Текст книги "Срочно требуется жених. Смертных просьба не беспокоиться (СИ)"
Автор книги: Екатерина Казакова
сообщить о нарушении
Текущая страница: 5 (всего у книги 20 страниц)
Очаровательно улыбнувшись, она добила,
– Будет пиво. Остальным будет. А тебе – нет.
Гром бросился в отчаянную атаку.
– Я пришёл! Хочешь убить – убей. А так поступать, как ты – бесчестно!
– Вот пришёл бы тогда и туда, когда и куда договаривались, убила бы. А теперь живи и мучайся похмельем. А кого поить МОИМ пивом, я сама разберусь! – отрезала Тьма.
Брунгильда уважительно покачала головой. Если бы перед ней стояла не человек, а валькирия, она уже принесла бы ей клятву верности.
– Эй, девчонки, пиво будете? – уточнила внезапно успокоившаяся Чернушка и, дождавшись положительного ответа (Бруня уважала воду Одина с детства, Ларка заробела отказаться, а Пэрла, как и всякая речная нимфа с удовольствием пила любую водосодержащую жидкость), достала семь бутылок
Да, она предпочитала именно эту марку, а всех снобствующих идиотов, пытавшихся указать ей на плебейские вкусы, лишала жизни с истинно королевской величественностью.
Химка сорвал пробку тренированными пальцами, приложился к бутылке одним долгим глотком на добрый стакан, остановился, умиротворённо вздохнул и добил стеклянную поллитру – других пивных бутылок подружка не признавала.
Мамука впился зубами в пробку, одним движением челюстей сорвал её и припал к горлышку. Высосав содержимое, он улыбнулся и попытался признаться в любви своей "пэри".
Лапапиндрусик открыл бутылку об косяк, выпил половину, посмотрел на оставшееся, подумал и отдал остаток дроу.
Гром посмотрел на него, как на спасителя, хотел что-то сказать, но слова застряли в горле, точнее в горлышке бутылки, уже воткнутой в рот.
Брунгильда ловко вскрыла бутылку рукояткой кинжала ("Это не оружие!" – доказывала она на входе, – "Это часть одежды! А вдруг кому-то понадобится последнюю помощь оказать? Каждая валькирия обязана сделать это!"), помогла подругам и привычно прикончила бутылку из горла. Пиво было так себе. Бывало и лучше, но бывало и куда хуже.
Пэрла выпила свою бутылку спокойно. По её виду нельзя было сказать, как она оценила угощение.
Ларка сделала глоток, страдальчески скривилась, недоумённо оглядела остальных и героически допила остальное.
Тьма смаковала своё пиво по глоточку. Поступок урода она заметила, не сочла его настолько существенным, чтобы отвлекаться от процесса, но зарубку в памяти сделала, и можно было быть уверенным – отомстит с особым цинизмом.
Софа стояла и страдальчески смотрела на предмет своего обожания.
Когда пиво кончилось, Брунгильда заметила:
– Если мы не поторопимся, опоздаем на занятия.
Чернушка задумалась. Блэк поступала учиться, а значит, надо держать слово и идти. Завтрак... она вспомнила столовую и постановила считать пиво питательным напитком.
– Ну так пошли. Кстати, братишка, ты бы представил своих собутыльников моим соседкам.
– Так, длинноухого зовут Гром, просто Гром (дроу попытался принять величественный вид), он дроу, если кто не понял; того, что в кепке – Мамука, он из редкой породы горных орлов... ой, вампиров (орёл задрал клюв и хищно посмотрел на девушек); это Лапа, свою расу скрывает, но по виду – гоблин-переросток (инкуб стеснительно потупился). Ну, Софу я уже представлял, она... Софа, да кстати, какой ты расы?
Сапфо покраснела.
– Я полукровка. Мама – горгона...
– Постой! – перебил её Химка. – У горгон же вместо волос – ядовитые змеи. А ещё они окаменяют взглядом. Это кто ж твой папа – тупой... ой, герой?!
– Так я же говорю – полукровка я. У мамы змеи, а у меня обычные волосы. А папа не герой. Просто мама ему ничего сделать не может ни взглядом, ни волосами. Он горный тролль.
Ангел представил живую каменную статую в два человеческих роста и понимающе кивнул.
– Так, это валькирия Брунька, – решила Тьма ускорить действие, – это речная нимфа Пэрла, но можете звать ее Пэри, а это дриада Ларка. Всё, пошли, а то и впрямь опоздаем.
Не затрудняя себя переодеванием, Тьма отправилась грызть гранит науки в измятом после сна дуэльном костюме. Робкое замечание Софы предмету своего обожания "Приличным девушкам не пристало ходить в штанах", Чернушка с блеском парировала фразой:
– Приличным девушкам не пристало спать с девушками! Отсюда вывод я приличная, а вот с тобой надо еще разобраться!
* * *
У входа в аудитории мальчики традиционно пошли налево, девочки – направо. Зайдя в класс Тьма, моментально оценила диспозицию и скривилась. Первые ряды довольно просторной аудитории, оккупировали глупо хихикающие мавки и летавницы. Далее расположилась стайка всем недовольные эльфиек, которые тут же были наречены как "Куры", парочка демониц, гномка, с заплетенной в косички бородой, баньши, классическая вампирша и полукровка из оборотней. Не успела Чернушка занять последнюю парту, как открылась дверь и пиво, до сей поры мирно плескавшееся в желудке, попросилось выйти наружу фонтаном. На пороге стояла самая настоящая Крестная фея. Маленькая, пухленькая старушка, кружевной чепчик, прикрывающий седые кудельки, пенсне, из-под которого как два револьвера глядели добрые-предобрые глаза, ослепительно голубое платьице и маленькие хрустальные туфельки. Она так была похожа на сдобную булочку, что у Тьмы незамедлительно заболели зубы.
Усевшись за стол, бабулька обвела притихший класс суровым взором и, блестя фарфоровыми зубами, сообщила, что ее зовут Карамельная радость, и она будет вести предмет "Веероведение".
Проведя перекличку, старушенция, вместо того чтобы самой впасть в летаргический сон и дать подремать другим, целый час голосом, напоминающим рев охотничьего рога циклопов, распиналась о том, как с помощью веера вести молчаливый разговор с понравившимся молодым человеком.
– А он, что немой или просто поговорить нельзя? – решила наконец продемонстрировать заинтересованность материалом Тьма.
– Деточка, в приличном обществе есть вещи, которые не принято обсуждать вслух, – по-отечески просветила Приторная Гадость.
– А какие вещи не принято обсуждать? – Чернушка с детства отличалась любознательностью. Откровенно говоря, это и стало одной из главных причин появления Мироздания.
– Например, не принято вслух договариваться о свидании на глазах родителей или дуэний или отказать поклоннику публично, прибегая к словам, – с фальшивой улыбкой ответила фея, начиная наливаться дурной кровью.
– А что, послать идиота нельзя? – Чернушка была сама непосредственность.
С передних рядов раздался жеманный смех, и презрительный голосок:
– Из какой помойки вылезла эта тупая крыса, она что, никогда не вращалась в свете?
Тьме немедленно захотелось повесить обидчицу на её собственных кишках, но перед глазами встал ехидно скалящийся братец Свет, и пришлось ограничиться всего лишь проклятьем в адрес нахалки. Отныне вместо прекрасной девы из Вечных лесов мужчины будут видеть горбунью, усыпанную бородавками. Но душа не унималась и требовала более наглядного реванша. Под сереброволосой красавицей вдруг подломился стул, мелькнули кривые, волосатые ноги в лиловых панталонах и раздалась отборная матерщина.
– Ай-яй-яй, а с виду приличная дочь Звезд! – деланно удивилась Чернушка, наблюдая за попытками эльфийки встать с пола. Почему то ноги у той постоянно разъезжались, и она снова и снова падала с гулким стуком, набивая на лбу шишку.
Экзекуция могла продолжаться вечно, тем более, в беспорядочных ударах об пол уже начал вырисовываться блюзовый ритм, но веселье прекратила фея, вызвав санитаров. Те бодренько отволокли пострадавшую в больничное крыло и перепоручили ее заботам целителя, работающего также на полставки некромантом.
Наконец, в классе был наведен порядок, и Подруга Кариеса раздала всем учебные пособия, дабы отработать жест "Пошёл ты лесом" (Концы едва раскрытого веера, опущенные вниз, изящно покачиваются, изображая походку, затем веер резко раскрывается на сто восемьдесят градусов, одновременно переворачиваясь вверх, и застывает. Длительность покачивания обозначает степень нерасположенности дамы).
Привычная к мечу, мозолистая рука Тьмы, никак не могла справиться с расписным веером из закалённой в огне шкуры Василиска. Оный предмет вел себя как живой, и так и норовил или выпасть из внезапно вспотевшей ладони, или нанести колющий удар наподобие гладиуса. Чернушка обвела взглядом, от которого у демонов приключались инфаркты, окружающих её девушек и оглушительно чихнула. В воздухе стояла пыль, поднятая усиленно махающими инвентарем будущими примерными супругами. Вдруг она заприметила Бруньку, пытающуюся не метнуть веер в голову фее. Глаза девушек встретились, и между ними промелькнула искра понимания.
Через мгновенье они приняли боевые стойки, и окружающее пространство взорвалось серией приемов фехтования, изящно парируемых противницами. Веера кололи и рубили, бросались в захват, парировали удары, несли хаос и разрушение не успевшим убраться с их пути, натужно скрипели, но пока выдерживали напор яростных атак. Чернушка и валькирия кружили по комнате, круша мебель и топча дико визжащих незадачливых девиц, не успевших убраться с пути двойного торнадо. Венчал какофонию звуков свист осколков упавших на пол при разрушении шкафа бюстов основателей Академии, которые успешно выполняли роль оружия дистанционного поражения.
Внезапно всё перекрыл истерический выкрик неизвестно откуда взявшегося ректора:
– Немедленно прекратить! Блэк! Брунгильда! Немедленно в мой кабинет!
В учебном заведение была хорошо развита сеть стукачей и наушников. Когда горячка боя отпустила девушек, они смогли по достоинству оценить размах разрушений: класса больше не существовало, а на качающейся люстре, как попугай на жёрдочке, нахохлившись, сидела Крестная Фея.
ГЛАВА 9
Когда девчонки и парни стали расходиться в разные стороны, Химка и компания на автомате пошли за своим полом. Зайдя в аудиторию, парни сели на самом верху, в заднем ряду, причём Гром стал подозрительно выглядывать возможных сородичей, Мамука гордо и мечтательно смотреть в потолок, Лапа печально попытался просверлить взглядом парту, а Химка с интересом взялся изучать всё и всех подряд. Когда шум достиг того уровня, при котором ухо его уже не воспринимает по причине временной глухоты, распахнулась дверь, и за кафедру прошёл преподаватель.
Вид его впечатлял. Сперва бросалась в глаза сгорбленная спина, когда-то явно сломанная, и сросшаяся как попало. Горб вихлял из-за хромоты, вызванной разной длиной ног и походкой враскоряку. Мощная трость не давала учителю упасть. Держала её рука, покрытая шрамами и потерявшая два пальца. У её товарки два пальца были. Над строгим, аккуратно выглядящим костюмом возвышалась внушительная голова. С правой стороны она была покрыта длинными седыми волосами, с левой растительности на обезображенной коже не было. Уха, кстати, тоже. Левый глаз был в порядке и воинственно сверкал, зато пустая глазница правого перечёркивалась коротким, но глубоким рубцом. Нос был свёрнут набок и расплющен. Рот некогда разорвали, и сшили, как получилось. Опиралось лицо на мощный подбородок. Им нельзя было колоть орехи, разве что кракатуки, но вышибить ворота штурмуемого замка – запросто. Как мелочь, недостойную внимания, можно было упомянуть шрамики, шрамы и шрамищи, покрывающие все незакрытые одеждой участки кожи.
– Вах, какой воин... – пробормотал вампир. Химка молча согласился. Похоже, перед ними стоял один из Великих и Легендарных, тех, о ком даже боги вспоминают исключительно шёпотом и прижав испуганно голову.
– Доброе утро, – начал воин звучным голосом, – я ваш Преподаватель, так ко мне и обращайтесь. Моё имя вам ни к чему. Сегодня мы начинаем курс под названием "Женская логика". Не надо ржать, она действительно существует! И, в общем, сходна для женщин всех рас. Я знаю, я проверял...
Перекатывающийся по залу смешок послушно замолк, последнее заявление вообще заставило тишину замереть в воздухе.
– Впрочем, должен заметить, основания у вашей реакции имеются. Как известно, дроу легче понять энта, чем мужчине и женщине одной расы друг друга. Тем не менее, так называемый, слабый пол вполне логичен, только логика их основана на другом принципе.
– Генератора случайных чисел? – раздался с первых рядов чей-то голос.
– Что ж, я рад, что и в этом году жители технологических миров почтили нас присутствием на моём курсе. Увы, не всё так просто.
Лектор помолчал, тяжело дыша. Дождавшись, пока лёгкие перестанут рычать, он продолжил.
– Для начала попробуем рассмотреть несколько примеров, а затем перейдём к общим выкладкам. Итак, пример первый.
– Вы пришли домой, вовремя и трезвый. Не надо свистеть, в жизни бывает и такое. С порога обняли радующуюся вам жену, поцеловали её и назвали любимой. В ответ она отреагировала... – лектор непроизвольно коснулся пустой глазницы тыльной стороной ладони, – скажем так: неадекватно. Вопрос аудитории: почему?
Зал зашумел, обсуждая варианты. Наконец, какой-то сопляк-леший поднял руку.
– Ну-с, молодой разумный, слушаю Вас...
– От меня пахло чужими духами?
– Нет. Конечно, бывает и такое, но у нас урок не логики, а женской логики.
Леший сконфуженно сел.
– Она сломала ноготь? – выкрикнул кто-то с места.
– Чувствуется мужчина с опытом, – довольно кивнул преподаватель. – Но попробуйте подумать ещё. Сломанный ноготь вызывает крик, а не драку. Я объясню позже, почему.
Зал погудел ещё, но явно нерешительно. Химка растерянно молчал. Весь его немаленький опыт был бессилен тут.
– Ладно, – сжалился преподаватель, – на первый раз отвечу сам. Ответ из уст самой женщины звучал так: "Ты назвал меня любимой, а не единственной, значит у тебя ещё кто-то есть!"
Потрясённые ученики растерянно молчали, лишь изредка было слышно что-то в духе "ну надо же, ни за что бы не подумал".
– Следующий пример, – продолжил Мастер. – Ваша жена потратила все деньги на украшения, оказавшиеся фальшивкой. Кто виноват, и почему?
Зал загудел, обсуждая. Многочисленные крики "жена", "продавец", перекрыл густой бас могучего огра:
– Муж виноват, и говорить нечего.
– Верно, – усмехнулся преподаватель и погладил короткую левую ногу, – а почему?
– Ну, – огр задумался, – муж всегда виноват.
– Неверно. Попробуете ещё?
Огр задумчиво посмотрел в никуда.
– Надо было не давать ей денег?
– Близко...
Ученик помялся, почесал в затылке...
– Не знаю.
– Что ж, садитесь, неплохо. Правильный ответ следующий: "Ты же знал, что я дура, надо было помочь!". Хнычущим, заигрывающим голосом. Сам я, к сожалению, уже не могу продемонстрировать, как именно это должно звучать.Ученики ещё не впали в панику, но уже были близки.
– Итак, – провозгласил преподаватель, – теперь вы в достаточной мере осознали, что без понимания правил женской логики счастливый, да и просто безопасный брак невозможен. Начнём знакомиться с ними. Приготовьтесь записывать и запоминать.
В зале зашуршали тетрадями, защёлкали различной техникой и достали многочисленные артефакты.
– Правило первое: всё в мироздании существует и происходит исключительно в связи со мной, ради меня и из-за меня. Естественно, речь в правиле идёт не о вашем покорном слуге, а о той женщине, которая рассуждает. Отсюда следует, что любые действия, касающиеся так или иначе вашей жены, следует рассматривать с точки зрения влияния на неё. Действия, жены не касающиеся, следует рассматривать так же.
Дав залу время записать, осознать и проникнуться, лектор продолжил.
– Правило второе: Мир такой, каким я его представляю. Если мир другой, тем хуже для него. Как следствие, спорить с женщиной, используя в качестве аргумента объективную реальность, бессмысленно и опасно.
Химка вспомнил Тьму и подумал, что в некоторых случаях правило второе целиком и полностью объективно.
– А теперь давайте разберём несколько примеров по первым двум правилам. У меня примеров мно-о-ого...
***
Идя по коридору следом за сутулой спиной ректора, девушки думали о своем, о девичьем. Валькирия представляла, как ей будут вручать очередной кубок за участие в соревнованиях по фехтованию. Тучкой набежала мысль, что в этот раз она заняла почетное второе место. Но Брунька утешила себя тем, что такой сопернице проиграть почетно. Чернушку же волновал более насущный вопрос: как обеспечить кормление себя любимой. В общем, дамы не испытывали никакого душевного трепета перед предстоящим разговором с главой учебного заведения.
Тут надо сказать несколько слов о бессменном ректоре Академии Золотой молодежи. Это был истинный знаток трупных пятен и ядов, тонкий ценитель мертвецов не первой свежести, эксперт по утопленникам и владелец самой крупной коллекции умертвий. Ученый мир знал его как почетного Председателя Общества защиты зомби, творческая интелегенция – как бессменного вдохновителя постоянно действующей экспозиции "Творчество кадавров", сексуальные меньшинства – как пассивного некрофила, испытывающего подлинную, ничем не замутненную страсть к покойникам.
Родился, вернее родилась, будущий укротитель юных дарований в приличной семье: мама – морская русалка, папа – фавн. До пятисот лет будущий грозный некромант не доставляла никому хлопот, потихоньку вскрывая в домашней прозекторской мозги гувернанткам. Далее была учеба в Межмировом Университете Нежитеведения и Тёмных ремесел. Получив по его окончанию чёрный диплом, молодой специалист решила целиком и полностью посвятить себя науке. Сначала с блеском была защищена степень бакалавра, потом магистра, затем архи– и наконец супернекроманта. Подойдя к рубежу тысячелетнего опыта, Люция (так на тот момент звали ректора) имела за спиной солидный багаж знаний, репутацию в деловом мире, морщины, артрит, тяжёлый характер и неустроенную личную жизнь.
Все коллеги стали давно бабушками и дедушками, а у нее, кроме ручной аскариды, никого из близких не было. Впереди замаячила одинокая старость, и радовало только одно – любой скелет мог подать стакан воды. Тогда перед светилом науки и практики остро встал вопрос обустройства семейного гнезда. Но увы и ах, на брачном рынке её котировки были ниже болотных гоблинов. И тогда престарелая невеста озадачилась проблемой омоложения. Кремы, маски, скрабы и прочие косметологические ухищрения были отвергнуты сходу, уж слишком процесс старения был в буквальном смысле налицо.
На помощь пришла пластическая хирургия, подкрепленная магией. Дабы избежать сплетен, страшная снаружи, но добрая внутри пожилая девушка решила не обращаться к специалистам, а сделать все сама. Она здраво рассудила, что вставить силикон, закачать ботекс, подтянуть подбородок гораздо легче, чем вернуть из небытия Кровавых Драконов. Звезда некромантии отложила все дела и закрылась в своем доме творить новый образ.
Через неделю состоялся дебют. На традиционную встречу выпускников вместо сморщенной старухи пришла молодая красавица. У парочки бывших однокурсников приключились инфаркты, еще троих – парализовало, хорошо хоть, что в нужном месте. Триумф был полным. Ещё через день посыпались предложения руки и сердца, от мужчин, потерявших головы от пухлых губок, упругой груди и аппетитной попки. Впервые в жизни аскет от науки закрутилась в водовороте светских мероприятий.
Увы, следы разгульной жизни очень быстро проявились на новом фасаде, да и магия смерти в руках не обладающего специфическими навыками плохо сочетается с магией жизни. И вновь была подтяжка лица, коррекция век и подкачка губ. Отныне жизнь жертвы погони за ускользающей красотой превратилась в череду бесконечных хирургических вмешательств...
И вот настал тот день, что на мягком месте уже не возможно было отрезать хоть кусочек кожи на веки, шею проще было удалить, чем избавить от морщин, а мышцы груди категорически отказывалась держать даже воздушный шарик, и тут, как на грех, к ней посватался правитель Ледяных демонов. Проще остановить на скаку боевого мамонта троллей, чем женщину, твердо решившую сделать очередную омолаживающую процедуру для удержания мужчины всей своей жизни. Результат был столь же ужасен, сколь и закономерен. Один из сильнейших демонов, увидев избранницу, попал в лечебницу для душевнобольных без надежды на исцеление. Люции пришлось скрываться от его родни, мстящей за распад личности Властителя. В критический момент многократно изнасилованное скальпелем, косметологией и магией тело предало хозяйку. Практически все органы (за исключением части скелета, мозга и языка) отказали одновременно. Замену пришлось искать в срочном порядке на единственном поблизости кладбище. К несчастью, оно оказалось армейским. Никто так и не связал массовый наплыв оживших трупов мужчин с отрезанными частями тела и удалёнными внутренними органами (всё списали на боевые травмы и посмертное проклятие боевого мага) и пропажу самой известной некромантки современности. Со временем из памяти людей стёрлось её имя и славные деяния, и только Тьма как-то, принимая присягу у нового мастера тёмного ремесла, разглядела под лицом юноши, очень хорошо ей знакомую душу. Но Чернушка быстро выбросила этот факт из головы, здраво рассудив, что нет разницы, кто будет ей поклоняться – мужчина или женщина, главное чтоб по бухгалтерии все сходилось.
Шли годы и под пылью, поднимаемой их тяжелой поступью, стёрлись все упоминания о Неистовой Люции, тем более, что на арену вышла целая плеяда молодых и рьяных любителей поднять покойничка.
***
Все, кто видел добродушного старичка с лукавыми морщинками возле лучистых глаз, и представить себе не могли, что перед ними суровый профессионал, способный одним движением бровей разбудить целое кладбище. Еще несколько веков назад миры содрогались в ужасе при упоминании его имени, несущем погребальный звон и плач вдов и сирот – Кровавый Пупсик! Не было ни одного погоста, который бы он не разворошил в поисках научного материала и ни одного измерения, куда бы не дотянулась его костистая рука в поисках нужной для эксперимента заблудшей души. Так бы он и продолжал кошмарить обывателей и доставать (во всех смыслах) покойников, но однажды Пупсу сделали предложение, от которого он не смог отказаться – возглавить кузнецу элитных женихов и невест. Злые языки, перед тем как их вырывали, говорили, что некроманта соблазнила непомерно высокая зарплата. Завистники шушукались по углам о неподотчетных денежных средствах и солидном финансировании, которое можно направить на пополнение коллекции. И только Попечительский Совет многозначительно молчал о размере жалования и прочих преференциях для некроманта, осознавая, что лишь такому гиганту мысли и титану духа под силу держать в узде бунтующие гормоны молодежи. Через пару столетий Пупсик, ставший к тому времени просто Пусиком Добродушным, практически отошел от своих научных изысканий, и с головой окунулся в проблемы неустроенных сердец. И вот сейчас ему предстоял очередной непростой разговор с двумя воинственными студентками.
Перед входом в кабинет высокое начальство пропустило дам вперед. Не ради созерцания тылов, живые давно его не интересовали, а потому как хотело убедиться, что хулиганки не скрылись. Войдя в кабинет, Тьма тут же расположилась со всеми удобствами, а Брунька, прилепившись к стене, стала с интересом разглядывать обстановку. Надо сказать, антураж комнаты был так себе. Ни тебе пола в пятнах крови провинившихся, ни внушительной коллекции орудий для пыток, ни чучел студентов. Одним словом – скука смертная в виде письменного стола, шкафов с книгами да одинокого фикуса в углу. Войдя следом за девушками, ректор, настроенный на вполне миролюбивую волну "Погневаюсь для острастки", впал в прострацию. В единственном кресле, нахально развалившись, сидела одна из нарушительниц. В голову руководства тут же полезли мысли о внезапной проверке комиссией, созданной по очередному доносу злопыхателей.
Откуда ему было знать, что Тьма просто не знала, что это сидячее место предназначается отнюдь не для ее пятой точки. Да и сидеть в присутствие Чернушки могли только ее дражайшие родственнички и Химка, и то, если она была не на работе. Все остальные всегда стояли, причем исключительно на коленях. Черепа рискнувших высказать неуважение украшают ограду родового замка Тьмы. Исключения конечно случались, военные походы, дружеские пирушки, торжественные и не очень мероприятия, но сейчас был явно не тот случай. Спасибо Свету, просветившего начинающую светскую леди о некоторых нюансах поведения в обществе, иначе количество трофейных голов значительно увеличилось бы.
Пока Пупсик лихорадочно соображал, кто всё же перед ним – проверяющий или нет, Чернушка наконец то решила, где она будет столоваться ближайший год. Заметив ее радостную улыбку, напоминающую волчий оскал, ректор схватился за сердце. Так демонстрировать свои зубы мог только представитель контролирующих органов. Он уже практически созрел к даче взятки, когда в кабинет зашла иллюзия секретаря (на самом деле секретарём ректора был тот самый фикус в уголке кабинета, но в связи с отсутствием ног ему пришлось изучить магию иллюзий, получив степень магистра) и протянула ему личные дела дебоширок.
– Какого Вечного Света ты сидишь? – заорал ректор, когда до него дошло, что его рабочее место нахально занято обычной студенткой.
Чернушка заинтригованно подняла брови и прислушалась к своим ощущениям: на неё впервые повысили голос. Надо сказать, крик разгневанного старика не произвел никакого впечатления. Кто с младенчества привык засыпать под рев голодного дракона, тот не реагирует на вопли униженных и оскорбленных! Другой вопрос, что ей вообще не понравилось, когда на неё кричат. Она уже приготовилась снести голову горлопану, но в голове раздался ехидный голос братца:
– И помни, ты женщина и веди себя соответственно!
Поэтому, когда в очередной раз ее спросили, как она осмеливается сидеть, Чернушка сделала попытку смущенно покраснеть, и едва сдерживая рычание, процедила:
– Дама имеет право сидеть при мужчине.
Её эскападу поддержала валькирия:
– Клянусь молотом Тора, пора кого-то научить уважению к женщинам!
– Да, но сейчас вы не дамы, а провинившаяся студентки, разнесшие целый класс, покалечившие своих подруг и доведшие до нервного срыва одного из старейших и наиболее уважаемых преподавателей! – топнув ногой, Пупсик решил показать кто тут главный.
Согнав Чернушку с законного места, он целый час изволил гневаться на нерадивых учениц. Вся прочувственная речь (которая не произвела на девушек никакого впечатления) сводилась к одному – cо дня основания Академии ни разу не происходило столь печального инцидента. Далее Пупсик прошёлся по родителям и окружению Тьмы и Бруньки, попытался воззвать к их совести и увидеть на лицах раскаянье, но осознав, что его просто не понимают, окончательно озверел.
– С сегодняшнего дня вы обе будете посещать нашего психолога, и пока мэтр Фрео Зигмунди не скажет мне, что вы справились со своей немотивированной агрессией, будете посещать сеансы индивидуальной терапии!
Отважная воительница, услышав незнакомое слово, спала с лица. Чернушка независимо хмыкнула, выпустивший пар ректор, подошел к зачинщице поединка, послюнявив, приложил указательный палец, к родинке на её щеке и засюсюкал:
– Какое миленькое трупное пятнышко, просто шарман! Жаль, что цвет лица совсем не благородный землисто-серый, а так бы копия зомбяшечка!
От такой фамильярности ногти впились в ладони, на языке завертелись слова самых страшных проклятий, но Тьма оставалась бесстрастной, терпела и продолжала улыбаться. Когда извращенец, мурлыкая "Твой дивный парфюм напоминает мне запах гниения", перебрался обнюхивать красную от бешенства Брунгильду, Чернушка изобрела новый вид казни. (Между прочим, достижение! Попробуйте сами с таким послужным списком придумать что-то новое в заезженной вдоль и поперёк теме) Жаль что опробовать этот способ можно будет только через год...
С трудом вырвавшись из цепких лапок Пупсика, девушки, снеся дверь, отправились на поиски своих знакомцев. Пришло время обеда, и надо было что-то делать.
***
Вся дружная компания во главе с Химкой, сидела в комнате девушек и методично шмонала так еще и не разобранные чемоданы и баулы в поисках завалящейся корочки хлеба. Путем изысканий (сначала в мужской комнате, а затем здесь) были обнаружены: детские пинеточки Грома засунутые неизвестным пока ещё не покойником в карман парадного камзола; боксерская капа, потерянная Мамукой ещё в прошлом году; портрет бесовки в кружевном чепчике, смутивший неокрепший мозг Лапы почти полтысячелетия тому назад; любый плюшевый мишка Ларки, про которого она думала, что забыла дома; эльфо-троллий разговорник Софы, давно числившийся в числе сгоревших вещей; талисман-артефакт – чешуйку прапрабабушки Пэрлы, безуспешно разыскиваемую ее семьей уже более двух веков; записку "Химка, сволочь, руки прочь от моего барахла!". Ангел, поддавшись было общему настрою, сунулся вытряхнуть свою сумку, но потом здраво рассудил, что пить второй день подряд да еще к тому же и без закуски не может даже его закаленный в боях с Зеленым Змием организм.
Дверь хлопнула, и в комнату ворвались две фурии.
– Что вы здесь делаете?! – возмутилась... Блэк. Да, именно Блэк, раз уж все остались живы.
– У тебя пожрать есть? – без особой надежды спросил Химка. Неожиданно его поддержал утробным рычанием желудок Чернушки.
– Нет, – ответила подруга. Смотревшая на неё с надеждой компания печально вздохнула. Тьма торжествующе улыбнулась. – Но я знаю, где есть!
Она осмотрела присутствующих и задумалась. Ангел – друг, его нельзя не брать. Соседки – курицы, но не особо вредные и даже поддаются дрессировке. Химкины новые приятели... Чернушка задержалась взглядом на дроу. После ректора даже он казался не вредным и даже где-то симпатичным. Лесбиянка? Тьма представила её сожженной заживо и улыбнулась, посаженной на кол и мечтательно вздохнула, медленно перемолотой в гигантской мясорубке, начиная с ног, и судорожно сглотнула слюну, голодной... Нет, она вовсе не такое чудовище, как пытаются врать адепты братца. Стало быть, придётся брать всех.
Тьма открыла портал, выглядевший в её исполнении как пятно мрака, и кивнула всем:
– Два раза никого приглашать не буду!
Предвкушая пиршество, народ ломанулся в портал. Чернушка шагнула последней, и свидетельство нарушения распорядков Академии бесследно исчезло.
***
Они оказались в мрачном подземелье. Ни зги не было видно, только пахло сыростью, мышиным помётом и копчёным окороком. Химка огляделся (зрение ангелов куда совершенней, чем у смертных), узнал место и обречённо зажмурился.
