Текст книги "Сознавание: исследуем, экперементируем, упражняемся"

Автор книги: Джон Стивенс

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 23 страниц)

Личное пространство

Объединитесь с кем-нибудь в пару и молча встаньте к нему лицом. Не разговаривайте, пока я вас об этом не попрошу. Поднимите свои руки навстречу друг другу и коснитесь ладонями вашего партнера, так чтобы ваши руки слегка давили на руки партнера. Сейчас я хочу, чтобы вы смотрели друг другу в глаза, одновременно взаимодействуя руками. Начните шевелить пальцами и ладонями и выясните, что вы можете узнать о партнере с помощью такого взаимодействия. (…) В особенности сознавайте ощущения в ваших руках, но также уделяйте внимание тому, что чувствуете и что наблюдаете в вашем партнере. (…) Экспериментируйте с движениями рук. (…) Что выражают движения партнера? (…) Позвольте рукам легко двигаться и играть с руками партнера. (…) Кто из вас более активен в движениях и исследовании вашего взаимодействия? (…) Как еще вы можете получить знания о вашем партнере с помощью этого диалога рук? (…)

Сейчас исследуйте размер и форму личного пространства партнера – область вокруг его тела, в которую он допускает вас с неохотой. Приближайте руки к партнеру в различных местах и наблюдайте, как близко он позволит приблизиться к телу. (…) Что вы чувствуете, достигая его личного пространства? Как далеко вы хотели бы проникнуть и в какой степени партнер входит в ваше личное пространство? (…) Сознавайте, когда партнер противится вашим движениям или пусть очень мягко, но отступает. (…) Что вы чувствуете, когда партнер подходит близко к вашему личному пространству? (…) Насколько близко вы готовы подпустить его? (…) Какой формы и размера ваше личное пространство? (…) Сейчас я произнесу начало фразы. Я хочу, чтобы вы завершили ее первыми словами, которые придут вам на ум, и сказали их партнеру: «Если я позволю тебе приблизиться ко мне…» (…)

223

Теперь закройте глаза и молча продолжите взаимодействие рук еще некоторое время и посмотрите, что вы можете узнать друг о друге. (…) Не открывая глаз, очень медленно прервите контакт. (…) Уберите руки и некоторое время просто постойте наедине с собой. (…)

Теперь откройте глаза, сядьте и поделитесь друг с другом своим опытом. Расскажите партнеру, что вы чувствовали и что обнаружили в нем, в себе, в вашем личном пространстве, во взаимодействии между вами во время эксперимента и т.д. Уделите этому около пяти минут. (…)

«Да» – «нет» толкания

Создайте пару с кем-нибудь равным по силе. (Или с кем-то, по отношению к кому вы враждебно настроены, или с человеком, в отношении с которым имеет место ощущение борьбы или соревнования.) Встаньте лицом друг к другу, уприте свои ладони в ладони партнера, не переплетая пальцы. Через минуту я попрошу вас посмотреть друг другу в глаза и начать толкать друг друга руками. Я хочу, чтобы один из вас выкрикивал: «Да! Да! Да!..», а другой: «Нет! Нет! Нет!..» Когда начнете кричать, толкайте настолько сильно, насколько можете. Через минуту поменяйтесь словами и продолжайте толкать еще минуту. (…) Есть ли вопросы? (…) Начинайте. (…)

Остановитесь. Я хочу, чтобы вы молча проанализировали этот опыт. Сознавайте, когда вы толкали сильнее: когда выкрикивали «Да!» или «Нет!», или вы толкали с одинаковой силой в обоих случаях? (…) Действительно ли вы толкали со всей силой, или вы сдерживали себя, чтобы защитить партнера или не дать ему «проиграть»? (…) Отметили ли вы какие-нибудь различия в действиях партнера при выкрикивании разных слов? (…) Если вы заметили какую-то разницу

224

в себе, подумайте, имеет ли это какое-либо значение в вашей жизни. К примеру, если вы толкали сильнее, выкрикивая «Нет!», это может означать, что большая часть ваших усилий направлена на противоборство с чем-либо, а не на утверждение, или что-то еще, непосредственно связанное с вашим опытом. (…) Уделите пару минут, чтобы поделиться своими переживаниями с партнером и обсудить это. (…)

Снова встаньте лицом друг к другу и упритесь своими ладонями в ладони партнера, не переплетая пальцы. Сейчас я собираюсь попросить вас смотреть друг другу в глаза и толкать. Делая это, сознавайте, что вы чувствуете, выкрикивайте слова или очень короткие фразы с каждым толчком и каждым выдохом. Используйте любые слова по желанию, которые выражают ваше сознавание в данный момент. В течение двух минут толкайте настолько сильно, насколько можете. (…)

Хорошо, сейчас отдохните и побудьте с опытом последних двух минут. (…) Что вы переживали, толкая партнера? (…) Сейчас в течение нескольких минут поделитесь своим опытом с партнером. (…)

СУПРУЖЕСКИЕ ПАРЫ

Эксперименты из этого раздела особенно полезны для супружеских пар или для любых двух людей, которые находятся в настоящее время в каких-либо взаимоотношениях и большое количество времени проводят вместе. Пары людей, тесно связанных между собой, также могут извлечь пользу из экспериментов предыдущего раздела, а многие из опытов данного раздела, особенно «Обида – признательность», могут быть также полезны для любых людей, которые желают исследовать свои взаимоотношения.

Встреча

Сядьте напротив друг друга. Представьте, что вы только что встретились и что никогда до этого друг друга не видели. , Постарайтесь увидеть друг друга такими, какими вы в данный момент являетесь. Я хочу, чтобы вы познакомились, сознавая, как вы это делаете: о чем говорите и как пытаетесь больше узнать человека, которого только что встретили. Уделите около десяти минут на знакомство с партнером. (…)

Сейчас я хочу, чтобы вы рассказали друг другу, что вы сознавали во время знакомства. Какую часть себя и своих чувств вы открыли, а какую оставили при себе? Кто занимал более активную роль в этом знакомстве? Уделите около пяти минут, чтобы подробно исследовать то, что происходило между вами последние десять минут. (…)

Пословицы

Сядьте молча лицом друг к другу и смотрите на партнера. (…) Продолжайте смотреть и отметьте первую пословицу, которая придет вам на ум. (…) Расскажите друг другу свои пословицы. (…) После этого решите, какая из двух пословиц будет участвовать в дальнейшем эксперименте. (…)

Поделитесь друг с другом сознаванием того, что происходило, когда вы принимали это решение. Как вы решали, кто занял более активную позицию и что вы чувствуете по этому поводу? Например, один из вас мог отказаться от принятия решения и предоставить выбор партнеру, а затем обидеться, за то, что тот не выбрал вашу пословицу. Постарайтесь осознать точную последовательность действий и событий, которые в результате дали это решение. (…)

Сейчас уделите пару минут, чтобы обсудить, в какой степени это решение – пример того, как вы оба часто принимаете решения. Иллюстрирует ли это общий паттерн вашего взаимодействия? (…)

Закройте глаза и подумайте о пословице, которую вы выбрали. (…) Произнесите ее про себя несколько раз с различным выражением, а затем погрузитесь в эту пословицу, непосредственно переживая ее содержание. Например, вы выбрали пословицу «Катящийся камень мхом не обрастает», станьте этим камнем и выясните все о своем опыте. Что вы чувствуете и как катитесь? Хотите ли вы остановиться на время и покрыться мхом, или вам нравится катиться и вы ненавидите мох и т.п.? Уделите немного времени на созна-вание переживания содержания этой пословицы. (…)

Теперь откройте глаза и в подробностях расскажите партнеру, что эта пословица значит для вас в терминах вашего собственного опыта. После того как вы оба проделаете это, уделите некоторое время, чтобы отметить различия, которые выражает для вас одна и та же пословица. Затем обсудите, как эти различия отражаются на ваших взаимоотношениях. (…)

Теперь закройте глаза и подумайте о пословице, которую вы не использовали. (…) Повторите ее про себя несколько раз с различной интонацией и затем уделите некоторое время, чтобы отождествиться с ней, и понаблюдайте, как вы переживаете ее. (…)

Откройте глаза и в подробностях расскажите друг другу о значении этой пословицы для вас. Снова отметьте различия в восприятии значения пословицы. (…)

Предположение

Поддерживая контакт глаз, по очереди произносите друг другу фразы, которые начинаются со слов: «Я предполагаю, что ты…» Не обсуждайте предположения и не говорите ничего, кроме фраз, начинающихся с этих слов. Уделите этому около четырех минут. Если окажетесь в затруднении, просто

227

повторите начало фразы и наблюдайте, какие слова возникнут вслед за этим. (…)

Расскажите друг другу, что вы переживали, проделывая это, и проверьте свои предположения. Что вы узнали о предположениях, как своих, так и партнера? В какой степени вы уже были осведомлены об этом и в какой степени вы заблуждались в своих предположениях друг о друге? Уделите около пяти минут, чтобы обсудить это. (…)

Признательность

Одно из предположений, которое мы часто делаем, – это то, что другие люди знают, когда мы их ценим. Мы считаем само собой разумеющимся, что они знают, что нам приятно, так что мы не стараемся выразить свое одобрение открыто. Даже если я знаю, что ты ценишь меня, я хочу слышать, как ты говоришь это и сейчас, и в дальнейшем. Сейчас я хочу, чтобы вы по очереди отмечали то, что цените друг в друге. Начинайте каждую фразу со слов «Я ценю…» и ясно, и детально выражайте то, что цените в партнере. Приводите примеры, чтобы быть уверенным, что партнер знает, что вы в нем цените. Уделите этому около пяти минут. Если окажетесь в затруднении, просто скажите: «Я ценю» и наблюдайте, какие слова приходят далее. (…)

Сейчас уделите некоторое время, чтобы поделиться ci партнером своим опытом. Выразите, что вы чувствовали, когда давали и получали высокую оценку, и что вы сознавали в процессе,этого. (…)

Косвенное «нет»

Один из вас должен уговаривать партнера отдать вам нечто, что он отдавать вам не желает. Снова и снова продолжайте его просить об этом. Каждый раз, когда вы будете просить, партнер должен отвечать отказом, не произнося слова «нет». Сознавайте, как вы уклоняетесь от требования партнера, не выражая свой отказ открыто. Уделите этому около четырех минут. (…)

Поменяйтесь местами и уделите выполнению задания еще около четырех минут. (…)

Обсудите свой опыт. Что вы узнали о способах, как своих, так и партнера, косвенно говорить «нет»? (…)

Инверсия роли

Возьмите на себя роль своего партнера. Станьте таким, как он. Говорите и ведите себя так, как это делает он. Выражайте «свои» чувства относительно ваших взаимоотношений и того, что им вредит. Например, муж, играющий роль своей жены, может сказать: «Я по-настоящему злюсь, когда ты приходишь домой уставший и ложишься спать сразу после ужина, – я вообще не чувствую, что я замужем». Высказывайте все, что, по-вашему, раздражает партнера, не нравится ему, пугает его и т.д. Постарайтесь в полной мере стать вашим партнером; войдитб в контакт с его опытом, посмотрите на вещи с его точки зрения и выразите этот взгляд. Уделите по меньшей мере пять или десять минут, чтобы обсудить свой опыт. (…)

Душевная боль

Я хочу, чтобы каждый из вас высказал, в связи с чем он чувствует душевную боль. Встаньте лицом друг к другу и по очереди произносите фразы, начинающиеся со слов: «Мне больно от…» Составьте список своих обид и страданий. Если возникает затруднение, произносите начало фразы, пока что-нибудь не придет в голову. Уделите этому около.четырех минут. Сознавайте свою позу и тон голоса в течение упражнения. (…)

229

После этого вернитесь к своему списку и переформулируйте каждую фразу в обвинение. Вместо «Мне больно от…» начинайте со слов: «Ты причиняешь мне боль тем, что…» Сознавайте, что вы чувствуете, какое положение принимаете, с какими интонациями говорите. (…)

Теперь попытайтесь выражать гнев и желание отомстить, которые следуют за обвинениями. Вернитесь к списку обвинений и вместо «Ты причиняешь мне боль тем, что…» говорите: «Я хочу причинить тебе боль за то, что…» Снова сознавайте свою позу, тон голоса что вы чувствуете, произнося эти фразы. (…)

В следующие пять минут поделитесь своим опытом с партнером. (…)

Всегда, когда кто-то говорит, что чувствует «обиду» или «душевную боль», вы можете преобразовать это в «месть». Ощущение «боли» скрывает желание отомстить и в свою очередь причинить боль в ответ. Вместо открытого выражения этого гнева человек говорит о несправедливости, которая была совершена по отношению к нему. В результате вы чувствуете себя нехорошим, недостойным и испытываете желание заботиться об этом человеке. Ложь, которая лежит в ощущении «боли», может быть легко раскрыта, если попросить человека рассказать, где именно в теле он чувствует «боль». Если он начнет искать эту «боль», он будет озадачен. И если он действительно войдет в контакт со своими телесными ощущениями, то обнаружит скрытый гнев.

Ожидания

Расскажите друг другу о своих ожиданиях. Начинайте каждую фразу со слов: «Я ожидаю, что ты…» Один участник произносит свою фразу и затем дает слово партнеру и так далее, по очереди. Выражайте свои ожидания предельно

230

точно. Не говорите общих фраз, вроде: «Я ожидаю, что ты сделаешь мне приятное». Расскажите конкретно, каким образом, как вы ожидаете, он удовлетворит вас и что он может для этого сделать. Никак не реагируйте на сказанное партнером, не обсуждайте, насколько разумными являются его ожидания. Уделите эксперименту около пяти минут. Если возникнет затруднение, просто скажите: «Я ожидаю, что ты…» – и ждите, какие слова придут вслед за этим. (…)

Сейчас спокойно поразмышляйте о последних пяти минутах и молча подведите итоги тому, что вы высказали друг другу. (…) Через минуту поделитесь друг с другом итогами и проясните все случаи непонимания и несогласия. Не обсуждайте и не спорьте о том, насколько рациональными являются ожидания и т.п. Просто убедитесь, что вы ясно поняли ожидания друг друга. Прежде чем сможете разумно обсуждать что-то, вы должны прийти к соглашению по поводу того, что обсуждаете. Начинайте. (…)

Теперь, когда вы выяснили то, что ожидаете друг от друга, уделите около десяти минут, чтобы выразить, что вы чувствуете по поводу этих ожиданий. Какие из ваших ожиданий действительно важны для вас? Какие из ожиданий партнера вы рады или готовы удовлетворить, а какие вы не желаете или не готовы удовлетворить? Не вводите друг друга в замешательство причинами, рационализациями, обвинением, осуждением и жалобами и т.д. Просто изложите свою собственную позицию: что вы чувствуете по поводу своих и чужих ожиданий. (…)

После этого в течение 5-10 минут обсудите ожидания друг друга в произвольной манере. Главное – сознавать, что вы чувствуете и что происходит между вами. Постарайтесь вводить это сознавание в обсуждение. Если вы заметите, что чувствуете напряжение или что партнер жалуется или угрожает вам и т.п., расскажите ему об этом. Каждый раз, когда

231

вы будете рассказывать о том, что сознаете, это будет способствовать прояснению того, что происходит между вами. (…)

Теперь я хочу, чтобы вы остановились и молча поразмышляли над тем, что происходило в процессе обсуждения. Смогли ли вы действительно прояснить свои взаимоотношения и требования друг друга или завели очередную игру в обвинение: « Посмотри, что ты делаешь со мной», «Это все твоя вина» и т.д.? (…) Какими способами.вы добивались искреннего и открытого контакта друг с другом? (…) А какими способами вы старались обойти ожидания партнера и навязать свои? Уделите обсуждению около пяти минут.

Сейчас по очереди расскажите, в чем ваш партнер действует вразрез с вашими ожиданиями. Будьте конкретны и опишите в деталях свои претензии. Расскажите партнеру об одной из причин своих разочарований, а затем выслушайте его претензии в свой адрес. Уделите этому около пяти минут. (…)

Требование – язвительная реакция

Переделайте каждое из своих ожиданий в требование и по очереди выскажите их друг другу. Выражайте свои требования четко и ясно, будто отдаете приказы. После того как вы выскажете свое требование, партнер должен отреагировать на него максимально язвительно. Язвительность, злорадство – трусливые способы мести. Например, вы можете потребовать: «Если поел один – убери за собой и помой посуду». Злорадный ответ может звучать примерно так: «Конечно, у меня сегодня был выходной, я весь день сидел без дела, наконец-то есть чем заняться». Старайтесь максимально полно проявить себя в язвительных реакциях. Уделите упражнению около пяти минут. (…)

После этого обсудите, что вы сознавали, когда выполняли эксперимент, и что вы обнаружили. В какой мере вы действительно смогли войти в контакт со своей злобностью и

232

получить от этого удовольствие? Было ли это просто игрой, или вы выражали некоторые из реальных способов, которыми вы мстите друг другу? (…)

Теперь сделайте эту месть откровенной. По очереди рассказывайте друг другу, как вы саботируете требования партнера. Очень точно объясняйте, как вы уклоняетесь от его требований, как именно вы фрустрируете его желания и намерения. Начинайте каждую фразу со слов: «Я досаждаю тебе тем, что…» Например: «Я досаждаю тебе тем, что откладываю ремонт до тех пор, пока магазин не закроется и я не смогу купить необходимые детали». Уделите около пяти минут на выполнение этого. (…)

Следующий этап: поделитесь своими впечатлениями о тех случаях, когда вы оба увязали в череде требований и отказов их удовлетворения. Максимально полно погрузитесь во все детали подобных безвыходных положений, когда вы продолжаете требовать, а партнер продолжает отклонять. Например: «Я постоянно говорю тебе, чтобы ты приводил вещи в порядок, и постоянно расстраиваюсь, потому что ты все время игнорируешь мои слова» и т.п. Уделите около пяти минут, чтобы обсудить все способы, которыми вы ставите друг друга в безвыходное положение. (…)

Сейчас посмотрите друг на друга и установите какой-нибудь телесный контакт. Произнесите друг другу следующую фразу и сделайте паузу, чтобы осознать, что вы при этом чувствуете: «В данный момент я, вероятно, не могу быть иным, чем есть». (…)

Теперь перейдите к фразе: «В данный момент ты, вероятно, не можешь быть другим, чем сейчас». (…)

Уделите некоторое время тому, чтобы поделиться своими переживаниями в этих упражнениях. (…)

233

Сценарий вашей Жизни

Когда вы растете и учитесь справляться с трудностями, вы развиваете некоторый жизненный сценарий. Как и сценарий для кинофильмов или пьес, сценарий вашей жизни – это ритуализированная схема ролей, целей, образов и требований, которые направляют ваши действия и описывают то, что случится в вашей жизни. Одна воплощает сценарий, который описывает ее как беспомощную женщину, которая ждет, чтобы кто-нибудь пришел и спас ее. Сценарий другого требует, чтобы каждая попытка встретиться с человеком оканчивалась разочарованием, после чего он может продолжать и дальше оставаться в одиночестве. Сейчас пусть один из участников в течение приблизительно пяти минут опишет свой сценарий партнеру. Начинайте со слов: «Мой жизненный сценарий требует, чтобы…» – и расскажите все о вашей сегодняшней жизни. Не обсуждайте сценарий, просто подробно опишите его. Когда закончите, пусть ваш партнер опишет свой жизненный сценарий. (…)

Теперь уделите немного времени, чтобы обсудить свои сценарии – что вы чувствуете по этому поводу, что вы узнали друг о друге и т.д. (…)

Два человека поддерживают взаимоотношения, потому что каждый может почерпнуть что-то от другого. Сейчас я хочу, чтобы вы по очереди рассказали друг другу, что вам дают взаимоотношения с партнером. Что вы приобретаете, будучи его супругом или супругой, родителем, другом, любовником и т.п.? Начинайте каждую фразу со слов «Будучи твоей женой, я приобретаю…» или что-то в этом роде, Я затем подробно описывайте, что вы приобретаете. Если у вас возникнут затруднения, просто повторяйте незаконченную фразу и наблюдайте, какие слова приходят к вам. (…) Уделите этому около пяти минут. (…)

234

Сейчас уделите немного времени, чтобы обсудить свой опыт. Что вы чувствовали и что сознавали, выполняя инструкцию? (…)

Сценарий взаимоотношений

Любое взаимоотношение порождает множество неписаных правил и условностей, касающихся того, что кому позволено, кто что делает, что допустимо, а что – нет и т.д. Взаимоотношения развиваются, потому что сценарии партнеров каким-то образом переплетаются вместе, затем они имеют тенденцию переходить в совместный сценарий, который описывает взаимодействие этих людей, их роли и что происходит внутри этих взаимоотношений. Роль каждого человека требует определенных вещей и поведения от партнера. Сейчас вы по очереди расскажете друг другу, что именно требует ваша роль в ваших взаимоотношениях от партнера. Начинайте каждую фразу со слов: «Для того чтобы быть хорошей женой (мужем, другом, любовником, матерью), ты должна…» Тщательно рассмотрите все подробности того, что требуют ваши роли друг от друга. Уделите этому около пяти минут. (…)

Теперь уделите пять или десять минут, чтобы поделиться тем, что вы почувствовали и что осознали в ваших взаимоотношениях, выполняя этот эксперимент. Посмотрите, можете ли вы еще больше прояснить ваши взаимоотношения. Если вы поймете какие-нибудь другие «скрытые правила», которые описывают сценарий ваших взаимоотношений, обсудите их. (…)