Текст книги "Пленительная красота"

Автор книги: Джон Элдридж

Соавторы: Стейси Элдридж
сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 16 страниц)

Кстати, это беда многих женщин. Мы затрудняемся в определении причины своего недовольства собой.

Нас гложет поселившийся глубоко в сердце страх, что с нами что-то не так. Вот если бы мы были принцессами, тогда бы нас непременно отыскал наш принц. А если бы мы были дочерьми царя, царь бы за нас сражался. Нам сложно не поверить в то, что если бы мы были другими, не такими, как сейчас, если бы мы были лучше, тогда бы нас любили именно так, как мы того страстно желаем. Очевидно, в нас что-то не так.

Отец Санди насиловал ее, а мать отворачивалась и отмалчивалась. Это нанесло непоправимый вред душе девушки. Из пережитого ею ужаса она вынесла две истины относительно своей принадлежности к женскому полу. Во-первых, быть женщиной – значит быть беззащитной. Беззащитность опасна, она лишь синоним слабости. А во-вторых, быть женщиной – значит обрекать себя на нежелательную интимную близость. Стоит ли после этого удивляться тому, что она не хочет быть женственной? Как и многие пережившие сексуальное насилие женщины, Санди оказалась в тисках страшной дилеммы: с одной стороны, она стремится к близости (ведь именно для этого она и была создана), а с другой – боится показаться в глазах мужчины хоть сколько-нибудь привлекательной. Она решила довольствоваться ролью «квалифицированной работницы» и при этом быть доброй, но осторожной, не выделяющейся особой красотой, никогда не попадающей в затруднительные положения и ни за что на свете не открывающей свои слабости женщиной.

Но некоторые женщины, ставшие жертвами сексуального насилия, выбирают другой путь. Или, точнее сказать, они против своей воли продолжают двигаться в другом направлении. Не познав настоящей любви, они приняли сексуальное насилие за своеобразную близость, поэтому, меняя одного партнера за другим, они надеются каким-то образом исправить свой неудачный первый сексуальный опыт, который, как правило, называют первой любовью.

Мать Мелиссы была злой женщиной, нещадно лупившей своих детей. «Я панически боялась матери, – призналась как-то Мелисса. – Она казалась нам психопаткой, получавшей извращенное удовольствие от наших криков и слез. Чаще всего мы даже не понимали, за что она нас бьет. Отец за нас не заступался. Одно могу сказать наверняка: с каждым полученным ударом моя ненависть к матери становилась все сильнее. Ее побои превратили мою сестру в надломленное, запуганное существо. Я поклялась, что со мной этот номер не пройдет, что я буду упрямой и непокорной». Став взрослой, Мелисса живет, ни разу не изменив своей детской клятве.

С одной стороны, легко понять, откуда берутся эти клятвы, но с другой – они очень и очень опасны. Они загоняют наши сердца в глухую самооборону. Эти клятвы не что иное, как безоговорочное принятие лживых посланий, которые принесли с собой наши душевные раны. Они действуют, как вердикт, в который мы поверили: «Ладно. Раз так, значит так. Как-нибудь проживу свою жизнь…»

Немало лет у меня (Стейси) ушло на то, чтобы разобраться в источнике своих ран и принесенных ими посланиях, оказавших влияние на первую половину моей жизни. То был путь, ведущий ко все возрастающему пониманию и исцелению. Прошлой ночью, когда мы с Джоном обсуждали эту главу, я начала яснее осознавать смысл этих посланий. Мама, подавленная перспективой рождения четвертого ребенка, то есть меня, помогла мне поверить в то, что я была непосильной ношей, одним лишь своим появлением на свет принесшей ей горе. Таково было послание, которое принесла с собой причиненная мамой рана. Послание раны, нанесенной мне отцом (которого, казалось, и вовсе не интересовало, существую я на свете или нет), звучало примерно так: «Ты некрасива, и мне нет до тебя дела. Ты сплошное разочарование».

В детстве я приобрела привычку прятаться в чулане. Не потому, что меня кто-то искал, просто там я чувствовала себя в безопасности. Помню, что впервые мысль укрыться в чулане посетила меня в возрасте десяти лет, когда наша семья буквально развалилась на части. В то время мы жили в Канзасе в окружении таких прекрасных соседей, о которых можно только мечтать. Мы, дети, вчетвером играли с соседскими детьми. Ни один из задних дворов наших соседей не был огорожен забором – таким образом в нашем распоряжении находилось огромное открытое пространство. А школа была тем местом, где расцвели и получили признание наши таланты. Однажды я была удостоена титула «Гражданин года». Кандидатуру моей старшей сестры утвердили для поездки во Францию по программе студенческого обмена. Моя вторая сестра стала звездой школьного драмкружка. А мой брат, личность в школе небезызвестная, был награжден за успехи в учебе. Я думаю, общая картина вам ясна. Это было чудесное время.

А потом мы были вынуждены переехать в другой город (потому что отца повысили по службе). Этот переезд произвел в нашей семье эффект разорвавшейся бомбы. В Канзасе нас окружали друзья и просто отзывчивые, готовые прийти на помощь люди, в большом и малом оказывавшие нам поддержку, которую мы даже не всегда осознавали. Друзья, соседи, учителя – все старались нам помочь. Лишившись на новом месте этой незримой поддержки, наша семья развалилась, словно карточный домик, потому что не была скреплена искренними и доверительными отношениями. И хотя теперь мой отец больше не покидал семью из-за длительных командировок, его рабочий день был по-прежнему ненормированным. Он частенько уходил на работу рано утром, еще до того, как мы проснемся, и возвращался домой поздно вечером, когда мы уже спали. Я думала, что уезжать на огромные расстояния отца вынуждают командировки, но теперь его отделял от нас всего час езды, а видели мы его так же редко. И еще. Мой папа был алкоголиком, к тому же врачи диагностировали у него биполярное расстройство психики [23]23
  То же, что маниакально-депрессивный психоз.


[Закрыть], поэтому, когда он был дома, мы никогда не знали, в каком расположении духа он будет в следующий момент – будет ли он добр и уравновешен или разъярен.

Наш дом больше не был для нас прибежищем, он превратился в поле боя. Совместные трапезы нередко заканчивались бранью и горькими слезами. Постоянное недовольство матери и ее душевная боль разрушали семью не меньше, чем участившиеся запои отца. Родители не могли спокойно находиться в одной комнате – любая их встреча заканчивалась словесной дуэлью, во время которой обмен взаимными колкостями походил на перестрелку отравленными стрелами. Чтобы вернуться к жизни, в которой не было всех этих проблем, мой брат угнал машину и попытался вернуться в Канзас. Мама решила какое-то время пожить у своих родителей, а одна из моих сестер просто сбежала из дома. Однажды вечером мы с отцом ужинали в кафе. Изрядно выпив, он принялся флиртовать с официанткой, выпрашивая у нее номер ее телефона. Для одинокого сердечка маленькой девочки это было уже чересчур. Я бросилась домой, нашла аптечку и проглотила все таблетки, которые, по моему мнению, должны были помочь мне расстаться с жизнью, а значит, и с невыносимой болью. Проснувшись на следующее утро, я была рада тому, что выжила, но как никогда остро поняла, что окружающий меня мир больше не безопасен.

Вот тогда я и произнесла свою клятву. Причем не вслух, а в глубине своего юного сердца. Не осознавая подоплеки происходящего, не подбирая слов, я поклялась, что буду себя защищать, чтобы больше никогда не столкнуться с душевной болью, и не буду нуждаться ни в чьем внимании. С тех пор я прилагала все усилия для того, чтобы в собственной семье жить невидимкой и не производить никаких резких движений. Если бы я нарушила сложившийся порядок вещей, это утлое, едва державшееся на плаву суденышко с гордым названием «семья» затонуло бы окончательно. Я начала прятаться. Я скрывала от всех свои нужды, свои желания и само свое сердце. Я прятала свое истинное лицо, а когда мои силы заканчивались, я пряталась в чулане.

Быстро перелистаем последовавшие за этим событием четырнадцать лет моей жизни. Вот я новобрачная – я вышла замуж за сильного и решительного человека, который не только не боялся конфликтов, но даже приветствовал их. Но если во время ужина между нами вспыхивала ссора, я вставала из-за стола и выходила из кухни, а спустя некоторое время мой муж отправлялся меня искать: «Стейси, где ты?» Как вы думаете, где я была? Я пряталась в чулане. В буквальном смысле.

Я стыдилась своего ребяческого поведения, осознавая, как нелепо выглядит моя неспособность здраво реагировать на возникающие в ходе беседы разногласия. Но в своей семье мне не приходилось быть свидетелем разрешения подобных конфликтов, и я понятия не имела, как это делается. Спусковой механизм моего неисцеленного сердца срабатывал на малейшее недовольство Джона моим поступком или поведением в целом. Потребовалось много-много месяцев, прежде чем любовь Джона и его заверения в этой любви смогли проникнуть в мое насмерть перепуганное сердце. Я никогда не забуду, как впервые смогла остаться в комнате, а не ретироваться из нее, находясь на пороге конфликта. Всю свою волю я сжала в кулак, чтобы второй ногой не переступить порога ванной комнаты, в то время как одной ногой я уже шагнула на территорию иллюзорной безопасности. Это был поворотный момент. После этого такя больше никогда не пряталась.

С этой проблемой я справилась, однако тут же с катастрофической скоростью начала набирать вес. Неосознанно я обнаружила новый способ прятаться. С момента вступления в брак я постоянно испытывала страх, что, узнав меня ближе, Джон непременно во мне разочаруется, что это всего лишь вопрос времени. (Послание, которое принесла с собой моя рана.) Неисцеленные раны маленькой девочки побуждали меня искать укрытия. Мое стремление скрыться, как, впрочем, и ваше, лишь усугубляло проблему. В результате многие годы нашей семейной жизни были наполнены душевной болью. Как сказал Иисус, женщина, которая хочет сберечь свою душу, ее потеряет (см.: Мф. 16:25). Клятвы и поступки, данные и совершенные вследствие полученных нами ран, лишь усугубляют наше тяжелое положение.

Раненая женственность

В результате полученных в детстве душевных ран многие девочки растут с убеждением, что в них что-то, а может быть даже все, окончательно испорчено. И тогда неизбежно появляется стыд, подвергающий их сердца еще большей коррозии. Именно стыд повинен в том, что мы избегаем смотреть в глаза как незнакомым людям, так и своим друзьям. Стыд относится к той категории чувств, которые неотступно преследуют нас. Тех чувств, которые мы стараемся спрятать, потому что боимся, что если кто-то о них узнает, то, передернувшись от омерзения, постарается держаться от нас как можно дальше. Из-за стыда мы чувствуем, нет, верим, что никогда не сможем соответствовать ни стандартам этого мира, ни стандартам церкви, ни даже своим собственным стандартам.

Кажется, что другим жизнь не доставляет столько хлопот, но наше сердце зажато в тисках стыда, постоянно готового указывать нам на все наши промахи и выносить безапелляционные приговоры всем нашим достоинствам. Нам чего-то недостает. Мы знаем, что мы не такие, какими хотели бы быть, какими бы нас хотел видеть Бог, но вместо того чтобы дышать полной грудью в атмосфере божественной благодати и поинтересоваться, а что же Сам Бог думает о нас, мы позволяем чувству стыда держать нас за горло, не давая нам вздохнуть, и верим, что заслужили такую жизнь. Согласитесь, что если в детстве мы не считали себя достойными любви, то, став взрослыми, мы поверим в это с трудом. Стыд убеждает нас в том, что мы надломленные и недостойные, а значит, не заслуживающие возрождения создания.

Стыд вынуждает нас скрываться. Мы боимся разоблачения и поэтому прячем свое истинное лицо, предлагая окружающим лишь то, что, как нам кажется, они хотели бы в нас увидеть. Если мы принадлежим к стремящимся главенствовать женщинам, мы предлагаем окружающим свою «компетентность». Если мы относимся к разряду несчастных женщин, мы предлагаем им свою «помощь». Мы отмалчиваемся и не говорим того, что видим или знаем, в том случае, если то, что мы видим или знаем, расходится с мнением других людей, потому что считаем, что мы можем заблуждаться. Из страха быть отвергнутыми мы отказываемся жить в полную силу той жизнью, для которой были созданы Господом, не желая обременять собой тех, кто находится рядом с нами.

Стыд заставляет нас тяготиться своей красотой. Все женщины прекрасны, каждая женщина прекрасна. Наша красота – один из самых восхитительных способов, которым мы отражаем образ Божий. Но лишь немногие из нас верят в то, что они красивы, и еще меньше представительниц прекрасного пола не тяготятся этим божественным даром. Мы либо убеждены в его отсутствии, либо, если уж мы уверены в своей красоте, считаем ее опасным и обременительным достоянием. Поэтому мы машем рукой на избыточный вес или прячем свою красоту под слоями макияжа. А еще мы научились нейтрализовать красоту, возводя столь мощные оборонительные валы, что любому становится понятно: от нас лучше держаться подальше.

Порочный союз

Спустя годы мы наконец поняли, что хуже того, что с нами произошло, могут быть только выводы, которые мы из этого сделали.

Нами были произнесены слова, горькие слова. Мы совершили поступки, ужасные поступки. И то, и другое пагубно сказалось на нас. И что-то в нас изменилось. Мы приняли послания, которые принесли с собой наши раны. Мы приняли извращенный взгляд на самих себя. И это определило наши отношения с окружающим миром. Мы поклялись больше никогда не наступать на те же грабли и научились защищаться от новых ран. Не принимающая в расчет свое раненое, а то и вовсе разбитое сердце женщина не знает иной жизни, чем жизнь с непреложной необходимостью тратить силы на самозащиту. Не отдавая себе в этом отчета, она строит свою жизнь на принципах самообороны. Таковы наши усилия по «спасению себя».

Вместе с тем мы не оставляем попыток найти хоть немного любви, которую взыскуют наши сердца. Они полны душевной боли. Отчаянная потребность в любви и привязанности, стремление хоть к каким-то романтическим отношениям и приключениям, жажда красоты живут в сердце каждой женщины. Пытаясь утолить эту жажду, мы обращаемся не только к представителям противоположного пола, но и к пище, бульварным романам, с головой уходим в работу, церковную деятельность или какое-нибудь иное служение. Из всего перечисленного и складывается образ современной женщины. Большую часть того, что мы привыкли считать своей личностью, составляет смесь из разработанных нами приемов самообороны и планов по добыче любви, для которой мы были созданы.

Проблема в том, что наши планы по спасению самих себя не подразумевают присутствия Бога.

Полученные нами раны и принесенные ими послания вступили в некий порочный союз с нашей падшей женской природой. От Евы мы унаследовали тотальное неверие в сердечное расположение к нам Бога. Совершенно очевидно, что Он от нас что-то скрывает. Мы просто обязаны устроить себе ту жизнь, о которой мечтаем. С этой целью мы будем контролировать свое окружение. Но как справиться с притаившейся глубоко внутри нас тоской, тоской по близким отношениям и по самой жизни? Все мы вынуждены искать способ утоления этой тоски, но это должен быть способ, который не потребует от нас доверия к кому бы то ни было, тем более к Богу. Способ, напрочь отметающий любую незащищенность.

Так уж вышло, что история каждой девочки, живущей в этом мире «к востоку от Эдема», разворачивается по одному и тому же сценарию.

Но раны не перестают кровоточить и тогда, когда мы расстаемся с детством. Нельзя сказать, что кровь появляется неожиданно, сама собой. На самом деле у наших ран есть основанияоткрываться вновь и вновь. Они были нанесены нам с определенной целью, они – плод усилий того, кому ведомо наше предназначение, того, кто нас смертельно боится.

Однако свои самые глубокие раны мы получаем намного позднее.

5. Ненавистная

И если приходит кто видеть меня, говорит ложь; сердце его слагает в себе неправду, и он, выйдя вон, толкует.

Пс. 40:7

Прочь удали снедающую душу злобу. Наполни нас Своей любовью вечной.

Шон О'Кейси

Буря пронеслась, и теперь Стейси плачет. За последние годы она вложила в свой сад столько любви и труда! Множество часов было посвящено ею заботливому созданию этого поражающего своей красотой уголка земли. Стейси занималась селекцией растений, аккуратно высаживала рассаду, с особой тщательностью проводила другие необходимые агрокультурные мероприятия: удобряла и мульчировала [24]24
  Мульчирование – покрытие почвы перегноем или соломой для зашиты ее от пересыхания и вымерзания.


[Закрыть]почву, пропалывала сорняки. Она подрезала, поливала, обрызгивала саженцы раствором от прожорливой тли, по многу раз пересаживала растения и снова возвращала их на прежнее место, внимательно отслеживая результативность подобных манипуляций. И результат был поистине ошеломляющим. Проходя мимо нашего дома, люди останавливались и любовались творением ее рук. Сад Стейси был просто восхитителен! Дикие розы, лаванда, дельфиниумы, пеннисетум скальный, махровые маргаритки Шаста представляли собой такое многообразие цветов и форм, которое я даже не берусь описать. То было место покоя и утешения, убежище от невзгод этого мира, наполненное ароматами Эдема.

Таким был наш сад еще вчера.

Град пошел около шести часов вечера. Поначалу казалось, что особой угрозы он не представляет. Ливневые дожди с градом в Скалистых горах – не редкость: каждое лето несколько грозовых туч просыпаются на землю ледяной крупой размером с горошину, и обычно разгул стихии не длится более десяти минут. Но на этот раз все началось с градин размером с небольшие стеклянные шарики, а через пятнадцать минут отдельные градины уже были величиной с мяч для игры в гольф. Обрушившийся на сад ливень походил на тот, что уже однажды излился на землю во времена Ноя. Он не стихал в течение сорока минут, обдирая ветви деревьев и уничтожая все живое, словно одна из ветхозаветных казней. А когда туча, наконец, скрылась за вершинами Скалистых гор, сад Стейси лежал в руинах.

Выглянув в окно, я в шоке замер на месте, от огорчения потеряв дар речи. В наших краях лето такое короткое, и за те несколько месяцев, что оно длится, вы едва успеваете насладиться великолепием цветов и зеленого наряда земли. То, что произошло с нашим садом, было не иначе как результатом нападения. Красота была буквально стерта с лица земли. Обсуждая опустошение, свидетелями которого мы стали, мы с женой вернулись к мыслям… о Еве. Руины, в которые превратился наш сад, как нельзя более подходили для описания того, что произошло с венцом творения Божьих рук. Но насколько печальнее и катастрофичнее выглядит картина разрушения, когда речь идет о жизни и сердце женщины!

Да, согрешив, женщина лишилась благодати. Да, впоследствии она была ранена. Но для того чтобы разобраться с не оставляющими вас сомнениями относительно собственной женственности, для того чтобы понять, почему так редко можно встретить по-настоящему жизнелюбивую и энергичную женщину, нам придется продолжить дальнейшее знакомство с этой историей.

Продолжающиеся нападки

К тому времени, когда я стала подростком – девочкой, превращающейся в девушку, я довольно сильно отдалилась от своей семьи. Моя старшая сестра уехала учиться в Европу. (В течение семи лет она приезжала домой только на трехмесячные каникулы. Это само по себе характеризует атмосферу в нашей семье.) Мой брат тоже уехал, его примеру последовала и вторая моя сестра, а я осталась дома, чтобы окончить среднюю школу. В этот момент мои родители начали уделять мне некоторое внимание, которого я так страстно желала в детстве, но было уже поздно. Мое омертвевшее сердце к тому времени было надежно спрятано. Родителям я демонстрировала жизнь «примерной дочери и успешной ученицы», а за их спиной жила совсем другой жизнью.

Чтобы заглушить боль своих душевных ран, я успела попробовать алкоголь и наркотики. Как и многие мои сверстницы, чьи сердца были ранены агрессивными или пассивными отцами, в поисках любви я обратила внимание сначала на мальчиков, а позднее на мужчин. По крайней мере, я убедила себя в том, что в подобных встречах пытаюсь обрести хоть немного любви, пусть даже и на одну ночь.

Лето последнего учебного года я провела в Европе. Я была совершенно очарована красотой ее древней архитектуры и внезапно выпавшей мне неограниченной свободой. Но молоденькая глупенькая девушка, оказавшаяся вдали от дома, с билетом Eurail Pass [25]25
  Eurail Pass – железнодорожный билет, позволяющий его владельцу перемешаться на любые расстояния в пределах оплаченной зоны в любое удобное для него время.


[Закрыть]в кармане и раненым сердцем в груди привлекала внимание далеко не самых законопослушных представителей мужского пола. Во время путешествия по Италии я подверглась сексуальному насилию, и хотя, придя в ярость, была готова убить своего обидчика, в глубине своего сердца я считала, что заслужила подобное обращение. Я была убеждена, что сама виновата в том, что со мной случилось. Я согласилась с врагом своей души, что представляю собой порочное создание и ничего, кроме боли, не заслуживаю. Позднее, уже на юге Франции, я невольно вновь оказалась в опасной ситуации. Выпив чуть более дозволенного и потеряв осторожность, мы с подругой приняли приглашение нескольких молодых людей подвезти нас до отеля. Именно в их обществе и происходила дегустация горячительных напитков в местном баре. Читая эти строки, вы, должно быть, качаете головой, ведь нетрудно догадаться, что за этим последовало. Я и сама качаю головой. Приняв их предложение, мы вместо отеля оказались в чьей-то квартире, где я была вновь изнасилована.

Случившееся повергло меня в шок. Я помню, как, отказываясь верить своим глазам, разглядывала на своем теле кровоподтеки, при этом меня охватывал вполне понятный ужас. Испытывая негодование по отношению к своим насильникам, в глубине души я терзалась чувством стыда и отвращения к самой себе. Мечтая быть сильной, отважной и добропорядочной женщиной, я не находила в себе ни силы, ни отваги, ни тем более добропорядочности. Я купила и стала носить приглянувшийся мне медальон, в центре которого была изображена пиктограмма, символизирующая женский пол: окружность с примыкающим к ней крестиком. В центре окружности красовался кулак. Я носила это «украшение» с гордостью феминистки, демонстрируя, как мне казалось, свою независимость, но при этом боялась лишний раз высунуть нос из отеля. Я боялась не только мужчин – я боялась своей красоты. Красота представляла опасность. Я была убеждена, что именно из-за нее я подверглась насилию, что именно она причинила мне невыносимую душевную боль, а вместе с ней принесла слишком многим женщинам хорошо знакомое чувство стыда.

Вернувшись в школу, я рассказала своему парню о том, что со мной произошло. Его ответом были слова: «Я думаю, что ты это заслужила». Как вы можете догадаться, характер наших отношений был для меня довольно оскорбительным. Парень был злым и невоздержанным на язык. Я не увидела с его стороны ни капли сострадания, не услышала слов утешения. Он даже не разозлился на моих насильников. И нанесенные мне в детстве раны стали еще глубже и болезненней. Что же мне оставалось? Прятать свое сердце. Ведь я приношу одни неприятности, ничего не стою, никому до меня нет дела, никто не собирается обо мне заботиться. Я одинока.

Если вы внимательно выслушаете любую женскую историю, то заметите, что ее лейтмотивом является насилие над женщиной, либо явное, как в случае физического (в том числе сексуального) или эмоционального насилия, либо едва различимое, выраженное в безразличии этого мира, которому нет до женщины никакого дела, но который используетее силы, пока они не иссякнут. Дорогие друзья, сорок лет небрежения не проходят бесследно, они тоже наносят ущерб сердцу женщины. В любом случае ее раны кровоточат и после того, как она «выросла», и при этом все они несут с собой одно и то же послание. Всю свою жизнь на свой главный вопрос женщина получает один и тот же недвусмысленный – вбитый в ее сердце, как свая, – ответ.

Мама Мелиссы, молоденькой девушки, о которой мы уже рассказали, била ее чуть ли не с пеленок. В конце концов в возрасте девятнадцати лет Мелисса сбежала из дома.

Я вышла замуж за человека, собиравшегося нести пасторское служение в молодежных группах. Мне казалось, что я должна это сделать, поскольку другого такого случая могло не представиться, ведь я считала себя крайне непривлекательной. Вряд ли другой мужчина захотел бы на мне жениться.

Мой муж стал моим первым мужчиной, и я с восторгом целиком и полностью ему отдалась. На утро, последовавшее за первой брачной ночью, я крепко прижалась к своему мужу, осыпая его поцелуями. Оттолкнув меня, он заявил, что в настоящий момент не расположен к близости.

После этих слов он более недели сторонился меня. Он даже ни разу не прикоснулся ко мне – казалось, он утратил ко мне всякий интерес. Я была морально раздавлена! Вновь на свой главный вопрос я получила до боли знакомый ответ.

В подобных ситуациях женщинам свойственно винить себя; «Должно быть, это я во всем виновата». «Во мне что-то не так» – такие мысли посещают слишком многих из нас. (Почему мы так сильно стараемся улучшить себя или находим столько неотложных дел, чтобы заглушить главный вопрос своего сердца?) Знакомо нам и крайнее одиночество. Так или иначе, чувства вины и одиночества тесно связаны между собой. Женщины верят в то, что они одиноки, потому что не таковы, какими должны быть.

Не чувствуя себя желанными и просто достойными внимания, мы либо прячемся под маской «прошу не беспокоить», тем самым отталкивая от себя этот мир, либо отчаянно ищем его внимания, становясь эмоционально и физически распущенными и закономерно теряя остатки самоуважения. Не чувствуя себя незаменимыми, мы пытаемся стать полезными. Не веря в свою красоту, мы изо всех сил стараемся усовершенствовать свои внешние данные иликапитулируем, скрываясь под неприглядной личиной. Мы не жалеем сил и средств, чтобы защитить свое раненое сердце.

Что здесь, в конце концов, происходит?

Я спала, когда началась атака на Дизу [26]26
  Село в провинции Дарфур в Судане.


[Закрыть]. Меня и дюжину других девушек схватили люди в униформе и под конвоем вынудили идти неизвестно куда в течение трех часов. Весь день на нас сыпались угрозы: «Вы грязные негритянки, мы уничтожим ваше безбожное племя». В течение ночи нас неоднократно насиловали и избивали. Конвоировавшие нас вооруженные арабы не давали нам пищи в течение трех суток.

Свидетельство потерпевшей из «Отчета правозащитной организации „Международная амнистия“»

То, как на протяжении многих веков этот мир обращался с женщиной, славной историей не назовешь. Конечно, человеческая память сохранила немало примеров благородного заступничества, но в целом, с тех пор как был покинут Эдем, кажется, что именно женщина является предметом особой ненависти. Приведенная выше история – одна из тысяч подобных, происходящих не только в Судане, но и во многих других раздираемых ужасами войны странах. Сексуальное насилие, которому там подвергаются женщины, к сожалению, широко распространенная примета гражданской войны. А что вы думаете по поводу состояния современного западного общества, в котором словесным нападкам и прямому насилию подвергаются миллионы женщин? И при этом эпоха воинствующего феминизма, дань которому отдала когда-то и Стейси, давно в прошлом.

Еще семьдесят лет назад родившимся в Китае девочкам, которым посчастливилось не быть брошенными умирать на обочине дороги (предпочтение, как всегда, отдавалось младенцам мужского пола), с помощью различных приспособлений приостанавливали рост ступней. Миниатюрные ножки считались непременным атрибутом женской красоты и позволяли их счастливым обладательницам надеяться на удачное замужество. К тому же не исключено, что искалеченные ноги потенциальных невест рассматривались будущими женихами как еше один плюс в пользу женитьбы именно на этих девушках. Ведь те, чьи ноги с детских лет пребывали в путах, потом всю жизнь хромали, не в состоянии передвигаться быстро и свободно. И хотя подобная практика в 1930-е годы была объявлена незаконной, после запрета она просуществовала еще не один год.

Вам, должно быть, известно, что на протяжении многовековой истории еврейского народа, отраженной на страницах Ветхого Завета, еврейские женщины были бесправными и приравнивались к имуществу. Им не разрешалось ни изучение Закона, ни официальное обучение своих детей. В синагогах женщинам и по сей день отводятся изолированные от мужчин места. А в древние времена в утренней молитве благочестивого иудея нередко можно было услышать: «Благодарю тебя, Господи, что Ты не создал меня язычником, женщиной или рабом».

Китайская пословица гласит: «Женщина должна быть, словно вода, бесформенна и безгласна». Ей вторит индийская пословица: «Обучать женщину – все равно что поливать сад соседа», что, конечно же, означает следующее: образование женщины – это одновременно и глупое, и бесполезное занятие. В культуре индуизма женщина ценится меньше, чем корова. В исламе для того, чтобы в суде имело силу свидетельство женщины, ее слова должны быть подтверждены тремя мужчинами.

Но история угнетения женщины не ограничивается одним лишь отказом ей в праве получить образование и нежеланием признать за ней другие законные права. Клиторидэктомия – обрезание или удаление клитора – болезненная операция, увечащая женские половые органы, которой подвергались достигшие пятилетнего возраста девочки. Подобное изуверство продолжается и по сей день, преимущественно в странах Африки. Экзекуция нередко проводится прямо в пустыне с помощью острого камня. Неудивительно, что инфицирование после такой «операции» скорее правило, чем исключение, а порой она заканчивается смертельным исходом. В результате навсегда искалеченная женщина лишается способности получать сексуальное удовольствие, а значит, цель операции достигнута, ведь познавшая сексуальное удовольствие женщина представляет опасность, и поэтому стоит держать ее под контролем.

Сексуальное насилие над женщинами носит характер всемирной эпидемии, которая не щадит даже маленьких девочек. Ежегодно более миллиона их продают в сексуальное рабство. Мой Бог, чем объяснить это целенаправленное, зачастую бесчеловечное, почти тотальное насилие, которому подвергаются женщины? Откуда оно взялось? И кто после этого усомнится в том, что «мужчина – враг женщины»? Ясно, что мужчины принимают в этой травле самое непосредственное участие, и настанет день, когда за все содеянное они предстанут перед судом Творца. Но вы так и не поймете эту историю или своюисторию, пока не увидите стоящие за этими событиями реальные силы и не осознаете их подлинные мотивы.

Где источник этой повсеместно наблюдаемой ненависти к женщинам? И почему она носит столь дьявольскийхарактер?