Текст книги "То АТО. Дневник добровольца"

Автор книги: Дмитрий Якорнов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 23 страниц)

На Первомай в нашу жизнь снова широкой рекой хлынула синька: запахи и ругань, тела по стеночке и гу-гух мимо кроватей, разбитые рожи в зеленке и без зубов. Но наше общество трезвенников тут ни при чем – перевели людей с полигона Днепропетровской области. Должны были привезти человек 25, в наличии оказалось около 20-ти: подрастеряли товарищей в неравной борьбе с зеленым змием на вокзалах.

Совпало, что зарплата пришла именно в день отправки, и ж/д вокзалы Днепра и Киева увидели эпические битвы с соблазном. По сути, одна часть отряда превратилась в конвоиров другой: непьющие всеми методами воспитывали впадавших в вакханалию, фингалы подтверждают; пьющие развивали суперспособности, вроде сверхпроводимости, сверхтекучести и мимикрии.

Сверхпроводимость – это подкупить проводника поезда, а потом провести через организм максимум водки за минимальный отрезок времени (пока не обнаружили бутылку).

Сверхтекучесть – это раствориться незаметно в толпе, пока сообщники отвлекают конвоиров, или наоборот, притвориться расплывшимся в лужу готовченком, а потом, на вокзале, резко ожить и сделать марш-бросок к наливайке.

Мимикрия – самая никудышная из суперспособностей синяков. Они считают, что овладели ею в совершенстве, потому пытаются слиться со всем подряд – со столбами, лавочками, урнами, травой, кустами… Вот тут-то их и ловят, но битва со змием все равно проиграна, так что ВСП (військова служба правопорядку) сейчас выполняет функции вытрезвителей.

Нам тоже подарочек привезли в виде аватарного TWIX; друг спасал друга из ВСП и сам угодил в ощип. Самое грустное было, что вместе с днепровскими приехал наш непосредственный насяльник, и тоже был нетрезв…

По порядку: утром перед завтраком продолжил тренировку под руководством нашего старшого, R, начатую еще вечером. Бег, растяжка, турник, отжимания – всего понемногу, сколько можешь. Растяжка на ноги привела к неожиданному результату – похоже, потянул ранее застуженный седалищный нерв, и теперь с каждым днем все больше мучаюсь и хромаю.

Это ужасно, когда не полностью контролируешь тело, – сейчас, например, не могу стать на левую пятку, и ступня до конца не поднимается… Блин, как Карлсон – самый больной в мире человек.

После завтрака потаскали матрасы со второго этажа к нам на первый – для днепровских. На втором этаже казарма напоминает нарисованный идеал или фабрику клонированных кроватей: все на одинаковом расстоянии, идеально ровно застелены, нет никаких личных вещей. Это парочка контрактников упражнялась с помощью ниток и деревянных планок. Мне показали, как это делается, – хоть и дебилизм, но выглядит круто.

Когда отбились от напора новоприбывших, переслушали все истории погонь и преследований синяков и пообедали, пошли меня стричь. Всех, оказывается, дико раздражает моя шевелюра, особенно торчащая во все стороны после бани. Но 1-го Мая все было закрыто, и толпа пошла в горсад на концерт и в Военный музей, рядом.

Я вернулся в казарму. Колено с поясницей сильно болели. Зато получил истинное наслаждение от знакомства с новенькими:

– Стас-днепрчемпион – так он знакомится со всеми; «Днепр-чемпион!».

– Лысый чудик с разбитой головой вместо имени выдает: «Купите водки, верну с зарплаты» (всего день прошел, а уже зарплата закончилась!).

– Живчик-каратист, пинающий урны. Кстати, те самые урны, которые были пепельницами в Урале, сюда специально привезли. Видимо, для того чтобы каратист их ногами развалил.

Потихоньку накатывает Деснянская безысходность – как мечтал вырваться оттуда, буду мечтать и отсюда уехать. Тут вкусно кормят, но тоже тотальное безделье и разложение (начинается депресняк из-за физических проблем, похоже).

Радует только наша трезвенная десятка (сейчас восьмерка – черниговских отпустили по домам). Когда они возвращались из парка, их встретили ВСП, хотели по привычке сразу «закрывать» – а все трезвые, без запаха! в руках кукурузные палочки!! круассаны!!! и «Тархун»!!!!

Те говорят: вы какие-то неправильные солдаты. Солдат должен пить все на Ш; шампанское, шамогон и шопопало.

Есть и грешки; наш холостяк пошел на ночь искать приключений на свою… пришел в семь утра и, по словам, нашел. Все остальные – женатые, восприняли эту информацию без энтузиазма, пока что (цьом-цьом, кохана!).

Утро 2-го мая не задалось: наш насяльник ни за что наехал на нашего «дедушку» (56 лет). Мы все трезвые, а насяльник очень даже нет, сказал резко: «Руки вынь из карманов!» – и еще всякие глупости. Наш дед хамства не терпит, сказал, что его оскорбили – мы на защиту встали в кружок, и дело очень шло к мордобою.

Насяльник извиняться не стал, руки не подал, но сильно пошел на попятную и, видимо, понял, что на нашу десятку лучше не наезжать. Забегая наперед: протрезвев, насяльник оказался вполне нормальным, без лишних закидонов; за этот случай его сильно пропесочило начальство (мы намекнули старшему насяльнику, что наш насяльник плохо начал, и первый встал на нашу сторону); да и по сравнению с днепровскими, видно же: от нас явно проблем не будет, – чего к нам лезть? Не думаю, что вылезет какая-то злопамятная гадость из этого случая – наоборот, поставили на место.

Но утро было подпорчено, и отыграться все решили на моей голове, не поручая это дело парикмахерам. Сначала искали средства уничтожения растительности по казарме: от вафельного полотенца до дихлофоса, от садового секатора до боевого мачете. Напомнило сцену из «Криминального чтива», где окровавленный герой Брюса Уиллиса по очереди хватает разные орудия убийства, от молотка до бензопилы, пока не останавливается на катане.

Народ решил, что для получения удовольствия нужно еще и брови сбрить, а полотенцем это сложновато – так собрали со всех по 10 грн и пошли в Фокстрот за машинкой. Насяльник заикнулся, что у него есть, но обиженный народ бурчал: «Хай он сам себя стрижет».

Около 11-ти началась экзекуция. Старшой ругался, как я мог отрастить такую щетку, ее только газонокосилкой стричь. Машинка, испробованная на всех режимах, еле-еле прогрызалась, и через 20 минут народ разочаровано сообщил, что кайфа никакого нет – машинка плохая, надо менять.

Мои вопли, что полголовы уже лысые и надо бы достричь, попали в игнор. Проходил таким экзотичным панком до обеда, потом выяснилось, что машинку не меняют: ее забрали – вернут после праздников.

А работают ли 2-го мая парикмахерские, было непонятно. Перспектива проходить клоуном еще дней десять радовала всех тридцать человек нашей казармы, кроме меня. С седалищным нервом стало на другой день получше, и после обеда потопал в город (шапку надел зимнюю). Со мной пошли еще четверо, со старшим, якобы проверить, «чтобы все было правильно». На самом деле – чтобы разыгрывать такую неприедающуюся сценку со всеми симпатичными девушками по дороге… Допишу завтра.

ДД, 02–05.04.2015 ЧЕРНИГОВ

Продолжу. Народ не дал мне спокойно постричься – видимо, всех окрестных девушек решили разжалобить моей полуплешивой головой.

Выглядело это так: «Девушки, машинка сломалась, нужно бойца достричь – Димон, покажи». К сожалению, я уже вышел из возраста «ути-пути, какой хорошенький, кто ж тебя так, иди тетя поцемает», а до циркового freak-show явно не дотягиваю. В основном угрюмо хромал дальше, бормоча «идите в жопу» под хаханьки: «Да он чернобыльский, мы там грибницу нашли, надо бы ученым показать, а он не хочет». Или: «Димон – мутант, ишь, вымахал. Атам проволока, семерка, только ножи затупили, болгаркой пилить надо». Или: «Там деликатная рука нужна – чувствительный такой: только по голове проведешь – тут же кончает».

Но если девушки мне нравились, мог шапку и снять: смех продлевает жизнь, в конце концов. Девушки в любом случае хихикали, некоторые даже говорили: «Симпатичный! И не скажешь, что мутант».

Как назло, парикмахерские везде в округе были закрыты, единственная открытая была роскошно отделана и выделялась надписями «Интим-стрижки, бикини-зона, эпиляции» и прочей прелестью. Народ бы с удовольствием меня туда затащил, но любому долготерпению приходит конец: берцы при хаотичном отбивании могли бы не только чьи-то челюсти свернуть, но и витрины навороченного салона разбить.

Так что пришлось топать не меньше трех километров – девушки, они же такие: «Вот там, за углом посмотрите», а за тем углом парикмахерских никогда и не было. Короче, гуляли, пока не вышли к церкви с интересной колокольней и там у мужика не спросили.

Салон по его виду был из дорогих, в Киеве меньше 100 грн в таком не зарядили бы. Старшой Р. сказал: все, что дороже 30 грн, он на себя берет, «его косяк». К удивлению, мужчин тут за тридцатку и стригли, мне еще и брови брежневские убрали, и голову помыли. Обе женщины-мастера были лет по 55–60, так что цирк на голове у них никаких вопросов не вызвал. Больше их повеселило, что я попросил не совсем налысо: «Жена лысых не любит, обещала без секса оставить».

По пути назад включили программу обратной перемотки: девушки, посмотрите, как Димона постригли! Чувствовал себя рядовым пушистиком из пингвинов Мадагаскара: «Улыбаемся и машем». Раньше меня так только в семье называли, теперь, если сболтну ненароком, еще и позывной такой прицепится…

У последней по счету группы девушек, тусовавшихся на углу около архипелага киосков, тормознули и решили выпить пива: нашему старшому понравилась одна из строящих ему глазки девиц. Решили угостить и ее чем-нибудь (банкует, конечно, счастливый Димон). Продавщица, 35 лет, с пятым размером груди, объемной попой и страшноватым пятачком, проходя мимо меня за прилавок, ощутимо толкнула бюстом и мурлыкнула: «И откуда таких симпатичных Солдатов берут?» Хотелось ответить: «И незачем мне угрожать, что я вам плохого сделал?»

Шок № 1: девушка, около 25 лет, очень даже миловидная, с детским лицом, кокетливым голосом поинтересовалась у продавщицы киоска; «А водочка у вас есть? Нет? Коньячок? Тоже нет? Ну тогда міцного дайте…» Анекдот про студентку в общежитии напомнило: ей предлагают спирт или самогон, а она: «Ну не знаю, все такое вкусное…»

Шок № 2: когда продавщица начала пищать, что ей запрещено продавать алкоголь мобам, от столика на улице, ей на опережение, единогласно прозвучало; «Нам безалкогольного!»

И тут из-за угла выруливает наше начальство, подполковник и майор. Проходят мимо, потом один возвращается сказать, что его отправляют за пополнением в Николаевскую область: это предлог, на самом деле насяльник обязан нас отчитать за пьянку в общественном месте. Мы говорим, что пиво безалкогольное, и глаза его за стеклами очков ощутимо круглеют, вылазят, ощупывают и обнюхивают бутылки… Потом, когда речь к нему вернулась, он говорит: «Да, ребята, умеете вы удивлять».

Ниже – фото полуподстриженного автора.

Наверное, надо было и в Десне сделать пару фото. Например, там есть бетонный советский памятник, изображающий солдат Сандомирской дивизии в плоскости, рассредоточенных по карте передвижения этой дивизии во время ВОВ. Это, наверное, самое уродливое произведение советского стрит-арта: 30 м длиной, с людьми-утконосами, у которых из-под мышки торчит танковое дуло, а в районе паха – красная точка с надписью «Яссы» (это город в Бессарабии).

Миф о тотальной трезвости нашей десятки развеялся в день облысения. Вернулся черниговский Д. с сумками домашней вкуснятины. Ведро с вареной курицей, ведро оливье, пирожные, две бадьи творога, три литра молока, и все это появилось около девяти вечера. Казенный ужин был поздно, около восьми, но при появлении такоооого…

Каждый пристегнул допжелудок, а некоторые, как и я, включили режим боевого робота. Если бы российские генералы засняли, с каким мастерством и тактическим умением мы мигом сжевали противника, они бы поостереглись нападать на Украину… Были сомнения, осилит ли девятка все за раз, но когда появилась бутылка водки, а потом вторая, враг был обречен.

На следующий день в радиусе нескольких км в аптеках не осталось запасов активированного угля, но банкет был чудесный.

Мне опять не повезло: только начал готовиться к трансформации, как был забанен за читы[10]10
  Геймерский слэнг: banned for cheating – англ.: «уличен в обмане и исключен ИЗ игры». – Ред.


[Закрыть]. Моя хитрость была вскрыта – выяснилось: во-первых, я непьющий, потому больше жру. Мои протесты, что, наоборот, под водку хомячится больше, отклонили большинаво присяжных.

Во-вторых, я чересчур длинный. Протестовал, аргументируя тем, что черепаха в столетней спячке ест больше; мне половины зернышка и капельки росы на неделю хватает: меньше жены ем! (цьом-цьом, кохана!) Это был последний аргумент, самый убийственный, но и он не подействовал. Народ не поверил взываниям стокилограммового «Дюймовочка» и отправил меня с крылышком и творогом за пределы банкетной кровати.

Еще пару слов про примечательный во всех отношениях день 2-е мая. Нашелся бесплатный wi-fi, от гостиницы рядом. В продвинутой армии это вызвало бы провисы учебы, рост порнотрафика, бесконечные разговоры по скайпус родными.

У нас – пара человек обживала лавочки около забора, мечтая там халабуды соорудить и уйти в астрал вплоть до отправки в поля Донбасса. Народ увидел, что мы пустили корни и обросли с севера мхом, и потребовал накачать фильмов. Вот не думал, что Голливуд догонит и в армии! Ноутбук из штаба стащить не удалось, планшет на нашу компанию один, и поэтому вместо клацания ржачных приключений младых лет вынужден периодически смотреть на жизнь черепашек, енотов и деревьев, «я есть Грут» и прочие спецэффекты.

Днепропетровских уже на второй день начало плющить, корячить… Бегали по всем углам, тыкались во все закрытые двери, ругались… Думали – алкогольная абстиненция, delirium tremens, пока не услышали со второго этажа ликующий вопль: «Нашел!»

Все симптомы лихорадки прошли, когда толпа стащила вниз телевизор и уселась кружком смотреть очередной дебильный сериал про воров и ментов. Чем же еще занята украинская армия, кроме еды, сна, попыток лишить солдат волос и просмотра волшебных картинок (кому черепашек, кому воров)?

Режим сформировался пока такой:

6:00. Подьем, разминка и физзарядка на улице. В первые дни бегал я один, по программе старшого. Постепенно стали подключаться остальные наши, а я из-за колена и спины, наоборот, сдувался. Последние дни насяльник всех поднимает и выгоняет принудительно.

7:00. Завтрак. Здесь еду не готовят – привозят в столовую на «Газельке». Намного вкуснее, чем в Десне: больше овощей, дают витаминки, все с ужасом ждут взвешивания – отожрались на +20 кг каждый.

8:00. Построение на плацу. Кроме 30-ти мобов, стоят еще около десяти человек – это весь наш батальон охраны (мы ж только формируемся).

Из этой десятки мы знаем медичку, завхоза, политрука, начфина, строевика (это типа отдел кадров), зама и самого насяльника. Офицерам начальство дает команды тихо, но энергично: нам – громко, иногда сверхэнергично (с матами).

Из заданий: оформление всяких бумажек; уборка территории, ее облагораживание; помощь с ремонтом казарм. Обещают еще всякие стрельбы/полигоны, пулеметы/гранатометы, БРДМ и прочие железяки, но пока ничего нет.

Конкретнее: будь проклят тот день, когда меня назначили тыж-компьютерщиком! Теперь по ночам вместо голых женщин снятся всякие списки, приказы, таблички для дверей, книги учета и остальная мутотень, которую периодически приходится накладывать.

В первый день этой бумажной лавины обнаружил, что древний струйный визжащий доходяга отказывается печатать, памперс переполнен (кто сталкивался со отруйниками, поймет). Надо обмануть, что он уже прокакался и прочистился (не в сервис же его тащить – услуга в полцены доходяги). Это делается программно: скачиваю на планшет древнюю прогу, перегоняю на комп, теперь нужно подключить доходягу, особым образом зажимая кнопки (спасибо интернету, все подскажет). А кнопок нет, выпали во время переезда, вместо них – дырки, и в глубине что-то блестит.

Обозвал принтер десептиконом[11]11
  Десептикон – злобный робот из фильма «Трансформеры». – Ред.


[Закрыть]. Говорю: «Бедный десептикон, кто же над тобой так поиздевался! Оживи в последний раз – нужно напечатать гору бумажек во славу темных лордов Генштаба. Там полно твоих сородичей, я не вру! Оживи, я тебе пластмассок на кнопки принесу и древнюю мышку компьютерную скормлю!» Даже в бубен бить не пришлось – ожил, прога сработала, печатает (только есть вероятность, что картридж взорвется, десептиконы на то и созданы, чтобы вредить; но я надеюсь, что буду тогда уже в полях).

Уборка территории и казармы, облагораживание. Сейчас, когда все цветет и с деревьев падают «сережки», как толстые червяки, – это почти то же самое, что убирать снег в Сибири зимой («Что – весь? Да, весь!!!»). Полчаса корячишься, через полчаса – то же, что и было. Я со своим коленом и мелким веником смотрюсь как смесь краба с пылесосом – мелкая раскоряка, передвигается боком и шевелит клешнями, выдувая из-под себя мусоряки. Особое удовольствие – ножичком выковыривать пробивные растения из трещин в асфальте.

По большому счету, уборка всем до лампочки – на плацу в это время цирк, дрессировщик покрикивает на подопечных, те громко щелкают каблуками, зрители пытаются не улюлюкать и не умереть от обезвоживания из-за потери слюны.

Это спорный вопрос, кто кого дрессирует: офицер – девушек-контрактниц или девушки – нас. Каждый уже выбрал свою любимицу, радуется каждому удачно сделанному шагу и повороту. Я, конечно. тоже – рыженькая там просто супер! – но громко ржу над излишним слюноотделением мужиков. Обозвал низенькую длинноволосую блондинку «бородатым гномом» – если смотреть на нее сбоку, кажется, будто гном в шлеме и со светлой бородой топает назад. «Уууу, сисястенькая!» – зашумели поклонники и отпустили еще много комплиментов (я их опущу, но там всем выпуклостям и впуклостям досталось сверх меры). Если бы у девушки был суперслух, нужна была бы способность раздавать суперплюхи, а вот от суперстыда можно было бы и берцы протянуть…

Продолжу про режим и рыбалку уже завтра, нужно в баню бежать. Обещанные фото: армейский колобок в позе «бариня вже вляглася и просить». Жаль, на фото не видно, что дальше я улетаю вниз купаться, – спальник очень скользкий! Наверное, поэтому все смазано.

Второе фото – мутант, выловленный в этом месте, – смесь ерша с бычком без колючек (черниговские рыбаки таких еще не видели). Завтра будет фото дракона.

ДД, 03.05-06.05.2015 ־ ЧЕРНИГОВ, ЧАСТЬ 1

Остановился на рассказе о режиме уборки казармы и территории.

Распределение на работу обычно происходит так: насяльник перед строем в казарме спрашивает: залетчики есть? Сегодня это чернобыльский Чебурашка: парень из днепровских перепутал и заскочил в поезд на Черкассы вместо Чернигова, недавно вернулся. Все над ним угорают: надо было на Чебоксары или Череповец ехать, больше бы насинячился, или сразу с концами на Чернобыль.

Залетчик идентифицирован, насяльник: «Так хули ты там стоишь, как хуй на свадьбе?» Чебурашка выдвигается из строя, напевая: «Какой чудесный день, работать мне не лень…», – на него отдельные пахучие наряды, типа мусорки.

Насяльник продолжает: «Там злоебучие белки – к вам они уже заебались ходить – пиздочат шишками прямо на дорогу. Сегодня к нам большой насяльник приезжает с инспекцией, и эти падлы обязательно захуярят ему шишкой по лбу. Так что мне по-хуй, что вы там с этими белками сделаете, хоть выебите их в жопу, но чтобы ни белок, ни шишек на деревьях не было, и на дороге приберите все».

Тут много красивых елей с огромными шишками, поэтому белок тут действительно неимоверное количество – подпускают к себе на вытянутую руку, скачут перед строем по дорожкам. Пока улавливал корнями wi-fi, уже и дупло для белки приготовил в кармане, орешков арахиса рассыпал по направлению, не шевелился часа два – но совращение белочки не удалось. Надо попробовать соблазнить фотографией самца – поставить заставкой на планшет. Никто не в курсе, где беличий playgirl?

Не всегда назначения настолько колоритны, обычно нужно что-то перетащить, покрасить, вскопать.

Перетащить. Стенды, кровати, барахло всякое…

Сегодня устанавливали две полевые кухни, будут здесь готовить. Это здоровенный железный полукуб на колесах, размером с полкузова трактора. Снизу печь, сверху в 4 контейнера можно что-то запихивать, и труба над всем этим торчит. Весит с тонну, так что таскали их на руках, без колес, человек двадцать (в т. ч. и я). Как обычно, узнали много нового про сексуальную жизнь всех приложивших руку к созданию сего чуда (и не только руку, еще все свои выступающие части, включая левую ногу). Заодно случайно поотрывали ломами все торчащие железяки («нахуй они нужны!») и погнули те, которые оторвать не удалось. Знали бы, кто вымазал эти кухни чем-то желтым и вонючим, – наверняка бы совершили актколлективного насилия в особо извращенной форме.

Ранее, из разряда «перетащить», была спецоперация «Спизди камень». В центре части на постаменте стоит хомо советикус – бронзовое чудище на одном колене с отставленной на пару метров пяткой, с поднятыми вверх руками и огромными дырищами на месте рта и глазниц. Это не вандалы поиздевались, памятник целый, это творческая задумка автора. Небось, символизирует трудность вставания с колен.

Суть спецоперации – стащить побольше гранитных каменюк с тыльной стороны памятника (они там от старости просто на земле валяются) и создать клумбы вокруг плаца. Я сначала обиделся, почему всех тихонько позвали, а меня нет (с формулировкой «не надо, еще настучишь в Фейсбуке») – но потом выяснилось, что они просто не хотели напрягать мой воспаленный седалищный нерв.

Покрасить. Например, реликты советской эпохи, железные стенды, с возможностью запихнуть за стекло какую-нибудь жутко интересную бумажку. «Раньше был жовто-блакитный, а сейчас – опа! – тоже жовто-блакитный, в чем же разница? Ты 4000, самый умный? Крась давай».

Смотрю – пацанчик рядом со мной (я, как «длинная глиста», красил серым козырек) изводит зеленым доску. «Ты что, подтравку цвет подбираешь?» Оказалось, сначала синим покрасил, а теперь желтым уже не получается – только зеленый… Пришлось искать ему новую кисточку, чтобы не допустить сине-зеленого надругательства.

Ребята, которые белые полосы на плацу красили, периодически подкрадывались к лысым синякам сзади, отвлекали и аккуратно играли на макушке в крестики-нолики. Я в сей мистерии не участвовал, но криков было много, как и погонь на четвереньках: синякам на ноги встать непросто…

Задач «копать отсюда и до обеда» пока не поступало, только клумбы и кое-где – под новые дорожки. Сопровождается это все каким-то немыслимым количеством народного фольклора, иногда уместного, иногда не очень:

Летіла лопата, упала в болото – яка зарплата, така і робота;

Раз у сутки супчик в желудке;

Чтобы перднуть от души, покурите анаши…

Остальные буду вспоминать и добавлять в вокабюляр.

Нашего холостяка все не могут поймать на залете: он же гуляет до 5–6 утра, ветер приключений надувает паруса трусов. Но ни разу не попался, а отсыпается днем, когда есть свободное время. Насяльник иногда ласково так спрашивает: «Где там наш ебака-чубака (холостяк высокий и плотный, как персонаж SW). Уважаю, приятно работать: пиздят не тех, кто бежит, а тех, кто ломится».

В рассказ о бумажной волоките (заполнение всяких анкет и списков) добавлю переоформление карточек зарплаты. Гора сама пришла к Магомету: полдня можно было наблюдать в кабинете насяльника двух приватбанковских щебетух с планшетами (телефончик никому не дали). Еще раз респект Коломойскому: все днепровские его очень уважают, за блокпосты, батальоны – «Беня есть Беня».

Когда все наряды на день закончены (это около 16–17 часов), идем на рыбалку или спим. Черниговский Д., как Дед Мороз, продолжает нас снабжать всем, от еды до удочек.

Рядом с нашей частью элитный ресторан с шикарной мраморной лестницей – невест там видели, но клев никудышний, а РПГ или гранат нам не дают. Я топаю туда со спальником, и каждый по дороге считает своим долгом спросить: «Кому ты там уже стрелку на ночь забил. Квазимодо?» Нет, чтобы с элегантным Жоффреем де Пейраком сравнить, спешащим спасать Анжелику из лап деснянских пиратов…

Местные ловят плотвичек; мы – мутантов, уже не раз тех головастиков-переростков доставали да и пару улиток… Вчера один из днепровских зажарил и съел одного монстра – пока жив.

Завтра напишу о неравной борьбе с седалищным нервом и выложу фото смеющейся белочки. Сейчас – фото Дракона, вертлявого месячного щенка.

ДД, 03.05–06.05.2015 ЧЕРНИГОВ, ЧАСТЬ 2

Еще о режиме. После ужина обычно пьянка, мордобой и оргия (иногда, ради разнообразия, пожар), с вызовом ВСП, милиции и барабашек. Специально для Лайф-Ньюс: днепропетровские чудовища в сухпайке получили снегирей, жуют их прямо с перьями, запивают из трехлитровых банок кровью (все знают, чьей).

Продолжаю стебаться над прибывшими из днепропетровского полигона «жидо-бандеровцами» в стиле российских новостей про негорящие в машине визитки Яроша.

Перед сном каждый делает татушку-свастику на лбу соседа и проверяет, не отклеились ли визитки Правого Сектора во время последнего похода в туалет – они ими увешаны, как термической броней, и даже прямой выстрел из РПГ в пах вызовет лишь снисходительную улыбку.

За это короткое время здесь днепровские уже составили списки всех черниговчан, которые на возглас «Слава Бандері,а Беня – жидопророк його!» произнесли что-то отличное от «Воістину слава!» и теперь свозят их к нам в подвал, откуда всю ночь слышно душераздирающее чавканье. Мы, конечно, тоже их боимся, но их же больше, и они синие, даже сине-желтые, настоящие жидобандеровцы – уважаемый ВВП Хуйло, спаси нас!

Потерял хронологию – исправляюсь.

3-го мая, уже настоящий солдат – лысый и страшный, – решил пойти попугать мирных сограждан (колено особо не беспокоило). Утром не получилось: сначала был дождь, потом днепровцы фотографировались, я их обрезал (обрезание прошло успешно: ребе, так достаточно?). Некоторым буратинам делал отпиливание (морды задубевшие, покореженные от алкоголя), но на фотошоп с рожками и щупальцами а-ля Деви Джонс времени не хватило.

Договаривался пойти гулять хотя бы с соседом А., но он тоже убежал в панике, когда я предложил рассказать всем желающим историю Чернигова, его храмов, князей, монастырей и прочая. А жаль, одна биография Олега Гориславовича, родоначальника династии Ольговичей, чего стоит – настоящий авантюрист ХI-го века. Пришлось ехать самому – со следующего дня решил лечить нервы, а десятка вроде как не собиралась смотреть центр вовсе (чему я очень громко возмущался, но безуспешно).

В троллейбусе, как обычно, выбрал старичка поболтливее и узнал все последние новости. Далее – его мнение: заводы работают только пищепрома, советские гиганты еле живы, народ ездит работать на ЧАЭС, богатеи строят себе элитные поселки с заборами и охраной в центре города, магазинчики открываются на полгода и закрываются, в центре красиво.

Что в центре красиво, увидел сам – за последние пару лет стало лучше: фонтаны, фасады, брусчатка, переход с подземным торговым центром. Увидел 2 двухэтажных автобуса туристов из Киева, и в детинце, на валах, туристов были сотни. На центральном бульваре снесены почти все памятники советским героям (кроме двух – логика неясна). Все цветет, обнявшиеся люди, дети шалят, высокий пешеходный мост над Десной раскрашен жовто-блакитно, на фоне неба смотрится волшебно: в казарме как-то отдаляешься от нормальной жизни, так что это погружение в красоту по-черниговски запомню надолго.

Забегая вперед: наша десятка без меня таки съездила туда, а потом еще на Болдины горы, и везде им музеи были бесплатно.

Пешком прошелся до Красного мостика (от него к нам удобно ехать) – и тут лысый зека-громозека решил со мной пообщаться. 40–45,180–185, 90–95, бритый, в татухах и шрамах, с перебитым носом, в футболке байк-клуба, с кошмарным перегаром… Никого рядом, хромота изрядно уверенности отбирает. «Воевал? По глазам вижу, что воевал! Дебальцево? Разведка?» Попытки ответить тщетны, «я морпех. Сидел. Бомбил. Но здесь нет. в Киеве да. Жену ебнул. Неделю пил. Но надо еще» – и т. д., и т. п. Надеялся, что пьяные бредни в Десне только были, но они догоняют… Отбился с трудом, переболтал-таки, но громозека обещал приехать в гости.

4-го мая решил, что праздники почти закончились, пьянки утихли и можно обзвонить знакомых – у кого какие новости. Неизменно превосходное настроение дарит ветряночный В. – это просто вулкан диких страстей, лишь на время утихающий. На протяжении апреля все спокойно, «ебошил какие-то пиздюлины» на токарном станке, потом майские – и понеслось! Цитата: «Вернулся из увольнительной, чувак, – тут все 120 человек синие, одеяла на полу, все заплевано таранкой, водка улетает со свистом». Сам В. не помнит, но известно, что он подрался с насяльником, сидел на губе, а когда вышел утром 4-го, нашел у себя под подушкой два гранатомета. Сам не помнит, зачем он их туда припер, – но соседи сказали, что он собирался отправить их домой «Новой почтой» – трубы канализационные менять.

Странно, что никого не отправляют в АТО. Думал, выгонят всех, но знакомые до сих пор в казармах, и никаких приготовлений к выдвижению нет. Значит, нет серьезной угрозы.

У Ж.-старшего служба тоже не сахар. Например, одному синяку время по графику заступать в наряд, открывать шлагбаум. Но его не будят: кто его знает, что он в таком виде там начудит? Вместо синяков сутками стоит в нарядах трезвый Ж.

Вывод: хочешь отдохнуть от нарядов – бухай!

На майские праздники пить стали больше – пришлось даже приковывать наручниками. Но ничего не помогает: ни экзекуции, ни штрафы, ни побои. Не помог даже «расстрел» (это когда объявляют приговор, а потом стреляют над ухом).

В Десне наша рота расформирована, одного киевского пацана, которого я приглашал к нам, уже успели отправить под Донецк. Для лечения нерва прописали мне в аптеке пару ампул на 3 дня -100 грн. Зато есть возможность повертеть голой попой перед медичкой. Забегая вперед; ничего эти уколы не дали, невропатолог сказал класть в госпиталь – завтра ложусь.

Грустный текст, грустные новости… Говорят, что в АТО не отправят из-за этой травмы. Как об этом услышал, выпала пломба в переднем зубе, – чернощербатый теперь. Думал забахать себе голливудскую улыбку во время работ в «Самсунге», потом откладывал из-за ерунды, теперь получил армейскую улыбку.

Напоследок улыбка белочки – пускай поднимет всем настроение.

Еще 6-го мая один из наших днепровских выложил в фейсбук совершенно безобидную заметку о том, что пора бы уже автоматы пощупать, а то с кисточками не повоюешь. Но у него 5000+ друзей, и кто-то из читателей отправил заметку на сайт МО (речнику) с комментом #зрада#нас сливают#все пропало – якобы нашу роту месяц держат на хозработах, а потом сразу отправят на убой в АТО.