Текст книги "Новоселье (СИ)"

Автор книги: Елена Лобанова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 25 страниц)

Елена Константиновна Лобанова
Новоселье

Жертва будильника

– Ыртыть! Вашу душу и так два раза!

Вообще-то женщинам ругаться не положено, девицам – тем более, детям… детям можно сослаться на незнание правил. Но я не женщины и не дети. То, что отразилось в зеркале, одним словом не описывалось никак. Не хотело. Ухх, дядин магический будильник, ыртыть его! Будильник ыртыть, а не дядю, конечно. На дядю ругаться нельзя. Он у меня маг. Хотя предпочитает, чтобы его именовали учмагом. Вроде как и маг, и образованный. Вот если бы не его образование, не наизобретал бы всякой всячины и жить было бы легче. Но дядя наизобретал, и легче не получилось. И именно поэтому из зеркала на меня смотрел странный монстр неизвестной породы: пушистый хвост, рога, четыре ряда зубов и жабры. И это все мое. То есть – я!

В прошлый раз, когда не повезло проспать, проклятый будильник ограничил мою модификацию перепонками на ногах и шестью ушами вокруг свиного рыла на лбу. Именно так: мой нос остался на месте, а рыло – дополнительный, вырос на лбу. Ушастое рыло. Собственно, и всё. Но мастеру-наставнице все равно мало не показалось. Даже не знаю, стоит ли ей еще раз объяснять, что в мой будильник встроен генератор случайных заклинаний? Дядя отказался подарить наставнице такой же, как я его ни умоляла. Я бы ей и свой втихаря подарила. С удовольствием! Но он, хурлак поганый, не выносится из спальни – оснащён заклятием неподъемной тяжести. Завтра, конечно, все придет в норму… если не просплю. Но как мне этим ртом есть?

Не успела полюбоваться на свой сногсшибательный образ, как из столовой раздался голос дяди:

– Миточка, ты встала?

Надо же, забеспокоился. Нашёл о чём! Я-то встала. Выйду, и все лягут. Вот, все учмаги такие противные? Или только мой родственник прикидывается, что он не знает, когда я встала и на что стала похожа?

На что же я все-таки стала похожа, а? Дитя лося и акулы. С лисьим хвостом. Решено – занятия обойдутся без меня. Мне что сказали? «Больше в таком виде не являться!» А я хуже, чем в «таком». Пойду гулять в городской виварий и прикидываться жертвой безумного мага. Хотя, чего прикидываться? Я и так – жертва будильника безумного мага… Безумного будильника жертва. Может, там принц какой сыщется и спасет меня как положено? Принцев в виварии, конечно, мало. А тех, кто согласится поцеловать меня в улыбку, пока я буду дышать жабрами – еще меньше.

– Миточка, завтрак стынет!

– Ааауууыыы! – Вот и все звуки… Значит, говорить членораздельно тоже не судьба. Объяснять принцам в куда меня целовать определенно нечем. Ну, все! – Ыыыыйиии! – Ыртыть Вашу налево, родственник!

– Ругаться нехорошо! – А ещё дядя любит занудствовать. – Сколько раз говорил, ставь хотя бы пару ментальных щитов. Ты же понимаешь, что я твои мысли слышу так же хорошо, как слова.

Да, дядя слышит, и всегда слышал, мои мысли. Редкость такая, семейная. Это наш с ним большой секрет. На самом деле, больше мой секрет, чем наш. Пусть хоть пытают, ни за что не сознаюсь, что от дяди у меня нет секретов. Никаких. Вообще. Потому что тогда со мной все будут только молчать.

– Аааи? – М-да, придётся поставить вопрос мысленно: – Откуда у лося ментальный щит, дядя? У нас, лисокул, только жабры из дополнительных возможностей.

– Ну, зачем же все так серьезно воспринимать? Это только облик, а никак не внутренняя суть.

– Уууиа! – А что же я так есть хочу, как вурдолось? Крови мне! Крови! Это облик влияет. Вот!

И почему моего дядю не смущают извращения будильника? Пришла, стою, рогами покачиваю, зубами щёлкаю. А дядя как ел бутерброд, так и ест. Ещё и командовать умудряется:

– Хватит прикидываться. Положи бутерброд в… пасть и залей чаем. Запрокинь голову – проскочит. А в следующий раз вставай вовремя. Могу переставить заклинатель на пятый сигнал побудки, а не на шестой, чтобы лучше просыпалось. Всё? Запрокинула?

Зачем я села за стол? Стоя надо было есть.

– Хррррр. – Дядя! Спасайте меня! Бутерброд застрял в горле, чай горячий, рога в спинку кресла упираются! Ыр… – мой мысленный вопль прервал дядин шлепок по спине. Сильный дядя, да.

– Ну, вот и всё. В Академию, бегом!

Конечно всё. Теперь ещё и спина отбита.

– Речевые способности как раз к началу занятий восстановятся, – радостно сообщил роственник.

Стоило только выскочить за порог, как мне в отбитую спину очередное указание принеслось:

– Не в виварий, я сказал, а в Академию!

Зачем же мне вслед из окна кричать? Как будто мне мало внимания прохожих? Прохожих мало. Зато – все мои. Наверное, думают, что кто-то себе прислугу неудачно слепил из контрафактной биомассы. Нет, граждане, это родной, и, заметьте, единственный дядя, слепил меня с утра пораньше. В следующий раз повешу себе на шею табличку «Сирота», чтобы ему стыдно было. И имя свое припишу. Оно же и его имя все-таки. Так и буду ходить!

Чуть не опоздала. Наши уже на плацу построились. Тренировка сегодня будет радостная. Кто же не захочет в буквальном смысле настучать мне по рогам и надавать по зубам? А как мне становиться – по росту с рогами, или из расчета на осень, когда все лоси безрогие? Все-таки рога, скорее, оленьи, чем лосиные.

– Митавье!

– Оно! – Ну, наконец-то, речь заработала! А наставница… Нет, ну не зараза, а? Я же её просила, виверну ушастую, не надо моё имя коверкать на «вье».

– Когда отвечаете наставнику, надо говорить «Я»!

Всё-таки облик на психику повлиял. На мою. Не иначе как повышением вредности и усугублением язвительности.

– Разве это я? Оно наставнику врать не приучено. У наставника утреннее расстройство зрения? Оно поближе подойти может.

Съела, самая наша прекрасномордая… то есть, ликая? У нас, кстати, равный статус. По происхождению, по крайней мере. Нечего мне имя переделывать, я от этого и без рогов вреднею.

– После разминки встанете в пару с… Лидортонниэлем Миргландинниером.

– Возможно…

И язык узлом не завязала? Подхалимаж – наше всё. Меня можно на «вье», а Лидора Тонну Эля Мир Гландам выговариваем как на дворцовом приеме и не запинаемся.

– Что значит «возможно»? Как Вы смеете?! Отвечайте: «Так точно!»

– Оно не уверено. Форма потечь может. Будут щупальца вместо рук, тогда или щекотать или бодаться.

Но мастер-наставница по мечному бою у нас остроухая. А выдержка у эльфов значится в списке достижений первым пунктом. Жаль, но Яся не сорвалась и истерику не закатила.

– Пусть завтра ко мне зайдет Ваш дядя. Полагаю, Верховному Магу Дома Таркесс будет интересно узнать, как проходит обучение его племянницы.

Отлично! И весь покойный Дом помянула и дядю не забыла. Конечно, дядя – Верховный Маг. А какой он еще маг, если – один? Он да я – вся семья. Ладно, вот еще пару кругов вокруг нашего многоэтажного стервятника пробежим, разминаясь, и я на Лидоре отыграюсь. Этого цыпочку надо было в курятник сдавать. А к нам – ни-ни. Он же благородный и тоже выдержку тренирует. Ни за что не скажет, как меня боится. Я ему всегда синяки ставлю самые маленькие. На такие жаловаться стыдно. Зато болят, как большие и раз в пять дольше.

Всё-таки дядя был прав. В виварии не так интересно. А всё потому, что Лидорчик выдержку ещё не натренировал как следует. Мечом от меня закрылся. Спрятался. Так не честно! И побледнел. Это отчего? Ну, слюна у меня изо рта потекла. Новый ряд зубов пошел на замещение четвертого, изнутри, с вытеснением первого. Как у нормальной акулы, но строем… Страшно, наверное.

– Лидор-тонна-эля, не надо такую гримасу строить! У тебя, когда зубы резались, что проблем не было? Ты тоже был слюнявый. – Хорошо получилось. С хлюпаньем. – Но мама же тебя терпела. Вот, теперь твоя очередь…

Что-то у меня и логика на вынос пошла с замещением. А Лидорчик не только побледнел, но и позеленел.

– Митавиа, уйди, а? Мне плохо.

– Шовшем?

Мммм. Красота. Полный рот лишних зубов. С таким добром надо обходиться вдумчиво. Сплюнуть очередью, чтоб Лидора зацепило или отстреливать по одному, как шелуху от семечек? Начнем с семечек. Остальными добьем.

– Нет, Митавиа, прекрати, ну, я прошу! – совсем скис наш самый блондинистый блондин.

– Шшо шакое? Жахтрах буншуеш? – Нет, мечник он неплохой. Шесть зубов отбил, не запыхался. Но седьмым я попала! – А кто из вас кому хозяин, ты или завтрак? – Ну, понятно. Ответ уже никому не требуется. Завтрак, конечно, хозяин. И где хвалёное благородство ещё одного остроухого? Я бы себе такого никогда не позволила.

Вот, опять Яся нарисовалась. А как же! Любимый ученик изволят утреннюю трапезу по травке раскладывать. А я не отошла в сторонку и не отвернулась такая-сякая. А я не могу. У меня проблемы. Рога чешутся вместе с лобной костью. Кость хороша – броня как у кабана, несмотря на то, что рога оленьи. Крайне северные. Стою, мечом чешусь. Иначе я до верхних отростков не дотягиваюсь, не помирать же теперь.

– Митавье! Сорок кругов вокруг Академии, бегом марш!

– Возможно…

Подумаешь, сорок кругов. Нам оленям и шестьдесят – не крюк. У меня теперь дыхалка как никогда – и носом и жабрами. Но жабры сохнут. Надо бы к фонтанчику забежать. И не забывать считать круги, а то вдруг больше набегаю.

– Митавье! Что у вас сзади?! – Яся всё-таки обозлилась.

Но отвечать ей не буду. Потому что вопрос риторический. И так ясно, что сзади у меня – хвост. Никогда не пробовали с лисьим хвостом в штанах побегать? Лето как-никак. Вот, когда штаны сзади топорщились, почему-то никто вопросов не задавал. А зря. Вдруг у меня там связка магических гранат была? Ладно, для всеобщего спокойствия, я его задрать могу, чтобы все видели – это хвост. Кстати, на поворотах помогает.

– Митавье! Подберите свои клыки с газона! Лидортонниэлю Миргландинниеру плохо!

– Госпожа Ясанна, она меня третирует! – А Лидорчик-то оказался ябедой.

Пакость светлейшая! Я третирую? Да я только первировала. А вторировать даже не начинала! Ну, ладно, мимо пробегать буду и набычусь как следует. Наоленюсь, то есть. Кто не расступился в разные стороны, я не виновата…

А если некоторые не умеют расступаться в разные стороны и ловят рога в грудную клетку, то пусть спасибо скажут, что я по милости дядиного будильника без копыт.

Пока бежала пятый круг, поняла, что с жабрами надо что-то делать. Как-то они совсем пересохли.

– Митавье! Стоять! Ко мне шагом марш!

Какой марш? У меня задние плавники с ритма собьются! Ничего не слышу. Сказано же – сорок кругов. Приказы надо выполнять последовательно. «Шагом марш» будет следующим на очереди.

До конца наказания осталось девятнадцать кругов и я всё-таки рванула к воде. Фонтанчик, хорошо-то как!

– Митавье! Кто позволили пить во время бега?

Нет, ну умная она после этого? А как рыбам бегать? По суше что ли? Блаженство…Прелесть… А фонтанчик почистить надо. И планктон запустить. Нет. Стоп. Я же хищник!

– Митавье!

И как Яся ещё светлую горячку не подхватила? А вот за плечо меня дергать не надо. Тогда я и рогами мотать не буду и рычать не стану, как всякая нормальная акула. И я вовсе не плююсь. Кто-нибудь умеет плеваться из-за ушей?! Жабры у меня там. Так что это – не плевок, а техническая продувка. Я ж всплыла.

И побежала дальше. Восемнадцать кругов осталось.

Обогнула здание, выбежала из-за угла… и что это?

Ничего себе картина: кругом занятия, а мастер боевой подготовки в теньке на травке возлегла. Что же Вы так, Ясанна Линарвиссэ? Спеклись? Не-хо-ро-шо! Нервы надо тренировать. Вот у меня не нервы, а причальные канаты и буксирные тросы. Спасибо дяде и его будильнику. Нет, завтра надо проспать специально. Хочу посмотреть, что получится. О-о! Подкравшийся мурлаг и полный драмзерх! Директора принесло попутным сквозняком. Приспичило же Ясе развалиться у него под окном со своими стонами, ырбуц её побери!

А директор у нас сущий зверь. Сущий, но справедливый и с юмором. И крайне сдержанный. Его такие как я уже лет пятьдесят каждый день впечатляют. Никак не впечатлят.

– Митавиа, подойдите. Так-так…Интересный образ. И кто же Вы у нас сегодня?

По-моему, мне повезло на директора в прекрасном настроении.

– Кто я? Я – оно. Предположительно – кабан лосистый жаберного лиса акулья дочь, спасибо дяде.

– Водоплавающая?

– Возможно, водоплавающая.

– Морской олень? На диверсанта-подводника тренируетесь?

Я же говорила, что директор у нас юморной, несмотря на то, что – гном. Из северных высокорослых. Мощный мужик. Рорк сын Врорга. Мы его между собой называем «В рог». Потому что гномий юмор – понятие относительное. Только что был, и – нету.

– Никак нет, на диверсанта-подводника не тренируюсь. У нас для этого мокрые эльфы есть. Морские, то есть. А у меня только временная мутация.

– И как долго продлится мутация, когда хвост исчезнет? И куда?

– Не могу знать, куда хвост исчезнет. Но должен к вечеру. В прошлый раз избыточные отростки бесследно истаяли к шести. А в этот раз, как получится. У дяди все модели меня – экспериментальные. Даже он не знает, когда именно что-нибудь исчезнет или отвалится.

– Опыты над ррребёнком?!

Я же говорила – вот, юмор и кончился.

– Да-да! Опыты над ребенком, это Вы правильно сказали. На самом деле экспериментирует дядин будильник. В нём случайный генератор заклинаний встроен. Не хотите попробовать? Что только не отрастает в любых сочетаниях.

– Дядю ко мне!

Вернуть директора в приятное расположение духа не удалось. И пристроить ему будильник тоже. Пусть теперь дядя старается.

– Дядя завтра придет. Наставница вызвала.

– О! – У директора планка настроения опустилась до уровня сострадания. – Мастер Ясанна, как я вижу, глубоко потрясена!

Врог у нас очень галантный гном. И чрезмерно уважает Ясю. Это потому, что он с ней на мечах подраться не пробовал. А убеждать его на словах, что Яся – изящно бронированный эльфийский танк, бесполезно.

– Да, наставница очень потрясена. Она – сама доброта.

– Передайте дяде, что я специально для него закажу справочник по детским душевным травмам. И, шагом марш домой! Лечиться. По дороге съесть сладкое!

Всё-таки Врог добрее Яси.

– Глубочайшая, прямо-таки бездонная у меня душевная травма. С удовольствием сделаю «шагом марш» отсюда. Команда старшего по званию отменяет команду младшего по званию. Всего хорошего!

Можно сказать – повезло. И девятнадцать кругов не добегала, и появился шанс, что Врог убедит дядю избавить меня от будильника. День прошёл не зря.

А вот с мороженым не очень повезло. Продавец попался шустрый и попытался от меня сбежать. Еле догнала. Правда, не продавца догнала, а его тележку. Он её в мою сторону запустил для самообороны. Сдачу было взять не с кого. Не лезть же за продавцом на дерево с моими-то рогами. Так что, не знаю, за что мороженщику премия досталась. Пусть думает, что за скорость.

А потом меня прохожий обозвал воплощённым ругательством. За что спрашивается? Нет бы, посочувствовать – у меня мороженое почти всё через жабры наружу выдавилось. Пока дошла до дома и впрямь комплекс неполноценности заработала. А как не заработать? Наставники при виде меня в обморок падают, директор домой отпускает как больную, а Лидор… его вообще от меня тошнит. Самооценка так понизилась, что я решила весь вечер рыдать акульими слезами и сшибать рогами портреты предков. Может, дядя сам одумается и развоплотит проклятый будильник?

Как страшно жить!

Проснулась без будильника от запаха пончиков. Нет, я с утра такую пищу не ем. Дядя ушел к Ясе обсудить мой вчерашний облик, так что – тем более не ем. А менять пончики на такой великолепный шанс, как покопаться в дядиных новых разработках – глупо. Я первая должна узнавать, отчего тряхнет мир. Ну, или некоторую его часть. Пусть даже маленькую. Меня, то есть. У дяди недавно был творческий кризис. Если кризис прошел, а он-таки прошел, значит, мой драгоценный родственник сотворил нечто новое. Пробовать будет на мне.

Страшно-то как! Почти так же страшно, как в тот день, когда дядя изобрел свое Зерцало истинной сути. Тогда в кабинете тоже ничего нового не обнаружилось. А если дядя что-то спрятал, пиши – пропало.

Благосостояние нашего семейства и так не слишком устойчивое. А родственничек предпочитает свободное творчество. Взять хотя бы это Зерцало. Гадость какая! Нет, лучше его не брать и в него не смотреть. Оно, гадкое изобретение, демонстрирует не лицо того, кто в него смотрит, а эти самые истинные облики. У нас ведь у всех есть свои тщательно скрываемые недостатки, так? Вот, оно их и показывает. Для шпионских дел – незаменимая вещь, если уметь пользоваться. Дядя не нашел ничего умнее, чем громко объявить о своем новом изобретении. Конечно, в первую очередь такой штучкой заинтересовались служители очень-очень незаметного ведомства. Дядюшку отправили на прием к самому Императору вместе с зеркалом.

Сначала все шло совсем неплохо. Император в зеркале оказался почти таким же, как в жизни. А мой дядя вообще никак не отличался от себя любимого. Две фрейлины упали в обморок – их заставили в это зеркало посмотреться. У трех офицеров стражи начался нервный припадок, еще один остался на всю жизнь заикой. Сделать зеркало от пола до потолка в зале приема делегаций дядя отказался. Вот это умно или как? Ну, что ему сложно, что ли? Раз Император согласен платить, так какое дяде дело, что будет с теми делегациями, и у кого потом какой глаз будет дергаться? Отказал. Хуже того – он еще и объяснил, почему таких зеркал делать не стоит, и отчего фрейлинам стало так плохо. Хитрая стекляшка считала истинным обликом тот, который образовался в результате совестливых самокопаний, признания своих недостатков и прочей размышлятельной чуши.

Скандал. Император понял, что он – бессовестный самовлюбленный осел. Фрейлины срочно отправились к магам-психологам. Дядю спасло от опалы только то, что сам он в Зерцале остался таким как был – совершенно несамокритичным. То есть – хуже Императора. В результате был наложен запрет на выпуск продукции размером больше половины ладони, чтобы никто ни за кем не подглядывал. Народ некоторое время поразвлекался забавной вещицей, но мода быстро прошла. Так быстро, что дядя даже затраты на опыты и производство не окупил. А у нас теперь целый угол подвала этим хламом завален. Используем на сувениры к праздникам всем, кому не знаем, что подарить. Зеркальце с дядиной подписью «Чтоб вы себя так любили!» вполне подходит. Но я подсчитала – на сувенирах нам придется экономить еще лет сто пятьдесят, чтобы выйти из статьи «расход». Дохода совсем не предвидится. Кстати, я в зеркале гораздо лучше, чем в жизни. Дядя был потрясен и подарил мне зеленую губную помаду. Тоже его изобретение. Страшное. Два месяца не смывалась и ничем не закрашивалась.

Нет, определенно ничего нового в лаборатории не нашлось. Ну не ырбуц, а? Только банки-склянки все как есть протертые. Значит, дядя ими пользовался. Варил что-то. И травки подвешенные пучками у потолка несколько поредели. Никакой пухлости в букетах не осталось.

Все-таки у меня есть любимый предмет – травоведение. Наш драгоценный магистр крестоцветных и покрытосеменных не знает, что правильнее его курс называется «Отравоведение». Это ничего, что все, что он нам рассказывает о ядовитых декоктах, разделено на ингредиенты по разным лекциям. Я-то знаю, что к чему. У меня же – дядя. Я бы, наверное, терпеть не стала Мастера Кариша, если бы не его нездоровое чувство юмора. Ах, как он безмерно меня порадовал, обозвав Лидора пестиком и велев ему убраться от тычинок подальше. Особенно мне дополнение понравилось: «Выйти из зоны несанкционированного опыления». Гений, а не мастер. Если бы Лидор еще сразу пронял, что пестик – не мужчина… Но, ничего, я ему потом разъяснила, кто кому тычинка.

Так что же варил дядя? На запах не определишь. Дядины маговентиляторы у нас повсюду стоят. Не только дома – в городе тоже. Возле каждой помойки, с программным управлением. Вентиляторы с управлением, а не помойки. Перерабатывают испарения в цветочные ароматы – жасмин, роза, лаванда. Примитивно, но действенно. Стыдно сказать – единственная статья дохода.

Только не надо думать, что доход нам не вышел боком. Еще как вышел. Потому что вышли из себя производители розовой воды и лавандового масла. Очень-очень влиятельные персоны в смысле денег. И зря дядя им доказывал, что нечего было сидеть на одном продукте. Они очень-очень подробно объяснили, почему их продукция стала через пару месяцев никому не нужна. Требовали, чтобы дядя сменил запахи на какие угодно другие. Лучше – смешанные. Мол, теперь у прекрасных покупательниц дурные ассоциации с розой и лавандой. Помойкой пахнуть не желают. Дядя послал их… лечить покупательниц от мнительности и менять ориентацию… производства. Тем же вечером дядю чуть не смешали с остатками нашей ограды. Ограду из гранита чинили целый месяц. Дядя заполз в лабораторию и уже через два дня изобрел новые духи повышенной крепости. Наверное, гранит повлиял. «Незабудка». Приятный запах, даже очень.

Но не все же такие опытные, как я после зеленой помады. Я ни за что в жизни не попробую на себе дядины научные опыты с магическими примесями, пока он меня не выловит и не уговорит. Уговаривать он мастер, да. А с «Незабудкой» дядя меня даже уговаривать не стал. Я сразу поняла, что от этих склянок надо держаться за квартал.

Духи раскупили, попользовались, а потом нас исками завалили. По некоторым до сих пор расплачиваемся. Эти «незабудки» только делали вид, что выветривались. Стоило только попользоваться чем-нибудь другим, как они возрождались, смешивались с новым запахом и проявляли гранитную стойкость. Обливания водой и длительные ванны не помогали. Выбор у дам был не велик – или еще раз воспользоваться «Незабудкой» или отчетливо попахивать тиной. Незабудки, они же коварные и болотные. Ах, да! А можно еще просто ничем не пользоваться. Так что половина жительниц нашего города или пахнет дядиными духами, или ничем не пахнет.

Производители розовой воды и лавандового масла прикрыли свои предприятия и уехали. Правда, незадолго до их отъезда у нас был пожар. Сгорело почти всё. А почему? А потому, что у дяди однажды прошел творческий кризис и он изобрел вентилятор. И хотя ни один вентилятор лично не участвовал в поджоге, от дома уцелела только дядина лаборатория. Он её, оказывается, противопожарными заклинаниями обложил. Противовзрывными тоже. Полгода отстраивались вокруг этого проклятого места. Вот этого, которое я уже вдоль и поперёк обшарила. И не нашла ничего нового. Совсем. А читать дядины записи у него в кабинете себе дороже. Или дороже не читать?