Текст книги "Комерс: Тем, кто не дожил"

Автор книги: Ефим Дикий

сообщить о нарушении

Текущая страница: 20 (всего у книги 26 страниц)

Еще о «наших девушках»

Надо сказать, что к этому времени доходы уже позволяли вести на выезде жизнь вполне, как сейчас бы сказали, гламурную. Цены в том же Иваново, в сравнении с Москвой, были довольно смешные, а в общепите – так и вовсе анекдотические. Обедали мы обычно в каком-то полузакрытом кафе, где, кроме нас, посетителей вообще особенно не было, а вечером подъезжали совсем уж серьезные люди.

– Сергей Юрьевич, вы решили на новый стандарт потребления перейти? – укорял меня Иванов. – Что это еще за лягушачьи лапки?

– А что? – возражал я, попивая коньячок. – Очень вкусно! И кстати, совершенно не похоже на курицу, врут газеты. Если уж на то пошло, немногим дороже вот этой вашей осетрины. Хотите попробовать?

– Нет, спасибо. Мне лягушек есть… ммм… религия не позволяет.

Я хотел съязвить, что осетрина тоже не кошерна, но удержался. Лапки, кстати, были отменные: где только их потом не пробовал – никакого сравнения. Говорят, местных лягушек и во Францию поставляют. Какая-никакая, а статья экспорта области.

Такие вот обеды. Вечерами на развлечения обычно не тянуло (подъемы ни свет ни заря не располагают), но иногда выбирались в местный «центровой» клуб. Не то чтобы пафосный – но как бы не единственный в городе. И действительно в самом центре – метров пятьсот до здания областной администрации.

Клуб, конечно, одно название: так, дискотека весьма среднего пошиба. Здоровенное помещение; народу мало, потому что дорого. Все блыскает, играет в основном отечественная попса. Молодые люди в тренировочных костюмах, размалеванные девки и прочее счастье: как будто из 97-го года угодил в середину 92-го.

Да, именно что девки и молодые люди. Началось с того, что Иванов затребовал женского общества.

– Ну вот и найди кого-нибудь, – мрачно буркнул я, оборачиваясь по сторонам. – Можешь поплясать, у них небось прямо там и знакомятся. Дикие нравы-с. А впрочем, погоди…

Обернулся я вовремя: мимо томно проходила парочка симпатичных и не особо крупных девиц. Одна из проблем провинции – женщины там какие-то уж больно одаренные природой, ядреные. Я же как раз предпочитаю нечто более миниатюрное.

– Вот пожалуйста: две девки вроде бы жаждут общества. Скажи, что джин-тоником угостим, а там видно будет.

Кто знает жизнь, тот не торопится: Женя прибалтывал юниц минут десять. О чем они там говорили, неизвестно, но дамы таки присели к нашему столику и начали активно потреблять предложенные напитки.

Активно настолько, что даже неудобно было их отвлекать: ощущение было такое, что барышни боялись, как бы угощатели не передумали. Соответственно и разговорами их грузить особо не приходилось. К тому же неожиданно сработала технология, известная из истории как «бусы для туземцев».

Так уж встали звезды, что выглядел я в тот день натуральным щеголем – по ивановским, разумеется, меркам. Купленный в 93-м бордовый пиджак наконец-то дождался своего часа: не зря я его вытащил из недр гардероба и привез на съемную квартиру.

И не пиджаком единым. Пиджак – все же не бусы, блестеть там нечему («золотые» пуговицы были заменены обычными пластмассовыми сразу после покупки). Зато на блестящую зажигалку «Зиппо» девки уставились, как на натуральную заморскую диковину. Ну а когда я еще и извлек из кармана фляжку с коньяком (тоже металлическую и блыскучую, само собой), глаза у наших спутниц загорелись так, что я понял: банкет будет иметь продолжение.

Продолжение воспоследовало очень быстро – но, прямо скажем, никак не соответствующее ожиданиям.

– Слышь, Леха, – услышал я грубый голос у себя за спиной. – А чё это девки наши с какими-то фофанами левыми тусуются?

– А вот мы щас и глянем.

Как-то не хотелось думать, что «фофанами» обозвали именно нас с Евгением. И слово какое-то обидное, да и вообще так все хорошо начиналось…

Их нравы

Обладатели грубых голосов появились в поле зрения – и не могу сказать, что меня это шибко обрадовало. Человек шесть коротко стриженных молодчиков выше среднего роста и соответствующей комплекции. Само собой, тренировочные костюмы и кожанки. Глаза без признаков особой осмысленности, но при этом какие-то недобрые. То ли мелкие бандюки, то ли просто гопники.

– Так, ну здорово, – начал старший. – Кто такие, чего наших девок клеите? Девки-то наши, а вас вот не знаем. Непорядок.

Я поспешно поднялся со стула – получив возможность убедиться, что мальчики и впрямь крупные. Иванов уткнулся в бокал, девицы тоже потупились.

«Да что же это такое?! – промелькнуло в голове. – В Кинешме менты с судьями, тут братва. И все про «наших девок» толкуют. Не дают приличному человеку отдохнуть спокойно».

Но это ладно, рефлексии – на потом. Нравы грубые, могут и на месте отоварить. Ладно, реакция хорошая, базар тоже поставлен вроде:

– Здорово, пацаны. Мы сами с Москвы. Сюда по делам заехали, типа. Уважаемые люди пригласили, вот мы и приехали. Сегодня встречались с людьми, завтра тоже встречаться будем. Ну, вечером отдыхаем, сами понимаете. А без девчонок что за отдых?..

Одно из самых приятных ощущений 90-х – это когда понимаешь, что сразу бить не будут. Вот по глазам оппонентов я почувствовал, что этому приятному ощущение пора уже и наступить.

– Это, ну… – замешкался старший. – А что за люди-то?

– Хорошие люди. Да вы их знаете, поди. Коля Ванюшкин – ну, который у вас по текстилю. Еще в «Ивэнерго» заседает. – Говорить правду, как известно, легко и приятно. – Да знаете вы его наверняка: на черном шестисотом мерине рассекает. У вас тут шестисотых-то немного, как я посмотрю.

– Ну… – Пацаны явно замялись. Любопытно, что я не сказал ни слова неправды. Надо добивать.

– Ну, партнера-то вы его точно знаете. Ильяс-чечен, у него еще белый бимер, семерка новая. Завтра с ним разговаривать будем, с Колей вместе.

Пауза. Неприятная пауза, скажу честно. Парни молодые – могут и не сориентироваться. Или сориентироваться в неправильном направлении. Краем глаза вижу, что Евгений уже только что дна бокала носом не достает.

– Понятно. Ну что – отдыхайте, ребята! Ильясу привет.

На этом стайка гопничков удалилась, даже не успев представиться. Так что от кого передавать приветы Ванюшкину с Ильясом – решительно непонятно. Значит, передавать не буду; просто расскажу, что «пацаны с района уважают». Сделаем людям приятное.

– Побазарили с братвой, нормально все! – горделиво доложился я, возвращаясь за стол. Не торопясь закурил, выпустил дым в самый потолок. Выучка-то сохранилась: не то что руки не трясутся – даже дыхание не сбилось. – Короче, отдыхаем дальше. Женя, скажи халдею, чтоб еще бухла нес, а я пойду облегчусь.

Пинать Иванова под столом ногой пришлось аж трижды: лишь после этого он разморозился и понял, что ему предлагают на время покинуть стол.

– По-моему, нужное впечатление на дам мы уже произвели, да еще и с запасом. В общем, я направляюсь в туалет, а вы тут объясните барышням, что банкет надо продолжать у нас на хате, и базару нет.

Спускаясь по лестнице в места общего пользования, поймал себя на насвистывании старинной песенки «Аббы» The winner takes it all. Вроде вполне логично: если уж я тут местную братву на базаре убрал в два щелчка, то и впрямь «победитель забирает все», и девок в том числе. В каковом мнении утвердился, пока давал по пути прикурить проходящей барышне: «Зиппо» и тут породила восхищенные взгляды. «Извини, голубушка, я на этот вечер уже ангажирован».

По крайней мере думал, что ангажирован. Все-таки мужчине трудно понять женскую психологию. Вроде и баба примитивная до ужаса: никаких рефлексий, все как бы предсказуемо – и вдруг бац!.. А если еще и сделать поправку на различие менталитетов жителей столицы и провинции… В общем, тот самый cultural gap в натуральную величину. Хотя даже с этими поправками услышанное за столом меня несколько ошарашило. Что называется, «рано расслабился», победитель хренов!

Иллюзорные различия

Отсутствовал я достаточно долго: зная Женины привычки, решил предоставить минут двадцать, не меньше. Вышел на улицу, покурил, добрался да танцпола, слегка попрыгал – без эскалаций, просто время убить.

Возвращаюсь за стол. Иванов сидит какой-то… не вполне довольный. Впрочем, как обычно.

– Всем привет! Чего слышно? Я тут просто поплясать отскочил.

– Сергей Юрьевич! В общем, так. Дамы в принципе готовы составить нам компанию.

– Прекрасно! – Ну чего: «все идет по плану», как поется в песне Гражданской обороны. Победитель берет – ну и так далее.

– Вот только возникли небольшие нюансы.

– Какие нюансы? Все решаемо, – гордо заявил я и сделал большой глоток. Едва не поперхнувшись после следующей фразы компаньона.

– Ну да – решаемо, но… – Пауза была чересчур длинной даже для Иванова. – В общем, девушки… эээ… хотят получить компенсацию. Сто долларов США.

Нет, я серьезно едва не поперхнулся. Как-то странно тут у них обходятся с победителями. Опять-таки никаких намеков за час общения, да и вообще: про проституцию в Городе невест я особо не слышал. Нет, понятно, что она есть (в тех же гостиницах, чтобы далеко не ходить), но как явление скорее экзотическое.

– Сто баксов – надеюсь, за двоих?..

– Нет, – печально произнес Евгений. – Каждой.

– Так… – Я несколько напрягся и строго посмотрел на девиц. – А что, «катя» на двоих не устроит отцов русской демократии?..

Новоявленные жрицы любви замялись, менее робкая выдавила из себя «нет».

– Ну, тогда вопрос снят! – Это же натурально московские цены, причем не самые дешевые – имею полное право разозлиться. – То есть вас, конечно, никто не гонит, допивайте напитки потихоньку.

Видимо, со злобностью я несколько переборщил: девиц из-за стола как ветром сдуло. Даже как-то неудобно, если честно.

– Не, ну вы прикиньте! – Выплескивать возмущение на Иванова – милое дело, хотя он-то тут при чем? – Экое, не побоюсь этого слова, блядство! Канали за честных без малого полтора часа, а теперь московские цены заряжают! Они вообще в зеркало давно последний раз смотрели?! И это еще после того, как я пацанов ихних упромыслил!

– Да, с братвой вы разобрались радикально. – Евгений обычно скуп на комплименты, а тут, видимо, просто решил меня успокоить. – Но получилось странно, согласен: не те девки, чтоб с такими тонкими подходцами…

– То есть вы тоже думаете, что сначала у них мыслей насчет денег не было?

– Судя по всему, нет. Скорее уж попить престижного джин-тоника на халяву, а потом динамо включить… Или даже не динамо, а «там разберемся». Вот и разобрались – хотя как-то очень странно, да.

– Так получается, что именно изгнание бандюков их на эту тему сподвигло?

– Да вроде выходит, что так. Я сам ничего не понял.

– Аналогично, блин. То есть это что же получается? «Приходим в кабак, можем по любви, а можем и за бабло»? Экий странный вариант двойной морали. Особо и не припомню.

– А вот такие, Сергей Юрьевич, интересные нравы в этом самом Городе невест! – вдруг развеселился Иванов и заржал так, что на нас стали оборачиваться.

Из клуба ушли, что называется, несолоно хлебавши; приехав домой, я свирепо напился, забив болт на все встречи первой половины следующего дня. Впрочем, рандеву с «уважаемыми людьми» было назначено на вечер. История с бычьем была доведена до их сведения: надо же порадовать товарищей. Им, кстати, и впрямь понравилось: «Уважают!»

– Бывают такие расклады, – размышлял через пару дней наш водитель, с которым мы поделились удивлением насчет «двойных стандартов». – Не раз так получалось: подвожу девку ближе к ночи, а она и говорит: «Слушай, с баблом напряг – давай я тебе лучше отсосу!» Я ее спрашиваю: ты, мол, проститутка?.. Она говорит, что нет, просто денег мало. Таки вот двустволки, получается.

Я хихикнул. Иваново – город небольшой, а услуги таксеров стоят ну о-очень дешево. Какие там еще сто баксов…

Тонкости легализации

В Москве дела шли достаточно бойко. Козлов сдержал свое обещание и устроил нам прием у одного из вице-президентов РСПП. Чиновник был слегка подгружен насчет взаимозачетов и негосударственного соцобеспечения, но главное – свое рода легализация. Если люди ходят к высокому начальству – значит, что-то имеют в виду и не просто так в кабинете сидят.

Тем более что вопрос легализации действительно стал ребром. Сделки с госконторами проходили через довольно «левые» фирмы, а с коммерческими структурами – и вовсе через «подснежники» (так назывались фирмы-однодневки). Нужна была какая-то более солидная крыша: уровень партнеров по переговорам с каждым днем становился все серьезнее.

– Это мы уже проходили, – объяснял нам с Графом Иванов при «разборе полетов» в кабинете у Козлова. – Оптимальный вариант – что-то типа негосударственного пенсионного фонда или страховой компании. Но это требует лицензирования, что связано с жуткими геморроями. Да и бабла у нас банально не хватит: там же не только взятки, но и по уставному фонду есть нормативы. В общем, не потянем.

– А чего усложнять? – встрял Бублик. – Зарегистрируем чистую ооошку – и вперед.

– Зарегистрируем, не волнуйтесь, – продолжал Евгений. – Но потом. С ООО к серьезным людям приходить несолидно, и к тому же – что это за коммерческая фирма, которая не занимается коммерческой деятельностью?..

– Кхм. Это почему это она не занимается?

– А потому же, почему мы сейчас через левак работаем. Налоги, знаете ли. Или вы собираетесь регистрировать контору на себя, а потом бортовать налоговую?.. Не советую.

– Так что делать-то? – В оргвопросах Граф ощутимо плавал, опыта создания разветвленных структур у него не было совсем.

– Очень просто. Мы зарегистрируем некоммерческую организацию. А именно – фонд.

– Какой еще фонд? – ступил Бубел. – Пенсионный, что ли?

– Вова, не тупи, – подал голос я. – Тебе же говорят: с пенсионным у нас не сложится.

– А делать мы будем, – завершил свою мысль Иванов, – аналогичный фонд, но не по пенсионке, а по социалке. Я уже думал на эту тему. Фонд дополнительного социального обеспечения.

– Это еще что такое?

– Ну, теоретически – работа с отчислениями по социалке. Но это нам пока не грозит: законодательством не предусмотрено. – Женя захихикал. – Ну разве что переговоры с этим вице-президентом поспособствуют!.. Кстати. – Тут наш «мозговой центр» заржал в голос и гордо вытащил из кармана кулак, в котором что-то крепко сжимал. – А зажигалку я у него все-таки спиздил!

«Болезнь таксеров», выражающаяся в привычке тырить чужие спички-зажигалки, – вещь достаточно распространенная. Помнится, как-то раз никоновцы, отчаявшись бороться с исчезновением средств добывания огня в конторе, закупили целый блок одноразовых «Бик». Блок полностью рассосался примерно через трое суток. Я возмутился и потребовал личного досмотра всех сотрудников: надо же пресекать масштабное воровство. Дальше, однако, ситуация сложилась строго по Зощенко: «Только, говорят, карандаш на место положьте… И действительно… взял я со стола ихний чернильный карандаш и в карман сунул». Короче говоря, вытащив из собственного кармана шестую казенную зажигалку, насчет дальнейших обысков я как-то приумолк.

Но у Иванова этот синдром был выражен особенно свирепо: свои «лайтеры» нам у него постоянно приходилось буквально отбирать силой. И ладно бы обычные одноразовые – привычка, куда деваться, – но и мой «Зиппо» регулярно оказывался под угрозой. Так что мы даже не особо удивились, хотя получилось не очень хорошо.

– А теперь – самое главное, – продолжал любитель чужих зажигалок. – Ни по социалке, ни по каким-то другим позициям никаких операций через фонд мы проводить не будем. Некоммерческая – значит, некоммерческая.

– Так на хрена ж нам этот фонд?! – возмутился Граф. – Если через него работать нельзя…

– Для работы с активами фонда, – елейно уточнил Евгений, – создается управляющая компания. Которая этими активами и будет управлять. Та самая «чистая ооошка», о которой вы говорили. Но это когда фонд… эээ… активы саккумулирует. То есть не скоро.

– А сейчас чего с этим фондом делать? – не унимался Бублик.

Я опять решил, что пора вмешаться:

– Как зачем, переговоры с крутариками проводить!

– Вот именно, – подтвердил Иванов. – Представьте себе, Владимир Васильевич. Вот приходите вы к какому-нибудь, скажем, замминистра – и кладете на стол визитку «коммерческий директор ООО “Пупкин и Шубкин”». Несолидно, правда? А вот «вице-президент фонда» – совсем другое дело. Стратегически надо мыслить, сиятельный!

Надо признать, что со стратегическим, долгосрочным мышлением у Володи действительно было не очень. А у Евгения – так вполне. Другой вопрос, что и стратегии у него часто получались несколько завиральные.

Стратегическое планирование

Как-то раз Иванов позвонил мне в субботу, причем довольно рано – еще до полудня:

– Господин президент, вы сейчас чем заняты?

Фонд к этому времени был уже зарегистрирован: юристы отработали свою тысячу долларов и уложились в месяц. Новая контора получила название «Энергия» («Ну как же – мы ведь взаимозачетами по энергетике занимаемся, да и звучит бодро!» – заявил Евгений), а логотипом стала пиктограмма атома, все по понятиям. Как-то так уж получилось, что президентом фонда оказался я. Не то чтобы «самый главный» (это и не предполагалось), но а кто еще?.. Склонный к запоям Бубел или конченый Иванов?.. Так или иначе, но Женя внезапно проявил инициативу и выдвинул мою кандидатуру; возражать никто не стал. Новое обращение начало приживаться: мало нам, называется, было графьев – так теперь еще и президенты.

– Вообще-то еще толком не проснулся, – накануне я несколько перепил: пятница все-таки.

– Понимаю. Слушайте, а давайте сегодня займемся стратегическим планированием.

– И как вы это себе представляете?

– Ну, я тут на «Динамо», подъезжайте часа через два-три.

– Может, лучше прогуляемся?.. На улице дивная погода.

– Ну, давайте попланируем – а потом, глядишь, и разгуляемся! – То, что интонации у партнера были какие-то странные, я осознал уже потом.

Не торопясь продрал глаза, умылся-побрился и выдвинулся в бэк-офис. Открыл дверь собственным ключом – и охренел.

В офисной квартире гремел музон, Иванов гостеприимно помахивал здоровенной бутылкой джина, подталкивая в мою сторону уже слегка захмелевшую секретаршу. Лена хихикнула.

– Это… это что у вас тут происходит? – выдавил я из себя.

– Понимаете, Леночка сегодня оказалась в Москве, и мы решили устроить вам небольшой сюрприз. Выходной день, хорошая погода – чего бы трудовому коллективу не отметить такое приятное стечение обстоятельств?..

Нет, я знал, что удивлять Эдуардыч способен, и весьма. Но тут он превзошел себя. Странное стратегическое планирование, очень странное – да и откуда Лена взялась, тоже не вполне понятно.

– Ладно, у нас тут спиртное заканчивается, – заявил компаньон. – Я пойду прогуляюсь не торопясь до магазина. Думаю, на полчасика.

И он упорхнул, прошипев мне в ухо: «Не теряйтесь!»

В принципе подобные подгоны Иванов устраивал не первый раз. И технология «ушел за бухлом» тоже практиковалась. Пару раз получалось вполне недурно: «перепасованные» девицы отличались крайней покладистостью. Но позвольте, мы же договорились секретаршу отнюдь не подвергать подобным процедурам! То есть вообще никаким не подвергать.

Впрочем, этот диалог я вел сам с собой: Женя испарился, причем примерно на час. Пришлось деятельно подкрепляться остатками джина с тоником.

После возвращения Иванова пьянка заиграла с новой силой. Евгений потребовал танцев – причем сам в них почему-то участия не принимал.

Слабоалкогольные напитки – вещь исключительно коварная. Вроде обычная водичка, а потом вдруг – бах! – и провал.

Так произошло и на этот раз. Проснулся я от просачивавшихся сквозь щели в занавесках лучей раннего солнца в совершенно разобранном состоянии. Голова трещит, мутит – и вообще где я?

Сфокусировавшись на потолке, понял: все-таки дома. Интересно, как я сюда добрался, и вообще: что же вчера происходило и чем дело кончилось?

На последний вопрос ответ последовал незамедлительно: левый локоть уперся в нечто, что в постели предусмотрено не было. Неуверенно повернул голову – здрасьте! – Елена в неглиже собственной персоной. Еще толком не проснулась, но смотрит на меня все с теми же чертиками в глазах.

О-хо-хо, проклятый Иванов! И что самое ужасное – ничего не помню! Было что-то ночью, не было – черт его разберет.

Лена томно потянулась ко мне. Что ж, надо быть джентльменом. Если ночью что-то было, то терять нечего, а если нет – то тем более нельзя оставлять даму в неудовлетворенном состоянии. Логично?..

Логично, но без поправки на подлое слабоалкогольное похмелье. Не то чтобы я переоценил свои силы, нет – но через несколько минут упражнений в позе миссионера вдруг понял, что рискую прямо сейчас сблевать непосредственно в лицо партнерше. Не самая правильная линия поведения для члена совета директоров.

Поспешно ретировался в туалет, минут через десять вернулся в комнату, пряча глаза. Лена уже оделась и, похоже, старалась всеми силами сгладить ощущение конфуза. К сексуальным практикам я решил, от греха подальше, больше не возвращаться. Взамен впал в милую вальяжность, накормил даму завтраком, предложил похмелиться, после чего посадил на такси, ласково поцеловав напоследок. Будем считать, что «не помню» – значит, «не было», а если что и помню, то лучше забыть. В данном случае – уж точно лучше.

Правда, не забыла Лена. В общении со мной у нее появилась некоторая фамильярность – и, чего уж греха таить, пару раз на «Динамо» история все же получала продолжение. Но все это было уже чуть позже; пока же Иванов преподнес еще один сюрприз, куда менее приятный. Впрочем, преподнес самому себе.