Текст книги "Дом с Привидениями и другие Президентские ужасы (ЛП)"

Автор книги: Эдвард Ли

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 6 страниц)

Бернет не понимал, о чем тот говорит, поэтому молчал. Лицо Кэнтона, казалось, шевелилось, окутанное клубами дыма.

– Будучи твоим предшественником, в мои обязанности входит объяснить тебе что тут и почем, прояснить, так сказать, некоторые моменты. Понимаешь? Последняя часть сделки.

Сделка, – Бернет чувствовал себя так, словно плывет в тумане. – Разве Тафт не говорил ему что-то подобное? Это часть сделки, – так вроде бы сказал ему жирный зомби.

– Это имеет какое-то отношение к призраку Линдона Джонсона, который обоссал мне ногу?

Кэнтон улыбнулся.

– Он не совсем призрак, Джош. Он – субкарнация. Могу поспорить, его моча пахла как говяжье барбекю, верно?

– О, и Тафт! – продолжал Бернет. – Он – зомби! Я столкнулся с ним сегодня на кухне, а вчера вечером… вчера вечером я видел вампира на южной лужайке!

– Вампиром может быть кто угодно. Пирс, Филлмор, Хардинг – о, и Джефферсон. Джефферсон тоже вампир. Вампиры – самый популярный выбор.

– И… и… и оборотень! – заорал Бернет, брызжа слюной. – Я видел в коридоре оборотня! И он срал! Прямо там! На пол!

Сквозь сигарный дым Кэнтон ехидно оскалился.

– Это был я.

Президент обмяк, привалившись к стене.

– Хочешь сказать, что ты – оборотень? Ты ведь это сейчас сказал?

– Угу. А ты что, услышал что-то другое? Подумай о сделке, как об обычном юридическом контракте с правами и обязательствами обоих сторон. Один из пунктов этого контракта предоставляет нам некое право выбора. Вот почему я сейчас “оборотень”, вот почему Тафт – “зомби”, и вот почему этот унылый техасский хер Джонсон – долбанная “субкарнация”. Каждый из нас вправе выбрать сам, кем ему стать – я выбрал “оборотня”. И, да, это я насрал у тебя в коридоре прошлой ночью, и в кресле вчера днем, – Кэнтон непроизвольно дернул плечом, наслаждаясь дымом сигары. – Думаю, я сделал это рефлекторно. Ты ведь в курсе, что все животные метят территорию? А мы, оборотни, очень территориальные животные. Кстати, здесь я тоже пометил.

Кэнтон распахнул дверцу душевой кабинки.

Президент Бернет заглянул внутрь.

– Ебать-колотить!

Дефекация выглядела, как толстая, длинная колбаса, аккуратно уложенная пирамидкой с торчащей вверх загогулиной. Такая куча должна была весить килограммов пять или шесть.

– Как можно было столько насрать?!!

Еще одно пожатие плеча.

– Ну, мы, оборотни, много едим. Ты что, не читаешь газет? Та череда нападений дикого животного у Капитолийского Xолма?

– Так это был ты? Ты убил всех тех невинных людей?

Усмешка Кэнтона растянулась еще шире.

– Невинных не бывает. Все мы грешны.

– Но, это же звучит как полный бред, – сказал Бернет. – Думаешь, я хоть на секунду поверю во всю эту чушь?

Кэнтон, внезапно указал пальцем вниз.

– У тебя шнурки развязались.

Бернет опустил глаза и нахмурился. Какие шнурки, он же в шлепанцах.

– Обманули дурачка, – хмыкнул Кэнтон.

Бернет завизжал, когда поднял глаза и посмотрел на бывшего Президента. То, что теперь стояло перед ним, было стопроцентным оборотнем с вытянутыми волосатыми ушами, волчьей мордой, когтями, шерстью, ну и… чё там еще у оборотней.

– Теперь ты мне веришь?

Снова галлюцинации, – подумал Бернет.

– Ой, и только не говори, что у тебя снова галлюцинации. Единственное, что ты сейчас видишь – это оборотень, который еще вчера был Президентом Соединенных Штатов Америки. А теперь, я – один из навеки проклятых. Я продал свою душу Дьяволу; в обмен на это Дьявол дал мне все, что я хотел, пока был у “руля”. В пределах разумного, конечно. Как, ты думаешь, мне удалось провернуть все те дела в Боснии? А? И почему это вдруг Сенат, высший законодательный орган, который ненавидел меня до кишечных коликов, проголосовал против моего импичмента?

– Дьявол?

– Сатана покровительствует сильным. А кто такой президент Америки, как не самый могущественный человек на Земле? Ты получишь все что захочешь – в пределах разумного, конечно – если присоединишься к команде.

Бернет вдруг почувствовал себя полностью обессиленным. Он присел на край унитаза и потер ладонями лицо.

– Хочешь сказать…

Оборотень снова пыхнул сигарой.

– Хочу сказать, если ты не желаешь видеть свое имя, политое грязью в учебниках истории, если не хочешь, чтобы твой Президентский срок с треском провалился, ты должен согласиться. Должен впустить Принца Тьмы в свое сердце, пожертвовать ему свою душу и поклясться служить ему вечно. Сделай это, и все, о чем бы ты не мечтал – сбудется.

Оборотень предлагает мне продать душу Дьяволу, – уныло подумал Бернет. – Блядь, ну почему я постоянно влипаю в какую-то хуйню?

– Поверь мне, Джош, все не так уж плохо. И награда будет достойной. Вот теперь, например, когда ты уже Президент, чего ты хочешь больше всего?

Бернет невесело усмехнулся.

– Я хочу, чтобы Палата представителей и Сенат приняли мой законопроект по налогам. И что с того? Этого все равно не случится. По крайней мере, не в ближайший миллион лет.

– Ответ не верный. Заключи с Дьяволом сделку – и все это произойдет. И куча еще всякой великой херни. Все, что пожелаешь.

Бернет пристально посмотрел на него со своего жалкого сидения.

– Да, ну? А что, если я не соглашусь?

– Это будет очень, очень большой ошибкой, дружище.

– Хочешь, чтобы я поверил, что каждый, кто когда-либо занимал Президентское кресло, продал душу Дьяволу? – cейчас Бернет фактически открыто глумился над Кэнтоном.

– Не каждый, – согласился Кэнтон, вновь возвращая себе человеческий облик. – Было несколько придурков, которые сказали «нет», ну, или передумали в процессе сделки. Но, если ты хочешь быть самым могущественным человеком в мире – нужно иди на компромисс. Заключить сделку. Кеннеди не пошел, и сам знаешь, что с ним случилось. Пытался вести двойную игру прямо у Дьявола за спиной, инициировав создание «Корпуса мира» и «Союз ради прогресса». Да, не спорю, у пацана были яйца, но так кинуть Хозяина после того, как он вытащил его жопу из Карибского кризиса! Кеннеди нарушил уговор, точно так же поступили Гарфилд, Линкольн и Мак-Кинли. Напомнить, как они кончили? Как ты думаешь, почему Захари Тейлор умер, едва отсидев в Президентском кресле шестнадцать месяцев? Он сказал Дьяволу «нет». А Уильям Генри Гаррисон? Типпекану^[81], мать его так. Либеральный мудак простудился и лежал в мерзлой земле, уже через месяц после инаугурации. Дьявол предложил ему сделку, а он сказал «нет». А Тэд Рузвельт? Сатана дает ему ЧЕТВЕРТЫЙ срок на посту Президента, и что в ответ делает этот неблагодарный ублюдок? Пытается закрыть Манхэттенский проект! Ну, Гарри Трумэн быстро подсуетился, и решил эту проблему. Короче, мораль сих басен такова, Джош. Присоединись к команде… или умри.

– Да пошел ты, я не продам свою душу Дьяволу ни за какие коврижки, – пробормотал Бернет.

– Ну, тогда ты в полной жопе, мальчик Джоши. Можешь забыть о своем предвыборном обещании снизить налоги. Блядь, да я вообще сомневаюсь, что ты протянешь на своем посту так долго, что успеешь хотя бы выдвинуть этот законопроект на рассмотрение в Сенат.

– Чё ты несешь, – огрызнулся Бернет. – Я сделаю это уже на следующей неделе!

– К тому времени твой рейтинг упадет ниже плинтуса, – Кэнтон извлек на свет пухлую папку. – Как только эти фотографии разошлют нужным людям, тебе крышка.

– Какие еще фотографии?!!

Кэнтон вытащил из папки стопку глянцевых снимков, формата 8х10, и передал их Бернету.

Тот ахнул.

На фотографиях был запечатлен совершенно голый Президент Бернет в постели с совершенно голой, молоденькой девушкой.

Очень, очень молоденькой девушкой.

Все мыслимые сексуальные позиции были продемонстрированы на снимках, и несколько даже немыслимых.

– Смотрю ты еще тот шалунишка. А…? Пре-е-език? – осклабился Кэнтон.

Слюна полетела с губ Бернета когда он завизжал:

– Вчера ночью я занимался любовью со своей женой, а не с этим… с этим…

– Ребенком? – закончил за него Кэнтон. – Ее зовут Джезинин, – пояснил он. – Дочь Лилит и одна из четырех шлюх Гоморры. Она – хаггарат, Джош, разновидность суккуба. Способна обернуться любым: твоей женой, десятилетней маленькой девочкой, Памелой Андерсон, даже твоей мамочкой, все зависит от того, на кого у тебя больше всего стоит, – Кэнтон одобрительно кивнул, глядя на верхнюю фотографию в стопке. – По правде говоря, ей несколько тысяч лет, но на этой фотке, она выглядит не старше четвероклассницы. Не, ну ведь, правда? И это все, что имеет сейчас значение. Как думаешь, что скажут люди, когда увидят такое?

Бернет с ненавистью посмотрел на оборотня снизу вверх.

– Это подстава! Вы задурили мне голову, заставив думать, что этот монстр – моя жена! Это шантаж!

– Можешь называть, как хочешь. Лично мне больше нравиться слово "стимул". Только представь, как отреагирует Национальный Kомитет Республиканской партии, когда им на стол ляжет такое непотребство? А твои избиратели? Думаешь, им понравится, если эти фотографии напечатают в “Нэшнл Энквайер”?

– Это возмутительно!

– О, только не позволяй эмоциям взять вверх над разумом. У тебя есть немного времени, чтобы подумать. Честно говоря, это даже похвально, что ты упираешься. Ну… вера, мораль и все такое…

Кэнтон указал пальцем на кучу дерьма в душевой кабинке.

– Кстати, тебе лучше это убрать. Что скажет твоя жена, когда такое увидит? – oн захихикал. – А ведь она точно подумает, что это сделал ты, Джош. Решит, что ее муж – Президент Соединенных Штатов Америки – выдавил из жопы гигантскую “личинку” прямо в душе!

Кэнтон снова покрылся шерстью и шагнул к двери. В воздухе запахло мускусом.

– Ну, мне пора. Нужно еще успеть перекусить парочкой вашингтонцев. Увидимся на следующей неделе, – oн протянул Бернету ключ. – Вот, возьми и загляни в архив. Последняя дверь справа, в конце коридора. Там ты найдешь кое-какие доказательства, и может быть они помогут тебе увидеть картину в целом.

– Ни за что на свете я не сделаю это! – завопил Бернет. – Я никогда не продам Дьяволу свою душу!

Кэнтон улыбнулся, показав клыки.

– Еще как продашь. В этом году, Джош, у Сатаны на тебя просто грандиозные планы, и мы не можем его огорчать. Присоединяйся к нам, – он указал на пачку фотографий в руках Бернета, – или в следующий раз на тех снимках будет твой хер в попке маленького мальчика. В попке очень, очень маленького мальчика.

* * *

Следующие несколько дней прошли без происшествий. Э-э-э… ну, без происшествий в Галактическом масштабе. В Белом же, Доме, какой хуйни только не было. Большие кучи звериных экскрементов обнаруживались в самых неожиданных местах – Бернет сам несколько раз случайно вляпался в них – но дерьмо было быстро счищено с него молчаливыми сотрудниками Секретной Cлужбы и обслуживающим персоналом. Кто-то каждую ночь продолжал обчищать холодильники, пожирая остатки блюд и оставляя после себя тяжелый зловонный смрад, а любимый песик Бернета – милый, энергичный кокер-спаниель по кличке Скиппи – был найден мертвым в Южном крыле. Ветеринар, часто заикаясь, объяснил, что собака умерла от достаточно распространенного у животных заболевания, называемого печеночным тромбозом, но то, что предстало перед глазами Бернета, больше походило на пустой волосатый мешок, чем на кокер-спаниеля. Выглядело так, словно кто-то сцедил из бедной животины всю кровь.

– А чё это за, вон те, два отверстия? – спросил Президент, и заикающийся ветеринар тут же энергично начал его уверять:

– О-о, ну-у-у… э-э-э, Bы спросили, что это за, вон те, два отверстия, господин Президент? Это… ну-у-у… э-э-э… Пункционная биопсия! Да! Именно! Я же делал ему биопсию. Эти отверстия от биопсийных игл, господин Президент.

– От биопсийных игл? На его ебанной шее?!!

В конце концов, Бернету пришлось просто махнуть на все это рукой. Еще несколько кровавых инцидентов произошло в районе Капитолийского Холма. Люди были жестоко растерзаны, искалечены, убиты. Нападало какое-то неизвестное животное, утверждали газеты.

На утро шестого дня своего Президенства, Бернет проснулся от того, что Ленор сердито тормошила его, пытаясь разбудить:

– Джош, какого хера ты творишь! Боже мой!

– А? Что? – спросонок бормотал Бернет.

Потом вдруг осознал, что лежит на кровати… мокрый.

– Ты обоссался во сне! – Ленор убежала в ванную, с гримасой отвращения на лице.

Бернет сел на кровати. Я что, правда обоссался во сне? – задался он вопросом, но потом до него дошло, что влага пахла виски и говяжьим барбекю.

Минутой позже:

– БЛЯДЬ! – заревел он, когда подобрал газету, лежащую у дверей его спальни на серебряном блюде. Мало того, что газета снова была "Вашингтон пост", так еще и заголовок на первой странице гласил:

ДОВЕРЕННЫЕ ЛИЦА СООБЩАЮТ: БЕЛЫЙ ДОМ МОЖЕТ РАССЧИТЫВАТЬ НА ТО, ЧТО СЕНАТ РАССМОТРИТ БИЛЛЬ О ПРАВАХ ПАЦИЕНТОВ И ПАКЕТ ЗАКОНОВ ПО СТИМУЛЯЦИИ РЫНОЧНОЙ ЭКОНОМИКИ, НО О СНИЖЕНИИ НАЛОГОВ ЛУЧШЕ ЗАБЫТЬ НАВСЕГДА!

– БЛЯДЬ!

Сознательно, он вынудил себя игнорировать встречу с оборотнем несколько ночей назад. Подсознательно же, мысли в его голове все время крутились вокруг того разговора с Кэнтоном. Его предвыборным обещанием было снижение налогов, и если он не сможет протолкнуть этот законопроект, пресса разнесет его в пух и прах. Не говоря уже о потери доверия его избирателей. Также на подсознательном уровне, он отметил, что отменил званный обед, на который ранее пригласил весь Финансовый Kомитет Сената. Когда его спросили, «почему?», он ответил:

– Потому, что, блядь, я так сказал! Старые штопанные гандоны! Они все рано не примут мой законопроект, поэтому, на хуй их! Пусть валят обедать в ебанный “Burger King”!

Следующее, что он помнил – как отпирал дверь с табличкой ВХОД ВОСПРЕЩЕН. ЧАСТНЫЕ АРХИВЫ в конце коридора, на втором этаже Белого Дома.

Откуда у меня этот ключ? – спросил он сам себя, и когда вспомнил ответ, постарался как можно скорее его забыть. – Кэнтон. Оборотень! Это был всего лишь кошмарный сон…

ЧВАК!

Бернету даже не надо было смотреть во что он только что вляпался. За дверью оказалась душная, тесная библиотека. Он почти ожидал увидеть толпу призраков, приветствующих его, но там были только стеллажи с книгами, столы, заваленные папками и картотечные шкафы.

Ну, и где мне чего искать?

Ящик стола, стоящего у зарешеченного окна, скрипнул и медленно выдвинулся. Сам по себе. Бернет сел, заглянул в него и увидел стопку фотографий.

Срань Господня…

На первой фотографии Ричард Никсон, выглядевший как упырь, выкапывал трупы на Арлингтонском кладбище.

Вторая фотография: Линдон Джонсон, голая субкарнация, ссал в чашу для пунша во время прошлогодней Президентской Рождественской ёлки. Никто из присутствующих похоже не видел его, но на снимке он почему-то получился лучше всех.

На третьей фотографии: три оборотня – Гровер Кливленд, Франклин Пирс и Айк Эйзенхауэр, играли в крокет на лужайке. У всех троих морды выглядели так, будто они вусмерть обдолбались коксом.

На четвертой, пятой и шестой фотографиях: вампиры, облаченные в смокинги, выходили из замысловато инкрустированных гробов: Вудро Вильсон, Калвин Кулидж и Джеральд Форд. Форд, выходя, похоже, запнулся о бортик гроба, и лежал, растянувшись на полу.

Было еще множество других фотографий. Множество других Президентов, которые явно заключили сделку с Дьяволом, были прокляты и осуждены провести вечность в качестве разнообразных монстров. Доказательства лежали у Бернета перед глазами.

И некоторые из них были чертовски хорошими Президентами! Прекрасные государственники, мужи, с величием прошагавшие по истории.

Я правда должен сделать это? – задался он вопросом. – Ради своей страны?

Бернет стиснул зубы.

Нет!

Нет, вашу мать! Никогда! Никогда он не продаст свою бессмертную душу Дьяволу, только ради того, чтобы выполнить свои Президентские обещания!

– Помогите! Помогите! – пискнул у него за спиной тоненький голосок.

Бернет оторвался от фотографий. Похоже на голос девочки-подростка. Наверное, отбилась от группы и случайно забрела сюда, не заметив предупредительных табличек: ТУРИСТИЧЕСКИЕ ЭКСКУРСИИ ПО БЕЛОМУ ДОМУ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЗАХОДИТЕ ЗА ОГРАЖДЕНИЯ. Бернет оглянулся и захлопал глазами. Худощавый мужчина в сером костюме в елочку зажимал в углу маленькую девочку, впившись зубами ей в горло. Девочка сопротивлялась все слабее и слабее, пока, обескровленная, не затихла вовсе.

– Отпусти ее! – завопил Бернет.

Джимми Картер икнул и облизал, блестящие от крови, губы. Тело девочки теперь было похоже на сморщенную шелуху. Картер отпустил ее, позволив рухнуть на пол.

– Ух ты! Это круче, чем арахисовое масло, – произнес он растягивал слова. – Похоже ее родители были просто упоротыми республиканцами.

– Убирайся отсюда, ты, провинциальный кровосос!

Картер поправил галстук.

– Ты ведь присоединишься к нам, верно?

– Нет!

– Не тупи, – eго лицо расплылось в знаменитой южной улыбке. Блеснули клыки. – Присоединяйся к нам.

Тело его начало медленно съеживаться.

– Эй! – закричал Бернет. – Ты убил мою собаку?

– Нет. Это был Хардинг. Тот еще отморозок.

Картер растворился в воздухе, и теперь летучая мышь трепетала под потолком, а потом выпорхнула в коридор.

* * *

– Присоединяйся к нам…

Бернет чуть не захлебнулся, но вовремя успел закрыть рот и зажмурить глаза пока горячая струя била ему в лицо. И снова, сука, этот запах говяжьего барбекю! Нет, Бернету нравилось говяжье барбекю, но, блядь, не до такой же степени! Он сел на кровати, мокрый, и скукоженный, как раз в тот момент, когда тучный – и как всегда абсолютно голый – покрытый уродливыми печеночными пятнами, Линдон Джонсон исчезал в стене.

– Не тупи. Присоединяйся к нам.

Бернет выдохнул, когда призрак исчез. Почему его моча не исчезала тоже? Он лишь покачал головой. Сторона кровати, где спала Ленор была пуста; с недавних пор она перебралась в другую спальню. Бернет не мог ее в этом винить, учитывая природу утренних обливаний.

Моча все еще продолжала стекать с его лица, когда он слез с кровати.

Это голый хуесос теперь будет ссать на меня КАЖДОЕ ЕБАННОЕ УТРО???

И тут в его голову просто не могла не прийти мысль: возможно, вся эта херня прекратиться если я…

…присоединюсь к ним.

Дверь открылась и прислуга, тощий паренек-японец в черных брючках и белой жилетке, вкатил тележку с любимым завтраком Президента Бернета: сэндвичи с яйцом и сыром.

Паренька, казалось, нисколько не удивлял тот факт, что Президент Соединенных Штатов Америки стоял посреди комнаты в пижаме, насквозь пропитанной мочой.

– Яйца я люблю слегка недоваренные, – хмуро предупредил его Бернет.

– Та, та, гаспасина Псисисен.

Бернет снял серебряную крышку с блюда и вытаращил глаза. Несколько сэндвичей были надкусаны, на других виднелись глубокие отпечатки чьих-то пальцев в расплавленном сыре.

– Ты что, блядь, издеваешься! – взревел он. – Это чё за объедки!

– Се-ер?

– ЧЁ ты мне тут "сЕркаешь", косоглазое чмо! – Бернет вперился в паренька злобным взглядом. – Боже, да ты в зеркало на себя смотрел? Только вчера спрыгнул с сакуры? Убери отсюда эту хуйню и принесите мне мой нормальный завтрак!

Паренек, часто кланяясь, попятился к двери, таща за собой тележку. Прежде чем дверь за ним закрылась, Бернет успел разглядеть стоящего в коридоре Уильяма Говарда Тафта. Тафт улыбался ему, чавкая набитым ртом.

Почему этот жирный зомби все время что-то жрет! У него что, было голодное детство?

Принимая душ, Бернет, сквозь струи воды, различил призрачные лица, пристально смотрящие на него. Они что, разглядывали его пах? Улыбались? Одно из лиц выглядело в точности, как лицо Гарри Трумэна. Бернет вздрогнул, быстро домылся и выскочил из душа. Потом вздрогнул снова, когда увидел надпись, выведенную чьим-то пальцем на запотевшей поверхности зеркала:

ПРИСОЕДИНЯЙСЯ К НАМ КРОШКА-МОРКОШКА.

Когда он вышел из ванной, просто до тошноты омерзительный упырь, Ричард Никсон, рылся в его бельевом шкафу.

– Оставьте меня в покое!

Никсон вприпрыжку выбежал из комнаты, обдав Бернета смрадом свежевырытых могил. Все нижнее белье в шкафу было измазано грязью.

Просто не могу поверить, что когда-то голосовал за эту тварь…

Слуга-японец появился снова, толкая впереди себя тележку с завтраком.

– Если сейчас увижу там хоть один надкусанный тост, твоя узкая жопа завтра же будет в Нагасаки, – предупредил его Бернет.

Но, паренек уже пятился к двери и, развернувшись, пулей выскочил из комнаты.

Бернет поднял крышку. Лицо тут же съежилось от пахнувшего из-под нее аромата. Куча экскрементов на блюде выглядела такой свежей, что, казалось, фактически дышала.

Бернет отшвырнул крышку, и она с лязгом врезалась в стену. Потом упал на колени и, сжав кулаки закричал:

– Ну, хорошо! Хорошо! Я сделаю это!

Слова эхом заметались по величественным залам Белого Дома, как отголоски орудийной канонады.

* * *

Кэнтон сидел, водрузив волосатые лапы на Президентский стол, и как сумасшедший пыхтел сигарами, прикуривая их одну от другой.

– Мы знали, что ты согласишься. Любой со степенью Гарварда или Йеля не может быть настолько тупым.

Бернет расположился в кресле напротив, почти задыхаясь от окутавшего его сигарного дыма.

– И ты, правда, перестанешь срать здесь по всем углам?

– Обещаю. Эй, мы же теперь – одна команда.

Бернет потер ладонями щеки и пробормотал.

– Просто не могу поверить, что собираюсь продать душу Дьяволу за каких-то восемь лет в Президентском кресле.

Длинные волосатые уши Кантона, развернулись в его сторону.

– Ну, возможно, не за восемь, а всего за четыре.

Бернет впился в него взглядом.

– Ты отсидел здесь два срока, сволочь! Я тоже хочу столько же. Хрена с два я отдам это кресло! Да кто меня сможет побить?! Альберт Гор?^[82]

Кэнтон пожал одним плечом.

– Четыре года, восемь лет, да какая разница? Ты все равно войдешь в историю, как самый успешный Президент Соединенных Штатов Америки.

– Ты что-то знаешь! – Бернет чувствовал, что его где-то наебали. – Следующие выборы, уже подстроены Дьяволом?

– Просто не думай об этом, – увильнул от прямого ответа Кэнтон. – Пусть только четыре года… но, это будут лучшие четыре года в твоей жизни. Выше нос, Джоши, живи настоящим. Да, и как ты еще протолкнешь в Сенат свой законопроект по налогам…

Спокойно, спокойно, просто помни, что ты делаешь это ради своей страны. На благо своего народа, – напомнил себе Бернет.

– Мне ведь надо еще выбрать, кем стать… ну, после того, как меня подвинут с кресла?

– О, ты про свое вечное проклятие? Конечно. “Оборотень”, “вампир”, “упырь”, “зомби”, “субкарнация” – можешь выбрать любое. Ты даже можешь стать “какадемоном”. Ну, это демон, который жрет говно Сатаны.

– Я не собираюсь жрать говно Сатаны! – взвизгнул Бернет.

– Шучу, шучу. Как насчет “инкуба”? – Кэнтон подмигнул ему. – Девочки просто штабелями будут ложиться. Выбери то обличье, в котором будешь чувствовать себя лучше всего. Но, не прямо сейчас. Проклятие выбирают в свой последний день на посту Президента. Так что, пока не забивай себе этим голову. Просто подготовься к тому, что все твои мечты осуществятся. Ты – самый могущественный человек на этой планете. Будет круче, чем на “американских горках”, чувак.

На лице Бернета отразилось удивление, когда Кэнтон поднялся с кресла и направился к выходу.

– Что, и все? Разве я не должен… ну, расписаться где-нибудь собственной кровью?

Кэнтон улыбнулся, показав черно-розовые волчьи десна.

– Ты уже расписался, Джош. В своем сердце. Та-дам!

Кэнтон, вышел из комнаты, оставив Бернета в недоумении смотреть ему вслед.

* * *

Уже на следующий день Палата представителей и Сенат единогласно приняли его законопроект по снижению налогов. Бернет был провозглашен героем нации. Согласно опросам социологической службы «Зогби» и Института общественного мнения Гэллапа, его президентский рейтинг достиг 96%, став самым высоким за всю историю Соединенных Штатов Америки. И это было только начало…

ЧЕТЫРЕ ГОДА СПУСТЯ

– Эй, тупоголовый, захлопни дверь с той стороны, – приказал Президент мужчине из Секретной Cлужбы.

Дверь, щелкнув, закрылась, и Президент окинул взглядом грандиозный Овальный Kабинет. Теперь все это мое, – подумал он, – на все это чертово время. Ну, я и ОТОРВУСЬ. Отожгу ПО-ПОЛНОЙ!!!

Он погладил бороду, любуясь своим отражением в полированной столешнице.

Со времен Джеймса Гарфилда, ни у кого такой не было, так ведь? Да-а-а, девчонки будут просто кипятком писать.

– Эй, ты там! А ну, зайди обратно!

Мужчина из Секретной Cлужбы вошел в Овальный Kабинет.

– Сэр?

– Кто из Президентов последний носил бороду? Гарфилд?

– Да, господин Президент.

– А как насчет Честера Артура?

– У него были бакенбарды, сэр, это не совсем борода.

– Я так и думал. Благодарствую. Можешь потеряться снова.

Мужчина из Секретной Cлужбы поднял палец.

– Просто хочу напомнить, сэр, первый инаугурационный бал начнется ровно через полчаса. Может быть Bам стоит подготовиться?

– Бога ради, не еби мне мозги! Я – Президент! Я тут решаю, когда и что мне лучше делать! Потеряйся!

Дверь, щелкнув, закрылась снова.

Боже, как же мне нравится чморить этих парней!

Грядет воистину великая ночь. Все эти гости. Все эти женщины, глазеющие только на него. Да-а, бля. Теперь цыпочки будут слетаться на меня, как пчелки на мед. Хотя, надо признать, прошедший день все же преподнес ему парочку странных сюрпризов. Бернет, с улыбкой до ушей, пялился на него на протяжении всей инаугурации. Новоизбранный Президент не мог это не заметить: фактически из-за этого, он даже несколько раз запнулся, произнося текст Присяги. Какого хрена этот пидор лыбится? Я же только что выставил его задницу из Белого Дома. Это ведь я набрал 60% голосов.

Еще один сюрприз ждал его во время церемониальной поездки к Белому Дому. Бернет сидел рядом с ним на заднем сидении автомобиля, держащего путь к Пенсильвании-авеню. Они улыбнулись друг другу и пожали руки на камеры. А потом Бернет, собравшись уже выйти из Президентского “лимузина” в последний раз, обернулся, и произнес очень странные слова.

– Увидимся через пару дней.

– Даже не мечтай, обсосыш, – ответил новоиспеченный Президент. – Теперь, я – здесь Бугор, я – Большой Папочка. А ты кто такой? Кусок говна на обочине?

– Как, скажи на милость, ты собираешься протолкнуть в Сенат свой законопроект о реформе национальной системы здравоохранения?

Президент чуть не задохнулся от такой наглости.

– Как и что я буду делать – это мое дело! А теперь, вали из “лимузина”. То есть я хотел сказать, вали из МОЕГО “лимузина”.

– Увидимся через пару дней, – повторил Бернет. – Нам нужно будет кое-о-чем поговорить.

Президент расхохотался от такой нелепости.

– О чем мне с тобой говорить? Ты – никто. Дырка от бублика. Хотя, постой. Я и правда забыл тебе кое-что сказать… Не хочешь напоследок отлизать мои яйца, мистер БЫВШИЙ Президент?

Бернет снова улыбнулся, подмигнул и… закрыл дверь.

У этого придурка снесло крышу похлеще, чем у бомжа в день выплаты пособия…

Нет, у нового Президента были планы просто вселенского масштаба: отменить налоговые льготы предыдущей администрации, сократить пособия, вернуть налог на наследство и… O, да! Cпасти китов! И это, не упоминая законопроект, который навсегда высечет его имя в граните американской истории – реформа национальной системы здравоохранения. А сколько тёлочек его ждет, которых он с ума сведет своей бородой!

Но… тот тупоголовый “гоблин” за дверью прав. Скоро его первый инаугурационный бал. Лучше и в самом деле подготовиться…

Он сделал шаг к двери, но что-то заставило его застыть на месте. Он ничего не забыл?

– Ну, конечно…

Я же только что стал Президентом, мать ее, Америки! Самое время, присесть на самом желанном и могущественном кресле в мире!

Он вернулся к столу, выдвинул роскошное кресло и плюхнулся в него.

ЧВАК!

перевод: Пожелал остаться неизвестным

Бесплатные переводы в нашей библиотеке

BAR «EXTREME HORROR» 18+

https://vk.com/club149945915

Примечания

1

Секретная Служба 2

The New York Yankees – американская профессиональная бейсбольная команда, базирующаяся в нью-йоркском районе Бронкса. “Янки” соревнуются в Высшей лиге бейсбола (MLB) в качестве члена клуба американской лиги (AL) Восточного дивизиона. 3

бейсбольный термин 4

бейсбольный стадион Высшей лиги (MLB), расположенный в Балтиморе, штат Мэриленд. 5

Майкл Коул Мусина (род. 1968), по прозвищу "Лось", бывший американский бейсболист, стартовый питчер, который играл 18 сезонов в Высшей лиге бейсбола (MLB) для "Балтимор Ориолс" (1991-2000) и "Нью-Йорк Янкиз" (2001-2008). В 2019 году он был избран в Зал славы бейсбола. 6

являются главным горным хребтом в западной части Северной Америки. Скалистые Горы простираются на 3000 км по прямой от самой северной части Британской Колумбии, на западе Канады, до Нью-Мексико на юго-западе Соединенных Штатов. 7

процесс введения нуклеиновой кислоты в клетки эукариот невирусным методом. Трансфекция обычно включает образование в плазматической мембране отверстий, через которые внутрь клетки может проникать внеклеточный материал. 8

Специальное Полицейское Подразделение 9

Линдон Бэйнс Джонсон (1908-1973) – Президент США, возглавивший страну после убийства Джона Кеннеди в 1963 году. Являлся уроженцем штата Техас. 10

Согласно альтернативной версии убийства Джона Кеннеди, в Президента стрелял не только Ли Харви Освальд с шестого этажа школьного книгохранилища, но также два выстрела были сделаны со второго этажа здания «Даллас Тексас билдинг». 11

Kool-Aid – это бренд ароматизированной смеси напитков, принадлежащий компании Kraft Heinz, базирующейся в Чикаго, штат Иллинойс. Форма порошка была создана Эдвином Перкинсом в 1927 году на основе жидкого концентрата под названием Fruit Smack. 12

американские комедийные телесериалы. 13

около 30 см. 14

серия коллекционных немецких фарфоровых статуэток по эскизам францисканской сестры Марии Иннокентии Хаммел. 15

британский детский сериал производства BBC. Собственно, «телепузики» – четыре персонажа сериала – человекообразные плюшевые существа с антеннами на головах и телеэкранами на животе. 16

Имеется в виду американский телесериал «Частный детектив Магнум». 17

Кварта – 0,95 литра. 18

Оливер Лоуренс Норт (род. 1943) – американский политический комментатор, телеведущий, военный историк, автор и отставной подполковник Корпуса морской пехоты США. Он был осужден по делу "Иран-Контрас" в конце 1980-х годов, но его приговоры были отменены, а все обвинения против него были сняты в 1991 году. Норт в первую очередь запомнился своим сроком в качестве сотрудника Совета Национальной Безопасности во время дела "Иран-Контрас", политического скандала конца 1980-х гг. Скандал был связан с незаконной продажей оружия Ирану. 19

Уильям Джозеф Кейси (1913-1987) – Директор ЦРУ (1981-1987) и руководитель избирательной кампании президента Рейгана. 20

Боб Вудворд (род. 1943) – американский журналист, получивший известность благодаря расследованию «Уотергейтского скандала». 21