Текст книги "Сознавание: исследуем, экперементируем, упражняемся"

Автор книги: Джон Стивенс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 23 страниц)

«Вы»-утверждения

В течение двух минут говорите друг с другом, используя предложения, которые начинаются со слова «вы». Не задавайте друг другу вопросов, используйте только «Вы»-ут-верждения. (…)

Коротко обсудите свой опыт. Что вы чувствовали, произнося «Вы»-утверждения, и что вы чувствовали, слушая партнера? Сравните данный опыт»с предыдущим. (…)

«Мы»-утверждения

Поговорите, используя утверждающие предложения, которые начинаются с местоимения «мы». Вопросы в этом эксперименте запрещены, используйте только «Мы»-ут-верждения. (…)

Обсудите свой опыт. Сравните этот опыт с тем, что вы испытывали в предыдущих беседах (…).

«Я»-утверждения

Теперь поговорите друг с другом, пользуясь утвердительными предложениями, начинающимися с «Я». Вопросы запрещены, используйте только «Я»-утверждения. (…)

Снова обсудите свои чувства и сравните их с предыдущим опытом. (…)

Вопросы

Теперь я хочу, чтобы вы говорили друг с другом, используя только вопросы. Задавайте любые вопросы, но не отвечайте на них. Каждая фраза должна быть вопросом. Начинайте. (…)

126

Теперь обсудите свой опыт. Не заостряйте внимание на факте, что, возможно, многие хотели ответить на заданный вопрос. Обсудите другие аспекты: что вы чувствовали, когда спрашивали вы и когда спрашивали вас. (…)

Изменение вопросов в «Я»-утверждения

Сейчас я хочу, чтобы вы вспомнили вопросы, которые задавали друг другу, и перестроили каждый вопрос в «Я»-утверждение. Например, если ваш вопрос был: «Зачем ты носишь ботинки?», ваше утверждение может звучать как: «Я заметил, что ты носишь ботинки», или «Мне нравятся/не нравятся твои ботинки», или какое-нибудь другое утверждение о ботинках, которое начинается с «Я». Любой вопрос возможно трансформировать в «Я»-утверждение. Если вы не можете вспомнить некоторые из своих вопросов, обратитесь к партнеру, возможно, он поможет восстановить некоторые из них. (…)

Теперь обсудите свой опыт изменения вопросов в утверждения и сравните его с опытом, когда вы только задавали вопросы или только строили утверждения. Что вы чувствуете, выслушая эти вопросы и утверждения? (…)

«Почему?» – «Потому что»

Сейчас пообщайтесь друг с другом, используя фразы, которые начинаются со слов «почему» или «потому что». Каждая фраза должна быть либо вопросом, начинающимся с «почему», либо ответом, который начинается с «потому что». (…)

Теперь обсудите свой опыт. Что вы ощущали в процессе этого обмена вопросами и ответами? (…)

127

«Как» – «Так»

Теперь я хочу, чтобы вы разговаривали друг с другом, руководствуясь следующим правилом: каждое предложение должно быть либо вопросом, касающимся чего-то здесь и сейчас, которое начинается со слов «как» или «что», или ответом на один из этих вопросов. Ответ на вопрос «как» и «что» не начинается со слова «потому что». В этом эксперименте как «почему», так и «потому что» запрещены. На вопрос: «Что ты чувствуешь?» можно ответить: «Я возбужден и чувствую, как напряжены мои плечи». На вопрос: «Что тебе нравится во мне?» можно ответить: «Мне нравится, как ты улыбаешься и наклоняешь голову, разговаривая со мной». Уделите этому около трех минут. (…)

Теперь обсудите свой опыт. Сравните его с опытом вопросов «почему» и ответов «потому что». Какой вид вопросов и ответов действительно передает информацию и помогает войти в контакт с другим человеком? (…)

«Но»

Теперь произносите любые утверждения, включающие слово «но» в середине предложения. Вы не должны использовать «но» в начале; просто удостоверьтесь, что в каждом предложении есть одно «но». (…)

Сейчас обсудите, что вы сознавали, произнося и слушая «но»-утверждения. Что вы ощущали в процессе этого? Какой эффект оказывает союз «но» на утверждения? (…)

«И» '

Теперь разговаривайте, используя любые утверждения, содержащие союз «и». В каждое предложение должно входить «и». Союз «но» произносить нельзя. Попытайтесь повторять некоторые из предложений, которые вы только что говорили с «но», заменяя «но» на «и», отмечая, какой эффект это оказывает на фразу. (…)

Сейчас обсудите свой опыт и сравните его с предыдущим. Что делает с утверждением слово «и»? (…)

«Я-ты»-утверждения

Теперь поговорите, используя утверждения, которые начинаются с «Я» и так или иначе обращены к партнеру, например: «Я чувствую себя сдержанно с тобой» или «Я восхищаюсь тем, как уложены твои волосы и как они блестят на свету». (…)

Сейчас обсудите свой опыт в данном виде коммуникации со своим партнером и сравните с другими способами коммуникации, которые вы испытали ранее. (…)

Уделите несколько минут, чтобы пересмотреть свой опыт, суммируйте то, чему вы научились в экспериментах с различными видами коммуникации. (…)

Сейчас я собираюсь рассказать о некоторых аспектах этих упражнений, чтобы закрепить ваш опыт и, возможно, отметить некоторые вещи, которые вы не совсем понимали до этого.

Когда я начинаю фразу с «это», предмет разговора воплощается во внешнюю форму. «Это» находится где-то «не здесь», оно не является ни частью меня, ни частью вас. Например: «Это странно, что мы разговариваем так друг с другом». Где «это», которое странное? Вот предложение, которое звучит более прямо: «Я чувствую некоторую сдержанность, разговаривая с тобой».

Когда я начинаю предложение с местоимения «вы», это часто заставляет другого человека защищаться. Я только отрекаюсь от своего опыта и мнений, используя множественное «вы» вместо «я». «Вы» на самом деле значит «кто-нибудь» или «все». «Вы знаете» обычно значит «все знают», а | «вам весело в этой ситуации» реально значит: «Кому-то было бы весело в этой ситуации». Когда я обращаюсь конкретно к вам, это до некоторой степени вторжение в ваше бытие. Это так, даже если мое утверждение не является ни резкой критикой: «Вы ужасны», ни лестью: «Вы прекрасны». Когда я говорю «вы», я говорю о чем-то «не здесь», о чем-то далеком от меня. Я могу строить «Вы»-утверждения довольно просто, потому что мне не приходится открываться или вверять себя кому-то.

Большинство, если не все, «Вы»-утверждения на самом деле замаскированные «Я»-утверждения. «Вы так прекрасны» может значить: «Вы мне нравитесь; останьтесь со мной и будьте добры ко мне». «Вы ужасны» может означать: «Вы мне не нравитесь, и это ваш недостаток; я хочу, чтобы вы из-1 менились, так чтобы угодить мне». «Вы»-утверждения часто используются в игре в обвинения. Если между нами возник спор или разногласия, я могу сделать так, чтобы создалось впечатление твоей вины. Когда я говорю «Вы», я уклоняюсь от ответственности за свою долю в любом разногласии между нами. Когда я говорю «Я», я признаю, что принимаю участие в этом разногласии, и это тяжелее, чем сваливать всю вину на тебя. Возможно, ты ведешь, себя абсолютно нормально, и мои требования, направленные на то, чтобы ты изменился, неразумны. Возможно, ты не такой уж и замечательный, но то, как ты устраиваешь свою жизнь, доставляет раДрсть и удобно для меня, и это хорошо. Использование «Я» означает, что я беру ответственность за себя во взаимо– -отношениях. Когда я говорю: «Ты мне не нравишься; я хочу, чтобы ты изменился», это очевидно выявляет отождествле-ние моего мнения о тебе с моими переживаниями и показывает, что я требую твоего изменения ради того, чтобы моя жизнь стала более приятной. Когда я говорю: «Мне хорошо, когда я с тобой», я делаю четкое личное утверждение о своих

130

переживаниях. Когда я говорю «Я», я выражаю себя; когда я говорю «Ты» или «Вы», я остаюсь на расстоянии и часто манипулирую другими.

«Мы»-утверждения имеют по меньшей мере два важных аспекта. Они объединяют людей, указывая на то, что у нас много общего: аспекты, в которых мы согласны друг с другом, и аспекты, которые нам друг в друге нравятся. «Мы»-утверждения также имеют тенденцию делать опыт расплывчатым – это не «Я» и не «Ты», тот, кто чувствует или думает, но туманное «Мы», которое каким-то образом определяет нас обоих, однако не является ни одним из нас. «Мы» также может скрывать и маскировать реальные отличия между нами и стараться заманить тебя на мою сторону. Я могу говорить: «Мы согласны», когда знаю, что мы не согласны, но хочу заявить свою точку зрения. «Мы» часто маскирует «Я»-утверждения. «Мы должны приготовить обед» может на самом деле означать: «Я голоден и хочу, чтобы ты приготовил обед»; «Пойдем в магазин» значит: «Я хочу, чтобы ты пошел со мной в магазин».

Вопросы также направляют внимание на другого человека и часто заставляют его защищаться и чувствовать, что на него нападают. Это в особенности относится к вопросу «почему?». Например, вопрос «Почему ты носишь ботинки?» часто скрывает за собой критику, и вы, возможно, отреагируете на него защищаясь, то есть объясняя и оправдывая простой факт того, что вы носите ботинки. Вопросы также могут быть использованы как лесть, заставляя вас чувствовать себя важным и значимым, успокаивая вас и делая похожим на меня.

Если я заменю все свои вопросы на «Я»-утверждения, тогда я снова должен буду взять ответственность за свою позицию, свои мнения и требования. В этом случае я буду выражать себя, вместо того чтобы прятаться за своими вопросами, которые просят, чтобы ты выразил себя. Очень немногие вопросы являются искренним запросом информации, и если вопрос начинается с «почему», то вы почти всегда можете быть уверены, что он не искренний. Существует несколько видов реальных вопросов, которые используют «почему». Вопрос с «почему», который на самом деле требует информации, может быть легко изменен в более точный вопрос, использующий слова: как, какой, что, где, когда и т.д. Короткая формула: «Почему – потому что» – это изображение в миниатюре бесполезного многословия. Вместо того чтобы увеличивать ваше понимание, это ведет вас к бесконечной цепочке пустых вопросов и бесполезных ответов – к рационализациям и объяснениям, которые все дальше и дальше уводят вас от актуального опыта и сознавания.

«Как?» и «что?», напротив, являются полезными вопросами, которые ведут к более глубокому пониманию. Когда я задаю вопрос «как?», то спрашиваю о качестве и о процессе, происходящем сейчас, вместо ухода от настоящего и построения догадок о прошлом. «Почему атомы реагируют определенным образом?» – это вопрос для метафизиков. На него существуют миллионы бесполезных ответов. «Как реагируют атомы?» – вопрос для физики и химии, и на него существует только один полезный ответ для каждой конкретной ситуации. «Почему тебе плохо?» – в лучшем случае способ заставить человека объяснять и оправдываться, а в худшем – требование того, чтобы ты отказался от факта, что тебе плохо, если ты не можешь оправдать его. «Что ты ощущаешь?» – настоящее требование информации о твоем опыте, и твой ответ: «Я чувствую напряжение в желудке и головные боли» вводит тебя в тесный контакт со своим собственным опытом. Когда спрашиваешь «как?» и «что?» – запрашиваешь информацию о фактах и процессах. Когда спрашиваещь «почему?», ты запрашиваешь только бесконечные объяснения – причину причины причины причины.

Многие вопросы – ловушки, которые требуют, чтобы вы скомпрометировали себя. Если ты попался, тебя можно наказать или заставить делать что-либо, что ты делать не желаешь. «Когда ты вернулся?» звучит как невинный вопрос. Но если я уже знаю, что ты приехал неделю назад, и я зол на то, что ты не позвонил мне, этот вопрос как приманка, которая заставляет тебя компрометировать себя. Если ты ответишь искренне, я могу «законно» разозлиться на тебя; если соврешь, я смогу поймать тебя на этом. «Я знаю, что ты вернулся неделю назад, и я злюсь на то, что ты не позвонил» – утверждение, которое гораздо более искренне. Если я буду сознавать свои ощущения, я смогу выразить себя еще более искренне, вроде: «Я хотел видеть тебя, а также я хотел, чтобы ты показал, что заботишься обо мне, позвонив мне. Поэтому я не звонил, я разочарован, что ты не проявил заботу обо мне». Утверждения что-то выражают, большинство вопросов являются манипуляциями.

«Но» – союз, который может оказать пользу в выражении контрастов и различий. Также он может быть использован для того, чтобы отменить или свести на нет первую часть предложения. Когда я говорю: «Ты мне нравишься, но…», то «Ты мне нравишься» обычно полностью уничтожается словами, которые следуют далее. Фраза, содержащая «но», может быть настолько противоречивой, что становится абсолютно бессмысленной и совсем ничего не говорящей. Некоторые люди используют «но» почти во всех предложениях, они создают видимость разговора, но все, что они говорят, уничтожается чем-то еще, и в итоге получается нулевой результат. Еще одна функция «но» – это расщепление. Если я говорю: «Мне нравится твоя доброта, но я не люблю твой нервный смех», это почти всегда выглядит так, будто «но» помещает твою доброту в один конец комнаты, а нервный

133

смех – в другой. Это расщепление – часто первый шаг к из– .; беганию и отрицанию части вашего опыта. Если вы говорите ту же фразу, заменяя «но» на «и», тогда два ваших опыта связаны, а не разделены. «И» объединяет ваши опыты, препятствует отчуждению и, возможно, ведет вас к выражению других аспектов вашего опыта. Вместе с «и» вы остаетесь сбалансированным, сознающим обе стороны и понимающим, что эти обе стороны – правда, т.е. то, что мне нравится и не нравится – две части *моего восприятия тебя.

«Я-ты»-утверждения – это наиболее открытое выражение моего сознавания твоему сознаванию. Я беру ответственность за то, что говорю, я говорю это непосредственно тебе, и, говоря что-то о тебе, я обращаюсь непосредственно к тебе и рассказываю что-то из того, как я воспринимаю тебя. Исследуйте эти идеи в дальнейшем в вашем повседневном взаимодействии с людьми. Отмечайте, когда вы и другие люди используют эти ключевые слова и подобного рода фразы, и сознавайте, что вы в это время чувствуете и что происходит. Отмечайте, в какой обстановке вы используете эти слова и как они влияют на ваши взаимоотношения. Старайтесь делать «Я»-утверждения и своих, и чужих вопросов. Наблюдайте, что происходит, когда вы используете «и» вместо «но» и «как» вместо «почему». Действительно удивительно, насколько вы можете прояснить коммуникацию и углубить понимание, просто изменяя некоторые из способов выражения себя.

Вы сможете на практике использовать эти идеи, держа их в уме, когда будете выполнять следующие упражнения. Сознавайте свое общение и применяйте эти идеи, чтобы сделать сказанное вами в диалоге более искренним и точным. Если вы выполняете упражнение в одиночестве, говорите громко и действуйте согласно ситуации, так, чтобы у вас была возможность сознавать то, что вы выражаете телесно, и ; переносить это сознавание в диалог.

134

Вина

Закройте глаза, примите удобное положение и войдите в контакт со своим телом. (…) Теперь вспомните ситуацию, по поводу которой у вас осталось чувство вины. (…) Верните себя в эту ситуацию так, будто она происходит сейчас. (…) Восстановите все детали этой ситуации. Где вы? (…) Есть с вами кто-нибудь еще? (…) Что происходит в этой ситуации? (…) Что конкретно вы делаете, из-за чего чувствуете себя виноватым? (…) Что вы чувствуете в этой ситуации? (…) Где в своем теле вы ощущаете напряжение и дискомфорт? (…)

Теперь подумайте о человеке, которому вы меньше всего хотели бы рассказать о своей вине, человеке, который будет наиболее расстроен или разозлен, если узнает об этом. (…) Теперь представьте, что этот человек здесь и сейчас напротив вас. Попытайтесь детально визуализировать его. (…) Как он (она) выглядит? (…) Во что одет? (…) Какое у него (нее) выражение лица? (…)

Представьте, что вы разговариваете с этим человеком и рассказываете ему то, от чего вы чувствуете себя виноватым. Выражайте себя искренне и точно, постарайтесь добиться ощущения, что вы реально говорите с этим человеком. Скажите про себя: «Мэри, я собираюсь рассказать тебе кое-что, что я сделал…» (…) Что вы чувствуете в это время? (…)

Теперь поменяйтесь с этим человеком местами. Станьте им и поговорите с собой от лица своего собеседника. Что вы отвечаете на услышанное? (…) Что чувствуете, реагируя на свои признания? (…) Некоторое время продолжайте диалог. (…)

Возмущение

Станьте собой и выразите теперь чувство возмущения, которое скрывается за виной. Например, если вы действовали наперекор воле родителей, можно сказать: «Я возмущен,

135

потому что вы указываете мне, что я должен делать». Обращайтесь непосредственно к этому человеку и искренне расскажите ему, что вы чувствуете. (…) Что вы чувствуете, когда делаете это? (…)

Снова поменяйтесь местами и отреагируйте на свои слова с точки зрения своего собеседника. Как он отреагировал бы на ваше чувство возмущения? (…) Постарайтесь добиться максимально полного перевоплощения. (…) Что вы говорите? (…) Что чувствует ваше тело? (…) Продолжайте диалог в течение некоторого времени. (…)

Требование

Теперь станьте собой и выскажите те требования, которые лежат за возмущением. Например, если ранее вы сказали: «Я возмущен тем, что ты обращаешься со мной как с ребенком», то требование может звучать так: «Говори со мной как со взрослым» или «Оставь меня в покое!». Выражайте свои требования по отношению к другому человеку ясно и четко, так, будто вы приказываете. (…) Какие ощущения возникают в вашем теле? (…)

Поменяйтесь местами. Станьте этим человеком и отреагируйте на требования, которые только что выразили. Что вы говорите? (…) Что вы чувствуете? (…) Некоторое время продолжайте этот диалог, становясь то одним, то другим из беседующих. Продолжайте развивать открытую коммуникацию между собой и этим другим человеком. (…)

После этого я прошу вас открыть глаза и рассказать друг другу о своем опыте. Даже если вы не желаете говорить о чувстве вины, остается еще очень многое, чем вы можете поделиться. Что вы ощущали в каждой из ролей и как менялись ваши чувства и взаимодействие в процессе выражения вины, возмущения и требования? Что вы узнали о ваших требованиях к другому человеку? Рассказывайте о своем

136

опыте от первого лица в настоящем времени. Теперь откройте глаза, вернитесь к группе и поделитесь своим опытом. (…)

Требование – очень прямой вид общения. Когда я говорю: «Делай это!» или «Не делай этого!», я выражаю себя конкретно и открыто и беру ответственность за свои требования – я сообщаю тебе о том, что я хочу от тебя. Каждый из нас многое требует от других, и для всех нас актуален вопрос взаимодействия посредством требований и нахождения приемлемого способа разрешения конфликта, вызываемого ими.

Самые серьезные проблемы чаще всего вызваны не выраженными открыто и прямо требованиями. Обычно мне не хочется брать ответственность за свои требования, так что я прячу и маскирую их в мягкие просьбы, намеки, вопросы, упреки и другие бесконечные манипуляции. Я предпочитаю удовлетворять свои желания, не беря на себя смелость просить об этом. Если я требую открыто, появляется риск отказа, или ты можешь указать на то, что мое требование неразумно или невыполнимо, или на то, что я прекрасно сделаю это для себя сам, и т.д. Когда я прячу выражение своих требований, они становятся туманными и часто вводят в замешательство – как тебя, так и меня. Мы оба теряем сознава-ние того, что происходит между нами. Мои требования могут стать настолько запутанными, что ты не сможешь удовлетворить их, даже если пожелаешь.

Когда мои требования не удовлетворены, я чувствую обиду и гнев по отношению к тебе за то, что ты отказываешь мне. Если я выражаю эту обиду и говорю тебе о том, как ты не угодил мне, тогда обычно становится понятно, как ты можешь удовлетворить меня. Если я возмущен тем, что ты непрерывно что-то говоришь, мое требование ясно, я хочу, чтобы ты время от времени замолкал. С помощью выражения своих возмущений мои требования проясняются. Но даже здесь есть возможность манипулирования и непра-

137

вильного понимания. Например, я могу усилить твое требование ко мне так, что разумные требования станут неразумными. Так как они неразумны, у меня теперь есть «причина» отказать, и я могу обвинить тебя в том, что ты требуешь невозможного и т.д. В противовес подобным проблемам любое открытое выражение возмущений и требований приведет в результате к ясности. Когда мы знаем, что требуем друг от друга, мы восстанавливаем нормальную коммуникацию и контакт. Теперь мы можем попробовать прийти к согласию о возможном решении реальной проблемы, которую ставят эти требования.

Исследуя эти требования, я могу открыть, что ты не имеешь возможности удовлетворить некоторые из них и не хочешь удовлетворять другие. Кое-что из того, что я требую от тебя, я могу делать самостоятельно, а с другими требованиями могу обратиться к другим людям. Возможно, мы поймем, что слишком разные, чтобы уживаться друг с другом, и что оба будем счастливее, удовлетворяя свои потребности с кем-то другим. В реальном мире ничто не способно соответствовать вашему воображаемому идеалу, но любое решение, которое вы можете найти, гораздо предпочтительнее бесконечной борьбы, которая является результатом замаскированных требований и непрекращающихся просьб о том, что другой не может или не хочет делать.

Если я отказываюсь выражать свою обиду, она не исчезает. Если я чувствую обиду – это факт, который я не могу изменить. У меня есть выбор: выразить ее открыто или замаскировать, уменьшив сознавание того, что я чувствую и делаю. Замаскированные частичные выражения обиды – нытье, критика и другие формы раздражения и фрустраций – на самом деле сохраняют чувство и питают его. Только полное принятие и выражение чувств позволяет им стать завершенными. Некоторые люди складывают обиды и обвинения в большой мешок и ждут подходящей возможности

138

вывалить все это на кого-нибудь. Но даже тогда они не полностью выражают свою обиду, потому что обычно не принимают эти чувства как свои и не берут За них ответственность. Они обычно продолжают обвинять других в своем дискомфорте, манипулировать и требовать, чтобы окружающие изменились.

Нежелание быть открытым мешает тебе узнать, что я чувствую и ощущаю, и разделяет нас. Замаскированное выражение моих чувств и действий создает дополнительное замешательство, обиду и трудности к уже существующим между нами реальным проблемам.

Уговорите свою семью провести следующий эксперимент. В специально выбранное время (днем или вечером) попробуйте общаться исключительно с помощью требований. Если кто-либо скажет нечто, не являющееся требованием, попросите его переформулировать сказанное. В наших словах всегда звучат некие требования, даже если это обычное «послушай!». Этот эксперимент может казаться некоей крайностью или чем-то искусственным, но он, на самом деле, может обратить ваше внимание на требования, которые вы и окружающие предъявляете друг другу. Если это упражнение покажется вам сложным, просто исключите вопросы, и пусть каждая фраза будет либо требованием, либо «Я»-утверждением. Вы также сможете обнаружить, насколько полезно исследовать свои собственные способы скрытого манипулирования другими людьми. Посмотрите, что вы можете открыть из следующего эксперимента.