Текст книги "Не неврозь!"

Автор книги: Евгений Абриталин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 5 страниц)

Как это сложно, скажут некоторые. Сознание, подсознание, выбор правильного пути – как это осознать? Невольно начнёшь тревожиться по поводу и без (хотя повод всегда найдётся!). Когда обстоятельства не требуют срочных действий, важно не спешить и уметь на время отпустить ситуацию, чтобы эмоции улеглись и включилось более рациональное мышление. Не случайно в нашей речи используются такие поговорки, как «утро вечера мудренее», «с этой мыслью надо переспать» и т. п.

Излишняя тревожность и суетливость только мешают принятию правильного решения. Во многих ситуациях стоит следовать полушутливому буддийскому принципу: сохраняй спокойствие вне зависимости от того, можешь или нет решить имеющуюся проблему. Ведь если проблема решается, тогда зачем волноваться, а если она не решается – волнение тем более не имеет смысла. В каждой шутке, как говорится, есть доля истины.

Путь самосовершенствования сопровождается освоением большого объёма новой информации – это кажется сложным только вначале. Будьте любознательными, и вам не придётся заставлять себя узнавать что-то новое, – это станет вашей естественной потребностью.

Что примечательно, достижение достойной личной цели приносит пользу и другим людям, прежде всего вашим близким. Когда вы начинаете меняться, окружающие на это реагируют и вольно или невольно тоже меняются. Меняясь в лучшую сторону, вы тем самым способствуете изменению в лучшую сторону и своего окружения. В каждом из нас должен быть здоровый эгоизм: понимание того, что мы, улучшая себя, улучшаем и жизнь других людей, прежде всего тех, кто рядом с нами. Если же эгоизм «нездоровый» и представляет собой перетягивание одеяла на себя, то в конце концов можно остаться ни с чем: без семьи, без друзей, без любимой работы и т. д.

Мы не одиноки и являемся, по сути, частью общей системы (я – ближайшее социальное окружение – новые контакты). А изменение одного элемента системы неизбежно ведёт к изменению и других элементов. Помните об этом, когда начинаете меняться! Не ждите моментального понимания и тем более благодарностей. Более того, будьте готовы к попыткам извне «вернуть вас на путь истинный». Учитывайте реактивность любой системы и её (системы) стремление к сохранению равновесия. А чтобы уменьшить степень реактивности (реакционности даже, если хотите), не афишируйте без необходимости свои цели и планы, особенно не очень близким людям, предъявляйте свои изменения окружающим постепенно, «порционно», сдерживая искреннее желание облагодетельствовать всех вокруг и поделиться дошедшей до вас ценной информацией, чтобы и ваши близкие, друзья, сослуживцы могли ей воспользоваться. Нет, нет, ничего не надо скрывать. Но и выдавать одномоментно все, что вы знаете, тоже не стоит. Действуйте постепенно: не революционно, а эволюционно.

В этом же контексте хочу сказать несколько слов об отношениях между близкими людьми. Иногда люди неохотно начинают романтические отношения и мучаются вопросом: а что, если появится кто-то получше, а я уже буду связан обязательствами? Такие сомнения отравляют удовольствие от того, что уже имеешь. Всегда наслаждайтесь тем, что имеете сейчас! Нужно ли в отношениях стремиться к чему-то еще? Конечно, нужно! Но не количественно, а качественно – меняясь самому и тем самым побуждая меняться своего партнера.

Многие из нас, даже осознавая необходимость изменений, опасаются их, в т.ч. и потому, что на пути приобретения новых навыков и качеств почти неизбежно случаются ошибки и провалы. Следуя рекомендации Тони Роббинса, нужно смело идти на то, в чём боитесь выглядеть глупыми, и пытаться сделать то, что поначалу, возможно, не сработает. Страх выглядеть в глазах окружающих хуже, чем ты есть на самом деле, нередко блокирует любые попытки начать новое дело. Как же сложно бывает выйти из своей зоны «псевдокомфорта»! Михаил Литвак рекомендует всегда помнить, что умный человек вас поймёт и не будет делать выводы о вас, ориентируясь только на ваши ошибки. А мнение не очень умных людей не стоит принимать во внимание.

Конечно, в теории это звучит гораздо проще, чем на практике. Когда с детства приучают «уважительно» относиться к обществу, даже в ущерб своим интересам, трудно перестроиться моментально. Во всём хороша золотая середина: иногда проще сделать то, что от вас ждут, чем убеждать себя в том, что вам это нужно. Но если вы постоянно будете идти на такие «уступки», то, к сожалению, скоро можете привыкнуть делать только то, чего от вас хотят окружающие, «заглушив» в себе голоса собственных желаний, и вновь застрянете в зоне «псевдокомфорта».

«А где же эта золотая середина?» – спросите вы. Косвенным подтверждением того, что вы развиваетесь, а не стоите на месте, является приобретение новых знаний и навыков, которые становятся всё более для вас привычными по мере их освоения. В большинстве случаев не нужно ставить себя в критические условия существования и сжигать мосты (продавать жилье, чтобы ввязаться в сомнительное мероприятие, которое «гарантирует 100% результат»; уходить с хорошо оплачиваемой, но нелюбимой работы в никуда, не понимая до конца, чего хочешь, и т.п.), но стоит формировать вокруг себя условия умеренной (дозированной) зависимости, которые вполне выполнимы и стимулируют к развитию. Но об этом поговорим чуть позже.

Ещё раз о том, как застраховать себя от неудачи. Повторю: нужно иметь несколько близких целей, и тогда достижение любой из них будет победой! Не стоит распыляться очень широко, но «запасные аэродромы» всегда надо иметь. Ведь то, что «выстрелит» один-единственный вариант, на который вы всё поставите, гораздо менее вероятно, чем то, что сработает один из нескольких вариантов.

К примеру, ищете вы новую работу и хотите занять конкретное место. Но есть множество не зависящих от вас обстоятельств, которые могут этому помешать. Подумайте, какие ещё есть для вас хорошие варианты трудоустройства (в т.ч. самозанятость). Другие варианты всегда есть, даже если их сразу не видно. В идеале стоит даже проигрыш рассматривать как удачу или, по крайней мере, иметь понимание своих дальнейших действий в случае достижения иного результата (не программировать себя на неудачу, а просто быть к ней готовым). Не получили вы желаемую вакансию, зато потренировали навыки общения и получили возможность использовать второй вариант, третий и т. д.

В испанском сериале «Бумажный дом» главный герой Профессор продумывал самые разнообразные варианты развития событий при планировании ограблений. Вплоть до таких, когда все погибают и теряют все деньги. И по каждому варианту у него был отдельный план. Конечно, как любой живой человек, он делал ошибки и был не в силах учесть миллион возникающих по ходу развития сюжета обстоятельств, но именно так и поступает настоящий ПОБЕДИТЕЛЬ: продумывает разные варианты и к каждому из них потенциально готовится!

Приближаясь к поставленной цели, ставьте следующую. Помните фразу из детской сказки про волшебную дудочку: одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвёртая мерещится. Хорошо, если при этом ваши «ягодки» с одного поля, тогда быстро соберёте полную корзинку (достигнете того, к чему стремитесь). Проще говоря, двигаясь к одной большой цели («корзинка ягод»), ставьте на пути маленькие цели, промежуточные.

При этом очень важно, чтобы на пути достижения своей цели вы продолжали жить здесь и сейчас, а не откладывали все удовольствия и радости жизни на потом. т.е., кладя «ягодку» в рот, почувствуйте её вкус, насладитесь моментом! Не торопитесь. На вашей поляне много «ягод» – на всех хватит. А если не хватит на этой поляне, т.е. другие поляны в этом лесу. Не скатывайтесь в крайность – постоянную погоню за новыми целями без наслаждения от получаемых результатов. Сам процесс движения к цели должен приносить не меньше удовольствия, чем её достижение! К сожалению, часто бывает так, что, добившись какой-либо «большой» долгосрочной цели, человек понимает, что в стремлении к этой цели он не заметил, как мимо пронеслась вся его жизнь: как выросли дети, как отношения в семье перешли от любовных к дружеским и т. д. В одной из своих книг Тони Роббинс написал замечательную фразу: «Есть огромная разница между достижением счастья и счастьем достижения» – по-моему, лучше и не скажешь!

Михаил Литвак, переосмысляя в своей книге известную поговорку «плох тот солдат, который не мечтает стать генералом», замечает: основная идея не в том, чтобы стать генералом, а в том, чтобы быть хорошим солдатом. Проще говоря, стремиться вверх и развиваться так, чтобы фактически стать генералом (самодостаточной личностью, высококлассным специалистом в каком-либо деле и т.д.), но формальные генеральские звезды и лампасы для этого не нужны.

Чередуйте разные виды деятельности и не будьте одержимы целью, какой бы увлекательной она ни являлась! К сожалению, иногда, «зарядившись» идеей необходимости саморазвития, человек запрещает себе даже отдыхать. Или в силу повышенной тревожности стремится всё контролировать и не может ни на минуту расслабиться. Появился даже термин «невроз выходного дня», когда отдых кажется потерей времени, а все мысли на работе. Но так ведь недолго и «выгореть»! Не случайно в христианских заповедях есть и такая: «не сотвори себе кумира». Не делайте кумиром даже самую благую цель, не забывайте, что жизнь многогранна!

Немногие задумываются о том, что страх потерять уже достигнутое часто мешает дальнейшему развитию. Человек усердно работает, но… лишь над тем, чтобы сохранить достигнутое. Конечно, никто не хочет возвращаться на ступеньку или несколько ступенек назад, особенно в материальном плане. Но страх потери может отравлять жизнь и не позволять в полной мере наслаждаться тем, что имеешь. Чтобы уменьшить тревогу по поводу возможной потери чего-либо, подумайте, что может быть (как изменится ваша жизнь), если вы это потеряете. Не «смакуйте» призрачное несчастье в деталях, просто убедите себя в том, что жизнь продолжится.

«А если смертельное заболевание, например?» – спросите вы. Тогда представьте, что, возможно, вы встретитесь с тем, кто ушел раньше вас. В действительности, что «там», в другой реальности, никто не знает, но вера в то, что «там» что-то есть, уменьшает страх перед переходом в другое состояние.

Продолжая быть в плену старых стереотипов и родительских программ, мы, даже искренне желая перемен, можем невольно сопротивляться их наступлению. Тони Роббинс советует использовать способ рычага: ассоциировать страдание с отказом от немедленных перемен, а удовольствие – с немедленным изменением.

К сожалению, очень часто мы начинаем активно шевелиться только тогда, когда необходимость перемен уже достигает крайней точки. А до тех пор пока вы не достигнете той точки, за которой изменение будет совершенно необходимо, весьма вероятно, что вы будете продолжать его откладывать. Как в той известной пословице: пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Предполагаю, что, раз вы читаете эту книгу, «гром» если еще не грянул, то уже дает о себе знать отдаленными «раскатами». Так стоит ли его ждать? Начните меняться и очистите небо над своей головой от туч!

Теперь несколько слов о том, как, начав что-то делать, не бросить всё на полпути. Встречали таких людей, наверное? Вроде и рассуждают красиво, и цели ставят реалистичные, но ничего не доводят до конца. Определившись с целью и начав действовать, рано или поздно любой может столкнуться с этапом «рутинности», когда цель ещё не достигнута, но первая эйфория от осознания того, что начал меняться, прошла и приходится заставлять себя продолжать выполнять «правильные» действия. На этом этапе невротические личности нередко отказываются от задуманного, особенно когда не получают ожидаемых быстрых перемен.

Но если вы ещё не замечаете перемен, это не означает, что их нет. Наверняка в вашей жизни были случаи, когда долго что-то не получается, а потом раз – и получилось! Колотите вы, например, упорно по куску льда, а он, как кажется со стороны, остается совершенно невредимым. В один прекрасный момент льдина вдруг раскалывается пополам, но это ведь не означает, что ее расколол только ваш последний удар. Напишите себе красными буквами везде, где только можно (в ежедневнике, на зеркале, рядом с рабочим столом и т.д.): количество всегда переходит в качество. Неоспоримый закон философии!

Ну а чтобы выполнить необходимое для вас действие в необходимом количестве, можно создать для себя условия умеренной (дозированной) зависимости, которые будут побуждать вас к деятельности. Для одного это купленный абонемент в фитнес-клуб, для другого – оплаченные курсы изучения иностранного языка. Однако здесь есть одно условие: оплата должна быть ощутима для нашего кармана. Не так, чтобы это было разорительно, но вам должно быть жалко просто так потерять заплаченные деньги. Иначе говоря, нужно создать себе некую «жабку», которая будет вас «поддушивать» каждый раз, когда вы захотите филонить. Думаю, ни для кого не секрет, что когда мы что-либо оплачиваем, то дорожим этим гораздо больше, чем тем, что достаётся нам по дешёвке или тем более бесплатно.

Кроме того, хорошо, если выполнение «правильных» действий вы осуществляете с кем-то в компании. Отказаться пойти в спортзал или на курсы изучения иностранных языков, если вы пообещали товарищу, будет сложнее.

Попытки измениться нередко оказываются временными. Как только тревога, побудившая нас к саморазвитию, стала меньше, необходимость в изменениях уже перестаёт быть очевидна. Старые модели нужно не ликвидировать, а заменить новыми. Особенно в начале пути к поставленной цели мы часто «соскальзываем» на прежний сценарий поведения (срабатывают наши автопилотные программы). Необходимо сформировать новые позитивные привычки (перепрограммировать свой сценарий), и, когда они станут для вас родными и устоявшимися, вам не придётся лишний раз «вставать на цыпочки», т.е. совершать некомфортное для вас действие (думаю, аналогия понятна: долго на цыпочках стоять невозможно, потому что это неудобно).

При этом не стоит сравнивать свои успехи с успехами других. У соседа ведь всегда трава зеленее. Сравнивайте свои успехи со своими собственными, ведь самый сильный ваш соперник – это вы сами! Представьте, если бы в мире не было никого, кроме вас, или если вы вдруг оказались бы на необитаемом острове, с кем бы вы себя сравнивали? Только с самим собой!

В завершение данной главы хочу перебросить мостик к следующей. Возвращаясь к теме стереотипов, в рамках которых мы живём, хочу упомянуть об одном из них, а именно о том, что у человека, как существа социального, обязательно должен быть широкий круг общения. Так ли это? Конечно же, нет! Я уже упоминал об огромном разнообразии сочетаний характеров и темпераментов, а ведь личность определяется не только этим. У экстраверта, действительно, потребность в общении выше, чем у интроверта, но можно ли навешивать ярлыки, рассуждая о том, кто более нормальный, а кто нет?

По образному сравнению Михаила Литвака, человек подобен киту, который плавает в океане своей самодостаточности и лишь иногда выныривает на поверхность, чтобы глотнуть воздуха социальной активности. Мне больше нравится сравнение с дельфином: мы также живем стаями (группами), но можем быть и поодиночке. Плавая на глубине своей самодостаточности, долгое время можем ни с кем не общаться, наслаждаясь чтением книг или другой деятельностью с минимальными социальными контактами, но затем всё равно хоть иногда выныриваем на поверхность, чтобы не «задохнуться» без социального общения. Кто-то же, напротив, хочет все время плавать на поверхности, активно вращаясь в социуме, и лишь иногда погружаться в себя («на глубину»).

Все мы разные, и, если не брать во внимание выраженные психические нарушения, все это варианты нормы. Никто не обязывает вас иметь много друзей, если вы не испытываете в этом потребности и вам вполне комфортно в узком кругу близких вам людей или вообще наедине. Желание общаться с другими может быть вызвано стремлением к получению социальных «поглаживаний», о которых я подробнее расскажу в главе про трансактный анализ. Кому-то нужно больше «поглаживаний», кому-то – меньше.

О трансактном анализе и психологической амортизации

В этой главе я хочу познакомить вас с теорией личности, созданной американским психотерапевтом Эриком Берном. В пятидесятые годы прошлого столетия он, будучи отвергнутым психоаналитическим сообществом, основал собственное направление, получившее название «трансактный анализ», что дословно переводится как «анализ взаимодействий». Одна из основных идей трансактного анализа заключается в разъединении процесса общения на элементарные составляющие и анализе этих элементов.

Эрик Берн выделил три составляющие «Я» -личности человека – три эго-состояния, которые определяют характер общения между людьми: «родительская» часть, «взрослая» и «детская». Все эти части личности нам нужны и каждая по-своему полезна. Но если какая-то часть личности существенно преобладает над другими, могут возникать определенные сложности, о которых мы и поговорим.

«Родительская» часть («Родитель») – это различные долженствования, требования и запреты. «Родитель» – это правила поведения в той или иной ситуации, которые мы получаем от своих собственных родителей и других авторитетных для нас лиц. «Родитель» – это и наши принципы, о которых мы говорили в предыдущей главе.

Когда нами управляет внутренний «Родитель», мы обычно пользуемся такими понятиями, как «можно» и «нельзя», причем «Родитель» может быть Контролирующим (запреты, санкции) и Заботливым (советы, поддержка, опека). Родительское «Я» позволяет нам успешно ориентироваться в стандартных ситуациях, запуская проверенные стереотипы поведения, чтобы освободить сознание от загруженности простыми задачами. Только представьте, сколько бы вы тратили сил, если каждый раз, встречаясь утром со своими знакомыми, задумывались бы, поздороваться или нет. А так поздоровался «на автомате» и можешь думать о чём-то другом (ну если, конечно, ваши родители приучили вас здороваться).

Если у человекапреобладает эго-состояние «Родителя», тоон не гибок в общении, крайне консервативен, придерживается строгих стереотипов поведения, даже если в данной ситуации они неуместны. Однако если «родительская» часть личности полностью блокирована и не функционирует, человек лишается этико-моральных устоев и принципов.

«Взрослая» часть («Взрослый») определяет способность человека объективно оценивать действительность и на основе этого принимать оптимальные в данной ситуации решения. Взрослое «Я» -состояние – это рациональная часть личности, которая, в отличие от «Родителя», способствует адаптации не в стандартных, однозначных ситуациях, а в необычных условиях, предполагающих свободу выбора и необходимость осознания последствий принятого решения.

«Взрослый» использует прежде всего такие понятия, как «целесообразно» и «полезно». Человек с преобладающим эго-состоянием «Взрослого» является рациональным, объективным, способным к наиболее адаптивному поведению. Если «Взрослого» слишком много, то человек становится чересчур прагматичным, во всём пытается найти выгоду и может следовать поставленной цели, пренебрегая морально-этическими ограничениями. При этом просто получать удовольствие от жизни он не способен, так как это «не практично». С другой стороны, если «взрослая» часть личности не функционирует, то человеком управляет его «родительская» или «детская» часть.

«Детская» часть («Ребёнок» или «Дитя») в основном является чувственной (эмоциональной) частью личности, которая отвечает за творчество, оригинальность, получение приятных, иногда даже «острых», но необходимых в определённой степени для нашей жизни впечатлений. «Детское» эго-состояние придаёт личности обаяние и теплоту, но при этом оно капризно, обидчиво, легкомысленно, эгоцентрично, упрямо и даже иногда агрессивно.

Для «Дитя» характерно использование таких понятий, как «хочу» и «нравится». Детское «Я» позволяет человеку чувствовать себя гармонично на различных неформальных мероприятиях (вечеринках, свадьбах и т.п.), получать максимум удовольствия от интимных отношений без ложных ограничений и стереотипов. Личность, у которой «Дитя» находится под строгим контролем «Родителя», при употреблении алкоголя может начать вести себя нехарактерно для обычного состояния: шутить, дурачиться, кривляться. Это происходит из-за того, что алкоголь тормозит (временно отключает) родительское «Я», и «Дитя» вырывается «на свободу».

«Дитя» может быть Свободным, когда эмоции выражаются спонтанно и непринуждённо, и Адаптивным, когда проявляются только те эмоции, которые одобряемы в данной ситуации. Человек с преобладающим состоянием «Дитя» является импульсивным, капризным, эгоцентричным либо чрезмерно боязливым, неуверенным в себе. Если же «детская» часть личности блокирована, человек теряет способность непринуждённо отдыхать и радоваться жизни.

Иногда одни и те же поступки люди совершают, побуждаемые разными частями личности. Возьмем такой пример: человек устраивается на работу. Что им руководит? Ну, наверное, скажете вы, рациональная часть личности – «Взрослый». Ведь нужно зарабатывать деньги, чтобы содержать себя и свою семью. А что, если у человека денег пруд пруди и устраивается на работу он потому, что строгие родители с детства ему внушали: каждый уважающий себя гражданин ДОЛЖЕН работать! Тогда им руководит уже не «Взрослый», а «Родитель». Если человеку, у которого достаточно средств, чтобы не работать, стало скучно вести праздный образ жизни и захотелось устроиться на работу, чтобы получить новые впечатления, то, как вы уже догадались, им управляет его внутреннее «Дитя».

Интересно? А какая часть личности у вас преобладает – хотите узнать? Можете заполнить тест, разработанный Мариной Барановской, и определить, как в среднем распределены ваши части личности.

В таблице вы найдете 30 утверждений, описывающих различные позитивные убеждения. Отметьте, до какой степени эти утверждения соответствуют вашей ОБЫЧНОЙ реакции. Отвечайте настолько спонтанно, насколько это возможно.

Теперь, когда вы заполнили таблицу, перейдем к ее обработке. Баллы, которые вы указали напротив каждого из утверждений, перенесите в колонки ниже (не пропускайте ни одного). Сложите цифры в каждой колонке, проверьте ещё раз, правильно ли вы посчитали.

Теперь вы можете нарисовать график-гистограмму: по горизонтали расположите буквенные обозначения ведущих эго-состояний (КР, ЗР, В, СД, АД), по вертикали – баллы от 0 до 18. На графике нарисуйте столбцы, соответствующие степени выраженности у вас соответствующих эго-состояний, и заштрихуйте их для большей наглядности.

Я думаю, вы уже поняли, что КР – это «Контролирующий Родитель», ЗР – «Заботливый Родитель», В – «Взрослый», СД – «Свободное Дитя», АД – «Адаптивное Дитя». В профессиональной деятельности преобладающее эго-состояние «Взрослого» способствует успешной реализации в прагматических областях: бизнесе, менеджменте. «Заботливый Родитель» способствует комфортной работе в медико-социальной и психолого-педагогической сферах. «Контролирующий Родитель» наиболее эффективен у представителей силовых структур. «Свободное Дитя», являясь самым творческим эго-состоянием, определяет достижения человека в сферах искусства (актёры, режиссёры, писатели, поэты, художники, музыканты и т.д.). И, наконец, «Адаптивное Дитя» является залогом профессиональной успешности в сфере обслуживания, работы с клиентами (официанты, бармены, продавцы, парикмахеры, стюардессы и т.д.).

«Ну и для чего же мне всё это нужно? – спросите вы. – Зачем мне эта информация о разных частях личности – эго-состояниях? Тем более что профессию я уже выбрал и менять пока не собираюсь…»

Ну, что касается профессиональной деятельности и того, насколько она приносит удовольствие, мы поговорим в следующей главе. А понимание того, в каких эго-состояниях находитесь вы и ваши партнёры по общению, может быть очень полезным для взаимодействия с окружающими без лишних конфликтов.

«А почему вообще возникает потребность в общении?» – можете вы спросить. Всякие там метафоры с китами и дельфинами интересны, но вряд ли они объясняют саму суть нашей потребности общаться.

Дело в том, что, когда мы маленькие, мы получаем очень много физических поглаживаний: нас пеленают, качают, выкладывают на животик, поддерживают, когда мы делаем первые шажки, и т. д. У кого-то более строгие родители (или те, кто их заменил), у кого-то – более ласковые, но в любом случае физических поглаживаний в раннем детстве мы получаем существенно больше, чем тогда, когда становимся старше. Причем если положительных поглаживаний (ласк) не хватает, то ребенок может провоцировать взрослых на отрицательные «поглаживания» – наказания. Обратите внимание, как ведет себя маленький человечек, когда взрослые чем-то заняты, а ему недостает их внимания: он будет вести себя вызывающе плохо, даже если понимает, что его накажут, лишь бы не чувствовать, что его игнорируют.

Но по мере взросления физических поглаживаний становится всё меньше и меньше. С какого-то возраста даже можно услышать от окружающих: «Ну хватит тискаться! Ты же уже большой!» Но ребёнок-то уже привык к этому, а от приятного отказываться очень непросто.

И тогда физические поглаживания постепенно замещаются поглаживаниями социальными, а проще говоря – общением. Похвалили тебя – почти то же самое, что приласкали, поругали – почти то же самое, что отшлёпали. Да, как мы уже обсуждали, какое-то время можно обходиться без общения (без поглаживаний), но постоянно без него жить невозможно! Кто-то нуждается в большем количестве поглаживаний, кто-то в меньшем, причем если человек не получает положительных поглаживаний (похвала, комплименты), то он вольно или невольно будет провоцировать окружающих на отрицательные поглаживания (критику, ругань), лишь бы не быть в состоянии игнорирования окружающими.

Так вот, общаемся мы во многом ради получения этих самых «поглаживаний» – коммуницируем, обмениваемся трансакциями. Причём общение может происходить как на уровне одних и тех же эго-состояний, так и между разными частями личности.

Процесс общения протекает гладко, когда трансакции дополнительны, т.е. ответные реакции соответствуют нашим ожиданиям, и в этом случае процесс коммуникации может продолжаться достаточно долго, пока мы не удовлетворим свою потребность в поглаживаниях. Это правило общения не зависит ни от природы трансакций, ни от их содержания. Мы можем, например, выполнять какие-либо ритуалы или сплетничать (Родитель – Родитель), решать деловой вопрос (Взрослый – Взрослый) или совместно развлекаться (Дитя – Дитя или Родитель – Дитя), но пока трансакции сохраняют дополнительный характер, данное правило будет выполняться.

Обратное правило состоит в том, что процесс коммуникации разрушается, когда трансакции становятся пересекающимися. Вот, например, такой диалог:

– Давайте проанализируем, почему у вас снизились продажи (В→В)

– Что бы я ни делал, вы меня постоянно критикуете! (Д→Р)

– Я ваш руководитель и вправе требовать от вас выполнения ваших обязанностей! (Р→Д)

Подчинённый, вместо того чтобы продолжить общение по линии «Взрослый – Взрослый» («Да, давайте проанализируем…»), стал «капризничать» и вести себя как ребёнок. В результате трансакции начали пересекаться, и возник конфликт.

Еще существуют скрытые трансакции, когда произносится одно, а подразумевается совсем другое. В некоторых случаях оба участника осознают смысл скрытой трансакции, и это приносит им удовольствие. Например, молодой человек флиртует с девушкой: «Хочешь, покажу тебе свой мотоцикл?» Девушка с радостью отвечает: «Да, я всегда мечтала прокатиться на байке!» На социальном уровне происходит взаимодействие «В→В» (разговор о мотоцикле), но на психологическом уровне это взаимодействие «Д→Д», содержание которого – заигрывание.

Но смысл скрытых трансакций может быть не всегда очевиден, тогда с их помощью нами могут даже манипулировать!

Покупатель: «Чем различаются эти лыжные ботинки?» (В→В)

Продавец: «Если вы хотите купить своему ребёнку, то возьмите те, что подороже. Вы же наверняка хотите своему ребенку все самое лучшее!» (В→Д)

Покупатель: «Да, конечно… Возьму эти, раз вы советуете» (Д→В)

На социальном уровне Продавец общается со «Взрослым» Покупателя, на психологическом уровне – провоцирует его «Дитя».

Подводя небольшой итог вышесказанному, можно еще раз озвучить три основных правила коммуникации:

1. Пока трансакции остаются параллельными, коммуникация может продолжаться бесконечно долго.

2. При пересекающихся трансакциях происходит разрыв коммуникации, и для ее возобновления необходимо изменение эго-состояния одного или обоих партнеров.

3. Поведенческий результат скрытой трансакции определяется не на социальном (внешнем), а на психологическом (скрытом) уровне.

А теперь поговорим об одной технике, которая позволяет выходить из конфликта или, при необходимости, возвращать начинающийся конфликт в русло конструктивного общения. На основании законов трансактного анализа Михаил Литвак разработал оригинальную методику, которую назвал «психологическое айкидо». Почему айкидо? Да потому что, в отличие от других единоборств, в айкидо преимущественно используется энергия противника, для того чтобы одержать над ним победу и уложить на лопатки. Конечно, при общении нам далеко не всегда нужно одерживать над партнёром «победу», но аллегория, я думаю, вам понятна.

Суть метода заключается в использовании приема психологической амортизации, согласно которому во избежание конфликта необходимо согласиться с доводами партнера (или с тем, что партнер имеет право так думать). Амортизация может быть непосредственная, отставленная и профилактическая.

Непосредственная амортизация применяется здесь и сейчас, в процессе непосредственного общения. Это могут быть ситуации «психологического поглаживания» (комплименты или лесть), приглашения к сотрудничеству или нанесения «психологического удара» (отрицательного поглаживания).

А что плохого, можете спросить вы, в комплиментах? Зачем их «амортизировать»? Да всё бы хорошо, только тревожные личности после нескольких комплиментов невольно чувствуют себя «должниками», чем могут воспользоваться их псевдохвалители («Ой, как ты хорошо сегодня выглядишь! Новая блузка, юбочка! А кто делал макияж? Сама?! Да что ты! Я так никогда не научусь… Можешь одолжить мне немного денег до зарплаты?»). Ну помните ведь замечательную басню Ивана Крылова про лисицу и ворону? Так вот, чтобы не попасть в психологическую зависимость от человека, преподносящего комплимент, необходимо поблагодарить его и согласиться с тем, что он сказал. Если при этом есть подозрение в неискренности партнера, можно подчеркнуть, что особенно приятно слышать комплимент именно от него, поскольку в его искренности сомнений нет.