Текст книги "Убей-городок 2 (СИ)"

Автор книги: Евгений Шалашов

Соавторы: Владимир Зингер
сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 14 страниц) [доступный отрывок для чтения: 6 страниц]

Евгений Шалашов
Владимир Зингер
«Убей-городок» 2

Глава первая
Невеста из педучилища

В дверь постучали, но не гулко, а деликатно. Зато потом женский голос насмешливо произнес:

– Леша, вставай, всех невест проспишь.

Каких невест? Да и не сплю я, хотя имею полное право – сегодня выходной день. Хотел ведь продрыхнуть часов до двенадцати, потому что лег вчера в час ночи, но по «закону подлости» проснулся в восемь. Успел уже и умыться, чаю попить. Был бы у меня телик, смотрел бы «Будильник» и переживал из-за служебной проверки. Гусев мне уже сказал – ерунда, мол, рутина, да я и сам, исходя из собственного опыта понимаю, что это формальность, но все равно – неприятно.

– Лё-еша…

Это опять из-за двери, но уже так противно, словно коза блеет.

Пришлось вставать и открывать.

А там Надежда – женщина лет двадцати трех. Одна из немногочисленных женщин, проживавших в нашем мужском общежитии. Так тоже иной раз бывает, если имеется семейная пара. Супруг «отселяет» соседа на чье-нибудь койко-место, а в комнату вселяет жену. Сосед, понятное дело, выселению не рад, но делать нечего – переезжает. Возможно, что и ему самому придется ютиться с супругой в комнате и лелеять призрачную мечту о собственном гнёздышке.

К слову – про женщин, живущих с мужем в мужском общежитии я знаю, а вот таких случаев, чтобы супруга взяла вторую половину в женское общежитие, ни разу не слышал.

– Леша, к тебе невеста пришла, а ты дрыхнешь, как сурок.

– Надь, ты чего? – вытаращился я. – Ошалела? Вроде, похмельем ты никогда не страдала.

– А тетя Катя тебе племяшку привела на смотрины, – хихикнула Надежда. Сделав ручкой, сказала: – Иди, посмотри. Невеста, правда, еще в детский садик ходит, но ничего, со временем подрастет.

А Надька еще раз хихикнула и пошла к своей двери, демонстративно покачивая филейной частью. А часть эта, надо сказать, у нее внушительная. Что за невеста? И тут до меня дошло, что тетя Катя привела племянницу, которая учится в Белозерске. Ну вот, а я-то думал, что это шутка. И что теперь делать?

В той моей жизни не было никаких племянниц тети Кати из Белозерска, это помню.

А соседка, пройдя пару шагов, остановилась и повернулась ко мне:

– Да, вот еще что. Ты просто так вниз спустился, понял? И про невесту никто ничего не знает, даже я.

– Надя, а кто кого смотреть-то станет? – уныло поинтересовался я. – Она меня или я ее?

Надежда, покрутив пальцем у виска, скрылась.

Понятно, что официально это будет выглядеть так: девушка решила навестить тетушку, а жилец общежития просто спустился вниз. А там они познакомились и пошли гулять.

А мне-то теперь что делать? Конечно, можно бы отсидеться в комнате, сделать вид, что я тут не при делах, но кто же меня за язык-то тянул, когда я сказал вахтерше – мол, не возражаю? Так ведь никто не тянул.

Пришлось переоблачаться из домашней одежды в парадно-выходную, сунуть в карман «трешку» – а вдруг придется сводить «невесту» в кафе-мороженое? Подумав, поменял зеленую бумажку на синенькую. Я же еще в магазин собирался заскочить, новую рубашку купить. Если барышне надоест мое общество (или мне она быстро наскучит), так нужно и полезным делом заняться.

Девушка, сидевшая рядом с тетей Катей, уныло листала какой-то журнал с румяной девушкой на грязной обложке. Не то «Работницу», не то «Крестьянку». Нет, скорее всего «Работница», потому что город у нас индустриальный. Журнал тут лежит уже много лет, замусолен так, что его и в руки-то страшно взять.

Ну да, девочка очень милая – высокая, худощавая. Блузка, юбка короткая, но не настолько, как говорила тетушка. И накрашена она в пределах разумного – губы слегка тронуты помадой, реснички чуть-чуть подведены. По сравнению с будущей эпохой – так вполне невинно. А она-то чего пришла? Не в том она еще возрасте, чтобы о женихах думать. Вот, стукнет девушке лет девятнадцать-двадцать, тогда и начнет. Скорее всего, явилась просто из любопытства. Каникулы, делать-то все равно нечего.

– Здравствуйте, тетя Катя, – поприветствовал я вахтершу, а потом, между делом, поинтересовался: – А что тут у вас за девушка? Не познакомите?

Хотел было спросить, мол, а что за красавица? Но это, если бы мне было лет сорок-пятьдесят. И меня это ни к чему не обязывает, да и девчонка бы мимо ушей пропустила комплимент от старпера.

А в двадцать с небольшим хвостиком так незнакомым девушкам говорить не положено.

– А это Марина, племянница моя.

Точно, тетя Катя ведь говорила, что племянницу зовут Марина. Ишь, у Бурмагина дочку тоже Мариной зовут. Впрочем, в шестидесятые годы Марина и Ирина были самыми популярными именами.

– А меня зовут Алексеем, – слегка поклонился я. А потом, осторожно взяв руку девушки, поцеловал пальчики. – Очень рад нашему знакомству.

Ей бы положено либо вырвать свою ручонку, застесняться, либо обомлеть от изумления. Но нет. Эта пигалица (ну да, длинненькая, но все равно пигалица) вдруг высокомерно заявила:

– А вам известно, что руки целуют только замужним женщинам?

Признаться, но я обомлел. Тетя Катя уже открыла рот, чтобы отругать племянницу, но я нашелся:

– Мадмуазель, а откуда скромному офицеру милиции знать тонкости этикета? Мы, чай, консоме ботфортом хлебаем.

Мы некоторое время смотрели друг на друга с удивлением. Кажется, Марина считала, что человек, с которым ее собираются познакомить – круглый дурак. Ну а я… А вот что я думал о девушке – учащейся второго курса педагогического училища, которой шестнадцать лет – умолчу.

Похлопав глазами, девушка вдруг спросила:

– А что такое консоме?

Ишь, значит, что такое ботфорты она знает. И очень похвально, что не стесняется спрашивать, если чего-то не знает.

– А консоме – это французский бульон. Правда, варят они его…

– Из лягушек, – догадливо перебила меня тетя Катя. – Фу, гадость какая.

– Нет, не из лягушек, – усмехнулся я. – Они его варят из нескольких сортов мяса.

Эх, спасибо писателям-фантастам, которые не только развлекают людей, но и просвещают читателя. Как же, знал бы я в ином случае – что такое консоме? Бульон – он и есть бульон, как красиво его не называй. Да и оборот про ботфорт, которым не щи хлебают, у кого-то спер.

Показалось мне или нет, что у девушки слегка дернулась губенка? А может – сейчас застесняется, разревется и убежит? Решив, что надо ковать железо, вдумчиво спросил вахтершу:

– Екатерина э-э… (а как хоть отчество-то у тети Кати?) Петровна, а как же нам быть дальше? По правилам этикета, незамужним девушкам нельзя гулять с незнакомыми мужчинами без сопровождения родственников. Может, плюнете на свою вахту, да и пойдете с нами?

– Леша, – сузила глаза тетя Катя. – Ты мне тут дурачка-то не строй. Бери девку за руку – и дуй с ней в «Буратино».

Вот ведь, незадача какая. Но в то же время, мне стало смешно. Взяв девчонку за повлажневшую ладошку, вывел ее из общежития.

– Строгая у вас тетя, – заметил я, когда мы оказались под жарким солнцем. К слову – я отчего-то не помню этой жары, а тут, здрасьте-пожалуйста.

– Строгая, – согласилась девушка.

Кажется, лед сломан. У нас уже нашлась тема для разговора – строгая тетя, которая, на самом-то деле, мне строгой никогда не казалась.

– Но она добрая, – заметил я, а Марина кивнула:

– Очень добрая. Тетя Катя мне денег на квартиру дает, а еще каждую неделю по пять рублей подкидывает.

– В смысле, на квартиру? – не понял я. – А разве вы не в общежитии живете?

– Не-а, – покачала головой девушка. – В общежитии мест не хватает. Туда селят только тех, кто из дальних деревень приехал. А мы, вроде бы, городские, хотя и не местные. Мы с двумя девочками в комнате живем, диван у нас есть и кровать. И стол еще, чтобы заниматься.

– А как вы спите?

– На диване – по очереди, а так, вдвоем на кровати. Зато хозяйка с нас только по три рубля берет, а те девочки, которые по одной в комнате, так и по пять в месяц.

Пятерка в месяц – это много, или мало? А сколько я плачу за свое койко-место в общежитии? А, так я же недавно платил. У меня выходит два рубля восемьдесят копеек в месяц. Но мне и чистое белье дают, и душ есть, и кухня, хоть и общая, но все равно, с газовыми плитами.

Интересно, а хозяйка постояльцам белье меняет или они сами должны заботиться?

Еще подумалось, что в моем будущем, если кто-то из девушек скажет, что спит с подругой в одной постели – такое бы полезло! Но здесь времена еще нормальные, и это мне здесь очень нравится.

Мы какое-то время шли молча, а я искоса поглядывал на девушку рядом со мной. Думал – напоминает это мне прогулку с внучкой или нет? Внучка у меня только одна, ей уже восемнадцать. Школу закончила хорошо, учится на первом курсе в Санкт-Петербурге. На врача, между прочим!

Пока она маленькая была, мы с ней частенько гуляли. У деда, в отличие от строгой бабушки, можно и вкусняшку вытребовать, и еще что-нибудь. Но теперь внучка живет далеко, да и интересы другие. Пожалуй, нынче она не пойдет погулять с дедушкой, чтобы посидеть с ним в кафе, и сходить на аттракционы.

Прислушался к самому себе. К удивлению, ничто мне не говорило, что рядом со мною девушка, напоминающая внучку. Может, сознание-то сознанием, но и молодое тело свою роль играет? И мозги. Мозги-то (которые в черепушке), они-то от того Леши Воронцова достались.

Нет, девушка хороша, но все равно. Советский дедушка, пусть он и в тушке молодого парня – облико-морале. И никакой вам педофилии.

Но откуда-то из подсознания раздался ехидный голос: «А вам какая женщина нужна, Алексей Николаевич? Лет шестидесяти – шестидесяти пяти? Или уж сразу лет восемьдесят, чего уж там?» Решив, что в таком случае мне и женщина не нужна, спросил:

– Так мы с вами куда идем? Сразу в «Буратино» или в парк?

– А можно хоть так, хоть этак, – пожала плечами девушка.

– Да, Марина, а мы как с вами станем общаться? На ты, или на вы? Может, лучше на ты? Если бы мы в одной школе учились, то я бы был в шестом классе, а ты в первом.

Видимо, сравнение первого и шестого класса подействовало. Девушка кивнула:

– Лучше на ты. А может, ты бы даже не в шестом учился, а только в пятом. Ты какого года рождения?

– Пятьдесят пятого. А в школу пошел в шестьдесят втором.

– А я пятьдесят девятого. А в школу пошла в шестьдесят шестом. У меня день рождения в сентябре, но меня в шесть лет в школу отдали. Мы квартиру в Заречье получили, а садика рядом не было. Да и был бы, то чего целый год терять? Значит, ты бы в пятом учился.

Ага, значит ей осенью исполнится семнадцать лет. Все-таки, разница у нас не пять лет, а четыре с половиной. Но родители все равно варвары. Отобрали у ребенка целый год детства. Умная девушка. И почему она в педучилище пошла? Надо бы в институт. Хоть сюда, а хоть в Вологду. У нас-то здесь только два факультета – физмат и филфак, а в областном центре выбор побольше. Там и истфак есть, и иняз, и естественно-географический факультет. Физвос еще имеется, но там спортсмены учатся.

– Марина, а у вас все девушки такие умные? – поинтересовался я, а потом уточнил. – Ну, про поцелуи ручек у барышень знают?

– Ой, это нам наша историчка рассказывала, – засмеялась девушка. – У нас, кроме занятий, еще курсы есть по истории. Вот там нам Светлана Михайловна и рассказывала – и про балы, и про обычаи.

– Фух, слава богу, – выдохнул я.

– Ты это о чем? – сразу же насторожилась Марина.

– А я испугался, – честно сказал я. – Решил, что с девушкой познакомлюсь, а она – бац, умная очень.

– А я, выходит, что дура?

Ну вот, включилась женская логика. И уже и губы надула. У Марина-то даже и не блондинка. Волосы темно-русые.

– Нет, это я дурак. А если дурак, так зачем дураку умная девушка?

Кажется, подействовало. А Марина, посмотрев на меня, хмыкнула:

– А может, ты и не совсем дурак? Вон, про консоме знаешь, и про ботфорты.

– А вы, девушка, изрядная язвочка, – заметил я.

Марина не обиделась. Напротив, словно бы с гордостью сказала:

– Меня папа ехидиной звал. Мол – уж как скажет Маринка, так уж скажет. Постоянно грозился ремень взять.

Мне стало смешно. Прав папочка. Ехидина, да еще какая. Интересно, а в Белозерск девчонку отправили не потому ли, что дома ее не выдержали? Но нет, не думаю. Папы таких девчонок очень любят. Вон, ремнем папа только грозил, но ни разу не выпорол. Стоп. А почему она о папе в прошедшем времени? Если нет папы, тогда все вопросы снимаются – почему девочка поехала в Белозерское педучилище, а не закончила десять классов, чтобы поступить в институт. А еще то, почему тятя Катя ей помогает, и она слушается какую-то тетку.

Нет, определенно, девчонка начала мне нравиться. Этакое сочетание ехидства, и некоторой наивности, и чувство юмора неплохое. А еще мне ее жалко. Ребенок же еще, да без отца.

По дороге я слышал краем уха, что у училища два здания, девчонкам приходится бегать из одного в другое, столовая тоже стоит отдельно. И что классный руководитель постоянно проверяет квартиры – как живут, убирают ли за собой? И что приходится за водой ходить на колонку, а она-то уже от такого отвыкла, потому что в квартире в Череповце есть и холодная вода, и горячая. И печку топить не нужно.

Так вот, за разговором, сами того не заметили, как дошли до кафе. К счастью, очередь была не очень-то и большая, не больше пяти человек. Отстояв и заполучив две заветные вазочки, в каждой из которых лежали шарики мороженого, так приятные в такую жару, а еще два молочных коктейля, мы отыскали свободный столик.

Засмотрелся на вазочку. Вернее – на креманку для мороженого. Ножка из пластика, верхняя часть из нержавейки. В мое время (в будущем, имею в виду) это уже винтажная вещь, почти антиквариат. А делали-то эти изделия зэки, включая высокопоставленных, вроде Чурбанова. Вспомнилась какая-то передача по телеящику из конца восьмидесятых годов, в которой показывали, как бывший замминистра вытачивает такие креманки. А Чурбанов, он уже заместитель министра, или нет[1]1
  Чурбанов Ю. М. пока еще не заместитель министра внутренних дел, а начальник Политуправления ВВ МВД СССР. Заместителем Щелокова он станет в 1977 году.


[Закрыть]?

Принимаясь ковырять свою порцию, спросил:

– Марина, можно нескромный вопрос? Почему ты решила со мной познакомиться?

– А ты почему? – парировала девушка.

– А я первый спросил, – хмыкнул я, а потом предположил: – Тетя Катя заставила?

– Ага, – кивнула девушка. – Тетя Катя боится, что я влюблюсь в тамошнего тракториста, который Белозерское ПТУ заканчивает, и уеду в какой-нибудь леспромхоз. Она мне все уши прожужжала – мол, такой парень хороший. Не пьет, а теперь и не курит. Совсем молодой, а уже младший лейтенант. А зачем мне с тетей Катей ссориться, если проще сходить, да посмотреть?

– А ты в кого влюбилась? – невинно поинтересовался я.

Девушка немного помолчала, отложила ложечку, потом спросила:

– А как ты догадался?

Как догадался? Откровенно-то говоря – никак. Просто задал вопрос наобум. А еще – потому что девушка мне понравилась. Уж слишком она интересная. И красивая, и умненькая. Но то, что мне девушка понравилась, еще ни о чем не говорит. Не настолько она понравилась, чтобы я переживал о близком расставании и о том, что она любит кого-то другого.

– Мариша, я же милиционер, – усмехнулся я. – Вот ты, как будущий педагог, наверняка изучаешь психологию школьника. Еще нет? Ну, на втором курсе станешь изучать. А мы тоже психологию изучаем.

Вру, как не знаю кто. Какая тут психология? И где бы я мог ее изучать, если и сам-то пока нигде не учусь?

– Но самое главное, – продолжил я со значением, – не то, как я догадался, а то, что догадался правильно. Значит, у тебя парень есть? И где он? В армии служит?

А где еще может быть парень у девчонки, которой семнадцать лет?

– Ага, – кивнула девушка с грустью. – мы с ним в феврале познакомились, на танцах. У нас с танцами строго – следят, чтобы учащиеся на танцы не бегали, поймают – такую взбучку дадут! Могут даже выговор объявить, а то и отчислить. И хозяйкам, которые квартиры сдают, строго-настрого наказывают – девчонок на танцы не пускать, а если какая и убежит, то сразу докладывать. А иначе, мол, больше на квартиру никого не поселят.

– Но на танцы вы все равно бегаете, – усмехнулся я.

– У нас хозяйка в Вологду уехала, два дня ее дома не было. Вот мы и сбегали. Но Миша, он сам из Череповца, в Белозерске у родственников гостил. Он после школы на заводе работал, а весной в армию ушел. Я его ждать буду.

– Ждать – это правильно, – похвалили я решение девушки. Сам-то я до армии девушкой не обзавелся – бог миловал, но вот у нас на заставе было ЧП. Когда я уже упаковывал дембельский альбом в чемодан, застрелился парнишка, у которого девушка вышла замуж. Из-за него, паразита, меня на целых два дня задержали.

Заметив, что Марина уже уплела и мороженое, и выпила коктейль, спросил: – Тебе еще порцию взять?

– Нет, не хочу больше, – отмахнулась девушка. Потом сообщила: – Ежели что, я и сама себе куплю. Мне тетя Катя рубль выдала.

– А что, неужели она решила, что я тебя заставлю мороженое за свои деньги покупать? Н-ну, тетя Катя…

Вот это, кажется, меня расстроило даже больше, нежели известие Марины о том, что она ждет парня из армии. В чем, в чем, а в мелочности меня никто не мог упрекнуть.

– Нет, она просто переживает. А вдруг, дескать, у тебя денег не хватит? Или ты деньги забыл? – усмехнулась девушка. – А про то, что ты парень не жадный, она говорила. Ты ей как-то пять рублей в долг давал, а потом даже не напоминал.

Я давал в долг пять рублей? Не помню такого.

– А я буду Мишу из армии ждать. Уже почти полгода прошло, полтора осталось.

– Хорошо, что твоего Мишу не на флот взяли. Иначе бы три года пришлось ждать, – заметил я.

– Леша, а ты на меня не обиделся? – спросила Марина. Подперев подбородок кулачком, сказала: – Вот, честно тебе скажу – ты мне очень понравился. Но что я могу поделать?

– Да ничего ты поделать не можешь. И не надо. И за что обижаться? – пожал я плечами. Потом предложил: – Давай мы с тобой так поступим. Ровно через два года, если ты за своего Мишу замуж не выйдешь, или я к тому времени не женюсь, мы с тобой здесь и встретимся. Идет?

– Идет, – растерянно согласилась Марина.

А «Буратино», между тем, заполнилось народом, и те, кто стоял ближе к кассе, уже недовольно поглядывали на нас. Пора уходить.

– Видишь, зря ты меня мороженым кормил, – пробормотала Марина.

– Ну, если ты так переживаешь, то мы с тобой не в парк сходим, а в «Юбилейный»[2]2
  Универмаг в Череповце.


[Закрыть]. Ты мне рубашку поможешь выбрать.

Могу, разумеется, и сам выбрать, но коли барышня такая совестливая, так пусть мороженое отрабатывает. Может, мне ее еще и в ателье с собой взять, чтобы помогла ткань на брюки выбрать? Ну, это я без нее.

Глава вторая
Подвижные милиционеры

Вчера лучший друган, Санька Барыкин свинью подложил. Дело у него какое-то срочное возникло и, во что бы то ни стало его надо подменить в наряде, а он потом когда-нибудь за меня отдежурит. Я догадываюсь, что у него за дело, но высказывать вслух свое предположение не стану. Сашка – уже большой мальчик и сам понимает, что его хождения «налево» добром не кончатся. Хорошо, если он расстанется со своей подругой без ущерба для здоровья и репутации, но все бывает. Я-то уже знаю, что Барыкин «огребет» на свою пятую точку нешуточные неприятности, но какие именно – говорить не стану. И Саньку уговаривать-отговаривать не буду. Про неприятности он и так догадывается, а о конкретике я сказать не могу, все равно не поверит.

Подумалось – пророчица Кассандра, в предсказания которой троянцы не верили, была вовсе не наказана Аполлоном, а просто она всегда давала дурные прогнозы. А кто же поверит в черное будущее? Нет, человек всегда готов верить во что-то доброе, яркое и светлое, поэтому гадалки, колдуньи и прочие шарлатаны вещают только хорошее. «И ждет тебя, золотая моя, богатый жених на белом мерине, с огромным счетом в заграничном банке и собственной виллой на Канарах!». Вот, в такое предсказание поверят, а скажи-ка, что жених окажется на нарах, не очень.

Так что, я лучше промолчу. Вздохнув, скажу Саньке нейтральное – мол, ты уж как-нибудь все уладь, а выручать друга придётся, ибо известно: как ты ко мне, так и я к тебе.

Лучше подумать – какую бы обувь мне нынче надеть? По нашим условиям лучше бы подошли сапоги (кто знает, не придется ли ехать в какое-нибудь болото или вытаскивать пьяного хулигана из строительной траншеи?), но если сапоги, то это автоматически означает застегивать на себе портупею, а ее при патрулировании таскать чревато.

ПМГ – подвижная милицейская группа, несущая патрульную службу. Поэтому к нам это название не очень подходит, но оно как-то устоялось и прижилось ещё задолго до меня. Наша ПМГ – это два участковых на сине-желтом «козлике» , обслуживающие поступающие вызова́ (именно так, а не вы́зовы) на территории, закреплённой за отделением. Водилами на этих машинках работали не только мужики-милиционеры, но и две хрупкие девушки: Валюшка и Надюшка. И мы были совершенно не против. Во-первых, наличие девушки в экипаже мобилизовывало нашу мужественность, во-вторых они сами могли постоять и за себя, и за нас, и за порученное дело. Валюшке, например, удавалось усмирить любого хулигана, сделав тому «сливу».

Если кто не знает про «сливу», раскрою секрет: это нос, после того, как его крепко зажать между согнутыми указательным и средним пальцем руки и хорошенько покрутить по часовой стрелке и обратно. Во-первых, весьма болезненная и неприятная процедура – у здоровых мужиков из глаз выступают слезы, во-вторых, на следующий день нос будет и на самом деле напоминать сливу по своей цветовой гамме. Главная тонкость в том, чтобы удачно ухватить объект приложения силы.

Так что, кто знает, что это такое, тот пусть и знает, а кто не знает – берегите свой нос от Валюшкиных пальцев. Хронические завсегдатаи милицейских «застенков» это знали, и услышав нежный Валюшкин голосок: «Сливу хочешь?», поднимали «руки в гору»: всё, начальник, я всё понял, был не прав! А кулачок у хрупкой Вали был настоящий, крепкий, шофёрский, закалённый в битвах со своим «козликом».

И очень не хотелось нам получить водителем на смену Борю «сорок кэ мэ». У него и фамилия была какая-то, но все его знали именно под этим прозвищем. Любая машина под его управлением быстрее сорока километров в час не ездила. Хоть наводнение, хоть атомный взрыв, хоть преступника догнать. А ещё он был паталогически труслив и никогда не выходил из машины для помощи товарищам, чтобы на его глазах ни происходило. Оно, конечно, так – именно милиционер-водитель отвечает за машину, но взаимовыручка – дело святое. Ходила молва, что как-то Боря совсем потерял своё лицо и уронил лицо всей милиции на одном из выездов. Наряд ушёл по адресу вызова, а он заперся в машине и сидел, как мышка, пока какие-то пьяные личности глумились над ним, поносили его всяческим нехорошими словами, а в финале демонстративно справили нужду на его многострадальный и ни в чём не повинный автомобиль. Спас Борю только возвратившийся наряд, отогнавший хулиганов.

Сегодня моим напарником был Игорь Бурмистров, лейтенант, служивший в милиции уже лет пять. Значит, он по праву старшинства будет восседать рядом с водителем в относительном комфорте, а мне суждено трястись и подпрыгивать на жёсткой продольной скамейке, рискуя наварить себе шишку на макушке от нечаянной встречи с крышей. Но я не роптал, могли ведь подать из автохозяйства и вообще «линейку». Там всё ещё страшнее и хуже. «Линейка» – это такая машина с кунгом на базе ГАЗ-51, совсем как в «Операции 'Ы»«. У той 'линейки», что обычно выделялась в наше отделение, переговорное устройство между кузовом и кабиной отсутствовало напрочь. Подать сигнал можно было только грохоча кулаком в стену. В кузове ни одного окна, свет обеспечивает одна утлая лампочка в плафоне на потолке. И хроническая вонь мочой, алкогольными отрыжками и целым букетом ещё каких-то аналогичных ароматов, совсем как в вокзальном клозете. После поездок в таком комфорте, а второму сотруднику приходилось путешествовать именно в кузове, к приличным людям заходить было просто неловко. Поэтому, заступая в наряд, я подумал, что «ГАЗ-69», в котором нам предстояло провести ближайшие восемь-девять (как получится) часов – совсем уж не такой плохой автомобиль.

Начало смены с 16 часов. Машина с рацией, в которую почти ничего не слышно. Зато сегодня у нас на смене Валюшка, и это хорошо. Защитит, если что, своих коллег.

И вот первый вызов. Мы как раз заправляемся. Десять литров на смену, и езди, как угодно. Хоть ты на машине, хоть машина на тебе. Сквозь хрипы и шумы рация невнятно сообщает, что на Бардина в подъезде от каких-то алкашей совсем житья нет. Приезжаем – на подоконнике на газетке солёная рыбёшка, называется «на рупь сто голов», рассол размазан по подоконнику, течёт на пол, «огнетушители» из-под бормотухи. На полу подозрительно сыро. Наплёвано, накурено, чинарики кругом. Клиента два. Один ещё кое-как мотыляется. Второй уже обрёл покой на полу, не в смысле «почил в бозе», а так, временно. Ходячего шугнули, заставив убрать всё за собой, рассовав по карманам «пожитки», включая селёдку. Не сопротивлялся и вообще видно, что человек рабочий, только залп из огнетушителей сильно повредил мозги. Определенно, третий «пузырь» уже был лишним. Пусть шлепает домой, авось и дойдет. Второго придётся брать.

Поднимать с грязного пола пьяного, да еще и вонючего мужика не хочется. И, даже вдвоем это сделать сложно. Пришлось «припахать» его собутыльника, пока тот не успел далеко уйти. Мужик что-то промямлил – дескать, а чего это я стану мильтонам помогать? Но осознав, что и его могут отвезти в вытрезвитель, начал помогать.

Вообще-то здесь работа медвытрезвителя, но у тех вечно нет транспорта. Единственная в эту смену машина то ли на вызове, то ли сломалась, то ли и то и другое вместе. Пока тащили клиента до машины, опять мечтал о спецодежде для таких случаев.

Пока ехали, вспоминал, а где же у нас вытрезвитель? Так вот же он – на Советском проспекте, что до революции именовали Воскресенским, в честь одноименного собора, в прямой видимости от церкви. Это потом её будут называть то Храм, то Воскресенский собор, а пока, в безбожном Советском Союзе это была просто церковь. И пусть купола снесены еще в тридцатые годы (восстановят в конце восьмидесятых), но церковь действующая. К слову – Воскресенский собор был построен еще в те времена, когда города Череповца не было, а на его месте имелся монастырь и три села. От Воскресенского монастыря нынче только и остался один собор, а было два. А еще и стены, и хозяйственные постройки.

Во время войны в Воскресенском соборе была размещена мастерская по ремонту авиадвигателей истребительного полка, а внутри храма оборудованы подъемные краны. В конце войны, когда государство смягчило свое отношение и к религии, и к храмам, собор вернули прихожанам.

И всё-таки, несмотря на всю безбожность теперешнего времени, устроитель вытрезвителя в этом месте наверняка был тайным верующим. Ведь скрытый смысл в таком соседстве был очевиден, ну или почти очевиден. Все условия для того, чтобы утром раскаявшиеся грешники, мучительно страдая от алкогольной абстиненции, направили после выписки свои стопы в Храм и свято зареклись от плохих поступков.

Однако, побеждал всё-таки закоренелый атеизм, и страждущие направлялись совсем к другим святыням, которые открывались только после одиннадцати. Если была такая возможность, конечно. Большинству надо было на работу и дальше насухую переживать муки отходняка.

А бывало и так, что сами сотрудники вытрезвителя, заметив, что человек, загибающийся с похмелья, запросто может помереть, наливали ему грамм пятьдесят-семьдесят. Конечно, не из сердоболия к забулдыге, а из голимого практицизма. Если тот помрет в стенах вытрезвителя, то потом придется долго доказывать прокуратуре, что смерть наступила в результате реакции организма на похмелье, а не в следствии действий милиционеров. И так бывало, что доставленный в «трезвыватель» гражданин, с признаками глубокого опьянениями (характерный запах, размер зрачков, цвет кожного покрова) вдруг умирал. Вот, тут беда. И объяснения, что фельдшер и дежурный наряд не разобрались, что прибывшая на вызов «Скорая помощь» тоже не обнаружила никаких симптомов сердечной болезни (или, что помимо опьянения имеется закрытая черепно-мозговая травма) и забирать в больницу отказалась, не проходило. Умер в вытрезвителе человек? Умер. Значит, милиционеры виноваты по определению. И вот тут уже и погоны слетали, и выговора сыпались не только на сотрудников вытрезвителя, но и на начальников повыше.

Про медицинский вытрезвитель уже говорено-переговорено. В 90-е годы демократы долго выступали о необходимости его закрытия и, нужно сказать, в этом преуспели. Дескать – эти учреждения мешают человеку и гражданину выражать свою внутреннюю свободу. Мол – на Западе каждый волен упиться до поросячьего визга, упасть в канаву, а то и прямо на тротуар, а прохожие будут обходить павшего, потому что они уважают личный выбор каждого.

А вот когда медицинские вытрезвители позакрывали, то сразу вдруг вспомнили, что восемьдесят процентов преступлений против личности (хулиганство, грабежи, телесные повреждения разной степени тяжести) происходят либо по отношению к пьяным, либо совершаются самими нетрезвыми людьми. А зимой, когда «усталый» гражданин решил отдохнуть в сугробе, а проснулся утром, в отделении хирургии, с ампутированными конечностями?

Так что, побывать в вытрезвителе неприятно, а после его посещения и в голове гудит, и морально тяжело, да и счет за посещение предъявят – три рубля. А еще на работу отправится «телега», по итогам которой последуют выводы со стороны партийной или профсоюзных организаций – выговор, увольнение (точнее сказать – доведение до увольнения), или снятие с очереди на квартиру.

Но с другой стороны, нетрезвый гражданин, помещенный на койку, не будет ни избит, ни ограблен, да и на морозе он не замерзнет.

Я уже подзабыл это заведение. На моей памяти вытрезвитель, в основном, был на улице Краснодонцев, пока их не аннулировали подчистую. Был медвытрезвитель даже в Панькино в бараке, без водопровода и канализации, зато с наличием выгребной ямы и привозной воды. А здесь на Советском – обшарпанные стены, покрашенные тёмно-синей краской. Это не для подавления настроения посетителей, просто другой не было. А может расстарался какой-нибудь клиент с возможностями, подкинул бадейку краски, чтобы на работу о его конфузе не сообщали.

В тамбуре, мешая всем проходящим, зачем-то ютилась эмалированная ванна, высоких эстетических чувств не вызывающая. Наверное, ею пугали клиентов: будешь бузить – вымоем. Прямо в одежде. Из толстого резинового (а какие ещё могли быть?) шланга, который лежит грязным удавом на дне ванны.

В медицинский вытрезвитель небольшая, но очередь. Не мы одни нынче привезли клиентов. Вон, «ночники» – наряд вневедомственной охраны, где-то подцепили пьяненького мужичка для того, чтобы не ругали за отсутствие работы по общемилицейской линии. Фельдшер отказал в помещении – не в той кондиции. Куда ж его теперь болезного? Разве что в отделение оформить по Указу «от 19-го»[3]3
  Указ Президиума Верховного Совета РСФСР от 19.06.1972 г. «О мерах по усилению борьбы против пьянства и алкоголизма».


[Закрыть].