Текст книги "Как доставить настоящее наслаждение женщине. Реализация сексуальных фантазий"

Автор книги: Филлип Ходсон

Соавторы: Энн Хупер
сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 13 страниц)

10. КАК СОХРАНИТЬ ОГОНЬ ЖЕЛАНИЯ?

Единственное, в чем можно быть уверенным, – так это в том, что все меняется. И секс не исключение. Секс никогда не остается одним и тем же. Даже если занятия любовью следуют раз и навсегда заведенному образцу, мысли, которыми они сопровождаются, дрейфуют и мутируют. Потребность в сексе снижается как в отношениях с конкретным партнером, так и со временем, вследствие старения. Это не означает, что секс исчезает или становится менее важным. Большинству мужчин и женщин хочется думать, что они все так же будут наслаждаться интимностью в постели и сексом через 20 или 30 лет. По иронии судьбы, чтобы достичь этой утопии, вам придется (практически наверняка) пережить десятки ссор, неприятных эпизодов выяснения отношений, злобных выходок, настоящие драмы, обман и не раз столкнуться с ситуацией, когда с сексом не ладится.

Поиск обходных путей для устранения этих препятствий, сохранение уважительного отношения к партнеру в любой ситуации, примирение с особенностями друг друга – в этом как раз и заключается любовь. Но для чего нам утруждать себя так, когда можно запросто найти себе нового партнера? Ответ прост: все дело в привязанности. Мы очень привязываемся к людям, которых любим. Потерять их – все равно что потерять важную часть самого себя. Теряя любимого человека, мы раним и калечим себя. Потому, хотя бы из простого чувства самосохранения, имеет смысл научиться подавлять в себе вспышки злобы, справляться с чувством обиды, сохранять достаточную уверенность в собственных силах, чтобы переносить временное неодобрение со стороны любимого человека. И чем скорее мы научимся этому, тем лучше.

Обычно люди обращаются за помощью только тогда, когда отношения портятся. И редко кому приходит в голову работать над взаимоотношениями, когда все идет хорошо. Если отношения стоят того, чтобы их сохранять, говорят они, все должно получаться само по себе. Вам не нужно думать об этом или анализировать это. Это есть – или этого нет.

Увы, но это не так. Отношения строятся не по таким правилам. Кто–то из двоих в отношениях всегда взваливает на себя работу, даже если оба партнера пребывают в блаженном неведении относительно этого. А кроме того, даже если вы никогда не произносите этого вслух, отношения у вас тем не менее связываются с определенными ожиданиями. Случись, что эти ожидания перестают оправдываться, и отношения начинает разъедать яд недовольства.

Из чего могли бы складываться подобные ожидания? Хоф и Миллер (1981) привели примеры некоторых из долговременных желаний, заявленных парами, которые принимали участие в программах по укреплению семейных отношений. Главным было:

* Сознание собственной силы и развитие потенциала собственной личности, своего партнера и отношений

* Обмен мыслями и чувствами

* Чуткость и понимание со стороны партнера

* Умение общаться, решать проблемы и разрешать конфликты

СЕКС В ДЛИТЕЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

К сожалению, никто, кажется, не проводил исследований по поводу связи между сексом и жизнеспособностью длительных отношений. И, возможно, потому, что трудно выразить в количественной форме значение секса для счастья семейных пар. По утверждению д–ра Джека Доминиана (1979), клинический опыт научил его, что, если сексуальные отношения не налаживаются в первые шесть месяцев брака, возникает своего рода эмоциональная эрозия, когда оба партнера чувствуют себя все более и более нелюбимыми и неспособными вызывать любовь и становятся все более несчастными. То, что описывает доктор Доминиан, – это эрозия уверенности в себе. И это особенно печально, когда во всем остальном партнеры прекрасно подходят друг другу.

Еще более усложняет вопрос то обстоятельство, что, хотя умение развивать доверие и представляется весьма важным, возможны отношения, в которых партнеры едва знают друг друга, при этом с сексом у них все в порядке. И возможны отношения, в которых один партнер крайне недоволен другим, брак держится на волоске, и однако с сексом у них по–прежнему обстоит все как нельзя лучше. Неудивительно в таком случае, что очень трудно определить, с чего нужно начинать работу по сохранению нормальной сексуальной жизни. Поэтому мы разделили эту главу на два раздела. Первый раздел – «Как наладить отношения» – посвящен поведению в браке и тому, как его исправить. Второй раздел – «Как наладить секс» – ориентирован на решение проблемы, связанной с попытками вдохнуть новую жизнь в поблекшие сексуальные отношения.

КАК НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ

Психолог и консультант по вопросам семьи и брака д–р Джон Готман из Вашингтонского университета за 20 лет работы с более чем 2000 семейных пар сделал ряд важных наблюдений. Он выделяет три особых типа отношений в браке. Это:

* Конвенционный брак, когда партнеры часто идут на компромиссы, спокойно обсуждая проблемы и пути их решения.

* Бесконфликтный брак, когда пара уходит от конфликтов, предоставляя каждому оставаться при своем мнении.

* Взрывоопасный брак, который часто выливается в яростные стычки.

Большинство людей и доныне убеждены, что в двух последних случаях пары обречены на развод. Однако многолетние исследования Готмана показывают, что, как ни парадоксально, это не соответствует действительности. Почему так? Он заметил, что если партнеры продолжают одаривать друг друга пятью позитивными жестами из расчета на один негативный жест, то брак остается крепким, несмотря на конфликты. (Под жестом тут мы подразумеваем любое, пусть и самое незначительное проявление благожелательного отношения друг к другу, которое рождает положительные эмоции у партнеров. Это могут быть и вербальные жесты, такие, как «Я тебя люблю», и физические, вроде объятия.) Это важная информация, поскольку дает ответ на вопрос, почему некоторые браки не распадаются, несмотря на регулярные эмоциональные конфликты.

ЭТО ВАЖНО ЗНАТЬ

Оллред и Падуска (1989) убедительно показывают, что одного понимания проблем недостаточно для того, чтобы исправить ситуацию в отношениях. Зато специальные поведенческие упражнения приносят положительные изменения и приводят к развитию в отношениях.

ПОЗИТИВНЫЕ ЖЕСТЫ

* Не забывайте часто и регулярно говорить «Я тебя люблю».

* Выражайте свою признательность – благодарите даже за мелочи.

* Делайте небольшие подарки, чтобы показать, что она вам небезразлична.

* Прибегайте к легким прикосновениям, чтобы показать физически, что вы хотите сохранять и эмоциональный контакт.

* Учитесь проявлять активный интерес к тому, что говорит ваша партнерша. Кивайте головой в знак одобрения, говорите «Понятно», чтобы показать, что вы слушаете.

* Когда вы счастливы, говорите об этом. Ей приятно это услышать.

* Делайте комплименты.

* Будьте чутки, когда вы ее расстроили, и просите прощения.

КЛЮЧИ К НЕГАТИВИСТСКОМУ ПОВЕДЕНИЮ

Последователи адлеровской школы личностной психологии считают, что, будучи детьми, мы учимся способам общения с миром. Как мы преуспеваем в этом – зависит от того, поощряют ли нас или, наоборот, лишают опоры. Если нас по–настоящему поощряют и ободряют, то мы вырастаем эмоционально уравновешенными людьми. Если нас лишают поощрения, то мы подсознательно изобретаем методы эмоционального выживания. Теория гласит, что всякий поступок, нацеленный на привлечение к себе внимания, обладает внутренним смыслом. Злобные выходки – это не просто плохое поведение. Это делается не без причины. Как правило, это обращение, как бы говорящее: «Пожалуйста, прояви ко мне заботу и участие».

В личностной психологии считается, что есть четыре основных метода, с помощью которых мы демонстрируем то, в какой степени мы нуждаемся в поощрении и ободрении. Это:

1. Привлечение к себе внимания

2. Попытки контролировать других, командовать

3. Причинение другим боли, попытки наказать или отомстить

4. Дистанцирование или уход в себя

Все эти модели поведения появляются в детстве, когда мы чувствуем себя обиженными или нежеланными, и каждая такая модель указывает на определенную степень эмоционального ранения или незащищенности. Привлечение к себе внимания, к примеру, является поведением, выражающим наиболее легкую степень эмоционального ранения. Дистанцирование – наиболее тяжелую. Человек, который пытается привлечь к себе внимание, может раздражать, но это безусловно более здоровый способ, чем стремление причинить боль другим или погружение в мрачное состояние духа, когда вы впадаете в такую депрессию, что сворачиваетесь в комок и от всей души желаете, чтобы ваш партнер исчез. Эти модели поведения раннего детства программируют то, как вы будете реагировать на значимых для вас людей в дальнейшей жизни. Таков неутешительный вывод психологии.

Отрадно же то, что существует несколько методов, с помощью которых такое поведение можно смягчить или полностью изменить. Вот, к примеру, что вы можете сделать, если ваша подруга начинает вести себя не лучшим образом:

* Вместо того, чтобы поддаться искушению и вспылить, напомните себе, что она просто–напросто переживает детское ощущение собственной неполноценности.

* Вместо того, чтобы и самим опуститься до уровня ребенка (возможно, раскритиковать ее), ведите себя как взрослый человек. Посмотрите на нее как на обиженного или огорченного ребенка, каким она когда–то была, и утешьте и ободрите ее здесь и сейчас. «Вижу, ты растеряна из–за этой проблемы и не знаешь, как быть. Но я хочу, очень хочу попробовать исправить ситуацию». Это не только поможет справиться с текущей проблемой, но и вселит в нее уверенность на будущее. Люди могут расти и на самом деле растут в течение всей оставшейся жизни.

Готмановские четыре всадника Апокалипсиса (критика, презрение, неуступчивость, отстранение) – это модели негативного поведения, возникшие сходным образом как защитная реакция. Понимание того, почему люди ведут себя в таком негативистском ключе, полезно тем, что вы можете благодаря этому научиться управлять собственным поведением. Если, к примеру, вы знаете, что автоматически переключаетесь на критику, которая является одновременно попыткой контролировать другого и отомстить, вы можете приучить себя прикусывать язык и говорить взамен что–то позитивное. Как только ваша партнерша поймет, что, к примеру, ее попытки привлечь к себе внимание являются отголоском несчастливого детства и вовсе не обязательно характеризует ситуацию в ваших отношениях, она может сознательно поработать над изменением своего поведения.

ЧЕТЫРЕ ВСАДНИКА АПОКАЛИПСИСА

Парам также необходимо остерегаться ловушек. Если вы хотите обезопасить свои отношения, вам нужно сознательно держаться подальше от того, что Готман называет четырьмя всадниками Апокалипсиса. Ими являются:

* Презрение

* Неуступчивость

* Критика

* Отстранение

Такого рода проявления в отношениях, причиняющие боль и препятствующие нормальному общению, ранят и отдаляют партнеров.

КАК УЛУЧШИТЬ КАЧЕСТВО ОТНОШЕНИЙ

Если случится, что вы столкнетесь с такими женщинами, вот некоторые методы исправления ситуации:

Понимание

* Задавайте вопросы, чтобы понять происходящее или прояснить ситуацию.

* Пытайтесь уяснить себе, какое детское ощущение таится под ее нынешней бурной реакцией.

* Перефразируйте ее мысли или эмоции в попытке добиться, чтобы она рассказала больше.

Переговоры

* Не позволяйте себе вспылить – оставляйте это для другого раза.

* Показывайте, что вы слушали, кивая головой или задавая вопросы по существу.

* Если вы не соглашаетесь, делайте это учтиво.

* Договаривайтесь о компромиссе. Это означает, что вы, вероятно, должны быть готовы к некоторым уступкам, но отнюдь не должны соглашаться на то, что, как вы знаете, было бы неправильно или практически невозможно сделать.

Соглашение

* Договаривайтесь изменить что–то в своих отношениях.

* Выделяйте специальное время или дни для осуществления этого.

Ободрение

* Памятуя о том, что негативные жесты со стороны вашей женщины говорят о ее эмоциональных проблемах, старайтесь ободрять ее и тем или иным образом показывать, что вы цените ее и поддерживаете.

* Перефразируйте ее мысли и чувства.

* Делайте чуткие замечания, чтобы она увидела, что вы ей сопереживаете.

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗАХЛЕСТЫВАНИЕ

Исследования Джона Готмана высветили тот факт, что мужчины особенно уязвимы для так называемого эмоционального захлестывания. Это непреодолимое ощущение (что вы теряете контроль, когда спор заходит слишком далеко) охватывает мужчин с удручающей стремительностью. И вот тут–то и таится настоящая опасность. В результате такого захлестывания эмоциями люди говорят и делают то, чего у них на самом деле и в мыслях нет, что всегда усугубляет ситуацию. Готман верит в то, что возможно распознавать первые признаки такого захлестывания и уходить от выяснения отношений, пока вы снова не успокоитесь. Готман рекомендует:

* Взять тайм–аут. То есть в буквальном смысле уйти от нервирующей ситуации, чтобы успокоиться. Однако, чтобы еще более не испортить отношения с партнершей, необходимо объяснить ей, что именно вы делаете и что вы вернетесь к обсуждению, когда пульс станет равномерным.

* Специально работать над методами релаксации в стрессовом состоянии. Выполнять упражнение на напряжение/расслабление (см. Приложение) для всего тела, чтобы сознательно успокаивать себя физическим способом.

* Когда вы возвращаетесь на поле сражения, твердо скажите себе, что это всего лишь спор и вы всегда можете снова уйти от него, если нужно. И вы действительно вправе это сделать.

* Во время спора делайте над собой усилие и пытайтесь слушать, не бросаясь на свою защиту. Если это тяжело дается, попробуйте выполнять упражнение под названием «оконное стекло». Пока ваша партнерша в запале бросается обвинениями, представляйте себе, что вас разделяет стекло, которое позволяет вам наблюдать ее ярость, но при этом отгораживает вас от нее.

* Это, возможно, нелегко сделать, но один из способов сдуть паруса распираемого злобой человека – это похвалить его. Чтобы найти для этого силы, нужно напомнить себе, что в этом человеке есть и то хорошее, что вам нравится в нем. Нужно смягчить партнершу, чтобы ее гнев слегка улегся. В другой раз вы могли бы попросить ее (любезным тоном) сделать то же самое для вас в подобной ситуации.

Столь же важно отметить, что эмоции захлестывают не только мужчин. Женщины также способны «брать через край», если их провоцируют. Когда ваша женщина накидывается на вас, помните следующее:

* Дайте ей выплеснуть накопившиеся негативные эмоции, прежде чем пытаться сказать что–то в ответ. Даже подзадоривайте, чтобы она в конце концов выпустила весь пар и почувствовала облегчение после своей вспышки.

* Предложите изменить что-то, но обещайте только то, что вы действительно способны выполнить. Это обещание поможет ей почувствовать, что ее поняли.

* Выполните обещание – чтобы она смогла увидеть, что вы принимаете ее всерьез. Тогда ей станет легче.

МУЖЧИНЫ И ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗАХЛЕСТЫВАНИЕ

Исследования Готмана показали, что во время обсуждения сложных семейных проблем кровяное давление и частота сердцебиений у мужчин повышаются значительно сильнее и остаются повышенными значительно дольше, чем у их жен. Для объяснения этого феномена он предлагает две теории:

* Первая заключается в том, что у мужчин автономная нервная система, контролирующая реакцию организма на стресс, может быть более чувствительной, а потому мужчины быстрее выходят из себя. Этим, возможно, также объясняется и то, почему женщины, по–видимому, способны с большей готовностью, чем мужчины, углубляться в обсуждение потенциально трудных и опасных вопросов. Их они гораздо меньше выводят из равновесия.

* Вторая теория состоит в том, что мужчины более склонны подолгу переживать негативные эмоции, которые не дают им успокоиться и держат их во взвинченном состоянии. Вместо того, чтобы переключиться с мрачных мыслей, мужчины долго сохраняют в своих реакциях высокий уровень агрессивности.

Исходя из этого, Готман рекомендует мужчинам научиться успокаивать себя. Пока вашу нервную систему захлестывают эмоции, вы не способны думать.

КАК НАЛАДИТЬ СЕКС

До сих пор мы говорили о том, как улучшить ваши отношения в целом, обогатить их эмоциональное содержание. Но делали мы это по той простой причине, что хорошие сексуальные отношения зависят от умения разговаривать, договариваться, чувствовать себя комфортно в присутствии друг друга и испытывать доверие, чтобы секс, когда настанет его время, происходил в самой благожелательной атмосфере.

Иногда, впрочем, несмотря на то, что в наличии все эти позитивные элементы, секс тем не менее оказывается ложкой дегтя в бочке меда. По этой причине мы обращаемся теперь к способам, которые позволят вам наполнить новой энергией время, проводимое вами в спальне.

ВОЗВРАЩЕНИЕ К СЕКСУ

ПАРАДОКС

Когда что-то запрещено, то нам неизменно хочется этого. Оказываясь под запретом, ситуация кажется уже не такой дискомфортной, а человек или предмет, оказываясь вне пределов нашей досягаемости, становится в наших глазах более привлекательным.

ТРЕВОЖНОСТЬ

Переживание любого рода неурядиц сексуального характера имеет еще и ту неприятную особенность, что порождает тревогу. А тревога обладает отвратительной привычкой возвращаться в будущем. Наглядный тому пример – проблемы с потенцией. Большинство мужчин на каком-то этапе испытывают сложности с эрекцией. Это нормально. Это не имеет большого значения. Или, вернее, этому не стоило бы придавать большого значения. К несчастью, мы живем в таком обществе, где задаются столь нереальные стандарты, что вполне нормальная эпизодическая осечка воспринимается уже как катастрофа. Результатом становится постоянная тревога, которая саботирует затем следующую попытку заняться сексом. И тем самым устанавливается порочный круг тревожности.

ПАРАДОКСАЛЬНАЯ ТЕРАПИЯ

Лечение в таких случаях заключается в наложении запрета на половую близость и другие занятия, приводящие к оргазму. Это позволяет человеку, страдающему подобной проблемой, расслабиться, прийти в нормальное психическое состояние и, как это ни парадоксально, активно желать секса, вместо того чтобы страшиться его. Тот же принцип может быть применен для улучшения общего качества сексуальных отношений. Если у вас или у вашей партнерши имеются того или иного рода сексуальные проблемы, предложите ей намеренно избегать половой близости в течение какого-то времени. Скажите ей как можно более игриво, что ваше тело недоступно, что вы налагаете строгий запрет на это сопряженное с тревогой занятие! После чего вы можете почувствовать на себе благотворный эффект парадокса.

ФОКУСИРОВКА ОЩУЩЕНИЙ

Сам по себе парадокс, однако, приносит мало пользы. Вам также необходимо усиливать то лучшее в ваших сексуальных отношениях, что уже в них имеется. Вот тут–то и оказывается уместным испытанный, заслуживающий доверия метод фокусировки ощущений. Этот весьма чувственный метод развития и расширения тактильных возможностей друг друга был придуман пионерами секстерапии Мастерсом и Джонсон и используется в качестве основы для всех сегодняшних методик усиления сексуальной реакции. Один–два раза в неделю вам рекомендуется находить время для того, чтобы побыть вместе в теплой комнате, где вы сможете без помех дарить друг другу чувственные прикосновения. По полчаса каждый, вы по очереди прикасаетесь друг к другу.

1. В этот первый раз прикосновение экспрессивно, выразительно. Вас просят «говорить руками». Смысл в том, чтобы выразить любовь и нежные чувства без помощи слов, посредством выразительного – «экспрессивного» – прикосновения. Позволяются любые выразительные прикосновения (поцелуи, объятия, поглаживание) при условии, что они не носят эротического характера и не воспринимаются как таковые. Эрогенные зоны находятся вне игры. Ваша партнерша может давать оценку вашим прикосновениям, а вы выражать свои ощущения от ее прикосновений, но на первый раз невербально, без слов. Можно пользоваться междометиями, вроде: «у», «ах» и «ох». Эти выразительные прикосновения предназначаются и для того, кто прикасается, а не только для того, к кому прикасаются. Примерно через полчаса поменяйтесь ролями, и пусть то же самое проделает ваша партнерша. Активный участник процесса – тот, кто прикасается, пассивный – тот, к кому прикасаются.

2. На втором этапе вы продолжаете работать над экспрессивными прикосновениями, но теперь вы можете также использовать массажные движения, если пожелаете. Однако на этот раз ваша партнерша сообщает вам свою ответную реакцию, устанавливает обратную связь, хотя и как можно более невербально. Если это физически осуществимо, можно включить такое упражнение, как «верховая езда». Оно заключается в том, что рука пассивного партнера «садится верхом» на руку активного и указывает ей, какая предпочтительна скорость, глубина, направление, сила надавливания и т.д. Это занятие дает возможность без нажима и неловкости выяснить, каким образом можно доставить друг другу удовольствие. Эти нежные, даже страстные прикосновения могут дарить незабываемые ощущения. (Если этого не происходит, это может свидетельствовать о том, что проблема заключается в чем–то другом и вам, возможно, требуется помощь врача–сексолога или психотерапевта.)

3. Вы продолжаете выполнять эти упражнения, но теперь включаете в них также грудь и гениталии. Половой акт по–прежнему воспрещается. Ясно, что прикосновения становятся гораздо более эротичными и предлагают возможность выяснить, что доставляет наслаждение партнеру в границах дозволенных ласк и в такой спокойной и расслабленной атмосфере. Упражнение превращается в любовный способ разузнать об откровенно сексуальных предпочтениях друг друга, как активных, так и пассивных.

4. Вы продолжаете работать в том же направлении, но включаете в процесс половой акт. Для начала следует предпочесть позу «женщина сверху». Напоминаем: даже теперь вы не стремитесь к оргазму. Ваша цель – продолжать открывать для себя эротические ощущения друг друга. Если оргазм наступает вопреки вашим намерениям, замечательно. Однако суть упражнения не в этом.