Текст книги "Датские дети. Воспитание в стиле хюгге"

Автор книги: Джессика Александр

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 7 страниц)

Что же могут сделать родители Лизы? Дав детям возможность самостоятельно найти решение, ее мама или папа могут присмотреться к жестам и действиям девочки и спросить, не хочет ли она поделиться лопаткой с Марком. Возможно, родители предложат ей сделку: она поиграет с лопаткой еще пять минут, потом одолжит ее Марку, а сама займется другим интересным делом. Делиться и играть вместе очень весело, если у тебя для этого подходящее настроение. Иногда можно и отказаться, но важно научиться делиться и получать от этого удовольствие.

В долгосрочной перспективе может оказаться, что эти дети получили важный урок эмпатии. Если вы покажете ребенку, что его никогда не станут заставлять делать то, чего ему не хочется, просто чтобы успокоить другого или упростить ситуацию, он приобретет ценное знание. Подростки, сталкивающиеся с давлением со стороны сверстников, смогут лучше постоять за себя, если с самого детства будут осознавать ценность собственных чувств. Когда ребенок растет в эмпатичном окружении, ему гораздо проще распознавать эмпатию в себе и практиковать ее. Сильный внутренний компас задаст ему правильное направление.

Еще один датский метод развития эмпатии заключается в том, чтобы указывать детям на эмоции других. В Дании можно часто услышать такие высказывания:

«Ой, Виктор расплакался. Как ты думаешь, почему он плачет?»

«Кажется, она злится. Ты знаешь почему?»

«Я вижу, что ты расстроена. Хочешь рассказать мне, что случилось?»

А вот такие фразы встречаются в разговоре крайне редко:

«Зачем ты так? Тут не на что злиться».

«Почему она так раздражена? Это просто глупо!»

«Прекрати реветь, тебе не из-за чего лить слезы!»

«Почему ты такой грустный?»

«Тебе стоило бы радоваться!»

Перед тем как обсуждать какую-то эмоцию с ребенком («Ой, почему ты плачешь?»), датские родители показывают, что признали ее:

– Я вижу, ты чем-то расстроен. Что случилось? Эта девочка забрала твою игрушку. Ну смотри, она же еще совсем маленькая. Мне кажется, она сделала это не специально. А ты что думаешь?

Детские эмоции не всегда имеют явные причины, а ситуации – простые решения. Но признавая и не осуждая чувства ребенка, мы учим его уважению. Представьте, что было бы, если бы эмоциональные состояния взрослых постоянно считали глупыми, неважными или неправильными и кто-то указывал бы, что и как нам нужно чувствовать.

Один из важнейших элементов обучения эмпатии по датскому методу – отсутствие осуждения. Датчане не судят своих детей, друзей или родственников слишком строго. Все члены семьи имеют право на то, чтобы их выслушали и приняли всерьез, а не только те, кто кричит громче всех. Толерантность к себе и к другим – это высшая ценность.

Помните: создав в своем доме эмпатичную, открытую, искреннюю атмосферу, вы поможете ребенку вырасти во взрослого, который не осуждает других – в том числе и вас самих.

Как развить эмпатию: несколько советов

1. Осознайте собственный уровень эмпатии

Обдумайте и обсудите с другими несколько вопросов:

* Что для меня означает эмпатия?

* Что эмпатия означает для моего партнера?

* В каких случаях мы соглашаемся или не соглашаемся друг с другом?

* Каковы наши основные ценности?

* Насколько строго я сужу себя и других? Насколько строг в суждениях мой партнер?

* Как это отражается в нашей речи?

* Как я могу изменить свою речь, чтобы быть более эмпатичным и меньше осуждать людей? Помните, что вам будет нелегко, но со временем это начнет получаться у вас все лучше и лучше. Прислушайтесь к себе, чтобы понять, как часто вы говорите о других с осуждением, а затем подумайте об альтернативных способах выразить свое мнение, используя эмпатию. Помните, что дети повторяют за вами. Помогите своему партнеру изменить свое поведение таким же образом.

2. Относитесь к другим людям с пониманием

Старайтесь понимать других людей, а не осуждать их. Вы удивитесь, когда заметите, как часто вы судите других и как изменяется картина, если попытаться поставить себя на их место. Именно так эмпатия и применяется на практике.

3. Замечайте и распознавайте эмоции

Помогайте своему ребенку замечать эмоции других людей и переживать собственные чувства, но не высказывайте своих оценок: «Салли разозлилась? Почему? Что произошло? Что ты об этом думаешь?» Не говорите: «Она не должна была злиться и так поступать».

4. Читайте, читайте и еще раз читайте

Исследования показывают, что, когда родители читают своим детям, это существенно повышает у тех уровень эмпатии. Не обязательно читать только истории с хорошим концом – подойдут книги, описывающие любые эмоции, даже отрицательные или неудобные. Чтобы развить у ребенка эмпатию, нужно показывать ему реальность честно и искренне, пусть даже только на том уровне, на котором он может ее воспринять.

5. Работайте над осмысленными отношениями

Используйте эмпатию, чтобы наладить собственные отношения с другими людьми. Доказано, что проблемы в личных отношениях могут нанести ущерб как психическому, так и физическому здоровью человека. Эмпатия и прощение возникают в одной и той же области мозга, а значит, чем лучше у вас развит навык эмпатии, тем проще вам прощать и получать прощение. Осмысленные дружеские и родственные отношения – это самый важный фактор истинного счастья. Действительно, не имей сто рублей, а имей сто друзей.

6. Не бойтесь уязвимости

Учитесь слушать других и не бойтесь быть уязвимыми. Такой стиль поведения лучший для общения – это объединяет. Слушайте, интересуйтесь, отражайте чувства других и находите нужные, деликатные слова, чтобы показать, что вам не все равно.

7. Ищите эмпатию в других

Окружайте себя друзьями и родственниками, готовыми практиковать добро и эмпатию. Такая поддержка особенно важна молодым родителям.

Глава 6

N – No Ultimatums (Отказ от ультиматумов)

Лучше победить себя, чем выиграть тысячу сражений. Будда

Все мы хотя бы раз бывали в такой ситуации: вы устали, дети ведут себя плохо и, несмотря на все ваши усилия, не слышат вас и не слушаются, продолжая вас раздражать, – и вы срываетесь. Некоторые родители начинают кричать, некоторые угрожают детям отобрать их игрушки или не пустить на улицу, а некоторые прибегают к физическому насилию.

Мы много раз видели, как наши друзья или такие же родители, как мы, кричат на своих детей или шлепают их. Часто это происходит от раздражения, когда ребенок не реагирует на ультиматум. Обычно он звучит так: «Делай как надо или ты у меня получишь!», «Если ты сейчас же не прекратишь, я тебе задам! Я не шучу!», «Если ты не сделаешь это сейчас же, у нас будет другой разговор!». После того как все аргументы исчерпаны и ультиматум высказан, родители вынуждены выполнять свои угрозы, чтобы восстановить контроль над ребенком. В результате мы получаем крики, шлепки или другие физические наказания.

Согласно некоторым исследованиям, до 90 % американцев шлепают своих детей, чтобы научить их дисциплине. Джессика и ее сестра делали то же самое. Родители, которые наказывают своих детей таким образом, действуют на основании своих базовых настроек, полученных в детстве – тоже обычно наполненном физическим насилием.

В течение многих лет Джессика не сомневалась, что шлепки помогают призвать ребенка к порядку. Когда она училась в начальной школе, в США только недавно отменили телесные наказания в классах. Шлепать ребенка казалось ей абсолютно нормальным, и она подумать не могла, что с этим могут возникнуть какие-то проблемы.

Но когда Джессика была беременна первым ребенком, оказалось, что взгляды ее мужа на дисциплину радикально отличаются от ее собственных. Они обсудили этот вопрос, и она лучше поняла, как воспитывают детей в Дании. Ее точка зрения начала меняться. Это знание открыло ей глаза.

Собирая материалы для этой книги, мы выяснили, что в 19 штатах США в школах все еще применяются телесные наказания. За плохое поведение учеников бьют тростью или палкой. Несмотря на то что в 31 штате телесные наказания в школах запрещены, в частных учебных заведениях их разрешается использовать по всей стране. Возможно, вас это удивит, но телесные наказания все еще широко распространены.

Масштабное исследование, проведенное Центрами контроля и профилактики заболеваний (ЦКПЗ) для анализа родительских практик в США, показывает, что мы прибегаем к физическим методам воспитания чаще, чем нам кажется. В исследовании анализировались пять культурных групп (американцы азиатского происхождения, афроамериканцы, выходцы из Латинской Америки, белые американцы и американские индейцы) из шести американских городов, разбитые на 240 фокус-групп. Результаты показали, что в каждой из этих групп в той или иной степени применяются к детям физические наказания.

Еще более поразительными оказались культурные различия, определяющие, где и когда можно шлепать ребенка. Афроамериканки делают это сразу же после того, как ребенок провинится. С другой стороны, белые американки и представительницы коренных народов Америки стесняются шлепать своего ребенка на публике. Если, например, дело происходит в ресторане, белые родители чаще всего отводят ребенка в туалет для наказания, а представители коренных народов шлепают его, вернувшись домой. Вот еще одна иллюстрация того, как много насилия может происходить за закрытыми дверями.

Четыре стиля воспитания детей

Вне зависимости от того, применяются ли к ребенку телесные наказания, возрастные психологи выделяют четыре стиля воспитания детей.

Авторитарный стиль. Такие родители требовательны и не вступают в диалог с ребенком. Они требуют подчинения и задают высокие стандарты. Дети авторитарных родителей обычно хорошо учатся в школе, но иногда страдают от низкой самооценки, депрессии и неразвитых социальных навыков.

Авторитетный стиль (не путать с авторитарным). Такие родители требовательны, но отвечают на вопросы ребенка. Они задают высокие стандарты, но поддерживают ребенка в его дисциплинированном поведении. Дети родителей такого типа считаются максимально развитыми как в социальном, так и в интеллектуальном плане.

Разрешающий стиль. Такие родители чутко реагируют на потребности и вопросы ребенка, но не требуют от него осознанного поведения в надежде, что тот сам знает, что для него лучше. Дети родителей разрешающего типа обычно плохо учатся в школе и имеют проблемы с поведением.

Отстраненный стиль. Такие родители ничего не требуют от ребенка и не реагируют на его вопросы, но при этом не забрасывают его полностью. Дети таких родителей показывают худшие результаты во всех областях.

Авторитарные родители стремятся контролировать своего ребенка, но при этом не хотят с ним общаться. Например, на вопрос ребенка, зачем нужно что-то делать, авторитарный родитель ответит: «Потому что я так сказал». Дети не должны задавать вопросы, от них требуется лишь послушание. Такой стиль воспитания сопряжен с определенными трудностями. Во-первых, из-за переизбытка контроля ребенок может взбунтоваться. Во-вторых, фразы вроде «Потому что я так сказал», «Подтяни штаны» и «Ты будешь делать так, как я хочу» не дают ребенку никакой поддержки, оставляя его наедине со своими эмоциями. Вкупе со страхом и стыдом такое одиночество может еще больше расстроить и запутать малыша.

Авторитарные родители обычно придерживаются такого стиля поведения, потому что их самих воспитывали точно так же, и они, по их мнению, выросли достойными людьми. Возможно, это и правда так. Но если курильщик со стажем скажет вам, что он абсолютно здоров, значит ли это, что и вам пора начать курить?

Горькая правда о телесных наказаниях

20 лет исследований, посвященных долгосрочному воздействию телесных наказаний на детей, показывают, что такие наказания не просто неэффективны, но и наносят вред развитию ребенка.

Вне зависимости от возраста детей или размера выборки, ни одно из более чем 80 исследований не обнаружило ни единого положительного эффекта от телесных наказаний. Зато были выявлены следующие последствия. Дети, которых бьют родители, чувствуют себя подавленными и недооцененными. Их самооценка страдает. Стремясь избежать сурового наказания, дети учатся лгать. Телесные наказания приводят к развитию психических проблем во взрослом возрасте, включая депрессию, тревожность, наркоманию и алкоголизм. Данные МРТ-исследований показывают, что некоторые участки мозга изменяются под влиянием телесных наказаний. Люди с такими изменениями показывают более низкие результаты в тестах на IQ и имеют большую вероятность развития алкогольной или наркотической зависимости. Некоторые данные указывают на то, что физическое насилие влияет на участки мозга, ответственные за регуляцию эмоций и стресса.

Родители наказывают детей, потому что им кажется, что это работает. Возможно, так и есть – в краткосрочной перспективе. Но впоследствии эффект от наказаний исчезнет. Дети научатся слушаться родителей из страха перед ними. Вместо близости и доверия в семье возникнет разобщенность и жестокость, а они приведут к отвращению, сопротивлению и бунту (или покорности и раздавленной самооценке). Кроме того, что вы будете делать, если даже после шлепка ребенок не станет вас слушать? Ударите еще раз? Еще сильнее? Закричите еще громче? Неудивительно, что телесные наказания в детстве чаще всего приводят к агрессии во взрослом возрасте.

В исследовании, проведенном семейным экспертом Джорджем Холденом, участвовала мать, которая шлепала своего маленького сына каждый раз, когда он брыкался или размахивал кулаками, задевая ее. При этом она приговаривала: «Это чтобы ты запомнил, что маму бить нельзя!» Холден подчеркивает парадоксальность этой истории. Многие из нас бессознательно повторяют со своими детьми действия собственных родителей, забывая спросить себя: «Неужели мне действительно обязательно орать на ребенка или шлепать его?» Порой, когда родитель задается этим вопросом, оказывается уже слишком поздно.

Что же самый счастливый народ на Земле думает о телесных наказаниях, криках и борьбе за власть в семье?

В Дании применение телесных наказаний с 1997 года запрещено законом. Большинство датчан и помыслить не могут, что ребенка можно приучать к дисциплине шлепками. В Швеции подобные наказания были запрещены еще раньше, в 1979 году. Сегодня аналогичные законы ввели более 32 стран мира, включая большую часть европейских государств, Коста-Рику, Израиль, Тунис и Кению.

Датский стиль воспитания детей очень демократичен и в нашей классификации наиболее близок к авторитетному. Датчане создают правила и инструкции, которым дети должны следовать, но при этом с готовностью отвечают на вопросы об этих правилах. Они считают, что дети добры и хороши от природы, и ведут себя с ними соответственно. Интересно, что в датском и английском языке существуют разные по значению термины, обозначающие кризис двух лет у малыша. Англоязычные родители называют их terrible twos – «жуткие два года», а датчане используют выражение trodsalder – «возраст границ». Когда ребенок раздвигает свои границы, это нормально и приветствуется родителями, и в этом нет ничего ужасного или раздражающего. С таким подходом люди гораздо проще относятся к плохому поведению ребенка и не считают, что оно заслуживает наказания.

В Дании почти никогда не услышишь, чтобы родители кричали на своих детей. Семья, в которой общаются криком, – здесь нечто редкое и необычное. Как у датчан это получается? Один из родителей, с которым мы общались на эту тему, дал хороший ответ: «В первую очередь мы стараемся оставаться спокойными и не утрачивать контроль над собой. Как можно ожидать, что ребенок будет себя контролировать, если ты сам этого не умеешь? Это несправедливо».

Это не значит, что датчане слишком мягкие или слабые. Они всего лишь предпочитают твердость и доброту крикам, борьбе и ультиматумам, создавая у себя в домах мирную и безопасную атмосферу.

Воспитание с уважением

Датчане хотят, чтобы их дети выросли вежливыми, уважающими окружающих людьми. Но уважение работает в обе стороны – чтобы его заслужить, нужно проявлять его по отношению к другим. Если родители управляют ребенком при помощи запугивания, они развивают в нем страх, а не уважение. Между твердостью и страхом есть разница. Напуганный ребенок не всегда понимает причины того или иного запрета и соблюдает его лишь для того, чтобы избежать шлепков или криков. Сильная личность так не развивается. Она формируется при условии, если ребенок задает вопросы и понимает, зачем существуют правила, а затем действительно применяет их в своей жизни. Когда же ребенок боится нарушить правило, происходит совсем другой процесс. Жизнь в агрессивной атмосфере, наполненной криками, тоже не помогает его росту как личности. Если ваш ребенок боится вас, нельзя быть уверенным, что он с вами честен. Возможно, из страха он будет говорить вам то, что вы хотите услышать. Страх – мощное оружие, но с его помощью не создашь атмосферу близости и доверия. Если же на первом месте в вашей семье будут уважение и спокойствие без всякого осуждения, стыда, страха или боли, то вы окажете куда более сильное воздействие на вашего ребенка и построите с ним более искренние отношения.

Исследования показывают, что дети авторитетных родителей обычно более самостоятельны, социально адаптированы, успешны в учебе и послушны. У них реже обнаруживают депрессии и тревожные расстройства, и у них меньше шансов оказаться вовлеченными в антисоциальное поведение или начать принимать наркотики. Согласно данным исследований, даже один авторитетный родитель может значительно изменить атмосферу в семье. Дети лучше ладят с такими родителями и оказываются в меньшей мере подвержены давлению сверстников. В одном исследовании американским студентам предложили решить ряд психологических задач. Студенты из авторитетных семей чаще утверждали, что на их решения повлияли родители, а не одногруппники.

Как датчане избегают ультиматумов в школах

Датские школы демократичны, и это, в частности, проявляется в том, что каждый год ученики вместе с учителем сами создают для себя правила. В начале учебы учителя много рассказывают детям о том, как важно учиться в хорошем классе, подробно обсуждают с ними, каких ценностей и какого поведения, по их мнению, следует придерживаться, чтобы их класс действительно стал хорошим. Класс может устанавливать для себя разные правила: например, не опаздывать на уроки, не перебивать, уважать других. Важно то, что этот свод правил ученики создают вместе. У разных классов – разные правила, и они меняются каждый год, потому что ученики растут, и их чувство ответственности развивается.

Эта система дает потрясающие результаты. Ибен вспоминает, что в один год в классе ее дочери Джули существовало такое правило: если кто-то вел себя слишком шумно или перебивал другого, весь класс должен был встать из-за парт, обойти комнату по кругу и десять раз хлопнуть в ладоши. Дети сами придумали для себя такое условие в начале года. Ученики, которые шумели, чувствовали, что их действия напрямую отражаются не только на учителе, но и на одноклассниках. Ответственность оказалась мощным мотиватором – все стали вести себя тише.

Датчане вкладывают куда больше времени и энергии в предотвращение проблемы, чем в наказание за нее. В большинстве датских школ имеется различный инвентарь, помогающий ученикам справиться с трудностями. Например, детям с СДВГ предлагают вместо стула сидеть на надувном мяче, чтобы они могли сконцентрироваться на занятиях. У такого мяча с одной стороны имеются выпуклости, которые массируют тонические мышцы, помогая ребенку сидеть ровно и удерживать равновесие, от чего подсознательно усиливается внимание.

В школы также поставляются «отвлекающие наборы» и специальные игрушки. Их предлагают излишне активным детям, которые могут мешать одноклассникам. В такие наборы входят мягкие мячи, которые можно сжимать, или длинные веревки, похожие на спагетти, которыми ребенок может занять руки и сфокусировать внимание на учебе. Агрессивных учеников или тех, кого переполняет энергия, могут попросить побегать по кругу, чтобы «выпустить пар».

Датских преподавателей учат следовать принципу под названием differentiere. Он предполагает, что каждого ученика нужно рассматривать как отдельную личность со своими особыми потребностями. Учителя составляют индивидуальные планы учебы вместе с каждым ребенком и дважды в год проверяют, достиг ли он своих целей – учебных, личных или социальных. Благодаря дифференциации учеников преподаватель лучше понимает их индивидуальные потребности и может действовать и реагировать соответствующим образом.

Это очень важно, потому что, как мы видели в предыдущих главах, наше видение ребенка обуславливает нашу реакцию на него. Если мы считаем его капризным и непослушным, мы будем действовать соответственно. Если же мы воспринимаем его как невинное существо, делающее только то, на что оно запрограммировано, нам будет проще принять и простить ребенка и предложить помощь вместо наказания. Быть терпеливым куда легче, если видеть в непослушном ребенке доброе начало и понимать, что у него нет злых намерений. Такие отношения цикличны: добро порождает добро, а спокойствие ведет к спокойствию. Помните: плох не сам ребенок, а его действия. Провести эту границу очень важно.

Как избежать борьбы

Ибен приводит пример того, как ей удалось избежать борьбы с одним из своих учеников. Этот мальчик был настоящим бунтарем, и на него уже навешивали ярлык возмутителя спокойствия. Многие ученики, вероятно, считали, что Ибен обходится с ним слишком мягко. Но она чувствовала, как важно не вступать с ним в конфликт и не выставлять его хулиганом. Она знала, что мальчику непросто приходится дома, и всегда считала его славным и любящим ребенком. Кроме того, он был веселым и умным, и она фокусировалась на этих его сильных сторонах, игнорируя его негативные качества. Она не хотела поддерживать отрицательную историю, которая сложилась вокруг него. В разговорах с мальчиком Ибен проявляла уважение и веру в то, что он вырастет хорошим человеком.

Через много лет этот ученик пришел на вечер встречи выпускников, хотя у него и оставалось много неприятных воспоминаний о школе. Он полностью изменил свою жизнь и хотел сказать Ибен спасибо. Он помнил, как та говорила ему, что его ждет хорошее будущее. Мужчина сказал, что именно эта вера дала ему силу стать лучше. Ибен была глубоко тронута. Она еще раз убедилась, как важно разделять человека и его поведение. Когда мы верим в ребенка, помогаем ему переосмыслить себя и относимся к его поведению как к действиям, а не проявлениям его натуры, мы создаем для него более приятную жизненную историю.

Итак, мы увидели, что демократичный подход делает детей более счастливыми, довольными и стрессоустойчивыми. Теперь давайте научимся применять датское правило «никаких ультиматумов» на практике.

Посмотрите в зеркало

Подумайте о моментах поведения, которые вам в себе очень не нравятся, а затем повторите их перед зеркалом. Ваш ребенок будет действовать точно так же, как ваше отражение. Если вы не любите, когда люди кричат или всплескивают руками, не делайте этого. Если вам не нравится, когда вас бьют, не применяйте телесных наказаний.

Пусть вас не волнует, что подумают другие

Перестаньте беспокоиться о том, что другие люди могут подумать о поведении вашего ребенка. Желание накричать или отшлепать часто усиливается из-за посторонних, потому что их присутствие повышает ваш уровень стресса. Неважно, происходит дело в гостях у друзей, на семейном вечере, в ресторане или в магазине, – придерживайтесь своих ценностей. Будьте искренни и соблюдайте свои собственные правила. Не думайте о том, как другие люди воспитывают своих детей или как, по мнению родственников, вы должны воспитывать своих. Сконцентрируйтесь на том, что хорошо для вашего ребенка, и верьте в успех. Большинство родителей просто раз за разом повторяют собственные действия, но вы должны делать нечто большее – вносить изменения, которые требуют усилий. Попробуйте объединиться с другими родителями, которые разделяют ваши ценности, и поддерживайте друг друга. Верьте в свои ценности и придерживайтесь своих принципов. Ваши дети станут счастливыми, стрессоустойчивыми и лучше подготовленными к жизни взрослыми, и это докажет вашу правоту.

Датский метод действительно работает. Если вас разрывает между желанием наорать на ребенка, который плохо себя ведет за столом, и страхом, что о вас подумают родственники или друзья, – не нужно выбирать одно из двух. Оставайтесь спокойными, дышите и думайте. Шутите. Ищите выход. Не бойтесь, что другие люди могут вас осудить. Ваши дети вырастут здоровыми и счастливыми, и это единственное, что по-настоящему важно.

Расслабьтесь и поразмышляйте о границах допустимого

Научитесь видеть разницу между битвой и войной. Выигрывать каждую битву не обязательно. Так ли важно, чтобы ребенок всегда был идеально одет и причесан? Точно ли ему нельзя надеть футболку с Бэтменом два дня подряд? Так ли важно, чтобы он доел все, что ему положили, потому что вы так сказали? Или чтобы он обязательно съел шпинат, который ему так полезен? Стоит ли оно того? Вместе со своим партнером вы должны ответить на эти вопросы и установить свои границы, а также время – для того, чтобы настаивать на них. Возможно, не стоит делать этого в гостях или в ресторане. Каковы ваши границы допустимого и в каких ситуациях вы хотите указывать на них ребенку? Задайте себе вопрос: если я устрою публичную сцену, будет ли это уважительно по отношению ко мне и моим детям? Важно быть последовательным, но не бить тревогу по первому сигналу. Все дети в том или ином возрасте отказываются что-то делать, есть, надевать или говорить, но затем преодолевают эти кризисы. Если вы будете последовательно отстаивать свои границы, дети их почувствуют. Важно быть терпеливыми, переживать такие фазы, не теряя спокойствия, и концентрироваться на том, что действительно важно.

Дочка Джессики некоторое время отказывалась надевать куртку и носки. Это очень огорчало родителей, и с этим ничего нельзя было сделать, кроме как вывести ее на улицу без куртки и носков. Тогда девочка понимала: «Ага, мне холодно, нужно что-то надеть!» Через некоторое время эта фаза прошла. Потом какое-то время она не здоровалась с людьми, даже если те первыми говорили ей «Привет!». Джессика напоминала дочке, что нужно ответить, но никогда не настаивала. Через шесть месяцев девочка внезапно начала здороваться сама, без всяких подсказок. Дети часто экспериментируют, и, если на них давить, от этого никто не выиграет, но при этом жизнь ухудшится и для малышей, и для взрослых. Сохраняйте спокойствие, и оно передастся вашим детям.

Как обойтись без ультиматумов: предлагайте решения

Предположим, ребенок бросает какой-то предмет, а вы не хотите, чтобы он это делал.

Вот как отреагирует обычный родитель: «Хватит бросаться! Еще раз бросишь – ты у меня получишь!»

Вместо этого заберите предмет у ребенка. Отвлеките его или уведите прочь. Пошутите. Если вам нужно сказать «нет», сделайте это спокойным тоном. Расскажите ребенку, что может произойти, если он продолжит швырять. Сделайте вид, что предмет попал в вас, скажите «ай-ай» и отдайте его малышу. Если он снова его бросит, разыграйте тот же спектакль, снова скажите «ай-ай», огорченно покачайте головой. Возможно, он не поймет с первого раза, но со временем вы сможете объясниться.

Бить или кусать других людей нельзя, и, если ваш ребенок так делает, нужно проявить настойчивость. Удержите ребенка и твердо скажите «нет». Добейтесь того, чтобы ребенок посмотрел на вас и извинился (или хотя бы попытался произнести извинение). Так с ранних лет вы покажете ему, как важно просить о прощении и что физическое насилие недопустимо. Помните, что все это нужно проделать быстро, иначе ребенок не поймет, с чем это связано. На подобное поведение нужно реагировать моментально. Поначалу малыш может не понимать значения извинений, но ваша настойчивость и повторение ему помогут.

Разрешайте конфликты за столом

Реакция ребенка на еду часто зависит от того, насколько он голоден. Например, если днем он плотно пообедал, то вряд ли к ужину сильно проголодается. Или, наоборот, он может быть так голоден, что от низкого уровня сахара в крови ему станет плохо. В последнем случае еда сильно влияет на поведение малыша. Эмпатия поможет вам понять, почему ребенок ведет себя так, а не иначе, и соответствующим образом отреагировать. Понимание работает гораздо лучше раздражения. Вспомните, как вы сами ведете себя, когда голодны или сыты, и действуйте исходя из этого.

Прививая ребенку уважение к еде и давая ему возможность наслаждаться ей, вы делаете для него нечто очень важное. Еда дает нам силы, а здоровое отношение и любовь к ней делает жизнь лучше. Подумайте о своих собственных пищевых привычках и убедитесь, что они полезны для вас. Любой прием пищи должен стать счастливым событием, когда вся семья собирается за столом.

Положите понемногу разных продуктов на тарелку ребенку и позвольте съесть то, что ему нравится. В первую очередь еда должна ассоциироваться с удовольствием и уютом, а не с насилием и обязанностью доесть все, что оказалось в тарелке. Любой человек отказался бы есть под таким давлением!

Если вы считаете что-то серьезной проблемой, оно ею станет. Еда никуда не денется. Если малыш захочет есть, он за ней вернется. Нам самим не всегда нравится все, что нам подают, и бывает, что мы не доедаем порцию. Мы не заставляем других пробовать то, что не по вкусу нам самим, – по крайней мере, не делаем это постоянно. Если можете, предложите ребенку альтернативу. Он станет больше уважать вас, если сможет сам определить правила игры. И не забывайте, что вы – пример для вашего малыша.

Если в ситуации (например, вокруг еды) не нагнетается стресс, она быстро разрешается. Помните, что дети проходят различные фазы принятия, которые могут касаться и еды. Если ребенок будет иметь выбор из нескольких полезных продуктов, редко получать вредные лакомства, а за едой чувствовать себя комфортно, а не как в тюрьме, он научится наслаждаться едой.

Чтобы убедить ребенка поесть, датские родители часто говорят ему: «Съешь это, чтобы вырасти большим и сильным! Ты же хочешь быть большим и сильным, правда?» Мама или папа могут пощупать мускулы малыша, чтобы убедиться, какой он сильный. А все благодаря здоровой и полезной еде! Этот прием работает чаще, чем вы могли подумать.

Объясняйте правила и добивайтесь понимания

– Пожалуйста, пристегнись.

– Я не хочу!

– Я рассказывала тебе, почему нужно пристегиваться. Ты помнишь?