Текст книги "Смешение карт: воспоминания о разрушительной любви (ЛП)"
Автор книги: Франклин Во
сообщить о нарушении
Текущая страница: 9 (всего у книги 11 страниц)
12
Где-то в середине 2003-го я обнаружил себя сидящим в съёмной комнате Амбер в Орландо. Вокруг светились рождественские гирлянды похожие по форме на ос. Комнатка была уютной и в ней доминировала большая кровать с красивым красным балдахином. Я чувствовал себя как дома. Быть с Амбер означало быть как дома.
Я был почти в слезах. Она крепко обнимала меня. В моих отношениях с Целести напряжение начало перевешивать радость. Она была убеждена, что я собираюсь её бросить, и её казалось, что каждый прожитый день приближает этот момент. «Мне страшно» – говорил я. «Я чувствую, как будто где-то далеко-далеко в море случилось землетрясение. Слабая рябь на воде. Но приближается цунами. Я не знаю, насколько огромным оно окажется, когда достигнет берега.» Амбер слушала и почти ничего не говорила. Мы оба ощущали тяжесть того, что хотели, но что нам было не позволено иметь.
За годы, проведённые мною с Целести, я пожертвовал ради её комфорта жизненно важными частями своей личности. Когда-то давным-давно я пересёк невидимую линию и даже не заметил этого. Мало-помалу я променял многое важное для меня – жизнь, которую я хотел прожить, путь, которым я хотел идти. И в какой-то момент, уже очень давно, я согласился на то, чтоб отказаться от возможности относиться к людям этично. Каждый отдельный шаг был так мал, что я не замечал, куда меня завели все эти крохотные шажки. Во всех своих отношениях я позволял страху Целести отталкивать прочь любивших меня людей.
Обвинять во всём этом было некого, кроме меня самого. Я ничего не возражал против ни единого из этих шагов. Я верил (я заставил себя поверить) в том, что все эти тысячи маленьких шагов были логичны, необходимы и уместны. Благодаря своему автоматическому мысленному дзюдо, которому я научился в маленькой белой комнате воскресной школы, я прекратил думать о них критически. Каждый шаг сам по себе был проще, чем спорить с Целести о предметах вроде намерений и ответственности и, возможно, рискнуть нашими с ней отношениями. Я позволил своему страху потери отношений сформировать то, как я обращался с любимыми людьми. Я позволил этому страху ограничивать все мои остальные отношения.
И я впервые начал понимать, как эти маленькие акты выбора привели меня к тому, что я пожертвовал своей собственной этикой. Я плохо обращался с людьми. Я не смог защитить своих остальных партнёров. Я стоял в стороне и позволял причинять боль тем, кого любил и даже причинял им боль сам. Я всё это время был слеп к моральным последствиям своего собственного поведения.
Отношения с Амбер открыли мне глаза.
Амбер побудила меня приглядеться ко всему, что я променял на спокойствие Целести. Более того, она побудила меня сделать кое-что получше, то есть стать лучшей версией себя.
Той ночью, в окружении осиного роя рождественских огоньков я сказал Амбер, что наложенное на Элейн вето было землетрясением. Где-то далеко от берега земная кора проскользнула по разлому. Волна идёт через толщу воды. Это была просто рябь на воде где-то далеко в море. Просто крохотное волнение, которое можно легко не заметить. Но я знал, что она приходит. У меня не было возможности узнать: насколько велика она будет, когда достигнет берега. Я боялся того, что тогда произойдёт.
Я чувствовал себя в ловушке. Я мог перестать быть полиамурным не в большей степени, чем отрастить крылья и улететь. Я не мог построить такие отношения с Амбер, как мне хотелось и в то же время остаться в рамках наложенных Целести ограничений. Я не мог представить себя без отношений с Целести. Я страдал и тем самым заставлял страдать других.
Я начал проводить больше времени в Орландо, приезжая туда на выходные, чтоб побыть с Амбер. Меня разрывало на части. Моя семья растянулась на всю ширину Флориды.
Мы с Амбер провели долгие часы, беседуя о том, что значит быть дополнительным партнёром. При каких условиях возможно быть дополнительным партнёром и в то же время ожидать этичного обращения? Какой уровень заботы о своих интересах разумно ожидать как не ведущий к обвинениям в неуважении? Как много права голоса должно быть у каждого участника отношений? Допустимо ли двоим договариваться о поведении третьего, не давая ему слова? Как я могу справедливо относится к своим партнёрам, в то же время помогая Целести чувствовать себя уверенно?
Мы выносили эти вопросы и в более широкое полиамурное сообщество. Они вызвали длинные обсуждения в ПолиТампе и других дискуссионных группах Флориды. В июне 2003-го мы с Амбер, используя результаты этих обсуждений набросали новую страницу (перевод взят отсюда) моего растущего веб-сайта о полиамории. Она включила в себя то, что мы назвали «Предлагаемая декларация прав дополнительного партнёра». С тех пор она менялась, но по-прежнему остаётся частью моего веб-сайта.
Самая первая версия Декларации Прав выглядела примерно так:
В двух словах: я имею право на вежливое и уважительное отношение, на признание важности моего мнения. Это должно быть верно всегда, вне зависимости от формы и статуса отношений. В данном случае под «правом» понимается следующее: «То, чего мне нормально ожидать со своей стороны и нормально давать мне со стороны партнёра».
Кто-то может сказать, что эти «права» представляют собой набор идей, которые должны использоваться в любых отношениях: моногамных и полиамурных, основных и дополнительных, если хочется, чтоб эти отношения были счастливыми. Это совершенно верно. Но увы, легко позабыть, что дополнительные отношения – тоже отношения.
• Я имею право на то, чтобы со мной общались прямо и честно, с состраданием и уважением к моим потребностям.
• У меня есть право и обязанность ясно понимать правила, действующие в данных отношениях. Я имею право на то, чтобы, когда я присоединяюсь к отношениям, мне были бы разъяснены правила и причины их появления, право получить ответы на свои вопросы. «Потому что это так» – не ответ. Если я не понимаю причин возникновения правил, я могу неожиданно нарушить их дух, соблюдая букву. Правила не должны добавляться или изменяться без объяснений. Я вправе не ожидать того что узнаю правила, управляющие моими отношениями только тогда, когда нарушу их или приложусь об них лбом.
• Я имею право участвовать в обсуждении решений, затрагивающих меня, в той мере, насколько это представляется возможным и разумным. Сообщать об изменениях формы отношений и действующих в них правилах post factum не вполне честно. И, хотя мне не разумно ожидать полного права голоса во всех вопросах, касающихся основных отношений, например, у меня может не оказаться права решающего голоса, когда основная пара решает переехать за лучшей работой, но я могу ожидать, что я буду участвовать в обсуждениях, которые будут прямо влиять на форму, которую будут принимать мои отношения.
• У меня есть право и обязанность устанавливать чёткие границы даваемых мной обязательств. Отсутствие основного и/или других дополнительных партнёров не означает что я буду всецело отдаваться этим отношениям. Равно как я не могу, будучи побочным партнёром, рассчитывать на монопольное обладание временем своих партнёров, они не могут рассчитывать на монопольное обладание моим.
• Я имею право просить компромисса и достижения решений, приемлемых для всех. Я не должен быть тем, кто всегда уступает и прогибается под остальных.
• У меня есть право на то, чтоб поддерживать отношения с людьми, а не с отношениями. То есть строить отношения с живыми, думающими и чувствующими людьми, а не с набором правил. И я имею право общаться не только со всеми вместе, но и с каждым по отдельности.
• Я имею право ожидать, что планы, построенные вместе с партнёром не будут отменены в последнюю минуту только из-за того, что у его партнёра выдался тяжёлый день. Будучи дополнительным, я проживаю большинство своих тяжёлых дней в одиночестве и вправе ожидать что неожиданные изменения планов будут происходить в редких и действительно важных случаях.
• Я имею право на сбалансированность того, что я вкладываю в отношения и того, что получаю в ответ.
• Я имею право на отношение как к равной личности (что отлично от отношения как к равному партнёру). Я заслуживаю того, чтоб мои партнёры приходили ко мне, а не только я к ним. Мои вкусы, пристрастия, надежды не должны отвергаться только из-за того что я дополнительный партнёр.
• В разумных пределах, я могу наслаждаться взрывами чувств и новизной отношений без чувства вины и извинений.
• Я имею право на приватность. Детали физической близости или задушевных разговоров не должны распространяться в тайне от меня, а в идеале – без моего согласия. Это не означает права на тайны от других участников отношений, но я должен иметь возможность радоваться той же степенью базовой приватности, что и они.
• Я имею право на то, чтоб мне всегда говорили правду. Право знать о страхах, сомнениях и огорчениях как только они возникают, а не только тогда, когда они становятся невыносимыми. Не надо говорить мне то, что, как вам кажется, я хочу услышать – скажите правду.
• Я имею право на то, чтобы испытывать и выражать все свои чувства. Я прекрасно понимаю и принимаю тот факт, что роль дополнительного партнёра накладывает определённые ограничения (например, обычно семейные праздники и отпуска проводятся с основным партнером, возможность быть рядом и в горе и в радости для дополнительного партнёра обычно тоже ограничена), но это не означает, что я не буду разочарован и даже расстроен в такие моменты. Более того, роль побочного партнёра почти неизбежно связана с проблемами с уверенностью (особенно в начале) и могут возникать ситуации, в которых мне надо будет удостоверяться в отношении ко мне и моём месте в мире моего партнёра. Я обещаю сдерживать проявления чувства вины, вспышки ярости, обиды, но ожидаю от своего партнёра и его/её партнёров в разумных пределах принимать мои огорчения и разочарования.
• У меня есть право на то, чтоб быть не просто приемлемым, но желанным для каждого в основных отношениях. Я имею право чувствовать, что я не проблема и не компромисс, а благо. Кому-нибудь это может показаться глупым, но если я нежелателен для партнёра моего партнёра – это не может не влиять на меня.
Ответ последовал незамедлительно. За одну ночь Декларация Прав Дополнительного Партнёра стала самой помещаемой страницей моего сайта. Она также порождала множество писем, при этом более пылающих ненавистью, чем любая другая страница до или после того.
Меня захлестнул поток писем и большинство из них были сердитыми. Множество, множество людей настаивали на том, что у дополнительных партнёров в отношениях не может быть каких либо прав. Как говорилось во множестве писем, дополнительным партнёром позволяется встречаться с кем-то только по милости основного партнёра этого кого-то. Эта милость является привилегией, которая может быть отозвана в любой момент. Дополнительные партнёры должны быть благодарны за то, что у них есть, и они определённо не имеют права ожидать большего. Значительное количество писем объединяла мысль, что если дополнительный партнёр хочет иметь право голоса, ему надо завести собственного основного партнёра. Значение имела только пара. Пара разрешала дополнительным партнёрам вступить в отношения, пара могла в любой момент вышвырнуть их. Ни у кого не может быть никакого права ожидать чего-либо от человека, уже имеющего основные отношения. Ничего и никогда.
Но среди возмущённых тирад, приходили и письма с благодарностью за то, что я сказал это. Люди рассказывали мне о своей жизни в роли дополнительных партнёров. Люди писали о том, как получив отказ в возможности влиять на свои отношения, они чувствовали полное бессилие. О том, как они оказывались под властью правил, говорящих о том, что им позволено и не позволено чувствовать. О том, как людей наказывали или полностью изгоняли из отношений, так как они преступно испытывали «неправильные» чувства.
Мне писали люди, на которых наложили вето без всякой причины. Те, кто никогда не мог ожидать, что партнёр придёт на свидание, так как свидание могло быть отменено в любой момент просто потому, что так сказал другой партнёр. О том, как люди оказывались покинутыми посреди свидания потому, что другой партнёр почувствовал одиночество и потребовал наконец вернуться домой.
Во всех этих историях снова и снова возникала одна и та же тема: к дополнительным партнёрам относились не вполне как к людям. Их чувства и потребности трактовались в лучшем случае как неудобства, а в худшем – как вина. Пары так боялись того, что новый партнёр плохо обойдётся с ними, что заранее плохо обходили с ним. То, что было бы сочтено недопустимым в отношении друга (и даже домашнего животного!) воспринималось в полиамурных отношениях как нормальное, даже необходимое.
Тем не менее эти письма терялись среди гневных тирад. Меня удивлял уровень ярости в некоторых из них. Полиаморное сообщество, похоже, было в целом не готово к множественным отношениям, расширяющим возможности всех их участников.
Я начал понимать, что ключевая проблема была очень простой – доверие. Целести любила меня, но не доверяла мне. Она не верила в то, что я искренне хотел быть с ней. Так как она не доверяла мне, она не могла доверять и моим любимым. Она считала, что любая из них может превратиться в ту, ради которой я её покину, в ту, которая захочет меня всего для себя самой.
Письма, которые я получал о Декларации Прав Дополнительного Партнёра, отражали недостаток доверия. Под всей это гневной риторикой было скрыто одно единственное опасение, написанное сотнями различных способов: Как без строгих правил я смогу верить в то, что любимые мной люди не покинут меня?
И я начал постепенно понимать ещё одно: нельзя любить без доверия. Правила и условия, которые хотела Целести, были созданы для того, чтоб смягчить мои остальные отношения, отрезать их от всего, что им было необходимо для жизни и развития, потому, что она не верила, что я действительно хочу быть с нею.
Три наихудших момента моей жизни случились в машинах.
Когда мы с Амбер поняли, что её переезд в Орландо не смог улучшить то, что он должен был улучшить, и расстояние только делает несчастнее нас обоих, она вернулась обратно в Тампу. Мы стали чаще видеться. Иногда она составляла мне компанию в моём офисе, где мы работали вместе, радуясь возможности побыть рядом.
Осенью 2003-го мы с Амбер ехали в офис. Мой мобильник зазвонил, когда мы пробирались через загруженные улицы центра Тампы.
– Алло? – сказал я.
– Это я, – ответила Целести. – Послушай. Я хочу, чтоб ты что-то сделал.
– Хорошо. Что именно?
Целести ответила после небольшой паузы:
– Того, что ты завершил отношения с Элейн недостаточно. Я хочу, чтоб ты прекратил и дружбу с ней. Начиная с этого момента, я хочу, чтоб ты никогда больше не разговаривал с ней. По любой причине.
Ослеплённый слезами, я заехал на парковку у фаст-фуда. Мне не верилось, что требование Целести было справедливым, уместным или разумным. Насколько я помню, я никогда не считал, что один участник пары может говорить другому отказываться от друзей. Даже когда я считал, что я не могу ожидать, что кто-то примет мою полиамурность и считал разумным, когда один человек контролирует любовные отношения другого, я никогда не думал, что потребовать от другого человека прекратить дружбу – нормально. На это я никогда не соглашался.
Но когда этот момент пришёл, я подчинился. Я сказал Целести, что не приму нового вето, но когда дошло до дела – я сделал это. Я заглянул в пропасть и зажмурился. Позвонил Элейн и сказал, что больше никогда не смогу с ней поговорить.
Амбер сидела со мной в фаст-фуде, обнимая меня, пока я плакал. Я больше ничего не помню об этом дне.
Понятное дело, Амбер была обеспокоена тем, чем могут обернуться для неё все эти события. Когда Целести потребовала прекратить дружбу с Элейн, стало ясно, что она хочет и готова тщательно контролировать все мои взаимодействия с другими людьми.
13
За несколько лет до этого, примерно тогда, когда Белла переехала в Атланту, Целести пришла ко мне с новым пунктом для наших соглашений. «Я хочу зарезервировать праздники только для нас.» Её родители переехали в Вирджинию. «Я хочу, чтоб мы провели с ними праздники. И я не хочу, чтоб с нами ехал кто-либо ещё. Только ты и я, хорошо?»
Так как её родители не знали о нашей немоногамности, это казалось разумным. Таким образом я согласился с тем, что все главные праздники и, в первую очередь, Рождество будут зарезервированы исключительно за Целести. Следующие полдюжины лет или около того я встречал Рождество в тесной и сыроватой гостевой комнате в подвале дома её родителей, изобретая способы избежать контакта со своими свойственниками. Я устанавливал свой большой и неуклюжий компьютер на шаткий деревянный столик, стоявший в ногах кровати. Гостевая комната была мала, нас двоих она вмещала с трудом. В ней была узкая кровать с жёстким матрасом, покрытым зелёным стёганым покрывалом, в которой нам едва хватало места для сна. Я проводил ночи на краешке, всегда опасаясь с грохотом свалиться на пол посреди ночи.
Мой компьютер делал эту крохотную комнату ещё меньше. Но он давал мне возможность сбежать. Я всегда мог сказать: «Ну, сейчас мне надо сделать кое-какую работу!» и избежать неприятных разговоров с семьёй Целести о политике, или о том как современные дети не понимают каково было в старые времена или о том насколько всё было лучше на родине.
Во время одного из этого визитов, состоявшегося в октябре 2003-го, я начал кое-что замечать в том, как общаются между собой её родители. В тот год напряжение было особенно велико: пара снайперов завела обычай перемещаться туда и сюда вдоль трассы I-95, стреляя в случайных людей, заправляющих свои машины. Одно такое нападение произошло не очень далеко от места, где жили родители Целести. Нервозность была явной. Все разговаривали о снайперах. Заправляясь, люди приседали за своими машинами, качались и подпрыгивали.
Однажды вечером за ужином, отец Целести заговорил со мной об авиамоделях. Он знал, что я интересуюсь запуском радиоуправляемых моделей самолётов и всегда хотел заняться этим сам. В тот вечер мы с ним общались очень легко, это был один из тех редких случаев, когда мы действительно понимали друг друга. Он сказал: «Я только что получил по почте каталог. Мой взгляд упал очень славный учебный самолётик. Мне нравятся самолёты с ДВС, а не электрические. Было бы здорово его получить. Недалеко отсюда есть прекрасное открытое место, где люди запускают модели.»
И тут случилось кое-что интересное. Мать Целести посмотрела на него и сказала: «О, Джой, ты не хочешь делать это!» И на этом разговор прекратился.
В тот приезд я видел как это происходило ещё несколько раз. Как только Джой говорил о чём-то, что его по настоящему интересовало, к чему он чувствовал страсть, но что не включало или не интересовало её, она говорила «О, Джой, ты не хочешь делать это!» тем же самым голосом. И как только она произносила эти слова, о чём бы он не говорил, всё просто… прекращалось.
В предыдущие шестнадцать лет я старался проводить с родителями Целести настолько мало времени, как только мог, поэтому я никогда не замечал такого раньше. Но как только я заметил, стало очевидно, что у этого образа действий есть давняя история.
«О, Джой, ты не хочешь делать это!» – я был расстроен каждый раз, когда слышал это. Было похоже, что они не просто построили отношения, в которых не было места для его собственных интересов, но ни одному из них никогда не приходило в голову, что ему позволено иметь такие интересы.
И я видел, что мои отношения с Целести плавно и незаметно следуют по этому же пути. Подобно её отцу, я так и не выработал привычку защищать свои потребности. Единственный способ сохранить с ней отношения состоял в подавлении себя, в удержании своих интересов и желаний в узде, дабы не расстроить Целести. К счастью она никогда не говорила мне этих слов, но я видел ту же закономерность. С годами её отец в совершенстве освоил искусство затыкать свои потребности ради жены. Когда я смотрел на их взаимодействие, на то как тщательно отец Целести отказывается от себя, ради службы своему браку, это отражало мои собственные действия как зеркало.
В конце того же года, в декабре, Амбер решила, что для неё важно жить вместе со мной. Это было важно и для меня. Отношения с нею разбудили во мне что-то спавшее во мне около десяти лет, то же, что годы назад побуждало меня жить вместе с Руби. Несомненно, я полиамурен не потому, что хочу заниматься сексом с кучей женщин, я полиамурен потому, что так воспринимаю семью, любовь и близкие отношения. Было впечатление, что когда-то я уже знал это, но забыл в результате распада отношений с Руби и всех последовавших волнений. В 2003-ем я вспомнил об этом благодаря Амбер.
Удивительно, но Целести согласилась с тем, чтоб Амбер поселилась с нами. Возможно на это повлияло её понимание ущерба, нанесённого нашим отношениям двумя наложенными на Элейн вето.
Однажды ночью, когда Амбер уже перебралась в одну из гостевых комнат второго этажа, она сказала мне: «Любить тебя похоже на хождение по минному полю с завязанными глазами. Я никогда не знаю заранее, не взорвётся ли то место, на которое я наступаю.» Вне зависимости от того, насколько осторожна была Амбер, было практически невозможно предсказать, что может вызвать взрыв и разбудить в Целести страх возможности оказаться брошенной, как бы добросовестно Амбер ни соблюдала правила.
Я думаю, что Целести искренне хотела понять мои отношения с Амбер. Она пригласила Амбер жить с нами отчасти потому, что она действительно хотела научиться более комфортно сосуществовать с полиаморией. Но она не вполне понимала все следствия из её решения, потому что она, определённо, не понимала моих воззрений на семью. Мы с Целести были в тупике: я не понимал (и до сих пор не понимаю) моногамии, а она не понимала полиамории. Очень трудно доверять кому-то, кого не понимаешь. Наши проблемы усугублялись тем, что Целести не вполне понимала как она причиняет боль Амбер. Это затрудняло возникновение у Амбер уверенности. Мы все пленники своих предрассудков и трудно быть уверенным в том, что вам не сделают больно, если человек даже не понимает почему его действия причиняют боль.
Целести выбрала пригласить Амбер жить с нами. Она была уверена в том, что альтернативой является потеря меня. Она верила в то, что быть одной хуже, чем быть в отношениях, которые не соответствуют тому, что она хочет от жизни.
Но Целести не понимала последствий своего выбора и поэтому я не думаю, что она могла понять как трудно было Амбер жить с нами, зная, что она совершенно не защищена от очень болезненных вещей.
Амбер была в сложном положении. Целести была в сложном положении. Я был в сложном положении. Моя семья была разбита и я не знал как её починить.
Амбер хотела до того, как въехать к нам убедиться, что она не обнаружит себя внезапно и без предупреждения ветированной и бездомной. Все мы уже видели такое в полиамурном сообществе Флориды: кто-то начинает жить с уже существующей парой и, месяцы или годы спустя, оказывается внезапно вышвырнутым из дома. С учётом внезапного прекращения моей дружбы с Элейн по приказу Целести, это не казалось совершенно невозможным. Я пришёл к Целести и сказал ей, что я скорее разведусь с ней, чем пройду через ещё одно вето.
Мы долго разговаривали об этом. «Хорошо» – в результате согласилась она. «Больше никаких вето» – кивнул я.
Вскоре мы уже помогали Амбер разместить её скромный набор мебели в комнате, которая ранее была жилищем моего радиоуправляемого самолёта. Фотолаборатория в ванной комнате второго этажа была свёрнута, так чтоб сделать её более пригодной для исходного назначения. Мы достигли новой договорённости о порядке сна. Думаю, что Целести понимала, насколько близко к краю подвело нас её второе вето, я же научился отстаивать свои потребности. Мы договорились для меня о следующем графике: четыре ночи в неделю в спальне первого этажа с Целести и три на втором этаже с Амбер.
Одним из многих аспектов, объединявших нас с Амбер было наше восприятие Пустоты: эмоциональный результат знания, что однажды мы умрём, не защищённое успокаивающими религиозными идеями о жизни после смерти. Это знание оставило отметины на нас обоих и они были нам видны.
Амбер была воспламенена новыми биомедицинскими технологиями и возможностями радикального продления жизни. Бабочка взмахнула крыльями, в кармане самолётного сидения возникла книга и всё изменилось.
В книге говорилось о новейших технологиях, которые однажды могут решить проблему старения. Это подготовило Амбер к нашей встрече с доктором Ральфом Меркле на конвенте, посвящённом фантастике. Мы оба посетили его лекцию о биомедицинских нанотехнологиях в области продления жизни. Амбер на протяжении всей лекции тянулась вперёд, полностью захваченная происходящим. После лекции мы проговорили с ним больше часа.
Для Амбер смерть стала врагом, свирепым и жадным драконом, и она вышла на битву против него. Она взяла щит и меч борца с драконами, решив стать исследователем в области проблем старения.
Это означало возвращение к учёбе, чтоб получить сначала высшее образование в области биотехнологии, а потом двигаться дальше. Это обещало стать долгой и трудной дорогой. Она хотела заняться чистой наукой, что означало необходимость защиты диссертации. Довольно амбициозный план для того, кто не имеет законченного высшего образования и не учился несколько лет.
Она набросилась на учёбу с яростью, приводящей меня во благоговение. Она никогда не отвлекалась от учёбы, ни на выходных, ни на каникулах. Куда бы мы ни пошли, на её коленях оказывалась книга: учебник по математическому анализу или органической химии. Её расписание – полная учебная загрузка плюс шестьдесят часов домашней работы каждую неделю, оставляло мало места для всего остального.
Она обнаружила в себе неожиданную любовь к чистой математике. Иногда она делала домашнее задание по математике на моём теле, выписывая тонким маркером уравнения по всей его поверхности, в то время как я лежал обнажённым на кровати. Как-то раз мы пошли на секс-вечеринку сразу после того, как она закончила свою домашнюю работу и каждый дюйм моего тела, за исключением головы и подошв был покрыт вычислениями. Всю ночь люди подходили к нам с вопросами.
В январе 2004-го мы с Амбер снова отправились в ежегодное паломничество в Сан-Франциско на MacWorld. Когда Целести везла нас в аэропорт, она выглядела взволнованной и печальной. Она сказала, что впервые осознала, что стены и заборы, всегда ограждавшие мои прочие отношения были несправедливы. Она признала, что причиняла боль Амбер, но не знала как исправить всё то, что произошло между ними.
Я хотел быть этичным человеком. Я хотел, чтоб мои отношения как с Целести, так и с Амбер развивались правильно. Я пытался прийти к этичному способу поддержания множественных любовных отношений и я не справился. Идея того, что один человек должен быть важнее всех не сработала, а больше у меня ничего не было. Когда я смотрел на других людей, ищущих в том же направлении, у меня не создавалось впечатления, что они пришли к чему-нибудь лучшему. Куда бы я ни посмотрел, я видел лишь страх и недоверие. Я хотел начертить новый курс, который позволил бы мне сочувственно относиться ко всем моими любимым, но при этом дать Целести возможность чувствовать себя спокойно и уверенно. Проблема была в том, что я не имел ни малейшего представления, как бы это можно было бы сделать.
Несмотря на все отношения, которые были у неё с другими людьми за то время, когда мы были вместе, Целести по-прежнему считала себя моногамной. Даже во время отношений с Беном, самых эмоционально близких за исключением наших её отношений, она говорила, что на самом деле это не полиамория, так как она его не любит. Так как теоретически лучше учиться на чужих ошибках, чем на своих, мы с Целести обратились за ответами к более широкому полиаморному сообществу.
Мы присоединились к списку рассылки, предназначенному специально для людей в смешанных моногамно/полиамурных отношениях. Мы надеялись найти кого-нибудь, кто справился с проблемами, возникающими в отношениях включающих как моногамных, так и полиаморных людей, но оказалось, что какого-нибудь волшебного решения не имеется. Целести начала вести блог о наших отношениях, надеясь найти кого-нибудь, находящегося в сходной ситуации и нашедшего решения.
Результаты оказались ни полезными, ни ободряющими. Как и ожидалось, наиболее распространённым ответом на наши вопросы было то, что Целести следует восстановить своё главенство в роли моей супруги и сказать всем моим остальным партнёршам, что они должны либо поступать как она скажет, либо проваливать прочь. «Это ваш дом, а не Амбер. Вы можете делать всё, что захотите. Амбер не имеет права чувствовать что-либо кроме благодарности.»
Некоторые комментарии заставляли вспомнить сердитые отклики на Декларацию Прав Дополнительного Партнёра. Похоже, множество людей оказалось очень привязанными к мысли, что находясь в положении дополнительного партнёра, никто не имеет права ни о чём просить или ожидать нормального обращения. Мы снова и снова слышали что такие люди не заслуживают ничего, кроме того, что достаётся им по милости основного партнёра и они должны быть благодарны за то, что получают.
Рассматривать эти части полиаморного сообщества было подобно взгляду на альтернативную реальность, в которой не было последних двух столетий просвещения и прогресса. Люди говорили о дополнительных партнёрах так же, как могли говорить о женщинах в 1800-х, то есть как о скотине, если не хуже. Некоторые из полученных нами советов напугали бы и консультанта по вопросам домашнего насилия.
Всё стало особенно неприятно, когда участница списка рассылки, описывающая себя как моногамная партнёрша полиаморного мужчины, начала преследовать меня в сети. Она следовала за мной по всем форумам и сообществам, где только могла меня отыскать, включая технические форумы, никак не связанные с отношениями. Она оставляла в моём блоге отвратительные комментарии. Она писала мне с огромного количества адресов о том, каким монстром я являюсь, как непристойно и аморально открыто говорить о желании иметь несколько партнёров и критикуя моё ожидание того, что Целести может быть добра к другим моим любимым. Почти сразу я взял за правило вообще не связываться с ней: не отвечать ни на её письма, ни на комментарии в блогах и на форумах. Это не работало. Она продолжала делать это в течение года. Как заметила Целести, мне повезло, что моя преследовательница жила на другом континенте.
