Текст книги "То АТО. Дневник добровольца"

Автор книги: Дмитрий Якорнов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 23 страниц)

Тут прибыл наш главный мучитель – насяльник из штаба, замнач по какой-то там работе. Начал учить нас, как правильно класть винтовку, брать, поворачиваться (зашибенно на солнышке повертелись!), но потом вдруг потребовал проверить, а все ли у нас есть. Вначале он устно нас опрашивал и что-то заподозрил, но всем потребовал выдать недостающее (забегая наперед: сегодня он уже оторвался на нашем шмотье – засветил мои трусы с сердечками, вуайерист!).

После обеда четыре часа стояли, общались с той же компанией насяльников, что и в штабе 07.05. Речник очень мило улыбался, жал каждому руку и расспрашивал о сокровенном (меня – о семье), а я думал, какого размера синяки останутся на плечах от броника.

Все были уверены, что утром завтра уже будем в поезде, так что после речника еще и и. о. штаба вытерпели с поучительной речью на полчаса. Он тоже посчитал необходимым потом пройтись и пообщаться. Курить и отдохнуть за эти четыре часа не давали, но люди все равно как-то расползались по углам (некоторые даже стыдливо забегали сикать за стенды, где бравые солдаты показывают строевую).

Итого, один штабник потратил на нас почти весь день, еще двое – по полдня. Мы посчитали, что этого вполне достаточно и больше мучений не будет.

Собрали вещи, в восьми утра все со шмотьем были на плацу, туда же стащили общественное имущество роты. Сбегали за карематами, некоторым еще футболки дали. И тут наш мучитель решил проверить – а все ли есть у возмутителей спокойствия?

Сначала В.П. пошмонали (все из вещмешков на каремат), потом почему-то меня (хотя я в самом дальнем углу стою): «Где трусы? Где котелок?» Мучитель сунул палец в котелок и вытащил уже с толстым-толстым слоем «шоколада» (там заводская смазка, ведь я внутрь даже не заглядывал). Итог: всех заставили идти мыть котелки…

«Где кружка/ложка?» «Почему алюминиевая?» «Где саперная лопатка?» Тутаа-сютаа продолжалось до самого вечера: разложить вещи, собрать вещи, саперку рядом, саперку в мешок, автоматы/ броники на плечо, повернись/разойдись…

Это все до такой степени достало, что медитация уже давалась легко. Хороший способ отрешиться от абсурда: представить свой ум в виде безоблачного неба, а если какая-то мысль появляется, сразу гнать ее, как тучку. Так вот, мыслей уже не было – только жирные медленные матюки летали тутаа-сютаа, как рекламные транспаранты за самолетами.

Были и положительные моменты: например, синяк Р. громко объявил стоящим сзади, что пришла зарплата 2700 грн. На полминуты и тополя, и троллейбусы – все в округе напевали джинглы кока-колы «Праздник к нам приходит». Подскочившие аватары чуть не укокошили Р. за «наглую ложь».

Еще у контрактников рядом был день физо. Мужчины бегали – все ноль внимания. Девушки – ооо, тут опять слюнопускание… Например, бегут двое, одна далеко впереди. Коммент; «Ота єбаться не хоче – он як біжить. А друга весь час обертається – чому той з флажком її не наздоганяє?»

Собака Дракон приходила играть. Ее облили водой. Грязнючими лапами залезла вытираться на мое белое полотенце – навел шороху на весь плац своими воплями, оторвал насяльника от развалов нашего армейского секонд-хенда.

Под конец дня, с шести до семи, все были уже в полуобморочном состоянии: гранатометы падали (тяжело держать). Стояли из последних сил в ожидании ужина.

Тут мучитель вдруг спохватился – почему на плацу не все? «Товарищ комбат, вы что, разозлить меня хотите?»

Ебануться, он до этого добрый был!!! «Ну, это было все ерунда, – сказал. – Мы только по азам проверок и строевых прошлись. Вы все-таки не срочники, чтобы строить вас тут!»

Еще пара таких комментов, и начальству бы потребовалась неотложка, но тут как раз приехал большой насяльник, и мучения затянулись еще на час…

О чем можно час разговаривать с замученной голодной толпой, угрюмо убивающей взглядом? О «Четырех танкистах и собаке», о градиентах расчета курса полета гранаты из РПГ…

Как на беду, наш блядокаратист спросил что-то о корочках – и тут «Остапа понесло», еще на 20 минут. Надо было все-таки отчекрыжить чего-нибудь этому каратюге еще вчера или скотч на рот профилактический забацать…

«Ну добре, пора закінчувати». ФФФУХХХ!!!

«Але ви повинні добре знати свої обов’язки!» ΑΧ ТЫ ГРЕБАНЫЙ… ЖУЙ!!!

Поели мы в девять.

Рад, что этот день закончился, завтра будет лучше (надеюсь).

Тут проблемы с Интернетом – отправляется через раз.

В. П. перед выездом приказал ничего не выкладывать, пока не приедем. Я, как тупой валенок в армейских делах, интересуюсь: «А почему?»

Ответ: «Ну мало ли, диверсии».

Думаю: ведь если захотят диверсию в дороге сделать, надежнее на сигналы сотовых ориентироваться, а не на информацию про движение составов. Телефоны сейчас отслеживают с точностью до метра, а поезда – с точностью «если он на три часа опаздывает, значит, где-то в Шепетовке».

От нашей ордена Ленина залізниці дооолго можно ждать чего-то, тут поезд на Харьков неожиданно выскочит из-под Херсона (стрелку неудачно в Яготине перевели, помним Хюндай), и не в мае, а в апреле 20**, потом – неожиданно! – партизанский рейд на Колыму (рельс нет – это их проблемы!)

Вспоминаем день отправки. Гитлер таки успел тайно нажраться, причем вероломно, в 4:40 утра: без скрипа при открывании тумбочки выжрал НЗ алкоактивистов из Широкого Лана (Гитлер – это аватар из нашего взвода). И в самом деле – им же до ларька пять минут, а нам – 600+ км (мы отправляемся, а широколановцы остаются)! Однако ребята из Широкого Лана не оценили справедливости по-гитлеровски и вместо нот протеста в Международный трибунал выписали агрессору плюх.

К моменту погрузки в машины упитость чудика выражалась только в медитативности взгляда и залипании при каждой остановке. Поэтому В. вычитывал его ласково, даже предлагал лечить спиртовым раствором пургена. «А если плохо будешь себя вести, – посуровел В., – оденем на тебя пять броников и полезешь растяжки снимать! И водка твоя против растяжек пригодится: зальем ее в флягу, привяжем веревочку – будешь ее бросать вперед и тянуть к себе. Так или от растяжек избавимся, или от водки».

+50 к настроению, при таком насяльнике, даже если синяки не вылечатся (А ВДРУГ?!?), то просто веселее и увереннее. Гитлер выдал невпопад: «Это от кашля» – так что было непонятно, броники, пурген, водку или растяжки он имеет в виду.

Теперь по порядку. Подьем в 5:20 и сразу – беготня: химзащиту – туда, ненужное – сюда, оружие притащить, сухпаи загрузить, а Якорнову спецзаказ: распечатать сканы доков из вк, сложить ноутбук и… ПРИНТЕР. Елки-палки, он всю жизнь будет преследовать меня, этот мелкий визжащий десептикон! Я уже этот струйник раньше чинил – здоровья это ему не прибавило: только бумагу жрет, а не поправляется! Просто мастер смазать концовку какой-нибудь важной бумажки – пачкун и пакостник!

Выбор был невелик: раздолбать прикладом (я же теперь Рэмбо, везде с автоматом!) или выкинуть в окно. Потом вспомнился фильм «Скинь маму с поезда» – ummm, nice! – так что в АТО десептикон будет своим ходом добираться.

Позавтракали, вышли с вещами на плац. При виде на плацу мучителя-насяльника заныли ноги, трусы с сердечками в ужасе забились в угол вещмешка. Но, к счастью, сегодня не надо было по шесть раз все разбирать, ошарашивать этим скарбом фотокора и снова складывать. Кстати, вчера фотокор так и не дождался Herr хенерала, и его также доконало наше стояние.

Забеспокоился я тогда, когда он начал неистово дергать себя в районе пупка, – это выглядело, как попытка сделать себе харакири длиннофокусным объективом. Но он, похоже, просто крайне раздраженно засовывал объектив в чехол.

Мучитель был подозрительно краток: «Вже вчора все сказано», но – туз в рукаве! – позвал священников. Священники, армия, благословение – в логической цепочке дальше почему-то идут падающие в РФ ракеты «Протон»… Для справки: как свідомий жидобандеровец, частенько глумлюсь над российскими перегибами в православии, называю это ПГМ (православие головного мозга) и скорблю о тех нормальных людях, кого УПЦ МП сделало сепарами (есть такие знакомые).

Но священники тоже оказались свідомі, попросили нас молиться, пожелали Веры, Надежды, Любви и Софии (это чтобы мы молились о премудрости командиров – нам, понятно, мозги уже не нужны). Покропили нас, заиграли казацкие марши (я думал, по привычке «Прощание славянки» затянут – но порадовали!), и через какие-то молниеносные полчаса мы уже сидели в машинах.

Вероятно, причина в нашем насяльнике: сегодня выяснилось, что вчера на плацу он при всех назвал этого насяльника на одно звание ниже, – «чтобы выразить степень нашей заебанности» (сам слышал). Так что просьба его не трогать – отличный мужик, хоть я и посмеялся над ним однажды, когда он был нетрезв в свой выходной.

В отличие от В. П., я давно отчаялся что-то изменить в нашей армии, поэтому смеюсь надо всем подряд, но, по большому счету, никого не хочу обидеть и ничего ломать через колено не предлагаю. А В. получил конкретный результат – тысячи мобилизованных стали лучше питаться, комиссия расследует хищения продовольствия, одиннадцать жуликов могут привлечь к ответственности. Я же считаю, что армия и так постепенно улучшается, и профессиональная армия у нас будет, а требовать от всех, в том числе мобов, поголовной трезвости – это утопия, в учебках и частях нужно ужесточить пропускной режим (сейчас все свободно шастают) и ввести гаупвахту – по мне, так этого достаточно.

По поводу ребенка в коляске – это таки враки! Чернигов – город небольшой, продавщица в точке по соседству рассказала, как все было: каратюга на вокзале стал приставать к малышу, чтобы тот походил строевым шагом (научить хотел, что ли). Малыш заплакал, мама в шоке, а наш херой уже всем остальным кричит: «Я киборг! Все – строевым!». В советские времена, наверное, сидел бы 15 суток на губе.

Продолжу про день отправки. В КрАЗ вмещается по 11 человек на лавочки, еще двое сидели на ящике посередине. Все ворчат и пихаются плечами броников. Вопрос: как запихнуть туда еще столько же? Вопрос этот возник, когда у одной из машин колонны разорвало колесо. Ответ: стоя, а точнее – плавая в табачном дыму и вязком воздухе. А в голове колонны явно играли в «Ну что, родимая, поехали кататься!», и два бобика резво кружили вокруг нас, перегораживая улицы по маршруту. По количеству поворотов все это напоминало компьютерную игру: змейка ползает среди квадратов хатынок и лопает асфальт. Закончилась пытка, только когда весь городской асфальт сдался/закончился, а у следящего за нами ФСБшника сигналы на экране перепутались и появилась табличка «ХЗ, они где-то тут».

Офицеры бодро повыпадали, а мы сидим в газовой камере, и на мои предложения выйти бойцы, как в анекдоте про хохлов в Освенциме, отвечают: «Не відкривай, газ виходить». Еще через пять минут выпадаем под фразу «так выходите, кто вам запрещает». День, мля, перестает быть томным, уж лучше бы на ракете полетели…

Повытаскивали все, и сразу крик офицера: «Непьющий кто?» Что-то леса рук не видно. Говорю: я, а сам думаю – сожгут меня заживо… «Иди туда, где последняя машина, никого не впускай/не выпускай. Только если вот такая девочка принесет бойцам пирожков». «Вот такая» была показана не через размер груди, а по росту.

I`m the god of hell & fire, and I bring you… FIRE!I![14]14
  I`m the god of hell & fire, and I bring you… FIRE!!! – англ.: «Я господин ада, И я несу вам огонь. – Ред,.


[Закрыть] Кем я был, раздавая в 2007 г. ЦУ десяти сотрудникам и тратя кучи корейских денег? Рабом! Теперь же я стал ВЛАСТЕЛИНОМ, УА-ХА-ХА, властелином проходика между гаражами и железкой, ХОЗЯИНОМ ЖИЗНИ И СМЕРТИ, УА-ХА-ХА, этих одиноких прохожих, хихикающих на воткнутый дулом вниз автомат (я потом исправился и автомат перевернул!) На самом деле я стрелял у проезжающих машин по 20 грн на АТО. А на самом-самом деле – сидел в тенечке, проверял, не несут ли водку, заворачивал обратно несанкционированных мобов («нам помыться») и клацал по планшету.

Когда планшет иссяк (не купил, дурак, power bank![15]15
  Power bank – англ.: «внешний аккумулятор». – Ред.


[Закрыть], пошел по гаражам искать розетку. На СТО увидел болотоход – прикольная штука на гусеницах, – а мастер прочитал мне лекцию про то, что в армии полно неезженых железяк и еще про кучу непонятной фигни, которую он увидел, взглянув в окно на нашу колонну. Оказывается, его мастерская что-то там для армии чинит (БЕЗ-ВОЗ-МЕЗД-НО!), а дядька уверяет: куча бронетехники даже толком не ездила с Союза, ее снимают с консервации прямо в заводском масле.

В перерывах, когда планшет заряжался, наблюдал жизнь семейной пары воробьев в сквозной дыре столба. Когда заглядываешь в гнездышко, желторотики смешно пищат.

Все, ми-ми-ми закончилось, теперь только жесть, только хард-кор и мозговой перегрев!

Чем я весь день занимался: ограждал роту от водки. Армия защищает нас от РФ-урок, а новосозданные Трезвые войска ограждают армию от алкоголя. Создаем систему ПВО (Противо-Водочная Оборона), ее подразделениям даем хлесткое название для раскрутки, например, ЖМОТ (Жадная Милиция Особой Трезвости), на бордах: «Стань ЖМОТом – не дай им ужраться!» Фото ботаника в очках и хаки, шею и бицепсы отфотошопить. Ниже: «Забери зелье у нашего и продай врагу!» Еще ниже: «Ты не один – лучшие собаки-ищейки натасканы на алкоголь! Все, что заберешь, – твое, но ведь ты не пьешь, помни!»

Поел – попустило, голова остыла…Технику загнали на деревянные платформы, привязали толстой проволокой спереди и сзади к креплениям, колеса зафиксировали брусками.

Только залезли в поезд – наш мучитель выгнал строиться (куча народу побежала мыться: они-то пахали, в отличие от планшетных тунеядцев!). Когда все прибежали полуголые, дядька предупредил, потом наши насяльники добавили: родным ничего не говорить, пока не приедете; лучше вообще не звонить: враги, кругом враги, они все в Интернете читают, так что лучше ничего не пишите.

От предложенной на перроне водки на следующей станции вынесут вперед ногами. Не позорьте армию – не бегайте в трусах, не гуляйте без офицеров, если отстали – начальник станции вас доставит. Бухарей – сразу в багажное отделение. Еды вам на три дня – два сухпая, привыкайте.

Кое-какие подробности про наше месторасположение. Феерически покатались по Чернигову: снова «змейка», только теперь уже на 2,5 часа (2,5 часа! по Чернигову!). Причем мы почти не стояли – катались туда-сюда. Народ каждый разворот воспринимал с хохотом. Самая здравая мысль была, что машинист заснул и то он падает на рычаг – тогда «наш паровоз летит вперед»; то заваливается назад – тогда мы летим назад, зачастую без остановки и инерции (да, можно и так!). Был бы с нами Шелдон Купер из «Теории большого взрыва» – было бы у ЮЗЖД одним фанатом больше. Меня катание мимо ж/д вокзала в восьмой раз только злило (там банкомат, и карточка при себе, а не выпускают!). Чувство дежавю охрипло орать и забилось в ужасе в уголок от таких издевательств.

Когда в ход пошли конспирологические теории о Черниговско-Бермудской стрелке и поездах с вечными тыгдын-тыгдын-мобами, мы вырвались наконец в поля, посмотрели с моста на красавицу Десну, на купола монастырей и сказали: «До свидания, Чернигов. Вибачай, коли щось не так!»

Где-то на просторах Украины

Условный рефлекс всех homo soveticus: сесть в поезд – достать курицу… Курицы у нас нет, и аппетит из-за этого только растет. Проверяем в первый вечер в поезде, чем радует армейский сухпай (раньше нам не выдавали – только днепровцам). Это большой зеленый пакет на 1,5 кг, в нем три отдельных кулечка, а снаружи – таблица с содержимым. Потрошу верхний, «сніданок», – там, по табличке, две пачки галет (500 г); «консерви м’ясо-рослинні» (перл, блин! респект копирайтеру!) – это каши с мясом, одно из трех: рис, гречка, перловка; баночка паштета; мелочевка: кофе, чай, сахар, салфетки.

На обед – то же самое, только вместо паштета и каши мясные консервы на 525 г.

Я, с моим-то счастьем, настраиваюсь на перловку и угадываю:-(Невкусно, мяса почти нет, не только мне – никому не понравилось: съел только половину, остальное утром доел. Зато консервы – с колечком, можно без ножа открывать, так что от soveticus потихоньку отползаем.

Разоблачаемся, автоматы под полку, из-за жары стаскиваю с себя всю пиксельку, утюжу полку трусами – красота!.. Когда вся пыль уже собрана, появляется мысль: дебил, за матрасом иди! До-(гаю спортивные треники – насяльник специально сказал, чтобы проводниц не смущали: «Это ваши сестры, тети, мамы».

Подхожу, там две женщины 45+, по виду – их и шоу без трусов не смутит. Спрашиваю: «Матрасы… что там у нас еще?» Те радостно: «Нічого не буде, нам навіть чай заборонили продавать». В щелкании семок слышится: «Мы едем, едем, едем в далекие края, везем с собой охрану и больше ни…чего».

Разбираемся с остальными порядками, осматриваемся: это плацкарта, в хорошем состоянии, у нас два вагона, так что есть свободные места. Между вагонами можно ходить, но народ еще путается, куда можно бегать курить, это зависит от расположения оружеек. Респект: наряд с автоматами выскакивает на станциях сторожить, у них вроде и патроны есть.

Жара… Окна открыты, но все равно хочется выскочить на свежий воздух, особенно когда солнце село. Когда выскакиваем, я залипаю на ближайшую железяку на платформе: «Это зад или перед?» Блин, зря это спросил – зачмырили ниже плинтуса. Ну откуда мне знать, что две дырки на крыше – это выхлопные трубы?

Вопросы пошли: «Тебе чего, обязательно лобовое стекло надо? А у танка где перед?»

Говорю: где дуло.

«А если башня с дулом назад повернута?»

Говорю: ну там две такие круглые бочки сзади бывают – где их нет, там и перед… Ууу, ржаки-злыдняки! И вообще, кто на кого учился: посмотрел бы я на вас, как бы вы макросы с ВПРами наклацали, чтобы с 20-ти листов все в финотчет сводилось, или адреску из 2000 носителей по кодам запомнили.

Мучаю проводниц по поводу розеток, они говорят, мол, генератор еще не фурычит, а в розетки с 54 V ничего не вставляйте, сгорит. Жду, жду, когда откроют тайну волшебной розетки, и тут замечаю преспокойно заряжающиеся вражеские смартфоны, рядом с розетками – гигантские таблички «220 V», специально для щелкающих клювом. Тихонько достаем удлинитель, и жизнь налаживается.

Так и отвыкнем от вечерних/утренних поверок: спишь, ешь, в окно смотришь, а вокруг тебя начальство бегает и никак сосчитать не может.

Мне вдруг приходит в голову, что я уставов не читал. Поначалу слышу: «Та нахуй тобі ті статути, командир що скаже, те й роби». А вдруг командир скажет что-то противоречащее уставу? («мочить любого высунувшегося пидараса», например). От нас до сепаров ЗО км, подстрелю какого-нибудь пастуха, догоняющего пока еще бегающий шашлык, – и как я потом докажу, что имел на это право, приказ-то устный! Погрустневшие соседи (такое утро испортил, ка-аазел!) разве что не пендалями выгнали к офицерам – доставать их насчет уставов.

К В. идти не хотелось, не стоит свое начальство раньше времени доставать, а вот другой насяльник – почему бы и нет, будет месть за анкеты и тесты! Сбежать ему не удалось, но – нашла коса на камень! – очень быстро захотелось сбежать мне. Липкий туман воинской премудрости заполнил весь мозг. Чувствуя себя, как Фродо в пещере Шелоб без фиала Γaлaдpиэль[16]16
  Фродо в пещере Шелоб без фиала Галадриэль – персонажи и реалии романа Дж. Р. Р. Толкина «Властелин колец». – Ред.


[Закрыть] выдавливаю: «А может, книжечка какая-нибудь есть, тоненькая?» Хоть и нехотя, начальник отпустила свою жертву с книжкой – в чарунке вместе с оружием лежала, все четыре устава.

Гордый, как Билл Гейтс, заполучивший дневник Леонардо, показываю соседям: «А что у меня есть, бе-бе-бе!» Читаю про варту, разводящих, постовых – что не понятно, спрашиваю. Киевлянин А. ржет над каждым вопросом, пришлось забанить.

Зато киевлянин С. серьезно отвечал, спасибо! Пока я не почувствовал, что после еще одной строчки будет не обычный сон, а летаргический. Нужно запатентовать: мощнейшее снотворное эти уставы! Что внутрь – читать, что наружно – бить по голове. Помогает, даже если под подушку подкладывать.

Перед сном прокручивал в голове и прочитанное, и подсказанное: рядовой – це звання, стрелок-санитар – це посада, солдат – хз, вроде нас только в учебке так звали. Если генерал припрется на мой пост без разводящего, заламывать его мордой в пол… Не умеешь заламывать – «ібьош прикладом по голові». Тут задумаешься: может, это навязчивая идея у солдат? Перефразирую песню: «Я сегодня в поле чистом заломал генерал-глиста».

Проснулся уже в Полтаве. Стояли часа три. Выскочив из вагона, вижу пиксельки на горизонте – с таким энтузиазмом мобы могут скакать только в магазин. Жду разрешения поскакать к банкомату, пока нам заливают воду.

В Чернигове под присмотром железнодорожников из толстого шланга, подсоединенного к скважине, умылись и сполоснули ноги. Как только ж/д-робы исчезли, старшой Р. полез купаться. Живо представил, как мы его держим за пятки и макаем в колодец, как Ахилла, ему потом броники только на пятки цеплять достаточно, делая тра-та-та-та с голым торсом а-ля Арнольд в «Коммандо».

Р. кряхтит под струей ледяной воды из шланга, усматривает заезжающий пассажирский поезд и выдает: «Только этого не хватало!» Ему подсказывают: «Р. ты наверх посмотри» – а там уже народ собирается, хихикает, машет, поддерживает. Многие из наших по три месяца дома не были, так что плескались и фыркали, как будто воды три месяца не видели.

Громкий ржач сопровождал каждое засовывание шланга в трусы (мыло иначе вымыть нельзя, вода очень мягкая): если до этого все просто фыркали, то в этот момент звук переходил на ультра-визг, а скорость шевеления рук наводила на мысль о добывании огня (что там еще пошлякам приходит в голову?). Возгласы толпы: «Дядя В., не спали своею запальничкою увесь поїзд», «Несіть маслобойку – йогурта всім не вистачить» и совсем уж похабные, только в вокабюляр.

После дня Нептуна и возврата людей из магазина отпустили желающих к банкомату. Пошло 11 человек, без старшего/офицера, и 8 были потенциально запойными. «Не бойтесь, люди, это не волки, это солдаты в самоволке…». Я развил максимальную скорость хромания: опасался, что насяльники решили одним махом избавиться от всего неликвида, да и не хотелось по возвращении увидеть на месте состава только большую лужу, наплесканную нашими «русалами».

На центральном вокзале в банкомате Привата денег не было, и я снял в банкомате «Сбербанка России» – было написано, что комиссия – О %. Но мужики меня, мягко говоря, раскритиковали (иногда все-таки тянет разговаривать матами: эвфемизмы такие длинные…). Якобы так теряешь по 10 грн на 100 снятых – кто-нибудь знает, это так?

Полтавчане сидра не пьют (не нашел), думал – брать пиво или нет, но соблазн возобладал. Попробовал Bud – гэ, как и любое другое (разве что кетовый Hougarden…). Честь украинской армии не позорил – был в трениках, шлепках и футболке. Поспешил к поезду – не хотел дожидаться, пока там наши «ночные волки в самоволке» дойдут до кондиции. К удивлению, все пришли сразу за мной и трезвые, в руках пряники (если и накатили, то пивасика, – да и не пахло ни от кого). Так что завязываем с предвзятым отношением и настраиваемся на лучшее.

Пообедал. Мясные консервы оказались вкусными. Теперь надо поспать – уставы в помощь! Проснулся от тычков: мужик хотел вызвать харьковскую блядо-подругу прямо к поезду, не нашел телефон, хотел поискать через соцсети – а Димон же, мля, настолько добрый, что его и разбудить по такому делу не жалко… Где ты, the beast inside[17]17
  The beast inside – англ.: «внутренний зверь». – Ред.


[Закрыть] мистеру Джекиллу даже поспать не дают… Кстати, так и не нашли никаких контактов.

Сосед С. решил из куска шланга и скотча соорудить амортизатор на приклад АКСУ. Держу пальцами изо всех сил, как он просит, он их еще и прихватывает скотчем, а внутренний край приклада острый… Ору: «С., пальцы пожалей, не казенные!»

Он: «У тебя вон еще сколько снизу». Чуть не подрались с гением трансплантологии, зато теперь у него прикольная штучка, в военторге такие денег стоят.

В Харькове у нас всех офигенно отсосали! Кто был послаще – накидывались прямо со ступенек! Не успеешь с поезда сойти – уже облеплен со всех сторон этими назойливыми нимфетками! Никогда бы не подумал, что харьковчанки такие ненасытные! Воздухом хочется свежим подышать, в вагоне душно, а на улице такая групповуха… Сначала отбивались, потом пришлось спасаться бегством, еще и окна/двери закрывать – а они все равно лезут… Блин, что за ночка у нас впереди: в вагоне теперь от этих баб[18]18
  Ну конечно, речь идет о комарах – то бишь о комариках (а ты о ком подумала, кохана? Цьом-цьом!)


[Закрыть] спасенья нет.

P.S. Спасибо всем новым читателям за добрые слова! Отвечаю редко, не обижайтесь: из меня такой же житель соцсетей, как и Рэмбо-солдат. В обычной жизни я дивано-геймер, и даже с одноклассниками раз в месяц общаюсь. Моя замечательная жена и две чудесные девочки, родственники – вся моя вселенная, цьом-цьом, кохана и лапочки!

Ну конечно, речь идет о комарах – то бишь о комариках (а ты о ком подумала, кохана? Цьом-цьом!)