Текст книги "Микрофон на цепи 2 (СИ)"

Автор книги: Джейд Дэвлин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 15 страниц)

Глава 22

– Дисквалификацию? – удивилась я. Хотя, конечно, не самому слову, а, скорее, той веселой интонации, с которой произнес его Лео.

– Ага. За нарушение некоторых правил шоу трейни могут дисквалифицировать. Вот мы и подумали, что сможем помочь Санти, – хмыкнул львенок.

– И какое правило вы нарушали?

– Запрет покидать студию без ведома персонала шоу, агентства и еще кучи инстанций… ну что ты смеешься⁈ Между прочим, это одно из главных правил шоу! – веселился львенок.

– Надеюсь, сами наказание не словили? – нахмурилась я.

– Нет, мы просто немного поиграли в дурачков, – хмыкнул Лео. – Бегали по зданию и тыкались во все закрытые двери. Даже пробовали делать подкоп во внутреннем саду.

– Куда подкоп⁈ – ошалела я. – Он же на то и внутренний, что со всех сторон окружен зданием!

– Да знаю, – рассмеялся Лео. – Это же была игра. Зрители любят, когда айдолы немного дурачатся. Не зря же придумано столько идиотских конкурсов для телешоу.

Я передернула плечами, вспомнив Ритиной памятью, о чем он говорит. Здесь действительно болезнь какая-то у шоуменов, не иначе. Позови на сцену известного айдола, а лучше группу и заставь их играть в самые дебильные детсадовские игры, какие только можешь вспомнить. Ну там, перетягивать канат, ездить наперегонки на микроскопических детских велосипедиках, кусать висящее на ниточке яблоко, выталкивать друг друга из нарисованного круга…

И все умиляются. Ржут, как ненормальные, когда бедолаги на сцене пытаются все это выполнить… Напоказ трейни и айдолы тоже веселятся. Но редко от души – просто потому, что их уже задолбало это шутовство на каждом шоу.

– Короче говоря, норму по дурацкой мимимишности мы выполнили, – отрапортовал Лео и встал. – Ладно, мне пора к визажистам.

– Беги. – Я тоже поднялась. – Передай привет ребятам.

– Чжу обойдется, – неожиданно нахмурился блондин.

– Забей. – Я отмахнулась и устало потерла глаза. – У него нет шансов. Он для меня такой же мелкий, как вы все.

– Чего это я мелкий⁈ – Лео аж от двери обернулся. – Я на голову выше тебя!

– Ты мой младший братик, я тебе это давно сказала, вот и не выпендривайся, пока старшая сестра не надавала тебе по шее! – прикрикнула я и рассмеялась. – Пусть даже и в прыжке. Брысь!

– Угу… старшая сестра. Дура ты… недогадливая. – Лео почему-то очень тяжело вздохнул и ушел. Лишь перед самым выходом обернулся и еще раз вздохнул. Дверь закрылась с громким хлопком.

А я только пожала плечами. Все мне понятно, на самом-то деле. Неожиданное понимание и тепло между нами немного кружит парню голову. Он пока не понимает, что это не любовь и даже не влюбленность. Просто всем людям нужна настоящая дружба. Настоящая близость. Верность, вовремя подставленное плечо. А хорошую девчонку он еще встретит и тогда поймет разницу.

Для меня же эти мальчишки действительно как дети. А мужчина попался пока всего один. И тот серый волк…

Тьфу, подумала о Рю и сразу вспомнила У Вейшенга. Вот где противная личность… но пока вроде бы с ножом к горлу ко мне никто не приставал – мол, собирайся уже завтра замуж. И я предпочту решать проблемы по мере поступления. В крайнем случае всегда же можно прикинуться кроткой овцой, а потом демонстративно сказать «нет» перед алтарем и надавать крокодилу в смокинге пощечин букетом невесты.

Скандал выйдет… хех. Как в мелодраме. Еще надо обязательно задрать подол белого платья и сесть верхом на мотоцикл позади какого-нибудь зверского рокера-байкера, поджидающего у храма. И укатить в звездную даль, победно ревя снятым глушителем.

У меня даже есть в наличии один подходящий кандидат. Более чем уверена, что у Рю есть «харлей». А если нет, то попрошу специально для этого шоу прикупить! Судя по «колючей леди», ему все равно деньги девать некуда. Не жизнь, а фильм. Вот СМИ-то обрадуются.

Ф-фуф, о чем я думаю? Я на работе вообще-то, и…

– Ай! Епть! Вашу мать! – раздались спереди брань и звук падения.

– Что случилось⁈ – поспешила я к месту происшествия.

– Кажется, он здорово долбанулся, – озабоченно произнес Санти, поддерживая под локоть какого-то парня. Тот зажимал руками лицо и чуть слышно стонал. Еще секунду назад он как ураган пронесся мимо меня по коридору, в который я выбралась из гримерки, и вдруг полетел на ровном месте, да об угол на повороте…

Если бы не Энрике, который шел куда-то с видом загнанной мышки, у которой вот-вот отберут еле найденное семечко, пацан точно расквасил бы физиономию. Хотя он и так ушибся, но слабее, чем мог.

– Живой? – Я с помощью сообразительного иностранца живо оттащила пострадавшего к стеночке, огляделась на стремительно рассасывающуюся толпу, в которой мелькали знакомые по шоу лица трейни, потом вздохнула и ногой пнула дверь нашей с Лео гримерки. – Давай его сюда. Сейчас посмотрим, может, врач нужен.

– Нет! – тонко пискнул пострадавший, брыкнулся, попытался вырваться и наконец отнял руки от лица.

Я подавилась воздухом. На меня с ненакрашенного и словно перечеркнутого красным следом от ушиба лица злобно моргали два знакомых воробьиных глаза.

Ну приехали.

– Это ты все подстроила⁈ Да⁈ Нарочно⁈

– Нарочно что? – машинально переспросила я. – Уронила тебя на Санти, находясь в пяти метрах сзади? Считаешь, у меня есть суперсилы? О да, с детства балуюсь телекинезом.

– Ты! Гадина! – Давненько на меня не таращились с такой искренней, затравленной ненавистью. При этом на лице подростка стали появляться следы истерики. Казалось, еще чуть-чуть – и воробей в голос заревет. – Все из-за тебя! Из-за тебя меня заперли в раздевалке, и я опоздал к визажисту! А потом подставила подножку!

– Та-а-ак… – Я встала и задумчиво ущипнула себя за нижнюю губу. – Не врешь про подсобку и подножку? С тебя станется ведь, засранец. Обычно ты главный по гадостям.

– Кому, тебе врать⁈ Много чести! Ты!

– Я. – Я кивнула Санти, чтобы он прикрыл дверь. И полезла в сумку за необходимыми вещами. – А ну, сел на место!

Строгий окрик неожиданно подействовал – воробей прекратил брыкаться и обмяк где-то под вешалкой. Даже как будто постарался залезть под нее поглубже. Словно испугался, что сейчас будут бить.

А я сердито закусила губу. Что я делаю вообще? Опять словила синдром всеобщей мамочки? Оно мне надо, с ним возиться? Может, дать пинка и пусть катится колбаской?

Но глаз внезапно зацепился за уже желтеющий синяк чуть выше тощего запястья. И сразу вспомнился виденный раньше кровоподтек на плече.

А еще, разглядев зареванное мальчишечье лицо без профессионального макияжа, я вдруг поняла, что этому несчастью от силы лет пятнадцать. Ну шестнадцать максимум. Даже младше Лео. Блин…

Глава 23

Сяо Лю, своего второго жениха, похожего на подростка, я во время свидания в парке раскусила быстро – он внутренне был старше своей внешности и больше придуривался.

А вот это маленькое воробьиное чудовище – натурально пацан. И телом пацан, и мозгами пацан. Точнее, подросток. Черт! Почему я так невнимательно просматривала дела трейни? Понимаю, времени на все не хватает. И я даже отложила на полочку в памяти, что в агентстве есть несовершеннолетние.

Но уж больно злилась на воробья за пакости. М-де…

– Не вертись. Не укушу. – Матирующие салфетки и тут пригодились. Извлеченного из-под вешалки пацана строгим окриком зафиксировали на стуле, и я принялась наводить порядок на его физиономии.

Да, конечно, до профессионального визажиста мне как до луны пешком. Но я умела краситься в прошлом теле, Рита тоже могла изобразить на лице практически любой окрас и возраст, так что как-нибудь справимся.

– От***бись! – шипел воробей, делая редкие, но резкие попытки сбежать. Шипел, потому что громко материться было рискованно. Но шепотом он в выражениях не стеснялся. – Че те от меня надо, с***ка⁈ Я тебя за испорченное лицо по судам затаскаю!

Тут он получил щипок ногтями за мочку уха, еле слышно взвизгнул и закусил губу.

– Следи за языком, – напомнила я, – когда разговариваешь с цзе-цзе (прим.автора: старшая сестра, уважительное обращение к девушке выше по положению или немного старше по возрасту). В следующий раз отведу в туалет и вымою рот с мылом.

Стоявший в дверях Санти тихо хрюкнул, скрывая смех. Но комментировать не стал. Я была благодарна – еще один парень, который просто мог дать воробью по шее или силой усадить на стул, одним своим присутствием удерживал пацана от попытки побега.

– Какая ты мне… Ай!

– Старшая. Вы все трое с недавнего времени подчиняетесь мне как представителю агентства на этом шоу. Тебе должны были сообщить.

– Знаю, нам сообщили, – неожиданно подтверждающе буркнул воробей. – Но ты ж нянчила только своего белобрысого, вот и продолжала бы облизывать ему зад!

– Еще раз дернешься, нарисую тебе глаз на ухе. Кто тебя запер?

– Не твое дело. – Несчастье завозилось на стуле и снова закусило губу.

– Мое, – спокойно напомнила я, поворачивая его голову к свету, чтобы удобнее было накладывать тон. – Или сам не знаешь?

– А вот не знаю! Ты меня все равно под своего любимчика ковриком для ног подложишь. Надо же ему на чьем-то фоне сиять! И смысл тебе возиться с моими проблемами?

– Кто тебе сказал? – Когда разговариваешь с готовым сорваться в истерику подростком, самое правильное – самому не впадать в эмоции. Спокойствие, только спокойствие, как завещал великий Карлсон.

– Да это все знают! Я тут – фон! Та самая страшная подружка, рядом с которой другие смотрятся более привлекательно! Прям как ты! – последнее он добавил, видимо, по привычке. Ну не может обиженное дите не ужалить.

– Я вот не знала, пока ты не сообщил. – Внутренняя Маргарита Вадимовна только хмыкнула на слабую попытку пнуть в больное место. – А ты откуда почерпнул эту информацию?

– Ты дура? Это любому идиоту понятно. Да что на шоу, даже в самом агентстве… – Он махнул рукой.

– Я не идиотка, поэтому мне непонятно, зачем раз из раза самому себе портить жизнь, – ответила я.

Воробей пыхтел от злости, но цвет лица у него стал ровным. Под моими руками исчезли красные пятна, припухший нос и искусанные губы. Глаза оставались розовыми, но в здешней культуре «заплаканный взгляд» даже у парня – это скорее плюс, чем минус. Если, конечно, не рыдать в голос и не сморкаться в плечо товарища.

– Ну, более-менее. На люди, во всяком случае, показаться можно. Энрике, сколько у нас времени до того момента, как вас позовут на сцену?

Воробей наконец опасливо посмотрел в зеркало. Прошла секунда, две…

– Ты! Ты что наделала⁈ Я же теперь на девчонку похож! Совсем как баба! – Хм, а вот еще один странный кусочек пазла в копилочку.

– Ты похож на симпатичного мальчика-подростка, то есть на самого себя, – все так же спокойно поправила я, не давая ему вскочить или растереть лицо руками. Признаюсь, макияж в моем исполнении был более нежным, чем его обычный, и акцент я действительно сделала на этакую детскую милашность, подчеркивая валики под глазами и выделяя ямочки на щеках. Если не ошибаюсь, раньше воробья красили так, чтобы он казался старше. Утяжеляли брови, вытягивали уголки глаз тенями и подводкой, подчеркивали скулы, превращая его в стандартный смазливый манекен неопределенного возраста.

– У меня глаза как у офигевшей коровы! И губы бантиком! А откуда эти щеки⁈ Я же похудел! – верещал тем временем Мо Юй. – Верни как было!

– Похвальная самокритичность. – Улыбку сдержать не удалось, а пока засранец хватал ртом воздух, я ловко оттянула майку с его ключицы и зло рыкнула: синяк мне не померещился. Более того, он был не один.

Санти заглянул мне через плечо, и я впервые увидела, как солнечный мальчик может излучать не только свет и тепло, но и мгновенно полыхнувшую жаркую ярость.

– Кто⁈ – шипящим от злости голосом спросила я.

Да, воробей пакостник. Да, сама бы сгоряча по шее надавала. Но бить до синяков, еще и так, чтобы с первого взгляда не видно было… это слишком.

– Сам неудачно упал. Как и сегодня, – буркнул он, судорожно одергивая футболку и отходя от меня на пару метров. Дальше просто не позволял размер гримерки.

– Сам⁈ Лад-но… – Я втянула воздух сквозь зубы. – Сейчас некогда. Запомни одно. Ты, паршивец, мне напакостил, и я бы с удовольствием тебя отшлепала за такие подлые делишки. Но никому. Никогда. Не позволю обижать того, кто под моей защитой. Понял? Еще раз так упадешь – я не буду спрашивать, кто это сделал, я пойду и оторву голову всем, кто был с тобой рядом в этот неудачный момент. Понял?

– По… понял… – почему-то очень тихо ответил Мо Юй. И даже не стал дальше блажить по поводу нового макияжа. Покорно позволил Энрике взять себя за плечи и вывести из гримерки.

Напоследок Санти оглянулся и кивнул – мол, не беспокойся, провожу и прослежу.

Ну вот. Не было печали, подобрала баба… воробья. Будто мне не хватало прочего зоопарка из львенка, цыпленка, щенка, летучей мышки и эм… дерева? Нет, солнышка? Рита, ты сошла с ума. Какая досада…

Надо узнать размеры этого недоразумения, а то одежка у него явно с чужого плеча. Денег у меня пока в обрез, но на пару приличных футболок хватит. Или на отцовские купить? Тот явно не станет заморачиваться такими мелкими суммами. Скажу, что лечу нервы после Вейшенга.

И еще надо запросить полный воробьиный файл из агентства, проверить, так сказать, бэкграунд. И узнать, кто с ним в одной подгруппе на этом шоу.

И оторвать им всем головы, додумались пацана бить! Это теперь позволено только мне, и то в воспитательных целях – ремнем по жопе. Ладно, шучу… про последнее. Почти.

Глава 24

* * *

877: АААААААА, вы это видели⁈ ВИДЕЛИ⁈

WTF1: Не слепые. Но ни за что не поверю, что это правда! Так, глупости и фантазии в сети.

Daqson)): Организаторов конкурса надо растворить в кислоте, чтобы не придумывали таких провокационных конкурсов.

H1234567890: Ты дурак⁈ Или, скорее, дура⁈ Это же гениально! Когда мы еще увидели бы, как золотой феникс и золотой лев сошлись в поединке? А потом носили друг друга на руках⁈

–23: Мой Феникс должен носить на руках только меня! Руки прочь!

Daqson)): Размечталась! Твой Феникс перелапал половину команды соперников, и не заметно, чтобы ему это не понравилось.

–23: Сколько злых идиотов в сети развелось, не продохнуть. Эти конкурсы придумали шоумены, и они всего лишь заставили ребят продемонстрировать спортивные навыки и умение сколотить команду из любых парней за короткий срок. И моему Фениксу не было равных!

Daqson)): Да, и поэтому он проиграл!)))) ХАХАХАХА!

Лоло: В итоге боссом первой команды стал наш несравненный Бо! Мишутка наш!

Daqson)): У некоторых людей отвратительный вкус или плохое зрение. Ну да, танцует неплохо. Но вы видели его лицо? Он что, блинчиков в детстве переел? А эти скулы? А переносица? По мне, так он слишком уродлив, чтобы выступать лидером. Как его вообще взяли в агентство?

Evri: Не мишутка, мишки слишком неповоротливые. Бо скорее тигр!

Yllitar87: Тигр это львенок! Ну, то есть, ну, вы поняли! Кошачий в команде должен быть один! Да и для тигра Бо слишком стеснительный и дружелюбный!

Daqson)): Хотя ничего удивительного, я навел справки. Это дохлое «Син-Син» прогорит раньше, чем закончится шоу. Ходят слухи, что они распродают своих трейни с молотка чуть ли не в бордели. Хотя сомневаюсь, что с таким лицом танцору светит карьера в секс-бизнесе. Если только другим местом отработает.

Yllitar87: Фу! Кто пустил это в чат? Мерзость! Забаньте!

877: Уберите Daqson)) из обсуждения. Этот диванный хейтер всех уже достал! Сам наверняка толстый и уродливый, вот и пытается принизить других за какие-то несущественные мелочи.

Daqson)): Просто у меня есть мозги, чтобы смотреть правде в глаза. А не только розовый кисель вместо серого вещества.

Eva1978: Котики, не ссорьтесь. Меня больше интересует распределение песен по новым подгруппам. Вы верите, что жеребьевка была честная? Почему лидерам достались самые неподходящие для их антуража композиции? Это нарочно?

Ееееее@: Читать рэп оперным басом – такое извращение еще надо было придумать… но вышло забавно, согласитесь.

877: Ага, этак… замогильненько. Я более чем уверен, что где-то за кулисами от такого речитатива вывалился призванный демон)))

Daqson)): Нашли что обсуждать. Этот с полуострова блатной, по нему же сразу видно. К тому же ходят слухи, что он родственник кого-то из продюсеров.

877: Боги, когда это му*ло уже забанят. Эй, модераторы! Тут какое-то г… прилипло к чату!

Ееееее@: Да, и ему по блату дали самую дерьмовую песню, верю-верю! Хоть бы придумали что-то правдоподобное.

Daqson)): Это ты про слух, будто кто-то из конкурсантов спит с режиссером?

Evri: Слышал звон, да не знает, где он. Не конкурсант, а кто-то из агентства. Но неизвестно из какого. Не спит, а заигрывает. Не с режиссером, а с командой соперников.

877: Кто-то говорит, что это стафф, а кто-то – что вообще чуть ли не руководство.

45а@: Можно подумать. Новость нашли. Да они там как кролики, все со всеми. И чо?

Daqson)): Ага. Бордель, а не шоу.

Пользователи Daqson)) и 45а@ получили бан на двое суток. Руководство шоу напоминает зрителям и комментаторам, что словесные оскорбления и беспочвенные обвинения на канале запрещены.

##ук: Ну наконец-то. Боги, здесь собрались одни идиоты. Вы бы хоть головой иногда думали, а не только тем местом, где у вас хронический недотрах. Простой вопрос: КОГДА? Когда они все успевают как кролики, если двадцать четыре часа сидят под камерами и мы видим даже, как они спят в своих пижамках? Кстати, кто уже купил себе полосатую?

Еva1978: Ооооо! Я купила ВСЮ ЛИНЕЙКУ! У меня теперь есть львенок, бурундучок, скунс, как у Бо, летучая мышь-вампир, как у Ха, и алый шелковый халат с вышивкой, как у Феникса!

Tintinri: И У МЕНЯ!

Boyq=##: И У МЕНЯ!

Sqvaerj: И У МЕНЯ!

877: И когда вы все это носите? На работу ходить не надо? Даже если школота – а на уроки?

Еva1978: Когда спим, естессно. Это ж пижамки. А в неделе целых семь дней)))

877: Тогда почему всего пять комплектов? По числу участников первой разгрупповки? А остальные?

Tintinri: Ну, у меня еще есть пижамки других групп, полный шкаф. Но эти самые новые и самые любимые теперь!

Еva1978: У меня шесть. Я сегодня заказала еще одну. Не понимаю, как раньше не заметила эту прелесть… такой хорошенький ребеночек! Так бы за щечки и потискала! С ямочками! И глазки эти, как у обиженного щеночка… У него просто серенькая пижамка, без хвостов и полосок, но в этом есть свой шарм. Такой мышонок.

5´´: Скорее воробушек.

* * *

Дальше я читать не стала, общая картина комментариев была понятна. А еще меня очень насторожили слухи про «некто спит то ли с командой, то ли с режиссером, то ли с продюсером». Уж не про меня ли они? И кто источник этих гадостей? Снова воробей? Вряд ли… хотя…

А серенькая пижамка без ничего как раз у Мо Юя, я специально прокрутила несколько записей из общаги конкурентов. И пусть теперь только вякнет про то, что ему нужно другой макияж. Отныне он у нас официально маленькая беспомощная «няша».

То, что «няша» эта на редкость говнистая, противная, вредная и всех доставшая, – другой вопрос. На самом деле образы многих айдолов сильно не соответствуют действительности. Тот же Чжу уж точно не всепрощающий добряк и рубаха-парень. И Рита не была девочкой-солнышком.

Я где-то даже понимаю тех, кто регулярно поколачивает воробья. То есть не так. Не понимаю, потому что ненавижу бить слабого. Но вижу причины такого поведения парней. Этот маленький и на редкость деятельный птенчик успел подгадить не только нам. Но!

Беглый опрос и просмотр кадров, не вошедших в трансляцию, показал: шпыняют воробья далеко не только те, кого он задел. И не только за то, что он напакостил. Его с явным удовольствием гнобят просто так. И очень часто его пакости – часть этакой самозащиты.

Непонятно, правда, что ему сделал Лео. А тем более я. Тут надо разбираться.

– Мисс Ян? – Голос курьера заставил меня оторваться от планшета и поднять голову. – Вам срочный пакет. Распишитесь.

Глава 25

Что ж, надо больше доверять своему чутью. Вот понимала же, что такие пакостливые воробьи просто так не появляются!

И наверное, будь я настоящим профессиональным владельцем агентства, выперла бы мальца, невзирая ни на что. Но увы. Я обычная сентиментальная женщина. Порой слишком… потому что для решения вопроса воробья мне хватило уже пары первых строк, где местом предыдущего проживания значился приют при какой-то церкви.

А еще к делу было приложено несколько доверенностей и бумаг, в которых некий официальный опекун буквально передавал Мо Юя на полное попечение агентства и давал разрешение на всё, вплоть до «физических наказаний». То бишь воробья можно регулярно пороть, и никому ничего за это не будет.

Четырнадцатилетнего пацана, каким на момент контракта являлся Мо, просто продали агентству, наверняка получив на руки какую-то сумму наличными. Контракт, кстати подписанный кривоватой, практически детской подписью самого Мо, как и подписью его опекуна, – на десять лет. Максимально возможный срок.

Но и это оказалось еще не всеми сюрпризами. Воробью сейчас было только семнадцать лет, и в следующем году, ровно после своего восемнадцатилетия, он уже был записан на пластическую хирургию! Было решено подрезать ему кости нижней челюсти и подбородка, чтобы окончательно заузить лицо, а также изменить форму губ. И это только первым этапом… По-хорошему пацану реально собирались состряпать новое лицо, потому и красили так, чтобы скрыть все индивидуальные особенности. Весь этот тяжелый контуринг лица и прочее… Я не поленилась, залезла в сеть, чтобы убедиться: воспоминания Риты об этом кошмаре не надуманы под влиянием страшилок из общаги.

Увы. Все так и есть. Реально ломают кости черепа, выпиливают куски нижней челюсти, заменяют часть кости титановой пластиной, буквально лепят лицо, как из пластилина… с нехилым риском задеть нерв, повредить связку сосудов, навсегда оставить пациента калекой с перекошенной физиономией. И это не самый большой риск! Там же глубокий наркоз, там черт знает сколько лекарств, там…

Да, страховка есть. Если останешься инвалидом, который всю жизнь будет вынужден питаться через трубочку, тебе назначат пенсию. Агентству компенсируют расходы. Етитьихумать! Они тут все ненормальные! Что агенты, что айдолы, что их долбанутые на всю башку поклонники, которые запросто могут залить интернет дикими воплями и устроить натуральную «отмену», потому что такой-то певец или танцор недостоин сцены – у него слишком широкие скулы или слишком квадратная челюсть! Психи!

Притом что неудачные операции случаются даже у самых крутых клиник, в которых работают лучшие хирурги и которые не скупятся на оборудование и медикаменты. Что уж говорить о более дешевом сегменте, куда обращаются такие задрипанные конторы, как «Син-Син». Я полезла в статистику, и у меня волосы дыбом встали. Процент исков к пластическим хирургам – более пятнадцати процентов от всей статистики!

Нет, в агентстве окончательно охренели. Юй и без того достаточно хорошенький. Даже укладывается в здешние весьма странные и жесткие рамки красоты, в которые тот же Бо, например, не совсем вписался, за что регулярно огребает от хейтеров. Зачем делать из мальчишки Мо абсолютно женоподобную куклу⁈ Или… от него ждали не только сценического дебюта, но и других, более… кхм… услуг?

Какая мерзость!

Я с трудом подавила желание отбросить папку, как ядовитую склизкую жабу, куда подальше. Удержалась, документы ни при чем. Как и сам пацан. Господи, я надеюсь только на одно – никто из руководства компании не… не пользовался всеми этими разрешениями на… буквально… тьфу!

Даже думать о таком не хочется. А придется. Дети сволочами на пустом месте не становятся. Даже приютские, даже если у них гены «не те».

Значит, так, никаких операций. Причем не только у Мо Юя, надо дать команду в принципе отменить пока всю пластическую хирургию у любых трейни из «Син-Син». Конечно, совсем без нее, скорее всего, не обойтись. Слишком уж придирчива восточная аудитория. Но для этого нужно как минимум выбрать хорошую клинику и отобрать ребят, которым хирургическое вмешательство действительно требуется.

И придумать, что делать с воробьем. Потому что плевать на его голос, на его пакостливость и на все остальное. Когда я рассчитывала выкинуть его из агентства, я наивно считала, что ему есть куда вернуться. Ну не станет он айдолом, будет учиться в обычной школе и кушать по утрам рисовую кашу, которую готовит тут каждая хорошая мамочка своим детям.

А оказывается, у парня не только семьи, но и образования-то приличного нет. Он закончил только младшую и среднюю школу при церкви, а вместо старшей его прибрали в «Син-Син».

Так. Ставим пометку в электронный блокнот. Он у нас один, совместный с мадам Кун. «Проверить, что с графиком пластических операций и образованием у всех трейни».

По идее, когда несовершеннолетний поступает в агентство, оно обязано предоставить ему возможность окончить базовый курс. И он не ограничивается средней школой!

В идеале, хорошие агентства потом еще и отправляют своих трейни в актерские академии, а то и всякие институты искусства.

Да что там далеко ходить, память Риты услужливо развернула целый веер картинок. «Фон Корпорейшн» прекрасно справлялся с графиком тренировок, репетиций, шоу, рекламных кампаний и обычных школьных уроков, вписывая последние в расписание с филигранной точностью. В агентстве были свои учителя, были классные комнаты, все трейни сдавали всеобщий государственный экзамен вроде нашего ЕГЭ.

Иначе как бы Рита поступила в университет?

«Син-Син» формально тоже держало в штате несколько преподавателей. Только сдается мне, что это либо отмывание денег в карман руководства, либо синекура для чьих-то родственников. Потому что в общаге никто этих учителей не видел. Точнее, не так. Кто-то вроде появлялся раз в семестр. У Лео вроде бы даже есть сертификат об окончании старшей школы и результаты госэкзамена. Но судя по ведомостям, за его репетиторов платили родители. Или он сам. Потому что в старом расписании, подшитом в папку, часы, выделенные на индивидуальную учебу, есть, а счетов за оплату нет.

Так, а что у нас с Бо?

Едрить твою кочерыжку!

У него тоже только средняя школа. Парню двадцать три года! Еще год – и, если бы он не выстрелил с дебютом, его просто выпинали бы на улицу. И куда бы он пошел? В подворотню? В дешевый стриптиз-клуб? Тут даже грузчиком в порт не устроиться без сертификата об окончании старшей школы! Потому что там машины, краны и сложное оборудование, которое никто не доверит неучу.

Хотя нет, вот тут еще одна приписка. Ему бы предложили контракт подтанцовки на пять лет за какую-то микроскопическую оплату на руки. Микроскопическую – чисто чтобы выжить, а остальная сумма уходила бы на покрытие долгов перед агентством за предыдущие годы воспитания.

Короче говоря, почти узаконенное рабство – вот как все это называется.