Текст книги "Датские дети. Воспитание в стиле хюгге"

Автор книги: Джессика Александр

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 7 страниц)

Annotation

«…Джессика наконец-то поняла суть хюгге. Это чувство и одновременно способ существования. Это уход от нездоровых, конфликтных ситуаций, и истерик прежде всего, это умение наслаждаться самыми важными и значимыми моментами в жизни – временем, которое мы проводим с детьми, семьей и друзьями. Умение признавать их важными. Это простота, радостная атмосфера, возможность забыть о трудностях. Это желание и выбор быть в моменте, это участие в создании уюта для всех. В большой семье хюгге требует усилий, потому что, как и любой командный проект, оно предполагает совместное достижение цели. Хюгге – это противоположность индивидуальному превосходству. Чтобы достичь хюгге, каждый должен хотеть и придерживаться его. Каждый должен играть свою роль. Если все члены семьи готовы создавать уют, это делает встречи родственников гораздо приятнее и дарит счастье каждому из гостей…»

Джессика Джоэлл Александeр, Ибен Диссинг Сандал

Датская система воспитания

Предисловие к обновленному изданию

Предисловие

В чем секрет датского счастья?

История Джессики

Появление паттерна

Глава 1

Эпидемия стресса

Наши базовые настройки

Глава 2

Как мы программируем жизнь своих детей

Внутренний и внешний локус контроля

Пространство для роста и познания

Как действует игра

Игра и стрессоустойчивость

Вся правда о Lego и игровых площадках

Как организовать игру: несколько советов

Глава 3

Вот и сказочке конец

Искренность родителей

Датский метод искренней похвалы

Неизменность против роста: два взгляда на мир

Ключ к непрерывному обучению и успеху

Несколько примеров «действенной похвалы»

Как быть искренним родителем: несколько советов

Глава 4

Снимите привычные очки

Реалистичный оптимизм

Навык переосмысления

Минимум ограничивающих высказываний

Переосмысление и дети: как это работает

Сила ярлыков

Смена автора

Как отказаться от ограничивающих высказываний

Датский метод переосмысления

Как применять технику переосмысления: несколько советов

Глава 5

Душа Америки: выживает сильнейший

Страх уязвимости и открытие социальных участков мозга

Загадка «дилеммы заключенного»

Вся правда об эмпатии

Ответственность родителей

Как датчане развивают в себе эмпатию

Сила слова

Датский метод развития эмпатии

Как развить эмпатию: несколько советов

Глава 6

Четыре стиля воспитания детей

Горькая правда о телесных наказаниях

Воспитание с уважением

Как датчане избегают ультиматумов в школах

Как избежать борьбы

Посмотрите в зеркало

Пусть вас не волнует, что подумают другие

Расслабьтесь и поразмышляйте о границах допустимого

Как обойтись без ультиматумов: предлагайте решения

Разрешайте конфликты за столом

Объясняйте правила и добивайтесь понимания

Как начать

Как избегать ультиматумов: несколько советов

Глава 7

Хюгге как стиль жизни

Краеугольный камень американской культуры

Заменяя «я» на «мы»

Командная работа в Дании

Хюгге и пение

Социальные связи и уровень стресса

Молодые матери и «датский метод» единения

Датское хюгге

Единство и уют – несколько советов

Клятва хюгге

Благодарности

notes

1

2

Джессика Джоэлл Александeр, Ибен Диссинг Сандал

Датские дети. Воспитание в стиле хюгге

Датская система воспитания

PARENT (РОДИТЕЛЬ)

Play (Игра)

Как игра делает из нас более счастливых, лучше адаптированных и жизнерадостных людей.

Authenticity (Искренность)

Как честность формирует стабильное самоощущение, как похвала помогает расти, а не застывать и как искренность делает детей более стойкими.

Reframing (Переосмысление)

Как переосмысление может улучшить вашу жизнь и жизнь ваших детей.

Empathy (Эмпатия)

Почему сопереживание и обучение ему важны для счастья взрослых и детей.

No Ultimatums (Отказ от ультиматумов)

Как демократичный стиль воспитания, в отличие от привычки давить на ребенка, развивает доверие и помогает радоваться жизни.

Togetherness and Hygge, Coziness (Единство и уют)

Почему стабильная сеть социальных связей так важна для нашего счастья и как уют может сделать наших детей сильнее.

Предисловие к обновленному изданию

Для изучения необходимых материалов и работы над этой книгой нам потребовалось много усилий – и много любви. Все началось с одного вопроса: почему датские дети (и датские родители) такие счастливые?

Одна из создательниц этой книги – американка, жена датчанина, а вторая – датский психотерапевт. У обеих есть дети, и поэтому этот вопрос оказался не просто интересным, но и очень личным. В поисках ответа мы изучали результаты научных исследований, собирали факты о Дании и общались с профессионалами в разных областях. После того как черновой вариант книги был готов, мы отправили его группе родителей и семейных экспертов из США и Европы. В нашу фокус-группу вошли демократы и республиканцы, матери, помешанные на здоровом образе жизни, и отцы, служащие в армии, родители, которые предпочитают кормление грудью, телесные наказания, приверженцы принципов естественного подхода к воспитанию младенца (кормление по требованию, сон с родителями и т. п.), и строгие мамаши, проживающие от Калифорнии до округа Колумбия и по ту сторону Атлантики. Мы постарались охватить все типы родителей, которые только существуют.

Собрав их ценные комментарии и советы, мы опубликовали первое издание этой книги за свой счет. Сначала наша аудитория была мала и формировалась стихийно, но постепенно приобрела глобальный размах. Каждый день мы с удовольствием замечаем, как у этой книги появляются новые читатели.

Когда мы впервые выпустили книгу в продажу и у нас начали появляться первые заказы, мы были поражены их географическим разбросом: Новая Зеландия, ЮАР, страны Европы, Вьетнам, Индонезия, Австралия, США и так далее. Нашу книгу покупали голливудские режиссеры, сотрудники датских посольств и университетские профессора. Мы знаем это, потому что в то время упаковывали, надписывали и отправляли все заказы сами! Эта была многообещающая, но медленная и монотонная работа, и мы осознавали, что наши шансы на успех невысоки.

Но через какое-то время мы начали получать обратную связь от читателей – родителей, которые применяли наши идеи на практике в своих семьях. Их комментарии были не просто позитивными – большинство из них были в восторге от предложенной методики, суть которой сами всегда интуитивно предугадывали. Они подозревали, что детей можно воспитывать по-другому, но ожидания окружающих и навязанное обществом стремление «делать все правильно» заглушали в них это чувство.

Родители хвалили нашу идею о том, что фокусироваться нужно на игре, эмпатии и социальных навыках, которые, наряду с учебными дисциплинами, являются обязательными для образования ребенка. Для многих читателей, не слишком осведомленных о жизни в Дании, стало открытием, что наша методика уже применяется на практике в счастливом и процветающем датском обществе.

Мы узнали, что нашу книгу читают в вузах. Одна преподавательница, профессор колледжа, написала нам, что разработала на ее основе курс. По ее словам, он восхитил студентов, которые открыли для себя новые методы воспитания детей.

Мы продолжали рассказывать миру о воспитании детей в Дании – писали статьи, давали интервью. Через какое-то время возник эффект домино.

Один индийский бизнесмен, когда был в Дании, купил нашу книгу и потом написал нам, что хотел бы познакомить с ней всю свою страну. Он предлагал распространять ее в учебных классах и кабинетах педиатров, ввести ее в курс обучения педагогов и рассказать о ней широкой публике. «Это не просто книга, – писал он. – Это целое движение. И я вижу, как это движение может изменить Индию». Нашей благодарности не было предела.

Сегодня, в обновленном виде, эта книга попала в руки крупного издательства. Что будет с ней дальше – покажет время.

Работа над этой книгой стоила нам многих усилий и труда, но и, как и воспитание детей, вознаградила сторицей. Самым потрясающим результатом для нас стала реакция наших читателей: мам и пап, бабушек и дедушек, преподавателей, психологов, членов книжных клубов и широкой аудитории в целом. Некоторые из них полностью согласны с нашими мыслями, а некоторые нет, но в любом случае нам удалось начать обсуждение. Наши идеи стали основой для стихийного движения, которое сегодня живет и развивается. Мы надеемся, что они продолжат распространяться и сеять семена добра, сопереживания и счастья в сердца людей по всему миру и что нам удастся сделать счастливыми вас и вашу семью.

Джессика Джоэлл Александр

Ибен Диссинг Сандал Копенгаген, февраль 2016 г.

Предисловие

В чем секрет датского счастья?

Дания – небольшая страна на севере Европы, которая у многих ассоциируется со сказкой «Русалочка» Ханса Кристиана Андерсена. Организация экономического сотрудничества и развития (ОЭСР) с 1973 года почти каждый год называет датчан самой счастливой нацией в мире. Это больше 40 лет непрерывного счастья! Задумайтесь на секунду, какое это потрясающее достижение. Во Всемирном докладе о счастье, который составляет ООН, Дания тоже занимает верхние строчки каждый год с самого первого выпуска. В чем же секрет датского счастья?

Этой загадке посвящено множество исследований и научных статей. Почему именно датчане? В Америке в передаче «60 минут» на эту тему выходил сюжет «Стремление к счастью». Опра Уинфри в одном из выпусков своего шоу задавалась вопросом «Отчего датчане так счастливы?», но точного ответа никому найти не удалось. Может быть, дело в их социальной системе? Домах? Правительстве? Уж явно не в высоких налогах или мрачных холодных зимах.

В США «стремление к счастью» включено в Декларацию независимости, но при этом американцы не попадают даже в первую десятку счастливых наций и едва дотягивают до своего 17-го места (после Мексики). Несмотря на существование целой отрасли психологии, посвященной человеческому счастью, и бесчисленного количества книг о том, как его достичь, нам это не удается. Почему? И как это получается у датчан?

После многолетних исследований мы, как нам кажется, сумели разгадать эту тайну. Ответ очень прост: все дело в воспитании детей.

Существующие в Дании принципы воспитания детей дают впечатляющие результаты: жизнерадостные, эмоционально стабильные, счастливые дети превращаются в жизнерадостных, эмоционально стабильных, счастливых взрослых, которые затем повторяют этот цикл в собственных семьях. Наследие живет, и благодаря ему Дания вот уже 40 лет удерживается в топе самых счастливых стран в мире.

Пройдя этот исследовательский путь, мы решили рассказать вам о «датском методе» воспитания детей. Мы создали поэтапную инструкцию, чтобы помочь будущим папам и мамам или тем, кто уже занимается самой сложной и самой потрясающей работой на свете, воспитывать своих детей. Чтобы применить эти методы на практике, вам потребуется терпение, настойчивость и осознанное понимание, но результат того стоит. Помните, что вы создаете наследие, которое будет жить после вас. Если вы действительно хотите воспитать из своих детей самых счастливых людей на Земле – продолжайте чтение, и мы вам поможем.

История Джессики

Когда я рассказала своим друзьям, что написала книгу о воспитании детей, они покатились со смеху: «Ты? Женщина, которая меньше всего на свете похожа на мамашу?» Забавно, что именно из-за нехватки материнских навыков я и заинтересовалась «датским методом», и он круто изменил мою жизнь. Я поняла: если уж это помогло даже мне, поможет и всем остальным.

Дело в том, что мне не досталось так называемого «материнского инстинкта», которым якобы обладают все женщины с рождения. Мне несложно это признать. Я не была большой любительницей детей. Честно говоря, они меня скорее раздражали. Я решила стать матерью, потому что так делают все. Представьте, какой ужас переполнял меня во время беременности: «Что я буду с этим делать? Наверняка из меня выйдет ужасная мать!» Я читала все книги о материнстве, которые попадались мне под руку, и многое узнала. Но страх так и не прошел.

К счастью, мой муж – датчанин. К тому моменту я уже более восьми лет жила в датской культуре и успела заметить, что они, судя по всему, знают какой-то секрет правильного общения с детьми. Я постоянно видела вокруг себя счастливых, спокойных, воспитанных ребятишек, и мне хотелось разгадать эту тайну. Вот только книг на эту тему я не находила.

Когда у меня родился ребенок, я заметила, что часто задаю вопросы о материнстве своим датским друзьям и родственникам. Грудное вскармливание, дисциплина, образование – за советами по всем этим темам я обращалась к людям, а не к книгам, скопившимся у меня на полках. Благодаря этому я узнала о датской философии воспитания детей, и она открыла мне глаза и полностью изменила жизнь.

Мы обсудили это с моей подругой Ибен. Она психотерапевт и много лет работает с семьями и детьми. Вместе мы задались вопросом: «Существует ли в Дании особая методика воспитания ребенка?» Ибен о такой не знала. Мы изучили гору литературы, но так и не нашли ни одной книги, отвечающей на наш вопрос. За все годы, что Ибен работала в системе школьного образования и занималась семейной психологией, она ни разу не слышала о «датском методе». Ей были известны все академические теории и крупные исследования о родительских практиках, и многие из них она ежедневно применяла в своей семье. Но возможно, все это время в культуре ее страны существовал собственный стиль воспитания детей, который она просто не замечала?

Появление паттерна

Чем больше мы об этом задумывались, тем более очевидно становилось, что в Дании существует собственная философия воспитания детей, так плотно вплетенная в ткань повседневности, что людям, живущим внутри датской культуры, она совершенно не видна. Но все же в этой ткани просматривался определенный паттерн. Мы назвали его «датским методом воспитания».

«Датский метод» – это наша теория, основанная на более чем 13-летнем опыте, исследованиях, научных работах и фактах о Дании и повседневной жизни в ней. Ибен, как специалист в своей области, рассматривала этот вопрос с профессиональной точки зрения и приводила ссылки на научные труды и культурные примеры, а также на собственный опыт. Мы поговорили со множеством родителей, психологов и учителей о датской системе школьного обучения и узнали много нового. Ссылки на все исследования, которые мы использовали в работе, можно найти в конце этой книги.

Мы хотели бы кое-что прояснить: эта книга – не политический манифест и не инструкция по жизни в Дании. Это подход к воспитанию ребенка, который мы считаем основой стабильного уровня счастья среди датчан. Счастливые дети становятся счастливыми взрослыми, которые воспитывают собственных счастливых детей, и так далее.

Мы знаем, что методика воспитания детей – не единственное, что делает датчан счастливыми. Их чувство благополучия складывается из множества факторов. В Дании есть и несчастные люди, здесь, как и в любой стране, свои внутренние проблемы. Мы также не ставили перед собой цели очернить США. Это огромная страна, а факты и наблюдения, которые мы приводим, являются результатами обобщений. Джессика очень гордится тем, что она американка, и любит свою родину. Однако у нее была возможность посмотреть на жизнь через другие (датские) очки, и это изменило ее мировоззрение.

Теперь мы предлагаем и вам надеть эти очки и задуматься, что вы видите через них. Если наша книга поможет вам взглянуть на вещи по-новому, значит, мы добились успеха. Возможно, вам не удастся превратиться из «женщины, меньше всего похожей на мамашу» в любящего родителя и лучшую версию себя, как это сделала Джессика. Но мы надеемся, что в вашей жизни произойдут положительные изменения и что вам понравится путь к ним.

Глава 1

Настройки по умолчанию

Каждый из нас хотя бы раз в жизни задумывался, что значит быть родителем. «Все ли я делаю как надо?» Кому-то этот вопрос приходит в голову еще до рождения первого ребенка, кому-то – когда малыш капризничает, а кому-то – когда сын или дочь в очередной раз отказываются есть овощи на обед. Многие обращаются за помощью и советом к книгам, интернету или друзьям и родственникам. Большинству из нас просто нужно убедиться, что они действуют правильно.

Но что значит правильно? Откуда у нас берутся представления о правильном методе воспитания? В Италии детей приводят на ужин в 9 вечера, а после еды разрешают до полуночи бегать по ресторану, в Норвегии малышей оставляют спать на открытом воздухе в 20-градусный мороз, а в Бельгии им позволяют пить пиво. Нам это поведение может показаться странным, но среди местных родителей оно считается вполне правильным.

Профессор Сара Харкнесс, занимающаяся наукой о развитии человека в Коннектикутском университете, называет эти негласные, но широко распространенные представления «этнотеориями воспитания детей». Она много лет изучала их в разных культурах и обнаружила кое-что интересное. Убеждения относительно правильного стиля воспитания так глубоко укоренились в обществе, что мы практически не способны оценивать их объективно. Нам кажется, что так было и будет всегда.

Итак, многие из нас задумывались, что значит быть родителем. Но что значит быть родителем в Америке? Как национальность влияет на наше видение правильного воспитания?

Что, если мы на секунду снимем эти очки, окрашивающие все в привычные нам цвета, или отойдем подальше и попробуем посмотреть на американский стиль воспитания с расстояния? Что мы увидим?

Эпидемия стресса

Уже много лет уровень счастья среди населения США неуклонно снижается. По данным Национального центра медицинской статистики, за период с 2005 г. по 2008 г. объем употребления антидепрессантов вырос на 400 %. Детям все чаще выписывают медицинские препараты от разнообразных психологических нарушений, включая и те, для которых еще не разработаны четкие методы диагностики. Только в 2010 году не менее 5,2 миллиона детей в возрасте от трех до семи лет принимали риталин от синдрома дефицита внимания.

Кроме того, мы боремся с детским ожирением и преждевременным половым созреванием. Инъекции гормональных препаратов для замедления чрезмерно быстрого полового развития порой требуются семилетним мальчикам и девочкам. У большинства из нас такое положение дел не вызывает удивления – для нас это в порядке вещей. Мать может спокойно упомянуть в разговоре, что ее восьмилетней дочке должны скоро сделать укол, ведь та растет слишком быстро.

Многие родители постоянно соревнуются с собой, с собственными детьми или с другими семьями, часто даже не осознавая этого. Разумеется, не все родители становятся или хотят становиться такими, но они чувствуют давление нашей культуры, где царит конкуренция. Общение с другими родителями может стать вызовом и спровоцировать защитную реакцию. «Наша Ким потрясающе играет в футбол, тренер говорит, она одна из лучших в команде. Плюс она занимается карате и плаванием, да еще и учится на одни пятерки. Даже не знаю, как у нее все это получается! А что ваша Оливия, как у нее дела?» И окружающие, и мы сами требуем от детей блестящих результатов и отличной учебы. Они должны вписываться в наше представление об успешном детстве и о нашей не менее успешной роли в их воспитании. Уровень стресса часто зашкаливает, мы постоянно недовольны собой и чувствуем осуждение от других. Частично это объясняется человеческой природой, а частично – американским стилем жизни. Что заставляет наше общество стремиться к высоким стандартам и добиваться успеха, который тем не менее не делает нас счастливыми? Может быть, родители применяют какие-то неправильные подходы при воспитании детей?

Наши базовые настройки

Недавно Джессика отправилась на прогулку в город вместе со своим сыном, которому еще не исполнилось трех лет. Малыш катался на беговеле (детском велосипеде без педалей) и в какой-то момент поехал в сторону проезжей части. Джессика несколько раз крикнула, чтобы он остановился, а когда этого не произошло, бросилась за ним, схватила его за руку и хорошенько встряхнула. Она была напугана и зла и уже собиралась заорать: «Когда я говорю „стоп“, ты должен остановиться!» – но увидела, что ребенок сейчас расплачется. Собрав всю свою волю, она посмотрела на себя со стороны. Ей вовсе не хотелось реагировать подобным образом. Она задумалась в поисках альтернативы и тут же нашла еще один вариант. Джессика остановилась, глубоко вдохнула, присела, чтобы заглянуть в глаза сыну, и взяла его за руки. Затем она сказала мягким, но взволнованным голосом: «Ты же не хочешь ай-ай? Мама не хочет, чтобы тебе было ай-ай! Видишь машины?» – она показала на проезжую часть, и сын кивнул. – «Машины могут сделать Себастиану ай-ай». Малыш кивнул еще раз, слушая ее. «Машины. Ай-ай», – повторил он.

«Когда мама говорит тебе остановиться, ты должен остановиться, договорились? Чтобы не было ай-ай от машин».

Себастиан кивнул. Он так и не расплакался, и они обнялись. Джессика чувствовала, как он продолжает кивать, уткнувшись в ее плечо: «Машины. Ай-ай».

Через пять минут на их пути снова оказался переход через дорогу. Джессика попросила сына остановиться, и он послушался. Он показал на дорогу, покачал головой и повторил: «Машины. Ай-ай». Джессика подпрыгнула и захлопала в ладоши, чтобы показать Себастиану, как она рада. На самом деле она радовалась не только тому, что он остановился. Она сама тоже сумела остановиться в сложный момент и изменить свою естественную реакцию, свою базовую настройку. Это было нелегко, но благодаря этому тяжелая взрывоопасная ситуация превратилась в спокойную и радостную. В результате и она, и ее сын были счастливы.

Мы часто забываем, что родительская любовь – это действия. Для положительного результата требуются труд и усилия. Хороший родитель должен очень хорошо понимать, что и для чего он делает. Он должен уметь посмотреть на себя со стороны, даже когда он устал, перенервничал или полностью выдохся. В такие моменты включаются наши базовые настройки – реакции и действия, которые мы используем по умолчанию, когда не в состоянии искать альтернативу.

Большинство базовых настроек мы унаследовали от собственных родителей. Они встроены в нас, как материнская плата в компьютер. Это заводские настройки, до которых сбрасывается наша психика, когда мы больше не можем думать, и которые были установлены в нас в процессе воспитания. Когда мы говорим то, что не хотели бы говорить, или действуем так, как не хотели бы действовать, мы следуем базовым настройкам. В эти моменты мы чувствуем себя плохо, потому что в глубине души знаем, что существуют лучшие способы общения с детьми. У нас просто нет сил их искать. Это ощущение знакомо любому родителю.

Изучить и понять свои базовые настройки очень важно. Что вам нравится в собственном общении со своими детьми, а какие реакции вы не одобряете? Какие ваши действия – лишь повторение того, что вы сами пережили в детстве? Что бы вы хотели поменять? Только после того, как вы увидите свои базовые настройки, свои естественные родительские наклонности, вы сможете их исправить.

В следующих главах мы поговорим о таких положительных изменениях. Мы будем использовать аббревиатуру PARENT, буквы которой соответствуют понятиям игры, искренности, переосмысления, эмпатии, отказа от ультиматумов и единства (англ. play, authenticity, reframing, empathy, no ultimatums, togetherness). С ее помощью мы изучим некоторые проверенные методы, уже более сорока лет применяющиеся родителями в Дании.

Осознанное принятие решений, когда речь идет о собственных реакциях и действиях, – это первый шаг к изменениям в своей жизни. Изменениям, которые помогут нам стать лучшими родителями и лучшими людьми. Так мы создадим наследие для будущих поколений. Можете ли вы дать своим детям, внукам и правнукам что-то более ценное, чем умение быть счастливыми, жизнерадостными и уверенными в себе? Нам кажется, что лучше подарка быть не может. Думаем, вы с нами согласитесь.

Глава 2

P – Play (Игра)

Игру часто противопоставляют серьезному обучению, но для ребенка она и есть обучение. Мистер Роджерс

Замечали ли вы, как общество негласно (а порой и гласно) требует от нас организовывать досуг своих детей? Плавание, балет, бейсбол для малышей, футбол; если ваш ребенок не ходит в три-четыре дополнительных кружка в неделю, вам начинает казаться, будто вы плохо делаете свою работу. Как часто вы слышите от других родителей, что в субботу им нужно отвезти детей на занятия, курсы или в спортивную секцию?

И когда последний раз вы слышали, чтобы кто-нибудь сказал: «В субботу моя дочка будет играть весь день»?

При этом не имеется в виду играть на скрипке, или играть в спортивную игру, или даже играть с другими детьми, которых привели их мамы. В данном случае под словом «играть» подразумевается «играть в те игры, в которые хочется, так долго, как хочется, одному или с другом и без помощи со стороны». Если родители и допускают подобное, то часто стесняются признаться в этом другим. Мы чувствуем себя лучшими родителями, когда обучаем детей чему-то, побуждаем их заниматься спортом или размышлять над задачами. Игра часто кажется пустой тратой драгоценного времени, которое можно было бы отвести учебе. Но так ли это?

За последние 50 лет время, в течение которого детям позволяют играть, резко сократилось. Помимо технологий и телевидения, в этом виноват страх родителей за здоровье малыша, а также стремление постоянно его развивать.

Матери и отцы чувствуют себя более уверенно, когда их дети демонстрируют видимый прогресс. Мы любим наблюдать, как наши дети играют в футбол, а болельщики поддерживают их с трибун, мы ходим на их танцевальные репетиции и музыкальные концерты. Мы с гордостью сообщаем другим, что Билли получил медаль, завоевал кубок, выучил стихотворение или испанский алфавит. Все это позволяет нам чувствовать себя хорошими родителями. Мы действуем из лучших побуждений, ведь чем больше инструкций мы даем и чем сильнее структурируем их жизнь, тем выше их шансы на успех во взрослой жизни. Или все-таки нет?

Не секрет, что количество диагностируемых тревожных расстройств, депрессий и расстройств внимания в США стремительно растет. Может быть, не давая детям играть, мы делаем их более тревожными?

Как мы программируем жизнь своих детей

Многие родители хотят, чтобы их дети пошли в школу раньше положенного или «перескочили» через класс. Дети учатся читать и считать все раньше и раньше, и мы гордимся их умом, а ум (или физическое развитие) – это важная характеристика в американской культуре. Чтобы добиться таких результатов, родители нанимают репетиторов и скупают обучающие игрушки и программы. Конечно, игра кажется веселым способом провести время, но чему она может научить?

Как вам такой ответ: игра помогает детям снизить уровень тревожности. Она делает их более эмоционально устойчивыми, а это качество считается ключевым для будущего успеха во взрослой жизни. Умение быстро восстанавливаться после неудач, управлять своими чувствами и преодолевать стресс крайне важно для любого здорового и активно действующего взрослого человека. Мы знаем, что эмоциональная устойчивость и жизнерадостность играют большую роль в профилактике тревожных расстройств и депрессии. Датчане многие годы развивали эти качества в своих детях, в том числе при помощи игры, которой здесь придается большое значение.

Еще в 1871 году супруги Нильс и Эрна Юэль-Хансен из Дании разработали на основании теории обучения педагогическую методику, включающую в себя игру. Они выяснили, что возможность свободно играть определяет развитие ребенка. Много лет в Дании детям до семи лет было запрещено посещать школу. Преподаватели и составители образовательных программ не хотели, чтобы обучение начиналось раньше времени. Дети должны в первую очередь оставаться детьми и иметь возможность играть, считали они. Даже сегодня уроки для детей до 10 лет заканчиваются в 2 часа дня, после чего они могут остаться до конца дня в «школе свободного времени» и поиграть. Невероятно, но это так!

В Дании упор делается не на интеллектуальном или физическом развитии, а на самом ребенке. Родители и учителя фокусируются на социализации, самостоятельности, целостности, демократичности и самоуважении. Они хотят, чтобы их дети были эмоционально стабильными и имели прочный внутренний компас, ведущий их по жизни. Они знают, что дети получат хорошее образование и приобретут много навыков, но понимают, что счастье заключается не только в этом. Ребенок, который умеет справляться со стрессом, заводить друзей и реалистично смотреть на мир, и математический гений обладают разными наборами умений. Говоря о «жизненных навыках», датчане имеют в виду все аспекты жизни, а не только карьерные успехи. Что толку от таланта в математике, если человек не может справиться с жизненными подъемами и спадами? Все датские родители, с которыми мы разговаривали, заявляли, что не понимают, зачем оказывать дополнительное давление на детей.

По их мнению, если ребенок постоянно стремится к каким-то достижениям (будь то хорошие оценки, награды или похвалы родителей и учителей), он не сумеет развить в себе собственные внутренние стимулы. Детям требуется свободное пространство и доверие, чтобы научиться действовать самостоятельно, создавать и решать собственные задачи. Только так, без помощи извне, возникают адекватная самооценка и способность полагаться на самого себя.

Внутренний и внешний локус контроля

В психологии такие внутренние стимулы называют локусом контроля. Слово locus с латыни переводится как «место» (вспомните слово «локация»). Под локусом контроля понимается ощущаемая человеком степень контроля над собственной жизнью и влияющими на нее событиями. Люди с внутренним локусом контроля верят, что регулируют свою жизнь и все, что с ними происходит. Они следуют внутренним стимулам, их точка контроля находится внутри них самих. Люди с внешним локусом контроля полагают, что их жизнью управляют внешние факторы, например окружающая среда или судьба, на которую они повлиять не могут. Все их стимулы приходят извне, а значит, их нельзя изменить. Мы все подвержены воздействию нашего окружения, культуры или социального статуса, и разница между внутренним и внешним локусом контроля заключается в том, насколько мы ощущаем собственную власть над своей жизнью вопреки всем этим факторам.

Существует множество исследований, доказывающих, что дети, подростки и взрослые с внешним локусом контроля более предрасположены к тревожности и депрессиям. Они постоянно беспокоятся о том, что не имеют никакой или почти никакой власти над собственной судьбой, а когда это чувство беспомощности становится слишком сильным, наступает депрессия.