Текст книги "Книга стервозной мудрости"

Автор книги: Евгения Шацкая

Соавторы: Наталья Рыбицкая
сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 18 страниц)

О принцах и не только…

Должна сказать, что я – женщина работающая, коллектив на работе у нас не то что бы очень большой – ты, да я, да мы с тобой…

И вот с недавних пор в нашем маленьком женском сообществе обеденный перерыв стал проходить весело и с пользой. Я знаю, что многие женщины тратят это время на беготню по магазинам, а мы под ароматный чаек ведем задушевные беседы. Кстати, не одна я заметила, что жаловаться друг другу на «непутевую» жизнь мы стали меньше. Не могу сказать, что причина кроется именно в дискуссиях, но то, что они круто изменили наше восприятие происходящих событий и отношение к самим себе – несомненно.

Вот недавно Нина Семеновна (та, у которой и муж, и дети, и покой в семье) вспомнила старый фильм «Мужики» и сказала, что ей очень нравится главный герой. А Катенька (наша мамочка – одиночка) заметила: нечего заглядываться на чужих мужиков, если под боком есть любимый муж! Тут и Людмила Сергеевна подключилась, она припомнила замечательную фразу из фильма: «Почему мы, мужики, гуляем с одними, а женимся на других?»

Я даже чаем поперхнулась, ну, думаю – держитесь, бабоньки! Ведь среди нас замужняя одна – Нина Семеновна – ей и отдуваться! Людмила в разводе, Катерина мужа никогда не имела, про меня разговор особый: есть муж, да лучше бы его вовсе не было. Вот пусть подруга и объяснит, чем мы хуже ее?

Но Нина только плечами пожала и молча слушала наши рассуждения на эту тему. Сначала мы вспомнили случаи из собственной жизни.

Парень, с которым я встречалась полгода, как– то сказал, что мечтает жить на лоне природы, чтобы домик свой, хозяйство, детишек куча и жена послушная. Пока он распинался про домик и детишек, я еще надеялась на наше совместное будущее, поскольку сама родом из деревни. Но, чтобы быть покорной и послушной… Может, вы скажете, что я не любила парнишку, иначе приняла бы его условия и до конца жизни «крутила коровам хвосты»? Дело не в этом.

Посмотрела я на милого другими глазами и честно отвечу – разочаровалась в нем. Он потом нашел – таки деревенскую красавицу, которая отвечала всем его требованиям, живет сейчас с ней и вполне доволен собой.

Второй мой поклонник вообще плюнул мне в душу. Кстати, о свадьбе он первый говорить начал, а через месяц промямлил, что мы не пара. Поступив в академию, он решил, что семья станет отвлекать его от научной деятельности, а сам, год спустя, женился на дочке профессора.

Вот такие истории о том, как меня любили, но замуж не позвали. А чем я была плоха?

История Людмилы Сергеевны оказалась еще увлекательней. Она дружила с парнем три года, а потом оказалось, что этот хитрец одновременно ухаживал и за Людочкиной подругой. Конспиратор… Так вот, когда дело дошло до предложения руки и сердца, кавалер заявил, что жизнь с Людмилой будет скучной и унылой, а он привык к «вечному празднику души и тела». Подруга подходила по всем статьям и стала его женой. А Людмила сгоряча вышла замуж за «первого встречного». О том, что он ее бросил два года назад, вы уже знаете.

Катюша тоже рассказала о своем «прынце», который оставил ее за бортом ради высоких принципов. Они даже жить вместе начали, а расписаться решили после института. Но тут ее герой встретил в магазине девушку, шутя сказал ей пару комплиментов, и девица голову потеряла. Все бы ничего, да парнишка оказался очень жалостливый: новая пассия была калекой, к тому же – сиротой. Ну не посмел он ее бросить, а Катюшу «с животом» – запросто.

Когда мы рассказали свои истории, неожиданно подала голос Нина Семеновна. Она высказала мысль, что мужчины гуляют с теми, с кем им весело, влюбляются в тех, к кому лежит сердце. Но жить под одной крышей приходится с реальным человеком, а не с душой, поэтому женятся они на тех, кто напоминает им идеал. Например, на покорной тихоне или деловой леди.

Да, умеет наша Нина одной фразой спустить с небес на землю! А мы – то столько времени зря потратили, рассуждая о любви. Знаете, мы ничего не ответили коллеге (благо, и обеденный перерыв подошел к концу), хотя очень хотелось спросить: неужели и она живет с реальным человеком, а не с родственной душой? Интересно, как бы она ответила…

Конечно, каждая женщина мечтает встретить мужчину своей мечты. И вот, он появляется на горизонте: внимательный, импозантный, умный, но… Что– то в его поведении настораживает, а женское сердце чувствует подвох. И не зря.

Как говорят о женщине, которая нашла себе богатого друга и живет за его счет? В принципе, констатируют, что женщина неплохо устроилась. А как называют мужчину, который живет за счет женщины? Весьма лаконично – альфонс! Мне посчастливилось дважды столкнуться с такими, правда, об одном остались теплые воспоминания, а вот о другом – не очень. Впрочем, обо всем по порядку.

«Милый друг».

Как– то летом я торговала на рынке бананами. Дело близилось к вечеру, мои «хозяева», видно, забыли обо мне, поэтому я сидела среди коробок злая и голодная. От бананов уже мутило, очень хотелось бросить все и уйти домой.

Тут появился мужчина… Я приметила его давно, он прохаживался по рынку с аппетитным пирожком в руках. То ли мой голодный взгляд так на него подействовал, то ли мужчина был добр по природе, но вскоре он подошел ко мне с тарелочкой дымящихся пирожков и сел рядом.

– «На, ешь», – сказал мой спаситель, а сам закурил. Мне было неловко, в животе противно заурчало. На прощанье мужчина протянул мне визитку с номером телефона, – «Позвони завтра, я найду тебе работу получше».

Евгений оказался необычайно приятным человеком. С первой встречи он удивил меня признанием, – «Ты только не обижайся, но как женщина ты меня не интересуешь.» Так началась наша дружба. Трепетное участие Жени к моей жизни и помощь, которой я была окружена, делали эти отношения странными. Через неделю последовало еще одно признание, – «Знаешь, женщину на одну ночь я найду всегда, а ты дорога мне, как друг».

Если у меня возникали проблемы, мой милый друг прибегал по первому зову и ничего не требовал взамен. Он приносил продукты, дарил моим детям подарки, приходил просто так, чтобы полежать на своем любимом диванчике с газетой в руках. Иногда он заявлялся с очередной пассией и устраивал маленькую вечеринку. Я поняла, как много выиграла, не пополнив его списки, потому что быть другом оказалось приятней. Кстати, Женя обладал удивительным нюхом на женщин и оказался обычным альфонсом. Он и сам не скрывал того, что живет за счет богатеньких «курочек», пользуясь их деньгами, а взамен дает им то, чего не может дать женщине ни один мужчина. Женя не набивал цену. Все дамочки, с которыми он когда– либо встречался, даже после разрыва продолжали относиться к Женечке с трепетом. Ни одну из них Женя не бросал навсегда, он часто обзванивал всех своих «лапушек-заек», кому– то доставал путевки в лагерь для детей, кого– то записывал к знакомому врачу. Он тратил огромные деньги, но раз в год на 8 марта всем дарил подарки.

Часто я пыталась понять: как он умудряется охмурить богатую даму, обуться – одеться за ее деньги и при этом остаться в ее глазах лучшим мужчиной на свете? Наверно, Женечка от природы дамский угодник, даже в роли жиголо он естественен и желанен. И все же, я рада, что оставалась просто его другом.

«Шипы и розы».

Когда я впервые увидела этого мужчину, меня минут на пять охватил столбняк. Своим видом он напоминал бродягу– художника или бомжа. Оказалось, что драные джинсы, длинные до плеч волосы и засаленные свитера – не признак нищеты, а образ жизни.

В мой дом Павла привел кто– то из гостей, он показался мне угрюмым и нелюдимым: целый вечер просидел в углу, глядя на меня своими черными глазами. Ближе к полуночи он вышел в коридор, долго с кем– то говорил по телефону, а через час в мою дверь позвонили. На пороге стоял молодой парень с огромной сумкой в руках, из которой гордо высовывались алые розы.

Гости ахнули, и только Павел ничему не удивлялся. Из сумки я достала бутылку дорогого вина, фрукты, торт – все это передал незнакомец со словами «это для вас». Мой странный гость незаметно испарился, но не пропал совсем. Молчаливая осада длилась полгода и, когда все тот же парнишка вручал мне цветы, я знала – они от Павла. Потом вдруг Павел заговорил…

Его любовь пугала, а то, что он был трижды женат – настораживало, и все же я согласилась жить вместе.

Мою квартиру заполнила импортная аппаратура, был затеян ремонт и перестановка мебели. Как– то незаметно Павел обжился и начал наглеть: я ходила на работу, он – валялся на диване; я готовила и стирала, он – уходил к друзьям. Через месяц я прозрела! Пришел ко мне Павел с одним пакетом, все видики – не его, бизнес заглох, впрочем, как и любовь Павла ко мне.

Этот мужчина неплохо устроился! Так подумала я и собрала в узелок его нехитрые пожитки. Как же наивна была я, полагая, что альфонс по доброй воле откажется от кормушки! Еще три месяца «любимый» кричал под моими окнами, какая я неблагодарная дрянь. Он ночами звонил мне и умолял простить во имя его великой любви. Но я была непреклонна, и Павел затих.

Интересно, кого сейчас охмуряет Павлуша? Конечно же, нашел себе богатую дурочку и живет припеваючи. Ведь так трудно устоять, когда за тобой ухаживает галантный кавалер, когда к твоим ногам бросают алые розы!

Не пораниться бы о шипы…

Не знаю, стоит ли приобщать эту тему к копилке женской мудрости, но уверена в одном: альфонсов среди мужчин немало, а значит должны женщины как– то защищать себя от этих «милых друзей». Главное – не терять самоуважения и не тянуть время, иначе превратитесь в безропотную дойную корову. Гоните в шею альфонсов, на наш век хороших мужиков хватит!

Кстати, хитрые уловки альфонсов разгадать не сложно, достаточно знать парочку их приемчиков. Несколько таких секретов поведал мне «милый друг» Евгений, а я в свою очередь открою их вам.

Мужчина – альфонс по своей природе не только дамский угодник, он еще и тонкий психолог. Сидя перед вами и глядя вам в глаза, он заводит задушевную беседу, а сам, словно ненароком, поглаживает ножку бокала или нежно сжимает рукой зажигалку. Делает он это по сложной системе: говорите вы – его рука бездействует, чтобы не отвлекать вас; говорит он – начинается хитроумная манипуляция, действие которой женщина непроизвольно переносит на себя.

Задавая вам простенькие, на первый взгляд, вопросы о том, что вы любите и что вам нравится, мужчина смотрит на вас и доброжелательно улыбается. Как только вы начинаете отвечать: «я люблю…», «я предпочитаю…» – его глаза перемещаются чуть левее вашего плеча, а рука незаметно совершает одно и то же действие (например, поправляет галстук или поглаживает подбородок). У вас вырабатывается условный рефлекс на этот жест, и в дальнейшем, стоит мужчине потереть подбородок или прикоснуться к галстуку, как в вашей головке вспыхивает – «я люблю…», «мне нравится…». Но теперь эта фраза ассоциируется не с любимым фильмом или духами, а с конкретным мужчиной.

Конечно, не все альфонсы сильны в психологии, но что все они необычайно хитрые – несомненно. Как– то рассказали мне о двух покорителях дамских сердец, которые действовали сообща. Сначала с женщинами знакомился «номер Первый», и его задачей было: выяснить пристрастия дамочки, ее слабые стороны и уязвимые места. Затем кавалер отбывал в неизвестном направлении, а на сцену выходил «номер Второй». Он– то и становился настоящим «идеалом», о котором всю жизнь мечтала женщина. Бедняжке даже в голову не приходило, что романтичная внешность страстного любителя Брамса или Тютчева – всего лишь отрепетированная маска.

Ну что, напугала я вас, милые дамы? Теперь в каждом галантном кавалере вам станет чудиться альфонс, а от любых знаков внимания со стороны мужчин вы начнете шарахаться, как черт от ладана. Здесь уместно вспомнить не поговорку «береженого Бог бережет», а извечную мудрость: «кто предупрежден – тот вооружен».

На этой оптимистичной ноте и завершим главу.

ДЕНДИ? ДЕНДИ?! ДЕНДИ!!!

Итак, вам удалось заполучить сказочного принца и почти заманить его в сети счастливой семейной жизни. Поздравляю, полдела сделано! Однако вашу радость омрачает одна немаловажная деталь: принц ваш одет… как бы это помягче выразиться… без лоска. То есть, вы не сомневаетесь, что «отхватили жениха царских кровей», а вот другие сомневаются – имидж не соответствует!

Согласитесь, что это именно то, о чем мужчины старше 30 лет задумываются крайне редко. Статистика утверждает, что лишь 15 % мужского населения действительно следит за модой. Большинство, а их примерно 45 %, впадают в две крайности: либо придерживаются раз и навсегда избранного стиля «унылая серость», либо застревают где– то между «вечным мальчиком» и «денди». Оставшиеся 40 % отдают предпочтение старым джинсам и удобным свитерам столетней давности.

Итак, если вы собрались сделать из своего избранника стильного мужчину, запаситесь терпением и кое– какими знаниями. Первое зависит только от вас, а по поводу второго я готова поделиться опытом.

Пожалуй, начнем с рубашек, ибо это – вторая кожа любого мужчины.

Сорочки на пуговицах – изобретение американцев, и появились они не так давно, где– то в начале 20 века.

Что нужно знать:

1. в рубашке делового стиля карман должен быть один, и нагружать его визитками, очками и сигаретами – дурной тон.

2. Ткань качественной сорочки должна быть гладкой и без выраженной фактуры. Естественно, через нее не должно просвечивать тело.

3. Рубашка из 100 % хлопка – не лучший вариант, поскольку быстро мнется, а вот с добавлением синтетики (30 %) – в самый раз.

4. Если мужчина надевает рубашку под костюм (или свитер), проследите, чтобы манжеты выглядывали из– под пиджака на 1 см. Естественно, и манжеты, и воротник должны поражать окружающих своей чистотой – но это уже ваша забота.

А теперь кое– что о воротничках:

1. самый модный – «акула». Отложной воротник с заостренными краями, широко разведенными в стороны.

2. На втором месте – «кент». Распашной воротник с острыми длинными углами, которые смотрят строго вниз и образуют острый угол.

3. Все еще модный – «баттен». Его острые края пристегиваются пуговками к сорочке, но это не значит, что под такую рубашку обязателен галстук.

4. Для пуловеров – «варно». Широкие отложные края этого воротника из плотной текстуры не касаются рубашки.

5. Для особых случаев – «бабочка». Воротник – стойка с длинными заостренными краями, отогнутыми в стороны под углом 45 градусов. Такая сорочка надевается под смокинг или фрак.

6. Самый классический – «мандарин». Воротник– стойка, неширокий и низкий, плотно облегающий шею.

И несколько полезных советов «на всякий случай».

Если ваш мужчина не гений, а обычный рядовой мужик, то ему иногда хочется ощутить себя «горячим мачо» или «свободным художником». Не протестуйте, а помогите милому «войти в образ» грамотно, иначе его познания в дизайне сыграют с ним злую шутку.

Итак, стиль «латино» – как бы небрежные, полурасстегнутые рубашки из шелка. Цвет– от черного до синего с лимонными и коралловыми рисунками. Под них: либо брюки клеш, либо аналогичные джинсы.

Стиль «поэтический беспорядок» – свисающие свитера, мешковатые брюки. Цвета тусклые, оливковые; фактура ткани – мятая сморщенная.

Стиль «деним» – утрированное ретро, а следовательно – наличие прикольных заплаток, рукотворных граффити и самодельных прорех на приличных местах.

Есть еще спортивный стиль, о котором у мужчин собственные представления, и не дай вам Бог перепутать символику его любимой команды с лейблом подпольной фирмы. Скажу, что здесь свой особый смысл имеют и буквы, и цифры, так что запутаться очень просто. Единственное, на что нужно обратить внимание: не позволяйте мужчине носить штаны с пузырями на коленях, допотопные кеды и майки, вытянутые «вкривь – вкось».

Теперь поговорим о костюмчике. Как поется в песенке – главное, чтобы он сидел хорошо.

Между прочим, в Европе считают, что гардероб современного мужчины должен насчитывать не менее восьми костюмов (по 4 на каждый сезон). По нашим меркам это натуральный выпендреж, а норма – два костюма примерно на десять лет. При грамотном чередовании сорочек и галстуков мудрая жена сумеет создать у окружающих иллюзию, что ее муж меняет костюм чуть ли не ежедневно.

Итак, что нужно знать о костюме:

1. хороший костюм (шерстяной или полушерстяной) стоит от 100 у. е. и до бесконечности.

2. Высокому стройному мужчине подойдет чуть приталенный пиджак с широкими жесткими плечами.

3. Полному солидному мужчине рекомендуется однобортный свободный пиджак с мягкой линией плеч.

4. Худощавому мужчине лучше отдать предпочтение двубортному пиджаку, это визуально расширит фигуру.

5. Длина пиджака должна быть такой, чтобы при опущенных руках кончики пальцев были на одном уровне с полой.

6. Обладатели нестандартных фигур лучше пусть закажут костюм у портного, а по этому поводу есть совет – внимательно сверяйте совпадение петель и пуговиц.

7. Примерять костюм обязательно в рубашке и туфлях, только так вы поймете, подходит ли вам эта вещь.

На что еще нужно обратить внимание:

Состав ткани: 95 % шерсть и 5 % лайкры. Как правило, искусственных добавок не должно быть более 30 %. Летние костюмы могут быть из льна.

Куда и с чем носить костюм? Да, был бы костюмчик, а повод найдется! Чем не повод поход на концерт, в гости, свадьба друга? На официальные приемы и для ужина в ресторане с дамой – смокинг. Для торжественного вечера – черный костюм.

Но, один костюм погоды не сделает, здесь еще важны такие детали, как комбинаторность (вспомните Шурочку из «Служебного романа» – вот где знаток по этой части).

Если цель мужчины не официальность, а стильность, можно надеть под пиджак водолазку или футболку.

Сочетание цвета и элементов одежды:

1. серый костюм белая рубашка (голубая, слоновая кость) любой галстук черные туфли носки в тон галстука.

2. Темно– серый костюм белая рубашка (светло-розовая, слоновая кость) – красно– черный галстук черные туфли и черные носки.

3. Темно– синий костюм белая рубашка галстук в бело– красно– голубых тонах черные туфли темно– голубые (темно– бордовые) носки.

4. Песочный костюм светло– голубая рубашка темно– голубой галстук светло– коричневые туфли светло– голубые носки.

5. черный костюм белая рубашка серебристый (серый, красно– коричневый) галстук черные туфли дымчато– черные носки.

Как видите, пара костюмов, 4–5 рубашек, 3–4 галстука смогут составить различный ансамбль и для офиса, и для похода в гости. Не так уж часто придется вытягивать муженька в поход по магазинам, чтобы он всегда выглядел модно и стильно.

Вот и подошли мы к настоящей проблеме!

Развить у мужчины правильный вкус не так сложно, как кажется, но главная заковырка в том, что мужчину никакими силами не поднять с уютного кресла…

– Дорогой, тебе нужна новая рубашка! – жена нежно проводит рукой по груди мужа, поправляя воротничок сорочки, – Да и костюм не мешало бы купить, твоему старому сто лет в обед!

– Зачем? Мне и в этом удобно, – муж недовольно морщится, поглядывая в зеркало, – И рубашка, вроде, ничего… Все бы тебе деньги тратить!

Знакомая картина, правда? Жена обиженно хлюпает носом: хотела муженьку угодить, а получила выговор за мотовство. Муж бубнит, что он совсем не это имел в виду…

Итак, милые дамы, не слушайте сбивчивые оправдания мужчин, на самом деле они очень любят обновы, но патологически не любят ходить по магазинам. Для женщин это настоящая проблема, поскольку фигуры у наших мужей нестандартные, любую вещь нужно мерить.

Если ничего не предпринимать, то вскоре мужчины начнут разгуливать в драных брюках и протертых рубашках, а краснеть за них придется нам.

Кое-какие предметы можно приноровиться покупать «на глазок»: например, носки, галстуки и рубашки. Есть здесь и маленький минус: супруг может придраться к расцветке. В таком случае скажите, что в продаже были бежевые рубашки с корабликами и серые – в мячики. Мужчины, в сущности, очень доверчивые.

Можно заманить мужа в магазин, сказав, что хотите купить блузку для себя, но вам нужна его консультация, как знатока по этой части. В универмаге ненавязчиво попросите его примерить вон тот миленький пуловер (костюм, сорочку), в котором «ты, дорогой, будешь просто неотразим!»

А блузку покупать не обязательно, она не подойдет по размеру, по цвету, по фасону (варианты на ваш выбор).

После приобретения обновки не уставайте повторять, как красив муж в новых носках, как сексуален он с этим галстуком! И вообще, он такой лапочка, что согласился сопровождать вас, и все женщины вокруг смотрят на него с вожделением, а вы ревнуете, потому что…

Не волнуйтесь, мужчина проглотит ваш монолог.

А вот чего не надо делать, так это выдвигать ультиматум: «Да я для тебя стараюсь, а ты, неблагодарный…», «Выбирай – или мы идем в магазин, или завтра никакой рыбалки! Мне уже перед людьми стыдно!»

Скорее всего, муж выберет именно рыбалку, при этом пошлет ваш магазин вместе с вами… очень далеко.

Не надо ставить в пример других мужчин: «Вот Людка своего мужика каждый месяц на рынок ведет, зато какой мужчина! Картинка! А ты…»

В общем, если действовать правильно, то вскоре муж привыкнет к вылазкам в магазины и у него выработается условный рефлекс: согласился с женой – получи поощрение. На самом деле ваш супруг вполне доволен и стильным плащом, и модной кепкой. Вот только стесняется показать радость и по магазинам ходить не любит…

А теперь самое время пополнить копилочку. Те, у кого мужа пока нет, мотайте на ус. Это задание для замужних леди, которые еще не забыли вкус «медового месяца».

На этот раз одними ответами на вопросы вы не отделаетесь… Уже догадались, какое задание я вам приготовила? Да, да, милые молодые жены! По 20 баллов получат те из вас, кто сможет уговорить мужа сопровождать их в магазин за покупками. Нет, это должен быть не гастроном, а универмаг или, в крайнем случае, вещевой рынок.

Еще по 10 баллов получат женщины, которые ухитрятся купить мужу рубашку или футболку после того, как он примерит дюжину вещей.

И, наконец, 30 баллов присуждаем женщинам, которые смогут создать стильную «комбинаторность» на любой жизненный случай из предметов, имеющихся в гардеробе мужа.

Еще столько же, если муж согласится одеться по вашему вкусу не за ящик пива, а добровольно.

Итак, вот он – ваш принц, денди или как вы там его называете… Любо дорого смотреть! А кем был до этого?

Кстати, кем же на самом деле он был до того, как попал в ваши умелые руки? Об этом без труда можно было «прочитать» не по линиям его руки, и даже не в его гороскопе…

А теперь поговорим о некоторых пикантных подробностях мужской жизни, которые они не слишком-то стремятся раскрывать перед нами (и правильно, между прочим, делают). Итак, кое-что о пижамах и носках…

В гардеробе наших избранников есть серьезные вещи, которым мужчины не придают большого значения. И зря, потому что такие, на первый взгляд, прозаические предметы, как носки и пижамы, могут многое рассказать наблюдательной женщине о своем хозяине.

Имея богатый опыт, я обнаружила интересную закономерность: лапулечки, зануды и мачо предпочитают свой «ночной колпак». Иными словами, надевая (или не надевая) пижаму, мужчина непроизвольно обнажает перед вами свою душу. Этот миленький секрет я открыла внезапно, как Ньютон свой закон тяготения. Только ему на голову упало яблоко, а меня осенило при более приятных обстоятельствах. Хотите – проверьте мои наблюдения, хотите – верьте на слово.

Первым моим «подопытным кроликом» был Санек. Когда я впервые увидала этого лапочку в пижаме, то чуть не расхохоталась прямо в его недоуменную физиономию: фланелевая курточка милого была щедро расшита яркими воздушными шариками, а красные пуговки стыдливо застегнуты до подбородка. И этот Казанова намерен подарить мне незабываемую ночь безумной страсти? Самое большее, на что я рассчитывала – это на безмятежный сон в дружеских объятиях. Но… меня ждал сюрприз! Сашка оказался настоящим фантазером, а фейерверк из ласк, поцелуев и воздушных шариков продолжался до утра. И я сделала вывод: мужчины, предпочитающие пижамки «а-ля бэби», обладают необычным чувством юмора не только в жизни, но и в постели.

Кстати, к обладателю классической пижамы в скучные полоски это не имеет отношения. Был у меня и такой эстет, и нужно сказать, что в постели он меня не поразил. Выходить в свет я с ним, конечно, любила. Когда рядом шагает галантный кавалер, который нежно поддерживает тебя за локоток, а подруги лопаются от зависти – в этом есть нечто возбуждающее.

Правда, ночь с таким пройдет, как экзамен на «профпригодность», и, проявляя активность в его объятиях, вы рискуете прослыть вульгарной особой, а не Прекрасной Музой.

Когда я вошла во вкус, то продолжила опыт с мужчинами. Потрясения и разочарования сменяли друг друга, а я меняла поклонников и делала выводы. Трусы и майки – традиционная «ночная униформа» скучнейших в мире типов. Увы, большинство примерных семьянинов и отличных отцов не испытывают тяги к авантюрам, а их жены не могут похвастаться сексуальными фантазиями своих мужей. Зато «трусы – майка» практически ничего то вас не требуют, секс с ними напоминает скорый поезд по расписанию, а жизнь надежна и предсказуема.

Другое дело, если любимый ныряет в постельку только в трусах. Он еще не достаточно созрел до состояния «ню», но полон сюрпризов. Приготовьтесь получить порцию агрессивного секса и благодушных рассуждений по поводу женской независимости. Если вы в состоянии укротить этого «льва в трусах», то в его глазах станете самой желанной женщиной. Главное – делать вид, что вы воспринимаете его как лидера, восхищаться его мужской силой и постоянно уверять, что ваша красота и божественное очарование – все для него и принадлежит только ему! Взамен получите импровизацию «сексуальной крутизны» и море благодушной нежности. Не самый плохой вариант.

Вы спросите: а есть ли мужчины, которые спят голышом? Говорят, что есть, но мне такие не попадались. Возможно, как истинные дети природы, они порхают по жизни сами по себе, и удержать их рядом невозможно. Да и не нужно.

Потому что сказка только тогда остается сказкой, когда не превращается в реальность. Если мне в руки (вернее, в мою постель) порхнет такой мотылек, я наслажусь коротким мгновением яркого праздника и отпущу мотылька на волю. К чему разбивать сердце ради несбыточных надежд…

А кого бы выбрала я в спутники жизни? Это зависит от того, что я желаю получить от мужчины и от того… в чем он привык спать. Уж точно это будет не оригинал, спящий в ночной сорочке! Говорят, есть и такие…

Да, по пижаме «тестировать» мужчин забавнее, но ситуация складывается так, что иногда не предоставляется случая затащить их в постель. Тогда в запасе у нас есть еще один способ, не менее пикантный.

Прежде чем вверять свою судьбу в руки обаятельного мужчины, внимательно изучите его носки. Конечно, глупо ждать, что он сам добровольно продемонстрирует эту, пардон, не всегда свежую улику, но есть множество хитрых уловок. Например, пригласите кавалера в гости, тут уж ему придется снять обувь. А вам представится уникальная возможность незаметно изучить его «больное место». Увы, попадаются экземпляры, которые способны бесцеремонно протопать в грязных ботинках по вашим коврам – вычеркивайте их из списка без сожаления!

Если не получилось заманить его в ловушку с визитом, назначьте свидание на берегу водоема. С игривым смехом, сбросив на ходу босоножки (или валенки), забегите в воду. Ваш друг просто обязан последовать смелому примеру. Вот он – желанный миг, и перед вами – носки избранника, так сказать, его «второе я».

Дырявые носки. Найдите причину, по которой вам лучше остаться друзьями. Зачем вам тип, который даже на свидание пришел в таких носках?

Аккуратно заштопанные носки должны навести на две версии: либо их чинила любящая жена, либо – заботливая мать. Оба варианта не в вашу пользу, потому что мужчина является или примерным супругом (плохому жена вряд ли станет штопать носки), или отменным сыном, и вас ожидает неприятный сюрприз после знакомства с его мамочкой.

Если дырки залатаны неумело, расслабьтесь. Кроме проблем с деньгами, вам в новом знакомстве ничего не грозит. Или грозит – разделить будущее со скрягой.

Еще больше скажет о характере мужчины цвет его носков.

В белых – любят щеголять спортсмены (обязательно в сочетании с кроссовками) или бизнесмены, ничего не смыслящие в моде.

Красные предпочитают натуры скрытные, внешне флегматичные, однако – сущие ураганы в постели.

Желтые любят авантюристы.

Голубой цвет должен насторожить изначально: перед вами либо представитель одноименной ориентации, либо – неисправимый романтик.

Зеленый цвет – любим теми, кто состоит в партии зеленых, а так же его предпочитают альтруисты и лесники.

Черные носки носят мужчины с претензией на вкус, домовитые холостяки, стирающие белье раз в месяц.

Оранжевый, фиолетовый и алый цвета – признак дальтонизма.

Серый и коричневый с головой выдает консерваторов.

Цвет вы определили, теперь перейдем к рисунку.

Ромбики и геометрические сплетения – перед вами интеллигент, размышляющий о смысле жизни.

Зайчики– мышки явно выдают инфантильную натуру и плейбоя (ради любопытства взгляните и на его трусы!)

Полоски– клеточки по душе тем, у кого явно нелады с законом или садомазохистам (возможно, скрытым).

И последний шаг, самый важный: определите твердость и пахучесть предмета.

Носки «по стойке смирно» выдают в мужчине задатки аскета или военного.

Запах – вещь коварная! Кто знает, что на уме у владельца «термоядерных носков» (вы потеряете сознание от непривычного амбре, а мужичек и набросится…). А если носки благоухают, как цветы весной, не исключено, что их владелец капризен, самовлюблен и не менее коварен.

Носки в шерсти и пахнут кошкой, значит, у вашего друга дома есть питомец, который либо частенько трется о ноги хозяина, либо хозяин частенько пинает ногой бедную кошечку.

Таким образом, носки – это визитная карточка любого мужчины, и та информация, которую вам могут дать линии на руке и различные тесты, в сравнении с мужскими носками – просто детский лепет.

Вооружившись такими знаниями, вы безошибочно сможете ориентироваться в мужском водовороте и безошибочно отделите «зерна от плевел».

А сейчас выполним задания и пополним копилку:

Не задумываясь, ответьте, в чем предпочитает спать ваш мужчина?

Если он спит преимущественно в трусах и майке, добейтесь, чтобы через месяц он нырял к вам в постельку в состоянии «ню» и проспал так до утра.

Вспомните, носки с каким узором любит он, и какие вы купили ему недавно. Совпали ваши вкусы?