Текст книги "Через тернии к берсу (СИ)"

Автор книги: Дмитрий Гришанин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 16 страниц)

Интерлюдия 2

Интерлюдия 2

– Сука! Куда подевался этот клоун⁈ – первым очухался от секундного оцепенения и растерянно заозирался по сторонам мордатый с пистолетом.

– Макар, они оба исчезли!..

– Парни, че за хрень происходит?.. – наперебой откликнулись очухавшиеся и завертевшие головами из стороны в сторону автоматчики.

– Пошли в магазин. Что там с людьми стало нужно прове… – договорить мордатому командиру патрульной тройки помешал раздавшийся сверху звон лопнувшего оконного стекла.

И через секунду, в граде стеклянных осколков, с отчаянным криком на асфальт перед крыльцом гастронома рухнул мужчина средних лет в домашнем халате и тапочках на босу ногу.

От падения с большой высоты руки-ноги рухнувшего на четвереньки бедолаги с сочным хрустом подломились. Из многочисленных разрывов на изувеченных кистях и коленях мужчины наружу выскочили окровавленные обломки костей. Не удержавшееся на поломанных конечностях тело вторым темпом таки тоже приложилось о землю. Но эта остаточная сила удара вышла уже в разы менее убойной, и голова от фатальной встречи с асфальтом не раскололась, как переспелый арбуз. Однако испытавший мощнейший болевой шок от десятков переломов, разрывов и ушибов бедняга все одно мгновенно вырубился и, окончательно замерев, больше не шевелился.

– Твою мать! Этого еще не хватало! – зло выругался мордатый, вместе с товарищами задирая лицо вверх на разбитое окно третьего этажа.

– А че он окно-то сперва не открыл? – выразил общее недоумение один из автоматчиков.

– Смирнов, твою мать! Хорош пялиться. Скорую вызывай, давай! – распорядился мордатый начальник.

– Макар, гля, че это с ним? – дернув за плечо командира, второй автоматчик указал на вдруг перевернувшегося сбоку на спину самоубийцу.

При этом резком и каком-то механическом неживом движении густо усеянный кровавыми пятнами халат мужчины развязался и, соскочив с бока, отвалился на землю. Оголившийся же живот (вернее солидное такое пивное брюшко) лежащего неподвижно переломанного калеки вдруг резко задергался из стороны в сторону, словно кто-то сидящий внутри него пытался теперь отчаянно выбраться наружу.

– Млять, это че за херня⁈

– Это чужой, как из фильма! Нам всем капец, парни, это вторжение! Все капзда человечеству!

– Смирнов, дебил, херню не пори! Какой, в жопу, чужой⁈

– Так из ужастика же!

– Макар, может, вальнем, пока хрень эта наружу не вырвалась⁈

– Парни, да вы че⁈ У бедняги просто живот крутит с перепугу!

– Макар, ты прикалываешься⁈

– Отвечаю, парни, это чужой!.. – завязавшийся ожесточенный спор ППС-ников оборвал сам собой, когда из порвавшегося-таки живота, под жуткий аккомпанемент треска выворачивающихся наружу ребер, наружу полез огромный зубастый головастик, размером с футбольный мяч.

Тут уж выдержка патрульных приказала долго жить, и все трое одновременно открыли огонь по монстру из пистолета и автоматов.

Однако многочисленные пули защелкали по безглазой башке новорожденного, бестолково рикошетя в стороны, потроша в кровавый фарш тело под ним, и не нанося самой твари изнанки даже минимального урона.

Спокойно выбравшись полностью под свинцовым градом из развороченного пуза уже окончательно мертвого человека гигантский зубастый головастик стал неспешно разворачиваться в сторону стреляющей троицы и сворачивать в тугую пружину длинный гибкий хвост, еще маслянисто-блестящий от крови своего бывшего «инкубатора».

– Ля буду! Эта хрень ща на нас прыгнет! – запаниковал один из автоматчиков.

– Пули его не берут! Чужой стопудово! – вторил товарищу второй паникер с бесполезным «калашом».

– Валим, парни! – принял спасительное решенье отстрелявший пистолетную обойму до конца мордатый начальник. И первым, подавая пример, метнулся за руль патрульного «рено». Благо далеко отойти от машины троица не успела.

Сорвавшееся с надсадным ревом через считанные секунды от обочины авто, стремительно набирая обороты, понесла облажавшихся «героев» прочь. И лишившийся сбежавшей добычи головастик-переросток разочарованно распустил тугую прыжковую пружину хвоста.

Впрочем, огорчаться тварюшке довелось не долго.

Рухнувший откуда-то сбоку здоровенный системный топор шутя вскрыл непробиваемую для простых пуль шкуру паразита и, развалив забастую голову твари на две части, прервал в самом начале кровавый путь особо опасного пришельца с изнанки – новорожденного злота.

Глава 4

Глава 4

– Значит так, граждане…

– А че это, нас всех тут выстроил, как школьников на линейке! А этот настоящий школяр, в школьной форме, вон в сторонке на прилавке дрыхнет? – перебила меня стерва номер три – очкастая дамочка средних лет в размахренной снизу чьими-то когтями дубленке.

– Он устал. Ему нужно отдохнуть…

– А фамилия у него не Ельцин, случайно? – схохмил тут же весельчак-пенсионер в рваном пуховике.

– Так, короче, народ. Сами себя ж задерживаем.

– Ага, а мы, значит, не устали? Не натерпелись, блин⁈ – топнула сапожком на шпильке стерва номер один – молодая девчонка примерно моих лет в симпатичной беличьей шубке, с неказистого вида мокрыми пятнами спереди – следами худо-бедно застиранных рвотных разводов.

Дружный гул голосов поддержал очередную мою оппонентку.

– Спокойно, граждане, я надолго вас не задержу, – принялся по новой терпеливо урезонивать потенциальных «подписчиков». – Сейчас разберем один организационный момент, и можете отдыхать.

– Какой еще, нахрен, момент? Че ты нам зубы заговариваешь? – подбоченилась стерва номер три.

– Во-во! Нам, вообще-то, домой надо. К семьям! – вторила ей стерва номер два. Эффектная дамочка лет тридцати, в элегантном длинном пальто, со здоровенной прорехой сзади на выпуклой пятой точке – следе от сорвавшегося укуса выворотня. – У меня там Андрюшенька сочинение про ручеёк должен написать. А без маминого пригляда, сервец, поди до сих пор в приставку рубится, даже в тетрадку ради приличия не развернув.

– А у меня, между прочим, и вовсе свиданье с Геночкой на час было запланировано. А уже пять минут второго. Геночка уже там рвет и мечет. Мне ж еще накраситься успеть надо и переодеться, – затарахтела до кучи стерва номер один. – А ты тут нас морозишь уже фиг знает сколько времени…

– Серьезно⁈ То есть это я во всех ваших бедах виноват⁈ – не выдержав, сорвался-таки тоже на крик. – Да если б не я, вы ж до сих пор тут по щелям, как тараканы, шкерились!.. Полицию, блин, они вызвали. Фу-ты ну-ты, какое деловые! Видали как лихо драпанула ваша хваленая полиция от всего лишь личинки серьезной изнаночной твари!

– Молодой человек, я вас умоляю: хватит нам всем делать нервы и мозги, – осадил меня седоусый носатый дедок с ярко выраженными иудейскими корнями, в чистом и опрятном, без единой дырки или потертости, черном пальто. – Все устали. Все на пределе. Давайте уже рассказывайте: зачем нас собрали и почему мешаете расходиться.

– Дык я ж пытаюсь. Но…

– Надо подкачаться! Надо-надо подкачаться! – вдруг раздалось энергичное пыхтение от прилавка со спящим дурачком. Повышая и без того запредельный градус абсурда, Максимка сквозь сон с выражением продекламировал пару строф из нетленки Джигана.

– Нет ну это просто издевательство какое-то! – снова перебила меня неуемная стерва номер три. – Почему ему можно лежать на прилавке, а я обязана стоять? У меня, между прочим, тоже ноги устали!

– Ну вот, видите, – с тяжким вздохом, развел я руками.

– Эй, парень, как тебе там?.. Максимка, ну-ка вставай!

– Женщина, что вам неймется-то! Оставьте мальчика в покое! – опередив меня, неожиданно впряглась за дурочка стерва номер два.

– А ты мне рот не затыкай, поняла!

– Слышь ты, засунь себе свое «поняла» знаешь куда!

– А с виду такие антеллигентные бабы казались, – зацокала языком на сцепившихся стерв единственная выжившая работница гастронома, в заляпанном то ли кетчупом, то ли вареньем желтом форменном переднике.

– А ты ваще заткнись, курица! – тут же окрысилась на работницу стерва номер три.

– Понаберут колхозниц за прилавок! – выступила с бывшей оппоненткой единым фронтом стерва номер два.

– Женщины, прекратите кудахтать! Я из-за вас на свиданье опаздываю! – решительно вклинилась в чужую перебранку стерва номер один.

– Ах ты курва малолетняя!..

– Ты кого женщиной назвала, соска!.. – разбив предъяву на два голоса, ломанулись из строя карать юную выпендрежницу стервы три и два.

– Ой-вей! – схватился за голову носатый дедушка.

– А ну стоять! – психанул я и, скастовав восьмую стойку «Изумрудного берса», так рубанул топором по полу, что, разворотив сдвоенным ударом в пыль разом четыре напольные плитки, устроил настоящий фейерверк из россыпи зеленых искр. Испугавшись которого, все стервы с визгом вернулись в строй на прежние места…

Для чего, спросите, я вообще затеял весь этот сыр-бор с построением уцелевших в отвоеванном у тварей гастрономе людей? Из-за основного квестового задания разумеется. Чтоб его!

Системой мне же было поручено – цитирую почти дословно – воспитание из местных аборигенов плеяды достойных преемников (не менее 10000 игроков, уровнями не ниже четвертого). И призвав после разборки с ППС-никами из «Кротовой норы» свиток с обновившимся описанием квеста, в третьем агоне, ожидаемо, я обнаружил подсказку того, что от меня требуется для воспитания армии преемников.

Оказалось, что приемниками считаются любые спасенные мною аборигены, добровольно согласившие стать по моей протекции системными игроками. То бишь одного моего желания обратить всех спасенных в магазе людей в игроков недостаточно, важно еще уговорить их, чтоб люди сами этого захотели. И вот ежели они сами искренне доверятся мне, как, к примеру, тот же Максимка, которого, к слову, система зафиксировала первым официальным претендентом в плеяду достойных преемников… Кстати, благодаря этому системного ободрению кандидатуры дурочка, мне отрылось, что за самостоятельное убийство гончей мрака нулевке Максу от системных щедрот прилетело аж две с половиной сотни единиц живы. И с парнишкой, пока он «отдыхал» в беспамятстве, с моего (как куратора) естественно согласия, случился сразу двойной апгрейд игрового развития. То бишь Максимка реально сейчас восстанавливался, отдыхая на прилавке, от крайне болезненного рывка сразу аж на второй уровень, случившегося в мягкой форме из-за бессознательного состояния старшеклассника.

Но вернемся к нашим баранам.

Короче, я выстроим всех выживших в магазине в ряд с меркантильным намерением: прогнать проникновенную телегу об охренительной крутости быть системным игроком. Но буксанул на куда как более красноречивых стервах: три, два, один; и вот уже добрые четверть часа уговариваю взбудораженный балаболками народ заткнуться и послушать-таки мою славную агитку.

Пока что выходило не очень. Но после только что устроенного эффектного фейерверка дамочки вроде угомонились. Что ж, раз так, то это определенно мой шанс. Нужно ковать железо, пока горячо!

– Значит так, граждане, – в воцарившейся тишине снова начал я. – У меня имеется для вас, народ, уникальное предложение…

Глава 5

Глава 5

Уговорить спасенных людей оказалось гораздо проще, чем я опасался. Правда, поначалу на мой пламенный призыв: записываться добровольцами в системные игроки, откликнулись лишь двое из тринадцати построенных в разгромленном торговом зале людей. Первым из строя шагнул прагматичный старичок-еврей, и с секундной заминкой компанию носатому дедушке составила опаздывающая на свидание с Геночкой стерва номер один.

Мысленно утверждая перед системой обе вышеозначенные кандидатуры, я неожиданно получил системное предложение: более основательно поучаствовать в игровой судьбе своих протеже и одарить, с барского плеча, каждого кандидата в игроки десятью единицами живы из личного запаса. Дабы нулевки имели возможность с первых секунд попадания в Большую Игру апгрейдиться до первого игрового уровня.

С текущим двух с половиной миллионным запасом живы потеря жалких двух десятков единиц была для меня сущим пустяком, потому, разумеется, я без колебаний тут же согласился порадовать пару смельчаков. И поспешил сразу честно предупредить деда с девушкой, о вероятно последующим незамедлительно системном предложении о прокачке до первого уровня, с весьма вероятной гаммой крайне неприятных, болезненных ощущениях в случае согласия на системный апгрейд.

Однако, рассудив, что ежели в моем присутствие что-то пойдет не так, исправить системный сбой с моей помощью будет куда как проще, первым на прокачку до первого уровня решился старый еврей. И, вопреки моим опасениям, процесс апгрейда для него прошел вообще безболезненно. Вдохновленная примером седоусого первопроходца, стерва номер один тоже решилась, не откладывая, апнуться до первого уровня. А далее, когда через считанные секунды: сперва старик эффектно закурил сигарету от крошечного язычка малинового пламени, загоревшегося над желтым ногтем его большого пальца после демонстративного щелчка, а следом по звонкому хлопку ладош стервы номер один буквально засияло ослепительной красотой ее идеально наштукатуренное лицо; все оставшиеся одиннадцать спасенных дружно изъявили желание тоже заполучить статус системного игрока.

Из-за навалившейся на меня толпы я не успел по горячим следам разобраться с подозрительно легко открывшимися и тут же заработавшими бонусными техниками у старика и стервы. Когда же мысленно порешал с пополнением в плеяду достойных преемников и раздал еще сто десять единиц живы народу на халявный первый уровень, рвать волосы от учиненного системой за мой счет форменного беспредела стало уже поздно.

Проблема обозначилась в полный рост, когда микроскопически просевший после благотворительности резерв живы вдруг, с кого-то перепуга, стал нормально так протекать, теряя ежеминутно по сотне примерно единиц живы. Будто самопроизвольно активировалась какая-то манозатратная техника на высшей стойке. Однако все техники мои пребывали в спящем режиме, и жива на личные нужды перерабатываться в ману никак не могла. Неприятная догадка, как водится, совпала со «своевременным» системным уведомлением:

Внимание! Из-за отсутствия собственных запасов живы у опекаемых вами игроков, их манозатратные расходы на воспроизведение системных техник, полученных за первый игровой уровень, покрываются из вашего резерва живы. В качестве компенсации за временные вынужденные неудобства, вы поощряетесь системным бонусом МЕЦЕНАТ: +1 к Медитации.

– Ну зашибись, блин! – натурально прифигел я от такой подставы. – Э-э, народ, вы там, пожалуйся, попусту техники-то не гоняйте. Это так-то системные абилки чисто для дела.

– Ага…

– Ладно…

– Как скажешь, командир… – послышалось со всех сторон от с головой ушедших в изучение системных подгонов людей.

Как тот, блин, пресловутый Васька, что слушает, да есть. Потому как отток живы из запаса, после моего призыва, не только не сократился, а наоборот резко подскочил до двух сотен единиц. Оно, конечно, два с половиной миллиона запас основательный, но если так ежеминутно станут меня доить… Доп. задание с доставкой дурочка в безопасное место, в свете обозначившейся нешуточной проблемы, прям заиграло новыми красками. Обещанные там десять лямов живы за доставку теперь мне бы ой как не помешали…

Меж тем, сделавшиеся с моей подачи системными игроками люди начали постепенно разбредаться по своим делам. Первой, ожидаемо, умчалась из торгового зала безнадежно опоздавшая на свидание с парнем стерва номер один. Следом как-то незаметно свинтил из магаза иудейский дедушка, с легкой руки системы ставший эдаким фаер-меном на минималках. Далее из зала под шумок «испарились» стервы три и два, отхватившие, соответственно, от системных щедрот преображение и без того длиннющих ногтей в натуральные хищные когти, и ядовитый плевок у второй. Ну а следом за самыми шумными на выход потянулись все остальные.

Оставшись вскоре наедине лишь с душевно сопящем на прилавке, как на перине, Максимкой, я призвал перед внутренним взором статус и, с тоской наблюдая неумолимо скручивающийся счетчик живы, сопоставил текущие потери с ничтожными строчками в самом конце длинного перечня:

Воспитанная плеяда преемников (игроков 4 уровня) : 0 из 10000

Потенциальные кандидаты на звание приемников:

– игроки 3 уровня: 0

– игроки 2 уровня: 1

– игроки 1 уровня: 13

– Такими темпами, походу, я встрял тут надолго, – подытожил я неутешительное наблюдение. – Гадство! И с Психом связаться не выходит. А сейчас ой как бы пригодился его мудрый совет… Кстати, а ведь в самом начале, когда топор только-только признал меня своим хозяином, мы ж сразу стали общаться с Психом. Да ограниченно, без визуализации его образа, но я мог его слышать и прекрасно воспринимать. И случилось это, кстати, здесь же, в моем родном мире. Так с какого ж фига, тогда, без прихода в мир системы, это было возможно, а теперь, когда с ее приходом, наше с духом системного предмета общение наоборот, казалось, должно стать проще, я уже битый час не могу достучаться до своего Психа?

Конечно этот эмоциональный спич в пустоту произносился мною безо всякой надежды на ответ, а лишь с целью выплеснуть наружу наболевшее. Однако система неожиданно откликнулась на мой призыв:

Внимание! Прямая связь с духами системных предметов временно заблокирована по техническим причинам.

– Да хрен с ней с прямой! Мне и кривая сгодится. Подскажи только: кого нужно грохнуть, чтоб ее организовать? – взмолился я. Однако эта отчаянная попытка наладить по горячим следам конструктивный диалог с системой осталась, увы, уже безответной.

Приложение 1

Приложение 1

Информация, открывшаяся перед внутренним взором Дениса после системного запроса об обновлении статуса:

Уровень 9 (начальное становление)

Титул: Баронет

Запас живы: 2469786 единиц

Резерв маны: 9540 (9000) единиц

Разум – 82

Память – 27

Логика– 25

Интуиция– 30

Тело – 101

Сила – 30

Ловкость – 35

Выносливость – 36

Воля– 85

Давление – 26

Сопротивление – 32

Медитация – 27

Техники – 14

«Изумрудный берс» (пиковый мастер, тело) активирована, освоено 9 стоек из 20, предметы сета: топор, плащ (пустая пространственная ячейка вместимостью до 9 кг);

«Озарение феникса» (начальное пробуждение, разум) активирована, освоено 1 стойка из 1;

«Эхо изнанки» (среднее пробуждение, разум) активирована, освоено 2 стойки из 2;

«Стальной вепрь» (продвинутое пробуждение, тело) активирована, освоено 8 стоек из 8;

«Дыхание пепла» (пиковое пробуждение, воля) активирована, освоено 4 стойки из 4;

«Крыло бабочки» (начальное осознание, воля) активирована, освоено 5 стоек из 5;

«Омут силы» (среднее осознание, тело) активирована, освоено 6 стойки из 6;

«Кротовая нора» (продвинутое пробуждение, разум) активирована, освоено 3 стойки из 3 (на хранении: описание 1–3 агон квеста, карта квеста, контейнер);

«Рывок батута» (начальное пробуждение, тело) активирована, освоено 1 стойка из 1;

«Живого камня» (продвинутое осознание, воля) активирована, освоено 7 стоек из 7;

«Духовитый флер» (начальное пробуждение, воля) активирована, освоено 1 стойка из 1;

«Зеркальный шаг» (пиковое осознание, разум) активирована, освоено 8 стоек из 8;

«Чертоги тлена» (пиковое становление, воля) активирована, освоено 9 стоек из 12;

«Вертикальный бег» (начальное становление, тело) активирована, освоено 9 стоек из 9.

Питомец: грома-бык (Зараза)

Стадия развития: легенда

Доступ к параметрам питомца временно заблокирован

Воспитанная плеяда преемников (игроков 4 уровня) : 0 из 10000

Потенциальные кандидаты на звание приемников:

– игроки 3 уровня: 0

– игроки 2 уровня: 1

– игроки 1 уровня: 13

Глава 6

Глава 6

– Ой-ей-ей! Что случилось? – Максимку разбудил лязг и грохот кассового аппарата, разлетевшегося на куски от удара моего топора.

– Все норм, приятель, – откликнулся я, выгребая из кассовых ячеек разномастные купюры и, без счета, отправляя их в карман-пространственную-ячейку плаща. – Вот, решил наличкой нам на дорогу затарится. А то, мало-ли, вдруг где пригодится.

– Дядя Дэн, ты что магазин грабишь? – выпучил глаза дурачок.

– Наоборот, спасаю магазинные денежные средства от разграбления всякими нехорошими людьми, – не моргнув глазом, понес пургу я. – Сам посмотри на окружающий разгром. Магазин подвергся нападению грабителей, но мы с дядями полицейскими его у них отбили, как видишь. Помнишь дядь полицейских?

– Которые в нас стреляли? – еще больше выпучил глаза Максимка.

– Да это они так… Шутканули просто, – заверил я впечатлительного юнца. – Чтоб ты проникся моментом и гм… заснул от греха. Ты ведь заснул?

– Да, наверное, – растерянно откликнулся поплывший от моего напора школьник.

– Это они специально так сделали, чтоб ты реальных грабителей в магазине не испугался, – продолжил я нести бред, уже чисто по приколу путая дурачка. – А дальше с дядями полицейскими мы вломились в магазин и наваляли нехорошим преступником по самое не балуйся. И… Ну… Короче, дяди полицейские увезли арестованных грабителей в тюрьму. А мне велели о деньгах из кассы позаботиться. Что я, собственно, как видишь, и сделал.

– Ты молодец, дядя Дэн, – подытожил проникнувшийся Максимка.

– А-то, – хмыкнул я. – Ну, давай, слазь уже с прилавка. И, если хочешь, можешь шоколадок себе в рюкзак, на дорожку, из вот той кучи натырить.

– А можно?

– Угу, – авторитетно кивнул я. – Все равно ж бесхозным все это добро тут останется. Мы удем, и какие-нибудь бомжи местные живо все растаскают.

Довольный Максимка отправился тариться конфетами. Я же, пробравшись в закулисье магазина, проинспектировал шкаф в директорском кабинете на предмет какого-нибудь более цивильного шмотья. А то, случайно увидев себя со стороны в чудом уцелевшем угловом витринном зеркале, сделал неутешительный вывод, что в нынешнем длинном изумрудном плаще, да еще с исполосованной жуткими шрамами башкой, действительно вид имею натурально маньячный.

Повезло. Обнаружил в шкафу куртку-пуховик, кофту и джинсы. Правда одежка оказалось весьма тесноватой, на пару размеров меньше, чем нужно, но даже так, в облипку, было несравнимо лучше заляпанного кровью барахла под плащом, которое теперь я с удовольствием сменил на обновку. С появлением нормальной куртки нужды держать системный плащ постоянно в активированном состоянии отпала, и номинально присутствующая изумрудная верхняя накидка стала неощутимой и невидимой.

Еще на верхней полке шкафа отыскалась старя, заляпанная краской бейсболка. Конечно для защиты от зимнего мороза такой головной убор не очень-то подходил, но чтобы скрыть ужасные шрамы на голове бейсболка вписалась в новый образ идеально.

– Уф ты! – восхищенным вздохом встретил мое возвращение в зал запихивающий в рот остатки «Сникерса» Максимка.

– Че, так лучше?

– Офень крафиво! – закивал перемазанный шоколадом напарник.

– Слышь, ты там особо на сладкое-то так часто не налегай, – попенял я облизывающему пальцы сластене, параллельно уже снова швыряющемуся ногой в куче шоколада, в поисках следующего лакомства. – Вон, лучше сока или минералки возьми запить. А то слипнется нутро-то.

– Не слипнется, – шумно сглотнув, отмахнулся от меня, как от назойливой мухи, дурачок и вытащил из кучи здоровенную плитку «Алёнки» с лесными орехами. – У меня тут лимонад на запивку запасен уже, – пихнул он локтем набитый до упора рюкзак за спиной. И тут же принялся деловито потрошить великанскую плитку.

– Ладно, пошли уже отсюда, – подавая пример, я первым направился к выходу…

– О! Вот она где! – раздался счастливый вопль за спиной едва мы вышли на улицу.

Пришлось оборачиваться.

С сияющей лыбой от уха до уха Максимка сжимал в левой руке (правая у него была занята шоколадкой) подхваченную с асфальта ржавую трубу.

– Дядь Дэн, подержи, пожалуйста, – не спрашивая моего согласия, дурачок пихнул в мою сторону распечатанную и уже надкусанную плитку «Алёнки». И, спасая от жирных шоколадных пятен новую одежду, мне поневоле пришлось подхватить его лакомство.

– Смотри, как могу, – похвалился Максимка и, широко схватив трубу за дальние концы, стал под неразборчивый, смутно знакомый, ритмичный бубнёж гнуть чугунное изделие, как резиновый шланг.

Превратив за считанные секунды длинную трубу в огромную подкову, силач-малолетка, красуясь, крутанул получившуюся никчемную хреновину в одной руке и, заново ухватившись за края трубы, с яростным бормотанием стал уверенно разгибать загиб… Вовремя прислушавшись, на сей раз я успел уловить скороговоркой проговариваемые строфы: «Надо подкачаться! Надо-надо подкачаться!..»

– Видал! – приосанившийся Максимка продемонстрировал мне снова практически идеально ровную ржавую трубу и, с чувством выполненного долга, жадно отгрыз внушительный кус шоколада от выхваченной у меня «Алёнки».

– Выходит, технику, на силу заточенную, от системы за один из уровней получил, – сделал я логичные выводы из увиденного. – А за второй, тогда, что тебе еще подкинули?

– Фё? – озадаченно уставился на меня Максимка, энергично чавкая шоколадом.

– Ну да, нашел кого спросить, – тяжко вздохнул я.

– Максимка умный, – констатировал дурачок шумно сглотнув.

– Да кто ж спорит-то, – примирительно развел я руками. – Слышь, умник, не в службу, а в дружбу, просто прочти дяде Дэну: что тебе в низу статусного запроса система там пишет?

– Чё?

– Понятно… Тогда давай так. Сейчас сосредоточься и четко скомандуй: «Статус!» Да не кусай ты пока шоколад. Потерпи пару секунд. И четко скажи: «Статус!»

– Статус! – с комично серьезными щами повторил Максимка, и тут же возмущенно завайдосил: – Опять буковки! Не хочу буковки! Не люблю буковки! И, вообще, я ж не в школе! Почему тогда снова буковки⁈

– Ты че, читать даже не умеешь? – напрягся я.

– Умею. Не люблю, просто, – пробурчал в ответ Максимка.

– А шоколадки трескать любишь? – строго зыркнул на подопечного.

Отшатнувшийся дурачок попытался спрятать за спину еще не съеденную и на треть шоколадную плитку, но набитый заплечный рюкзак помещал ему это сделать.

– Ну-ка живо читай два последних абзаца в статусе! А то ща весь шоколад твой конфискую и обратно в магазин верну!

Угроза подействовала. Да еще как! Проникшийся дурачок даже без объяснений с первого раза просек че за зверь такой «абзац» имелся в виду.

– Над… до подк… – по слогам, обильно потея с натуги, послушно запыхтел Максимка, – кач… ча… тьс… ся нач… чал… льн… но… ное проб…

– Начальное пробуждение, тело, – перебил я заику, раздраженно. – Так?

– Угу, – закивал Максимка радостно, стирая рукавом со лба солидную испарину.

– Надо подкачаться – пипец оригинальное название техники, – покачал я головой. – Система, вообще, походу с твоей прокачкой решила не заморачиваться.

– Угу, – снова кивнул Максимка, но уже не так уверенно.

– Ладно, с этим разобрались. Валяй дальше. Читай: что там в последнем абзаце написано? – снова заставил напрячься дурочка.

– Над… до над… до подк… – запыхтел честно Максимка.

– Да иди ты! – перебил я изумленно. – Че, «Надо-надо подкачаться» – это название второй твоей техники?

– Наверное, – растерянно пожал плечами Максимка. – То есть, да. Там точно так написано. А дальше в скобочке: сре… сред…

– Среднее пробуждение, тело, – догадался я, пожалев потеющего беднягу.

– Да. Точно так. Уф! – Максимка снова вытер рукавом мокрый лоб.

– Охренеть. Две однотипные силовые техники, – покачал я головой. – И описание их с таким чтецом замучаешься узнавать.

– Мафимка уфный, – прочавкал дурачок, восстанавливая потерянные из-за чтения калории шоколадом.

– Ага, как скажешь, приятель, – кивнул я с тяжким вздохом. – Надеюсь, ты хоть помнишь: как до дома-то своего добраться?

– Конечно помню, – сглотнув, заверил меня широко улыбнувшийся Максимка. – На пятом автобусе сперва нужно доехать до остановки с желтым столбиком. Потом через три дома свернуть направо. И там дойти до четвертого подъезда, открыть железную дверь магнитным ключом – он у меня здесь, – парень ткнул себя шоколадкой в грудь, намекая на наличие под курткой внутреннего кармана с ключом, – а дальше по лестнице подняться на четвертый этаж. Серенькая дверь там только одна, нужно открыть ее ключом, и все – я дома.

Мысленно матюгнувшись, я попытался на всякий пожарный уточнить:

– А что-нибудь попроще типа адреса не припомнишь? Потому что автобусы, как и прочие машины, по дорогам, как видишь, уже практически не ездят. И до дома твоего, очевидно, нам придется добираться пешком.

– Не-а. Не припомню, – обстоятельно добил меня дурачок.

– Ну зашибись, че. Погнали искать желтый столбик на гребаной остановке.