Текст книги "Через тернии к берсу (СИ)"

Автор книги: Дмитрий Гришанин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 16 страниц)

Берс-4. Через тернии к берсу

Глава 1

Глава 1

Нафига я решил свернуть с дороги и заскочить в этот гастроном за остановкой? Да все просто, ха: на моё желание разом повлияло сразу три причины. Во-первых, после недавнего воскрешения из фактически трупа, обескровленное тело срочно требовалось хорошенько так напоить и накормить, чтобы избавится в ближайшем будущем от дебафа, занижающего почти на треть текущие параметры игрока девятого уровня, и превращающего мое существование в «деревянном» теле в максимально некомфортное. А в подвернувшемся магазе необходимых для окончательного воскрешения калорий имелась хренова туча стеллажей – хоть жопой жуй. Как раз то, что доктор прописал. Заходи и тарься. Можно даже в удобную тележку на колесиках. Красота! Как же я по всему этому соскучился…

И хотя бабла для шопинга, увы, при себе у меня, разумеется, не было. Но покосившаяся и не закрывающаяся до конца входная дверь магазина, вкупе с частично выбитыми витринными стеклами и свежими лужами крови среди осколков стекла в местах пробоин, красноречиво указывали на то, что денежные знаки в захваченном тварями изнанки торговом зале гастронома ключевой роли больше не играют. И визжащие от ужаса люди, оказавшиеся внутри западни отрезанными от возможности сбежать из разверзшегося среди стеллажей кровавого ада, наверняка, не станут возражать, чтоб бесплатно поделиться со своим спасителем любыми приглянувшимися ему (то бишь мне) вкусняшками… Да, и если кто-то еще не вкурил, вызволение из беды бедолаг, угодивших в замкнутом пространстве тварям на растерзание, это, соответственно, являлось для меня причиной номер два наведаться в этот магаз.

Ну и, в-третьих, нужно же было уже как-то начинать исполнять помалеху и выданное стервой системой писец замороченное задание. А скопление в одном месте сразу целой толпы до усрачки перепуганных и нифига пока что не отдупляющих нулевок – это нормальный такой шанс заложить серьезный базис навязанного герою грандиозного свершения.

Короче, все вышеописанное бла-бла-бла промелькнуло у меня под недавно заново сросшейся черепушкой за неуловимое мгновенье, и, призвав в руку топор, я ломанулся карать безобразников-монстров.

Именно карать, потому как даже угнетенному дебафом высокоранговому игроку аж девятого уровня рубить направо и налево никчемный изнаночный молодняк – это, как матерому коту-крысолову кошмарить мышей, запертых с ним в одной изолированной кладовке.

Хрясть! И первая попавшаяся на глаза гончая мрака, на свою беду чересчур увлекшаяся выгрызанием дыры в фанерном щите, рухнула на плиточный пол магаза, фонтанируя черной кровью из пополам перерубленной аж до хребтины башки.

Из-за почти разодранной тварями фанерной загородки, вместо аплодисментов мне-красавчику, послышались сдавленные звуки коллективной рвоты.

– Ишь как проняло сердешных, – хмыкнул я сочувственно, по новой замахиваясь вернувшимся в ладонь топором.

Напарница зарубленной тварюшки, грозно ощерившись, молниеносно развернулась в мою сторону. Однако атаковать прыти низкоуровневой гончей мрака уже не хватило, и повторно брошенный мною топор фатально раскроил оскаленной хлебало твари изнанки, добавив на полу бьющееся в конвульсиях окровавленное тело.

– Э-э, вы там как, вообще? – хлопнул я ладонью по жалобно скрипнувшей под моей ладонью фанерке.

– Ос-ставьте на-нас в покое!..

– Мы уж-же поли-лицию вызвали!.. – наперебой откликнулся из-за почти доломанной загородки храбрый хор пары заикающихся от шока девиц.

– Как скажите, дамы, – кивнул я и, практически не целясь, метнул через весь торговый зал топор в корявую спину продирающегося между дальних стеллажей выворотня.

Краткий визгливый предсмертный вскрик с «галерки» известил о ликвидации еще одного незваного гостя с изнанки.

А дальше, сработавшее предчувствие опасности, заставило меня резко прогнуться назад и рухнуть на мостик, пропуская над животом здоровенный мохнатый мяч, с ощеренной пастью во все безглазое хлебало. Промахнувшийся хитрец жрун полетел дальше в магазинную стену. Но от болезненного столкновения с ней я избавил тварюшку, метнув вслед монстру топор, расплескавший жруна на два неаппетитных ошметка аккурат за миг до столкновения со стеной.

Раздавшийся из-за фанерки дружный вздох изумления стал мне заслуженной наградой. Еще бы, ведь для нетренированного восприятия нулевок мой отскок руками от пола, проделанный под взрывным ускорением, превратился просто в неразличимый глазу слитный силуэт, где я только что прогибающийся под промахнувшимся жруном вдруг тут же оказываюсь снова твердо стоящим на ногах, но уже у мохнатого мяча за спиной, и, как ни в чем не бывало, швыряю монстру вдогонку призванный в руку топор. Напоминанием же о подключении форсажа девятого уровня остались две расколовшиеся плитки на полу – после толчка моих ладоней по все площади покрывшиеся густой паутиной трещин.

– Стоять, скотобаза! – азартно заорал я вслед жруну-напарнику приконченного только что мазилы.

Сообразив, что шансов у него против чересчур быстрого меня нет от слова совсем, мохнатый «баскетбольный» мячик дубль два, перескакивая через поваленные вкривь и вкось стеллажи, на максимальной скорости запрыгал к ближайшей наружной дырке в витринном стекле. Но как не шустер был хитрюга, увернуться от кары моего посланного вдогонку топора низкоранговый выходец с изнанки, разумеется, не сумел, и к кровавым лужам на засыпанном битым стеклом подоконнике добавились чернильные ошметки очередного расхреначенного монстра.

После столь наглядной демонстрации моего подавляющего преимущества над ними, оставшиеся в магазе твари изнанки затаились по своим нычкам, и старались вообще не отсвечивать, пока я бродил среди поваленных стеллажей и груд свалившихся товаров, играя с ублюдками в долбанные прядки. Не, ну не придурки, а? Прикиньте, вообразили себе, что страшный высокоуровневый игрок, если с первого раза никого не найдет, то плюнет, и свалит в закат.

Ага щас!

Говорю ж: придурки.

У меня ж начатая миссия по очистке гастронома от тварей изнанки теперь системой отслеживаться будет до самой последней вражины. И пока победный лог перед глазами не увижу, придется землю рогом ры… то есть топором завалы тутошние разгребать, в поисках затаившихся хитрожопых тихушников.

В итоге, конечно я отыскал постепенно всех остальных монстров в магазе. Хотя холостого разгребания подозрительных куч и завалов случилось во второй, скучной части охоты куда как больше, чем любимой кровавой жатвы, но в целом, управившись примерно за минуту, я остался собой доволен. И, как водится, после фатального разрубания на части последнего выворотня, перед внутренним взором загорелось долгожданное системное уведомление:

Внимание! За убийство 4 гончих мрака стадии молодняк, 5 выворотней стадии молодняк, и 2 жрунов стадии отличник единовременно зачисляется 513 единиц живы.

– Не густо, однако, – проворчал я, выхватывая из ближайшей кучи опрокинутых товаров литровый пакет гранатового сока.

Далее давно забытым движением сорвал крышку с напитка. Вдохнул восхитительный аромат из горлышка. И… Дальше на пару минут я просто отключился от реальности, наливаясь сперва гранатовым, затем яблочным соком, следом еще хрен знает каким подвернувшимися под руку газировками. И жадно пожирая, в параллель с обильным питьем, всякие сыры, колбасы, консервы… Обратно от праздника живота к суровой реальности меня вернула грандиозная отрыжка, громыхнувшая под сводами гастронома, как пушечная канонада.

– Ужас какой! Он же животное еще похлеще тех зубастых монстров! – уловил обострившимся слухом затравленный шепоток из ближайшего людского укрытия.

С трудом подавив раздражение на неблагодарных нулевок, я таки заставил себя улыбнуться. И в том же укрытии тут же что-то громыхнуло. Люди там, похоже, дружно шарахнулись в сторону от моего перемазанного жрачкой оскала.

– Эй, народ! Слышите меня? – прочистив горло, обратился я к ссыкунам. – Опасности здесь больше нет. Я перебил всех тварей изнанки. Теперь можете спокойно выбираться из своих укрытий… И, это, давайте лучше сами. Добровольно и по-хорошему. А то не хотелось бы…

– Да ты охренела!.. На, сука! На! – отвлек меня от пламенного спича раздавшийся вдруг рядом с улицы чей-то возмущенный, агрессивный возглас.

– А это еще че там за крендель такой отчаянный? – вслух удивился я. – Ладно, сидите, короче, по норам свои пока. Я ща гляну че там за кипишь снаружи, и обратно за вами вернусь.

Интерлюдия 1

Интерлюдия 1

Максимка шагал по улице в приподнятом настроении, и счастливая лыба во все щеки с самого выходи из школы практически не сходила с его лица.

Сегодня определенно был лучший день в его жизни.

Фартовая полоса у пацана началась еще на уроке математики, где он, опередив очкастого умника Федю Пачкина, первым в классе решил пипец какую сложную задачу про десять яблок и велосипед. Потом в столовой везунчику удалось самым первым занять место на раздаче и заграбастать себе на поднос тарелки с самыми большими порциями. Далее на уроке физкультуры он больше всех подтянулся на турнике – но это так, до кучи. Так-то физра всегда была его любимым предметом, и становиться здесь первым было для Максимки не впервой. А вот то, что во время уличного урока в куче мусора за школьным забором он углядел большую ржавую трубу – настоящее сокровище, за которое в пункте приема металлолома стопудово заплатит не меньше сотки рублей (а это верная пара вафельных рожков с мороженным!) – ничем иным, кроме снова фарта чистой воды, быть, разумеется, уже не могло. В чем Максимка окончательно убедился, беспрепятственно подобрав находку после уроков. Ну и, наконец, апофеозом праздника охренительного везенья для не избалованного подобными подарками фортуны пацана стала целая плитка вкуснейшего шоколада «Аленка», бесхозной лежащая на пустой тротуарной лавочке, будто специально поджидая возвращающегося из школы Максимку. Огромная шоколадка была чуть надорвана с краю и буквально на крошку отщипнута там – что безусловно явилось сущим пустяком для счастливого обладателя сладкой находки. И разворотив тут же обертку уже основательно, довольный, как слон, Максимка с аппетитом захрумкал халявным угощением.

Под замечательную шоколадку дорога до остановки пролетела незаметно.

Поудобней пристроив на плече ценную железяку, Максимка, как водится, занял любимое место у лавочки, скинув на нее школьный рюкзак, и приготовился ждать своего автобуса. Народу на остановке сегодня отчего-то не было вообще, но увлеченный шоколадом школьник не придал этому странному факту особого значения. Наоборот, Максимка даже обрадовался, что сегодня точно никто из окружающих старперов не начнет докапываться до его внешнего вида, и бесить дурацкими требованиями снять с плеча длинную, грязную железяку.

По-кошачьи жмурясь от удовольствия, Максимка отщипнул зубами очередной крошечный кусочек своего лакомства, как вдруг… Затянувшаяся белая полоса небывалого фарта школьника оборвалась явлением злобной слюнявой собачьей пасти, сомкнувшийся с другой стороны на остатках его шоколадки. Сжимавшие лакомство пальцы паренька, не успев среагировать на вероломную атаку, упустили мгновенно целиком захаванную прожорливой псиной «Аленку».

– Да ты охренела!.. – попенял обидчице ошарашенный нападением школьник. Которому и невдомек было, что злобная зубастая животина на самом деле целила впиться ему в горло, и лишь по роковой счастливой случайности аккурат в момент атаки подставленная под острейшие зубы шоколадная плитка только что спасла везунчика от неминуемой смерти.

Однако ни разу не вундеркинд Максимка пребывал в блаженной уверенности, что голодная собачка реально позавидовала его вкусняшке. Потому от отчебученного в следующую секунду псиной запредельно наглого фортеля у парнишки и вовсе на глаза опустилась багровая пелена праведного гнева. Агрессивная зубастая тварь посмела брезгливо сплюнуть на землю украденную у школьника добычу, как будто там, вместо первоклассного шоколада, оказался натуральный кусок дерьма.

Его шоколадную вкусняшку…

На грязный, заплеванный асфальт…

Как никчемный мусор…

Ааааааа!..

– На, сука! На!.. – слетевшая с плеча многокилограммовая ржавая труба замельтешила по остановке, как невесомая хворостина, отовсюду встречая пытающуюся сбежать от обезумевшего психопата псину, и круша собачьи морду и ребра в кровавую мешанину из отбитого мяса и осколков костей…

– Фига се, парняга, ты монстр! – лишь этот раздавшийся рядом незнакомый голос вернул обезумевшего от праведной злости Максимку в реальный мир.

В последний раз чавкнувшая по кровавому месиву труба тяжело опустилась рядом с измочаленным до неузнаваемости собачьим трупом на забрызганный чернильными каплями крови асфальт. И запыхавшийся, тяжело дышащий Максимка перевел еще пылающий от бешенства взгляд на странного типа, с всклокоченными и бурыми от засохшей крови волосами на изрезанной безобразными шрамами голове и в длинном до пят старомодном плаще.

– Привет! Я – Дэн. Лихо ты, парень, гончую мрака этим хламом замесил, – улыбнулся школьнику, как родному, странный тип и, заговорщицки подмигнув, добавил. – Конфетку хочешь?

Глава 2

Глава 2

Не надо было быть семи пядей во лбу, чтоб угадать связь между пожеванным огрызком шоколадки под лавкой и испустившей дух в черной кровавой луже, там же на остановке, гончей мрака. Отбуцканной маньяком-сладкоежкой до такой степени, что мертвую теневую тварь я опознал лишь по черной крови и специфическому костяному шипу на чудом уцелевшем кончике хвоста. Получать же, следом за гончей, ржавой трубой по и без того основательно покоцанной черепушке мне совсем не улыбалось, потому, на всякий пожарный, решил задобрить скорого на расправу, набычившегося «героя» сладким подношением.

– Конфетку хочешь? – жестом фокусника я материализовал в ладони батончик «Степ», мгновенно добытый из пространственной ячейки-кармана плаща, затаренной всякой всячиной в магазе во время недавнего приступа обжорства.

– Угу. Спасибо, дядь, – кивнул мигом подобревший старшеклассник. На бесхитростной физиономии которого расцвела доверчивая улыбка, а рот потрясающе быстро наполнился слюной, которую юный обормот тут же шумно сглотнул.

– Ну так угощайся. Приятного аппетита, – я вложил шоколадно-ореховое лакомство в робко протянутую ручищу «дитяти».

Старшеклассник, мгновенно раздербанив обертку, жадно вгрызся в батончик.

– И это, парень. Давай без «дядь», ладно. Называй меня просто по имени. Дэн или Денис, как больше нравится. Договорились?

– Угу, дядь, – кивнул энергично жующий подросток.

– Че угу? Я ж тебя попросил: давай без «дядь». Ты издеваешься?

– Нет.

– А фигли троллишь тогда?

– А? Что?

– Ты че идиот?

– Максимка умный, – перестав жевать, мигом по новой набычился старшеклассник.

– Понятно, блин, все с тобой, Максимка, – поморщился я и, собрался было свалить по-английски в туман от явно проблемного персонажа, но загоревшийся вдруг перед глазами системный запрос вынудил резко передумать и остаться на месте:

Внимание! Вам предлагается дополнительное задание: Опека дурачка Максимки. Условие задания: необходимо позаботиться о случайно встреченном особенном ребенке Максиме Скатове и сопроводить его в безопасное место.

Награда за успешное выполнение задания: 10000000 живы плюс вариативно доп. бонус, ценность которого будет зависеть от степени раскрытия задания.

Штраф за провал задания: 100000000 живы.

Штраф за отказ от задания: 1000000000 живы.

Ваше решение: принять задание / отказаться от его выполнения?

09… 08… 07…

«Не, ну че за подстава-то, а⁈ – мысленно возопил я. – Подкинули, блин, охренительный гемор на ровном месте. Ну да, согласен, десять лямов живы – куш приличный, и на дороге просто так не валяется. Но бли-ин! Это всего-то тысячная доля от объема живы, необходимого мне для апгрейда до следующего уровня. В то время, как риски, в случае провала задания в десятки раз больнее кусаются. Да уж, со штрафными санкциями система заморочилась прям на загляденье. Считай, пригвоздила ими свободного, как ветер, меня к дурачку этому по полной. Так что не бзднуть супротив теперь, как говорится, не пернуть! И попробуй только не смоги – живо львиной доли добытого кровавым потом прогресса не станет. Ну а ежели психану и в бутылку полезу, то и вовсе у разбитого корыта с волчьим билетом тварям на растерзание тут останусь. Спасибо тебе, дорогая система! Что не даешь заскучать герою своему, загружая по полной…»

03… 02… 01…

«Твою мать, чуть не пропустил… Принимаю, разумеется. Система, ау! Я принимаю это твое дополнительное задание!»

Дополнительное задание активировано. Удачной игры!

– Слышь, малой, твое полное имя, ведь, Максим Скатов? – уточнил я у снова энергично заработавшего челюстями во время возникшей паузы старшеклассника.

– Угу, – буркнул юный здоровяк настороженно.

– Да ты не кипишуй, Максимка, – стал я убалтывать системного протеже, пытаясь по новой завоевать его расположение. – Понял я, что парень ты башковитый – умный в смысле. Так что хавай себе спокойно. А вот тебе, кстати, еще подгон от дяди Дэна, чтоб в моем хорошем расположении к себе не сомневался, – я материализовал в ладони очередную шоколадку – на сей раз это оказался батончик «Марс».

– Спасибо, дядя Дэн, – мигом заучил мое имя расплывшийся до ушей Максимка и, освобождая руку для новой конфеты (во второй парнишка по-прежнему стискивал ржавую трубу), тут же запихал оставшиеся пол «Степа» в прожорливую пасть. – Маф, мо люфифый! – пропыхтел кое-как дурачок полным ртом.

– Да не спеши, Максимка. Никто у тебя конфету не отнимет, – попытался урезонить я с трудом пережевывающего чересчур огромный кус дурочка.

– Фе хофофо, – едва не подавившись, выдавил в ответ Максимка и заграбастал с моей руки вторую сладкую подачку.

– Так, ну ты тут стой и жуй тогда пока спокойно. А я пойду… Хотя нет, не будем рисковать. Пошли вместе в магазин. Там под присмотром дожуешь.

Купленный сладостями с потрохами Максимка охотно подчинился. Тут же закинул за спину рюкзак, и зашагал рядом.

Но войти в магазин мы, увы, не успели.

Уже практически на пороге гастронома нас заставил резко обернуться резанувший по перепонкам оглушительный вой полицейской сирены. Мы увидели подрулившую к остановке машину ППС. Из которой дружно выскочили трое бойцов, и нацелились в нас двумя автоматами и пистолетом.

Глава 3

Глава 3

– Руки в гору! И по шагу в сторону друг от друга! – рявкнул самый мордатый из ППС-ников, с пистолетом в руках.

– Не стреляйте, дяденьки! – заголосил в ответ Максимка, послушно шарахаясь в сторону с вскинутыми над головой руками.

– Железяку бросил! – приказал пацану один из автоматчиков, сместившись за ним дулом «калаша».

Ржавая труба покорно загрохотала по асфальту.

– Мужчины, херней заканчивайте страдать, – я осуждающе покачал головой, смещаясь к перепуганному школьнику и заслоняя до усрачки перепуганного дурочка свои телом. – В городе черте че творится. А вы тут писюнами перед законопослушными гражданами меряетесь, вместо того, чтоб реальных злодеев ловить.

– Так-то мы как раз-таки на вызов сюда и прибыли, – возразил мне второй автоматчик. – На маньяка с топором люди в магазине пожаловались. И под описание их ты как раз-таки аккурат подходишь.

– Да какой я маньяк?.. Мужики, вы че. И топора у меня, как видите, никакого нет.

– А ты полы плаща-то ну-ка раздвинь-ка.

– Разговорчики, Смирнов! – рявкнул на разговорившегося автоматчика мордатый с пистолетом, а в мой адрес грозно добавил: – А ты, клоун, лучше не выеживайся! Делай че велено. Глядишь, целее будешь… Ну-ка в сторону, балабол, с поднятыми руками!

– Дяденьки не убивайте нас! Собачка сама была виновата! – опередив мой ответ, из-за спины снова заголосил дрожащий, как осиновый лист, дурачок. – Она шоколадку мою украла! И сама даже кушать ее не стала! Плохая собачка!

– Заткнись, пацан! – рявкнул мордатый с пистолетом.

– Э-э, повежливей с ребенком, – заступился я за подопечного.

– Ты че, сука, самый умный! – отчего-то очень сильно разозлился на мои слова душный тип с пистолетом. – Ну-ка руки поднял и шаг вправо сделал! Считаю до трех! И, в случае неповиновения, стреляю на поражение! Раз!..

– А как же предупредительный в воздух? – хмыкнул я примирительно.

Увы, дипломатия с закусившим удила чудаком на букву «м» не сработала.

– Два!.. – с каменным лицом прохрипел мордатый чудила.

И я на всякий пожарный скастовал восьмую стойку «Стального вепря», создав вокруг нас с Максимкой несокрушимый для обычного оружия воздушный щит.

– Ну дяденькиии! Ну не надооо! – зарыдал сзади Максимка.

– Три!.. – с озверевшим лицом мордатый надавил на курок, и рявкнувший в его руках пистолет короткой очередью выпустил в мою сторону подряд пару пуль.

Промахнуться с разделяющих нас семи-восьми метров было практически невозможно. Говнюк целил мне в корпус – то бишь самую объемную часть мишени. И когда после выстрелов я живым и невредимым продолжил, как ни в чем не бывало, стоять на месте, один из автоматчиков растерянно пробормотал:

– Как это?..

За спиной рухнул на асфальт сомлевший-таки от переизбытка эмоций дурочек.

Я же, до хруста стиснув зубы, с трудом сдержал ответный порыв: призвать топор и разнести фатально хлебало говнюку, возомнившему себя вершителем чужих судеб. Потому как следом пришлось бы убивать и автоматчиков, которым поневоле пришлось бы вступиться за своего отморозка-командира. А обагрять, на радость тварям изнанки, руки людской кровью, тем паче каких-никаких, но городских стражников, мне не улыбалось от слова совсем.

Избавиться же от докучливых блюстителей порядка решил с помощью иллюзорного отвода глаз. Благо сомлевший дурачок не мог теперь выдать нас своей болтовней.

– А вот так, – развел я картинно руками перед ППС-никами, кастуя параллельно четвертую стойку «Дыхания пепла», и наблюдая, как изумленно вытягиваются лица патрульных, воочию наблюдающих исчезновение пары задержанных прямо из-под стволов их огнестрела.