Текст книги "Эм + Эш. Книга 1 (СИ)"

Автор книги: Елена Шолохова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 14 страниц)

Несколько минут мы с ним просто лежали, переплетясь руками и ногами и постепенно остывая. Он нежно водил пальцами по моему лицу, по шее, по волосам и смотрел на меня с такой теплотой, что душу заполнило умиротворением.

Затем тишину квартиры снова прорезал телефонный звонок. Я, как будто мгновенно отрезвев, подскочила, быстренько накинула халат и помчалась к телефону. Как я и боялась, это был отец с очередной проверкой.

– Чем занимаешься? – строго спросил он. Знал бы он, чем я только что занималась!

– Историю читаю, – не колеблясь, соврала я.

– Повтори последние темы по алгебре, завтра идёшь в школу, у вас будет четвертная контрольная.

Когда я вернулась в комнату, Шаламов уже оделся и сидел на диване, как будто ничего и не было. Только лихорадочный блеск в глазах и неестественно красные губы выдавали его.

– Кто? Отец? Прийти не собирается? – спросил он.

Я покачала головой.

– Он меня сегодня вызывал к себе. Прямо с урока сорвал.

– Зачем?

– Для профилактической беседы, – криво усмехнулся он. – Запретил мне с тобой общаться.

– А ты?

Он встал с дивана, обнял меня за талию.

– А я после этого сразу к тебе. Слушай, а у тебя ещё той вкуснейшей еды не осталось? А то у меня всегда после… – он вдруг осёкся, но тут же продолжил, – физических нагрузок зверский аппетит.

Мне вдруг стало очень неприятно, даже больно. Я ведь не дура, поняла, что он чуть не сказал. Но сделала вид, что мне это до лампочки. Зачем унижаться?

– Сейчас, поставлю подогреть.

Сама же шмыгнула в ванную. Помылась, а заодно и поплакала. Вот так одним невысказанным словом, оказывается, можно разбить все иллюзии вдребезги и причинить боль. Выйдя из ванной, я прошла на кухню, поставила кастрюлю на плиту и вернулась в комнату. Но Шаламова там не оказалось. Проверила в прихожей – точно, ни куртки, ни его кроссовок не было. Он ушёл. Просто взял и ушёл, не сказав ни слова. С минуту я бессмысленно пялилась на входную дверь, где в замке ещё слегка покачивалась связка ключей, пытаясь это осмыслить. Я даже в подъезд выглянула, окликнула: «Эш». Никакого ответа. Почему он ушёл? Почему даже не попрощался? Разве так можно? Особенно после того, что у нас было… Из оцепенения меня вывел запах гари – я совсем забыла про рагу. Отец снова будет ругаться. Да и плевать. Его брюзжание сейчас казалось ничтожным пустяком, а вот то, как поступил Шаламов, рвало душу.

Сначала я честно пыталась найти ему оправдания, но во мне росло и крепло чувство, будто мною просто попользовались, изваляли в грязи и бросили, как ненужную вещь. Несколько раз я порывалась позвонить ему, но останавливала себя: «Не будь дурой! Если что-то срочное, он сам объяснит. А если ему плевать и он просто захотел и ушёл, то зачем унижаться ещё больше?».

Весь остаток дня я ждала, что он сам позвонит, и ходила убитая. Что он со мной делает? Позвони! Пожалуйста, позвони! Конечно, никакая алгебра, никакие равенства в голову не лезли. Часов в пять за стенкой загрохотал какой-то зарубежный рок. Время от времени сквозь этот шквал басов и ударников раздавались взрывы хохота. Шаламов был дома не один, с кем-то, и судя по звукам, они здорово веселились. Слушали музыку и хохотали, как сумасшедшие. Мне стало ещё обиднее, я даже разрыдалась, но слёзы не принесли никакого облегчения. Только голова разболелась.

Так я промаялась до самого вечера, пока с работы не вернулись родители, а там уж хочешь-не хочешь нужно держать себя в руках.

Отец сразу учуял запах подгоревшего рагу. Да я и не старалась выветрить его. Пристал с нотациями:

– Сколько тебе говорить, что нельзя быть такой рассеянной. Квартиру хочешь спалить?

Я слушала его вполуха, пока он без всяких переходов вдруг не заявил:

– И вот ещё что. Не вздумай, даже не смей ещё когда-нибудь общаться с Шаламовым. Ты поняла? Если я вдруг узнаю, что ты с ним общаешься, даже хотя бы просто разговариваешь… Ты очень, очень пожалеешь. Вам обоим не поздоровится. Это я тебе обещаю. И пусть твоя безумная тётка куда хочет, туда и жалуется. Но о Шаламове я даже слышать не желаю.

Это он, конечно, бравировал, насчёт «пусть жалуется», но я всё равно расстроилась ещё больше. Мелькнула шальная мысль: а если б я ему сказала на всё на это правду? До утра бы я, наверное, не дожила.

Перед сном пришла мама для очередной «душевной» беседы. Кто бы знал, как меня всё это достало! Эти дни постоянно ловлю себя на мысли, что с трудом переношу общество родителей. Лишь многолетняя привычка быть послушной дочерью сдерживает меня от откровенной грубости.

– Тебе этот мальчик нравится? – начала мама вкрадчиво. – Из-за него ты стала такая в последнее время?

Я молчала, стиснув челюсти. Никакая «такая» я не стала. Бред! Это они повадились изображать из себя надзирателей с утроенной силой. И естественно, мне это не нравится.

– Я понимаю, сейчас тебе кажется, что это навсегда. Что важнее твоей к нему любви ничего на свете нет, но, поверь, это не так. И ты сама всё поймёшь через пару лет.

Ой, ну какую же ахинею мама несёт! Да мне надо памятник воздвигнуть за моё безграничное терпение.

– И на отца ты не злись. Он ведь тебе добра желает. Тревожится за тебя. А эти мальчики… сейчас не время о них думать. Все эти ранние любови только жизни ломают. У мальчишек в семнадцать лет ведь на уме лишь одно: как бы девушку в постель затащить. Поверь, и твоему мальчику от тебя только это и надо.

Конечно, маме лучше знать, о чём думает Шаламов. И словно в ответ на мои мысли она продолжила:

– Знаю, тебе трудно поверить. Человек вообще склонен верить в то, во что хочется верить. Но сама посуди, если бы у него были к тебе серьёзные чувства, стал бы он тебя при всех так позорить? Целовать при одноклассниках, при учителях? Нет! Он бы ухаживал за тобой, провожал домой, носил сумку, ну, или ещё что-нибудь в том же духе. Потому что когда мужчина любит женщину, он относится к ней трепетно и уважительно, а не как варвар: схватил, получил что хотел, и ходит потом победителем, потеряв к своей добыче всякий интерес.

Мама сейчас со своими высказываниями очень меня раздражала, но с неприятным холодком в душе я заметила, что её слова перекликаются с тем, что недавно втолковывала мне Ирма и с тем, что сегодня думалось самой. И что самое тревожное – Шаламов ведь действительно никогда и никак не выказывал ко мне никаких чувств. Вдруг ему правда от меня нужно было только это? И даже это-то он получил без всяких усилий. У меня внутри всё заныло от беспомощного отчаяния.

– Этих мальчиков у тебя ещё будет немало, и с возрастом ты научишься выбирать, кто достоин тебя, а кто нет. Ведь ты сама ещё ребёнок, а ему и подавно до взрослого ответственного человека расти и расти. У него сейчас только гормоны бушуют и всё. – Мама помолчала, а потом, видимо, решила – что уж мелочиться, добью окончательно: – И вообще, он мальчик неблагополучный. Папа выяснил про него кое-что, когда ездил на совещание в районо. Переговорил там с директором его прежней школы. Так вот, хоть у него и семья на первый взгляд приличная, обеспеченная, сам он – очень проблемный. Там и девочки у него были, и пьянки, и дурная компания. А минувшей весной он и вовсе вместе с друзьями угнал машину, а где-то по дороге они подцепили двух девчонок, напоили их и изнасиловали. Был большой скандал. Друзей его судили, что-то там им дали – кому условно, кого отправили в колонию. А он – единственный – вышел сухим из воды. Его имя даже нигде не упоминалось. И не потому что был виновен меньше других, а потому что папочка откупился. А чтобы пальцем в сынка не показывали, перевёлся сюда. И вот представь себе, этот мальчик уже с детства знает, что можно совершить преступление, дать взятку и всё останется шито-крыто. А что же из него вырастет потом?

Я не хотела, не могла поверить в то, что рассказала мама. На угон вообще плевать. Но изнасилование… Эш с друзьями кого-то изнасиловал? Это просто не укладывалось в голове. Как гадко! Чудовищно! Немыслимо! Какая же я дура, намечтала себе чёрт знает что. Воображала его чуть ли не героем без страха и упрёка. А он… подонок просто.

И ведь всё правда: он с самого начала выказывал ко мне именно такой интерес. Потому и сегодня сразу же смылся, добившись своего. Так что никакими чувствами тут и не пахло. Похоть сплошная. А я просто дура последняя, извивалась тут, стонала, фу… От самой себя мерзко, тошно, удушающе стыдно. Что же теперь будет? Как же мне с этим жить? Господи, не дай, чтоб родители узнали про нас с Шаламовым. Сейчас мне даже не столько побои отца страшили, сколько сам факт, что они с мамой могут об этом узнать. Я просто не переживу такого позора. Я в глаза не смогу им посмотреть.

Конечно, уснуть я не смогла. Всю ночь я мучилась и терзалась стыдом и страхом. Меня аж колотило всю. И знала точно, если вдруг всё всплывёт, то я просто не буду жить. И это не метафора.

* * *

Не помню, чтобы я когда-либо шла в школу с таким тяжёлым чувством. Мне как будто грудь придавило каменной плитой. Каждый вдох – боль.

Вышла специально пораньше – всё равно до самого утра не сомкнула глаз. Хотела прийти, когда в школе ещё пусто, и скрыться в каком-нибудь малоприметном углу, чтобы ни с кем не встречаться. Не только с Шаламовым – хотя он последний человек на свете, кого я хотела бы видеть. Всех остальных я тоже избегала. Отчего-то казалось, что по мне видно, как я себя опозорила, как будто испачкалась и отмыться невозможно.

Я засела в дальнем конце коридора на втором этаже. Там имелся небольшой закуток, откуда открывался выход на пожарную лестницу. Здесь меня никто не увидит и не найдёт. Ни Шаламов, ни отец, ни кто-либо другой. На первый урок я не пойду. Потому что история. Потому что историчку я сейчас так ненавижу, что не уверена – смогу ли сдержаться и не высказать ей всё, о чём думаю.

Время приближалось к восьми, школа наполнялась шумом, гвалтом, топотом. Потом прозвенел звонок и всё стихло. Я сидела на корточках, уронив голову на руки, и старалась ни о чём не думать. Потому что от всех этих раздумий становилось только хуже. Я и так уже возненавидела и себя, и Шаламова, и отца, и многих. Даже подумалось отстранённо, откуда во мне взялось столько злости.

За пару минут до конца первого урока я вышла из своего укрытия и направилась к кабинету математики, на третий этаж. У 11 «В», знала, первый урок был как раз на третьем этаже, и это сильно напрягало. Поэтому я встала к окну, чуть в стороне от кабинетов, спиной к коридору. Даже если он и пройдёт мимо, я его не увижу. За окном сыпал снег и уже не таял, хотя только конец октября.

Раздался звонок, и я непроизвольно вздрогнула, а когда хлынула бурлящая толпа, еле удержалась, чтобы не съёжиться. Я мысленно молила, чтобы Клара Фёдоровна как можно скорее отпустила учеников, чтобы зайти в класс раньше, чем пройдёт 11 «В». Но она как назло держала их и держала. За спиной в обе стороны шёл народ с криками, визгами, смешками, шутками, а я напряжённо, с волнением ждала, как радар улавливая чужие интонации. И дождалась: совсем рядом я услышала голос Шаламова:

– … О! За вчерашний отрыв батя мне с утра целый час мозг выносил, но на каникулы всё равно отпустит…

Мне как ножом по сердцу полоснуло. Я убиваюсь, а ему весело. Он отрывается, вон на каникулы куда-то собрался. Про вчерашний отрыв вспоминает, а то, что было со мной – ему плевать. Он словно забыл про меня. И пусть. Он – подонок и насильник. Я не должна больше думать про него. Мне нужно его избегать. Не замечать. Не вспоминать. Он для меня не существует.

Вскоре поднялись наши. Некоторые поздоровались, но сдержанно. Никто не подходил, не спрашивал, как дела. Мне показалось или все они действительно как-то странно на меня косились? Некоторые парни пялились с каким-то глумливым интересом. Другие – неловко прятали глаза. Девчонки вообще взирали как на прокажённую. А потом подошла Черникова, взглянула на меня страшно, исподлобья, как на заклятого врага и, оттеснив в сторону, процедила:

– Это правда?

– Что – правда? – не поняла я.

– Что ты спала с Шаламовым?

Время для меня остановилось. Смолкли внезапно все звуки, краски поблекли. Мир как будто разверзся у меня под ногами, а я оглохла, ослепла и лечу в пропасть, в чёрную холодную бездну. Только ледяной воздух свистит в ушах и вонзается миллионами игл в кожу. «Это конец», – с пугающей ясностью подумала я, развернулась и пошла в сторону лестницы. Она кричала вслед:

– Так я и знала! Куда пошла? Стой! Ну ты и тварь! Шлюха! Предательница! Я с тобой ещё разберусь…

– Эм, ты куда? – остановил меня Ренат Юсупов, как раз поднимавшийся по лестнице. Он всегда хорошо ко мне относился, даже рисовал меня в младших классах, а сейчас, видимо, просто ещё не слышал о том, что случилось.

– Пала твоя Мадонна, Рафаэль, – крикнул ему Шулейко. – Стала Мессалиной.

Их слова не проникали в мой мозг, который как будто отключил все функции, все чувства, все мысли, кроме единственной: прочь, скорее прочь отсюда. Как сомнамбула я спустилась в гардероб, взяла куртку, оделась. Периферийным зрением заметила, что в вестибюле у входа толпились парни из 11 «В», а среди них Шаламов. Сердце царапнуло, видимо, по привычке, но я, оглушённая, едва на это отреагировала. Выходя из гардероба, столкнулась с Шестаковой. Прошла мимо, не обращая внимания ни на неё, ни на её одноклассниц, ни на резкий удар в спину и вопль: «Куда прёшь, овца?». Она увязалась за мной, но больше не трогала, зато прокричала на весь холл:

– Эй, Шаламов, вон твоя шалава пошла!

Все на меня смотрели, все. С нескрываемым злым любопытством. Его одноклассники разглядывали меня так, будто меня голой привязали к позорному столбу и сейчас будут сечь. Но моё лицо одеревенело. Я бы и захотела, а не смогла ни улыбнуться, ни заплакать. Он тоже оглянулся, но я не видела его выражения, я на него вообще не смотрела. Я смотрела лишь прямо перед собой, не мигая, не реагируя на глумливые смешки.

– Ну что, как вчера потрахалась? – издевательски спросил Белевич, когда я проходила мимо.

– Бывало и лучше, – услышала я сквозь их сальный смех собственный голос, ставший вдруг совсем невыразительным, почти механическим, что сама себя бы не узнала. Кто-то ещё что-то выдал, кто-то схватил меня за руку, Шаламов эту руку откинул: «Не трогай её». Через мгновение всё это осталось позади, отрезанное хлопком входной двери.

Ветер сыпал пригоршнями снег в лицо и за шиворот, но я не чувствовала холода. И страха тоже не чувствовала, потому что знала – скоро всё закончится.

Пока поднималась на третий этаж, встретила на лестнице кого-то из соседей и даже не заметила кого. Только услышала дежурное: «Здравствуй» и так же, на автомате ответила. Я говорила себе, что всё это – двери квартир с ромбиками номеров, зелёные исписанные стены подъезда, два ряда разномастных почтовых ящиков – вижу в последний раз, как и серое небо, и голые деревья, и снег. И вообще всё. Я как будто пыталась сама себя растормошить, пробудить сожаление, отговорить от фатального шага, и тут же сама отвергала все попытки. Назад дороги нет. После такого жить невозможно.

Открыла дверь. Дома – полумрак и тишина. И даже эта тишина казалась скорбной, давящей.

Я достала аптечку, вытряхнула на стол все упаковки с таблетками, что там хранились. Сначала принимала по одной таблетке, запивая водой, но потом стала заглатывать горстями. Торопилась, как будто боялась передумать. Или просто боялась…

Затем я легла в своей комнате на диван и стала ждать. Мозг отсчитывал минуты, а я вслушивалась в ощущения. Началось – не началось? По моим подсчётам, когда родители вернутся с работы, а вернутся они часов в семь, меня уже не будет. Всё закончится.

Интересно, пожалеют ли они обо мне? Мама, может, и да. Ко мне маленькой она всё-таки была ласкова. А отец… нет, вряд ли. По его мысли, лучше смерть, чем позор.

А Шаламов? Пожалеет ли он обо мне хоть чуть-чуть? Хоть на минуту?

Я так и не дочитала «Замок Броуди». И теперь уже никогда не узнаю, освободится ли Мэри от своего отца и что станет с Несси. Я вообще столько всего не прочла. И не увидела. И не узнала. Да по сути, ничего в моей жизни и не было.

Всю свою жизнь я только корпела над учебниками, пыталась оправдать ожидания отца, не ударить в грязь лицом, быть первой, быть лучшей. Хотя всё это мне самой вовсе ни к чему. Лишь изредка я делала то, что мне действительно нравилось.

Может, стоило написать прощальную записку? В книгах и фильмах всегда так делают. Только что написать? В моей смерти прошу винить Эдика Ш. Но это было бы неправда. Во многом я сама виновата, уж будем честны. Он меня никогда ни к чему не принуждал, да даже не уговаривал. Не соблазнял и не обещал ничего. Всё, что произошло – случилось по моей воле. Так что винить мне некого.

Тогда, может, просто попрощаться? Я попробовала шевельнуть рукой, но тело как будто свинцом налилось. И тут же в глазах зарябило, словно сбился фокус. Началось… Только бы не сильно мучиться. И недолго. Пожалуйста!

Комната покачнулась, накренилась, задрожала. Свет как будто потускнел. В ушах нарастал звенящий гул.

В глазах стремительно темнело. Стало казаться, что я уже не дома, что плыву в какой-то посудине в безбрежном море. Чёрном и холодном. А кругом бушует шторм. Кто-то невидимый стонет. Меня вращает и кидает из стороны в сторону. Вода забивает глотку и лёгкие, и мне совсем нечем дышать. Как мучительно! Хотя бы глоток воздуха! Лёгкие нещадно жжёт и словно разрывает изнутри.

На миг снова вспыхнул свет. Перед глазами возникла расплывчатая, неясная, но всё же моя комната. Снова вспышка – и передо мной лицо Шаламова. Его синие-синие глаза.

Нет, я ошиблась, когда подумала, что ничего в моей жизни не было. Был он. Да, он разрушил меня, но только с ним я чувствовала себя счастливой. Пусть совсем недолго, но я была счастлива, по-настоящему, упоительно счастлива.

Острый спазм скрутил желудок. Боль огнём прошила всё тело. Накатила тошнота. Но не повернуться, ни привстать, ни даже простонать не получалось. В глазах снова потемнело, но теперь уж я безвозвратно погружалась в абсолютную черноту.

Глава 20. ЭШ

Эмилия снова не ходила в школу. До каникул осталось учиться всего ничего, о чём Дракон думает? Даже я это понимаю.

Во вторник он сообщил, о чём думает – вызвал меня на ковёр с третьего урока. И начал распекать, как-же я посмел к его дочери притронуться. Я сначала опешил: неужто он знает про то, что Эмилия у меня ночевала, ну и про всё остальное? Нет, оказалось, он так раскочегарился из-за дискотеки. «Опозорил мою дочь! При всех поцеловал её! Как ты вообще посмел даже подумать о ней? Подонок! Чтобы больше близко к ней не подходил, тебе ясно? Даже смотреть в её сторону не смей!». Я молча слушал его тираду и думал, как сильно он запоздал со своими предупреждениями. Наверное, по моему лицу он понял, что слова его не особо пронимают, и вдруг выдал:

– Увижу тебя с ней – и все узнают, что ты натворил со своими дружками в Железногорске. Почему вы так спешно оттуда переехали. Усёк? А теперь марш на уроки.

Ни на какие уроки я, разумеется, не пошёл, а отправился домой. Вот же сволочь, этот Дракон. О том, чтобы прекратить общаться с его дочерью, как он требовал, и речи быть не могло. Я только о ней и думал с утра до утра, только и ждал, когда снова увидимся, а тут – такой ультиматум.

Нет, конечно, будет очень неприятно, если та история всплывёт. Но если уж выбирать… Хотя забавно – ещё несколько дней назад я сам не хотел с ней лишний раз пересекаться, а вот теперь готов без раздумий подставить себя, отца, его карьеру, потрепать нервы матери, но быть с Эм. Так что если Дракон ждёт, что я испугаюсь его угроз и отступлю, то я его сильно разочарую. В принципе, мне плевать, что скажут другие, но вот с Эмилией нужно поговорить первому. Нужно рассказать, как всё случилось на самом деле, пока этот шантажист не преподнёс ей свою версию. Объяснить, что никого я не насиловал. Да, присутствовал, да, не помешал другим, но сам никого не трогал. Я просто напился и уснул. И сам потом был в шоке.

Домой зашёл лишь на секунду. Не стал ни разуваться, ни греться, хотя продрог как цуцик. Быстро набрал её – она, на счастье, оказалась дома и одна. Можно идти исповедоваться.

А не так просто это оказалось. Взять всё и вывалить, когда она так мило смущалась, когда ни сном ни духом не подозревала, какие тяжкие водятся за мной грешки. Я смотрел на неё и не знал, с чего начать. Боялся – а вдруг не поверит? Но тут же пытался себя убедить – не может не поверить, ведь это же правда. Поколебавшись, решил немного повременить – лучше сначала разговоримся о том о сём, а затем я ненавязчиво перейду к больной теме.

Эмилия, как радушная хозяйка, накормила меня горяченьким, напоила чаем. Потом показала квартиру – она у них в точности такая же, как у нас, только в другую сторону, как в зеркальном отражении. Провела в свою комнату – давно хотел посмотреть, как она живёт. Но надо сказать, такого аскетизма я не ожидал. Ни плакатов с Юрой Шатуновым, ни плюшевых мишек, ни всяких финтифлюшек, которые так нравятся девочкам, у неё не оказалось. Письменный стол, на нём аккуратная стопка учебников и настольная лампа, кроме стола ещё – шкаф, диван, полки с книгами. Единственное, что цепляло глаз – это пианино. Надо будет попросить потом, чтобы она сыграла мне и спела.

Я уже и детские фотографии её посмотрел (она там забавная!), и спросил всё, что пришло на ум, но всё равно тянул, не мог решиться. А потом… потом как-то так само собой получилось, что мы стали целоваться, ну и… снова переспали. Я ведь всегда подозревал, что за её внешней холодностью бушуют страсти, но даже не надеялся, что она окажется настолько чувственной. Чёрт, она просто с ума меня сводит! А какая она нежная, какая красивая – любуюсь и не налюбуюсь.

Только вот после такого откровенничать о своём тёмном прошлом стало совсем неудобно. Я подумал, что стоит немного отвлечься, расслабиться, а там уж… Попросил её ещё раз накормить меня, голодного, а сам пока решил собраться с мыслями, ну и с духом. Потому что всё равно внутри свербел страх, что она не захочет больше меня видеть. Не захочет со мной разговаривать. Прогонит… А если так, то… то даже не знаю. Она ведь уже вросла в меня – часу не проходит, чтоб я о ней не думал.

Я бездумно взял со стола первый попавшийся учебник, полистал. Это был какой-то сиюминутный порыв, но мне вдруг так живо представилось, что вот она сидит на уроке, скучает, затем открывает учебник и неожиданно видит мою надпись: «Эм, я тебя люблю. Эш». Я ведь наверное никогда такого ей не скажу, глядя в глаза. Просто не смогу. Язык не повернётся. А вот написать могу. Она прочтёт, улыбнётся и вспомнит обо мне. И ей станет приятно, ну… надеюсь. Во всяком случае, она об этом узнает, и мне не придётся краснеть и заикаться.

Интересно, на каком они сейчас параграфе? А то не угадаешь, напишешь не туда, так она и не найдёт. Собственно, необязательно писать в учебнике, можно ведь и в тетради. Там-то она точно обнаружит. Я выудил из стакана остро отточенный карандаш, раскрыл тетрадку, ещё и разволновался вдруг не на шутку. Потом смотрю – а в тетради совсем не учебное, а вообще не понять что:

1. Хочу познакомиться с Б.Г. Я познакомлюсь с Б.Г.!

2. Хочу иметь фотографию Б.Г. У меня будет фотография Б.Г.!

3. Хочу…

И всё в таком духе. Только я не понял, что это за Б.Г.? Борис Гребенщиков, что ли?

Фигня какая-то. Я стал листать дальше. И там это Б.Г. на каждой странице.

Я ещё не вник, не успел ничего понять, а на душе уже стало так муторно и тягостно, как бывает, когда предчувствуешь беду. Открыл последнюю запись, а там: «Видела Б.Г. сегодня два раза. Один раз перед уроками, он стоял на крыльце со своими одноклассниками. Второй – тоже не лучше. Был он с Шаламовым. Никак к нему не подойти. Никак не заговорить. Прошло уже две с лишним недели, а я ни на шаг не приблизилась к своей цели. Мы с ним даже не здороваемся! И этот Шаламов – везде и всюду. Он меня ужасно бесит. Мало того, что мне мешает, так ещё и вечно такая самодовольная физиономия, как будто он всерьёз считает, что я тоже по нему сохну. Идиот, знал бы, что он мне интересен только как друг и одноклассник Б.Г. Жаль, что тогда у Светки с ним ничего не вышло – если бы они задружили, так бы хоть через него была возможность с Б.Г. познакомиться…»

С минуту я таращился в тетрадь действительно как идиот. Внутри всё заледенело, но мозг просто отказывался верить. Этого просто не может быть! Она не могла такое написать. Это же моя Эм, моя Эмилия, которая полчаса назад сама меня поцеловала. Но, блин, это, вне всякого сомнения, её почерк – я сличил с другой тетрадью.

Стало трудно дышать. Если бы она меня сейчас выгнала, не захотела больше разговаривать, сказала бы, что ей плевать на меня – и то не было бы так больно. А вот это… у меня даже слов не находилось. Я брезгливо отшвырнул тетрадь. Потом всё же вложил в учебник. Пусть лучше она не знает, что я всё знаю. Не хочу, чтобы поняла, что она меня… даже не знаю, что со мной сделала… Мне казалось, она меня просто убила, только я почему-то жив.

Пока Майер возилась в ванной, я оделся и ушёл. Я не мог её больше видеть. Не мог выносить её. Не мог находиться с ней рядом. От одной мысли, что она так ловко лгала и притворялась, все внутренности скручивало. Грудь как в тисках сжало – ни вдохнуть толком, ни выдохнуть.

Хотелось рвать и метать, крушить и ломать всё, что ни попадя, но ограничился лишь тем, что со всей дури хлопнул подъездной дверью. Какая же она сука, эта Майер! Невинность из себя строила. А сама такая расчётливая и лживая.

И кто вообще этот Б.Г.? Тут вдруг меня осенило – это же Боря Горяшин! Несчастный тихоня. Рыцарь, блин, печального образа. И она мечтает об этом тюфяке? Да как он вообще мог ей понравиться? Бесхребетный тюлень. Ну я тоже молодец. Вот уж точно – идиот, раз на всё это повёлся. А далеко она пойдёт. Вот такими окольными путями к нему подбирается? Даже переспать с «идиотом, который её бесит» не побрезговала. Хотя… это дело ей самой понравилось, тут она точно не притворялась, я же чувствовал. Но всё равно остального это не отменяет. И мне даже представить страшно, что творится в её голове. Я думал, там отец – псих, а там, видать, вся семейка ненормальная. Но блин, как же это всё невыносимо.

Ненавижу её. Мне ещё никто и никогда так не гадил в душу, как она. Ненавижу! Я ещё никому и никогда не хотел сделать больно так, как ей, но решил, что лучше просто буду её не замечать. Будто её нет для меня. Только вот как не замечать-то? Когда она меня всего точно выпотрошила…

Эти строки дурацкие никак не шли из головы и выжигали внутри мёртвую пустоту. А ведь я сразу знал, что ничем хорошим это больное увлечение не закончится. Как чувствовал. Отрава проклятая. Не хочу, не хочу думать о ней.

Мне нужно было срочно, немедленно, отвлечься хотя бы на несколько часов, иначе я бы попросту реально свихнулся. Нужно просто пережить как-нибудь эти первые несколько часов, а потом… потом всё равно станет немного легче, а если и не станет, то хотя бы уже попривыкну и не будет так ломать и корёжить.

Я позвонил Белому. Позвал его к себе.

– Можешь взять травки? Деньги я отдам.

– Не вопрос, – с готовностью отозвался Белый.

Через сорок минут они с Гулевским уже сидели у меня в комнате и растабачивали план. Плевать, что отец мне потом весь мозг исклюёт – некурящий, он влёт учует запах. И пусть. Это такая фигня по сравнению с… нет, не думать! Главное, сейчас забыться поскорее.

Накуривались мы под психоделический рок «Пикника», а затем, чтобы уж по полной оторваться, врубили «Sex Pistols» на всю мощь. На этот раз я не осторожничал, затягивался глубоко, жадно, часто, лишь бы скорее подействовало. И ведь подействовало. Потихоньку боль внутри начала отпускать. А вскоре и вовсе сделалось весело, а в голове легко-легко.

– Дракон там, поди, огненные шары мечет, – хохотнул Белый, кивая на стену.

– Ничего, – ухмыльнулся Гуля. – Пусть хоть раз нормальный музон послушает. А то поди кроме Кобзона и Лещенко не знает никого.

– Да там его дочери комната, – вырвалось у меня нечаянно.

– Эмилии? А ты откуда знаешь? – живо заинтересовались оба.

– В гостях был.

– У Дракона?!

– Да у кого Дракона? У неё был, пока её предки на работе.

– Нифига ты шустрый! Когда?

– Сегодня.

– И как у них?

– Сойдёт, – вяло пожал я плечами.

– И что вы делали?

– Трахались, – честно сказал я.

– Да ну! Ты гонишь, – захохотали пацаны. – Да не может такого быть! Нет, ты серьёзно? С Эмилией Майер? Да ну нафиг! Ответь! Ну ты красавчик!

Я ведь прекрасно знал, что Белый – ещё то трепло, да и у Гули тёпленькая водичка под языком не держится. Знал, вернее, вполне мог предположить, что завтра, скорее всего, об этом узнает полшколы. И всё равно… Даже сам не знаю, почему разболтал: то ли от злости, то ли тормоза от плана сорвало. Ведь не собирался же, даже мысли такой не допускал, как бы плохо к ней ни относился. Просто как-то само вырвалось, бездумно, безотчётно и… неприкосновенный образ королевы рассыпался. Пацанов эта новость взбудоражила не на шутку:

– Колись, как ты её уболтал?

– Да никак я её не убалтывал. Как-то само… – пробормотал я, сквозь тяжёлый, вязкий дурман осознавая, как внутри зреет нехорошее, гнетущее чувство. Блин, зачем я это говорю?

– Нифига она даёт! А строила из себя недотрогу. А она хоть девочка была?

– Угу.

– Ну и как она?

– Нормально, – по инерции ещё отвечал я, пока скорее чувствуя, чем понимая, что я наделал.

– Так вы теперь вместе?

– Нет.

Они заржали.

– Эх! Блиииин, – протянул Белый, – лучше б я её тогда на дискотеке потискал. Глядишь, не ты, а я бы ей вдул.

Меня вдруг обуяла злость. Даже заехать по физии Белому очень захотелось. Нафига я им рассказал? На-фи-га?! Какой чёрт меня вообще дёрнул за язык? Идиот…

– Если у неё такая б***я натура, то… – не унимался Белый, и я не выдержал:

– Ты за базаром-то следи! А то щас добазаришься…

– А чо?

– А ничо! – толкнул его я.

– Тише-тише. Эш, ты чего вдруг так распсиховался? – втиснулся меж нами Гуля. – Давай-ка лучше ещё шмальни…

Но тут пришёл отец, хотя даже девяти не было, и разогнал нашу тёплую компанию. Это и хорошо, потому что, чувствую, ещё бы немного и мы с Белым крепко сцепились бы, так меня он взбесил.

* * *

Наутро отец сам встал ни свет ни заря и меня растолкал на час раньше, специально, чтобы прочистить мне мозги: «Ты обещал! Ты слово дал! Выходит, тебе верить нельзя. Ты не мужик, а тряпка. И глупец. Собственную жизнь под откос пускаешь…». И далее по списку.

В общем, наслушался я добрых слов и поплёлся в школу. Напоследок отец, видать, оценив мой искренне мрачный вид, посулил на каникулах поездку в Черногорию: «С мамой поедите, я уже путёвки выбил».