Текст книги "Книга стервозной мудрости"

Автор книги: Евгения Шацкая

Соавторы: Наталья Рыбицкая
сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 18 страниц)

О-паньки, тут-то вы и вляпались. Вы в порыве теперешнихчувств наобещали ей горы золотые, а она через год или десять лет припомнит эти слова. Дураку ясно, что вы описали красивый символ (лирика, одним словом), и никакого обмана нет, но… Женщина – это существо, способное из несуществующих фактов сделать любой удобный для себя вывод. Проверено на жизненном опыте.

Кстати, по поводу собственных обещаний у женщин противоположное представление: сегодня слово дала, завтра передумала и забрала.

Рискну еще раз обидеть женщин. Вы, милые дамы, утверждаете, что лучше нас чувствуете красоту и у вас потрясающий вкус. На самом деле вы предпочитаете все яркое, эффектное, броское.

Увы, хочу вам преподнести еще одно противоречие – мы, мужики, чувствуем красоту иначе и понимаем ее по-своему. Спорить в этом вопросе бессмысленно, переубедить женщин невозможно, поэтому добавлю одно: да, в оформлении интерьера, в создании уюта вам нет равных, но в настоящей женской красоте толк знают только мужчины.

Продолжать сравнения можно до бесконечности: воспитание детей, отношение к работе, дружба… Но зачем углубляться в детали, все и так ясно – непохожи мы, отсюда и проблемы в семьях.

Муж обвиняет жену в болтливости, а ей общения не хватает. Так оторвись на полчасика от газеты, выслушай ее, ведь и отвечать не обязательно, главное – кивать головой и вставлять словечки. И никаких скандалов, тишина и покой в доме.

Точно так и в других делах: учесть противоречия, разницу между нами, сделать усилие над собой, не грести всех под одну гребенку. Ведь, как сказал один мудрый мужик – «Женщина для мужчины, что парус для парусника – без него не поплывешь».

И анекдотик на посошок…

«Вот у нас в семье все мелкие вопросы решает жена – куда бы поехать в отпуск, какую покупать одежду, кого приглашать на юбилей. Зато за мной последнее слово в самых важных делах. Каких? Ну, например: есть ли Бог на свете?».

Как их правильно понимать

Можно достичь заоблачных высот, поборов свои комплексы, и настроить себя на самое лучшее, но мы не в силе скрестить женскую и мужскую логики в знак «плюс». Параллели не пересекаются! Так и мужчина с женщиной, хоть уложи их в одну кровать, останутся загадкой друг для друга.

Кажется, что может быть проще – взял учебник по психологии, и узнал о противоположном поле всю «подноготную», изучил «объект» вдоль и поперек, чтобы видеть его насквозь. Дудки!

Мы предпочитаем надеяться, что ОН начнет мыслить по-женски, а он упорно ждет, что ОНА станет рассуждать, как мужчина.

Хотела бы я посмотреть, что из этого получится.

Конечно, в книгах написано много умного и полезного, но как применить на практике эти советы, как, например, узнать: что на уме вон у того лапочки за соседним столиком… или у этого верзилы, который пялится на меня уже добрых полчаса? В жизни, увы, происходят истории, когда двое людей всей душой стремились к пониманию, но споткнулись об эту самую «логическую параллель»…

Ирина (настоящая, надо сказать, красавица), по уши влюбилась в Вадима, и он, естественно, отвечал ей взаимностью. Но оба они ни черта не смыслили в психологии, поэтому их роман едва не завершился в самом начале.

Дело в том, что Вадим очень хотел похвастаться перед друзьями обалденно красивой девчонкой, поэтому все их свидания превращались в шумные тусовки. А Ирина мечтала остаться с милым наедине, насладиться поцелуями и все такое… Она уж и намекала любимому, и билеты в кино брала на последний ряд, и приглашала Вадима к себе на дачу… но мужчинка попался несообразительный. Одно слово – дуб!

В конце концов, девушке надоело вечное присутствие развеселых друзей, и она перестала отвечать на телефонные звонки. Вадим, естественно, не понял такого резкого перехода от любви к немилости и потребовал объяснений. В итоге объясняться пришлось ему самому… У этой истории был «хеппи-энд», хотя нервы друг другу парочка потрепала изрядно.

Светлану с Игорем познакомила подруга, с первого взгляда мужчина Светочке понравился. Была она женщиной, не то, чтобы старой, но и не первой свежести, поэтому решила сразу «брать быка за рога». Рассуждала она примерно так: интерес ко мне Игорь проявил, телефончик взял, на свидание позвал. Значит, я ему не безразлична, и нечего «тянуть резину», если дело все равно сексом закончится… Денька два поломаюсь, а потом останусь у него на ночь, глядишь, и навсегда приживусь.

Сначала все шло, как по нотам: Игорь на третий день пригласил Свету к себе. И тут женщина повела себя как– то не так. Вернее, повела она себя правильно с точки зрения женской логики, а вот с позиции мужской..

Сценарий был такой: «чай-кофе, потанцуем» с перерывами на поцелуи, затем Света посмотрела на часы и засобиралась домой. Не очень шустро, кстати, чтобы дать милому время сообразить: мол, не хочет она уходить, но и остаться самой как– то неприлично, вот, если бы Игорь проявил инициативу…

Игорь, ожидая, что Света останется, начал приводить веские доводы: поздно уже, темно, дождь идет и все в таком духе.

Свете показалось неразумным уступить по причине какого-то дождя, не соблазняли ее и обещания типа «постелю тебе в зале», «клянусь, я тебя не трону». Она ждала других слов, но, то ли мужчина побоялся в открытую говорить о своих намерениях, то ли ни сном, ни духом не претендовал на ее тело, слов этих Света не услышала.

Финал – пошагала она домой одна, употребляя непечатные эпитеты в адрес кавалера. А кавалер пребывал в полной уверенности, что женщине он не понравился, иначе она непременно бы осталась, возможно, даже, навсегда…

Увы, две параллели не пересеклись.

У Натальи и Сергея была похожая ситуация, только эта женщина все же осталась на ночь у гостеприимного хозяина. Никто не пугал ее дождем, впрочем, до этого и не дошло: знакомый сценарий «чай-кофе…» плавно перешел в постельную стадию. Вот только финальный аккорд по мужскому разумению был странный. А дело было так…

Рано утром Наталья проснулась и тихонько скрылась «в тумане голубом». Ей казалось, что таинственное исчезновение (ну, прямо как в ее любимом фильме) – это чрезвычайно романтично. Если бы женщина знала, какую злую шутку сыграет с ней мужская логика!

По сценарию, который «предвидела» женщина, любимый должен был броситься на ее поиски, не имея сил жить без нее.

Сергей утром проснулся, нащупал пустую подушку и онемел. Подруги рядом не было, как впрочем, записки от нее или иного знака ее пребывания здесь этой ночью. Ну, хоть бы след губной помады на зеркале, хоть бы трусики забыла – ничего! Мужчина огорчился до глубины души, и логика завела его в тупик, вернее, к выводу, что женщине он не понравился, разочаровал ее, вот она и улизнула тайком. Сергей решил забыть о ней. А потом они встретились… через год, когда было слишком поздно. Вот тогда-то все и выяснилось, к большому сожалению обоих.

Вот такие истории, которые могли бы стать началом большой и долгой любви.

Мужские и женские параллели чем – то напоминают рельсы, которые сходятся где– то за горизонтом. Но ведь рельсы прочно соединяются шпалами и превращаются в дорогу, по которой в разные направления идут поезда. А что строим мы с вами? Вот загадка, на которую можно найти ответ только вдвоем.

Теперь проведем время с пользой и пополним копилку мудрости.

Итак, примерно представляя себе две параллели (его и свою), найдите «камень взаимоНЕпонимания» и устраните его с дороги, которая должна была привести супругов к счастью. А вот и житейские ситуации, в которые не раз попадала каждая женщина…

Сцена первая. Уставшая за день жена стирает белье, – «Ну, почему его каждый раз набирается так много!» – она тяжело вздыхает, вытирая потный лоб.

Часы бьют шесть раз, возвращается с работы муж. Вид у него довольный, он что– то прячет за спиной, – «Дорогая, у меня сюрприз…»

– «Мне не до сюрпризов! Еще ужин не готов, а я уже с ног валюсь» – жена переводит дух. Муж не замечает грозовых туч, которые сгустились над головой жены в виде пара, и многозначительно улыбается, – «Ты в последнее время была недовольна, что мы никуда не ходим…»

– «А что мне, радоваться? – жена перебивает его монолог, и начинает остервенело тереть белье, – Сижу, как дура, в четырех стенах! Даже новое платье вот уже третий год никак не надену. Некуда!»

– «Ну вот, сегодня есть повод»– муж протягивает руку, в которой зажаты синенькие билетики.

– «Что это?» – жена бросает через плечо недовольный взгляд, но стирать не прекращает.

– «Собирайся, мы идем в театр! Я целый час в очереди простоял!!!» – голос у мужа торжественный, он ждет похвалы.

– «Подумаешь, подвиг…Я иногда в магазине полдня простою, и ничего, жива»– жена презрительно кривит губы, из всей фразы она уловила только одно знакомое слово «очередь». Слово «театр» затерялось где– то в памяти.

– «Милая, у нас мало времени», – муж смиренно терпит обиду, еще надеясь дождаться благодарности.

– «Никуда я не пойду! У меня стирка», – жена упрямо сжимает губы.

– «Но ты только вчера жаловалась…»– муж растерян, он пытается понять свою ошибку.

– «Это было вчера, а сегодня у меня дела», – в голове жены что– то щелкает и заклинивает, – «Ты что, издеваешься надо мной? Еще этими билетами трясет…»

– «Я тебя не понимаю», – разводит руками супруг и уходит на балкон курить. Билетики сиротливо лежат на столике в прихожей, в ванной сохнет белье.

Вопрос: где «подводный камень», который стал преткновенным? И случалась ли у вас дома похожая сценка? Если и ваш муж уходил «успокаивать нервы» на балкон, ваша копилка на этот раз не пополнилась мудростью.

Сцена вторая. В универмаге муж и жена ходят по отделу «товары для женщин». Мужчина под локоток держит спутницу, с гордым видом выпячивая животик, – «Ну, дорогая, выбирай!»– его рука величественно описывает круг.

«Ах, прямо глаза разбегаются!»– женщина, затаив дыхание, идет между рядами платьев.

«Может, вот это?»– муж указывает на нечто в розовых оборочках.

«Фу, ну и вкус у тебя… – жена морщит носик, а потом соображает, – А может, не платье… может – плащик? Ведь скоро осень». Ее практичность умиляет мужчину, он добр и почти весел.

«Ладно, давай купим плащик», – мужчина подходит к проблеме просто: пришел, увидел, купил. Ему непонятны сомнения жены, но он покорно направляется к другому отделу.

«Нет, я передумала, – хватает его за локоть жена, – Мое пальто еще не старое, а вот на Новый год нужно бы новое платье»

Ей все равно, что до Нового года целых пять месяцев, но муж и на этот раз проявляет терпение, – «Смотри, какое прелестное платьице, и цвет под твои глаза», – мужчина облегченно вздыхает, наивно полагая, что выбор сделан.

«Ты что, у Нинки из седьмой квартиры точь-в-точь такое! – жена крутит пальцем у виска, – Я лучше возьму вот это, красненькое».

Муж, предвидя муки выбора, предлагает купить оба платья, он согласен на все, только бы поскорее уйти.

«Зачем мне два платья? – таращит жена глазки, – Тебе только деньги тратить! Ведь у меня к ним нет ни сумочки, ни туфелек подходящих…» В голове у женщины что– то щелкает и включается, но муж, предвидя такой исход, лихорадочно подсчитывает убытки.

«Милая, а шубку ты не желаешь? Скоро зима…»– он надеется, что шубка обойдется дешевле, чем два платья.

«Шубка… – женщина соображает, – У меня же дубленка есть!»

«Жаль, – вздыхает муж и предлагает, – Киска, может, ты сначала подумаешь, что тебе надо, а потом мы ЭТО купим?» – неделю назад он предупредил жену, что получит премию и поведет ее в универмаг. Нехорошие слова готовы были сорваться с губ, но женщина вдруг вскипает.

«Я никак не решу, что мне нужнее, а ты лезешь под руку с дурацкими советами!»– ее головка поворачивается к отделу женского белья, глазки загораются.

«О, нет!», – стонет супруг, а жена достает из сумочки платочек и начинает плакать, приговаривая – какой у нее плохой муж, сам привел сюда, обещал платье купить, а ее же и виноватой сделал…

День был испорчен, жена осталась без обновы, а муж, уходя на балкон курить, твердо решил – все, никаких премий! Лучше с друзьями пропью…все до копейки…

Итак, вторая история рассказана… Узнали себя?

Если хоть в чем– то походите на героиню, забудьте о заветных баллах.

Если муж героини напомнил вам собственного мужа (не бывшего, а настоящего), прибавьте в копилку 10 баллов за то, что он до сих пор от вас не сбежал.

Если в магазин вы предпочитаете ходить с подругой или одна – 20 баллов вам за мудрость.

Кстати, в самом начале мы с вами говорили о заблуждениях, и о том, что мудрая женщина не боится признаться в своей неправоте. Однако хотелось бы мне глянуть на того смельчака, который рискнет указать женщине на ее ошибки. Ведь даже в определении заблуждений мы – мужчины и женщины – так отличаемся друг от друга.

Мужчины вечно хотят докопаться до истины, а мы предпочитаем жить в загадочном мире иллюзий. Периодически любая женщина прибегает к трюку самообмана, дабы оградить себя от досадных переживаний по мелочам. Добавлю, что техникой этого трюка виртуозно владеют лишь умные женщины, но освоить их не сложно, главное – усвоить рамки дозволенного.

Например, если женщина утверждает, что этот модный рыжеватый оттенок волос – натуральный, то мужчине лучше не рисковать, напоминая ей: «Дорогая, а в прошлом месяце ты была брюнеткой, и тоже уверяла, что это твой натуральный цвет!» В лучшем случае, его «не услышат», в худшем – припомнят о баночке с сомнительным содержанием, которую муж прячет в холодильнике. О том, чем пахнет эта «панацея», и что ею кое– кто мажет лысину – узнают все, включая соседей, родню, друзей… Ах, не выдавать вашу маленькую тайну? Вы вспомнили, что цвет расплавленного золота – мой родной цвет. Кто же сомневался…

Есть вещи, о которых с женщинами спорить нельзя. Список этих дорогих для сердца вещей твердо должна знать любая дама: сюда входят внешность, фигура, здоровье, навыки в хозяйстве, хобби и подруги.

Давайте представим, что я – мужчина, который позволил себе вторгнуться в ваш иллюзорный мир относительной истины. Как мудрая женщина попытайтесь «щелкнуть» меня по носу, не унижая при этом моего достоинства. В конце концов, скандал не нужен ни мне, ни вам…

Я – «Дорогая, тебе не кажется, что ты пополнела немного? Я тебе подарил эти брюки всего месяц назад, а сейчас ты в них не влезаешь…»

Вы – «!..?!».

Я – «Что ж, посмотри правде в глаза, милочка, встань на весы и убедись, что я прав».

Вы – «!!..??»

Да, на весах в самом деле лишних 5 кг., вы об этом знали и сами. Но одно дело – знать, другое – когда вас лишают иллюзий таким грубым способом.

Итак, кто из вас ответил по поводу брюк – «Ах, они сели после стирки!» – получите в награду 20 баллов за мудрость.

Кто по поводу весов невинно прощебетал – «Эти весы никогда не показывали правильно! А ты, муженек, просто зануда, который ничего, кроме гадостей, жене сказать не может. Я же не трезвоню на всех углах, что ты носишь специальный пояс от радикулита!» Вариации могут быть разные, главное, чтобы сохранилась суть, за что пополняйте копилку 10 баллами.

Кстати, мужчины нередко «клюют» на женский самообман, принимая всерьез их слова или поступки.

Например, вы проснулись утром в скверном настроении, глянули на себя в зеркало и признались – «Да уж, пора на диету… да и зарядкой не мешало бы заняться… Все, решено! С понедельника начинаю!»

Муженек тут как тут, «вставляет свои пять копеек», о том, что «давно пора». Ну, не идиот ли он после этого? Если я сама себя критикую, то это не значит, что я в самом деле так думаю. И слова по поводу понедельника – такой же самообман, как и мысли о лишнем весе, потому что всем вокруг я говорю абсолютно иное: у меня потрясающая фигура и отличное здоровье.

Попытайтесь поддеть мое самолюбие ехидными подколами, и я быстро поставлю вас на место искренним недоумением: «Когда мне зарядкой заниматься? У меня времени совершенно нет поесть нормально!»

И совсем уж немыслимо делать женщине замечание по поводу ее макияжа, поскольку в этом вопросе любая из нас считает себя профессионалом и немедленно возразит: «Я никогда не злоупотребляю косметикой! У меня от природы хорошая кожа».

И вообще, любая уважающая себя женщина должна чаще употреблять слова «всегда» и «никогда» – в них и кроется смысл самообмана. Этим самым мы пытаемся подчеркнуть свою исключительность. А мужчины думают иначе: если никогда – значит ни разу, если всегда – значит постоянно.

Они не подозревают, сколько нюансов имеют эти выражения, они хотят поставить бедную женщину перед фактом, лишить ее иллюзии, и тыкают ей в нос жестокую правду! Неужели мужчинам станет легче, если мы услышим это от них? Если бы мой муж ежедневно лишал меня иллюзий, через месяц я превратилась бы в мегеру. Так что, в их же интересах, чтобы жены в самообмане находили удовлетворение от своих несбывшихся надежд и желаний. Кто– то скажет, что жить в иллюзиях вредно, что это – удел слабых, а не мудрых женщин.

Что ж, приведу один пример. Двух женщин бросили мужчины, только одна смотрела на вещи реально, а другая – предалась самообману. Первая всем плакалась:– «Ах, он меня бросил, мне так плохо!» И это была правда.

Вторая «обманула» свое сознание, повторяя всем и себе – «Это я его бросила! Он не достоин такой женщины!» И это был самообман, который излечил ее душу.

Есть, конечно, самообман негативный, именно такой выходит за рамки дозволенного, ибо ничего хорошего нам не несет. Как часто мы поддаемся вредным иллюзиям, принимая их за «чистую монету».

Например, многие уверены, что после свадьбы смогут перевоспитать пьяницу, что после рождения ребенка муж прекратит загулы.

В браке многие дамы тоже лукавят, подсовывая самообман другого рода: «Я никогда не ревновала мужа, он не давал мне повода!», «У меня ни разу не возникло мысли изменить мужу!»

Те, у кого есть любовник, обманываются так: – «Он никогда меня не бросит!», «Он уйдет от жены и женится на мне».

Кто из вас подвержен такому самообману? Увы, отнимите из копилки мудрости по одному баллу за каждый вредный самообман.

А теперь те из вас, кто выложил из копилки более 10 баллов, прибавьте себе 20 – за честность.

Даже в кругу себе подобных женщины не оставляют привычки слукавить: «Я никогда не сплетничаю!», «Я прихожу на работу вовремя и не опаздываю.»

В таком поведении нет корысти, нет обиды для окружающих, оно невинно, по сути, и не вводит никого в заблуждение (разве что саму женщину).

Зачем же злить даму, возражать ей, если женщина хочет на время уйти от реальности, которая ее не устраивает, чтобы стать счастливой?

Как научить мужчин потакать нашему самообману, как объяснить, что без иллюзий мы зачахнем, что нам гораздо приятней услышать от них – «да, милая, ты чудесно выглядишь в этом платье!», чем выслушивать намеки по поводу лишнего веса.

А мы изощренней в мелких пакостях, мы можем подметить такие мужские недостатки, так едко и, главное, вовремя «пустить шпильку»…

Но мы мудрые женщины, поэтому не станем прибегать к дешевым трюкам. Не станем мы и «вставлять палки в колеса» своим сестрам – пусть лукавят, если это не приносит вреда окружающим.

«Да, Светочка, ты не похожа характером на свою мать: она – тиран, а ты – ангел».

«Конечно, Марь– Ванна, у вас безупречный вкус.»

Да, вы никогда не ворчите, не верите в гороскопы, вам не нужны очки. И вообще, никто сегодня даже не заметил, что вы не вымыли голову.

Ты красива и мила, как всегда, все будет так, как ты хочешь, лишь бы ты была счастлива, милая… Вот, что я хочу услышать от мужа, пытаясь натянуть на свои расплывшиеся бедра узенькие брючки.

Не секрет, что мы, вроде бы умные и успешные женщины, частенько не можем найти общий язык с мужской половиной человечества. Почему? Потому что они – марсиане, а мы – нормальные люди. Не улыбайтесь, это правда!

И как же нам общаться?

Представьте себе, что Вы приехали на экзотический остров, где никто не говорит по-русски. Что делает нормальный человек, то есть мудрая женщина? Правильно, перед дорогой запасается словарем, в котором содержатся доступные рекомендации по общению с местным населением. Это – идеальная ситуация. А что происходит на самом деле? Вы, как честный человек, пытаетесь объясниться при помощи этого самого словаря, а на Вас смотрят как на сумасшедшую! Вы срочно обращаетесь к другому туземцу, с фразой, которая совершенно точно должна выражать дружелюбие, а он, ни с того, ни с сего начинает кричать на Вас и вообще, его поведение становится явно агрессивным. Вы начинаете просматривать словарь, чтобы на этот раз не лопухнуться, и пытаетесь попросить о помощи, а Вам смеются в лицо, и вообще, уходят прочь. В чем дело?

Логически поразмыслив, Вы приходите к выводу, что Вас обманули, и этот словарь – не то, что надо, потому что люди явно не понимают, чего Вы от них хотите.

То же самое происходит и в нашем общении с мужчинами. Мы стараемся говорить с ними на том языке, который они, по нашему мнению, должны понимать, а все получается наоборот. Они что те туземцы – или злятся, или смеются над нами.

В этой главе я набросала коротенькие инструкции по обращению с мужчинами – так, чтобы они нас поняли, в меру своих способностей, конечно.

Итак, как общаться с мужчинами так, чтобы они нас понимали.

Секрет первый. Легче всего говорить с мужчиной тогда, когда он представляет себе конкретную цель разговора.

«Просто» треп его не интересует. Потрепаться можно и с подружкой – так считает Ваш мужчина. Поэтому, когда он отрывается от газеты (футбола, программы новостей, автомобильного атласа), он хочет ТОЧНО ЗНАТЬ, что Вы от него хотите.

В чем наша ошибка? Мы не умеем конкретно определить цель разговора, и вопрошаем: «Куда уходят деньги?», или говорим «Давай обсудим наши отношения», или ноем «Подскажи – что делать с моей работой».

Подобное отсутствие конкретики пугает наших нежных мужчин, и вместо того, чтобы направить свои извилины на решение нашей проблемы, они начинают вилять и искать пути ухода от разговора. Они думают: «Ну, чего обсуждать эти отношения – есть, и слава Богу!», а разговоры о деньгах вообще вгоняют их в транс. Вот если бы Вы вместо того, чтобы задавать риторические вопросы, предложили: «Милый, давай обсудим наши траты на следующую неделю!», Ваш мужчина мигом бы выдал Вам смету предстоящих расходов с четким обоснованием каждого пункта, включая позиции «пиво» и «журнал «Медведь».

Почему так происходит? Все дело в разнице между мужским и женским подходом к одним и тем же вещам. Когда Вы встречаетесь с подружкой, Вы спокойно можете предложить ей: «Поболтаем!», и ни одну из вас не волнует, о чем именно. Вам важен САМ ПРОЦЕСС. А вашему мужчине нужна конкретная цель, иначе он просто не станет с Вами общаться.

Что делает мужчина, когда к нему пристают с такими «неконкретными» разговорами?

Вы можете нарваться на грубость, если станете проявлять настойчивость

Он может просто не захотеть разговаривать с Вами, и уткнуться в газету, буркнув: «Отстань!»

Вас могут отвлечь от разговора (увести в сторону, заморочить голову, зацеловать до обморока), лишь бы только ничего не обсуждать.

Если Ваш мужчина Вас плохо знает, он может элементарно решить, что Вы не умеете мыслить конкретно, а отсюда недалеко и до «глупенькой курочки»

Что делать?

1. задумав провести с мужчиной беседу, представьте ему «повестку» – пусть знает, о чем именно пойдет речь

2. задавайте ему конкретные вопросы, если хотите получить конкретные ответы. Например, на вопрос «Ну, как там на работе?» Вы получите лаконичное «Нормально». Но если Вы спросите «Как прошел ваш новый проект?» вполне возможно, что Вы услышите подробности.

3. забудьте о намеках! Мужчины их не воспринимают! Если Вы хотите что-то сказать, говорите это словами, а эзопов язык оставьте для более высокоорганизованных личностей. Скажу по секрету, мужчины прекрасно понимают наши намеки, но предпочитают не реагировать на них, так как боятся, что мы станем ими манипулировать. Так что, милые дамы, нам ничего не остается, кроме как быть откровенными и прямыми в выражении своих желаний. И вместо того, чтобы сто раз повторить: «Ах, какая миленькая шубка на Ирочке – секретарше нашего директора!», просто ласково прожурчим: «Милый, мне так хочется обновку к зиме! Я как раз видела очень хорошенькую шубку в бутике по адресу такому-то, артикул такой-то». Поверьте, этот способ сообщить о своих желаниях намного действенней!

Секрет второй. Мужчины не умеют думать вслух.

Такие они существа, что боятся показаться слабыми и неуверенными. Все свои сомнения и страхи стараются скрыть от нас, и на-гора выдают только результат своих размышлений. Они это называют «раздумьем».

Вот так Ваш милый помолчит-помолчит, да и выдаст решение вопроса, о котором Вы и думать уже забыли, а он все это время молча решал задачку, которую Вы в него загрузили. Запомните – мужчины ориентированы на результат.

Пока мужчина не уверен в правильности решения, он не скажет Вам ни слова – что брянский партизан на допросе в гестапо. Поэтому, не удивляйтесь, услышав в ответ на легкий (по-Вашему, естественно) вопрос не моментальный ответ, а слова «Надо подумать».

Где наша ошибка? 1.МЫ ЛЮБИМ ДУМАТЬ ВСЛУХ. А мужчины ненавидят, когда мы начинаем вываливать им на голову все свои идеи и варианты решения той или иной проблемы. И это опять же упирается в наше основное различие с мужчинами – они ориентированы на решение,а мы – на процесс.

По правде говоря, мы вовсе не собираемся делиться своими мыслями – просто так нам легче обдумать саму проблему и найти решение. А что делает в это время Ваш муж? То же, что и тысячи мужчин в его положении – думает о своем. И потом закономерный вывод – «женщины слишком много болтают!». А буквально это означает следующее – мы выдаем им больше информации, чем они хотели бы от нас услышать.

2. МЫ ЧАСТО УХОДИМ В СТОРОНУ ОТ ТЕМЫ РАЗГОВОРА. Говоря о чем-то, мы вполне способны перейти от насущной проблемы к другим (но не менее важным делам), а наши мужчины в этом случае злятся и проявляют нетерпение. Им-то, конечно, хотелось бы, чтобы мы в общих чертах рассказали им о проблеме (слов 25 или даже меньше). А мы на это просто не способны, ведь нам еще необходимо поделиться и своими эмоциями по данному поводу, а в 25 слов их не уложишь! К тому же мужчины не способны понять, что «проговаривание» проблемы уже часть ее решения, так как помогает нам лучше понять ее суть.

Что делать? 1. постараться объяснить своему мужчине, что занчит для вас «думать вслух». Расскажите ему, что и вы понимаете его. Я так и сделала. И теперь, вместо того, чтобы кривиться во время моих рассуждений, муж активно включается в обсуждение проблемы. Должна признаться, нам стало легче общаться, когда мы пришли к взаимопониманию в этом вопросе.

2. не требуйте от мужа, чтобы он сразу же и немедленно дал вам ответ на все интересующие вас вопросы. Делайте скидку на то, что большинство мужчин тугодумы (и ваш в том числе). Пусть он обдумает все спокойно и без спешки – так ему будет значительно удобнее.

Секрет третий. Мужчины не любят выражать свои чувства вслух.Они просто впадают в панику, когда им приходится давать ответ на вопрос, что с ними происходит. Ну не умеют они озвучивать свои эмоции! Простим им эту слабость.

Подавляющее большинство мужчин предпочитают простой и понятный язык разума, а не чувств. Он им понятнее (помните про экзотическую страну с незнакомым языком?). в эмоциональной сфере мужчины – полные профаны. Увы, но это так.

Где наша ошибка? Мы не делаем скидкимужчинам на их эмоциональный кретинизм, и вместо того, чтобы пытаться их понять, обвиняем их в бесчувственности и холодности. На самом деле ваш «зайчик» может быть настоящим вулканом, просто весь его огонь скрыт под слоем застывшей лавы. Кстати, в некоторых вопросах они намного чувствительнее и ранимее, чем мы можем себе представить.

Не спрашивайте своего мужчину «что ты чувствуешь?». Он толком и сам не знает. А от неспособности объяснить впадает в крайне противоречивые эмоции – гнев и ярость.

К тому же свое эмоциональное состояние мужчины не могут определить так быстро, как это делаем мы, женщины. Тормозят они, одним словом.

И даже самый умный субъект вполне может оказаться эмоциональным кретином. Так что – чем умнее вам кажется тот или иной представитель марсианского племени, тем больше у вас причин сомневаться в его эмоциональности. Скорее всего под маской «великого умника» он скрывает массу комплексов и страхов по поводу собственной сферы чувств. И «разбудить» этот вулкан не всякой дамочке под силу.

Да, вот такие мы разные, и все-таки, мы любим друг друга…

Что можно посоветовать мудрой женщине? Думаю, что любовь, верность и преданность помогут вам найти тот единственно верный путь к сердцу вашего избранника. И вы, наконец, заговорите с ним на одном языке – языке любви и радости. Уж он-то понятен каждому.

Что же касается разности восприятия событий, то здесь знание мужской натуры позволит женщинам избежать многих метаморфоз.

Эпиграфом к этой теме можно поставить слова французской писательницы Колет: «Мужчины удивительно нелогичны – они твердят, что все женщины одинаковы, но постоянно меняют одну на другую»

Итак, банальная ситуация: вы познакомились и обменялись телефонами. Начало…

Женщина с утра сидит на телефоне в ожидании звонка… На третий день она уже доведена до крайности, придумав и успев пережить все мыслимые и немыслимые варианты развития событий.

Мужчина же совершенно не придает значения первому звонку, не меняет привычный распорядок, и, набирая номер дней через десять, вообще не строит никаких планов на ближайшее будущее. Ну, разве, на этот вечерок.

И вот, историческая встреча назначена… Женщина с упоением рассказывает подругам, какой ОН необыкновенный, ежеминутно поглядывает в зеркало, поправляет новую прическу, покупает умопомрачительное белье, с чистой совестью вываливая за него бешеные деньги. Она бы и платье свадебное купила, да пока не определилась – то, с рюшечками и воланами, или это, с открытой спиной?

А мужчина многозначительно улыбается на грубоватые намеки друзей по поводу незнакомки, томно вспоминает романтический ужин при свечах и констатирует для себя – «Фигурка у нее классная…». Но при этом он плотоядно (и с чистой совестью) поглядывает на стройные ножки других женщин…

Перед «знаменательным» днем… Женщина с утра принимает душ, бреет ноги, красится и причесывается, сто раз меняет наряды и ежеминутно что-нибудь роняет от волнения. Она звонит подругам, задавая один вопрос – «Как мне себя вести? Соглашаться или нет?», а сама до жути боится, что его намек на «особое» свидание всего лишь ее фантазия. Мужчина же озадачен лишь одним вопросом – где взять чистые простыни?