Текст книги "Датские дети. Воспитание в стиле хюгге"

Автор книги: Джессика Александр

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 7 страниц)

Мы верим, что, если повторять ребенку, какой он умница, это придаст ему уверенности. Но, столкнувшись с трудностями, такой ребенок, наоборот, растеряется! Постоянные похвалы их уму лишают школьников мотивации и стрессоустойчивости, важных составляющих успеха. Вместо этого они наделяют их фиксированным мировоззрением, которое делает их уязвимыми. И наоборот, если хвалить ребенка за усилия, настойчивость, участие, стратегическое мышление, развитие и так далее, мотивация и стрессоустойчивость будут расти. Так называемые действенные похвалы помогут ребенку понять, что он уже сделал, чтобы достичь успеха, и что нужно будет сделать в будущем.

В недавней статье New York Times говорилось, что и в бизнесе сегодня ценятся люди, ориентированные на карьерный рост, а не на неизменность^[1]. У них лучше получается организовывать совместную работу и справляться с трудностями, не подвергаясь при этом сильному стрессу, а потому такие работники кажутся более привлекательными кандидатами для большинства компаний. Люди, считающие себя талантливыми от рождения, эгоцентричны и стремятся стать звездами в своей организации. Но лишь те, кто терпелив, настойчив и относится к коллегам с уважением, достигает высших должностей.

Несколько примеров «действенной похвалы»

«Мне понравилось, как ты снова и снова перекладывал кусочки пазла. Ты не сдался – и у тебя все получилось!»

«Ты много репетировала этот танец, и сегодня это пошло тебе на пользу. Ты так хорошо танцевала!»

«Я горжусь тобой за то, что ты поделился вкусняшкой с братом. Я очень радуюсь, когда вы делитесь друг с другом».

«Это была сложная задача, ты много над ней работала и нашла ответ. Я так горжусь тобой: ты не отвлекалась и продолжала трудиться до конца. Умница!»

Как быть искренним родителем: несколько советов

1. Боритесь с самообманом

В первую очередь будьте честны с самими собой. Научитесь без прикрас смотреть на собственную жизнь. Способность осознавать и узнавать свои эмоции и истинные чувства – это огромное достижение, а эмоциональная честность и умение избегать самообмана – драгоценные подарки для ребенка. Когда человек прислушивается к своим мыслям и чувствам, он способен удержаться на пути к счастью в собственной жизни. Если мы честны сами с собой, это настраивает наш внутренний компас на верное направление.

2. Отвечайте честно

Если ребенок задает вам вопрос, дайте ему честный ответ (разумеется, с поправкой на возраст и общий уровень понимания). Искренность в ответах важна во всех аспектах жизни, даже самых сложных. Когда мы неискренни с ребенком, мы подрываем его умение отличать правду от лжи. Дети прекрасно чувствуют, когда им врут, и если вы не будете честны, это может вызвать у них ощущение неуверенности в себе.

3. Приводите примеры из собственного детства

Будь то в кабинете врача, в сложной ситуации или просто во время игры, детям нравится слушать про опыт взрослых, про то, как те чувствовали себя, когда сами были маленькими, особенно если эти рассказы правдивы и эмоциональны. Это помогает им понять вас и упрощает ситуацию, которая только что пугала, огорчала или восхищала.

4. Учите детей честности

Разговаривайте с детьми о том, как в вашей семье ценится честность. Они должны знать, что честность для вас важнее, чем наказание за плохое поведение. Если вы злитесь на детей, угрожаете им или одергиваете их, когда они плохо себя ведут, они могут испугаться и не сказать вам правду. Но если они усвоят, что правда безопасна, то будут с вами искренны. Помните, что признаваться бывает сложно в любом возрасте. Для этого могут потребоваться усилия. Именно вы должны научить ребенка быть достаточно смелым, чтобы говорить правду, даже если она делает его уязвимым. Не осуждайте его. Если правильно построить честные отношения с детьми, можно избежать сложностей и в их подростковые годы.

5. Читайте разные истории

Читайте своему ребенку разнообразные истории и не беспокойтесь, если не все они заканчиваются хорошо. Старайтесь выбирать истории на разные темы и с разными вариантами концовок. Грустные и трагические рассказы (разумеется, соответствующие возрасту) многому учат детей и позволяют вам вступить в честный разговор о разных аспектах жизни, которые так же важны, как и свадьба принца и принцессы. Когда ребенку показывают, что в жизни бывает и хорошее, и плохое, это развивает в нем эмпатию, стрессоустойчивость, чувство наполненности жизни и благодарности за нее.

6. Используйте действенную похвалу

Помните, что самая значимая и полезная похвала касается не количества, а качества. Хвалите ребенка не за врожденные таланты, а за процесс или приложенные усилия: «Ты много готовилась к контрольной, и это видно по результату. Ты повторила урок несколько раз, выписала материал на карточки, задавала себе вопросы. И это сработало!»

Попробуйте придумать еще несколько примеров действенной похвалы. Повторение – мать учения, так что чем чаще вы будете ее использовать, тем лучше она станет у вас получаться. Попробуйте избегать фраз вроде «Ты такая умница!» Фокусируясь на усилиях, вы даете ребенку понять, что важнее всего – не врожденные умения, а настойчивость. С возрастом благодаря такому подходу у него разовьется лучшая самооценка.

7. Не хвалите постоянно

Не нужно слишком часто хвалить ребенка за простые действия. Он может подумать, что его считают хорошим только тогда, когда он выполняет задание быстро, легко и без ошибок. Такой подход не поможет ему справиться с трудностями. К примеру, если ваш ребенок получил пятерку в школе без особого труда, скажите ему: «Кажется, для тебя это было слишком легко! Давай попробуем кое-что посложнее и посмотрим, чему ты сможешь научиться». Главное правило – не стоит восхищаться тем, что ребенок сумел сделать что-то простое.

8. Фокусируйтесь на усилиях и будьте честны

Старайтесь не хвалить ребенка за промахи или ошибки. Фразы вроде «Неплохо!», «Зато ты старался!», «В следующий раз у тебя точно получится!» можно воспринять как проявления жалости. Сконцентрируйтесь на том, чего ребенок добился и как с этим можно работать дальше. «Я знаю, что ты пропустил мяч в ворота, но ты почти его отбил! Давай на следующей неделе сходим на стадион и немного потренируемся. Ты же знаешь, что секрет успеха в тренировках!» Сфокусировавшись на усилиях, приложенных для обучения, мы ориентируем ребенка на рост. Это поможет ему во всех аспектах жизни, от работы до личных отношений.

9. Научите ребенка не сравнивать себя с другими

Ребенок должен сам понять, сделал ли он все, что мог, или мог бы добиться лучшего результата. Ни один человек не может быть хорош во всем, но можно быть достаточно хорошим для самого себя. Такой подход, в отличие от сравнения с другими, дает ребенку чувство комфорта.

10. Подчеркивайте собственную точку зрения

Используйте слова «мне кажется» или «для меня», чтобы показать ребенку, что ваше восприятие ситуации может отличаться от его восприятия. Например, вы поругались с ребенком из-за того, что еда оказалась слишком горячей. Важно помнить, что вам она действительно может показаться всего лишь теплой, но у ребенка ощущения могут быть другими. Когда вы говорите: «Для меня эта еда не такая уж горячая», вы даете ребенку понять это. Вместо того чтобы сказать: «На улице не холодно», перефразируйте: «По мне, на улице не холодно». Уважение к индивидуальному опыту ребенка создает доверие между вами, а также помогает ребенку распознавать и ценить собственные ощущения.

Глава 4

R – Reframing (Переосмысление)

– Снег все идет, – мрачно сказал Иа.

– Да, да.

– И мороз.

– Да?

– Да, – сказал Иа. – Однако, – добавил он, немного просветлев, – землетрясений у нас в последнее время не было^[2]. Алан Милн. Винни-Пух и все-все-все

Джессика хорошо помнит, как впервые заметила, что ее муж-датчанин общается с детьми совсем не так, как было принято на ее родине в Америке. Сама она на любую негативную ситуацию реагировала мгновенно: «Наша дочка так не сделает – она ведь никогда не слушается!» Муж Джессики, наоборот, вел себя очень спокойно и мягко и для каждого спора находил правильные слова. Джессику это поражало. Как будто в темной комнате внезапно открывалось окно, проливая свет на предметы, о которых она раньше не пыталась говорить. Муж Джессики умел сделать так, чтобы неприятность выглядела чуть более приятной, а в резком споре появился компромисс. Боль становилась не такой сильной, а злость – не такой резкой. Джессика заметила, что его родственники и друзья общались со своими детьми точно так же. Что же это за волшебные слова, которые знают все в Дании?

Однажды утром она слушала, как муж пытается отучить их дочку слишком бурно реагировать на пауков, которых девочка боялась. Внезапно Джессика осознала, какое огромное влияние этот урок окажет на жизнь малышки. Вместе с отцом девочка внимательно изучала паука и рассматривала его, вместо того чтобы визжать от страха и называть его мерзостью. Джессика поняла, что «датский метод» общения очень важен. Дело не просто в словах, а в том, как с их помощью создается сдвиг в восприятии.

Снимите привычные очки

От того, какой мы видим жизнь и как фильтруем свои ежедневные впечатления, зависит наше общее состояние. Многие из нас не догадываются, что наше видение мира бессознательно. Мы ощущаем его как истинное, но на самом деле оно правдиво лишь для нас. Мы не задумываемся, что этот взгляд на мир мы приобрели извне, например от наших родителей или под влиянием традиционной культуры. Мы считаем, что дела обстоят именно так, как мы их видим. Такую установку называют смысловой рамкой или фреймом, и именно через нее мы видим и воспринимаем мир. То, что мы принимаем за правду, и ощущается правдивым.

А если мы попытаемся посмотреть на правду по-другому? И то, что мы принимаем за истину, попробуем поместить в более широкую, открытую рамку? Повесив такую рамку на стену и взглянув на получившуюся картину еще раз, что мы увидим?

Представьте, что вы пришли в художественный музей. На стене висит картина, и экскурсовод указывает вам на какую-то незаметную деталь на ней. Внезапно вы видите то, чего не разглядели раньше. Эта новая деталь все время была на картине, но вы не замечали ее, потому что ваше внимание было поглощено основным сюжетом. Теперь же весь тон картины для вас изменился. Раньше вам казалось, что мужчина на ней был зол, женщина беспомощна, а общее настроение мрачное. Теперь же, с помощью экскурсовода, вы заметили гостей с подарками в окне за спинами персонажей. Мужчину только что укусила собака, вот почему он злится, а женщина не беспомощна, а сама помогает ему. На заднем плане смеется ребенок, которого вы тоже не увидели вначале, а из окна струится красивейший свет. Картина осталась неизменной, но в ней появилось множество деталей, на которые можно обратить внимание и которых вы до этого не видели. Вы чувствуете, что совершили открытие. Сдвиг в восприятии восхищает вас. Теперь ваши воспоминания о картине будут совершенно другими, как и впечатления, которыми вы поделитесь с друзьями. Если практиковаться достаточно часто, можно развить в себе умение видеть подобные альтернативные сюжеты и стать для самого себя экскурсоводом, указывающим на скрытые детали.

Реалистичный оптимизм

Может ли умение переосмыслить трудную ситуацию (семейную ссору, проблему на работе или непослушание ребенка) так же, как вы только что переосмыслили картину, помочь вам в реальной жизни? Разумеется, да! Датчане применяют эту практику уже много лет. Они прививают это умение своим детям, и те вырастают во взрослых, для которых переосмысление кажется простым и естественным. Таким образом датчане развивают в себе стрессоустойчивость.

Заговорите с датчанином в холодный, серый и дождливый день и спросите его, что он думает о погоде. Скорее всего, в ответ вы получите что-то такое:

«Да уж, хорошо, что я сейчас на работе!»

«Здорово, что я не поехал в отпуск в такую погоду!»

«Сегодня вечером дома будет особенно уютно!»

«Не бывает плохой погоды, бывает плохая одежда!»

Попробуйте обратить внимание датчанина на что-то по-настоящему печальное или плохое, и вы поразитесь, как быстро он сумеет найти положительную сторону ситуации.

– Как жаль, что это последние выходные нашего отпуска! – можете сказать вы.

– Зато это первые выходные всей нашей будущей жизни! – ответит вам датский собеседник.

Мы не пытаемся сказать, будто у датчан слишком позитивный взгляд на мир или что они используют переосмысление, чтобы представить свою жизнь в розовом свете. Есть люди, которые постоянно счастливы, окутаны облаком оптимизма и называют все, на что упадет их взгляд, чудесным и потрясающим, а улыбка как будто приклеена к их лицам. Датчане не такие. Они не пытаются сделать вид, будто негативных вещей не существует, лишь в довольно прагматичной манере показывают, что у всего есть и обратная сторона, о которой вы раньше могли даже не задумываться. Они сознательно фокусируются на хороших чертах человека, а не плохих. Они стараются быть умеренными и смотреть на общую картину, а не цепляться за один аргумент. Психологи называют такой подход реалистичным оптимизмом.

Реалистичные оптимисты отличаются от излишне оптимистичных людей с приклеенными улыбками. Вторые часто пытаются представить свою жизнь чересчур идеальной, а потому выглядят неискренне. Слишком оптимистичные и радостные люди сталкиваются с той же проблемой, что и пессимисты, постоянно говорящие только о плохом. Те, кто чрезмерно пессимистичен, обычно игнорируют оптимистичную информацию, которая могла бы помочь им увидеть реальность в более позитивном свете. Излишне оптимистичные люди, наоборот, отрицают всю негативную информацию, которая может показать им печальные аспекты реальности. Если вы постоянно говорите «У меня все в порядке!», когда на самом деле это не так, есть риск самому поверить в свои слова. А если недооценивать негативные ситуации, то, когда одна из них случится в вашей жизни, она может нанести вам гораздо больший ущерб. Это связано с самообманом, о котором мы говорили в третьей главе. Быть реалистичным оптимистом значит оставаться в контакте с реальностью, но при этом концентрироваться на ее положительных аспектах. Реалистичные оптимисты отфильтровывают ненужную негативную информацию. Они умеют игнорировать неприятные высказывания или случаи и интерпретировать двоякие ситуации в более позитивном ключе. Они не делят мир на белое и черное, хорошее и плохое, но понимают, что между этими полюсами существует множество оттенков. Фокус на менее негативных аспектах ситуации и умение найти золотую середину снижает тревожность и повышает психологический комфорт.

Навык переосмысления

Многие компании в США обучают своих сотрудников навыку рефрейминга, или переосмысления информации, потому что он считается ключевым для развития стрессоустойчивости. Основатель компании Adaptive Learning Systems Дин М. Бекер пишет в своей статье в Harvard Business Review: «Кто добьется успеха, а кого ждет провал, определяется стрессоустойчивостью. Она важнее, чем образование, чем опыт, чем полученные навыки. Это правило работает для онкобольных в клиниках, для спортсменов на Олимпийских играх и для управляющих на корпоративных собраниях». Умение переосмыслить негативную ситуацию – это один из главных элементов стрессоустойчивости.

Множество исследований показывают, что, когда мы сознательно переосмысливаем какое-то событие в позитивном ключе, активность тех участков нашего мозга, которые отвечают за переработку негативных эмоций, снижается. В работу включаются те участки, которые ответственны за когнитивный контроль и адаптивную интеграцию. В одном исследовании рефрейминга двум группам участников показывали изображения разозленных людей. Первой группе объяснили, что у людей на снимках выдался тяжелый день, а вторую просто попросили описать эмоции, которые вызывают эти фотографии. В итоге первая группа, отношение которой к людям на изображениях было изначально скорректировано, не испытала никаких неприятных чувств. Более того, измерения электрической активности мозга у участников первой группы показали отсутствие негативных сигналов. Вторую же группу эти изображения смутили и обеспокоили. Мы чувствуем то, что мы думаем.

В еще одном исследовании, проведенном в Стэнфордском университете, участникам, страдающим от фобий, показывали пауков и змей. Одну группу обучали рефреймингу своих ощущений, а вторую нет, и первая продемонстрировала гораздо более низкий уровень страха и паники. Кроме того, после того как эксперимент через какое-то время провели повторно, оказалось, что эффект переосмысления сохранился. Итак, когнитивный рефрейминг остается с нами надолго.

Переосмысление не только изменяет химию нашего мозга, но и помогает по-новому интерпретировать боль, страх и тревожность. При этом оно напрямую связано со словами, которые мы выбираем, говоря как вслух, так и про себя.

Минимум ограничивающих высказываний

Ограничивающие высказывания имеют обратное действие. Вот несколько примеров таких высказываний: «Я ненавижу летать в самолетах», «Я отвратительно готовлю», «У меня нет силы воли, поэтому я такой толстый». Попробуйте сказать «Я обожаю момент посадки – после этого начинаются настоящие приключения», «Я обычно готовлю по рецептам» или «Я стараюсь правильно питаться и больше гулять», и вы увидите ту же ситуацию под другим углом. Теперь она уже не кажется черно-белой и ограничивающей вашу жизнь. Это совершенно другое ощущение. Мы сами выбираем язык, которым мы говорим, и он формирует рамки нашего восприятия мира. Переформулируя свои высказывания, делая их менее строгими и наполняя поддержкой, мы можем изменить собственные чувства.

Мы не знаем, как в Дании зародилась тенденция к переосмыслению. Кажется, что реалистичный оптимизм – это настройка по умолчанию, с которой рождаются датчане. Языковые средства для переосмысления передаются из поколения в поколение. Большинство жителей Дании даже не подозревают, что обладают этим даром, – это лишь часть того, кто они есть. Но нам кажется, что именно из-за умения переосмысливать реальность датчане каждый год признаются самой счастливой нацией на Земле.

Переосмысление и дети: как это работает

Чтобы запустить процесс переосмысления, взрослый должен помочь ребенку сместить фокус с невозможного (по мнению самого ребенка) действия на то, что ему под силу. Так малыш сможет увидеть ситуацию под разными углами и научится фокусироваться на выводах или результатах. Через какое-то время переосмысление может стать дефолтной настройкой и для взрослого, и для ребенка.

Когда вы или ваши дети используете ограничивающие высказывания («Я это не люблю», «У меня не получится», «Я не могу»), вы создаете негативную историю. Она убеждает вас, что вы нехороши или все делаете неправильно. Ребенок, которому рассказывают ограничивающие истории о том, каков он или как он должен чувствовать и вести себя в определенных ситуациях, начинает разрабатывать для себя стратегии выживания, не веря в собственные силы перед лицом трудностей. «Спорт – не ее сильная сторона», «Он постоянно разводит беспорядок», «Она слишком чувствительная» – все это определяющие высказывания. Чем чаще ребенок их слышит, тем более негативные выводы делает о себе самом.

Чтобы решить эту проблему, нужно создать для себя и своих детей иной нарратив, дающий им новое, более смелое и широкое видение самих себя и мира вокруг и позволяющий переосмысливать происходящее. Этот навык поможет им в будущем правильно видеть и интерпретировать жизнь и поведение других людей.

Ибен работает нарративным психотерапевтом и в своей практике много фокусируется на переосмыслении, а иногда и на более глубоком подходе – «смене автора». Она помогает людям увидеть, что они думают о самих себе и какие мысли бессознательно вкладывают в головы своим детям. Фразы вроде «Он не любит общаться с людьми», «Ей не стоит получать высшее образование», «Математика ему не дается» или «Она такая эгоистка» превращаются в инструкции, которым ваши дети пытаются следовать. Вам может показаться, что ребенок не замечает, когда вы говорите что-то подобное, но это не так. Если он слышит такие высказывания часто, он начинает в них верить, а когда новые формы поведения не соответствуют сложившейся картине, ребенок даже не пытается в них разобраться. Он уже примирился с тем, что неаккуратен, застенчив или неспособен к математике.

Слова имеют огромную силу. Они задают рамки, в которых мы описываем и воспринимаем мир и самих себя. Известный датский психолог Аллан Холмгрен полагает, что язык, который мы используем, создает нашу реальность. Любые перемены в жизни предполагают также изменения в языке. Проблема начинает восприниматься как проблема, когда мы называем ее проблемой.

Сила ярлыков

Многие ярлыки и сюжеты, с которыми мы сталкиваемся в детстве, следуют за нами во взрослую жизнь. Взрослый человек может считать себя лентяем, истериком, эгоистом, глупцом или гением только потому, что в детстве на него навешивали эти ярлыки. Подумайте, как вы привыкли характеризовать себя и какие из этих характеристик вы слышали еще ребенком. Многие из нас неосознанно стремятся соответствовать ярлыкам и всю жизнь сравнивают себя с ними. Отделившись от заданных характеристик, мы открываем себе и своим детям новые пути для изменения.

Сегодня родители часто говорят о психических отклонениях у своих детей, даже если ни разу не водили ребенка к психологу. Кажется, будто такое описание детей, как собственных, так и чужих, превратилось в норму. Застенчивость называют синдромом Аспергера, у энергичных детей диагностируют СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности), ребенку, который редко улыбается, тут же приписывают депрессию, а недавно мы встречались с родителями, которые посчитали, что у их тихой и спокойной дочки дисфункция сенсорной интеграции. Взрослые были взволнованы, девочка тоже, а мы беспокоились, как подобный ярлык, навешенный даже без посещения врача, повлияет на всю ее оставшуюся жизнь.

Рассуждать о психологических или неврологических расстройствах детей так же спокойно, как о том, что им холодно или они хотят есть, – это большая ошибка. Это не просто уменьшает серьезное восприятие подобных заболеваний и принижает тех, кто действительно от них страдает, но и навешивает на ребенка незаслуженный ярлык. Когда дети постоянно слышат одну и ту же историю о себе, они начинают ассоциировать себя с ней и делать выводы о собственной идентичности. Нарратив становится их жизнью, и вырвать их из этой истории достаточно сложно. Постоянно говоря о том, что нам не нравится в себе или в своих детях, мы лишь развиваем эти качества. Рефрейминг и смена автора могут помочь нам переписать собственную историю и истории своих детей.

Смена автора

Чтобы показать, как смена автора помогает взрослым и детям, Ибен приводит такой пример из своей практики. Когда к ней приходит пациент, который недоволен своей жизнью, она расспрашивает его, чтобы узнать, как он говорит о себе. Они обсуждают его негативные мысли о собственной идентичности и пытаются отделить реальность от ярлыков. К примеру, одна из посетительниц Ибен называла себя ленивой и безалаберной и жаловалась, что это разрушает ее жизнь. Ибен спросила, какие чувства в ней вызывают эти ярлыки, и женщина ответила, что чувствует себя ужасно, особенно когда о чем-то забывает, не может найти дорогу или встать рано утром. Подобное поведение только усиливало ее плохие ощущения: ей казалось, что у нее нет силы воли и она никогда ничего не добьется. Каждый раз, когда она повторяла: «Я ленивая и безалаберная», она бессознательно проигрывала этот сюжет снова и снова, закрепляя его в своей жизни.

Затем Ибен использовала язык экстернализации, то есть высказывания, разделяющие человека и проблему. Лень не закладывается в нас генетически, но проявляется в разные моменты нашей жизни. Когда человек и проблема разделены, пациент начинает действовать как активный участник собственной жизни и бороться с теми свойствами, которые ему не нравятся.

Ибен предложила пациентке представить себе лень и описать ее. Может быть, она выглядит как темное облако, душащее пациентку? Что та чувствует, когда это облако возникает? Женщина ответила, что лень похожа на человека, который удерживает ее на месте. Тяжесть придавливает ее к земле, она словно парализована, у нее нет сил даже выключить будильник. Когда она смотрит на карту, пытаясь найти свой маршрут, перед ее глазами стоит туман. Когда она пытается заняться спортом, кто-то словно держит ее. Лень заставляет ее чувствовать себя ни на что не годной, жалкой и зависимой.

Затем Ибен заговорила со своей пациенткой о чувствах, противоположных лени, – о том, что та ценит в себе и какой была бы ее жизнь, если бы ей удалось стряхнуть с себя это тяжелое облако.

После этого Ибен предложила пациентке подумать о прошлом и найти для себя новую жизненную историю. Оказалось, что она очень веселый творческий человек и обладает потрясающими навыками коммуникации. Она верный друг, великолепный кулинар и музыкант. У нее был огромный жизненный опыт, к формированию которого лень не имела отношения. Пациентка обсудила этот опыт с Ибен и в этот раз, вместо того чтобы фокусироваться на негативных выводах о собственной идентичности (своей лени и неорганизованности), она сделала упор на ценностях и навыках, которыми хотела заполнить свой нарратив. Чем больше они говорили об умениях и характеристиках, которые нравились пациентке в себе самой, тем больше ее жизненная история наполнялась любовью и позитивом. Постепенно она начала видеть себя в новом свете.

Теперь пациентка Ибен чувствовала себя сильной и творческой. В ее руках были инструменты для еще более глубокого переосмысления своей жизни и личности. После некоторой практики ее внутренний голос стал внешним. Проблема с ленью оставалась, но теперь была всего лишь проблемой, а не частью самой женщины. Ибен не сомневалась, что та больше никогда не назовет себя ленивой и безалаберной. Язык имел над ней огромную власть.

Переосмысление и смена автора не избавляют нас от жизненных неприятностей, но помогают придавать им меньше значения и фокусироваться на более приятных аспектах. Вспомните пример с картиной, приведенный в начале этой главы. Измененные рамки позволяют нам увидеть более широкую картину, а концентрация на деталях – другую историю. Благодаря этому мы можем улучшить свое впечатление от жизни в целом. Это же правило работает и для детей. Мы, взрослые, должны показывать им истории их жизни, наполненные счастьем и любовью.

Как отказаться от ограничивающих высказываний

Фразы вроде «Она такая привереда в еде», «Он не любит читать» или «Он никогда не слушает, что ему говорят» звучат для детей как определения их личности и вызывают соответствующее поведение. На самом деле действия детей не постоянны и не безусловны – за каждым из них стоит чувство или настроение. Возможно, ребенок устал, проголодался или его что-то расстроило. Если научиться отделять поведение от личности, можно изменить свой взгляд на ребенка, а значит, и его собственный взгляд на себя. Ребенок поймет, что с ним все в порядке и что поведение не определяет его судьбу. Как мы уже видели, ярлыки часто становятся самосбывающимися пророчествами.

Родителям часто бывает трудно с упрямыми детьми, но давайте попытаемся взглянуть на картину шире. Вместо того чтобы возмущаться, что с ребенком невозможно разговаривать (делая его источником проблемы), посмотрите на ситуацию его глазами. Возможно, малыш, который отказывается обедать, просто не голоден. Возможно, ребенок, который не хочет одеваться, еще не осознал границы своего тела и не понимает, зачем ему носки. Кроме того, у упрямства есть и другие стороны. Возможно, в будущем этот ребенок станет настойчивым и решительным лидером. Настойчивость – это важная характеристика, которая помогает далеко продвинуться в жизни. По тому же принципу может оказаться, что ваш ребенок не рассеянный, а просто творческая натура и любит искусство.

Говоря о позитивных аспектах неприятного поведения и развивая их, мы помогаем своим детям видеть историю своей жизни в более позитивном ключе. Это позволяет избежать конфликтов и делает детей и их родителей счастливее.

Датский метод переосмысления

Датчане реже используют ограничивающие высказывания и не говорят детям, кто они и что должны делать или чувствовать в определенных ситуациях. В Дании не услышишь, как взрослые перекладывают свои ожидания на детей: «Ты не должен так себя вести!», «Не реви!», «Ты должна радоваться!», «Ты плохо поступил!», «Как он себя ведет!», «В следующий раз скажите ему, что так нельзя».

Вместо этого датчане больше концентрируются на словах поддержки, что помогает детям лучше понять причины своих действий и эмоций. Например, если ребенок расстроен или зол, взрослые показывают ему, что именно он чувствует, а не говорят, что этого чувствовать нельзя.

– Что случилось?

– Ничего.

– По тебе не скажешь. Что-то не так?

– Ага.

– Расскажи мне, что такое.

– Я не знаю.

– Ты грустишь? Злишься? Или радуешься?

– Грущу.

– Почему тебе грустно?

– Потому что Гэри забрал мою куклу.

– Забрал твою куклу, понятно. А почему он это сделал, как думаешь?

– Потому что он плохой.

– Почему ты думаешь, что Гэри плохой? Он все время плохо себя ведет?

– Да.

– Но на прошлой неделе ты рассказывала, что все время играешь с Гэри?

– Да.

– Он и тогда был плохой?

– Нет.

– Значит, иногда Гэри все-таки хороший?

– Ага, иногда хороший.

Благодаря помощи родителей датские дети понимают свои эмоции. Взрослые не ругают их за это и не используют ограничивающих высказываний, а пытаются подтолкнуть детей к более продуктивным решениям. Такой подход – основа переосмысления.

– Он забрал твою куклу, и что было дальше?

– Я расплакалась.

– Тебя расстроило, что Гэри отобрал у тебя куклу. Я тебя понимаю. Как думаешь, что нужно сделать в следующий раз, чтобы так не грустить, если Гэри опять возьмет твою игрушку?

– Я могу сказать, чтобы он ее отдал. Или пожаловаться учительнице.

– Я думаю, попросить, чтобы он отдал твою куклу, – это хорошая идея. Гэри нравится играть с куклами?

– Иногда.

– Ты можешь сделать что-то еще?

– Может, мы могли бы играть в куклы вместе?

– По-моему, это классная идея. Мы с тобой знаем, что Гэри хороший мальчик. В следующий раз спроси его, не хочет ли он поиграть вместе с тобой.

– Хорошо!

Найти светлую сторону можно в любой ситуации. С опытом поиск незаметных ранее деталей, переосмысление ситуации и направление ее в конструктивное русло даются все легче и легче. Это даже может быть весело!