Текст книги "Купленная. Игра вслепую (СИ)"
Автор книги: Евгения Владон
сообщить о нарушении
Текущая страница: 2 (всего у книги 36 страниц) [доступный отрывок для чтения: 13 страниц]
– Да, и еще… – в этот раз ему показалось мало держать меня за лицо одной рукой. Теперь ему приспичило обхватить меня обоими ладонями, пока его всеподмечающий взгляд проникал в мою парализованную сущность своими инквизиторскими ножами-крюками. – Самое главное, о чем я должен тебя предупредить. Там будет и мой сын – Кирилл. Что б ты заранее была готова к возможной с ним встрече. И, боюсь, она состоится в любом случае. Он будет там вместе со своей невестой, а она – единственная дочка Шевцовых, тех самых хозяев вечеринки. Так что, все равно придется перездороваться с каждым, тем более с моей будущей снохой.
Наверное, я просто не сразу сообразила, что же означало слово "невеста" в контексте с именем Кира Стрельникова и почему какая-то там единственная дочка каких-то Шевцовых является невестой именно Киру. Мало ли… Может я что-то не так недопоняла, и не то расслышала. Но когда Глеб назвал ее своей будущей снохой… Вот тогда-то меня и приложило в довесок к тому, чем меня и без того в последнее время бомбило. И в этот раз, кажется, я все-таки выпала из реальности или даже потеряла сознание, пусть и ненадолго, не более двух-трех секунд, но… в тот момент они показались мне вечностью… моим затяжным падением в разверзнувшийся подо мною ад. Я вроде даже продолжала слышать, что при этом говорил Глеб, видеть – как он на меня смотрел, а вот остальное… Себя я уж точно больше не чувствовала, как и касающихся-удерживающих меня рук. Меня в те мгновения больше не существовало. Возможно, осталась лишь одна внешняя оболочка, не более. А вот что стало с душой?..
Да, она вернулась и, на удивление, довольно быстро. А может мне просто показалось, что быстро. Из ада быстро не возвращаются. Вечность на то и вечность, а ад – это ад… Если ты в него когда-то и попадаешь, то это уже навсегда. С этого момента он становится неотъемлемой частью тебя, твоей жизни, всего, что тебя окружает… Воздуха, которым ты дышишь, еды, которую ешь… людей, с которыми общаешься и в чьи глаза сейчас смотришь.
– …Главное, не переживай. Я с ним уже поговорил, и он постарается сдерживать при нас все свои дурные наклонности. Мальчик он, на самом деле, далеко неплохой и, если захочет, заткнет за пояс любого наследника британской короны, но для этого он действительно должен приложить все имеющиеся у него искренние желания. Так что, думаю, при Арине он не станет выходить за рамки, как и позволять себе лишнее. Она всегда влияла на него только с положительных сторон.
Господи, зачем?.. Зачем он мне все это рассказывает? Для чего?
– Уверен, все будет хорошо. А тебе не помешает взять на завтрашний день отгул от всех занятий. Отдохнуть, как следует, съездить в салон красоты, пересмотреть все свои подарки. Может что-то еще заказать для квартиры, а то тут у тебя сплошные голые стены, даже гостям некуда примостить свой зад.
Мне обязательно надо что-то отвечать? Или хватит одной вымученной улыбки?
– А вы… ты?.. Не останешься здесь… сегодня? – похоже, я слишком рано попыталась открыть свой рот. У меня ни черта не вышло, кроме непонятного лепета совершенно непонятного содержания.
– Прости, золотце, но я и без того с непосильным для себя трудом вырвался сюда. И как бы сильно мне не хотелось сейчас разложить тебя на этой милой кроватке и оттрахать до потери сознания у обоих, но, боюсь, такие методы не для моей размеренной и слишком уж искушенной натуры. Да и ты сама далеко не в подходящем для такого бурного безумства настроении.
Что-то мне мало теперь верилось его словам. Особенно, когда его взгляд приобрел знакомые оттенки животного голода… Так когда-то Кир это называл? Тематический голод? Как ломка у наркоманов, но несколько иной зависимости?..
Мне даже показалось, что Глеб хотел чуть сильнее сжать свои пальцы в моих волосах, запустив их только что в гущу прядей за моим раскрасневшимся ушком. Не знаю, почему он сдержался, а может это мне просто почудилось.
– К тому же мне уже пора возвращаться. Мой рабочий день в самом разгаре и суббота – пока что единственное для меня свободное окошко в ближайшие дни, когда я могу наконец-то побыть с тобой подольше, пусть и в окружении огромного количества ненужных свидетелей. Но уж лучше так, чем совсем ничего.
– Да… наверное… – все равно не могу говорить. Каждое последующее слово дается с каким-то нереальным для меня усилием, будто каждый раз ломаю себе кость за костью.
– Да, кстати, чуть не забыл, – выражение лица Глеба Стрельникова вдруг резко изменилось, но на осенившее его просветление это мало чем походило. Скорее на подозрительный прищур и едва читающуюся недоверчивость на грани легкого осуждения. Может даже и обиды. – Почему ты не рассказала мне ничего о проблемах своей семьи? То, что твоим родителям и сестре грозит потеря квартиры с полным из нее выселением?
Ему что, было мало убить меня пару раз до этого, решил еще и перед уходом всадить неизбежный контрольный буквально между глаз? Этот ад когда-нибудь сегодня закончится? Только не говорите, что это всего лишь ненавязчивая прелюдия и настоящий поход через преисподнюю мне еще только предстояло пережить.
– А… п-почему я должна была такое рассказывать?
– Потому что это очень серьезные вещи, Алина. Сами по себе они не решаются и уж тем более не рассасываются на ровном месте. А если бы о ваших долгах к этому моменту пронюхали коллекторы? А я, если бы не захотел узнать о тебе буквально всю подноготную – кто ты, откуда, чем живешь и как жила раньше? – серьезно? Он просто хотел узнать, кем является купленная им шлюшка, кто ее родители, и с какой стати я вообще полезла в этот гребаный мир человеческого дна? А с какого перепугу ему вообще об этом было нужно узнавать? – Так ты поэтому пошла в эскорт-услуги? Хотела помочь родителям с их кредитными долгами? Алина, пожалуйста. Просто скажи мне правду. Думаю, она далеко не страшнее той, что мне уже удалось за это время выяснить.
Правду? Какую? Что я сплю с его сыном и собиралась с ним распрощаться в ближайшие дни? Какой на самом деле правды он добивается от меня сейчас?
Вот теперь я точно потеряю сознание и ни хрена не смогу с этим сделать. Меня уже мутит и качает. Я даже не сразу поняла, что мой взгляд так резко поплыл из-за проступивших на глазах слез. Мне уже не просто страшно. Я вообще не знаю, что это такое и как с этим бороться. Я больше не могу. Это уже слишком. Почему он не оставит меня в покое? Зачем он это делает со мной? Что я ему такого успела сделать, за что он теперь ТАК надо мной отыгрывается?
– Алиночка, солнышко… Стрекозочка моя пестрая, ну что ты… Посмотри на меня. Я не хотел тебя ничем пугать и уж тем более доводить до слез. Мне просто хочется, чтобы у моей девочки все было хорошо, и чтобы у нее впредь не было никаких проблем, нигде, никогда и ни с кем.
А это?.. Черт возьми. Зачем он делает это? Торопливо присаживается передо мной на корточки, обхватывает еще крепче ладонями уже чуть ли не всю мою голову, скорее даже, накрывает или пытается спрятать… Заставляет смотреть на себя с таким неподдельным в глазах выражением отеческой заботы и полным отсутствием каких-либо задних на мой счет мыслей… Ни дать, ни взять – семейная сценка из душераздирающей мыльной оперы. Разве что не становится на колени и не просит руки и сердца.
– Если бы ты раньше обо всем мне рассказала, то и этого разговора сейчас бы не было. Уже давно бы разобрались со всеми вашими долгами. Ну все… Все уже выяснили и забыли. Только не изводи себя совершенно ненужными тебе переживаниями. Я, наоборот, пытаюсь тебя от них избавить. Ну все, моя красавица… Все… тшшш…
Как просто это сказать. Попробуй это сделать, вырваться из этого сумасшедшего кошмара, который и не собирался в ближайшее время ослаблять своей мертвой хватки, а теперь еще и усилив ее с помощью Глеба – его близости и смертельных объятий. Наверное, у смерти как раз такие руки, и она запросто (и далеко не раз) принимала внешность этого мужчины. Ведь только она не спрашивает ни у кого разрешения, когда ей являться и что делать с избранными ею жертвами. Глеб тоже не спрашивал. Просто делал то, что считал нужным. И сейчас в особенности. Сдвинул одной рукой с ближайшего края кровати мешающие коробки, присел рядом и крепко-крепко прижал к своей груди и плечу. А потом начал целовать через каждую произнесенную им фразу мне лоб, заплаканные щеки, глаза, то и дело вытирая увиденный им след от моей очередной слезы.
Только от такой сердобольной заботы мне легче не становилось. Если меня еще за это время так и не убили, где гарантия, что не сделают это потом? И не хотела я сейчас от него ничего. Ни объятий, ни поцелуев… ни этой душной клетки, окутавшей со всех сторон его треклятой близости-Тьмы. Я же банально в ней задыхаюсь. Она не дает мне дышать.
– Посмотри на меня…
Не хочу я на него смотреть. Пусть уже уйдет. Пожалуйста.
– Алина, посмотри на меня, – господи, где он платок еще успел раздобыть? Или это его? – Будь хорошей девочкой, не расстраивай еще и меня. Я разберусь со всем, обещаю. Мои адвокаты уже связались с твоей мамой и сейчас выясняют все нюансы по всем вашим задолженностям. Если не к вечеру, то завтра уже все решим и выплатим все долги. И тебе больше не придется возвращаться ни в какие эскорт-агентства. С этим я уже и сегодня разобрался. Все документы и данные из бухгалтерий Аструм-а изъяты, как и любые о тебе следы, что могли там остаться. Тебя там никогда не было, ни с какими владелицами подобных заведений трудовых соглашений ты не подписывала, да и в лицо не видела.
– А… а как же… все это?.. – кажется, у меня началась икота и мне действительно теперь требовалось умыться и хорошенько высморкаться. А еще лучше, прилечь, что-нибудь перед этим выпив крепкого и хоть немного отлежаться.
– Это все твое, как и все подаренные мною до этого подарки. Это не плата и не материальная компенсация за моральные издержки. Это обычное желание помочь и поддержать всем, чем я располагаю, моей ненаглядной девочке. Что в этом странного или неправильного? Ты же сама пошла работать в эскорт-агентство с такой же целью, отдать самое ценное, что у тебя есть за возможность вытянуть свою семью из долговой ямы. Но это слишком высокая цена, и я не могу допустить, чтобы ты страдала за чужие ошибки, растрачивая свою молодость и здоровье на то, что никогда не было и не будет твоим. Это не твой путь и не твоя жизнь. Тебя должны были растить, как настоящую принцессу, а не как жертву для заклания, во имя не пойми чего. Так что с этого момента все так и будет. Ты будешь моей привилегированной принцессой и станешь получать от жизни только самое лучшее, то, что всегда заслуживала и заслуживаешь. А я в свою очередь, буду делать все от меня зависящее и возможное, чтобы в этих чудесных глазках больше никогда не появлялось слез горя и боли. Только счастья и радости. Поэтому давай, моя Стрекозочка. Вытирай свои красивые дивные очи, зареваный носик и больше не вздумай сегодня плакать, еще и в полном одиночестве. Завтра точно сам выберу сюда и оплачу пару телевизоров, домашний кинотеатр и хорошую аудиосистему с музыкальным центром. Тебе нужно отвлечься и забыть наконец-то о всех изводивших тебя проблемах. Все, их больше нет. Они все давно в прошлом. А уже в субботу я увижу свою принцессу самой восхитительной, сияющей и счастливой. Так ведь и будет, мое солнышко?
А что я могла ответить на ТАКОЕ? Я и без того сидела под прицелом его насквозь сканирующего взгляда и в оцеплении объятий, которые в любую из ближайших секунд могли стать для меня летальными… Что говорил Кир о бывшем Хирурге-Инквизиторе из не таких уж и далеких 90-х? Что тому не нужны были никакие ножи или скальпели? Мог убить любого простой авторучкой? И почему я начала в это верить именно сейчас?
– Д-да… конечно… Просто… слишком много всего за раз…
– Ну, прости меня, безмозглого дурака. Впредь буду раз тридцать думать, взвешивая заранее все за и против, чтобы больше не наступать на одни и те же грабли.
Он прижался губами к моему виску в который уже раз за последние пять минут, но теперь затянув свой поцелуй чуть дольше обычного, а перед этим обхватив мне своей медвежьей лапищей затылок и шею. Только вот трясти меня от нервного озноба меньше не стало. Долгожданного послабления так и не наступило. Не грели меня его горячие руки и жаркие объятия.
– А теперь посмотри на меня и пообещай, что ни сегодня, ни завтра плакать уже не будешь.
Как будто это так легко, заставить себя поднять глаза к лицу человека, который всего за несколько минут перевернул мою жизнь с ног на голову. Просто потому, что ему так захотелось, не пойми из-за какой прихоти. Он же не собирается раскрывать передо мной свою душу на распашку и говорить прямым текстом все как есть? Зачем, с какой стати, из-за каких жизненных принципов или, наоборот, из-за полного их отсутствия? Такие вещи невозможно не заметить или не прочувствовать, когда что-то тебе не договаривают, причем намеренно.
Но я все-таки это сделала. Посмотрела в его лицо, как он и требовал и… почти ничего не почувствовала. Потому что не увидела ни в его глазах, ни в выражении выбранной им маски той искренности и глубины, которую открыла для себя в его сыне совсем не так давно. Он просто говорил и требовал, чего желал получить от меня прямо здесь и сейчас. Не важно, какие при этом меня мучали реальные проблемы, главное, чтобы я делала только то, что было нужно именно ему.
– Ты ведь не будешь больше плакать?
Надо же. У меня это получилось. Я наконец-то смогла выдавить что-то похожее на улыбку и даже кивнуть.
– Постараюсь…
– Моя умница. – опять жаркий поцелуй в висок, почти у самого уголка моего заплаканного глаза с последующим пылким жестом от ревнивца-собственника. Притягивает мою голову к своему плечу над своим сердцем и буквально "закапывает" в своих объятиях. – Будешь моей хорошей девочкой? И больше не станешь делать никаких глупостей?
И что, черт возьми, означает его последняя фраза про глупости? Мое сердце после нее проделало аж тройной кульбит, едва не протаранив грудную клетку. Пришлось еще несколько секунд потратить на то, чтобы отдышаться и наскрести хоть каких-то сил на более-менее внятный ответ, перед этим дернув головой в отрицательном согласии.
– Не стану…
– Тогда идем в ванную. Умоешься и после проводишь меня до выхода.
ГЛАВА вторая
Наверное, все мои последние силы ушли на то, чтобы изобразить, как я вроде бы успокоилась и окончательно пришла в себя. Но стоило входным дверям закрыться за Глебом Стрельниковым, как меня тут же подкосило, припечатав неподъемным прессом к их обитой черным кожзаменителем поверхности. Правда, на пол я так и не сползла, хотя и очень туда тянуло. Простояла так, прижавшись лбом к дверной панели не меньше пяти минут, пока по началу вслушивалась в звуки со стороны лестничной площадки, напрягая слух до возможных пределов.
Пережитая за последнее время паника, отступать и не думала, ломая изнутри выбившееся полностью из сил тело болезненным воспалением. И, судя по всему, она еще не скоро меня отпустит, если я вообще такими темпами дотяну до этого вечера. Но хотя бы уже не хотелось реветь и биться головой об стенку. Пока что. Потому что я еще старалась ни о чем не думать, не вспоминать и, в особенности, анализировать. Если опять включу критическое мышление, то точно свихнусь.
Лучше бы меня сразу убили, чем оставили подыхать в этом разбитом состоянии совершенно одну. Я и так почти на грани. Произойди что-нибудь еще в подобном духе, все… Больше не выдержу. Обязательно сорвусь.
Главное, ни о чем сейчас не думать. Если, конечно, получится.
Глеб давно уже должен был спуститься на лифте на первый этаж и даже, скорей всего, отсюда уехать, но я все равно еще не скоро заставила себя оттолкнуться от дверей и как старая бабка поплестись вначале в гостиную, а уже оттуда обратно в спальню. Еще и не сразу вспомнила, какой там сейчас творился подарочный бум – куча вещей, которые я должна буду все распаковать, рассмотреть (повосхищаться) и найти для каждой правильное применение. Хотя, больше всего меня волновала мысль об оставленном в спальне смартфоне. Я сунула его под какую-то ближайшую коробку, перед тем как встать с кровати и спуститься с Глебом на первый ярус. Ага, типа спрятала от греха подальше. Но, это явно было лишним. Если Глеб о чем-то уже и знал, копаться в моем телефоне ему не было никакой нужды.
Только как, черт возьми, определить это наверняка? По его поведению, просто нереально. По тому, как он совершенно никак не отреагировал на мой телефонный разговор с Киром, сделав вид, что ничего не слышал, находясь в закрытой спальне? Но если он все-таки знал, разыграв передо мной нужную ему роль, как по нотам, то для чего, черт возьми? Зачем ему притворяться, изображая из себя абсолютно несведущего "простофилю"? Мягко намекал, что готов мне простить даже измену с его сыном, но только если я… Если я что?..
Слух уловил знакомые, но очень приглушенные позывные мобильного рингтона, когда до спальни оставалось не меньше шести метров. Волей-неволей пришлось заставить себя двигаться чуть быстрей, иначе такими темпами я туда и до ночи не доберусь.
Увидев номер Кира, у меня, как по команде, опять, с вернувшейся за считанные мгновения дикой слабостью, затряслись руки и зашумело в голове. Пришлось поспешно присесть на кровать и хотя бы пару секунд выделить на то, чтобы перевести дыхание и набраться сил перед предстоящим погружением в очередной коловорот своей персональной преисподней.
– Я же тебе еще не звонила, – как ни странно, но мой голос звучал очень даже спокойно и не до конца вымученно.
– Поэтому и звоню. Ты прям как в черную дыру провалилась. Жду-жду и ничего. Уже успел решить со своим отделом две основные проблемы дня, а тебя и след простыл.
Я опять закрыла глаза, сглатывая болезненный комок в горле и, без особого успеха, прогоняя из головы дурноту. Тремор чуть ли не во всем теле тоже не хотел никуда уходить или хотя бы ненамного поубавить своей сумасшедшей амплитуды.
– Прости, но… Кажется, у нас реальная жопа.
– Что? Ты о чем? Что-то случилось с твоими родителями?
– Пока еще нет. Но меня сегодня ждал в квартире твой отец с целым возом исключительных сюрпризов и подарков. – как же сложно произносить такое вслух. Но, судя по реакции Кира, слушать ему о таком тоже было отнюдь невесело.
– Подарков?.. – ответил он, кстати, не сразу, и голос его при этом звучал на несколько тонов ниже, чуть ли не с надрывом. И, похоже, меня приложило этим еще болезненней. Как бы сильно я не хотела наорать на него прямо сейчас, обвиняя во всех смертных грехах, моя душа обливалась кровью и вопила от боли только из-за невозможности оказаться с ним рядом. И, видимо, как раз из-за этого так быстро и ослабевала, теряя веру с желанием бороться с каждой пройденной секундой все больше и больше, будто умирающий от огромной потери артериальной крови.
– Ну да. И не только из Японии. Решил меня по ходу обрадовать известием, что либо сегодня, либо завтра поможет моей семье выплатить все наши кредиты.
– ЧТО-О? Ты ему рассказала про ваши долги?
– Нет. Он сам все узнал. Правда, не уточнил, когда именно, но не суть. А в субботу мне придется поехать с ним на вечеринку… (очень хотелось в этом месте сказать "к своим сватам") к его друзьям. Фамилию их я не запомнила, но ты должен их знать. Ты ведь тоже там будешь (со своей невестой). По крайней мере, он меня об этом предупредил.
Удивительно, как иногда ведет себя организм. Чувствуешь себя едва живой, почти до конца сдохшей, поскольку сил нету даже на то, чтобы сидеть (лежать, скорей всего, тоже), но вот говоришь прямо как по писанному, почти не заикаясь и лишь слегка дрожащим голосом.
– Бл*дь… Еб*ный в рот… – а это точно что-то новенькое. Чтобы Кира так срывало, практически до звериного хрипа, от которого меня бьет высоковольтным разрядом, куда похлеще, чем недавним присутствием в этой самой спальне Глеба Стрельникова. И забиться теперь хочется куда-нибудь пуще прежнего, потому что сил это терпеть больше не осталось. Ни единого грамма. Вроде уже вытрясли из меня все, что только было можно, но все равно… Видимо, еще не все, если меня и дальше продолжает ТАК выворачивать и размазывать по плоскостям.
– Гребаный ублюдок… – последний эпитет был слишком приглушен. Наверное, Кир убрал в этот момент телефон от лица, но я все равно расслышала его сдавленный рык, ударивший по моим нервам и раздробленным костям будто раскаленной шрапнелью.
Господи… Но почему же так больно и почему я все это терплю, стиснув зубы? Кир же вон не терпит, не стесняясь ни в выражениях, ни в выбросе возможных физических действий.
– Бл*дь… прости, Аль, но у меня сейчас откровенная ху*ня в голове… Мне нужно несколько минут, чтобы хоть немного переварить все это дерьмо.
– Хорошо… Переваривай… Но, скорей всего, в эти дни нам лучше пока не встречаться… На всякий безопасный случай. И пореже друг другу звонить…
Кажется, он настолько сейчас был дезориентирован, что и сам не до конца понимал, о чем ему говорят. Знал бы он, как я его понимаю… Только не могу до него дотянуться, разрываясь от боли и противоречивых желаний – увидеть его, прижаться к нему со всей дури, и пусть меня при этом хоть на смерть убьет, хоть сознания лишит на веки вечные. И в то же время – ударить, закричать ему в лицо, расцарапать в кровь уродующими полосами всю его няшную мордашку, чтобы ни одна Арина Шевцова не смогла смотреть на него без содрогания…
– Я все равно буду звонить… И, скорей всего, позвоню уже очень скоро… Надо только чуть очухаться и что-нибудь сообразить. Но оставлять все это, как есть, просто нельзя…
Да неужели? Будешь теперь соображать, что же мне такого правдоподобного рассказать про свою невесту?
– Да… наверное… Но я буду в эти дни выпадать из зоны доступа… надо готовиться к субботе. Салоны, прически и прочее дерьмо. Он еще хочет заказать назавтра в квартиру кучу техники и мебель в гостиную. На вряд ли у меня будет много времени на телефонные разговоры.
– Тогда набирай меня, когда выпадет хоть какая-то свободная минутка. Думаю, он меня тоже завтра нехило загрузит еще какой-нибудь хренью с давно просроченными сроками. Но мне по любому нужно будет тебя услышать.
– Хорошо… конечно…
– И сегодня ночью, когда будешь ложиться спать… Я, скорей всего, буду еще здесь на последнем издыхании, но, когда услышу твой томный голосок, обязательно воспряну духом и по любому что-нибудь придумаю. Ты ведь в меня веришь?.. Веришь в нас?..
Я все-таки не выдержала. Закрыла глаза, дав волю слезам, но так и не выпустив из груди разрывающий сердце крик. Хотя он и подпирал к горлу, царапая рваными спазмами трахею. Буквально душил остервенелой асфиксией, будто какая-то свихнувшаяся истеричка, тарабанящая изнутри кулаками по легким… с зажатыми в ладонях ножами.
Верить в нас? Откуда такие бредовые фразочки и идеи? Мы разве обменивались клятвами в вечной любви или уже строили планы на наше совместное будущее? Куда его только что занесло? Он меня что, не слышал? Его отец и не думает меня отпускать. Вот как раз у Глеба Стрельникова на мой счет и наготовлена туева хуча далекоидущих планов.
– Да… все будет хорошо. Мы обязательно что-нибудь придумаем… – не знаю, почему сказала именно это. Скорей всего, первое, что пришло на язык – стандартная фраза-клише на все случаи жизни, в которую веришь еще меньше, чем в искренность мужчин, которым когда-то (не так уж и давно) слишком сильно доверяла.
– Обязательно… только это не умаляет того факта, как мне до одури не терпится тебя увидеть. Скоро исцарапаю в своем кабинете все стены.
Ну зачем?.. ЗАЧЕМ он мне ЭТО говорит? Мало мне собственного Армагеддона, разворотившего всю мою душу едва не до основания, так теперь сходить с ума от "чистосердечных" признаний Кира Стрельникова? Это же еще больнее… Вначале пропустить через ладони это гребаное покалывание млеющей истомы, чтобы уже через секунду зажать рот рукой и не дать вырваться из глотки надрывному всхлипу. Будто он не на другом конце городе, а прямо здесь, за моей спиной… в моей голове… просачивается под кожу своими теплыми прикосновениями и расползается по ней буквально – будоражащими мурашками, своим теплым дыханием и звучным голосом… Забираясь еще глубже… Режущей болью в живот… в сердце… в душу… А у меня даже нет сил, чтобы закричать, "оттолкнуть" его от себя. Как?.. Как можно оттолкнуть того, кто уже давно в тебе, кто успел стать частью тебя вопреки твоим желаниям?
И все это на фоне куда более страшных, только что пережитых мною событий в режиме реального времени. На фоне действий недавно побывавшего здесь отца Кира, чуть было не добившего меня своими ментальными атаками мощностью в тысячу килотонн, еще и в купе с его реальным физическим подавлением. Если это не их заранее распланированный против меня заговор, тогда вся суть происходящего со мной кошмара куда хуже, чем я думала. Я оказалась в какой-то момент буквально зажатой между двумя мужчинами равноценно сильных (как говорится, стоящих друг друга) и таких же непомерно упрямых, касательно во всем, чего они добивались и к чему стремились. Про амбиции можно и не упоминать. Таких масштабов просто невероятных способностей (нехилые возможности прилагаются в качестве обязательных бонусов) я еще никогда и ни в ком за всю свою жизнь ни разу не встречала. Тут хватит и самого незначительного случая, зазеваться и ненароком попасть под ноги хотя бы одного из них – и тебя тут же с ходу перемолотит в кровавую юшку даже пукнуть не успеешь. А напороться одновременно сразу на двоих?..
Наверное, это точно какое-то божественное чудо, если я до сих пор жива и даже пытаюсь как-то рыпаться.
– Тогда будет лучше, если ты наденешь защитные перчатки. – очень глупая шутка и явно не к месту. Но у меня уже не осталось сил вообще ни на какие здравые мысли. Я не привыкла к таким потрясения и к боли таких ужасающих масштабов. А рядом нет никого, кто бы просто меня подержал за руку или покачал в своих отеческих объятиях.
– Боюсь, они мне не помогут. Разве что только смирительная рубашка. При ближайшей встрече с отцом она мне определенно понадобится. Не удивлюсь, если он станет главным инициатором, кто захочет надеть ее на меня собственноручно. Даже не представляю, как отреагирую и что буду делать, когда увижу вас вместе в субботу… Это очень плохая идея или очень дурацкая шутка…
Тут и я была с ним согласна на все сто, но, увы… мой воздух уже закачивался. Я и без того держалась на честном слово на последнем издыхании, едва не теряя сознания от нехватки "кислорода".
– Тогда думай над тем, как избежать срыва. В общем… готовься к субботе…
Все. Больше не могу… Это мой предел…
Моя рука буквально падает на бедра, не выдержав охватившей ее до самого плеча слабости и усилившейся дрожи, буквально исколовших немощную плоть насквозь ледяными иглами невыносимой пытки. Я даже не сразу нашла большим пальцем "кнопку" отбоя, вернее, не сразу смогла на нее нажать, почти ни черта уже не чувствуя. Перед глазами все плыло и переминалось искаженными картинками пугающего сюрреализма, но мне было на это все откровенно начхать. Да пусть оно хоть полностью и по-настоящему провалится сквозь землю. Пусть эту гребанную квартиру разнесет ко всем ебеним чертям на мелкие куски и меня вместе с нею. Какой теперь во всем этом смысл, когда уже ничего больше не хочешь, кроме одного навязчивого желания – поскорее сдохнуть. Когда твою душу уже давным-давно выпотрошили, оставив от нее лишь одну пустую оболочку, непригодную вообще ни для чего – ни для чувств, ни для врожденных инстинктов по выживанию.
Все, на что меня хватило – это сползти с кровати на пол, выронив из трясущейся руки телефон, и забиться в беззвучных рыданиях. Может еще обхватить себя ладонями за плечи, скорее интуитивно, нежели осознанно, в импульсном порыве спрятаться и хоть как-то защититься от того кошмара, что надвигался на меня неизбежным фатумом. Вернее, продолжал планомерно захватывать, накрывая с головой бешеным смерчем, несущим лишь одни разрушения с неминуемой гибелью для всего живого. Похоже, он уже давно меня прикончил, а то что осталось, едва ли можно теперь назвать живым. Скорее, бьющимся в предсмертных конвульсиях на последнем издыхании.
Да и не хочу я больше бороться. Не за что… не за кого… Просто дайте мне спокойно умереть. У меня все равно уже ничего не осталось. Отбирать у меня больше нечего. Мою жизнь у меня уже давно отобрали. Осталась только смерть, на которую едва ли кто-то рискнет покуситься…
* * *
СУКИН СЫН. ГРЕБАНЫЙ СУЧИЙ ПОТРОХ.
Хотелось не то, что орать во всю глотку, пока не начну харкать кровью и не сорву к сраным чертям голос, а буквально разнести все, что окружало меня на тот момент, поскольку выдержать этот сумасшедший приступ в таком состоянии и при таких условиях просто нереально. Либо он тебя сейчас банально прикончит, либо ты по рано или поздно переступишь эту летальную черту. Но возврата обратно при любом раскладе уже не будет. И, что самое забавное, не ты определил данный выбор. За тебя все уже давно решили, поставив прямо перед свершившимся фактом. Даже не поставили, а ткнули носом, как какого-то беспомощного котенка, нагадившего на коврике.
А это изъедающая серной кислотой все нервы и кости треклятая беспомощность… Ори не ори, легче все равно не станет.
Да, Кирюшенька, тебя только что отымел во все дыхательные твой собственный папашка, а на десерт – пропустил через строй громадных мавров со слонячими х*ищами. Теперь получай долгожданный приход со всеми вытекающими. А зализывать после такого ранки придется еще очень долго. Лучше бы ты тогда в отеле свою руку не об зеркало разбил, а об его холеную рожу. По крайней мере, имел бы сейчас хоть какое-то мнимое чувство морального удовлетворения. А что в итоге имеешь теперь? Выносящее на раз мозг поражение невъе*енных размеров?
Поражение? Разве ты с кем-то до этого сражался? Да тебя просто развели, как самого обычного сцыкливого сосунка без какого-либо напряга, указав на твое место пальцем – молча и без лишних телодвижений.
Я и раньше не пылал какими-то особо исключительными сыновьими чувствами с Стрельникову-старшему. С возрастом они все больше напоминали чисто деловые отношения между родственниками, которых связывали всего лишь что-то там обязыающие кровные узы. Ни духовные, ни семейные, ни даже дружеские или приятельские. Особенно, когда я слинял из родительского гнездышка и зажил стопроцентной самостоятельной жизнью. Единственная, кто и по сей день старательно поддерживал со мной неразрывные отношения на постоянной основе – моя мать. Но тут, как говорится, любые по этому поводу комментарии просто излишни.
