Текст книги "Микрофон на цепи 2 (СИ)"
Автор книги: Джейд Дэвлин
сообщить о нарушении
Текущая страница: 15 (всего у книги 15 страниц)
Глава 51
Fgt: У меня о-очень неоднозначные ощущения. То ли радоваться, то ли злиться, непонятно. С одной стороны, мы получаем два коллектива вместо одного, с другой, кажется, что нас обманули и наши голоса ничего в итоге не решали!
Garrydraka: Почему не решали? Что за глупости? Парни вежливо попросили поклонников отдать свои голоса за других мемберов. Все честно!
Fridom1212: Я специально покупала этот сок десятками! Лишь бы отдать голос за Ха в течение всей программы! А он не выиграл, просто взял и ушел на вольные хлеба! Зачем я покупала сок, если он ему не помог? Смысл вообще голосования⁈
Garrydraka: А в конце за кого проголосовала?
Fridom1212: За Чон Го, конечно, раз мой прекрасный вампир попросил…
Garrydraka: Так чего возмущаешься? Он попросил, ты сделала, все нормально. Как хорошая поклонница, ты должна поддерживать кумира, разве нет?))))
Fridom1212: Ну так всю программу голоса были за Ха.
Rasos@@: Считай, что платила за то, чтобы слышать выступления именно этого парня всю программу. Я себя так успокаиваю.
Nalio+19: Кто-нибудь знает, что дальше? Меня интересует наше милое бревнышко. Ребята заберут его с собой в команду?
Ocydocyttt: Бревнышко свалил со сцены и счастлив до неприличия. Постит рилсы из гостиничного номера, жрет рамен на камеру и стонет от восторга.
Popart!: О, я смотрела! Это просто издевательство какое-то над людьми на диете! Я не выдержала и заказала две порции рамена в ближайшем кафе!
Ha!!!: А в конце ему Лео курочку притащил. И пельмени. А потом они завалились спать. Днем.
Nalio+19: Надеюсь, бревнышко не лопнет))))) Так! Стоп. Вместе завалились спать⁈ Это что⁈ На камеру⁈ Это…
Ha!!!: Фу, какая ты испорченная девчонка. Парни просто вымотались за два месяца, пока шло шоу. Ты хоть представляешь, по сколько часов в сутки они репетировали? Неудивительно, что как только набили желудки – сразу заснули.
Popart!: Меня другое интересует. Если парни упали спать, один на диван, другой прямо на пол, кто их снимал? Кадры были милые… особенно то, как Лео во сне сопит и обнимает подушку!
Ocydocyttt: Я уже сделала мем! Смотрите!
Popart!: ААААА! ЫЫЫЫЫ!)))))))))))))))))
Fgt: А остальные где? Они ведь обещали не расставаться.
Ocydocyttt: Феникс вроде к родителям уехал, он об этом в своем посте написал. А Бо и Юй, наверное, вернулись в свое агенство.
Ha!!!: Ооо! А вы слышали⁈ Это не самый громкий скандал в медиаполе, но кто хочет, тот знает… насчет «Син-Син». Говорят, после того, как бывшие акционеры сбросили остатки акций, к их управляющему заявилась полиция! Он якобы как раз готовился покинуть страну и улететь с деньгами и любовницей на какой-то остров. Там такой ужас вскрылся! И махинации с отчетами, а главное! Старших трейни пытались заставить… ну, вы понимаете. С нужными людьми. Хорошо, что наши солнышки из младшего поколения и их это не коснулось!
Popart!: Может, потому парни и решили организовать свое агентство? Ведь трое из пяти как раз из «Син-Син»! А теперь, получается, агентство тю-тю. Тогда им, наоборот, лучше было бы стать победителями и встать под крыло агентства Рю Рома…
Nalio+19: Бедняги! А вдруг с ними плохо обращались и потому они не захотели больше никаких контрактов? Потому и устроили эту забастовку, прося не голосовать за них! Да еще и Бо не оставили, а то даже страшно подумать, что случилось бы с их другом, если б он остался не у дел!
Popart!: Боже мой, а ведь ваши опасения кажутся вполне реальными! Ужас!!!
Ha!!!: Слухи ходят самые фантастические. О некоем герое в маске. Этот неизвестный человек случайно заинтересовался кем-то из парней за их талант. Возможно, падшим ангелом. Он ведь еще совсем ребенок… Так вот, этот человек понял, что в агентстве происходят плохие вещи, и помог ребятам сначала выкупить свои контракты, потом разоблачить недобросовестное руководство, а потом и вовсе пообещал свободу, долю в бизнесе и свою группу, если они докажут, что достойны. Как думаете, похоже на правду?
Rasos@@: Больше похоже на сюжет нереалистичной дорамы. Что-то про Золушку, которой помогает крестная фея. Только вместо падчерицы – парни.
На!!!: Звучит… неплохо. Ха-ха. Я бы посмотрел. А в 12 ночи они становятся кальмарами-очкариками.
Popart!: А давайте сделаем флешмоб⁈ Даешь дораму про это шоу и всех парней! И пусть играют сами себя! Будет клево! А еще, может быть, мы сумеем узнать немного правды между выдумками сценаристов! Так ведь бывает, жизнь причудливее любых выдумок!
Garrydraka: Кстати, дакимакуру с фоллен энджел только что доставили! Иииииии! Теперь у меня полная коллекция! Смотрите рилсы, не забывайте ставить лайк!
Popart!: КАК⁈ У тебя что, была премиальная очередь⁈
Garrydraka: У меня были мозги)))) Как только Мо Юй перешел в команду Феникса, я заказала дакимакуру с ним;)
Rasos@@: ОТКУДА ТЫ ЗНАЛА⁈ Была утечка⁈ У тебя есть знакомые среди стаффа шоу⁈ И ты молчала⁈
Garrydraka: Повторяю. Мозги)))) Ничего я не знала и на фоллен энджела записывалась в очередь, как все. Но мальчик в команде Феникса появился не просто так, и я его заказала:) а потом оказалось… хехехе
Rasos@@: Я думаю, она просто заказала все, что были в наличии. Чертовы богатеи.
Garrydraka: Между прочим, наволочки не такие уж и дорогие *смущение, смущение*
Popart!: Ах ты хитрая… Браво! Беру на заметку!
Fgt: Важный вопрос. И когда дебют новой группы? Как она будет называться? Парни точно останутся вместе? Или это был какой-то непонятный рекламный ход?
Garrydraka: Говорят… говорят, после распада «Син-Син» их активы перешли к новому агентству, акционерами которого стали не только наши мальчики, но и некоторые очень влиятельные семьи. Слухи ходят про участие корпорации У и даже самого Рю Рома.
Fgt: Какая же это свобода, о которой они так красиво говорили со сцены? Парни просто сменили хозяина. Пфффф…
Garrydraka: Все не так просто. Контрольного пакета ни у кого нет. Опять же, по слухам… А вот если пятеро парней и еще один человек объединяют свои пакеты, выйдет как раз 51 блокирующий процент. Смекаете, в чем фишка? А дебют вроде бы весной. Опять же слухи, но он назначен через день после некоей свадьбы. Какой – не спрашивайте, не знаю. Но это не наши парни точно!
Ha!!!: А я слышал, что дебют не после свадьбы, а на свадьбе!
Это вообще как⁈ Айдолам нельзя заводить отношения!
Popart!: Ха! Так ведь они свободны. Их теперь никакие контракты не сдерживают.
Rasos@@: Ужас! А мы⁈ Они нас бросят⁈
Garrydraka: Да успокойтесь, это не парни женятся. Там, говорят, будет что-то на богатом. Типа свадьба как раз той самой крестной феи. Или фея.
Ocydocyttt: ВЫ! ВСЕ! СЕЙЧАС! УПАДЕТЕ! Кто-нибудь помнит такое имя… Ян Рита?
Глава 52
– Да хоть жребий кидайте, меня не касается, – заявила я, рисуя узоры на татуировке Рю. Мне нравилось обводить крыло демона по перышку.
Лежать на нем было тепло и удобно, поэтому я ругалась, не вставая.
– Дорогая, при всем желании…
– Не мое дело. Это ты гонял с папулей по треку на его антикварном драндулете, а потом добухался с ним же до троих детей. Я сразу говорю: третьего будете рожать сами. Хоть вдвоем, хоть по очереди, хоть почкованием.
– Мы поговорим об этом лет через десять, – дипломатично вильнул хвостом серый волк. – Раньше смысла все равно нет. – Он полез целоваться.
Но я быстренько перекатилась с него на подушку и ткнула наглого хищника пальцем в лоб, останавливая движение:
– Нет уж! Мы будем обговаривать это сейчас, через час и завтра утром, когда пойдем подписывать брачный контракт! Об этом контракте вы с папочкой тоже без меня договорились? Отлично, пожинайте плоды.
– Согласно распространенным принципам, первые двое детей рождаются одного пола. Потому обычно и договариваются на троих. Тем более если от двоих будет рождаться всего лишь двое, то как мы расширим семью?
– Поч-ко-ва-ни-ем! – Каждый слог сопровождался тычком пальцем в лоб.
– Ладно-ладно. – Рю таки поймал меня за руку и отвел ее от своей пострадавшей головы – у него между бровей даже кожа покраснела от моего возмущения. – Вдруг тебе самой понравится, и вообще…
– А-а-ар-р-р! – Мое терпение лопнуло, и серый волк натурально взвизгнул, подлетая над кроватью. Кто бы мог подумать, что страшный грозный Рю Ром боится щекотки?
Выяснила я эту интересную подробность давно, но использовала редко. Чтоб еще больше боялся! А то если привыкнет – эффект будет не тот.
– Ну, чем еще порадуешь, женишок? Вот не верю, что на трех детях все сюрпризы закончились.
Сбежавший от щекотки волк вернулся с подносом. Кофе, тосты с джемом и заискивающие улыбочки дали свои плоды: я снисходительно согласилась на перемирие. Исключительно для того, чтобы собрать силы и информацию, а потом ка-а-ак…
– Хм. Мне запрещено пускать тебя на сцену и к микрофону.
– Можно подумать, я туда рвусь… Но если захочу – куда вы денетесь? – Я высказала эту мысль из чистой вредности.
– Между прочим, твоя внезапно проснувшаяся фан-база требует дебюта.
– Обойдутся. И так полна сеть глупостей о том, что падший айдол сделала невозможное. Каких только сказок не напридумывали. Переспали меня по очереди с каждым из парней. Даже с мелким! Бр-р-р… Кстати!
– Кстати, мне прислали предложение написать сценарий для дорамы, – кивнул Рю, отхлебывая из моей чашки.
Вот уж не знаю, почему мой кофе всегда казался ему вкуснее своего, он ведь сам готовил обе порции. Но меня не раздражало. И это само по себе признак, насколько сильно хитрый серый волк пророс сквозь меня своей непревзойденной наглостью. Зар-раза… С другой стороны, мне все нравится, так какого черта?
– Хм?
– Не хочешь попробовать себя как актрису? Тебе даже не придется за роль спать с продюсером. Хм, хотя подожди-ка. Еще как придется! – картинно взмахнул волк руками.
– Не дай бог! – Я натурально содрогнулась. – Мне хватило истерики в интернете, когда из небытия выдернули все мои старые выступления, записи и фотосессии. Чертовы сетевые детективы даже нашли ту съемку, которую парни использовали для первой композиции в шоу! И закрытое лицо не спасло. Сопоставили улицы, одежду и даже «неповторимый узор коленок»! В жизни не знала, что у меня такие особенные узорчатые колени и их тоже надо прятать.
– Зато мы сможем рассказать твою настоящую историю. А не чьи-то больные фантазии. – В голосе Рю послышались нотки ревности. Неудивительно, все в сети сводили меня именно с парнями, но вот про «угрюмого и страшного» режиссера в качестве пары никто даже не заикнулся.
– И слава богу! Парни снимут клип на песню феникса о «падшем айдоле», и хватит с них, – отбрыкнулась я. – Дебют запланирован на апрель. Старые съемки я предоставила… раз уж меня все равно запалили. И на этом все.
– Но я хочу, чтобы все еще до свадьбы знали, что ты моя.
– Ну… – Я потянулась и хитро прищурилась. – Помнишь тот монгольский рок? Я согласна изобразить твою добычу в парандже. Один раз. При условии, что ты споешь гроулом. И мы будем расписываться под эту мелодию и клип на всю стену.
– Ты хочешь довести родню до инфаркта?– заржал Рю.
– Им полезно. А то Эрика так и норовит изобразить мне очередное сацзяо на тему «сейчас же подайте мне Вейшенга на блюдечке, да сразу с обручальным кольцом в зубах и в свадебном костюме». Задолбала. Мне крокодильчика жалко. А себя еще жальче!
Тут я не выдержала и громко фыркнула, выражая все, что думаю по поводу этой милой культурной особенности местных женщин. И вспомнила статью из вики моего старого мира:
«В китайской культуре женщинам дозволяется закатывать публичные истерики своей второй половинке, для этого явления даже есть специальное слово – САЦЗЯО. Женщина, исполняющая сацзяо, имитирует поведение капризного ребенка, добиваясь к себе внимания и заботы со стороны мужа. Например, она может закатить истерику в магазине, требуя купить ей какую-то вещь. Это воспринимается как норма, более того, сацзяо даже одобряется как неотъемлемая часть женского характера и поведения. Если супруга не устраивает сацзяо, ее муж может заподозрить, что она недостаточно женственна».
Рю тоже зафыркал – он эту «милую женскую особенность» терпеть не мог. Накушался в детстве от сестер, кузин и даже собственной мамочки.
Но потом серый волк все же решил изобразить из себя вредину:
– Никак не могу понять, то ты говоришь, что не хочешь выделяться, то хочешь сотворить на собственной свадьбе такое, что в обморок упадет полстраны.
– Да пусть его падает, – кивнула я. – Ты не понимаешь, что ли? Я нагло примазываюсь к твоей репутации волдеморды.
– Не поминайте имя госпожи Рю Риты всуе? – догадался волк.
– Именно! Мне еще группу продюсировать, остальных трейни из агентства выпасать, создавать свою медиа-империю…
– Тогда рычать в микрофон во время бракосочетания нужно не мне, – улыбнулся волк.
– Я подпою, в смысле подрычу. Но не более. Ты у нас серый волк? Вот и защищай свою территорию. А я буду бедной захваченной жертвой, которая скромно скалится из-за плеча могучего хищника.
– И откусит башку любому, кто вякнет что-то не то или сунется куда-то не туда?
– А как же! Конечно, откушу.
– М-м-м, ты ж моя хищница… мелкая…
– Ай! Рю! Мы же вставать собирались! Нас парни ждут! Сегодня репетиция первого клипа!
– Подождут…
Эпилог
Интерлюдия шестая и последняя
Ли Лео
– До сих пор не верится, – выдохнул я, высоко задирая голову. Где-то там, на здании, висел огромный 3D-билборд, с которого людям улыбался… я. Вернее, конечно, все парни из группы, но если присутствие там, в высоте, остальных ребят воспринималось как само собой разумеющееся, то вот мое собственное лицо…
– Я сейчас умру, – привычно заныл Мо Юй. – Мы сегодня будем вообще спать⁈
– Нет, – коротко откликнулся феникс, поправляя темные очки. – Вечером выступление. А нам надо опробовать новую площадку, рассчитать шаги, проверить акустику, узнать…
– Да понял, понял! Кэп, ну хоть пожрать-то нам организуют⁈ Где цзе-цзе? – Мо Юй отмахнулся от рыжего, но и от всего остального, принявшись ныть конкретно для меня как для лидера группы.
Лидер группы. Я. До сих пор не верю.
Новая площадка. Центральная Америка. Все билеты проданы, зал на десять тысяч мест. Семь наших собственных песен на английском языке и грандиозное шоу с визуальными спецэффектами, огромными и яркими декорациями. Боги, да у нас даже есть 3D-проектор и «живой» потолок!
Полгода. ПОЛГОДА ВСЕГО ПРОШЛО ПОСЛЕ ШОУ! У нас дебют был месяц назад, сразу после свадьбы цзе. И уже первый мировой тур в поддержку первого альбома. Первые строчки в мировых чартах. Я до сих пор ловлю себя на том, что жду: сейчас проснусь.
– Не верю… – снова выдохнул я, оглянувшись на билборд.
– Ну, можешь считать, что нас выпнули в люди спонсоры. Если тебе так будет легче, – улыбнулся Ха, потягивая коктейль из трубочки. – Связи аджосси, семья нашего феникса, семья невестки. Да нас даже семья У рекомендовала зарубежным партнерам. О, кстати, слышал, что в нашу честь даже устроили игровой турнир в «Легендах». Наоборот, было бы странно, если б мы не выстрелили с такой-то пиар-кампанией.
Бо молча улыбнулся и перехватил сумку у Мо Юя. Покосился на зеркальное стекло, отгораживающее нас от людского моря. Море бесновалось, билось о прозрачную только с одной стороны стену и орало. Там и тут мелькали светящиеся панели с нашими именами и портретами. Честно говоря, это было немного… жутко.
А непривычнее всех, наверное, было самому Бо. Если в Объединенной Азии до сих пор находились хейтеры, недовольные его угловатым лицом с выраженными скулами и «плоской» переносицей, то за пределами этого мира наш дансер взорвал чарты. Никто не танцевал как он. Никто не ставил нам танцы как он. Никто из нас не был настолько брутален и притягателен именно для западной публики.
Нам тоже так-то грех жаловаться. Хотя вижуал у нас Чжу, все остальные тоже регулярно светят лицами в медиа-пространстве. Я – лидер. Ха – вокалист. Бо – дансер. Джинджер – вижуал. Юй – макнэ. Энрике – глава стаффа, переводчик и «рекламное бревно». Это не оскорбление, а титул от нашей фан-базы. Они, кстати, назвали себя «зоопарк», а если точнее – «Zoo»-мы. И присвоили каждому из нас образ определенного животного.
А еще у нас была она. Цзе-цзе. Которую сегодня с утра тошнило в самолете, после самолета, в автобусе, после автобуса…
– Мам? – Мой смартфон завибрировал, и я обрадованно ответил на звонок. – Ты очень вовремя! Скажи рецепт того волшебного чая, который ты варила для тети Цин! Нет, меня не тошнит. Нет, у меня нет девушки, и она не беременна! Нет, никто из парней не отравился! Рецепт скажи, это для цзе! Нет, она не отравилась, она ждет ребенка!
– Типун тебе, – очень мрачно буркнула Рита, повисая у меня на локте. – Два типуна… Я ему оторву все выступающие части тела и пришью наоборот! Говорила же, что эти резинки ненадежные!
– Ты уверена, что нам надо знать подробности ваших… отношений? – моментально взвился Мо Юй, скосив глаза по очереди на меня и на Чжу. Парни знали, что я был неравнодушен к сестрице, так же как и феникс. Но мы стараемся перерасти это чувство. И с этим отлично помогает тотальная загруженность и негласный запрет на отношения в нашей среде. Ну и… пусть цзе-цзе ворчит на своего «волка», я прекрасно вижу, что нам там ловить определенно нечего. Вкусы у сестрицы очень… специфические. Может, и к лучшему. Потому что она временами невыносима даже как сестра. А как девушка… это только такой гигант, как Рю Ром, может выдержать.
– Я вам еще и две полоски могу показать, свеженькие, только-только нарисовались, – пробурчала Рита, медленно зеленея. – Вашу мать… подержите сумку!
– Позвонил дяде? – тихо спросил я у Ха, глядя, как сестра бежит обратно к двери в дамскую комнату.
– Бросил все, – кивнул наш вампир. – Вылетел следом за нами первым же рейсом. Орет на лету, как крылатая ракета.
– Это разве не его перманентное состояние? – удивился феникс.
– Умножь на два. Нет, на четыре. – Ха снова философски сюрпнул коктейлем из трубочки.
– Эх… – выдохнули мы хором и содрогнулись.
– Ага, – подтвердил Ха. – Весело будет.
– Ау, инопланетный зверинец! – В левом конце холла нарисовался Энрике и замахал руками. – Шевелим копытами, лапами и ластами! У нас есть час на отдохнуть в номере, а потом поедем на место концерта как настоящие президенты! Я выбил нам целых две машины с мигалками! Круто же?
– Кру…то, – пробормотала вернувшаяся Рита, повисая между мной и фениксом. – Парни… не ходите замуж. Там плохо… о-о-ой…
Эпилог 2
У Вейшенг женился через два года на девушке, чье имя до сих пор держит в секрете. Но это уже совсем другая история;)
