Текст книги "Книга стервозной мудрости"

Автор книги: Евгения Шацкая

Соавторы: Наталья Рыбицкая
сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 18 страниц)

ИДЕАЛЬНАЯ СЕМЬЯ – МИФ ИЛИ РЕАЛЬНОСТЬ?

Это то, то мне нужно

Скажите, чем мы руководствуемся при выборе профессии? Принимаются любые ответы от высокой зарплаты до личных пристрастий. Вот так и при создании семьи: каждый преследует свою цель, но не каждый получает то, чего ожидал. Естественно, ведь семья предусматривает интересы, как минимум, двух человек. А если интересы не совпадают, что тогда?

Я расскажу вам о трех женщинах, которые выходили замуж по любви, но замешивали фундамент семьи, основываясь на личных интересах. Попытайтесь нарисовать портреты мужчин, которые идеально подошли бы нашим героиням.

Ирина.

«Жизнь с мужчиной похожа на полосу препятствий, и я это хорошо усвоила. Нужно идти напролом, чтобы победить, может, поэтому мой девиз: хочу все и сразу! Я не привыкла подчиняться или отказываться от личной жизни, даже в угоду мужу. Мы – взрослые люди, у каждого свой характер, привычки, но всем известно, что мужчины в какой– то степени – дети. Иногда женщина должна быть чуточку матерью, строгой и непреклонной, иначе муж тут же отобьется от рук и наделает глупостей. Говорят, от мужчины не дождешься повиновения, но это уж, как себя поставишь. Лично я всегда даю мужу четкие указания и не принимаю возражений. Бывает, дело заканчивается ссорой, и я позволяю себе резкие словечки. Если муж не прав, почему не сказать ему об этом?

Где– то слышала, что ссоры должны заканчиваться на пороге спальни, иначе семейная жизнь превратится в ад. Ну, уж нет! Если меня обидели, то утром я припомню все подробности скандала и не успокоюсь, пока муж не признает мою правоту. Как– то супруг намекнул, что наша сексуальная жизнь дала трещину, и предложил посетить психотерапевта, так я ему заявила: если у тебя с этим делом проблемы, ты и ступай! Нечего вину на меня перекладывать.

Я сильная женщина, сама решаю свои проблемы. Иногда во время семейных баталий он сравнивает меня со своей мамой, с этой клушей, которая помешалась на почве чистоты и жизнь всем отравила бесконечными воплями «кто намусорил?!», «чьи это тапочки?!». Нет, я не такая. Я не стану из– за таких мелочей портить себе нервы.

Однажды наша ссора зашла так далеко, что муж легонько ударил меня (это была его ошибка). Я ударила в ответ и пригрозила, что в следующий раз просто прибью его. С тех пор супруг молча уходит на балкон и ждет, когда я остыну.

В последнее время мы редко бываем вместе. Я никогда не отказываюсь от своих увлечений, от встреч с подругами, но я все равно знаю, где в эту минуту находится мой муж, чем занят и даже – о чем думает. Иначе быть не может, ведь я с детства привыкла быть лидером и не терплю, когда мной командуют.

Н-да… Если у Ирины муж придерживается аналогичных принципов, то их семья доживает последние дни. Однако скажу по секрету, в браке они уже семь лет и не думают о разводе. Как вы думаете, какими качествами должен обладать мужчина, чтобы мирно сосуществовать с такой «атаманшей»?

Явно, что лидерство, горячность, болезненное самолюбие исключаются. А вот у тихони, домоседа, «маменькиного сынка» и альтруиста есть все шансы.

Анна.

Партнерство в браке – вещь сложная. Это – как ходить по проволоке, вечно заносит то в одну, то в другую сторону. В нашей семье «одеяло на себя перетягивает» муж. А я должна либо «мерзнуть», либо прижиматься к нему, чтобы «согреться». Мы всегда делаем то, что хочет муж. Я могу дуться, сколько угодно, плакать и объявлять бойкот, но в любом споре все равно побеждает он. Слезы иногда помогают, супруг бросается меня успокаивать, называет глупой девочкой, но чаще – глупой гусыней. Все равно, я знаю, что он меня очень любит. Без мужа я, как без второй половинки, хотя многое в нем меня раздражает, что– то кажется странным.

Например, его увлечение игрушечными машинками… Он их коллекционирует, тратя бешеные деньги, а я лишь улыбаюсь и надеюсь, что у него это со временем пройдет. Бывают у нас и ссоры, но я тут же меняю тему разговора, пытаясь его отвлечь. Зачем портить нервы друг другу, если я знаю, что муж не хотел меня обидеть, просто характер у него такой. А утром я притворяюсь спящей и жду, когда супруг меня обнимет: значит, ссора забыта.

Если у меня плохое настроение, муж, конечно, обратит внимание, но одним глазом будет смотреть телевизор. Меня это не сердит, ведь у мужчин не такое чуткое сердце, как у женщин. Это я, стоит мужу заболеть, превращаюсь в сиделку, бегаю вокруг с градусником, таблетки подаю. Он принимает все, как должное, а мне приятно заботиться о нем. В остальное время муж довольно мил, часто водит меня в ресторан или в гости к своим друзьям.

Нравится ли мне такая жизнь? Кто– то скажет, что моя пассивность портит мужа, постепенно превращая его в диктатора, что в доме я не имею права голоса. Но мне так спокойней, в конце концов, предназначение женщины – быть женой и матерью, она должна иметь рядом надежное плечо и имеет полное право быть слабой.

Хм… представила я, как Ирина и Анна поменялись мужьями… кстати, Анна недавно отметила юбилей – десять лет супружеской жизни с Олегом, и за этот период супруг ей ни разу не изменил (со слов родственников, друзей и соседей). Как вы думаете, какие личные качества Олега заслуживают похвал? Согласитесь, что не каждый мужчина сможет ужиться с такой женщиной, как Анна. Например, вялый и безынициативный тихоня или дебошир-агрессор «наломали бы дров» еще в первый год. Понятно одно – с мужем, у которого явно садистские замашки, Анна превратилась бы в забитую бабу, а она вполне счастлива и довольна жизнью.

Ольга.

Здоровые отношения в семье можно построить только тогда, когда вы нашли «золотую середину». Уважение, доверие и общение – вот кирпичики, из которых держится любовь. Мы с мужем поняли это не сразу, но наше «перетягивание каната» закончилось мирным соглашением: у нас должно быть во всем равноправие.

Глупо ожидать от мужчины беспрекословного повиновения, ведь он взрослый человек и способен самостоятельно решать, как лучше сделать то или иное. Я могу дать совет, если он спросит, но принуждать не стану никогда. Если необходима моя помощь, я бросаю дела и внимательно выслушиваю мужа. Муж тоже искренне интересуется и моим настроением, и успехами в работе. Когда он работал над диссертацией, я ночами не спала, варила ему кофе, разбирала бумаги.

Любые споры мы обсуждаем не на повышенных тонах, а решаем проблемы за ужином в спокойной беседе. Зато утром мы просыпаемся счастливые, строим планы на день. Я горжусь своим мужем, потому что он умеет выслушать, способен посочувствовать.

Иногда у кого– то из нас бывает плохое настроение, тогда один терпеливо ждет, когда у другого возникнет необходимость поделиться проблемой. У каждого могут быть свои маленькие секреты, даже у супругов. «Живи сам и дай жить другому»– вот наш девиз, и я отлично понимаю, что каждый человек, прежде всего, сам творец своего счастья. Никто, даже муж, не способен дать мне его. Если я буду думать только о муже, я не стану полноценной женщиной. Если буду превозносить себя, забыв о супруге, то превращусь в эгоистку.

Только равенство во всем способно стать мостиком, который приведет к счастью. Мы с мужем отличная пара, и никогда не устанем друг от друга.

Прекрасно! Но как рассуждала бы Ольга, не обладай ее муж определенными качествами? Например, будь он прирожденным лидером или эгоистом. Ольге повезло, что ей достался муж, разделяющий ее взгляды. Как повезло Ирине и Анне – их семьи основаны на разумном сосуществовании, двух разных по характеру, супругов. Возьмем две стихии: «огонь» и «вода» – второй всегда будет гасить «взрывоопасный» характер первого, тем самым предотвращая всяческие конфликты. А, если оба супруга принадлежат к стихии «воздух» – неизбежны разрушительные ураганы.

Изучите свой знак Зодиака и свою стихию, может быть, тогда вы поймете, почему в вашей семье происходят постоянные «катаклизмы», и вы найдете ответ на многие вопросы. Семья – дело тонкое, а, как утверждает народная мудрость: где тонко, там и рвется.

Выстроить идеальные семейные отношения – мечта каждой нормальной женщины. Согласитесь, любая из нас хотела бы иметь образцово-показательную семью. На зависть подружкам и на радость себе. Но не всегда получается. Почему? Кто знает…

Быть может, все дело в том, что мы и наши мужья – существа совершенно разные, как в эмоциональном, так и в интеллектуальном смысле. Правда-правда. Давно известно, что мозг мужчины примерно на 50 граммов тяжелее мозга женщины, и вообще, мужские мозги по-другому устроены.

А уж в том, что касается семьи, такой, какой она должна быть, так мы с нашими мужьями никак не придем к единому мнению, из-за чего и возникают все конфликты, ссоры и обиды.

Чего мы, женщины, хотим от своих мужей? Не так уж и много – любви. И только. Чего хотят наши мужья от нас? Из собственного опыта могу сказать – больше всего моего супруга уязвляет, когда я, умышленно или нет, задеваю его мужское достоинство, или забываю о его нуждах, или просто его игнорирую. Вывод – они хотят от нас заботы, ласки и уважения.

Смешно – они не могут нас любить так, как мы того хотим, а мы их за это не уважаем. Так и ходим по кругу друг за дружкой, и не можем никак придти к общему знаменателю. И принудить себя вдруг, ни с того ни с сего, зауважать мужа или возлюбить жену, которых мы знаем сто лет как облупленных – выше сил человеческих!

Так как же все-таки получить желаемое – то, к чему все мы, осознанно или нет, стремимся – идеальную семью?

Когда я начинаю втолковывать своему мужу, чего же все-таки от него хочу, у него делается такое странное выражение в глазах, что ей-богу, кажется, что я силюсь объясниться с людоедом племени мумба-юмба. Ну не понимает он, чего мне надо! А надо-то – всего ничего – чтобы он НА ДЕЛЕ, а не на словах доказал мне свою любовь и преданность. И тут даже секс не имеет решающего значения (цену мужским признаниям «после того как…» знает каждая женщина).

Не знаю, может быть кому-то и хватило бы того, что он ходит на работу, приносит деньги, по вечерам сидит дома, и иногда (не слишком часто) помогает по хозяйству. А мне мало! Я хочу, чтобы он любил меня так, как это было до свадьбы – нежно, романтично, хочу трепетных признаний и приятных неожиданностей, цветов «просто так», а не в праздник. Признаюсь честно, как раз в праздник я цветов и не хочу…

И если Вы придумаете, как объяснить все это мужу так, чтобы он понял, Вам – 20 баллов в Вашу копилочку.

Но мы ссорились, ссоримся и, наверное, всегда будем ссориться с нашими мужьями – то одно нам не так, то другое. Они, наверное, никогда не будут полностью такими, как нам надо. Так что же нам, бедным делать?

Вот, послушайте:

 
Баба как– то на базар
Принесла чудной товар:
Ни гуся, ни индюка,
А родного мужика.
 
 
Собралась вокруг толпа:
–  Почему цена мала?
–  Иль товар твой очень плох,
–  Иль какой– то в нем подвох?
 
 
Жалуется им торговка:
– Да, товарчик так себе…
И в работе муж неловкий,
И всегда навеселе.
 
 
Только жрет и спит, зараза!
От него и пользы нет,
И отрады нет для глаза.
Отдаю за пять монет.
 
 
Отвечают бабе люди:
–  Покупать его не будем!
Был бы он мужик хороший,
Взяли б, даже подороже.
 
 
Призадумалась торговка,
Тактику сменила ловко:
– Погляди, честной народ:
Вот мужчина – первый сорт!
 
 
Не косой и не рябой,
Мастер на все руки,
И в постели заводной-
Не помрешь от скуки.
 
 
Налетайте поскорей,
Отдаю за сто рублей!
Подскочили тут девицы:
–  Коль такой затейник он,
Забираем, пригодится.
Начинай аукцион!
 
 
Цены вдруг взлетели вверх.
Мужичок имел успех!
Но хозяйка мужика, руки уперев в бока,
Заявила: – Чем я хуже?
Нужен мне такой самой!
И, схватив в охапку мужа,
Шустро понеслась домой.
 
 
В сказочке мораль такая:
Если баба мужа хает,
То становится не даром
Залежалым он товаром!
 
 
Станешь мужиком гордиться
И в орла он превратится .
 

Где-то в какой-то главе уже промелькнула у меня фраза о том, что только мудрая жена сможет поднять мужа до заоблачных высот. У женщины глупой любой мужчина, даже лауреат Нобелевской премии или «тихоня-паинька», навсегда останется ничтожеством, недостойным смахнуть пыль с ее туфельки.

«Жена, гордись своим мужем!» – такой плакат я повесила бы в каждой квартире. Может быть тогда мужчины, зная о том, как высоко мы их ценим, изменили бы свое мнение и о нас.

Да, милые женщины, только так, и не иначе. Вы ведь хотите гордиться своим «козликом», пусть даже иногда руки чешутся дать ему «по рогам» и назвать совсем другим, менее ласковым словечком.

Какая женщина не мечтает услышать за спиной завистливый шепот: «Вот повезло же бабе, такого мужика отхватила!» Да уж, «отхватила»… Знали бы вы, сколько пришлось потрудиться, чтобы из неотесанного бревна соорудить вполне приличного «Буратину». Папе Карло такое уж точно не по силам. Ей Богу, только женщина способна, как в песне, слепить из того, что было, нечто конкретное или полюбить то, что ей досталось. Например, мужа.

Учимся же мы не замечать в себе мелкие недостатки, искоренять комплексы и культивировать свои достоинства. Почему бы этот нехитрый прием не использовать по отношению к мужу? Ведь гордимся мы собственными детьми, хотя иногда они тоже порядком портят нам нервы. А мужчины, в сущности, те же дети, хотя порой и досадно бывает: замуж выходила за «надежное плечо», а он оказался инфантильным подростком с кучей недостатков. И вы предлагаете вот ЭТИМ гордиться!

Что ж, попытаемся, как героиня в фильме «Влюблен по собственному желанию», открыть в своем «козлике» достоинства льва. Или хотя бы постараемся узреть в его «ножках и рожках» нечто особенное, дабы с гордостью заявить – «Да, повезло мне!» В сущности, кому какое дело, что думаете вы примерно так – «Вот уж действительно, свезло…»

Итак, вот он – объект вашей гордости. М-м-да…с чего же начать.

Ну, то, что вы замуж за него выходили по любви, это факт неоспоримый, иначе на его месте сейчас был бы другой… «козлик». А вот ЗА ЧТО полюбили – вопрос. Может, за внешность Алена Делона или за остроумие, как у Задорнова? Так ведь Делон «не пьет одеколон», Задорнов за свои шутки получает «конкретные бабки», а Ваш…

Ладно, с воспоминаниями о прошлых заслугах вышел прокол, значит, попробуем другой способ. Вот говорят, что каждый автор любит свое творение и гордится им, считая себя гением, а творение – гениальным. В какой-то мере муж и есть Ваше творение. Сколько сил, здоровья и времени в него вложено! Неужели все впустую и усилия напрасны?

Вон и животик у него в рубашку не вмещается, и носочки свежие, и бессонницей он не страдает, даже наоборот – уснуть может в любом положении, хоть сидя, хоть стоя.

Ну, заводит романы на стороне, так ведь был бы плохоньким мужичком, ни одна баба на него бы не глянула, и Вы в том числе.

В магазин не ходит, мусорное ведро не выносит – так вам же спокойней, потому как на мужчин с сумками и ведром чужие бабы ой как «западают». А Ваш дома сидит, телевизор смотрит, интеллектуальный уровень повышает. Вот и говорите подругам, что не болван у вас муж, а «энциклопедия ходячая».

Допустим, не сидит ваш «козлик» дома, шастает где-то до ночи, вы и тут не поддавайтесь на провокацию – «беспокойный он у меня, все за других хлопочет, себя не бережет!»

Разбрасывает вещи по квартире, значит он – «романтический философ», а все философы немного рассеянны, потому как голова у них занята решением задач «мирового масштаба». Совсем не обязательно докладывать всем и каждому, чем, по вашему мнению, «забита голова» у вашего мужа, и какие «мировые идеи» приходят в эту самую голову.

Так что, уважаемые женщины, гордитесь мужьями, честное слово, пользы от этого будет больше, чем от бесконечной критики. Ведь, если с утра до ночи твердить ему, что он отравил вам жизнь, что от него пользы, как «от козла молока», то вы рискуете либо услышать фразу «за козла ответишь!», либо разделить участь лермонтовской Нины из «Маскарада». Кто не в курсе, напомню – бедняжку отравил собственный супруг.

Не даром народная мудрость гласит – «Если повторять «халва, халва…», то во рту сладко станет». В конце концов, героиня из вышеупомянутого фильма все же влюбилась в свое творение, и ее милый из тунеядца-пьяницы превратился в нормального мужчину. А все потому, что женщина нашла заветный ключик к его достоинствам, и получилось, как в песне – «Я его слепила из того, что было»

А теперь займемся пополнением нашей копилки мудрости.

Ситуация «Пончик»: ваша мечта – стройный и поджарый «гепард», а муж со спортом не дружит, зато от холодильника его за уши не оттянуть. При этом он позволяет себе нелестные эпитеты в адрес вашей фигуры и делает это, ничуть не заботясь о вашем самолюбии. Ваша ответная реакция приобретает форму детской мести: «на себя посмотри!»

Стоп! Мудро ли поступает такая жена, и возникнет ли у мужа желание сбросить лишний вес от таких аргументов?

Проявим фантазию и найдем повод гордиться мужем. Во-первых, глядя на него, никто не упрекнет вас в том, что вы его голодом морите. Во-вторых, он, хоть и грубовато, но проявляет интерес к вашей фигуре, а значит – и к вам.

Кардинально изменим свое поведение: ежедневно повторяем «пончику», что его полнота гармонично сочетается с его подвижностью, и на этом фоне лишний вес вовсе не бросается в глаза. Этим мы «убьем двух зайцев» сразу: посмотрим на мужа в новом ракурсе, и направим его мысли в нужное русло (сбрось жирок, болван!) Главное, не пострадает мужское самолюбие, а значит – и ваши нервы.

Ситуация «Ленивец»: распределение домашних дел – ваша заветная мечта, которую не разделяет муж. В первые годы супружества вы будете гордиться собой, как женщиной, которая все успевает. Через пару лет возникнет справедливый вопрос: почему только я? Глупая жена начнет с упреков и закончит ультиматумом, а мудрая поступит иначе. Она не станет приводить в пример других мужчин, ибо это только осложнит ситуацию, она найдет нужные слова и добьется своего без скандалов. Сложно? Ничуть!

Главное – не сорваться на крик, чаще употреблять ласковые эпитеты в сочетании с просьбой: «котик, мне нужна твоя помощь», «зайка, этот пылесос так рычит…» Не бойтесь показаться слабой и немного глупенькой, в конце концов, ни один мужчина не упустит шанс проявить собственную силу и смекалку. А за этим непременно последует желаемое: вы начнете гордиться мужем, а он ощутит гордость за то, что вы им гордитесь. И станет делать то, что от него требуется.

Ситуация «Скунс»: (противоположная ей – «Енот– полоскун») тоже доставляет женщине немало негативных эмоций. Как приучить мужчину к гигиене или отучить его от гиперчистоплотности? Запах пота и заскорузлые носки раздражают не меньше, чем трехразовая смена рубашек за день.

Вот и проявите свою мудрость, не переходя на личность, и не разворачивая боевых действий. За сообразительность получите 20 баллов, но при условии, что свои носки муж станет стирать сам.

А для поддержания боевого духа предлагаю поучительный рассказик на тему.

«Вы никогда не замечали, что в одинаковых ситуациях мы, женщины, ведем себя по-разному? Конечно, ничего удивительного в этом нет, ведь у каждой из нас свой характер и, следовательно, свое мнение. Кстати, любая из нас, реагируя на раздражители», уверена, что поступает мудро и считает свое поведение естественным. Но, если все так просто объясняется, то почему у одних мелкие житейские неурядицы превращаются в конфликты, а у других крупные проблемы лишь слегка «делают волны»?

Вроде бы самый разумный выход – прислушаться к совету подруги, у которой есть опыт в подобных делах. Но кто даст гарантию, что совет придется «ко двору» и не нанесет еще больший вред? Давайте для примера рассмотрим самый простенький конфликт, так сказать, бросим взгляд со стороны.

В моей семье этакий «шторм местного масштаба» происходит регулярно из– за пресловутого мусорного ведра. Уж не знаю, какой умник решил, что мусор должен выносить именно муж, но лично мне эта идея прочно засела в голову. А у мужа иной взгляд на вещи: веник, тряпка и ведро – забота сугубо женская. Он считает, раз я ежедневно вожусь с этими орудиями труда, значит, мне это нравится. Спрашивается, чего ради лишать меня удовольствия?

Каждый вечер у нас разгорались баталии, пока муж не вспомнил: «У нас же есть дети! Вот пусть они привыкают помогать маме». Сын и дочь без энтузиазма выслушали мои указания, но пару дней выносили мусор по очереди. Потом запутались – чей сегодня черед получать «удовольствие»? А ведро в гордом одиночестве простояло в прихожей все выходные.

«Так не пойдет!»– заявила я и приняла мудрое решение. Одним махом я додумалась «убить двух зайцев»: и дети будут помогать маме, и муж не останется в стороне от дел. За сыном я закрепила плиту (содержать ее в чистоте), дочери поручила ежедневно подметать кухню, а мужу – выносить ведро. И никаких возражений! Чтобы окончательно утвердить свою справедливость, я разрешила им при желании поменяться «объектами», но у них такого желания не возникло. Предвидя возможные «симуляции», мной были установлены штрафы: в случае «прокола» дети лишались карманных денег, а муж – воскресного похода в свою любимую пивнушку.

Конечно, первое время не обошлось без бунта, но я была непреклонна. Не знаю, правильное ли решение я приняла, только хитроумная тактика себя оправдала.

А вот у моей подруги скандалы разгораются регулярно из-за грязного белья. Вернее, из-за отдельных предметов мужского исподнего. Ну, вы догадываетесь, о чем я…

Так вот, терпела подруга не долго, а потом нашла такое миленькое решение проблемы, что Клара Цеткин с ее гениальной идеей всенародного женского праздника – дилетант!

Подруга предложила мужу компромисс: «Я стираю твои вонючие носки и прочее белье, а ты станешь стирать мои трусики и колготки». Муж, естественно, не согласился, за что получил «по полной». Нет, ему не учинили скандал, просто жена начала откладывать в сторонку мужские вещи, игнорируя стойкий запашок в ванной. Знаете, что начал делать муж? Из кучи грязных носков он выбирал более-менее чистые, потом – менее грязные, потом…. Короче, когда куча пошла по третьему кругу, терпение у мужика лопнуло, и он вынужден был принять ультиматум. Теперь свое бельишко он стирает сам и очень этим гордится. А недавно подруга сказала по секрету, что слышала, как супруг учил уму– разуму пятилетнего сынишку: «Запомни, сынок, настоящий мужик никогда не позволит женщине стирать его трусы и носки!»

Конфликтные ситуации из– за незначительных мелочей возникают в каждой семье, но только мудрая женщина способна разрешить их, не возводя в проблему. И, возвращаясь к начальной фразе нашей беседы, осмелюсь утверждать: жена, гордись своим мужем, и он станет самым лучшим мужчиной на свете. Руками терпеливого и мудрого творца создаются шедевры.

Прежде, чем продолжить нашу беседу, предлагаю выслушать еще одного откровенного мужчину. Да, милые дамы, не получается у нас чисто женской вечеринки. Но, честно говоря, мужское общество в малых дозах как– то бодрит и подстегивает к совершенству. А рассуждения этого «знатока» семейных отношений достойны внимания, поверьте на слово.

Итак, ИДЕАЛЬНЫЙ ВАРИАНТ ячейки общества в мужском понимании. Текст привожу дословно…

«Любая женщина мечтает об идеальных семейных отношениях. Согласны?

Вот тут– то я и скажу: милые барышни, вы сначала научитесь строить правильную схему этих отношений, а потом уж пожинайте заслуженные плоды в виде любви, верности и всего прочего. Если кому– то умишка не хватает, чтобы разобраться в тонкой психологии брака, то пусть учится на чужом опыте и чужих ошибках. Сколько можно мусолить одну и ту же тему? «Ах, муж у меня тиран! Я отдала ему свои лучшие годы, но он не ценит моих жертв и принимает все как должное».

А каким же ему быть, если с самого начала вы построили отношения неверно. Выходили вы замуж за тирана? Нет, ваш избранник был белый и пушистый, цветы дарил, ухаживал. Кто же его сделал таким, не догадываетесь?

Я не зря сравнил отношения между мужчиной и женщиной со схемой: вы и он – два круга со своими интересами и привычками. Так вот, вы позволили мужскому кругу полностью захватить ваш женский. Чем больше вы отдаете, тем больше растет его круг, а Ваш уменьшается. Вы как бы растворяетесь в нем и вскоре рискуете превратиться в маленькую точку. Это смахивает на вампиризм.

Иногда происходит наоборот: женский круг как бы берет в осаду мужской и получается круг в круге.

Мужчина превращается в бессловесного теленка, "маменькиного сынка" и ему так удобней, потому что вы взвалили на себя решение всех важных вопросов, а с ними и ответственность за их решение. Вы – мать, в утробе которой уютно устроился плод. Только обычно плод развивается, а здесь происходит обратный процесс – "добровольный регресс". Кстати, не без вашего участия.

Третья схема для брака странна, но она срабатывает в тех случаях, когда муж и жена хотят не активной семейной жизни, а довольствуются иллюзией семьи. Если вы не творческая личность, вам эта схема не подойдет: мужской и женский круг едва касаются краями, существуют рядом, но не пересекаются. Такие супруги спят в разных спальнях, и практически не интересуются делами друг друга.

Кстати, соорудить такую схему из первоначально нормальных отношений очень просто: прекратите вести с мужем задушевные беседы, просиживайте вечера не рядом с ним, а у телефона, болтая с подругой и "дружеское соседство" возникнет само собой. Муж вскоре поймет всю выгоду такой схемы и не станет противиться.

Четвертая схема на первый взгляд продуктивна и верна, она полная противоположность предыдущей. Мужской и женский круг накладываются друг на друга. Интересы и привычки совпадают, все они в рамках семьи. Супруги вместе ходят в гости, вдвоем решают семейные вопросы. Он отказывается от походов на футбол с друзьями, она меняет любимую работу, связанную с командировками.

Думаете, что такой брак продержится долго? А вы смогли бы бесконечно ходить по замкнутому кругу?

Представьте, что ваши руки прикованы к рукам мужа, да вы и часа не выдержите. Вот такую схему «прикованных» и выбирает по наивности большинство женщин.

А теперь самая идеальная схема: мужской круг и женский частично накладываются друг на друга, но каждый имеет собственное пространство. Основное, все же – единое поле, это и есть то, что связывает супругов. Однако ни увлечения мужа, ни пристрастия жены сюда не входят, они – за рамками единого и никем не контролируются. То, что общее, не приковывает, а связывает супругов семейными узами.

Конечно, построить схему идеальной семьи трудно, потому что очень уж вы, милые дамы, любите все держать под контролем, во все вникать. Но тогда вы рискуете разрушить правильную схему и непременно вернетесь к другой – круг в круге.

Вот и выбирайте, что вам по нраву: быть во власти вампира, стать «утробой» или прикованной. Или все же попытаться создать идеальную семью.

Кстати, не зря на всех картинках обручальные кольца рисуют именно так: основная часть – общая, но у каждого есть личное пространство.

Теперь я вас убедил? Так – то вот, милые барышни…»

Да, убедительно, ничего не скажешь. Изучив все возможные схемы семейных отношений, попытайтесь нарисовать свою. Сделайте это честно и тогда, возможно, поймете – в чем секрет вашей мудрости. Или вашей глупости….

Если так, увы, минус 20 баллов, и не обессудьте. А за мудрость, естественно, столько же в копилку.

Кстати, не удержалась и нарисовала схему своих отношений с мужем. Он в это время блаженно посапывал на диване перед включенным телевизором и ни о чем не догадывался.

Разочарована, но не удивлена: я – уютная «утроба». Интересно, на каком месяце «застопорилась» моя «беременность»? Что ж, придется вызывать искусственные роды, и догадываюсь, что мужу это не понравится.

А что у вас?

Но если взглянуть на проблему под другим углом (с точки зрения мужчины), и попробовать понять их – тех, кто мнит себя сильным полом – можно придти к парадоксальным, на мой взгляд, выводам.

Спросите себя – а что могу я, та, которую Он выбрал себе в жены, сделать для его счастья? Самое малое (и, кстати, то, в чем приносились клятвы перед алтарем) – заботиться, уважать, быть вместе в радости и в горе, любить и быть верной. Уже слышу возражения – но ведь мы же тогда не знали, какой он на самом деле! ТОГДА он казался просто совершенством! А теперь это тело в тапочках на диване, прикрытое газетой – разве ТАКОГО я полюбила?!

Это так просто – любить идеал! Да только кому он нужен – идеал-то?

У Вас есть именно Ваш, конкретный, когда-то любимый и самый лучший мужчина, которого Вы полюбили, которым гордились, с которым связана масса хороших воспоминаний. И разве это так трудно – воскресить в памяти светлые страницы Вашей с мужем истории и попробовать воспроизвести самые первые дни Вашего брака, когда Вы были сосредоточены только на нем, и старались «сглаживать» острые углы, чтобы сохранить мир в семье.

Кстати, почему Вы перестали делать это сейчас? Надоело? А что – скандалы, упреки и пренебрежение помогают вернуть мир и взаимопонимание в семью?

Так почему же мы никак не можем договориться со своими любимыми?

Казалось бы – вечером говорю себе – «все, с завтрашнего утра перестаю ссориться с мужем, начинаю жить по-новому!». И что? Проснувшись в полшестого утра, успев собраться сама, собрать детей, приготовить какой-никакой завтрак, и убрать постели, я вдруг замечаю, что любимый мужчина в поисках свитера перекопал ВСЮ стопку в шкафу, любовно сложенную мной накануне. Натурально, я срываюсь на крик. Утро испорчено, я в слезах, муж с каменным лицом хлопает дверью. Знакомо?

Если у Вас такого никогда не случается, смело ставьте себе 30 баллов за терпение.

Умные люди говорят, что причиной всем семейным конфликтам – эгоизм, что эгоистичные люди не могут отдавать любовь, если сами не получили своей дозы любви и уважения. Так что же получается, люди добрые – я сама виновата, и мой благоверный нахамил мне только потому, что я на него накричала? Так ведь я была права!

Но разве я поступила мудро?

Кто считает, что мне в этой ситуации надо было:

1. ласково сказать – «дорогой, придешь с работы, перебери, пожалуйста, свои свитера в шкафу, мне кажется, ты из некоторых уже вырос, а то мне некогда». +10 баллов

2. устроить ему «последний зеленый свисток» – больше я на твоей половине гардероба убираться не намерена! Не хочешь носить мятые вещи – складывай сам!  – 10 баллов

3. тихо сложить стопочку и ничего ему не говорить – за решение 0 баллов, за дипломатичность 20 баллов

Наши мужья готовы быть с нами хорошими, только после того, как мы докажем им свою лояльность. Они думают – «буду любить ее, и даже лелеять, но только когда она будет меня уважать и ценить!». А Вы, в свою очередь, не можете понять – как можно уважать и ценить того, кто Вас не любит? За что?!