Текст книги "Датские дети. Воспитание в стиле хюгге"

Автор книги: Джессика Александр

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 7 страниц)

Когда ваш ребенок обнаружит приятную для него жизненную историю, повторите ее несколько раз, чтобы закрепить. При этом решение должно исходить от самого ребенка. Это создает настоящее уважение к себе, потому что так ребенок чувствует себя хозяином собственных эмоциональных реакций. Ему больше никто не говорит, что делать и чувствовать.

Когда мы фокусируемся на хорошем в людях и отделяем действия от личности, мы показываем своим детям, что можем простить их, даже если они будут плохо себя вести. Представьте, что было бы, если бы мама из диалога выше сказала дочке, что Гэри – злой и противный. Девочка бы это запомнила. Когда в следующий раз она сама попыталась бы сделать что-то подобное, она бы знала, что родители ее осудят. Когда мы доверяем другим людям и умеем прощать их, наши дети понимают, что мы простим и их. Показывайте детям, что любой человек может совершить ошибку, и что, несмотря на это, в нем все равно есть что-то хорошее. Так дети научатся спокойнее относиться к своим собственным промахам.

Еще один способ переосмысления – юмор. Представьте себе, что вы стоите у кромки футбольного поля, где играет ваш ребенок – и играет не очень хорошо. Матч заканчивается, он подбегает к вам и говорит: «Я все испортил! Мы проиграли из-за меня!» Обычно родители реагируют так: «Ну что ты! Ты был великолепен, просто поле сегодня слишком скользкое! Следующий раз вы выиграете! Как пришло, так и ушло!»

Датчанин, который хочет помочь ребенку переосмыслить ситуацию при помощи юмора, будет действовать примерно так:

– Я все испортил!

– Ну, ты, по крайней мере, не сломал ногу!

– Не сломал, но игрок из меня никакой.

– Погоди, но ноги-то у тебя в порядке, верно? (Наклоняется, проверяет ногу ребенка.) И правда, ни одного перелома.

– Ха-ха-ха. У меня ничего не получается. Пора бросать футбол. Ненавижу его.

– Серьезно, ненавидишь? Сегодня у тебя не пошла игра, это правда. Но помнишь, как ты забил два гола на прошлой неделе?

– Ну да, но…

– Помнишь, как ты себя чувствовал после этого?

– Это было классно.

– Кажется, ты танцевал на поле и что-то пел. Ты и тогда ненавидел футбол?

– Не-а.

– Точно. Просто не забывай, как ты тогда себя чувствовал, и давай подумаем, что можно сделать, чтобы в следующий раз ты играл лучше.

– Наверное, нужно больше тренироваться.

– Ага. А теперь пойдем купим пиццу и отпразднуем, что твои ноги остались целы.

– Да, бывают хорошие дни, а бывают и плохие.

Обратите внимание, что в этом примере родитель не отрицал, что ребенок сыграл плохо, но использовал юмор, чтобы показать, что ситуация могла бы быть гораздо хуже, и напомнить ребенку о положительных чувствах, которые тот испытал на футбольном поле всего неделю назад. Вот что такое реалистичный оптимизм: вы признаете реальность, но исключаете из своей речи негативные высказывания и фокусируетесь на приятных чувствах при помощи юмора или воспоминаний о прошлых положительных впечатлениях. Подчеркивая позитивные аспекты поведения ребенка, вы помогаете ему осознать и принять собственную исключительность. Помните, что главное – то, как мы смотрим на ситуацию. И что совершенство приходит с практикой!

Как применять технику переосмысления: несколько советов

1. Отслеживайте свой негатив

Обращайте внимание на свои паттерны негативного мышления. Замечайте, как часто вы видите ситуацию через призму отрицательных эмоций. Меняйте угол, под которым вы смотрите на расстраивающие, пугающие или беспокоящие вас события. Проделывайте это упражнение регулярно. Смотрите на ситуации в перспективе и ищите способы увидеть их по-другому или сфокусироваться на их положительных аспектах.

2. Практикуйте переосмысление

Помните, что мысли имеют реальную силу, и старайтесь строить фразы по-другому. Вот вам несколько высказываний: «Я такой толстый. У меня нет времени на спорт», «Я не умею выражать мысли на письме», «Моя свекровь меня раздражает». Их можно переосмыслить следующим образом: «Я хожу в спортзал раз в неделю и ем салаты на обед. Это помогает мне чувствовать себя лучше», «Я довольно неплохо пишу, когда у меня бывает вдохновение», «Я люблю свою свекровь, хотя у нас бывают разногласия. Она чудесная бабушка для наших детей». Переосмысление не всегда дается легко, но, как мы знаем, оно изменяет химию нашего мозга и влияет на наше настроение. Поначалу такие упражнения могут показаться глупыми, но со временем, чем упорнее вы будете двигаться в этом направлении, тем лучше станете себя чувствовать. Весь негатив, касающийся нас самих, нашей семьи, наших тревог и страхов, напрямую передается детям. Научившись переосмыслению и обучив ему детей, мы поможем им лучше справляться с жизненными невзгодами.

3. Откажитесь от ограничивающих высказываний

Старайтесь избегать ограничивающих, резких высказываний. Это я ненавижу, это люблю, это я делаю всегда, а это никогда, это я должен, а этого не должен, я такой-то, она такая-то и так далее. Ограничивающие высказывания не оставляют вам поля для маневра и отражают только один взгляд на ситуацию. Постарайтесь использовать более мягкие формулировки. Меньше осуждайте и больше принимайте – это позволит вам избежать разногласий и с детьми, и со своим партнером.

4. Используйте экстернализацию: отделяйте человека от его действий

Вместо того чтобы говорить «Она лентяйка» или «Он злой», пытайтесь указать на внешнюю сторону проблемы: «Ей мешает лень» или «Иногда у него бывают моменты агрессии». Подобные высказывания отличаются от ярлыков.

5. Наполните нарратив своего ребенка любовью

Составьте список самых неприятных качеств или привычек своего ребенка и опишите каждое из них одним предложением: «Она не любит учиться», «Мне кажется, у него СДВГ», «Она слишком упрямая». Затем попробуйте переписать эти предложения, делая упор на причинах такого поведения. Например, ребенок, который не любит учиться, может быть слишком общительным или погруженным в книжки, ребенок с СДВГ – энергичным мальчишкой и блестящим барабанщиком, а слишком упрямая девочка окажется упорной и трудолюбивой. Старайтесь концентрироваться на положительных сторонах в поведении своих детей. Так они будут чувствовать, что их ценят за их уникальность, а не навешивают ярлыки. Перепишите все негативные выводы об идентичности ребенка для себя и своего малыша и отделите поведение от его личности. Это даст и родителям, и детям возможность расти и создавать жизненные истории, в которых они любят и любимы.

6. Используйте поддерживающие высказывания

Помогайте своим детям, используя поддерживающие высказывания вместо ограничивающих. Задавайте вопросы, чтобы помочь им выявить эмоции, стоящие за действиями. Направляйте их к пониманию своих намерений и желаний других людей, чтобы ваши дети умели выходить из самых тяжелых ситуаций.

7. Шутите

Используйте юмор, чтобы укрепить связь с ребенком, разрядить обстановку или показать ситуацию в новом свете. При этом не отрицайте чувства или впечатления ребенка.

Глава 5

E – Empathy (Эмпатия)

Самые прекрасные, лучшие вещи в мире нельзя увидеть, к ним нельзя даже прикоснуться. Их надо чувствовать сердцем. Хелен Келлер

Много лет у Джессики были очень натянутые отношения с сестрой. Когда они оказывались вместе, то неизменно раздражали друг друга. Честно говоря, они друг другу даже не очень-то нравились. Джессике казалось, что сестра преувеличивает воспоминания об их детстве и родителях, а сестра считала Джессику испорченной и бесчувственной. Из-за этого ни одна из них не доверяла другой, нарастало напряжение, возникали ссоры и между сестрами увеличивалась пропасть. Надежды на то, что их отношения удастся исправить, было мало.

Но, понаблюдав за отношениями между своим мужем и его братом, Джессика начала сомневаться, действительно ли все так безнадежно. Разница между двумя братьями из Дании была так же велика, как между двумя американскими сестрами, но муж Джессики всегда относился к своему брату с пониманием и прощением, а не со злобой и раздражением. Несмотря на различия, их отношения были наполнены теплом. Однажды Джессика решила забыть о своих предубеждениях и просто послушать сестру, чтобы понять, что она чувствует и почему злится. Как только она подошла к разговору как друг, а не как заклятый враг, в общении произошел огромный сдвиг.

Внезапно Джессика поняла, как ситуация выглядит со стороны ее сестры, и начала ей искренне сопереживать. Это сработало и в обратную сторону. Впервые в жизни сестры смогли поговорить как заботливые подруги. В течение года их отношение друг к другу поменялось, и сейчас они становятся все ближе и ближе. Когда-то Джессика была уверена, что сестра для нее – чужой человек, но теперь та играет огромную роль в ее жизни, и Джессика ей за это благодарна. Эти положительные изменения произошли благодаря тому, что обе женщины использовали эмпатию.

Поразительно, но многие люди не знают, что значит это слово. «Это как симпатия? Апатия? Гомеопатия? Что это вообще такое?» Если вы даже не знаете значения слова, каковы шансы, что вы используете эмпатию в повседневной жизни? Эмпатия – это способность распознавать и понимать эмоции других людей, чувствовать то же, что чувствует собеседник (не сочувствовать ему, а переживать те же эмоции).

По сути, это умение встать на место другого человека. Это просто описать, но нелегко сделать. Почему? И какое отношение это имеет к американской культуре?

Недавнее исследование показывает, что среди молодых людей в США уровень эмпатии с 1980-1990-х гг. до наших дней снизился почти на 50 %. Это пугающая цифра. Кроме того, уровень нарциссизма поднялся почти вдвое. Нарциссизм – это преувеличенные представления о себе, отделяющие человека от других и препятствующие формированию полноценных взаимоотношений. Нарциссы так сильно концентрируются на себе, что перестают воспринимать проблемы и потребности других людей. Существует много теорий о том, почему это происходит, но ни одна из них не дает точного ответа.

Нарциссический опросник личности (Narcissistic Personality Inventory, NPI) был разработан в 1979 году для оценки нарциссизма, и его эффективность была подтверждена множеством исследований. Джин Твенге и ее коллеги проанализировали результаты проверки NPI среди студентов за период с 1982 по 2007 год и обнаружили, что в течение всего этого времени уровень нарциссизма неуклонно рос. К 2007 году около 70 % студентов имели более высокое значение NPI, чем их сверстники в 1982 году. С чем это может быть связано?

Душа Америки: выживает сильнейший

Много лет американцы верили, что люди эгоистичны, конкурентны и агрессивны от природы. Этот принцип зародился во времена промышленной революции. На нем в той или иной степени основывается структура рыночной экономики, а также финансовая, юридическая и политическая системы страны. Уолл-стрит – яркий пример отсутствия эмпатии, из-за которого люди травят друг друга.

В течение долгого времени исследователи эволюционных процессов, политики и широкая общественность говорили о том, что стремление к конкуренции заложено в нас безжалостным естественным отбором. Конкуренция – это основа индивидуализма, определяющей черты настоящего американца. Знаменитая писательница Айн Рэнд, популярная среди многих политиков, продвигала идею о фундаментальной эгоистичности человеческой личности, согласно которой любой человек действует только в собственных интересах. Неважно, поддерживаете вы эту идею или нет, вера в нее так прочно укоренилась в американской культуре, что люди ее даже не замечают. Она пронизывает всю их жизнь – конкуренция и стремление быть первым делают человека американцем.

Посмотрите на современных американских матерей. Сколько из них готовы рассказать, что на самом деле происходит с их ребенком? Сколько осмелятся показать свою уязвимость и признаться в неуверенности? Сегодня это происходит все реже и реже, а к списку качеств «хорошей матери» добавляются все новые и новые стандарты, которым нужно соответствовать, чтобы выиграть в конкурентной борьбе с другими. Неважно, говорят ли мамы между собой о том, как кормят своих малышей (грудью, органическими продуктами или еще чем-то), как их дети учатся или чем занимаются после школы (в какое количество кружков они записаны и как успевают в них), это не просто разговор, а соревнование.

Подобное ощущение конкуренции возникает не только в общении между матерями. Оно пронизывает все дискурсы и может оказаться незаметным поначалу. Но если присмотреться, почти всегда можно увидеть, что в диалоге возникла конкуренция.

Многие люди боятся быть открытыми и уязвимыми, потому что не хотят, чтобы их не признавали или осуждали. Из-за этого страха многие отношения остаются поверхностными.

Страх уязвимости и открытие социальных участков мозга

Брене Браун, исследующая вопросы уязвимости, говорит, что люди не хотят показывать свои слабости, потому что боятся потерять связь с другими. Мы стремимся быть вовлеченными в социум и опасаемся сказать что-то не то, из-за чего другие люди могут от нас отвернуться. При этом чувство уязвимости, как и эмпатия, существует для того, чтобы делать нас ближе друг к другу. Поэтому от уязвимости мы перемещаемся в противоположную точку шкалы – к стыду. Вместо того чтобы использовать эмпатию и понять, как другой человек принимает свои решения (к примеру, кормить ребенка грудью или нет, работать или уйти в декретный отпуск), мы начинаем его осуждать. «Как она может оставлять своего ребенка с незнакомым человеком и уходить на работу? Я бы так никогда не сделала. Зачем она все еще кормит грудью? Это отвратительно! Она что, не кормит грудью? Как это эгоистично!» И так далее, и тому подобное. Стоит осудить кого-то, как ваши собственные решения, словно по волшебству, становятся правильными. Вы выглядите лучшим родителем и чувствуете себя хорошо, ведь быть лучшим – это важная ценность для каждого из нас. Парадокс в том, что все мы ощущали бы себя куда лучше, будь у нас сеть социальных контактов, дающая поддержку, а не критику.

Проблема с осуждением и постоянным стремлением к превосходству состоит в том, что, когда у нас самих возникает чувство уязвимости, нас переполняет дискомфорт и неловкость. А что люди делают в таких ситуациях? Самая распространенная реакция – попытаться подавить свои чувства. Еда, телевидение, шопинг, лекарства, наркотики или алкоголь позволяют нам на время почувствовать себя хорошо. Это всего лишь разовая мера, но многие из нас прибегают к подобному раз за разом. В своей лекции об уязвимости на ежегодной американской конференции TED (миссия этой конференции – распространение уникальных идей) Браун говорит о своих соотечественниках: «Наше общество – самое зависимое, самое ожиревшее общество в мире, погрязшее в долгах и помешанное на лекарствах». Возникает вопрос: что было бы, если бы вместо осуждения других мы попытались не бояться уязвимости и «включать» эмпатию? Если бы мы перестали стремиться к несуществующему идеалу? Что было бы, если бы мы были чуть крепче связаны друг с другом?

Исследования специалистов по нейронаукам выявили существование так называемого «социального мозга». Это участки нашего мозга, которые работают в процессе общественного взаимодействия. Мэтью Либерман, занимающийся нейронаукой в ее социальном и когнитивном аспекте, пишет: «Эти области включаются рефлекторно и заставляют нас думать о мыслях, чувствах и целях других людей. Они отвечают за понимание и эмпатию, кооперацию и анализ». Либерман полагает, что наш мозг настроен не только на поддержание наших собственных интересов, но и на обеспечение блага других.

Загадка «дилеммы заключенного»

Чтобы проверить свою теорию, Либерман провел исследование с использованием приборов функциональной магнитно-резонансной томографии (фМРТ). Участникам было предложено пройти психологический тест, известный как «дилемма заключенного», в то время как оборудование показывало приток крови к различным участкам их мозга.

«Дилемма заключенного» выглядит так: имеются два человека и 10 долларов, которые нужно разделить между ними. Доля, которую получит каждый из них, зависит от того, захочет ли другой разделить эту сумму справедливо или нет. Если оба игрока решат сотрудничать, каждый получит по 5 долларов. Если один предпочтет сотрудничество, а второй откажется делить сумму поровну (предаст другого), первый не получит ничего, а второму достанутся все 10 долларов. Если от сотрудничества откажутся оба, каждый получит лишь по одному доллару. Задача участника состоит в том, чтобы принять решение, не зная о выборе своего партнера. Предательство выглядит самым надежным решением: с его помощью можно получить как минимум 1 доллар, а в перспективе – все 10. Если же вы предпочтете сотрудничество, а ваш партнер решит вас предать, вы останетесь ни с чем.

Исследование показало, что, вопреки ожиданиям исследователей, участники чаще предпочитали сотрудничать, чем предавать друг друга. Кроме того, согласно полученным данным фМРТ, активность в вентральном стриатуме (основном центре удовольствия в мозге) возрастала в процессе сотрудничества. При этом центр удовольствия реагировал на возможность получения обоюдной прибыли более чутко, чем на личный результат каждого участника. То есть людей больше радовало счастье других, чем собственный выигрыш! Как это можно объяснить? Жители Дании полагают, что для того, чтобы быть счастливыми, нужно заботиться о счастье ближних. И, судя по всему, они правы!

Вся правда об эмпатии

С давних времен эмпатия считалась свойством, отличающим человека от животных. Многие полагали, что животные, и в частности приматы, не проявляют эмпатию. Однако знаменитый приматолог Франс де Вааль в своей книге The Age of Empathy («Эра эмпатии») продемонстрировал, что это свойство присуще всем видам животных. Исследователи обнаружили эмпатию у мышей, обезьян, дельфинов, слонов и других представителей животного мира, но широкой общественности мало об этом известно.

Многие принципы нашего существования построены на вере в то, что в природе царит закон борьбы за выживание, и поэтому мы создаем свои сообщества на фундаменте эгоизма и конкуренции вместо того, чтобы использовать весь спектр человеческих реакций.

С эволюционной точки зрения эмпатия – это ценное свойство для группового выживания. Без эмпатии и солидарности людей бы не существовало. Вопреки распространенному мнению, большинство из нас стремится к благу для других. Однако из-за отсутствия внимания к этому стремлению оно остается в подавленном состоянии.

Раньше считалось, что новорожденные дети не обладают эмпатией, но это не так. Эмпатия встроена в нас, нам лишь нужно научиться запускать ее механизм. За эмпатию отвечает лимбическая система мозга, которая также управляет памятью, эмоциями и инстинктами. Это сложная сеть, включающая в себя зеркальные нейроны и островки головного мозга. Многие не понимают, что мы биологически предрасположены к поддержанию контакта с другими людьми. Это возможно благодаря многочисленным нейронным системам в правом полушарии мозга, важную роль в которых играют зеркальные нейроны. Наше сознание – не вещь в себе, а относительный конструкт.

Дэниел Сигель, профессор клинической психологии из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, говорит: «Эмпатия для человека – не роскошь, а необходимость. Секрет нашего выживания кроется не в острых когтях и больших зубах, а в умении общаться и сотрудничать друг с другом».

Эмпатия помогает нам поддерживать связь с окружающими людьми. Она развивается в детстве в процессе отношений с теми, к кому ребенок привязан. Сначала он учится распознавать эмоции и настроения матери, а затем применяет это умение к другим людям. Если мать что-то чувствует, ребенок «отзеркаливает» это чувство. Вот почему в детстве так важны зрительный контакт, выражение лица и тон голоса. Через них ребенок распознает привязанность и доверие и начинает учиться эмпатии.

Иногда малыши, слыша плач других детей, протягивают им соску или мягкую игрушку, чтобы успокоить. Из-за плача других маленьких они пугаются, чувствуют тревогу, начинают плакать сами. Вероятно, сначала дети не понимают причину плача или эмоции, которые его вызвали, но с возрастом они этому научатся.

Исследования показывают, что полуторагодовалые дети почти всегда пытаются помочь взрослому, который на их глазах не справляется с какой-то задачей. Если взрослый к чему-то тянется, ребенок постарается дать ему это, а если взрослый что-то уронил, малыш это поднимет. С другой стороны, если тот же взрослый бросит что-то на пол специально, ребенок не станет ему помогать – он поймет, что это было сознательное действие и упавший предмет не стоит трогать. Еще до того как дети узнают, что важно быть добрым и внимательным, и начинают ощущать это как обязательство, они демонстрируют гораздо меньше эгоизма, чем можно было бы ожидать.

Ответственность родителей

Родители несут огромную ответственность за детей, потому что они подают им самые первые примеры эмпатии. Вот почему ее следует развить в самом себе. Эмпатию можно проявлять как через слова, так и через действия. Дети постоянно смотрят на родителей и зеркально копируют их. Все те переживания, которые они получат дома, повлияют на развитие в них эмпатии.

Семьи, в которых дети подвергаются физическому, психологическому или сексуальному насилию, уничтожают в ребенке способность к эмпатии. Его природные здоровые границы восприятия разрушаются, и умение переживать чувства других людей не развивается. У любого ребенка, пережившего травму привязанности, способность к эмпатии будет повреждена.

На развитие эмпатии может отрицательно повлиять и гиперопека в семье. Некоторые родители боятся, что их ребенок может потерпеть неудачу или испытать слишком сильные чувства, а потому делают все возможное, чтобы избежать конфликта, или выполняют все прихоти ребенка. Такие родители часто скрывают свои реакции, будь то логичные или иррациональные и эмоциональные, чтобы «защитить» малыша. Это ограничивает умение ребенка понимать эмоции других (ведь то, что он видит и чувствует, отличается от того, что говорят его родители), а значит, снижает его способность к эмпатии. У людей, которых слишком опекали в детстве, часто развивается нарциссизм, тревожность и депрессия. Им недоступна внутренняя регуляция, потому что их чувства и действия не соответствуют друг другу.

Дети, которым взрослые постоянно указывают, как нужно чувствовать и действовать, развиваются совсем не так, как те, чьи чувства признаются и кто имеет возможность проявлять полный спектр эмоций. Первая группа не чувствует связи со своими истинными эмоциями, что усложняет принятие здоровых жизненных решений. Такие люди постоянно чувствуют пустоту и неудовлетворенность. Как понять, чего ты хочешь, если ты даже не знаешь, что чувствуешь?

Развивая эмпатию в детях с раннего возраста, мы учим их строить более доверительные и любящие отношения в будущем. А они, в свою очередь, ведут к истинному удовлетворению от жизни.

Как датчане развивают в себе эмпатию

В датскую систему школьного образования включена обязательная национальная программа «Шаг за шагом», которая начинается еще в дошкольных учреждениях. В рамках этой программы детям показывают фотографии других детей, испытывающих различные эмоции: грусть, страх, злость, огорчение, счастье и так далее. Ученики обсуждают эти карточки, рассказывают, что чувствует ребенок на каждой фотографии, и таким образом учатся распознавать собственные чувства и эмоции других. Так их учат эмпатии, решению проблем, контролю над собой и умению считывать выражения лиц других людей. Важной частью программы является отсутствие какого бы то ни было осуждения детей на фотографиях со стороны учеников и учителей. Вместо того чтобы судить, они просто признают чувства и учатся их уважать.

Еще одна программа, популярность которой сегодня растет, называется CAT-kit. Она направлена на повышение эмоциональной осведомленности и умение выражать свои мысли, чувства и переживания. В CAT-kit используются картинки с человеческими лицами, измерительные палочки, которые иллюстрируют интенсивность эмоций, и изображения человеческого тела, на которых ученики могут помечать местоположение эмоций и зарисовывать их физические аспекты. Еще один инструмент под названием My Circle («Мой круг») используется так: детям предлагают нарисовать своих друзей, родственников, различных специалистов и совершенно незнакомых людей в разных частях круга. Это помогает им начать лучше понимать других людей.

Фонд Марии (организация, основанная принцессой и будущей королевой Дании) также сыграл большую роль в обучении эмпатии в школах. Изначально он был создан для борьбы с травлей учеников, и его программа была внедрена по всей стране. В рамках программы дети от 3 до 8 лет могут поговорить о травле и насмешках со стороны сверстников и учатся быть более заботливыми по отношению друг к другу. Она показала хорошие результаты, и 98 % учителей заявляют, что порекомендовали бы ее другим учебным заведениям.

Еще один, менее очевидный, пример того, как в датских школах развивают эмпатию, – это смешение в одной группе детей с разными сильными и слабыми сторонами. Отличников учат вместе с теми, кто хуже успевает, застенчивые дети оказываются рядом с шумными и так далее. Это делается очень осторожно: учитель узнает детей поближе, а затем рассаживает в соответствии с этим принципом. Цель этого подхода состоит в том, чтобы каждый ученик увидел позитивные стороны в другом и помог ему подняться на более высокий уровень. Математический гений может ужасно играть в футбол, а вот у его соседа – все наоборот. Такая система способствует взаимодействию, возникновению командного духа и учит детей уважать друг друга.

Исследования показывают, что обучение других повышает нашу собственную обучаемость. Ученик, которому нужно что-то объяснить однокласснику, стремится глубже понять материал, лучше его помнит и более эффективно использует. Кроме того, он пытается посмотреть на материал с точки зрения другого, чтобы помочь ему, когда у него возникнут трудности. Объяснить сложную тему другому ученику – это непростое задание, но оно прививает детям важные навыки.

Во время работы учителем Ибен заметила, что такое эмпатическое взаимодействие дает детям чувство глубокого удовлетворения и счастья. Это перекликается с концепцией «социального мозга» и результатами фМРТ-исследования, о котором мы говорили выше. Вопреки распространенному мнению, люди получают больше удовлетворения от кооперации, чем от единоличного выигрыша.

Неудивительно, что эмпатия – это одно из необходимейших свойств успешных лидеров, предпринимателей, менеджеров и бизнесменов. Она препятствует травле, повышает готовность прощать и улучшает взаимоотношения и социальные связи. Эмпатия делает отношения с важными для нас людьми более глубокими, а, как мы знаем, это существенный фактор счастья. Подростки, способные к эмпатии, более успешны, потому что больше сфокусированы на цели, чем их нарциссичные сверстники. Если вдуматься, это логично. Успешные люди не работают в одиночку; для достижения результатов каждому из нас требуется поддержка других людей.

Возможно, активное обучение эмпатии, как в датских школах, поможет нашим детям вырасти в более счастливых взрослых.

Сила слова

Кнут Эйлер Лёгструп, знаменитый датский философ и теолог, оказавший огромное влияние на сознание всей нации, полагал, что родители обязаны духовно питать своих детей не только знаниями и развлечениями. Они также должны развивать их способность к эмпатии. Слова, которые мы используем, и истории, которые мы рассказываем, учат наших детей становиться на место другого человека.

Когда датчане говорят со своими детьми об их сверстниках, то пользуются особым языком. Они не особо задумываются о выборе слов, просто используют те стандартные фразы, которые есть наготове у любого родителя. Удивительно звучит то, как они постоянно подчеркивают хорошие качества в других детях. В Дании часто можно услышать: «Он такой милый мальчик, правда?», «Мне кажется, она очень добрая. А ты как думаешь?», «Он нам очень помог, ты согласен?», «Она славная».

Подобный выбор слов настраивает ребенка на умение видеть хорошее в людях. Если вам постоянно указывают на чьи-то положительные качества, вы начнете видеть их сами. Доверие придет само собой. Датские родители очень редко говорят своим детям что-то негативное о других ребятах.

Вместо этого они пытаются объяснить поведение других детей и понять, почему те поступили нехорошо: «Наверное, она устала – может быть, пропустила дневной сон», «Может, ему хотелось есть? Ты же знаешь, какими раздражительными бывают люди, если вовремя не поедят». Так родители показывают своим детям, что поведение других вызвано определенными обстоятельствами, а не тем, что эти другие – злые, эгоистичные или заносчивые. Так работают поддерживающие высказывания, о которых мы говорили в четвертой главе.

Именно в таких ситуациях закладывается способность к переосмыслению. Когда мы понимаем, что другой человек может оказаться в тяжелых обстоятельствах, это позволяет нам относиться к его поведению менее критично. Вместо того чтобы навесить на него негативный ярлык, мы включаем эмпатию, добавляя картине светлых тонов. В результате мы и сами чувствуем себя лучше, потому что такой подход экономит наше время и энергию, которые мы могли бы потратить на негативные мысли и чувства.

Когда Лёгструп говорил, что доверие всегда вознаграждается, он вовсе не был наивен. Он полагал, что доверие, как и другие «высшие проявления жизни» (искренняя беседа, любовь и сострадание), является фундаментальной ценностью человека. «Быть уверенным в других – значит быть свободным». И это действительно так. Доверие освобождает.

Датский метод развития эмпатии

Один из первых уроков эмпатии состоит в том, чтобы уметь различать способность к эмпатии и возможные последствия, то есть научиться правильно использовать эмпатию по отношению к другим. Этот навык развивается в течение долгого времени, а родители и другие взрослые, которые постоянно общаются с ребенком, должны подавать ему хороший пример.

Предположим, Лиза играет на морском берегу с лопаткой. Малыш Марк младше Лизы, и ему тоже хочется лопатку, но Лиза ее не отдает. Марк начинает плакать. Что Лиза должна сделать? Большинство родителей отдали бы лопатку Марку, потому что он плачет. Но чему это научит детей? Нужно ли всегда давать людям то, чего они хотят, просто потому, что они этого хотят? Это снова будет поступок, продиктованный внешними обстоятельствами, а не внутренней рационализацией. Играя с лопаткой, Лиза чувствует, что Марк расстроен. Ей нужна помощь взрослого, чтобы сбалансировать свои собственные потребности и границы, а затем принять решение, за которое она сможет взять ответственность на себя. В конфликтах подобного рода взрослые часто становятся на сторону Марка и требуют от Лизы разделить их сострадание и отдать Марку лопатку. Это нечестно и не имеет отношения к эмпатии. Мы не пытаемся сказать, что Лиза не должна принимать в расчет чувства других. Но важно показать ребенку, что родители понимают и его эмоции и потребности и сочувствуют ему. Это даст ребенку инструменты для самостоятельного применения эмпатии. Более того, это может научить Марка, что нужного результата не всегда можно добиться слезами.