Текст книги "Когда ты закрываешь глаза (СИ)"

Автор книги: Эшли Дьюал

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 5 страниц)

Вода расходится в стороны, едва мои пальцы касаются ее глади. Пожар в груди вдруг становится гордостью, и поднимаюсь на поверхность я уже, будучи не испуганным воробьем, а счастливым ястребом, словно я совершила то, что мечтала совершить, то, что мечтала сделать уже много лет.

Вырываюсь на свободу, распахиваю глаза и внезапно вижу перед собой Маринку.

Она сидит на краю бассейна, теребит в воде ногами, и окружают ее не стены того здания, в котором я находилась пару секунд назад, а стеклянные изгороди родной школы. Мы в лицее, вокруг меня куча подростков, в воздухе витает запах алкоголя, и я мгновенно завожусь, выхожу из себя, вспыхиваю, будто пламя, уже от той мысли, что вновь не понимаю, как я здесь оказалась. Подплываю к подруге и недовольно выбираюсь на поверхность. Хочу закричать во все горло и узнать, какого черта мы здесь забыли, как вдруг понимаю, что на мне лишь белая майка, и она так плотно обтягивает все мое тело, что видны лифчик и трусы. Что за фигня? Резко прикрываю себя руками и взвизгиваю:

– Где моя одежда?

– Вон, – Маринка указывает себе за спину. Около стены в кучу сбросаны мои джинсы, свитер, носки, и я вся съеживаюсь, будто вытворила очередную глупость. – Как водичка?

– Мне надо с тобой поговорить. – Порывисто тяну на себя подругу. Та неуклюже поднимается на ноги и громко вздыхает, будто я с ней не поговорить хочу, а подраться. – Что происходит?!

– Веселье происходит.

– Почему мы здесь? Боже, я с ума схожу, – придавливаю руками мокрые волосы и растерянно осматриваюсь. Внезапно мне подмигивает какой-то малолетний придурок, и я недовольно отрезаю:

– Пошел ты!

– Эй? – удивляется Маринка. – Ты чего? Он просто пьян.

– Да плевать я на него хотела. У меня у самой проблем целая куча.

– Какая куча?

– Сложно объяснить. Понимаешь, дело в том, что…

– Он здесь! – вдруг гортанно восклицает Маринка и трусливо пригибается. Смотрю на то, как она вся морщится, горбит спину и усмехаюсь.

– Ты чего?

– Женя пришел.

– И что теперь? Марин, боже, ну, есть же проблемы посерьезней этого кретина! Сколько вообще можно на него внимание обращать? Просто забей! Лучше мне помоги. У меня жизнь рушится, прямо как в фильмах, как мозаика. На пазлы! На проклятые пазлы!

– Да что такое у тебя творится, что может быть ужаснее паршивого чувства собственного ничтожества?

– Какого ничтожества? – вспыляю я. – Ты головой ударилась?

– Он бросил меня!

– Да все друг друга бросают!

– Но он ушел к троюродной сестре! Я писала ему о том, как скучаю, а он вместо уроков по английскому стягивал с ее тощей задницы кружевные трусики! Как я могу сейчас думать о чем-то другом? Господи, да у меня все тело горит, сводит. Я готова разреветься. Черт. Реально. Прямо сейчас!

– О, нет. Реветь? Спятила? Просто подойди и скажи ему все, что о нем думаешь.

– Я?

– Нет, я!

С моего носа капает вода, и я недовольно протираю его замерзшими, ледяными пальцами. Оглядываюсь за спину, вздыхаю и вновь вижу лицо этого несчастного, горе-парня. Женя далеко не урод. Он высокий, с широкими плечами и белокурыми, кудрявыми локонами, как у бабы обрамляющими скулы. Однако меня он бесит просто потому, что бесит. Есть люди, которых не надо знать, чтобы ненавидеть. Вот нутром чую: в нем хорошего столько же, сколько в коле из «Мака» колы. И тут даже не надо долго думать и исследовать потаенные уголки его жалкой душонки. Достаточно просто посмотреть в его маленькие глаза, просканировать его самодовольную, лживую ухмылку и все: кулаки чешутся.

– В ненависти нет ничего плохого, если она оправдана, – поворачиваюсь лицом к трясущейся от злости подруге и пожимаю плечами, – тут главное – не распыляться, а нанести точечный удар по самому больному, обезоружить, повалить на колени. Женя решил, будто может спать со Шпалой. Докажи, что он ошибался.

– Как?

– Унизь его.

– Я не умею.

– Не умеешь или не можешь?

– Не знаю, – рявкает Марина и нервно дергает плечами, – и то. И другое. Какая разница?

– Ты просто боишься, – кладу мокрые ладони на плечи подруги, сдавливаю их и рычу, – но это глупо. Что именно так тебя пугает? Реакция Жени? Реакция людей? Высказывать свое мнение – не стыдно.

– Разве это мнение, когда мне хочется его кастрировать?

– Что-то вроде того.

– Дикость!

– Господи, умоляю тебя, просто подойди и врежь ему в морду! Прямо в челюсть, а затем пробей лишнюю дыру между ног. И все!

– И что это докажет? Как мне поможет? Я только выглядеть буду истеричкой.

– Да срать как это будет выглядеть! – мои глаза горят. Я недовольно выпрямляюсь и выдыхаю так громко, что эхо проносится по всему вонючему, старому бассейну. – Ты должна вести себя подобным образом именно сейчас, именно здесь, а не потом, не через год, и не через десять лет. Тебе всего семнадцать! Воспользуйся этим, наконец, Марин!

– Я не могу.

– Можешь.

– Нет. Это сумасшествие. Никто не пойдет на такое.

Мои брови подлетают вверх: никто? Резко срываюсь с места, хлюпаю босыми ногами по мокрому кафелю и решительно несусь на Женю. Я не вижу ничего плохого в том, чтобы сделать человеку так же больно, как он когда-то сделал тебе. Я не вижу ничего плохого в том, чтобы постоять за себя, дать сдачи. Не должно лишь одно слово – «женщина» лишать девушку смелости, силы, гордости. Мы достойны уважения не меньше этих тупых альфа самцов, которые считают, будто наличие «мозга между ног» делает их выше нас на целую ступень, хотя никто из них еще ничего в своей жизни не добился. Он думает, он вправе вести себя так, как ему заблагорассудится, мол, кто такая Марина? Что для меня ее чувства? Однако он ужасно ошибается, веря в свою безнаказанность. Рано или поздно просыпаются вулканы, проливаются тучи, иссыхают реки. Может, да, для этого нужно слишком много времени, но цепь событий не прекращается. Никогда. И если на данный момент не настал черед моей пугливой, робкой подруги, то отвечу я.

Подлетаю к Жене. Глубоко втягиваю воздух и говорю:

– Эй. – Он оборачивается. Размахиваюсь, выпускаю кулак и со всей силой пронзаю косточками его идеально ровный нос. Звучит хруст. Тут же в бассейне становится ужасно тихо, и лишь парень стонет так, будто я сломала ему не нос, а целую жизнь. – Это тебе за Маринку!

– Сука! Ты…, – он поднимает на меня свой ошарашенный взгляд. Пальцами держится за окровавленный нос, губы, и шипит, – ты охренела? Идиотка! – Он кидается вперед. Собирается схватить меня за волосы, однако я ловко отпрыгиваю в сторону, выставляю перед собой ногу, и, споткнувшись, он неуклюже валится за край бассейна. Брызги попадают на мои голые ноги. В воде появляются тонкие, алые полосочки. Когда Женя с криком выныривает на поверхность, я пожимаю плечами и шепчу:

– Очень жаль. Но ты изменил не той девушке.

Он кричит что-то, но мне плевать. Я окидываю взглядом ошеломленную толпу, нахожу Шпалу и ехидно киваю: мол, спрашиваю – тоже хочешь? Она лишь пятится назад. Никто не помогает Жене выбраться из бассейна, никто даже не думает проучить меня или унизить. Все начинают ржать, как лошади, мгновенно позабыв о том, что в воде разбито колышется их друг, товарищ, одноклассник. Какая разница, ведь теперь он жалок. Да? Чертовы люди. Иногда даже тошнит от эффекта, которого ждешь.

Решительно иду к своим вещам. Хватаю свитер, нервно натягиваю его на тело, затем берусь за джинсы, выворачиваю их и недовольно рычу. Почему же мне так неприятно? Я же поставила на место этого кретина, я же отомстила за Маринку. Что за странное чувство в груди?

– Ты сумасшедшая, – визжит подруга, внезапно появившись рядом. Без особо энтузиазма отмечаю, что это комплимент. – Ты сделала его!

– Вот именно, что я, – смотрю на Марину и недовольно дергаю плечами. – Ты сама должна уметь за себя постоять, понимаешь? Сама должна была дать сдачи.

– Но я не умею.

– Это не оправдание! Идиотов так много, так много повсюду! А ты боишься всего, чего только можно.

– Я просто не вижу смысла…

– В чем? В чем смысла не видишь? – недовольно застегиваю ширинку и вновь смотрю на подругу. – В своем мнении? В своей гордости? В чем? Пора выбраться из этого кокона и начать уже делать то, что нужно; то, что ты хочешь. Жизнь не такая уж и длинная, чтобы бояться дать сдачи какому-то тупому парню. Или уж тогда не страдай из-за него, раз помочь себе не в силах. Но ты убиваешься, и ревешь, и в то же время абсолютно ничего не можешь предпринять. Вот, что дико, а не желание постоять за себя.

– Я бы хотела стать тобой, но…

– Ты должна хотеть стать собой! – смотрю на Марину, и мои глаза становятся такими огромными, что даже больно. Хватаю ее за плечи, сжимаю их и твердо повторяю, – собой!

Взгляд подруги туманится. Она отворачивается, приподнимает ладони, чтобы смахнуть с ресниц прикатившие слезы, и вдруг превращается в дымку. Я хочу закричать: нет, нет! Только не сейчас! Я нужна ей, я должна помочь, успокоить! Но для темноты не важны мои просьбы. Мрак проглатывает меня целиком, и уже через долю секунды я оказываюсь в кромешной тьме без запаха хлорки, без толпы подростков и без Марины.

III

Я резко открываю глаза в каком-то широком, светлом помещении и не могу устоять на ногах. Будто пьяная! Качусь в неизвестном направлении с огромной скоростью. Верещу ругательства, думаю: я сбрендила, как вдруг налетаю на ледяное, твердое препятствие и грубо отпружиниваю назад.

– Черт, – лежу на холодном асфальте. Морщусь, приподнимаю ладони и внезапно замечаю на них небольшие, талые снежинки. Лед? Оглядываюсь и растеряно выдыхаю: матерь божья, да, я на катке. Что ж, хорошо, конечно, что не посреди рельсов. И все равно: как я здесь, блин, оказалась? А, господи! Это сводит меня с ума! Я прилично ударилась локтями, но мне так плевать, что аж реально тянет плюнуть на этот чертов, треклятый каток!

– Мия?

Резко оборачиваюсь и вскидываю брови.

– Адам? Или Адам? Прости, я…, – неуклюже поднимаюсь и смеюсь, – как правильно?

– Ой, да, забей. Зови, как хочешь. У предков фантазия бурная. Они, наверняка, думали о первом человеке, сотворенным Богом. Но мне все равно.

– Серьезно?

– Абсолютно.

Адам стоит передо мной в очередном смешном свитере, только на этот раз на нем не вышит никакой Санта-Клаус. Зато вышит олень с широченными, витиеватыми рогами и безумными зрачками, как у нарика. Не могу сдержать улыбки. Парень, наверно, замечает искорки в моих глазах, потому что смущенно заводит за шею руки и тянет:

– Да, у моих родителей много странностей и помимо любви к Библии.

– Это точно. – Неожиданно вспоминаю о том, что со мной творится, и растерянно осматриваюсь: с кем же я пришла? Что здесь делаю? Не могла же я одна забрести так далеко от дома, да еще и прихватить с собой коньки! – Знаешь, я…, я рада была тебя увидеть, но мне, наверно, надо бежать.

– Уже? – Адам выглядит расстроенным. – Да, брось.

– Мне, правда, нужно.

– Что-то случилось?

Ох, как бы мне хотелось рассказать тебе обо всем, что со мной творится! Рассказать про амнезию, про видения, про прыжки во времени. Про все! Но ты сочтешь меня сумасшедшей, а я, ой, как этого не хочу. Смотрю в голубые глаза парня и неосознанно замираю. Внутри все съеживается и становится так дико жарко, что даже мороз, исходящий от катка, не спасает положение. Странные чувства. Поджимаю губы и глухо шепчу:

– Все в порядке.

– Уверена? У тебя вид безумный.

– Правда?

– Правда, – Адам берет меня под локоть и тащит за собой. Мы катимся медленно, катимся рядом. Вокруг носятся люди, но мы никуда не спешим. У меня внутри неожиданно образуется противоречивое чувство: с одной стороны, я безумно рада тягучему ритму, тому, как лениво мы переставляем ноги, скользим вперед, молчим, спокойно дышим, слушаем новогоднюю музыку. Но с другой…, как же я боюсь того, что сейчас все прекратится, все исчезнет! И от того, мне хочется нестись быстрее ветра, тараторить, будто я сумасшедшая, выложить Адаму все свои проблемы, все свои страхи, все свои надежды! И ничего не упустить, ведь кто знает – сколько у нас времени? Сколько у меня минут?

– Давно пришла?

Обычный вопрос, но меня он приводит в ужас. Я растерянно моргаю и говорю первое, что приходит в голову:

– Не знаю.

– Это как так?

– А вот так. Адам, или Адам, черт, – нервно смеюсь, вижу, как парень внимательно изучает мое лицо и кивает. – Я должна разобраться с кое-чем. Прямо сейчас.

– У тебя какие-то проблемы?

– Огромные проблемы. – Мы останавливаемся. Понятия не имею, с какой стати этот человек так заинтересованно разглядывает мои глаза, что пытается в них найти, что от меня хочет? И, Боже, я не знаю почему, но все мое тело вдруг вспыхивает, и создается впечатление, будто знакомы мы с этим парнем далеко ни один день, а уже целую вечность. Как же это возможно? – Я должна идти.

– Слушай, ясное дело, доверять мне наивно, но…, – он смущенно чешет шею, – но ты можешь. В смысле, я, действительно, постараюсь помочь.

– Знаю, – хотя, скорее не знаю, а чувствую.

– Так что? Выкладывай.

– Это личное. Не могу. – Пожимаю плечами и вновь испуганно осматриваюсь. Почему-то в груди растет колючий приступ паники: что я буду делать? Кого буду искать? Я уйду с катка и куда направлюсь? Что предприму? Я ведь даже не помню улиц, толком не знаю свой адрес, понятия не имею, где мой телефон, не смогу назвать ни номер папы, ни номер Марины, ничего! Неожиданно поддаюсь чувствам, закрываю глаза и судорожно выдыхаю: думай, думай! Как быть? Должен же быть выход!

– Эй?

– Мне надо бежать.

Срываюсь с места, однако Адам ловко хватает меня за руку и тащит обратно:

– Ты куда собралась? Что происходит?

– Говорю же, это личное!

– И что с того, что личное? Думаешь, я тебя одну отпущу? – Теперь и парень взвинчен не на шутку. Он внимательно оглядывает каток и спрашивает, – тут есть кто-то, кого ты боишься? Тот человек с переулка?

– Нет, конечно, нет.

– Тогда в чем дело?

– Во мне. – Вот я и призналась. Адам недоуменно вскидывает брови, а я вдруг отмечаю, что впервые говорю кому-то о своих проблемах, ведь ни с отцом, ни с Маринкой, у меня не получалось их обсудить. А тут…, слова, будто сами из меня вырываются! Я уверенно делаю шаг навстречу парню, глубоко выдыхаю и говорю, – пока не поздно, уноси ноги. Потому что едва я начну свою историю, твоя жизнь в корне изменится.

– Вот значит как. Серьезно?

– Да. Ты даже не представляешь, какими странными, порой, бывают люди.

– Ну, удиви меня.

– Я – чокнутая.

– Прости, но в это не так уж и сложно поверить.

– С моей головой не все в порядке. Думаю, это как-то связано с амнезией, хотя черт его знает! Вот я вижу тебя, слышу твой голос, разглядываю твой смешной свитер, твои едва заметные веснушки, – парень смущенно кривит рот, – и вот «БАЦ» – и темнота. Я отключаюсь. Выпадаю из жизни на какое-то время. Открываю глаза уже в совсем другом месте. – Вяло протираю ладонями лицо и горблюсь. – Вот такая вот история. Я даже не помню, как здесь оказалась, понимаешь? Я очнулась и…, и вдруг появился ты, и эти люди, каток…

Адам молчит. Недоверчиво разглядывает мое лицо и упорно сохраняет тишину, словно я и так не горю желанием провалиться сквозь землю. Кто меня за язык тянул? Да и с чего я вдруг вообще решила, что мои проблемы кого-то интересуют? Хотя, возможно, я повелась на то, что впервые меня реально слушали. Раньше мне всегда что-то мешало: или чувство вины, или чужие проблемы. Однако сейчас я ощутила это странное, человеческое сопереживание, будто Адаму, действительно, интересно узнать, что со мной, и он искренне хочет помочь.

– Ты обращалась в больницу? – наконец, прерывает тишину парень.

– Не помню, – вздыхаю и с надеждой улыбаюсь, – мне хочется верить в то, что я вовсе не больна. И я бы с удовольствием избежала встречи с врачами.

– Однако амнезия – именно болезнь. Не так ли? Нужна помощь специалистов.

– Говоришь так, будто уже готов отвезти меня в психушку.

Он нервно усмехается и поправляет волосы. Наверняка, я не на шутку его смутила.

– Куда же ты так рьяно рвалась, Мия? Хотела выбежать с арены и потеряться?

– Я не могу просто стоять на месте, ведь кто знает, когда я вновь отключусь и…

– То есть это может произойти в любой момент?

– Да.

– Странно. Никогда не слышал ни о чем подобном. И где же ты оказываешься?

– Где я уже только не была, – мы подъезжаем к бортику. Я облокачиваюсь руками о его край и задумчиво прикусываю губу. – Недавно я пришла в себя посреди рельсов.

– Что? – почти верещит Адам, на что я искренне смеюсь. Не думала, что когда-нибудь найду подобный разговор забавным. – Посреди рельсов?

– Ага. В основном я открываю глаза дома или рядом с лучшей подругой. Правда…

– Что?

– Правда, недавно я очнулась в какой-то темной комнате. Там был человек, мужчина, и он шел на меня, и хотел…, не знаю. Он хотел что-то сделать.

– Сделать с кем?

Встречаюсь испуганным взглядом с Адамом и шепчу:

– Со мной.

– Мия…

– Это безумие! Знаю! Но…, – встряхиваю головой и беззащитно горблюсь, – но мне незачем тебе врать. Я понятия не имею, что происходит. Это глупо, но мне страшно. Правда, черт, мне, действительно, ужасно страшно. Я не знаю, что делать, как быть, у кого просить помощи. Стоит только открыть рот о своих проблемах в присутствии других людей, как тут же я исчезаю. Будто память специально не дает мне шансов, понимаешь?

– Говоришь о памяти, как о живом существе.

– И не такое можно сказать, когда голова живет отдельно от тела.

– Надо что-то предпринять, – горячо восклицает Адам. – Бог знает, где ты очнешься в очередной раз!

Вдруг замираю. Этот парень так обо мне заботится, и он первый, кто, действительно, понимает, в чем дело. Я не привыкла ощущать поддержку, и мне становится жутко приятно. Улыбаюсь и пожимаю плечами:

– Я рада, что теперь хоть кто-то знает мой секрет.

– Ты, правда, никому не рассказывала?

– Так уж вышло. Однако моя память выбрала именно тебя. Наверно, это что-то значит.

– Надеюсь. Мия, надо что-то делать, потому что такой образ жизни опасен. Наверняка, и в переулке ты оказалась не просто так, да? – Киваю, на что Адам недовольно цокает. – Бред какой-то. Нам бы начать с чего-то. Есть какие-то зацепки?

– Меня радует ваша хватка, мистер Первое Божье Создание.

– Что не сделаешь ради вас, мисс Открываю Глаза Где Душе Угодно.

Смеюсь. Впору бы плакать, а мне смешно. Осматриваю красивое лицо парня и говорю:

– Для начала ты должен меня найти. Вдруг я больше не появлюсь рядом с тобой. Вдруг нам больше так не повезет.

– Ты права. Где твой дом?

Морщу лоб и выдыхаю:

– Понятия не имею.

– Что? Черт подери, как же я тогда тебя отыщу?

– Подожди, дай мне минуточку, – зажмуриваюсь и пытаюсь представить себе свой дом. Обескураженно понимаю, что в последнее время прихожу в себя лишь перед открытой дверью в квартиру. Но ведь я должна вспомнить подъезд! Улицу! Голова кипит, жарится, а я упорно продолжаю капаться в памяти, сдавливая ее, будто воздушный шар. Ну же! Соображай, Мия! Соображай! – Пекарня…, рядом должна быть пекарня. И еще супермаркет…, – вспоминаю надпись на пакетах, – Атак, кажется. Да. Подъезд старый, не новостройка.

– Этого недостаточно.

– Знаю. – Открываю глаза и рассерженно рычу. – Черт возьми.

– А как зовут твоих родителей?

– Я живу с отцом. Мама съехала довольно-таки давно.

– Прости.

– Да, нет. Ничего страшного. Моего папу зовут…, – опять неуклюже запинаюсь. Что за чушь? Недовольно ударяю кулаком о бортик и растерянно обхватываю себя дрожащими руками за талию, – Боже, Адам, что со мной?

– Успокойся, – шепчет парень. Он подкатывается почти вплотную ко мне и неуверенно касается плеча, – все будет хорошо.

– Как же хорошо? Как?! Если я даже не помню…, не помню…– В голове резко всплывают картинки: комод, письма. Точно! – Владимир Чадов. Да! Моего отца зовут Владимир Чадов!

– Уже что-то. – Неожиданно Адама кто-то окликает по имени, и я вдруг чувствую сильное головокружение. Парень вновь поворачивается ко мне, улыбается, а я с ужасом осознаю: вот оно, все, наше время закончилось. – Мия, ты чего? Эй?

Его холодные ладони касаются моего лица, и я испуганно впиваюсь в них, что есть сил.

– Началось.

– Что началось?

– Не отпускай меня, Адам!

– Мия?

– Не отпускай!

И тут же парень исчезает, забирая с собой и свет, и запахи, и звуки. Я вновь погружаюсь во тьму и беззащитно валюсь на колени. Боже, ну, сколько можно? Осточертело! Почему я просто не могу контролировать этот процесс? Неужели кто-то делает это за меня? Мои мозги? Чушь собачья! Разум самостоятельно отключается, включается, когда ему угодно, и я должна с этим мириться? Должна воспринимать эти глюки, как нормальный, жизненный механизм? Еще чего. На плечи вдруг сваливается невыносимая грусть, и даже темнота становится темнее. Да, раньше я видела в ней свет, но тогда я не понимала, как это – жить в страхе, я ничего не боялась. Теперь все иначе. Теперь я в ужасе. И даже приевшийся душе мрак становится самым опасным врагом, с которым я больше не хочу сотрудничать. Жизнь – все та же смешная штука, правда, на сей раз, у меня нет желания улыбаться. В моей философии практически ничего не изменилось: я до сих пор планирую брать от этой сволочи гораздо больше, чем та планирует дать мне в ответ. Однако теперь я хочу этого ни от того, что предчувствую свой скорый конец. А от того, что впредь больше не желаю отключаться. Я должна найти выход. И если потребуется, я вырву ответ из этих тернистых рук судьбы с такой силой, что она больше никогда не позарится на мое будущее.

Открываю глаза, читаю: «Фракция превыше крови – мы принадлежим своим фракциям больше, чем семьям» и растерянно вздрагиваю. Книга тут же падает с колен. Она ударяется о пол, звучит глухой звон, и мои мозги торжественно вспыхивают: я дома. Осматриваю родные стены, эти рыжеватые обои, которые раньше меня чертовски бесили, эти коричневые шторы, которые бесили меня не меньше, и облегченно выдыхаю весь накопленный в легких воздух. Я в своей комнате, за своим столом, на своем месте – слава богу! Порывисто вытираю лоб и поднимаю с пола книгу. Это произведение я могу перечитывать вечно. Хочу продолжить путешествие по миру Трис, как вдруг замираю: стоп. Возьми себя в руки, Мия, и вспомни о том, что с тобой происходит. Какая Трис? Надо срочно разобраться со своими проблемами, иначе они разберутся с тобой.

Внезапно в дверь стучат. Я хочу рявкнуть – нет, однако на пороге показывается папа. Мой взгляд мгновенно смягчается.

– Это ты.

– Естественно, я, – он хмурит лоб. – Все в порядке?

В порядке ли? Нет, нет, нет! Папа, все ужасно! Мне нужна твоя помощь! Происходит что-то страшное, и я боюсь. Защити меня, прошу тебя, папа, защити!

– Конечно, – нервно пожимаю плечами и ощущаю в груди дикое разочарование: я вновь не сумела вымолвить и слова. – Все хорошо.

– Ты чай будешь?

– Да, нет.

– Да или нет?

– Нет, – робко дергаю уголками губ. Отец смотрит на меня еще пару секунд, изучает, а затем все-таки покидает комнату.

Тут же сдуваюсь, будто воздушный шар. Становлюсь меньше, слабее, беззащитнее. Какого черта я держу язык за зубами? Ох. Ведь мне, действительно, необходима помощь.

Дверь внезапно вновь открывается. Папа просовывает голову и спрашивает:

– А теперь?

Не могу сдержать улыбки. Смеюсь и пару раз киваю. Разве можно перед ним устоять? У отца глаза такие добрые, что мне даже становится немного не по себе. Он столько всего пережил, столько увидел, столько стерпел, и все равно его взгляд чистый, твердый и ласковый. Как же так? Мне бы иметь столько силы. Тогда я бы прекратила бояться, и, наконец, сумела дать отпор своим неприятностям. Кладу книгу на стол и направляюсь на кухню. Папа уже копошится около холодильника. Потирает заросший подбородок и спрашивает:

– С чем будешь?

– А что есть? – становлюсь рядом, и его руки тут же обвивают мои плечи.

– Да, как-то пусто.

– Надо что-то придумать. Смотри, – достаю пару яиц и заговорчески щурю взгляд, затем нахожу батон, сахар, – вечер не потерян.

Рядом с отцом я быстро забываю о проблемах. Забываю о том, что со мной творится, что меня поджидает. И это так просто – быть обычной. Не париться на счет глюков, не думать об амнезии. Поодаль стоит ОН, и мне ничего не страшно, ведь именно это испытывают все дети? Они не боятся, правда? И пусть проблем у меня больше, чем хотелось бы – сейчас это не важно. Не важно! Я должна выкинуть лишние мысли из головы и полностью посвятить себя отцу. Ему это нужно. Мне это нужно.

Я так отчаянно разговариваю сама с собой, что даже пугаюсь. Кого я пытаюсь обмануть? Даже если мне удастся заткнуть внутренний голос, страх никуда не уйдет. Он повсюду. Он в моих дрожащих руках, в моем диком сердцебиении. Я вроде здесь, на кухне, готовлю с папой еду, улыбаюсь и искренне наслаждаюсь тем, что могу быть чьей-то дочерью. Но на оборотной стороне монеты – сплошной ужас. И если сейчас вдруг отец замолчит, я разревусь. Разревусь, потому что не смогу больше лгать: ни ему, ни себе.

Внезапно папа взрывается кашлем. Я протягиваю к нему руки и неожиданно ощущаю между висков ноющее, пульсирующее головокружение. Нет, нет! Не сейчас! Лицо отца то появляется, то исчезает, и переставлять ноги становится безумно сложно, но я борюсь. Упорно, через силу. Вижу, как отцу нехорошо и кричу: папа, что с тобой? Что такое? А темнота так и грезит овладеть мной. Она уже мельтешит перед глазами, хватается длиннющими пальцами за мебель, стены, окна, норовит все поглотить, каждую маленькую вещицу. Как вдруг – БАЦ – и отступает. Я даже пугаюсь такого поворота. Я не отключилась? Я все еще здесь? Но почему?

Отец неуклюже плюхается за стол и опирается ладонями о колени.

– Ты чего? – испуганно присаживаюсь возле него на корточки. – Что это было? Что за приступ? Тебе нехорошо? Ты болеешь?

– Мия…

– Давай съездим к доктору!

– Не выдумывай.

– Не спорь. Поедем прямо сейчас. Или лучше завтра утром?

Папа вдруг усмехается. Не понимаю, что его смешит, и жутко злюсь: он издевается? Напугал меня до чертиков, а сейчас ухмыляется? Но на лице отца отнюдь не ухмылка. Что-то другое. Он поднимает руку, тянется ко мне и перебирает пальцами волосы. Смотрит на них завороженно, будто видит впервые, и пугает меня еще больше.

– Пап?

– Ты такая красивая, дочка, такая красивая.

– Перестань. Давай позвоним доктору, – молю я. – Кашель был очень сильным. Это не простуда, слышишь? Это что-то другое.

– Твои волосы, как огонь. Пообещай мне, что и внутри у тебя огонь будет.

Огонь? Недоуменно опускаю взгляд и ошеломленно замираю: я – рыжая. Черт подери, но как? Когда я успела покраситься? Я ведь была блондинкой. Или брюнеткой. Голова вновь вспыхивает и становится так больно, что хочется плакать. Господи! Перевожу взгляд на отца и прихожу в ужас от его болезненного, хилого вида. Как же так? Ведь раньше он был совсем другим!

– Что происходит? – растерянно восклицаю я. – Что с тобой? Папа!

– Моя, Мия. Прости.

Он вновь кашляет. Хватается руками за правую ногу и морщится от боли. У меня внутри все тут же замирает, все скручивается. Впиваюсь пальцами в его плечи и дергаю, что есть мощи. Все кричу: папа, папа, а он на меня даже не смотрит. Его шатает, руки прикрывают рот, прикрывают капли крови, и я чувствую, что сейчас упаду в обморок. Но не приходится. Темнота злорадствует над моей головой и накрывает ледяным, черным одеялом все тело. И последнее, что мне удается увидеть, это широко-раскрытые папины серые глаза. Они все такие же, и совсем другие.

Я прихожу в себя перед закрытой дверью.

Закрытой.

Грудь все еще сотрясают рыдания, и поэтому я неуклюже промахиваюсь, попытавшись схватиться пальцами за ручку. Не верю, что квартира заперта на замок. Такого раньше не было. Она всегда была открыта для меня, всегда! Я молочу по двери кулаками и кричу что-то от бессилия, от страха. Я ничего не понимаю, и в этой какофонии звуков, мечтаю лишь вновь увидеть отца. Что с ним? Как он? Плевать на мои проблемы, главное, чтобы с ним все было хорошо. Ведь он в порядке? Ведь так?

– Ох, – облокачиваюсь лбом о дверь и замираю. Что будет, если я просто останусь здесь, не буду шевелиться, перестану дышать. Закончится ли то, что даже толком не начиналось? В мире огромное количество возможностей, воспользовавшись которыми мы становимся и вправду по-настоящему счастливыми, но еще больше в мире вещей, столкнувшись с которыми, мы с легкостью и запросто ломаемся. Вот тебе и вопрос: какой ты человек? Сильный или слабый? О, мой друг, это определит лишь твоя сила воли. Сумеешь ли ты разорванный, изломанный и побитый вновь встать на ноги? Ответь и поймешь, что ты из себя представляешь. Лично я, не знаю почему, но вдруг решаю бороться дальше. Страх сковывает, но его можно преодолеть, если очень и очень сильно постараться. И у меня есть стимул. Пусть он граничит с безумием, с паникой, но я больше не могу стоять на месте. Вижу на грязной плитке две гвоздики, шмыгаю носом и выпрямляюсь. Гвоздики ведут вниз по лестнице, и я послушно следую к выходу. Там по талой, заснеженной дороге, вдоль магазинов, проезжей части, мемориала Погибшим Героям Великой Отечественной Войны и напрямик к кладбищу. Да. Именно к нему.

Я уже не смотрю, куда ступаю. Просто иду, будто вперед меня тянут невидимые нити. И я даже не плачу: пребываю в неком анабиозе. Возможно, я просто надеюсь на лучшее. Пф, смешно. Надежда – страшное чувство. Оно молниеносно возникает в наших сердцах. И вроде как дарует огонек иллюзии, веру в лучшее, однако затем разрушает похлеще экскаватора.

Я вижу группу людей около разрытой могилы и замираю. Мне страшно. Наконец, тело отмирает, и оно больше не испытывает колючего равнодушия. Теперь его не на шутку знобит. Я чувствую, что сейчас узнаю нечто такое, что перевернет всю мою жизнь. Ступаю вперед. Иду к толпе и крепко стискиваю зубы: все будет нормально, все будет хорошо. Ты справишься.

Однако я не справляюсь.

Сначала вижу гроб, затем табличку с именем моего отца, а потом их: маму и рыжую девочку с фотографии. Приступ зависти, будто яд, прожигает мои вены. Смотрю на мать, вижу, как она прижимает к себе эту незнакомку, как вытирает с ее лица слезы и злюсь, дико злюсь. Чем я хуже? Почему от меня она ушла? Почему нас бросила? И я уже собираюсь сорваться с места и кричать, кричать во все горло, как вдруг слышу:

– Тише, Мия, не плачь, – говорит она, не поднимая на меня глаз. – Не плачь, теперь папе лучше.

До меня не сразу доходит, что обращается она к рыжеватой, худой девушке, прижатой к ее груди. До меня не сразу доходит, что именно я здесь лишняя. Ошарашенно отступаю назад, смотрю то на людей, то на гроб, то на мать, и ощущаю нечто ужасное. Меня никто не видит. На меня никто не обращает внимания. Существую ли я вообще?

IV

Я не знаю, сколько пребываю в отключке. Когда мои глаза открываются, я оказываюсь рядом с Маринкой. Она лежит рядом, дрожит, будто банный лист и стонет, словно бедное, подстреленное животное.