Текст книги "Книга стервозной мудрости"

Автор книги: Евгения Шацкая

Соавторы: Наталья Рыбицкая
сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 18 страниц)

Итак, если вы прекрасно ориентируетесь в таких мужских вещах, как пижама и носки, пополняйте копилку 50 баллами и возьмите с полки пирожок!

«Правильное» обольщение

Прежде, чем продолжать «военные действия» по захвату мужчины, определите свой «любовный диагноз».

Не секрет, что иногда мы сами загоняем себя в ловушку губительного чувства, и слишком поздно прозреваем. Дабы избежать подобных разочарований, предлагаю шутливую энциклопедию «любовного недуга».

Любовь от «А» до «Я».

Какой она бывает? Взаимной, безответной, трагической или «как удар молнии»… Она толкает людей на подвиги, и на преступления, переворачивает все «с ног на голову», или «расставляет все по своим местам». Несомненно одно: влюбленный человек меняется неузнаваемо (расцветает, угасает, уходит в себя, взлетает на седьмое небо), в зависимости от того, какой любовной стрелой поразил его Амур. Соответственно, любовный диагноз у всех тоже разный.

1. «Любовь – айсберг» – симптомы этого чувства распознать легко: ваш милый (или вы) открывается частично, оставляя «под темною водой» самые неприглядные свои недостатки. Хочется произвести впечатление без всяких злых умыслов, а получатся, что вы «подкладываете свинью» сами себе.

2. «Любовь– бабочка»– это, когда вы воспринимаете чувства, как нечто легкое и воздушное, словно ожидаете вечного лета. Но при первых «заморозках» больно «шмякаетесь» о землю. Сначала «бяк– бяк» крылышками, потом «шмяк-шмяк».

3. «Любовь– волна» – она противопоказана тем, кого укачивает. Вверх– вниз, прилив– отлив. То – «да, хочу», то – «нет, не желаю». Так обманчивая волна поднимает на гребень «пловцов», а потом выбрасывает на берег «утопленников».

4. «Любовь – горение» – чтобы один горел, не переставая, другой должен в поте лица подкидывать в топку дрова. Кем желаете быть вы в этой любви? Уж, конечно, не дровами…а если? «Откуда дровишки? Из сердца, вестимо!»

5. «Любовь– дар»– хорошо, если дар Божий. Один может возомнить подарком себя, этаким презентиком – «Я и сбоку бантик». Потом требует расплатиться: «Я подарил тебе свои лучшие годы!». Сова вручила ослику Иа его же хвостик со словами, – «Дарю тебе безвозмездно, то есть даром…» Но не себя же…

6. «Любовь – ежик» – ее симптом подозрительность и недоверие. Один совершил промашку, другой – иголки врастопырку, «не тронь меня!» Ладно, если «ежовый» характер, а если на руках «ежовые рукавицы»? Раны неизбежны.

7. «Любовь – желание» – один хочет и другой хочет, а кто исполняет-то? Золотая рыбка бабу у разбитого корыта оставила, а ведь та всего три желания загадала. Рецепт прост: соизмеряйте желания и возможности друг друга.

8. «Любовь – забава»– для тех, кто еще не наигрался в детстве. «Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу». А, если вместо плюшевого зверька, доверчивый Мишка или наивная Машка? Бросят ведь, даже если «он хороший».

9. «Любовь – измор»– ее симптомы узнаваемы: один сопротивляется, другой «берет неприступную крепость в осаду». Как поется в старой песне – «никуда не денешься, влюбишься и женишься, все равно ты будешь мой!». За поражением, обычно, следуют слова – «Так не доставайся же ты никому!»

10. «Любовь – книга»– для мужчин женщина, то – закрытая книга, то – зачитанная до дыр, то – прочитанная, но не интересная. Быть «книгой» не так уж плохо, главное – правильно выбрать жанр и стать мно-о-готомной.

11. «Любовь– леденец» – поражает в первую очередь любителей сладкого и липкого. Мед тоже сладок, но на него, как известно, мухи слетаются. А еще от сладкого бывает диатез, когда тело (читай – душа) чешется и жить не хочется.

12. «Любовь– морковь» – и все такое прочее… Главное– в рифму! Все любят, а я, что, рыжий? Сказать «я тебя люблю», как чихнуть, а там – будьте здоровы, не поминайте лихом. Ушла любовь, завяли помидоры…

13. «Любовь – опиум»– для народа, конечно. «Я без него жить не могу!», «Без нее мне свет не мил», «Он влез в мою душу»…хорошо, что не плюнул в нее. «Подсесть на любовь» может каждый, а вот «соскочить» без последствий…

14. «Любовь – пепел»– безысходна, как осенний дождь, погулял без зонта – и болен безнадежно. А дождь ни сном, ни духом, что вы из– за него сгорели в жарком бреду. Теперь даже на летний дождик любуетесь из окна. А зря…

15. «Любовь – рай»– или оазис, или мираж. Когда– нибудь либо растает без следа, либо вас, как Еву и Адама, спустят на грешную землю…взашей.

16. «Любовь– сделка»– кто сказал, что торг здесь неуместен? Хотите, платите звонкой монетой, или слезами в подушку, или одиночеством. Все чин по чину, ты – мне, я – тебе. А можно и любовью за любовь, тут уж, как сторгуетесь…

17. «Любовь– трепет» – наивна до слез, но… «Трепетная лань», «трепанация черепа», «трепло бесстыжее». Как не верти, а корень один – «треп». Так и растреплет сердце на кусочки невинными словами, а на ушах – одна лапша.

18. «Любовь– уж»– как в русском языке: «уж, замуж, невтерпеж» – исключение из правил. Выскальзывает хитрый ужик из рук, хоть плачь.

19. «Любовь– фантик»– специально для доверчивых простачков. «Хочешь конфетку? На!» А вместо любви – комок грязи. По форме и цвету вроде она, а на вкус – «бяка» несъедобная. Чем фантик ярче, тем больше веришь.

20. «Любовь– халва» – твердит он ей (она – ему) «халва, халва…» (люблю, люблю!), и во рту (на душе) так сладко. А где халва– то? Ан, нету!

21. «Любовь– цель»– для снайперов, однозначно! Марфушенька – душенька надрывалась – «хочу любви, хочу жениха, хочу!»…и оказалась в луже.

22. «Любовь – часики»– диагноз любителей коротких романов. Как в песне – «ни о чем не жалей и люби просто так». Без души и без сердца, зато и без разочарований.

23. «Любовь– эхо»– она присуща людям, понимающим других с полуслова. А что же те, другие? Ты им – «иди ко мне!», а в ответ – «Не!», на твое – «ты меня любишь?» слышится «Ишь!». В смысле – ишь, чего захотела!

24. «Любовь – Я»– самая безопасная и взаимная. К сожалению, ею «страдают» в основном мужчины, и о-о—очень мало женщин любят себя. И напрасно.

Ну что, определили свой диагноз? А, чтобы подсластить любовную «пилюлю», предлагаю пополнить копилку мудрости заветными баллами. Например, по 10 за каждый, вовремя «поставленный диагноз». Сумели определить «пустышку», выздоровели без потерь – значит, мудрости вам не занимать. За что и люблю вас!

Развивая дальше тему «зодиакального» познания мужчин, предлагаю несколько секретов обольщения каждого, отдельно взятого «Козерога»…

А, чтобы урок прошел весело и лучше запомнился, я превратила его в миленькую игру «Подбери мелодию». Не секрет, что после общения с мужчиной, любая женщина мысленно (или наяву) напевает конкретный мотивчик. Например, после недельного знакомства с субъектом занудливым, и любящим поучать, на ум приходит песенка «не подходи ко мне, я обиделась…», и пропадает всякая охота что– либо предпринимать в дальнейшем. Но, как только в поле зрения попадает достойный кандидат…

Итак, астрологическое искусство обольщения.

ОВЕН – «Он бы подошел, я бы отвернулась…» и так далее по тексту. Только таким способом можно заинтриговать Овена, легкую добычу он даже нюхать не станет. А уж если ваша независимость «приправлена» высоким интеллектом и чувством юмора, считайте – полдела сделано. Ему категорически противопоказаны ложь, всяческие советы и однообразие.

ТЕЛЕЦ – «Солнце мое…» есть такая старая песенка про цветочек, который без этого самого солнца зачахнет. Так и с Тельцом – льстите ему, не краснея, пусть потешит свое тщеславие… Вникай во все, что ему нравится, вплоть до музыки и еды. Влезь к нему в печенки своей чувственностью и – дело в шляпе! По поводу прошлых своих романов помалкивай, как партизан на допросе – ничего не знаю, не помню. Короче – полная амнезия!

БЛИЗНЕЦЫ – «Будь со мной паинькой, кнутом и пряником…» Двуликий Янус, угодить которому можно, разве что раздвоившись. Одна половина не ведает, что сделает вторая. Обольстить такого – все равно, что укротить ветер. Если у вас богатая фантазия – дерзайте! Отвечайте на кокетство – кокетством, на благоразумие – взбалмошностью. Короче, как в песне – «Будь или не будь, делай же что-нибудь!»

РАК – «Главней всего погода в доме…» Ты– домашняя птичка, а не порхающая бабочка, ты– лучшая в мире кухарка, терпеливейшая из женщин, Мери Поппинс и Афродита в одном флаконе. Транжирить деньги?! Ни-ни! Пуританство в постели? Боже, упаси! Хотите проверить, уважаемый Рак – ведите меня под венец… И ведь поведет, не сомневайтесь.

ЛЕВ– «Рыбка моя, я – твой глазик…». Впрочем, слово «я» забудьте, чаще употребляйте «ты» в сочетании со словом «самый». Даже идя по улице, держитесь на шаг позади. Впрочем, из– за широкой спины Льва можно тайком строить глазки мужчинам. Лев восхищен – на вас все обращают внимание! Вы невинно прикидываетесь овечкой – это восхищаются твоей мужественностью, милый! Иногда полезно дернуть Льва за усы, но не очень увлекайтесь.

ДЕВА – «А ты такой холодный, как айсберг в океане…». Да, придется на какое-то время стать «ледышкой» и сдерживать свои эмоции. Сокрушаться по поводу лишнего веса и прочих своих недостатков теперь придется только подруге и то шепотом. Научитесь ходить на цыпочках, пока Дева работает, даже если его «титанический труд» заключается в созерцании потолка. И уж совсем непозволительная роскошь – позволить себе быть наивной и глупенькой.

ВЕСЫ – «Я не могу без тебя ни дня…» – именно эти слова пойте ему с понедельника по пятницу. Затем устройте «тайм-аут» и проанализируйте ситуацию – «стоит продолжать или не стоит». Если ответной реакции так и не наблюдается, значит, дело труба! Если Весы проявили заинтересованность, действуйте решительно. Кстати, у него есть уязвимое место – это искусство и стойкая аллергия к спорам. Давите на первое, и не затрагивайте второе. Чтобы усилить впечатление, повторяйте с понедельника по пятницу, как он бодр и молод, как цените вы его советы! К выходным смело присматривайте в салоне свадебное платье.

СКОРПИОН – «Сим-Сим, откройся, Сим-Сим, отдайся…». Да уж, с кем – пуританкой, а с этим – загадочной и раскрепощенной. Но не явно вызывающей, а все же под вуалью таинственности. Одним телом его не приманить, подавай на десерт задушевные беседы о…сексе. При этом свою ревность по поводу и без спрячь подальше. Разыгрывай триллер, эротику, фантастику, но не мелодраму. Никогда не высказывайся о его сексуальных манерах, разве только ты решила прекратить роман.

СТРЕЛЕЦ – «У природы нет плохой погоды…» Меняйся, как погода, ломай все стереотипы, демонстрируй свою яркость и динамичность. Он критикует тебя прямо в лоб – плевать! Предлагает остаться друзьями – прекрасно! Намекает на секс – с радостью! Может быть, ты и не дождешься признаний в любви, но как-то незаметно, прогуливаясь по городу, вы окажетесь перед ЗАГСом. Он – «может, зайдем…». Ты – «почему бы нет…». Бац – и вы женаты!

КОЗЕРОГ– «Какая песня без баяна, какая Марья без Ивана…» Вот так, все разложено по полочкам, все строго по плану. Сегодня– встреча, завтра– поцелуй, через год– свадьба. Эта «выжидательная» игра может затянуться, особенно, если любимый занят карьерой. На всякий случай научись делать эротический массаж, вдруг он включит его в свой ежедневный график вместе с тобой в придачу. Но запомни, выходя за Козерога, ты выходишь замуж за всех его родственников, за его карьеру, пунктуальность и снобизм.

ВОДОЛЕЙ – «Ямщик, не гони лошадей…». Он – прохладный и бесстрастный, вы – тоже. У него собственное любимое дело, у вас – в том же ритме. Для него важней свобода, вы занимаете позицию выжидания, продумываете тактику обольщения. Он не в духе – замрите и не показывайте вида, что слишком увлечены им. Когда момент настанет, сразите его интеллектом.

РЫБЫ – «Муси-пуси, миленький мой…» и так далее без конца. Вот с кем можно проявить сентиментальность, тащить в дом всех бездомных котят, разыгрывать наивную девочку и «вешать лапшу на уши». Убедить его, что никакой любви до встречи с ним вы знать не знали, о сексе «слыхом не слышали»– пару пустяков. Только с ним вы узнали, что все это– просто «муси-пуси»! Под венец он поведет вас, переполненный гордостью, что именно он подарил вам настоящую любовь!

Помогла ли вам моя веселая наука? А закрепить материал я советую на практике: найдите «обольстительный» мотивчик для своего любимого и не упустите шанс пополнить копилочку мудрости.

Ах, да, я забыла о главном – за мотивчик 10 баллов. Ля– ля– ля!

Десять разных способов выйти замуж

Для дам, которые внимательно изучили методы борьбы с комплексами, и научились давать себе правильную установку на удачу, предлагаю шутливое пособие по завоеванию мужских сердец. Что для этого надо?

Для начала отгадайте загадку: «Маленькая, черная, сморщенная, есть у каждой женщины». Догадались? Ну, конечно. Изюминка. Именно то, что отличает Вас от всех прочих представительниц женского племени. То, что Вы, наконец, обнаружили в себе, уверовали в свою исключительность и возможность победить в нелегкой борьбе за счастье.

Если учесть, что у каждого мужчины свой вкус, то каждый «рыбак» (читай – женщина) найдет свою рыбку. Есть несколько способов, и ни один не является слишком сложным или мудреным и вполне доступен каждой из нас.

Каждый рыболов мечтает хотя бы раз в жизни поймать самую большую рыбину, и ради этого он, не жалея времени и средств, покупает лески, крючочки, мормышки.

Какое красивое слово– «мормышка», уже за одно это я готова простить фанатам рыбной ловли и захламленные всякой ерундой кладовки, и еженедельные отлучки по выходным. Кстати, именно по этому поводу и ворчит большинство жен, обвиняя мужей в бестолковой трате денег, в пустом времяпровождении и т. д., и т. д. Но вот наступает заветный час – огромная жирная рыбина клюнула-таки! И наступает время триумфа для мужчины.

Милые дамы, чем ругать почем зря бедолаг-мужей за их «порочную страсть», не лучше ли перенять кое-какие тонкости этого прелюбопытного занятия.

Есть в действиях любого рыболова разумное зерно – я о том, что каждой рыбке предназначается свой крючочек и своя наживка. Честно говоря, даже я, очень далекая от науки ловли на живца, понимаю, что нельзя на одну приманку подцепить и щуку, и карася. По своей сути мы, женщины – те же рыбаки, а мужчины – это наш заветный улов. Лично для меня такой улов предстает в образе царской форели.

Итак, желание есть, но в арсенале каждой из нас чего– то не хватает, то фигура не блещет, то мордашка так себе.… И все же у каждой есть хотя бы одно достоинство, эта самая «мормышка» – приманка, вот ею и будем размахивать перед носом у «рыбки».

«Карась»– ленивая домашняя рыбешка, любящая уют и вкусную еду. Если Вы – обладательница кругленькой фигурки, румяных щечек и умелых ручек, то смело выставляйте напоказ именно этот «боевой арсенал». Кокетливо демонстрируйте пышный бюст, ямочки на щеках и ни под каким предлогом не заводите речь о диетах.

«Плотва» – шустрый спортсмен-непоседа, ценящий в женщине не столько изящество, сколько живость. Если у вас фигура подростка, если вы легки на подъем и обладаете чувством юмора – вам и удочку в руки. «Мормышкой» могут послужить обтягивающие брючки, звонкие браслеты на тонких запястьях, стильная стрижка и все, что подчеркнет ваш подвижный образ жизни.

«Сом»– немного хищник, немного увалень, но предпочитает «пойматься на крючок» изящной «стерляди». Заманивать его лучше длинными ногами, длинными белокурыми локонами и длинными ухоженными ноготками. А вот юбка, наоборот – короче, косметики в меру, украшений и того меньше. «Сом» любит естественную красоту и не выносит фальши. В том числе и в поведении.

«Осетр»– целеустремлен, благороден, «мечет икру» перед женщинами, которые предпочитают карьеру и не лишены амбиций. Строгость во всем – вот его девиз, поэтому «крючком» послужит деловой костюм, ваше умение трезво оценивать ситуацию и поддерживать беседу. Со вкусом подобранные ювелирные украшения подчеркнут вашу женственность и отвлекут его внимание от маленьких изъянов вашей внешности.

«Налим»– хитрый предприимчивый сноб, падкий на все яркое и блестящее. Вам остается только соответствовать его идеалу и разыграть роль дамы из светского общества. Окружите себя ореолом таинственности, кучей миленьких побрякушек, кокетничайте, капризничайте и демонстрируйте свою беспомощность. Как правило, внешность для него значения не имеет, ее с успехом заменяют декорации и ваши действия.

«Уклейка»– веселый, беспечный прожигатель жизни, вечный мальчик. Ему просто необходимо найти «мормышку– маму», поэтому на женщин с худосочными формами он не клюет. Его просто завлечь глубоким декольте, задушевными разговорами и…строгостью. Мягким должно быть тело женщины, но не ее характер. Добейтесь изящества не в одежде, но в осанке и в умении держать марку.

«Форель»– джентльмен во всем. Искренен и требует того же по отношению к себе. При любой внешности будьте просто леди, даже если эта роль дается вам с трудом. «Улов» того стоит, поверьте на слово. Будьте естественной, но с долей аристократизма. Ведь, даже мешок из-под картошки можно носить, как дорогое платье, если твоя цель – заполучить царскую «Форель».

Есть еще множество разных «рыбешек», которые целыми косяками «плавают» прямо у нас под носом. Одних нужно прикармливать, других – заманивать в сети, а кого-то приходится «заваливать» гарпуном, тут уж, как повезет. Только терпеливый и умный рыбак унесет домой долгожданный улов.

А те, кто утверждают, что на безрыбье и рак – рыба, рака и получат.

А сейчас, милые дамы, рассмотрим мужчин не в целом, а досконально изучим каждого индивидуально. Благо, для этого существует астрология, которая позволит узнать «зодиакальные» особенности отдельных особей.

Итак, на горизонте показался желанный принц, и перед вами встал вопрос: – «Как заманить мужчину в дом?»

Любая одинокая женщина мечтает, чтобы любимый мужчина не только «залетал» в ее уютное гнездышко, но и остался в нем навсегда. Только вот затащить «на огонек» потенциального жениха после первого визита иногда не удается. Сопротивляется он, а причину объяснить не желает. А причина– то пустячная – в вашем доме он не в своей тарелке. Я давно усвоила, что подбирать пару нужно по принципу «ключик– замочек» и немаловажную роль в процессе «заманивания» играет интерьер вашей квартирки.

Допустим, ваш милый– «Овен». Он и работать любит, и в отдыхе знает толк. А уж если в укромном уголке обнаружит ящик с инструментами, то ваши текущие краны, «сопливые» розетки и висящие дверцы шкафчика будут в «полном ажуре». Ну, после этого, естественно, вознаградить его надо романтичным вечером при свечах.

«Телец» немного ленив, да и Бог с ним (потом вы избавите его от этого порока), зато он большой любитель уюта. Создайте райский уголок для отдыха: пейзаж на стене, мягкий плед, множество подушечек на ЕГО диване. Ну, где он еще встретит такое понимание и такой комфорт? Только у вас!

Контактному «Близнецу» постоянно нужно иметь связь с внешним миром, поэтому не дуйте губки, а услужливо положите на журнальный столик, мобильник, телефонный справочник (для солидности) и улыбайтесь, улыбайтесь, пока он отвечает на бесконечные звонки (вы успеете это ему припомнить потом). Удобное кресло на колесиках, именуемое «его троном» накрепко привяжет милого к вашему дому.

Ваш избранник «Рак»? Вам сказочно повезло, ибо этот экземпляр считает кухню местом отдыха. О, здесь вам нет равных: милые безделушки, нарядные салфетки, «косички» лука – все в его вкусе. Даже если вам претит проводить на кухне больше одной минуты, расслабьтесь! Пусть вас утешит мысль, что после свадьбы кухня станет ЕГО кабинетом.

Даже если вы живете скромно, для приманивания «Льва» приобретите классический сервиз с позолотой. Он любит «пустить пыль в глаза» многочисленным гостям, принимать которых захочет, естественно, у вас. Чтобы эта «милая» привычка стала семейной традицией, всегда встречайте Льва, как важную персону – с шиком! Расквитаетесь потом, когда он превратиться в ручного львенка.

Приглашая в дом «Деву», ненавязчиво продемонстрируйте свои запасы продуктов (желательно солений– варений), затем позвольте ему отдохнуть в мягком кресле с газетой в руках. Следите, чтобы в углах ни пылинки, ни соринки, чтобы вы всегда «при параде», чтобы на столе экономный, но здоровый ужин.

Мужчина «Весы» оценивать ваше гнездышко начнет прямо с прихожей. Почему бы не порадовать хорошего человека? «Ах, у вас такое зеркало, и коврик, и симпатичный светильник, и даже мини– садик! Все, остаюсь!» А, если дальше он обнаружит маленький аквариум, книжные полки и музыкальный центр с богатой фонотекой, то непременно напросится в гости еще раз.

«Скорпион» будет приятно удивлен, если вы создадите ему условия для творчества. Чем он там увлекается на досуге: филателией, оригами, плетением из соломки? Не все ли равно! Храните, как реликвии, все его сувениры (пусть даже их место в помойном ведре), расхваливайте его фантазию, и «Скорпион» поймет, что только в этом доме его понимают.

«Стрельца» не проймете уютом, ему подавай простор. Долой все лишнее! Что для вас важнее – старая мебель или новый муж? На видное место – ваши фотографии в стильных рамочках, экзотические сувениры из дальних стран (из соседнего магазина) и, как стимул, одна дорогая безделица, например, тренажер. Устоит ли «Стрелец» перед таким соблазном?

«Козерогу» подкиньте приманку, что мечтаете оборудовать маленький кабинет, но нужна его консультация. Подойдет ли этот стол, какой стул удобней, все ли письменные принадлежности вы приготовили? Если вам (вернее, ему) не нужен кабинет, оформляйте любое помещение в доме (хоть туалет), главное, с его помощью. В конце концов, милый свыкнется с мыслью, что это – его туалет и захочет посещать сие местечко ежедневно. Конечно, лучше, если это будет спальня, но нельзя же быть настолько откровенной.

«Водолея» ошеломите потоком света и воздуха. Максимально откройте окна: легкие занавески, прозрачный тюль, мило звенящие от ветра «висюльки». В ванной комнате – гели для душа, разные пенки, и все, что радует глаз любителя водных процедур. А уж если у вас есть ионизатор воздуха (в крайнем случае – хороший освежитель), то климат вашего гнездышка покажется ему райским.

Для «Рыбки» не стесняясь, приготовьте спальню. Чтобы его не вспугнуть, необходим мягкий свет, всякие женские штучки, кружева и оборочки. Если он не законченный идиот, то поймет, какая вы тонкая и ранимая натура. Держу пари, ему непременно захочется опекать вас всю оставшуюся жизнь. Короче, бросить вас на произвол судьбы он уже не посмеет. Да и спаленка вашатакая уютная…как тихая заводь для рыбки.