Текст книги "Как доставить настоящее наслаждение женщине. Реализация сексуальных фантазий"

Автор книги: Филлип Ходсон

Соавторы: Энн Хупер
сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 13 страниц)

5. ПЕРВЫЕ ШАГИ

Первые занятия любовью иногда заставляют понервничать. По крайней мере, один из вас обычно волнуется о том, как все получится. Нередко возникают неловкие моменты и небольшие проблемы, которые требуют от вас умения договариваться. Вот тут–то и оказываются полезными навыки слушателя. Да и не меньше коммуникативный прием использования «я» вместо «ты».

Чего же ожидать от первой ночи в смысле нервных переживаний? По признанию Салли, у нее возникала очень разная реакция на первый секс в зависимости от того, на каком жизненном этапе она находилась. «Когда я была подростком, «переспать», конечно, являлось большим событием, однако не помню, чтобы я много думала об этом. Я так горела желанием быть вместе конкретно с этим мальчиком, что все произошло спонтанно, как–то само собой. Думаю, мне повезло в том, что с сексом пошло так хорошо с самого начала, а до этого мы близко общались, в том числе и много целовались.

Через три года эта первая любовь прошла, и после этого у меня возникли проблемы с сексом. Моя уверенность в себе пошатнулась. Я делалась деревянной и ничего не чувствовала. И только когда я встретила парня, который взял на себя труд успокоить меня и дал мне время привыкнуть к нему, прежде чем мы легли в постель, я снова научилась реагировать. Много позже, когда распался мой брак, я встретила нового мужчину, которым я очень увлеклась, но при этом очень нервничала. Он несколько часов ласкал меня и предавался со мной любовным играм – и только. В какой–то момент я даже было подумала, что мы так и не дойдем до главного, потому что мы слишком долго играли и дурачились, словно маленькие дети. Мы и не дошли – до полового акта. Вот почему в следующий раз, когда мы оказались в постели, я была вся в нетерпении. И все прошло чудесно».

Салли призналась, что ее реакции в «первый раз» были напрямую связаны с тем, насколько уверенно она чувствовала себя на тот момент. Учитывая эту особенность, имеет смысл настраиваться на волну подруги, чтобы выяснить, какой этап в любовной жизни она переживает. Если есть какая–либо причина считать, что она будет нервничать, не торопитесь. Однако не просто обсуждайте ситуацию – ласкайте ее, страстно целуйте, нежно обнимайте, нашептывайте эротичные слова, водите руками по ее телу и поощряйте ее делать то же самое по отношению к вам. Мужчину, который воздерживается от полового акта, женщины находят невероятно привлекательным. Но женщинам нравится также теплота и чувственность. Поэтому говорите и ласкайте. Чем дольше накапливаются чувственные ощущения, тем лучше проходит «первый раз» и последующие. Если представлять себе сексуальность формой энергии, бегущей с гудением по электрическим проводам тела, то понятно, что имеет смысл генерировать ее в большом количестве, коль скоро мощное накапливание энергии приводит к сейсмическому взрыву.

ОЦЕНКА ЕЕ НЕРВОЗНОСТИ

Очень важно, таким образом, выяснить степень беспокойства женщины, поскольку от вашего выбора времени будет зависеть, насколько удадутся ваши первые попытки. Если, к примеру, вы сразу же требуете от нее секса, то она сочтет вас нахальным человеком и вполне может воспротивиться.

Поразмышляйте над своим поведением:

* Если вы понимаете, что излишне торопите события, то проблема действительно в вашей нахальности?

* Или в скудости чувств?

* Или в сильном половом желании?

В любом из этих случаев она ни при чем, не так ли? Даже если виной всему сильное половое желание. Вы можете возразить, что, мол, половое желание спровоцировано ею, но на самом деле она лишь играет роль пускового сигнала, а фактически оно спровоцировано вами, содержимым вашей головы. А содержимое вашей головы не следует навязывать человеку, когда он не готов к его восприятию.

Так как же выяснить, каковы ваши перспективы с точки зрения ее любовной жизни, ее уверенности в себе и ее возможных требований к новому партнеру, то есть к вам? Чуть раньше мы говорили о ее родителях, о том, что они за люди, что за отношения между ними и какой пример теплоты и любви они подали детям. Надеемся, что и вы сообщили ей подобную информацию о себе. Здесь мы предлагаем ориентиры для откровенной беседы о сексуальном опыте.

ИНТИМНЫЙ РАЗГОВОР

Теперь, когда общение переходит в более физическую плоскость, настало время обратиться к более интимным сторонам жизни друг друга. Вы могли бы поделиться друг с другом информацией о следующем:

* Первые сексуальные ощущения

* Первые партнеры противоположного пола

* Первые сексуальные контакты. Пошла ли она сразу до конца? Вы? Или для этого потребовалось время? Каковы были первые ощущения?

* Мастурбация. Прибегает или прибегала ли она к ней? Вы? Если да, то когда это началось? Каковы были первые ощущения? Насколько они отличались от последующего сексуального опыта?

* Первые важные отношения. Какими они были? Каким был первый партнер? Как складывались сексуальные отношения с ним?

* Последующие важные отношения. Какой след они оставили в ее душе? В вашей? В чем проявляется их нынешнее влияние с точки зрения вашего и ее настроения, ожиданий, эмоциональных рубцов?

Мы не призываем вас припереть женщину к стене и допрашивать, направляя ей в лицо яркую лампу. Ясно, что нечто столь интимное, как предлагаемый разговор, должно происходить в непринужденной обстановке, во время объятий и доверительного общения. Энергичное физическое ободрение, дружеские жесты и нежные и ласковые прикосновения помогут ей чувствовать себя свободнее.

ОБОДРЕНИЕ

* Если видно, что она колеблется, значит, она нуждается в большем ободрении.

* Если она неохотно говорит о себе, подайте ей пример собственным рассказом.

* Если она стесняется, скажите: «У меня было вот так. А как было у тебя?»

* Фразы типа «У меня такое впечатление, что тебе трудно говорить об этом» иногда творят чудеса.

* Или сочувствие: «Да, когда с сексом не ладится, это может здорово отравлять жизнь».

* Или похвала: «Хоть это и трудно, но ты очень хорошо все рассказала».

* Или ободрение: «У меня такое чувство, что жизнь обошлась с тобой не очень–то ласково».

КАК СПРАВИТЬСЯ СО СВОЕЙ НЕРВОЗНОСТЬЮ

До сих пор мы строили разговор так, словно вы опытный психолог–консультант, ни на секунду не сомневающийся в своей способности провести такую интимную беседу. Большинство же из нас, однако, далеко не специалисты в этой сфере и отнюдь не так уверены в своих силах. Мысль о том, чтобы вступить в столь откровенный обмен интимными подробностями своей жизни, может показаться:

* вторжением в чужую жизнь

* испытанием для нервов

* выходом за рамки собственного опыта и знаний.

Вторжение. Если, пытаясь выйти на такой разговор, у вас возникает отчетливое ощущение, что вы вторгаетесь в чужую жизнь, будьте внимательны к этому ощущению. Возможно, вы слишком быстро и слишком рано затронули трудную тему. Отступите в эмоциональном плане на шаг назад и выждите. Если в остальном ваши отношения складываются хорошо, не бойтесь сделать вторую попытку. Если же у вас и во второй раз создается впечатление, что вы вторгаетесь на чужую территорию, вы могли бы прибегнуть к следующему подходу.

«Я уже некоторое время пытаюсь расспросить тебя о твоей жизни, и у меня складывается впечатление, что для тебя это трудная тема. Есть какая-то проблема?»

«Понимаю. Расскажи мне об этом побольше».

Или: «Не хочу показаться назойливым, но я действительно хочу узнать тебя получше. Можешь рассказать мне что-нибудь о своей жизни?»

Или даже: «Я так много рассказал тебе о своей любовной жизни, а от тебя, кажется, и слова не услышал. Получается не очень честно. Сделай одолжение, расскажи мне немного».

КАК ДОБИТЬСЯ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ

Если вас одолевают сомнения, существует полезная техника, так называемая поведенческая репетиция. Это когда вы мысленно представляете себе ситуацию, в которой можете в скором времени оказаться. Иначе говоря, вы мысленно проигрываете ситуацию. И это действительно помогает в те моменты, когда вы не знаете, что сказать.

Представьте:

Сцена 1. Вы сидите на диване, обнявшись со своей подругой. Она прильнула к вам и вместе с вами слушает CD. Под звуки музыки вы как бы невзначай говорите: «Мне очень нравится эта мелодия, она вызывает у меня романтические воспоминания. А у тебя есть песни или числа, навевающие воспоминания?»

Произнесите эти слова вслух. Представьте себе подругу, слушающую, как, вы шепчете ей их на ухо. Попробуйте снова произнести то же самое вслух, но так, чтобы было понятно, что вы задаете ей вопрос.

Каковы ощущения? Если, проводя воображаемую беседу, вы ощущали беспокойство, продолжайте репетировать. Это действительно помогает. Если при произнесении разучиваемых слов вы чувствовали напряжение, повторите в третий раз. Продолжайте повторять, пока не почувствуете себя совершенно комфортно.

Представьте:

Сцена 2. Вообразите себе, что вы все так же сидите на диване со своей подругой, но она все еще не ответила на ваш вопрос. Вы склоняетесь к ней и целуете ее в шею или сбоку в лицо. А затем разжимаете объятия и немного отстраняетесь. Она смотрит на вас, но по–прежнему ничего не говорит.

Вы озадачены. Вы вопросительно смотрите на нее, а потом говорите: «Не хочу показаться навязчивым, но я и правда хочу узнать тебя лучше. Я бы охотно услышал о тебе побольше. Расскажи мне что-нибудь».

Снова мысленно разыграйте сцену, произнося свои слова вслух, репетируя их вновь и вновь, пока не почувствуете себя уверенно. Как, по–вашему, какую реакцию они могли бы вызвать? Чего вы боитесь больше всего? Боитесь, что она вас отвергнет? Или просто не знаете, как быть в том случае, если вам не удастся ее разговорить?

Вряд ли она отвергнет вас, поскольку едва ли не всем нравится, когда к ним проявляют интерес. И практически наверняка она даст какой–то ответ. Если она и вправду может оказаться не очень разговорчивой, вы можете представить себе, что обнимаете ее со словами: «Вижу, ты не хочешь говорить об этом сейчас. Но я был бы рад, если бы ты рассказала о себе немного как-нибудь в другой раз». И остановиться на этом.

Цель репетиционного метода в том, чтобы заставить себя произнести вслух то, что может пригодиться, когда дело дойдет до реальной ситуации. И совершенно очевидно, что и в дальнейшем вы можете репетировать любой сценарий, который сочтете нужным для себя.

Выход за рамки собственного опыта и знаний: Если ваша интуиция подсказывает вам, что вы по ошибке выбрали человека с серьезными эмоциональными проблемами или настолько неподатливого, что вы сомневаетесь в своей способности выступать в роли психолога, тогда лучше признать это. Не бойтесь дать задний ход отношениям, если уверены, что они не для вас. Это взрослый поступок. Если вас пугает, что вы вроде как бросаете друга в беде, вы могли бы максимально тактично подсказать ей мысль обратиться к настоящему психологу или психотерапевту.

ТРЕНИНГ ПО ВЫРАБОТКЕ УВЕРЕННОСТИ В СЕБЕ

Еще один полезный метод, помогающий обрести смелость, – тренинг по выработке в себе уверенности. Он работает на той посылке, что самое страшное при решении трудной ситуации – сделать первый шаг. И чем успешнее ваши попытки решить проблему, тем увереннее вы чувствуете себя и тем дальше вы способны пойти в следующий раз. В условиях данной ситуации вы соответственно могли бы:

1 Составить список из шести сложных моментов, которые рисуются вам в отношениях.

2 Поименовать список, обозначив первое как наиболее легкую задачу, второе как менее легкую, и так далее.

3 Начав с самого легкого, попробовать взяться за решение проблем, значащихся в вашем списке, и дойти до самого трудного.

Поступая так, вы не только добиваетесь изменения ситуации, но и обретаете уверенность. Если что-то не дается, просто отступите шаг назад и подождите, пока не почувствуете себя лучше, прежде чем взяться за это снова.

ОДОБРЕНИЕ И ПООЩРЕНИЕ

Ранее в этой главе мы уже говорили о том, как лучше озвучивать проблемы. Один такой подход – идти от «я», а не от «ты». Однако если вы мечтаете улучшить любовные навыки своей подруги, не вызвав у нее ощущения, что ее критикуют, всегда

сопровождайте свою просьбу одобрительным словом в адрес ее любовной техники. К примеру: «Мне ужасно нравится, как ты ласкаешь меня по всему телу. Твои прикосновения – просто чудо. Вот если бы ты ласкала мой пенис так же, как мой живот». Впрочем, эта книга о том, как улучшить вашу технику ради, в конечном итоге, удовольствия и наслаждения женщины в вашей жизни. Мы убеждены, что слова одобрения и поощрения должны быть ключевыми словами для каждого человека, в каждом проявлении жизни и в каждом занятии, а особенно в занятии любовью. Как специалисты по сексуальным отношениям мы ратуем за одобрение и поощрение. Чувствуя поощрение, дети быстрее учатся. Чувствуя поощрение, взрослые лучше работают. А любовники ощущают себя более счастливыми, если им выказывают обожание – крайнюю форму одобрения и поощрения! Так дайте же своей женщине знать, что ее обожают. Разумеется, всякий способ хорош, лишь бы демонстрировал, что вы думаете о ней. Мы не призываем вас бросаться пустыми заявлениями. Но поразительно, как трудно многим сказать о том, как дорога им партнерша, – они почему–то ждут, что это многострадальное существо само обо всем догадается. Вспоминается простодушная фраза: «Конечно, люблю, ведь я же сплю с тобой!» Дурная шутка, надо сказать, потому что никто не знает, что его любят, если только ему не говорят об этом словами, и, если только это заявление не находит регулярного подтверждения в виде нежного и заботливого отношения, оно лживо.

Быть открытыми и любящими мы учимся у своих родителей, но если нам не повезло и нашим родителям и в голову не приходило использовать словесные выражения любви, то эти навыки не закладываются у нас в достаточно раннем возрасте, чтобы это происходило спонтанно. Но эти навыки могут быть приобретены. Попробуйте попрактиковаться в выражении страсти перед зеркалом и прочувствуйте слова, которые вы произносите. Воспользуйтесь репетиционным методом.

«ЖЕСТКИЙ ПЕТТИНГ»

Мы с огромным интересом прочитали недавно, что существуют химические причины того, почему двое людей привязываются друг к другу. По–видимому, каждый раз, когда мы испытываем оргазм, происходит стимуляция выработки гормона окситоцина. У женщин окситоцин вырабатывается во время родов и грудного вскармливания, и он является одним из тех веществ, которые способствуют установлению тесного контакта между матерью и ребенком. Теория также гласит, что окситоцин, усиленно вырабатывающийся во время оргазма, побуждает нас сильнее привязываться к партнеру.

Замечательным сценарием, приводящим к первым занятиям любовью, является «жесткий петтинг». Это то, чем занимались мужчины с женщинами в дни, когда не существовало противозачаточных таблеток, когда, получая удовольствие от полового акта, вы также, вероятно, получали и ребенка. «Жесткий петтинг» позволял обоим испытать оргазм, не прибегая к пенетрации. Мы не выступаем за то, чтобы вы постоянно заменяли им радости полового акта, но легкое отклонение от традиционных удовольствий секса два–три раза в начале интимных отношений может помочь вам установить тесный контакт и завязать доверительный разговор.

Не беспокойтесь, если она не достигнет оргазма. Это всего лишь игра в узнавание, но такая, которая может дарить невероятно чувственные ощущения. Если вы повторите и продлите игру при следующей вашей встрече, ее реакция будет, скорее всего, более глубокой. При условии, что присутствует достаточная стимуляция и используется достаточное количество любриканта, и предполагая, что от раза к разу вы будете набираться все больше знаний и смелости, есть все шансы, что она испытает оргазм, если не с первых же попыток, то в последующем. В случае же, если она по всем признакам приближается к оргазму, но не доходит до конца, вы могли бы в конце концов спросить, как вам следовало бы варьировать прикосновения, чтобы усилить ее ощущения.

ЖЕСТКИЙ ПЕТТИНГ – КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ

1. Поласкайте свою партнершу через одежду.

2. Поласкайте свою партнершу под одеждой.

3. Продолжая ласкать, снимите с нее некоторые вещи, но не обязательно все.

4. Поласкайте верхнюю половину ее тела.

5. Перейдите к нижней половине ее тела.

6. Изредка, как бы случайно, касайтесь ее гениталий.

7. Поглаживая внутреннюю часть ее бедер, легонько дотрагивайтесь пальцами до ее половых губ.

8. Увеличьте интенсивность этих «случайных» касаний, так чтобы ваша рука буквально порхала по ее гениталиям.

9. Притяните ее к себе и поводите двумя влажными пальцами снизу вверх по ее гениталиям, начиная пониже преддверия влагалища и заканчивая на ее лобке, обязательно «задев» по пути вверх клитор. Проделайте это многократно. Важно, чтобы по–прежнему было ощущение «случайности» прикосновений, хотя теперь вы оба знаете, что это вовсе не случайно. Секрет успеха тут в смазке. Если гениталии партнерши недостаточно влажные, используйте ее собственную жидкость или свою слюну, чтобы их увлажнить.

10. Укоротите движение пальцев, так чтобы поглаживание начиналось чуть ниже клитора и заканчивалось на лобке. Ничего страшного, если пальцы запутываются в ее лобковых волосах и «продираются» сквозь них около ее клитора. Если гениталии партнерши достаточно увлажнены, эта «случайная» стимуляция обернется весьма приятными ощущениями.

11. Если к этому времени она еще не достигла оргазма (а многие женщины уже достигают оргазма к этому моменту), укоротите движение еще больше, так чтобы сосредоточиться только на клиторе, поглаживая его снизу вверх.

ФИЗИЧЕСКОЕ ТЕПЛО

То, как мы прикасаемся к человеку, накладывает отпечаток с момента знакомства. Если в нашем прикосновении чувствуется теплота и ободрение, в ответ мы вызываем теплоту и признательность. Если мы прикасаемся чувственно, то и пробуждаем чувственность. Однако руки не ласкают сами по себе, без участия нашего сознания. Если мы нерешительны в прикосновении, то эта нерешительность себя обнаруживает.

О прикосновениях мы впервые узнаем на руках родителей. Телесный контакт, прижимание к груди и объятия – все это впечатления раннего детства, на которых в дальнейшем строится наша уверенность в себе и наша сексуальность. По утверждению американского нейропсихолога д–ра Джеймса Прескота, его исследования примитивных обществ показывают, что, как правило, в неагрессивных культурах проживают люди, которые демонстрируют физические проявления любви к своим детям. Он пишет, что положительное воздействие теплых и любящих прикосновений в младенчестве может иногда нивелироваться эмоциональным подавлением в подростковом возрасте. К счастью, последствия этого могут быть смягчены при условии, что в юности человек получает дозволенную меру чувственных удовольствий благодаря своим сверстникам.

Д–р Прескот считает, что известная доля чувственности в дальнейшей жизни способна подготовить людей к жизни в обществе и познакомить их с удовольствиями, которые им следовало, но не удалось узнать раньше. И в самом деле, мы знаем, что прикосновение может использоваться самым разным образом. Оно способно устранить агрессию, погасить ссору, помочь справиться с горем. Если вы обнимаете друга, сообщая ему плохие новости, это смягчает удар. Поглаживая, обнимая и похлопывая по плечу жену, детей и друзей, вы даете им понять, как они вам дороги.

Как продемонстрировал документальный фильм о прикосновениях, снятый несколько лет назад, покупатели лучше запоминали продавщицу, если она слегка дотрагивалась до них, когда протягивала сдачу. Исследование, касающееся собеседований, которые проводятся при приеме на работу, показывает, что у интервьюера складывается более благоприятное впечатление о соискателе, который здоровается за руку. Американские исследования свидетельствуют, что от прикосновений медсестер пациенты приободрялись, начинали меньше тревожиться и успокаивались. Даже у пациентов, находившихся в коме, наблюдалась отчетливая реакция на производимые медсестрой регулярные измерения пульса.

Близкий физический контакт на ранних этапах отношений, когда вы уже прошли этап знакомства, но еще не дошли до этапа полновесных сексуальных сношений, способен заложить фундамент для чувственной, нежной и эмоциональной дружбы.

ДРУЖЕСКИЕ ЖЕСТЫ

Существует немало мелких способов, с помощью которых мы можем научиться выражать свои дружеские чувства более наглядно. Вот лишь некоторые из них:

1. Когда вы здороваетесь со своей новой знакомой, пожимайте ей руку.

2. Когда вы прощаетесь, дотрагивайтесь до ее руки.

3. Если вы разговариваете с ней, обязательно дотрагивайтесь до ее руки, когда хотите подчеркнуть что–то в разговоре.

4. Когда вы идете рядом, ненадолго берите ее под руку. Либо, если это уместно, обнимайте ее на несколько мгновений за талию.

5. Если вы испытываете к своей новой знакомой теплые чувства, обнимайте ее на прощание.

6. Начните целовать ее при встрече и расставании.