Текст книги "Флирт - путь к успеху"

Автор книги: Джил Шпигель

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 10 страниц)

Одна моя знакомая, по имени Бетси Френк, маленькая, очень подвижная женщина, уверяет, что ее манера пожимать руку имеет большое значение для ее имиджа. «Мое рукопожатие выручало меня много раз, – говорит она. – Я маленькая, кажусь моложе своих лет, и, говорят, в моей внешности есть что-то легкомысленное. Когда я впервые встречаюсь с людьми, у некоторых может сложиться впечатление, совсем не соответствующее моему настоящему характеру. Однако, здороваясь с человеком, я всегда крепко пожимаю ему руку, чтобы улетучилась хотя бы часть неверных впечатлений. И мне приходилось слышать: “Вот это рукопожатие!” или “Вам нужно идти в коммивояжеры!" Мое рукопожатие дает знать, что я вполне уверена в себе».

У всех нас бывает шанс показать себя с выгодной стороны, когда мы протягиваем человеку руку. Используйте этот инструмент себе на пользу. Не имеет значения, мужчина вы или женщина, чем занимаетесь, какое у вас происхождение – протягивайте руку первым, берите руку другого в свою, ладонь к ладони, пожимайте ее дружелюбно и крепко и смотрите человеку прямо в глаза. За какие-то секунды ему будет ясно, что вы вполне уверены в себе, и вы сами почувствуете, что не сомневаетесь в своих силах.

4. Интерес к другим

Нет не интересных вещей, есть только неинтересные люди.

Франсуа де ла Рошфуко

Тот, кто умеет хорошо флиртовать, знает простую истину: все люди интересны. Так оно и есть. Не бывает двух совершенно похожих историй человеческой жизни, не бывает абсолютно одинаковых мнений и взглядов. И, значит, каждому есть что рассказать. Поняв, в чем это различие, мы учимся и добиваемся успеха. Но, как известно, люди не раскрывают душу перед первым встречным. Это правда, но лишь отчасти. Иначе говоря, чтобы проявиться, интересному человеку нужно почувствовать, что он не безразличен для вас.

Итак, возникает вопрос: как мы можем показать собеседнику, что мы достойны доверия и испытываем к нему искренний интерес? Мы должны уметь хорошо слушать. Это слишком просто, чтобы быть правдой, не так ли? Это так и не так. Каждый может научиться хорошо слушать, хотя это потребует некоторых усилий. Я разработала 10 правил, назовем их ключами, к освоению искусства слушать собеседника, которые мы здесь рассмотрим.

Если вы решили уделить внимание изучению искусства слушать, учтите следующее: людей, умеющих хорошо слушать собеседника, высоко ценят окружающие, это качество привлекает к ним симпатии, они становятся интересны для других. И этот взаимный интерес помогает укреплению самоуважения обеих сторон. Похоже на флирт, не так ли? Теперь обратимся к нашим правилам эффективного умения слушать.

1. Слушайте собеседника с желанием.

2. Ведите себя доброжелательно.

3. Перестаньте говорить сами.

4. Сопереживайте собеседнику.

5. Старайтесь не отвлекаться.

6. Не забывайте: общение требует ответственности.

7. Всегда отвечайте положительно.

8. Не спорьте мысленно.

9. Помните, у всех разные манеры общения.

10. Не теряйте чувства юмора.

Ключ № 1. Слушайте собеседника с желанием.

Именно с желания начинается эффективное слушание. Слушать собеседника – это активная деятельность, а не пассивный процесс. Именно поэтому здесь требуются настоящие обязательства. Собираясь уделить кому-нибудь наше внимание и стать слушателем, мы должны уметь сосредоточиться, нам нужна самодисциплина. И как для всякого другого дела, здесь прежде всего должно быть желание.

Некая Сюзан Грант рассказала мне, что в одной фирме с ней работал мужчина, отличавшийся полным нежеланием слушать других. Сюзан и этот человек, назовем его Роберт, как-то оказались вместе на заседании комитета по сбору фондов. Сюзан и раньше встречала Роберта, но не в деловой обстановке, и если раньше у нее было о нем приятное впечатление, тут она увидела его совершенно с другой стороны и разочаровалась. Подобно множеству людей, Роберт не умел слушать других. Сам он постоянно выступал на собраниях, и довольно удачно, но когда хотели высказаться другие, он то прерывал их, то совершенно игнорировал, занимаясь рисованием каких-то картинок, или сидел, погрузившись в собственные мысли. Своим поведением Роберт срывал нормальное течение собрания, то и дело слышались возмущенные возгласы: <Дайте же мне наконец договорить!», когда Роберт прерывал выступающих.

После трех собраний стало совершенно очевидно, что все члены комитета встревожены поведением Роберта. На следующем собрании, до его прихода, кто-то пошутил: «Может, Роберт на этот раз попридержит свой язык и даст мне возможность вставить словечко?» Все посмеялись и обсудили неприятную привычку Роберта. Сюзан вызвалась поговорить с ним и попытаться повлиять на него, и все ее поддержали. Не удивительно, что все попытки Сюзан что-то объяснить Роберту успеха не имели, он ничего не желал слушать. Либо он заявлял, что не располагает временем на разговоры с ней, либо пытался ее обмануть, утверждая: «Я всегда слушаю на собраниях. Я рисую что-нибудь и слушаю».

Роберт продолжал вести себя так вызывающе, пока не пришел день, когда ему пришлось кое-что понять. В конце одного собрания кто-то из членов комитета сказал: «А теперь давайте вспомним, что мы сегодня обсудили. Роберт, не поможете ли вы нам?» Роберт попытался высказаться, но оказалось, что он помнит только то, о чем говорил сам. Когда его попросили напомнить собранию мысли Джона, касающиеся проблем сбора фондов, Роберт понятия не имел, о чем шла речь. Он был потрясен и, кажется, стал сознавать, что и в самом деле ничего не слышал.

На следующем собрании Роберт вел себя совершенно по-другому. Он не открывал рта. Потом он признался Сюзан, что несколько раз ему очень хотелось прервать выступающих, но он сдержал себя и промолчал, хотя это стоило ему больших усилий. Однако, начав на самом деле внимательно слушать, он обнаружил, что получает удовольствие от собрания. В самом деле, высказывалось много замечательных идей, некоторые из них показались ему интереснее, чем собственные. Он заметил еще кое-что. Он обратил внимание, что у Джинни восхитительный южный акцент, а Стив забавно произносит некоторые слова. Он был сам удивлен, как много терял, захватывая право выступать самому и игнорируя всех остальных. Он признался, что открыл для себя много нового. И еще Роберт обнаружил, что люди стали относиться к нему гораздо теплее и с большим уважением. Казалось, что чем больше изменяется его поведение, тем больше членов комитета начинает симпатизировать ему.

Роберт – это всего лишь один пример человека, научившегося ценить преимущества, которые дает умение слушать. Каждому хочется, чтобы его уважали, и при этом мы стремимся к тому, чтобы другие люди видели, что мы тоже уважаем их. Найти в себе желание слушать и, приняв решение, действовать – это первый шаг к цели.

Ключ № 2. Ведите себя доброжелательно.

Вы когда-нибудь слышали народную мудрость: «Сперва притворитесь, а потом все пойдет как надо»? Это можно отнести и к умению слушать. Если вы примете позу внимательного слушателя, то окажется, что волей-неволей вы действительно начнете слушать, так как ваше тело так сфокусировано на внимании к говорящему, что обязательно включится и ваше сознание. Если вы хотите вести себя как внимательный слушатель, вам можно посоветовать следующее: постарайтесь все время смотреть говорящему в глаза, повернувшись всем телом в его сторону и слегка наклонившись; иногда можно утвердительно кивнуть головой, будет ясно, что вы слушаете; иногда, если это будет к месту, нужно произносить какие-нибудь подбадривающие реплики, например: «Я понимаю», «Да, да», «Это интересно» и т. д. Очень важно вести себя как внимательный слушатель, так как даже если, в сущности, вы еще не сосредоточились, говорящий все-таки почувствует, что вы его уважаете. Это не значит, что я призываю вас к неискренности. Но для того чтобы сконцентрировать внимание и начать слушать, может потребоваться какое-то время. Если вы еще не совсем сосредоточились, но приняли позу внимательного слушателя, вы подготавливаете почву для дальнейшего общения, начав его в доброжелательном ключе.

Ведущий ток-шоу Арсенио Холл великолепно освоил искусство языка жестов, чтобы показать себя хорошим слушателем. Обратите внимание, как он сидит. В отличие от прочих ток-шоу, передача Арсенио поставлена таким образом, что стол не разделяет его с гостями, он сидит рядом с ними. Часто он так пододвигает диван, что этот диван становится вообще не виден зрителям, а сам Арсенио кажется еще ближе к собеседнику. Обычно он слегка наклоняется вперед и, поставив локти на колени, подпирает подбородок руками, так что указательные пальцы, обрамляя лицо, направлены к вискам. Сама эта поза создает впечатление сосредоточенного внимания. Кроме того, Арсенио смотрит собеседнику в глаза, сохраняя с ним мощный контакт с помощью взгляда. Без слов ясно, что он очень внимательно слушает, и гости передачи чувствуют, что он их уважает. Мы все можем использовать его метод.

Ключ № 3. Перестаньте говорить сами.

Это правило кажется совершенно бесспорным. Невозможно слушать другого человека, не замолчав. И хотя здесь как будто бы все ясно, многие из нас умолкают очень неохотно, чтобы дать другому высказаться. Мы так и рвемся выражать собственные мысли, и нам хочется закричать: «Ну подожди!», «А я считаю…» Однако, прерывая собеседника, мы показываем свое неуважение к нему и в какой-то степени свою незрелость. Все, что от нас требуется, это умение сосредоточить внимание и понять, что, пока говорит другой человек, наша задача состоит в том, чтобы спокойно слушать его, не прерывая. Только взгляните на наших политиков, которых нужно постоянно контролировать и усмирять во время дебатов. Нам самим необходимо проявлять уважение к другим и следить за собственным поведением.

Оценить позитивность молчания важно для нас и тогда, когда мы сами выступаем в роли говорящего. Следует время от времени делать паузы в потоке наших объяснений и повествований, чтобы дать слушателям возможность осмыслить сказанное. При этом паузы могут быть и совсем короткие. Если мы говорим без остановки, не давая слушателям времени отреагировать на наши слова, мы демонстрируем полное безразличие к их мнению. Скажем еще раз, что мы все можем говорить, и говорить долго, но нам все же нужно проявлять чуткость к слушателям и понимать, что им необходимо выразить свое отношение к сказанному, даже если право на выступление принадлежит нам.

Ключ № 4. Сопереживайте собеседнику.

Для того чтобы стать настоящим слушателем, это совершенно необходимо, поскольку именно наше сочувствие вызывает доверие собеседника. Сопереживание можно определить как такое понимание, когда один человек охотно проникается чувствами, мыслями и мотивами поступков другого. Когда мы видим, что нас на самом деле понимают, у нас моментально возникает с этим человеком контакт, и мы начинаем доверять ему. Специалисты в делах торговли утверждают, что умение проявить сочувствие является важным фактором успешной торговли.

В одном издании по проблемам торговли говорится: «Невозможно хорошо торговать, если продавец не вызывает симпатию покупателя, а завоевать симпатию можно сочувственным отношением». Почему так происходит? Только поняв чувства людей, мы можем увидеть, в чем они нуждаются и чего опасаются. Хорошие слушатели, люди, умеющие флиртовать, знают, как, проявив сочувствие, показать человеку свое уважение и понимание, благодаря чему человек становится откровеннее. К сожалению, многие люди росли в то время, когда было не принято говорить о чувствах, и, следовательно, сопереживать другому человеку было почти невозможно.

Как-то раз мы обсуждали тему сочувствия в группе, занимающейся проблемами общения, и одна женщина, по имени Марла, рассказала следующее: «Я росла в семье, где не было принято проявлять сочувствие. Вместо этого родители, не очень задумываясь, использовали общепринятые советы. Я помню день, когда мой первый мальчик разорвал со мной отношения. “Мама, – волнуясь, сказала я. – Стив только что сказал, что больше не хочет меня видеть”. Мне хотелось плакать, рассказывать про свое горе, и при этом я была уверена, что права в своих чувствах, нужно быть печальной в такой ситуации. Мне было необходимо, чтобы кто-то понял мои чувства. Но моя мама с наилучшими намерениями использовала другую стратегию. “Не волнуйся так, детка, – сказала она, – заведешь себе нового дружка. За этим дело не станет”. Она была уверена, что это бодрое заявление может помочь мне, подобно тому, как в свое время ее наставляла ее мама, а ту – ее мама. Однако я чувствовала, что на душе у меня становится еще более смутно и что меня не понимают. Разум мне подсказывал, что жизнь пойдет дальше, и когда-нибудь я найду нового друга, но эмоционально я нуждалась в утешении и сочувствии».

Умение сопереживать очень важно для хороших слушателей. Меня поражает, с каким трудом некоторые понимают это. Мне пришлось говорить на эту тему в группе, состоящей только из мужчин, и потребовалось какое-то время, чтобы они поняли, что от них требуется, но все-таки в конце концов они осознали, в чем их задача. Возможно, дело в том, что наши мужчины воспитывались с ориентацией на конечный результат, а не на обсуждение разных проблем. Существует общепринятая точка зрения, что забота о других – это исключительно женское дело. Многим кажется, что только женщины способны облегчить жизнь другим людям, оказать им эмоциональную поддержку. Но сопереживать способны все. Для многих мужчин в моей группе эта идея могла показаться совершенно новой. Я предложила слушателям выразить сочувствие по поводу следующей ситуации:

«Господа, прошу прощения за опоздание, дело в том, что по дороге сюда у меня сломалась машина».

Среди первых откликов были советы отремонтировать машину на месте происшествия. Были и такие высказывания:

«Я знаю хорошего механика!»

ИЛИ

« Ну хорошо, по крайней мере, вы добрались сюда живой и невредимой ».

И ДАЖЕ

«Отремонтировать машину не так уж трудно».

Хотя все эти усилия выразить сочувствие были вполне похвальны, никто не отреагировал именно на мое горе. Наконец один мужчина, улыбаясь, поднял руку. И одним словом он показал, что понял идею, и красноречиво выразил свое сочувствие:

«Какой ужас!».

Ключ № 5. Старайтесь не отвлекаться.

Хорошие слушатели умеют полностью отдавать свое внимание собеседнику (выступающему) и концентрироваться на нем, независимо от того, что происходит вокруг – будь то телефонные звонки, проходящие мимо люди или любое другое вмешательство. Старайтесь не отвлекаться – звучит, может быть, легко, но сделать это трудно.

На своих семинарах я прошу участников организовать команды из двух человек. Один партнер выступает в роли говорящего, и он должен как можно громче говорить на предложенную ему тему. Задача второго партнера состоит в том, чтобы внимательно слушать. Я объясняю слушателям, что очень важно, чтобы они хорошо выполняли задание, поскольку после упражнения я попрошу пересказать, о чем только что говорили их партнеры. Я прошу также не обращать внимания на меня. Шум окружающих разговоров во время упражнения является достаточно отвлекающим фактором, а кроме того, я хожу среди слушателей и говорю что-нибудь прямо на ухо каждому из них или роняю ему на колени какие-нибудь бумаги. Помня о грядущей проверке, слушатели, как правило, превосходно работают. Однако им очень трудно не обращать внимания на мое жужжание над ухом и не взглянуть на бумаги. Всегда встречается партнер, который не смог удержаться и отвлекся. После этого упражнения мы обычно устраиваем обсуждение. Мы всегда обращаем внимание на то, что данное упражнение моделирует жизнь офиса или просто повседневную жизнь, когда нам постоянно приходится выступать в роли слушателя. Вокруг нас то и дело раздаются телефонные звонки, какие-то люди вмешиваются в наш разговор или появляются другие обычные раздражители.

У нас нет возможности в буквальном смысле избавиться от этих отвлекающих моментов, но мы должны устранить их мысленно. Если мы не сделаем этого, мы покажем собеседнику наше неуважение. Много лет назад мне дал это понять в похожей ситуации один маленький начальник. Я устраивалась на работу, и когда пришла в офис первый раз, этот человек объяснял мне мои обязанности. Каждые несколько минут он отвлекался на телефонные звонки или на разговоры с коллегами. И каждый раз я чувствовала, что мне очень не по себе и что меня совершенно не уважают. Я уверена, что этот человек и понятия не имел, какое впечатление производит на меня его поведение. Очень многие из нас, совершенно не сознавая этого, ведут себя точно так же.

Ключ № 6. Общение требует ответственности.

Выступая в роли слушателя, мы должны иногда как-то направлять говорящего. Я сама имею привычку говорить быстро и хорошо понимаю, если слушатель просит меня говорить помедленнее или признается, что не успевает следить за моей мыслью. Кроме того, мне нравится, когда люди дают понять, что им приятно меня слушать, и выражают сьою поддержку репликами «Понятно», «Я вас слушаю» или «Продолжайте. Расскажите мне еще…» Каждый человек нуждается в понимании. Когда мы выступаем в роли слушателя, нам нужно найти момент, в который, не прерывая говорящего, ему можно дать понять, насколько хорошо он говорит и как мы воспринимаем его слова. Совсем небольшое словесное или какое-то другое ободрение может сделать очень много! И это нетрудно, потому что естественно.

Во время вышеупомянутого упражнения, когда один человек должен говорить, а другой слушать, зная, что его ждет проверка, слушающие почти всегда приходят к заключению, что им не удастся вставить ни слова. Дело кончается тем, что они просто не сводят глаз с говорящего, пытаясь запомнить и понять все сказанное.

После упражнения я обычно спрашиваю участников семинара, как они себя чувствуют в роли слушателей. Те, которые полагают, что во время упражнения нм следовало хранить полное молчание, обычно признаются, что чувствовали себя очень неуютно. Одна женщина сказала: «Мне очень хотелось высказать свое мнение. Это так неестественно, когда не можешь совсем ничего сказать». Многие из нас согласятся с этим. Когда мы находимся в роли слушателей, нам хочется высказаться по поводу услышанного, даже если это всего лишь ободряющие возгласы типа «Вот это да!» Мы стремимся к тому, чтобы говорящий чувствовал, что мы ведем с ним диалог. Какую долю ответственности за общение нам следует брать на себя? Иногда этот вопрос требует обсуждения.

Марша Гримм из Орегона рассказала мне случай, когда ей пришлось обсуждать по телефону с собеседником проблему ответственности. «Однажды мне пришлось беседовать с коллегой, с которым до этого у меня был всего один короткий разговор. На этот раз я о чем-то долго рассказывала ему. К середине рассказа я почувствовала себя неловко, так как за все время он не произнес ни слова. “Вы меня слушаете?” – прервала я свой рассказ. Он ответил: “Да, да, конечно. Я слушаю”. Я вернулась к рассказу, и снова на другом конце провода было молчание. “Алло?” – сказала я. Мой коллега снова подтвердил, что слушает. Я верила ему, но, не услышав какой-либо реакции с его стороны, я почувствовала себя одиноко на другом конце провода. В конце концов я сказала ему, в чем нуждаюсь: “Тим, раз я не могу видеть, что вы меня слушаете и киваете головой, мне нужно, чтобы вы время от времени давали о себе знать. Если вы будете произносить что-нибудь вроде “да, да” или “я понимаю”, это уже помогло бы мне”. Я взяла на себя ответственность и постаралась помочь ему понять, какова должна быть его роль в нашем разговоре».

И наоборот, если кто-нибудь прерывает вас слишком часто, вам следует сказать об этом. Ответственность за общение – это улица с двусторонним движением. Будучи слушателями, мы должны проявлять активность, показывая говорящим, как воспринимаются их слова, а когда говорим мы сами, нам следует помочь нашим слушателям понять, какова должна быть их реакция.

Ключ № 7. Всегда отвечайте положительно.

В одной телевизионной программе показали, как несколько газетных обозревателей обсуждают воспитание своих детей. Одна женщина сказала, что ей хотелось бы, чтобы дети верили в свои силы, и поэтому, когда ее шестилетняя дочка призналась, что мечтает стать президентом, она ответила ей: «Я горжусь тобой, солнышко. Это замечательная идея». Журналистка заметила: «Конечно, можно было ответить девочке как-то более реалистично, например: “Солнышко, у нас никогда не было женщины-президента и вряд ли будет. Может быть, ты мечтаешь стать еще кем-нибудь?” Но мне хотелось, чтобы у нее сохранились надежда и вера в себя. Даже если я сомневаюсь в возможности осуществить ее мечту, я должна, как могу, поддерживать в ней уверенность, что она добьется всего чего хочет».

Я рассказываю вам эту историю потому, что, хотя данная книга совсем не о воспитании детей, нам всем следует поучиться у этой мамы. Часто мы отвечаем на чей-то энтузиазм таким образом, что убиваем все надежды.

Когда я стала продавать ножи и сообщала людям, что взялась за такую работу, обычно мне сразу саркастически говорили: «Что, ножи гинзу? (Между прочим, это были другие ножи.) Никому они не нужны. Это уже всем надоело». Эти люди в один момент делали отрицательные выводы и теряли ко мне интерес. В этой же связи приведу еще один пример. Мне пришлось наблюдать, как одна девушка, с которой мы вместе работали, сообщила начальнику, что уходит из фирмы, так как хочет осуществить свою мечту и стать актрисой. Он сказал ей очень насмешливо: «Ну что ж, желаю успеха. Всего-то миллион таких, как вы, стремятся стать звездами».

Люди – чувствительные создания. Нам всем необходимо надеяться, мы нуждаемся в поддержке и доброжелательности окружающих. И в тот момент, когда мы наносим удар по чьим-то надеждам или идеям, мы тем самым наносим ущерб их самоуважению и показываем, что они нам совершенно безразличны.

Всегда есть способ давать положительный ответ людям, даже если мы не согласны с тем, что они говорят. В мире флирта очень важно умение отвечать положительно, поскольку это помогает сохранять в отношениях доверительность и непринужденность. Итак, как вы будете реагировать, если ваш друг сообщает вам, что у него возникла грандиозная идея открыть магазинчик, скажем, под названием «Только скотч[2]2
  Скотч – липкая лента.


[Закрыть]»? Возможно, эта идея покажется вам не столь блестящей и у вас возникнет искушение сказать ему об этом, однако не забывайте, что никакие проблемы нельзя разрешить с помощью дозы скептицизма.

Мы помогаем людям, если даем понять, что верим в их способности справиться со всеми трудностями самостоятельно. В конце концов люди все равно сделают по-своему. В вышеприведенном случае ответы могут быть примерно такие: «Это интересная идея. И как ты собираешься ее осуществить?» или «Это любопытная идея. Скажи мне, а как ты будешь сбывать эту свою мечту?», или даже «Вот это да! Я бы в жизни не додумался до такого. Мне очень нравится твоя оригинальность. Скажи, а с какой стати именно скотч?» Отвечая таким образом, вполне позитивно, вы сохраняете доверие вашего друга и показываете, что вам не безразличны его дела. В то же время, задавая уточняющие вопросы, вы намекаете вашему ударившемуся в предпринимательство приятелю, что неплохо было бы обдумать детали проекта, и тут, возможно, он в конце концов встанет на вашу точку зрения.

Я пришел к выводу, что наилучший способ давать детям советы – это сначала выяснить, чего им хочется, а потом посоветовать им сделать это.

Гарри С. Трумэн

Каждый настоящий менеджер знает, что самый верный способ добиться от людей инициативной работы – это так организовать дело, чтобы они высказывали свои идеи, а не давать им указания. Одна женщина, главный менеджер торговой фирмы, рассказывала, что если какой-нибудь продавец жалуется, что дела у него идут на спад, она только говорит: «В самом деле? Меня это удивляет. Как вы думаете, в чем причина? Девять из десяти, что у них уже есть ответ. И я должна только поддержать их и поздравить с тем, что они нашли свои собственные решения».

Преподаватель всегда напоминает учащимся, что глупых вопросов не бывает. Говорится это для того, чтобы никто не боялся включиться в работу или спросить что-нибудь. Представьте себе, что Джонни поднимает руку и спрашивает, сколько будет дважды два, а учитель говорит: «Это глупый вопрос, молодой человек. Всем известно, что дважды два будет четыре». Я не уверена, что Джонни когда-нибудь снова поднимет руку. Так вот, каждый раз, когда мы отвечаем человеку с безразличием или с непродуманным скептицизмом, мы создаем у него такое же настроение. Наша несловесная реакция тоже должна иметь позитивный характер. Когда вы говорите с кем-нибудь, то что может быть приятнее, чем видеть, что вам улыбаются, кивают головой или каким-то образом выражают одобрение. Когда мне приходится говорить, я испытываю благодарность к слушателям, таким несловесным образом высказывающим мне свою поддержку. Утвердительный кивок здесь, улыбка там, смех в нужном месте – и уже чувствуешь себя совершенно иначе. Чем доброжелательнее мы будем вести себя по отношению к людям, тем доброжелательнее они будут к нам.

Ключ № 8. Не спорьте мысленно.

Группа менеджеров одной торговой фирмы присутствовала на собрании, где обсуждался бюджет компании – шла речь о том, куда лучше всего реинвестировать прибыль. Первой выступала Сюзан Левин, а следом за ней была очередь Джона. Однако, в первые минуты выступления Сюзан, Джон был так поглощен собственными мыслями и размышлениями на тему о преимуществах собственного плана, что пропустил детали программы Сюзан. Занятый мысленной баталией по вопросам бюджета, Джон почувствовал себя крайне неловко, когда его попросили прокомментировать план Сюзан. «Откровенно говоря, – промямлил он, – я все прослушал».

Очень легко попасть в подобную ловушку и сосредоточиться на внутреннем противодействии тому, что говорят, а в результате мы буквально блокируем свое внимание и ничего, кроме собственных мыслей, не воспринимаем. Наше инстинктивное стремление противоречить берет верх. Когда с нами такое случается, следует вспомнить, что наше мнение остается при нас. Не нужно игнорировать выступающего, чтобы разобраться в собственных чувствах. Вместо этого мы должны исправить положение и постараться слушать так внимательно, как если бы нас ждала проверка. Когда наступит наша очередь, мы сможем в своем выступлении изложить все собственные соображения.

Ключ № 9. У мех разные манеры общения.

Нельзя ожидать, что все люди будут вести себя так же, как мы. Например, я очень люблю поговорить. Одна из моих коллег не так разговорчива. Я помню, как однажды мы смотрели вместе с ней учебный фильм. Позже мы встретились еще с одной знакомой, чтобы вместе выпить кофе, и она спросила, как нам понравился фильм. Без преувеличения: я говорила почти полчаса, описывая идею фильма, декорации, постановку и т. д. «Понятно, а тебе как понравился фильм?» – спросила наша коллега мою партнершу по просмотру. И та сказала всего лишь: «Это было здорово!» Там, где мне потребовалось целых полчаса для объяснений, другим людям может хватить и трех слов. Для слушателей очень важно проявлять терпимость, так как все люди разные.

Писательница Стефания Хемминг поделилась со мной собственным опытом, касающимся манер общения. Вот что она рассказала: «Несколько лет назад мне пришлось работать над книгой вместе с одной женщиной, которая по стилю общения имела со мной много общего. Мы с Сарой всегда шутили насчет этого нашего сходства. Мы обе говорили быстро, громко и энергично. Мы очень любили обсуждать разные идеи. Мне нравилось работать с Сарой, потому что, помимо прочих причин, наше сходство способствовало легкому и приятному общению.

Однажды Сара сказала мне, что познакомилась с женщиной по имени Кристи, которая много знала по интересующей нас теме: “Стефани, ты должна с ней познакомиться. Она умна и прекрасно знает дело. Нам бы не помешало у нее поучиться”. Я доверяла мнению Сары, и вот мы договорились встретиться за ленчем.

Оглядываясь назад, я думаю, что воображала себе, что Кристи будет вести себя так же, как мы с Сарой, поскольку Саре казалось, что мы все должны хорошо поладить. Я несколько ошиблась. Когда мы встретились с Кристи, я была поражена. Конечно, было видно, что она очень знающий и полезный человек. Но в то же время я чувствовала, что она меня раздражает. Манера общаться у Кристи была совершенно другая, чем у нас с Сарой. Говорила она медленно. Собираясь с мыслями, она делала длинные паузы, и у нее был очень спокойный характер. Когда она начинала говорить, мне хотелось, чтобы она говорила быстрее и делала поменьше пауз. В общем, в своей основе, мои желания сводились к тому, что мне хотелось, чтобы она вела себя так же, как я. Я хотела, чтобы она общалась в более привычном для меня стиле. За ленчем я почувствовала, что пытаюсь противодействовать ее манере общения. Чем спокойнее она была, тем больше я возбуждалась. Если она делала паузу, я прерывала ее задумчивость наводящим вопросом, чтобы побыстрее получить ответ. Намеренно или нет, я пыталась изменить ее манеру, чтобы мне самой стало удобнее общаться, а это не только невозможно, но и просто некрасиво. И чем больше таких попыток я делала, тем больше возбуждалась. Мы с Сарой потом снова встретились, и она почувствовала мою напряженность. Я поделилась с ней своими впечатлениями, и она сказала: “Знаешь, Стеф, когда я познакомилась с Кристи, я сначала чувствовала то же самое. Однако, как только я приняла решение “переключить скорость”, все изменилось. Вместо того чтобы бороться с ее манерой, я стала получать удовольствие от нашего общения”. Сара поступила мудро. Борясь с манерой поведения Кристи, я делала хуже только себе. Я тоже решила “переключить скорость”. Когда мы снова встретились с Кристи, я постаралась сосредоточиться на тех интересных вещах, которые она говорила, и отказаться от желания сделать ее похожей на меня. Случилось чудо. Когда я стала стараться получать удовольствие от нашего с Кристи общения, моя манера общаться слегка изменилась. Если раньше я хотела, чтобы Кристи говорила скорее, теперь я стала обращать внимание на то, что она говорит в приятной и ненапряженной манере.

Мне стала нравиться ее уравновешенность и то умиротворение, которое вызывала во мне ее манера разговаривать. И хотя она не умела говорить быстро, так как ей нужно было как следует продумать свои слова, зато все, что она говорила, было разумно. Пообщавшись с ней какое-то время, я обнаружила, что подражаю ей. Теперь я сама стала говорить медленнее, делать глубокие вдохи и паузы для размышления. И я почувствовала, что мне хорошо».