Текст книги "Новоселье (СИ)"

Автор книги: Елена Лобанова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 25 страниц)

Тепличное хозяйство

Как правильно прекратить чью-нибудь истерику? Во-первых, не надо утешать! Сюсюкать тем более не надо. Короед сюсюкал прямо у меня в голове: «Деточка, Миточка, малышка…» Фу, гадость какая! Трясти, ухватив за шиворот, вообще не стоит (а Яся именно так и поступила), рычать (эльфы, оказывается, рычат) и командовать «Отставить это мокрое дело!». Совсем негодный способ – орать «Ничего страшного не случилось!» Ещё как случилось. Дядя пропал. И его не нашли.

Яся впала в ярость. Она из всех рыдающих может терпеть только Лидорчика. Не зря я её подозревала в эльфийском шовинизме! Наставница оторвала меня от Короеда, в которого я вцепилась (или Короеда от меня), помотала за воротник, порычала и швырнула прямо в объятия Лидорчика. Невезуха. Такое впечатление, что куда ни падай, обязательно в него попадёшь. Императорский отпрыск попытался мне что-то сказать, но он и сам ещё не отрыдался, а я не люблю, когда мне в ухо тычутся сопливым носом.

Кусаться неприлично, а кусать опухшего наследника ещё и неэстетично. И непатриотично. Поэтому я просто заорала. Оказалось, что орать и лупить кого-нибудь кулаками – чуть-чуть помогает, когда очень плохо. Но ещё лучше помогает мокрое полотенце и кухарка. Главное – совместить одно с другим.

Лидорчик от меня шарахнулся, весь из себя обиженный, а Нифса ка-а-ак… хлестанёт!

Меня впервые в жизни ударили. Кухарка. По лицу. Полотенцем. Мокрым, холодным, тем самым, которым она уже час, если не дольше, промокала несчастную физиономию императорского сынка.

От такой наглости я сначала чуть не задохнулась, а потом поняла, почему Яся умеет рычать. Никогда не замечала за собой безумного желания кого-нибудь растерзать. И растерзала бы, но Нифса забилась в угол, скукожилась там не хуже Лидорчика (при её-то габаритах!), закусила полотенце и… не могу описать звук, который она издавала. Но так звучит вселенская скорбь – это точно. Теперь я знаю, чем берут сирены. Не красотой, нет. Их просто очень-очень жалко. И мне стало жалко. А ещё – стыдно. И удивительно, и стыдно одновременно.

Стыдно, потому что у меня в голове без помощи Короеда вдруг родилась фраза: «Скотина неблагодарная». Это я о себе. И удивительно, потому что… Может, у меня до этого удара какая-то часть мозга не работала, а теперь включилась?

Сколько себя помню, Нифса всегда была рядом. Сначала как нянька, потом как кухарка. Она будила меня по утрам, пока дядя не начал прививать мне самостоятельность при помощи проклятого будильника. Она приносила втихаря еду, даже если дядя оставлял меня без обеда или ужина в воспитательных целях. Так что, его воспитательные потуги шли прахом, а он об этом и не догадывался. Дядя считал конфеты дурным излишеством, но я всегда знала, где их взять: конфеты водились в кармане фартука кухарки. Интересно, откуда? Неужели она покупала их специально для меня?!

Пока дядя не объявил, что я – взрослая девушка, Нифса приходила по вечерам в мою спальню, гладила по голове, поправляла одеяло, а потом я засыпала под её монотонное «а-а-а, у-у-у». Мелодия была не всегда одна и та же, но непременно приятная. А ещё – с ума сойти можно – я никогда не слышала, чтобы Нифса сказала хоть слово. Как это я умудрилась не поинтересоваться: немая она или нет? Я ни разу не попыталась с ней заговорить! Вот это да! «Спасибо, пожалуйста, не хочу кашу на завтрак» – запросто. А вот, чтобы что-нибудь спросить – ни разу. И ни разу не видела, чтобы Нифса улыбалась. Может, дело в её внешности? Кто захочет общаться с персоной, у которой всегда поджатые, прямо-таки в ниточку и вовнутрь подвёрнутые губы? Такое вечно недовольное лицо получается, что… что совершенно незачем заниматься самооправданием. Нечестно.

Нифса, слуга и привратник были для меня чем-то вроде того будильника, маговентилятора и прочих дядиных изобретений. Одним больше, одним меньше… Ну, я точно – ненормальная.

Пока разбиралась с собственной головой, Короед (понятливый учмаг попался), и сам вышел, и выволок из подвала Лидорчика. Яся тоже сообразила, что меня пока лучше не трогать и гордо удалилась вслед за императорским сынком. Нифса или совсем расстроилась, или испугалась. Зажмурилась. Уж очень пристально я её разглядывала. Может, она закрыла глаза, чтобы меня не смущать? Да какая мне разница, подумаешь – светятся? Интересно, а конфеты у неё есть?

Не знаю, правильно я поступила или нет? Но уж как смогла. Воспользовалась дядиным наставлением: «Или говори то, что думаешь, или молчи». Правда, дядя обычно был недоволен и моими словами и – ещё больше – мыслями, потому что умел их подслушивать. А в этот раз я так много и сразу думала, что и не высказать. В приличных выражениях. Пришлось подводить итоги, чтобы сократить текст. Сумма мыслей впечатляла. Я, кажется, воспринимаю Нифсу не как будильник, даже – совсем не так, как будильник. Скорее, как Короеда в голове. То есть – как часть себя. Или как часть своей жизни. Наверное, даже, вероятно, может быть… я её люблю. И пусть дядя меня потом осудит, но всякие «можетбытьки» лучше пропустить.

Как-то совсем не так я себе представляла первое признание в любви. Да ещё и м-да… зажмуренной кухарке. В углу в тёмном подвале. Надо будет в этом углу табличку повесить: «Угол Лидорчика». Магическое место. В нём все стонут, жмурятся, плачут и всяко-разно страдают. А Нифсу и вовсе трясло, как будто она кого убила, порезала на куски и запекла с сыром.

Странно, но мне потребовалась такая штука как храбрость. Потому что ноги стали деревянными, голова полупустой, а язык попытался спрятаться за зубами. Экая гадость во мне завелась. «Неловкость» называется. Тьфу, никогда такой глупостью не страдала. Ничего, мы и не такие сложности преодолевали. И ещё преодолеем, да!

До угла я с трудом, но дошла. Сползла по стеночке, пристроилась рядом с Нисфой и подёргала её за фартук, а то вдруг она меня не услышит? Зажмурилась и буркнула: «Я тебя люблю». Примерно так же неуверенно я первый раз в жизни ныряла. В нашем бассейне, когда была маленькой. Именно Нифса меня оттуда и вытащила, когда я уже начала пускать пузыри. (До одного непонятного дядиного эксперимента у нас в саду была эта модная штука – бассейн. После эксперимента сначала испарилась вода, а потом он обрушился внутрь и оплавился. Не – эксперимент, а бассейн оплавился). Кстати, я тогда вполне могла утонуть. Поэтому пришлось честно добавить: «Очень тебя люблю!» Вполне громко получилось. Или дополнение было лишним?

Нифса ка-а-ак сгребла меня в охапку! Перетащила к себе на коленки и обняла. Прощай рёбра! Вот это силища! Я выпустила из себя остатки воздуха. Получилось несколько сипло:

– А конфетка есть? – Надо же чем-то её отвлечь, а то дышать совсем нечем.

Нифса ослабила хватку, но совсем не отпустила. Ей и одной руки хватало меня тискать и не отпускать. Вторую руку она запустила куда-то под меня (ну, точно – в фартук), и мне в руку ткнулось что-то твёрдое и шуршащее. Ага, конфетка.

Пришлось открывать глаза и разворачивать вощёную бумажку. А конфетка-то не засохшая. Закаменеть не успела. Надо же… Она их что, пару лет как покупает и меняет старые на новые? Так и ждала, что я попрошу?! Всё, – у меня опять из глаз потекло. Зашью этот угол досками! Или попрошу гномов замуровать в качестве компенсации за уничтоженные клумбы.

Что-то я со слезами и открыванием глаз поторопилась. Надо было и дальше жмуриться. Моя кухарка-нянька на меня… смотрела. И как смотрела! Вас когда-нибудь любило море? Досмерти. Кажется, я опять начала тонуть, прямо как в детстве. Только на сей раз в сине-зеленом тумане. Глянула, и меня зецепило и поволокло. Куда и зачем – не знаю, но мысли кончились. Жуть. Спасли инстинкты. Я уже почти укусила конфету к тому моменту, как меня угораздило посмотреть Нифсе в глаза. Оставалось только стиснуть зубы.

Стиснула. Следом даже получилось издать некий звук. Что-то вроде «Мму!» или «Мме!» – намёк на то, что вторую половину подарочка я в себя точно не запихну. Челюсти склещило. От удивления и с перепугу.

Нифса открыла рот, улыбнулась (оооой!), нагнулась и слизнула с моих пальцев кусок конфеты. У меня сразу руки заработали. Сразу после того, как дёрнулись. Я обхватила Нифсу за шею и уткнулась носом в воротник. Ойййй ещё раз! Нормальные люди не прижимаются в таком случае, а шарахаются. Отпрыгивают, визжат – действуют нормально. А я же ей свою шею подставляю! Точно – не нормальная я. Хотя, если уж она меня раньше не съела, и даже не пыталась, то надежда на продолжение жизни имеется. Не откармливала же она меня впрок, правда?

С улыбками разобралась. Вы акулу вблизи видели? И не надо. Я, вот, вроде бы уже видела, после того как меня будильник осчастливил избыточным количеством зубов. Острых. И пугаться я вроде не должна, но… Одно дело – зубы «за проспала» и свои. И совсем другое – натуральные и чужие. У Нифсы такой изрядный арсенал во рту блеснул, что лучше бы Лидорчик забрал с собой фонарь и в подвале были полные потёмки. А он не забрал. Олух.

Ладно, если у зубастой няньки-кухарки рот занят, это же – прекрасно. И ужасно. И… И кто же это меня нянчил, если задуматься? Не мог же дядя мне такую ссс… сирену подложить. Натуральную. Вдох-выдох.

Надо было верить единственному учмагу Дома Таркесс, если уж он сказал: «Сирены были». Точно были. Подозреваю, что и не так уж давно. Не далее – как в бабушках, но не исключено, что и – в мамах. Сказка воплотилась в жизнь. И уж совсем не исключено, что сказка воплотилась в результате дядиного эксперимента. А ещё я теперь знаю, что сирены – очень опасные существа. Сказки не врут, да. Или дядя занимался запрещёнными экспериментами над живыми существами? С учётом экспериментов надо мной, несчастной, – вполне вероятно. А я-то думала, что будильник – верх несправедливости.

Кажется, последнюю мысль я высказала вслух. Нифса стала гладить меня по спине и укачивать. Как в детстве. Тепло, приятно, уютно.

Ну, дядя, не прощу! Короед обещал тебя обязательно найти. Ха! Я тебя, учмаг ненаглядный, родственник распоследний, сама найду, из-под земли выковыряю, если ты туда заполз, и заставлю ответить на все вопросы! Неужели нельзя было объяснить нормально «кто, куда, зачем, почему»? Откуда взялась Нифса, сколько лет она в нашем доме, почему она меня… любит?

Ырбуц тебя драмзерхом прямо в темечко, дядя! И так жить не сладко (не считая половинки конфеты, с вареньем внутри, как я люблю), а теперь ещё и зябко как-то. Как будто бы я – тепличное растение, а крышу теплицы кто-то разобрал. Во время заморозков. Я вам, дядя, не огурец, чтобы так шутить! Или огурец? Лучше – огурец. Огурцы не плачут. А мне опять хочется. Надо срочно переключаться на позитивное мышление.

Во-первых, от Нифсы пахнет выпечкой.

– Пончики? – О! Я снова издаю членораздельные звуки. Можно засчитать вторым позитивным пунктом. М-да… А Нифса просто кивает. Она же и впрямь немая! Похоже… А я – дура. То есть, огурец. – Съем пончики на ужин, – раз уж пошла на подвиг, то надо идти до конца. Заодно узнаю особенности теплорегуляции у сирен: моя зубастая няня отчётливо потеплела. – А ещё мне нужна кувалда. Можно попросить у гномов. Или отнять. Или найти где-нибудь здесь.

Насколько я помню, Нифса мне никогда не отказывала. Но встала она зря. Искать кувалду или отнимать её у гномов со мной на руках, не очень удобно. Хотя, кто их, сирен, знает. Или сиренолюдей? Людосиреней? Сир еней… М-да. Синий Короед есть, сиреневая Нифса имеется, осталось только Ясе с Лидорчиком цвета подобрать и можно рисовать этюд в голубых тонах. Что-то мне подсказывает, что до тёплых оттенков мы не скоро доберемся. Форменное сумасшествие.

А наверху мебель ломают. Даже здесь слышно

Куда я попала, где мои вещи?

Кувалда отыскалась очень быстро. Надо было всего лишь подняться этажом выше и заглянуть в кладовку. Знать бы раньше…

Нифса взлетела наверх, не выпуская меня из рук, попутно прихватив нужный предмет, и задвинув ногой дверцу кладовки с такой силой, что теперь её вряд ли кто откроет. Если только пропихнёт глубже внутрь. Косяку в любом случае – конец.

Выскользнуть из крепких «сиреневых» объятий мне удалось только ближе к гостиной. Уж не знаю, поняла ли Нифса, что я не собираюсь утихомиривать буйных постояльцев кувалдой, или сработала моя просьба насчёт ужина, но хищная няня приняла прежний человеческий вид. Недовольно-невозмутимый. Губы поджались, глаза приобрели привычный цвет – невыразительно-зеленоватый. И как ни в чём ни бывало, она удалилась в кухню! Ни за что бы не догадалась, что Нифса может выглядеть как-то иначе, если бы не рыдающий Лидорчик.

Эх, мне бы так! Сначала перепугать всех светящимися глазами, потом оскалиться, а в итоге – запросто отвлечься на пончики и сахарную пудру. Сильно! Замечательная у меня няня, да. И кухарка – отличная.

Я собой не так хорошо владею, как некоторые сиреноподобные, и душевное равновесие за пару минут восстановить не могу. Поэтому я сочла необходимым немножко постоять под дверью гостиной, прислушиваясь к скандалу. Вдруг ненароком скажу что-нибудь невпопад и не успею отбить кувалдой летящий в меня предмет?

Послушала. Лидорчик опять захлёбывался слезами, Яся вещала голосом лектора, а Короед…поддерживал её своим веским «ля». Старался. Без моей помощи ему приходилось «лякать» так разнообразно, что мне стало почти смешно. Но если учесть, что мебель калечил Лидорчик, то – не совсем смешно. Просто интересно: за что страдает мебель?

Мы с кувалдой успели вовремя. Из руин пока что имелся только один покалеченный стул (ножка отвалилась), и расколотая менажница для печенья. Трёхъярусная. Была. Печенье вперемежку с осколками тарелочек украшало скатерть, а Лидорчик вращал медным штоком бывшей менажницы, думая, что у него есть меч. Воин. Недоделанный. Он бы ещё с коромыслом пошёл в атаку против Яси. Наивный!

Скандал был в самом разгаре, и я получила возможность услышать предысторию погрома в сжатом виде. Удачно. Терпеть не могу долгих предысторий.

Но глубинная суть конфликта оказалась «выходящей из ряда вон». Мне её прямо в голову частично транслировал Короед, частично дополняла Яся, и совсем слегка – лично Лидорчик.

Начало скандала было вполне банальным. Наследничек жаждал подвигов. На сей раз – жаждал очень активно. Все собирались куда-то уезжать, и ему тоже хотелось новых впечатлений в большой компании. Не-а! Не выйдет. Я даже задумалась: а не махнуть ли мне кувалдой для острастки? Не совсем же он дурак – медным прутиком от кувалды отмахиваться?

Такова – предыстория в общем. А теперь – по порядку.

Короед намеревался искать моего дядю. Ха! Не удивил. Нормальное намерение. Я и сама горела сходным желанием: найти и дядю, и того, кто его «пропал», и того, кто из прекрасного эльфа сделал «тело» для занудного иномирского мага. Всех разом. Я прямо-таки полыхала желанием не только отыскать виновных, но и допросить, и покарать их в порядке очереди и в соответствии с тяжестью совершённого преступления. Да! Именно так!

Этот гадский некромант (или кто он там?) лишил меня единственного шанса, если верить в теорию вероятного в бесконечности, в изложении моего дяди. Кабы не «Заклятие Разделения», я могла однажды повстречаться с прекрасным эльфом из Дома Синей Вязи. Случайно-вероятно. Очень маловероятно, но – могла. А теперь что?! Короед! Ясин. Оболочка бесперспективная. Убью гада. (Некроманта убью, а не Короеда, и не дядю. Короед сам – страдалец, а к дяде у меня слишком много вопросов). В том, что дядя найдётся, я почти совсем перестала сомневаться. Такие кладези всяких тайн просто так во Вселенной не пропадают, несмотря на Её Величество Вероятность. Ни-ког-да! Отвлеклась.

Прекрасная оболочка (с Короедом внутри) намеревалась взять меня с собой до какого-то там безопасного города на «границах приграничья», а потом отправить обратно домой в сопровождении пары гномов. Оп-па… я раньше никуда дальше загородной речки не ездила. И не важно, откуда Короед узнал, где у нас совсем безопасно, а где – не вполне. Всё равно – интересно и увлекательно! Я куда-то поеду! Дальше, чем с дядей. Уххх!

Короеда я очень даже понимаю. Без меня он на одном «ля» далеко не уедет. Синтару-Керосину надо осваивать внятный язык. Как сказать злейшему врагу о своих намерениях убить его страшно и медленно? «Ля» басом, что ли?! Не поймёт, мерзавец. К тому же, нам с Короедом необходимо время, чтобы совсем разделиться. И физически, и ментально. В дороге окончательно и разделимся. Кому нужен такой ручной тормоз, как я? И у меня от одних только воспоминаний о мечемаханиях Короеда мышцы ныть начинают. О мозгах умолчу… они у нас просто разные. Но смешение эмоций очень мешает жить. Раздельно.

Вот поэтому, мастеру-наставнице совершенно незачем было психовать по поводу моего будущего присутствия в одной телеге с Короедом. Или в карете. Глупость какая! Я так Ясе и сказала. Лидорчику тоже.

Яся вознамерилась сопровождать Короеда в славном походе. И меня заодно. Предсказуемо. Разве можно упускать из виду такое сероглазое сокровище? (Короед – сокровище, а не – я. Я – не сероглазая). Оххх… Да, я бы тоже не отпустила «во все тяжкие» форменное совершенство без пригляда и конвоя. Ни-за-что! В этом отношении, чувства Яси мне были вполне понятны. Одобряю, но… не приветствую.

Сопливый наследник Императора, конечно же, захотел отправиться вместе с нами, но ему, что тоже – ожидаемо, не полагалось стремиться к авантюрам и приключениям. По происхождению. Запрещено. Категорически.

Короед и Яся активно напоминали Лидорчику о запрете «подвигаться». Яся грозила мечом и толкала патриотические речи на тему: «Донос – не донос, если жизнь Лидорчика будет спасена». Короед веско ронял угрожающие «ля» и демонстрировал водные сферы, которые росли у него прямо из ладоней. Намекал на холодный душ, что ли?

Наследничек – краса и гордость Академии – сморкался, словесно сопротивлялся, и махал основой для менажницы (с оставшимися на резьбе гайками и шайбами, хоть бы скрутил для приличия), показывая какой он – грозный. Обнять и плакать! Но мне для одного дня уже хватило нежностей с опасными существами, поэтому я поставила кувалду у двери и просто наблюдала за развитием событий. Скандал набирал обороты.

Лидор требовал от Яси принять зачёт по фехтованию, готов был сцепиться с Синтаром-Керосином врукопашную и даже доказать что-то там по части магии. Пфе! Мальчик. Ничего себе – замахнулся! Если сложить предполагаемые умения бывшего стража из Дома Синей Вязи и самого Короеда (насколько я представляю его возможности, а представляю я их далеко не полностью), то у Лидорчика имеется столько же шансов для доказухи своей могучести, сколько у приблудной блохи против нашего дворового пса Лютого. Если ТоннаЭля будет прыгать и бегать быстрее шустрой блошки, то может быть, и спасётся. Насмешил хурлака драмзерхом.

Однако… во всём этом уморительном безобразии сыскался совершенно неожиданный факт, который разил наповал. «Разил» неожиданный факт только меня. Исключительно – меня. Все прочие персонажи скандала были каким-то образом в курсе дела. Не удивлюсь, если не только Нифса, но и привратник, и пёс Лютый, знали и молчали. Ырбуц, да?

Самым заковыристым и сногсшибательным для меня откровением стало истинное происхождение ЛидораТонныЭляМирГландам.

Ой, я ду-у-ура! Натуральная, без подмеса. Мне бы призадуматься, почему наш блондинчик так настойчиво истериковал и фехтовал нетипичной рапиркой и настаивал на никчёмности своей персоны. Хотя бы на этом самом заявлении задуматься! Так, нет же, не задумалась. Зачислила Лидорчика в нервные дураки и обрадовалась, что хоть у кого-то соображалка работает хуже моей. Куда уж, хуже?

Только я могла принять за чистую монету такое звонкое поименование как «Сын Императора». Тьфу! Можно было и раньше догадаться тем местом, которым я ем (головой), что натуральному наследнику Императора совершенно нечего делать в нашем захолустье. Вот ведь, а?! Одно радует: если кто-нибудь вдруг прикончит Лидорчика, стране не грозит катастрофа. Без приемника трон не останется. Никакой трагедии. Пусть хоть сейчас помирает.

Натурально родной сын Императора приходился нашему сопливому недоразумению… даже затрудняюсь сказать кем. Вроде бы двоюродным дядей. Точнее – древним дяде-дедом по мужской линии. Короче, считать надо так: от младшего брата Императора отложить вперёд по временной шкале семьдесят два потомка, и получится наш Лидорчик. М-да… Как это я упустила, что эльфы живут безобразно долго, и за минувшие тысячелетия могли настрогать уйму отпрысков, даже при очень медленном размножении? Надо ещё раз стукнуть себя мокрым полотенцем. Ударов десять, и я начну двигать вперёд науку.

А титул у Лидорчика – правильный. Щадящий. Потому что совершенно невозможно произнести «внучатый пра-пра-пра…» (семьдесят два раза «пра») правнучатый племянник. Язык сломаешь. Или уснёшь. Решено: если меня посетит бессонница, буду считать предков Лидорчика. Но если серьёзно, то – спасибо Императору за мудрое решение. Все потомки его Дома носят титул «сыновей» или «дочерей». Быстро и просто.

Лидорчик очень качественно настаивал на своей никчёмности для жизни вообще и для мира в целом. Лично меня доказательства убедили: ТоннаЭля нашему Императору – семидесятая вода на киселе. Не самая густая, но и – не самая жидкая.

Помимо древнего отца-предка Лидорчика, у Императора имелся ещё один (самый младший) брат и парочка старших сестёр. Всего «сыновей» средней степени тяжести насчитывалось до полутора тысяч. Дочерей лучше не считать. Я с седьмого уровня Академии терпеть не могу прогрессии.

Да-а-а… Мощно! Разом лишить нашу державу такого количества наследников очень затруднительно. Никакой враг не справится. Невозможно. Они же, наследники, ещё и двигаются по разным направлениям, трудятся на благо государства, кто во что горазд, а минимум пяток ближайших родственников готовы подхватить бразды правления «ежели что». Их всех с детства готовят чем-нибудь управлять… на всякий случай. Даже н-н-надцатого по счёту Лидорчика должны готовить. Нет, его, кажется, пока ни к чему не готовили.

Был лишь один факт, который несколько портил картину «Лидорчик – серая мышь», и заодно объяснял, откуда у прасемидесят второго «сына» такие быстродействующие связи при дворе. Непосредственный отец ТонныЭля выбился в старшие советники Императора. Неплохо… Умный, наверное. Но на детях природа, как известно, отдыхает. А на Лидорчике она прямо-таки развалилась и уснула, если учитывать «отца – старшего советника». Спит и храпит, если совсем хорошо учитывать. (Природа храпит, а не отец Лидорчика).

Наша бледная немочь средь обрисованного семейного «куста» Императорского Дома и впрямь выглядела никчемным листочком. Хоть с собой бери. Но Яся очень грозно махала мне мечом и вещала про нерушимые законы. Убедила. Пусть Лидорчик сидит, где поставили.

– Ля! – грозно рыкнул Короед.

– Никаких отлучек до вакаций! – любезно перевела Яся.

– До каникул ты арестован, – подсуетилась я с дополнительным объяснением.

Лидор сник. Скис, практически. Мямля непозитивная. Не борец.

Мне Лидорчика даже стало немножко жалко, хотя казалось, что тему жалости я сегодня исчерпала напрочь.

И тут семьдесят второй «сын» Императора неожиданно задрал нос. Так гордо задрал, что хоть не жалей его! Да ещё и грудь выпятил. Вот ведь… фикция с наследными потугами, а туда же! Зачем было колотить менажницу, если решил сдаваться? И всё равно – жалко. (Не менажницу жалко – Лидорчика). Сдался, несчастный, на милость Яси (что может быть хуже?), и даже попытался ритуально сломать свой «клинок».

С первой попытки наш высокородный недоумок пруток согнул, со второй – загнул. Лучше бы он из него сразу вязал петлю-удавку. Медь всё-таки. Бедолага. (Лидорчик – бедолага, а не медь). И на занятия ему ходить придётся, и на тренировки. А покататься по городам наверняка хочется. По себе сужу. Очень-очень хочется. Попробовали бы у меня отобрать обещание прокатить до… (не помню до какого города) я бы не только трехъярусную вазочку, я бы весь дом переколотила и узлом завязала. Придётся утешать страдальца. Может, переименовать наш Дом в «Дом Утешения»? Или – в «Дом Сопливой Вязи»… Тьфу! Редкий драмзерх и исключительный пандыц, хурлаком набтырнутый! Но делать-то что-то надо, а то Лидорчик заработает пожизненное выпрямление позвоночника без возможности присесть-нагнуться.

– Лидор… – второй подвиг за день совершаю, кто бы запечатлел, а? – … тонниэль, – уф, выговорила! – Мри…мир…гландиниэр, – есть! Справилась! – Не угодно ли последовать за мной!?

Если после моей речи Яся не найдёт свою челюсть на полу самостоятельно, то Синтар-Керосин ей поможет. Вместе они хоть что-нибудь, да найдут. А у меня – важное дело. Не зря же я с кувалдой хожу. На неё даже Лидорчик с интересом смотрит. И даже не смотрит, куда мы идём. Кувалда, конечно – загадочней моей спальни, я и сама в этом не сомневаюсь.

О! Нифса с пончиками поднимается! Нюхом чую. Пусть тоже посмотрит.

Я начинаю мстить. Дяде. Надеюсь, что мой родной учмаг не изобрел заклятие неуплю…несплю…несплющиваемости. Антиубойное, короче.

Спальня. Подоконник. Будильник.

– Лидорчик, пригнись! Нифса, прикрой пончики дверью! Отсутствие рикошета не гарантирую! Эх! Ха!

Вот так вот. Конец кошмарику. Интересный был будильник. Из обычных приборов после удара кувалдой может получиться пыль… крошки. Ладно – лепёшка тоже может. Но лепёшка в луже… Кошмар магический. Лужа-то откуда? Бррр… Надо тряпочкой прикрыть.

Красота! До отъезда можно спать спокойно. А когда найду дядю, он ещё какую-нибудь пакость изобретёт. И подоконник магически починит. И Лидорчику глаза на место вставит. Дядя всё может. Даже ненадолго потеряться.

А теперь надо скормить ТоннеЭля большую часть пончиков, пока не очнулся от восхищения. Надо было гномов пригласить. Они бы мой удар тоже оценили.