Текст книги "То АТО. Дневник добровольца"

Автор книги: Дмитрий Якорнов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 23 страниц)

В марте с львовянами уже серьезнее занимались – я видел КОНСПЕКТЫ!

С начала апреля я рассчитывал на расцвет преподавательства, ведь к нашему рембату был приписан дядька специально для чтения лекций. Я писал про него: пластиковое колено и планы открыть компьютерный класс. Видя, как этот С. с кейсом деловито шкандыбает к учебному корпусу, я преисполнился благоговения на грани мистического ужаса: сейчас, сейчас мне, рукожопу, откроют тайны гайко-болтового интима или хотя бы расскажут, с какой стороны у тягача двигатель.

По дороге расспрашиваю, чем раньше там занимались, – мне рассказывают о каком-то сварочном монстре с кличкой «поросе-нок», типа у него с одной стороны пятачок.

Расселись в аудитории, тетрадей ни у кого нет, С. колдует за ноутбуком. Спрашивает потом: «Поп или Люси?» Думаю, что за странные названия для старой советской техники? Но раз был поросенок, почему бы не быть «Попу»? Все кричат «Люси» и… смотрят на ноуте фильм Бессона.

Глубоко обиженный, пытаюсь отползти в казарму – ан нет, до обеда обязан сидеть тут. В уголке читаю учебную литературу – все 1970-80 года выпуска, и о соответствующей технике – ГАЗ-66, другие грузовики – все очень сложно и скучно. Если ад существует и меня туда отправят, то обязательно заставят понять и выучить пару таких книженций.

Самая увлекательная книжка была об управлении танком. Мне это не светит, не помещусь, но познавательно. Например, правильная поза для водителя: спина колесом, колени около подбородка, прямые руки вытянуты к рычагам. Я бы и минуты так не высидел.

А вот еще число 395 м: это тормозной путь по шоссе при скорости 60 км/ч, если не пользоваться тормозами. Если пользоваться, то 70 м, но может от экстренного торможения гусеница соскочить – т. е. не рекомендуется. Так что перед едущим танком лучше не выскакивать внезапно на дорогу – размажет на 400 м.

Ближе к обеду позвонил папа, и в деснянскую укатанную колею добавился крутой поворот, завтра напишу.

Дневник добровольца (Чернигов)

ДД, 28-30.04.2015 ДЕСНА – ЧЕРНИГОВ ЧАСТЬ 1

Возвращаю гордое название «Дневник Добровольца». «Записки Недоразумения», правда, могут вернуться через неделю ничегонеделания на новом месте, и, хотя шансы на это почти 100 %, уж я сам себе приключений найду на все выпуклости – ВЕДЬ НА НОВОМ МЕСТЕ!!!

Contra spem spero, я наконец-то вырвался из Десны! Надо было бы нажраться на радостях чего-нибудь алкогольного, но организм воспринял «нажраться» без всяких переносных смыслов, и потому я сала умял, как будто делал вызов самому себе: ну попробуй еще что-нибудь в себя впихнуть, ну попробуй!

Это проблема: когда после длительного голодания оказываюсь за общим столом, все мои два метра переходят в режим робота из компьютерной игры с драками, death match on battle arena[7]7
  Death match on battle arena – англ.: «матч смерти на поле битвы». – Ред.


[Закрыть] – или до уничтожения противников, или до проглатывания последнего кусочка. Рад, что никого еще не укокошил в своем гастрономическом безумии – достается пище и печени, и стоит угрожающий хруст пластиковых вилок (производители, это намек: уже надоело ваши зубчики выковыривать из своих!)

По порядку: папа пообещал изменений. Особо ни на что не надеялся, но через два часа насяльник спрашивает: «В роту охраны хочешь?» Сначала ляпнул: «Да хоть куда-нибудь отсюда», – потом подумал. Про роты охраны тут негатива достаточно наслышался: в бронике с автоматом ходить с утра до вечера на солнцепеке, охранять какие-нибудь болванки… Но тут прозвучал Краматорск – так что охранять, возможно, придется не болванки, а болванов (там какие-то штабы).

Послушно потопал за насяльником на другой этаж на собеседование. Проблема была в том, что ночью почти не спал, потому в зеркале с надписью «Оправься» на выходе с этажа увидел чудовище – красноглазое, небритое, с синими тенями под глазами. Решаю, что на вопрос «Ты обкурился?» буду отвечать: «Кто обкурился?» – и прыгать в окно.

Заходим в маленькую комнатку – сидят за столом два офицера, а на стульях вдоль стен – три-четыре рослых моба. Хотелось спросить, сколько человек на место. Но потом подумал, а вдруг это единственный шанс вырваться из этого болота туда, где хоть что-то происходит?

Так что на все серьезные вопросы отвечал до ужаса серьезно, одновременно думая, не примет ли дядечка мою серьезность за слабоумие или запор.

Кроме вопросов по существу (где служил/работал/семья/чего пошел в армию/как здоровье) удивил вопрос: «Как жена отреагировала на ваш поход?»

Я скривился, окончательно убедив дядьку в запорах, но честно ответил: «Негативно. Но материально они обеспечены, так что все нормально», – чем наверняка убедил в слабоумии.

Тем не менее в список меня внесли и обещали отправить в Чернигов сегодня-завтра. Еще один записанный дядька оказался из Киева, так что, если я и туплю в этом решении с охранкой, буду хотя бы не один такой столичный дебил.

Расскажу про изменения в Десне.

Гав-гав-гав на улице раздается с семи и заканчивается около десяти утра, топ-топ-топ – до обеда. Я сначала подивился озверелости начальства, осмелившегося гонять мобов, но потом увидел лысых гавриков и понял, что это нагнали несколько тысяч срочников, 16–18 лет. Сейчас их тут почти столько же, сколько мобов, – опять грандиозные очереди в столовую, по полчаса-часу.

Всех выстраивают по росту. Молодцы в беретах, эдакие две тысячи из ларца, похожи на молодое поколение СС для евгенической программы. Типа президентский полк охраны, выглядят, как гордость нации. Остальные срочники напоминают насяльника и 77 гномов, плавно перетекающих в 77 хоббитов, а напоследοκ – веселая стайка цветочных эльфов. Особенно это заметно по обуви; невысокие срочники, как гномы, топают в черных берцах, но на каком-то росте те заканчиваются, а для еще более низких срочников у армии берцев не нашлось, – они, как хоббиты, шлепают кроссовками, как босыми ногами. У эльфов же обувь напоминает легкие туфельки.

Десна к продолжению съемок «Властелина колец» готова: урукваев даже гримировать не надо, подбирай вечерами под заборами; на роль Горлума будет серьезный конкурс, про одного приставучего круглоглазого старичка из нашей роты я еще в феврале писал; офицеры на велосипедах похожи на конницу. Один напоминает толстенького хоббита Сэма верхом на пони из этого же фильма: ездит на детском «Аисте» с маленькими колесами, сиденья не видно из-за армейских запасов стратегического сала.

Со спецэффектами, конечно, будет непросто, но сейчас тут активно все ремонтируется, а реквизит строители предоставят. Маляры с белыми лицами и черно-белыми комбезами за назгулов сойдут: я на одного налетел из-за угла в сумерках, чуть оба не укакались, Саурон ему в печень.

Дядьки на крышах с газовыми горелками сойдут за драконов: громко шипят, воняют горелым рубероидом и периодически гадят вниз чем-то черным.

Нас активно стали привлекать к этой строительной массовке: там перетаскать несколько тысяч кирпичей с этажа до обеда; раздолбать дорожку здесь, сварить асфальт, закатать ямы тут. А чем закатывать? Да хоть голой жопой! Лопатами нельзя – к ним липнет.

Асфальтоукладчиком у нас выступал И., сообразивший кататься сверху на урне. Так что наш рембат можно переименовывать в строй-цирк-бат.

Позже меня и еще четверых отправили на гээсэм. «Горячие садо-мазо», услужливо подсказал мозг. После асфальта на солнцепеке за горячих мы сойдем легко, да и садистски поиздеваться над многомудрым начальством все были явно не прочь. А то все мазо и мазо, когда же будет садо?

Но мазо продолжалось: 200-литровые бочки надо было укладывать штабелями в четыре яруса. Тут я понял, почему для этой работы выбрали меня – кто-то же снизу должен повыше бочки выталкивать! Веселуха еще та – бочки с 1960 до 1990 года выпуска, натекло/на-липло/застыло всякой дряни на них во много слоев: сковырнешь ненароком какой-то реликт, и – сюрприз! – за шиворотом уже кто-то живет своей жизнью, расползаясь по липкой спине во все труднодоступные места. На бочках с маслом живет что-то темное и пахучее; бочки с соляркой и бензином обязательно порадуют вонючими лужицами.

Дедок, с 1967 года приписанный к этим складам завхозом, на каждую жалобу, что бочка не пустая и очень тяжелая, меланхолично хрипел: «Та мне похуй, сколько там всего осталось, ебашьте все в четыре яруса и пиздуйте нахуй». А во многих якобы пустых бочках этого гээсэма было именно до того самого уровня, столь точно указанного премудрым завхозом.

С учетом того, сколько бочек мы перетаскали, пенсий старичку там плескалось на несколько тысяч лет наперед. А он нам еще так меланхолично, с грустью о неизбежном вселенском зле, жаловался: «Пиздят, все пиздят. С такого-то склада вынесли то-то, а мне ревизию сдавать».

Один из наших решил его усовестить: «Так свои же и воруют». Он на свой счет не принял: «У нас тут ”своих” пару тысяч».

Продолжу про постройку этих бочковых зиккуратов: по мере возрастания ярусов пару раз чуть не выпал сектор суперприз. Когда поднимаешь бочку 30–40 кг на высоту, руки напарника имеют свойство заканчиваться, а поднимать надо еще, потому что сверху ее еще не ухватили. И тут вариантов несколько: или ее все-таки сразу схватят и затащат, или тебе придется верещать: «Многоуважаемые коллеги! Не соблаговолите ли вы наконец-то забрать эту невыносимую тяжесть у меня с головы, пока ее края не сорвались с моих онемевших пальцев и не украсили моими мозгами этот склад!»

То есть мозг пытается именно это произнести, но язык извергает что-то совсем другое, чем так богат русский язык. Столь «непроизносимую хулу», назовем ее демократично, я и не думал, что знаю: благодаря фильму «Люси» известно, на что способны скрытые 90 %  нашего мозга. В моем случае активизировались явно не те скрытые проценты, уж лучше бы двигал бочки взглядом или внедрялся в тела нерадивых бибизян, танцующих поверх 3-х ярусов бочек.

А сектор суперприз – это когда бочку сверху уже типа взяли и ты ее уже не держишь, но тут она снова валится вниз. Обошлось без членовредительства, но руки хотелось поотрывать всем.

Завтра продолжу, про Десну еще есть что сказать.

Приходится писать под валом новых обстоятельств, но продолжу про Десну. После бочек гээсэма мечталось о бане, но насяльник заставил ждать отправки в казарме до 17:30.

В состоянии изрядной пришибленности/укуренности, как после физнагрузки, так и от запахов бензина, топаю по проходу казармы в туалет отмываться.

– Стоять!

Оборачиваюсь – в дальнем и темном от меня конце коридора, 50–60 м, угрожающая тень, которая начинает приближаться.

– И где ж ты нажрался, редиска? (это я перевожу с матерного).

Думаю, точно не мне (подумаешь, шатает немножко).

– Недавно подвергшаяся сексуальному насилию обезьяна, у тебя же отправка в полшестого!

Думаю – ага, значит, мне (только за обезьяну обидно). Уже хочется конструктивно ответить, типа «иди ты в жопу», но пока сдерживаюсь.

– Быстро разделся, синее перезанимавшееся сексом существо! Снимай свои дурно пахнущие обписяные одежды до трусов и иди сюда!

Думаю, та ну нах, не мне – и иду дальше.

– Куда ты, самка собаки, побежал! Держите этого приверженца однополой любви!

Думаю – в туалете удобнее отбиваться, там как раз раковина около входа железная стоит, потому как насчет однополой любви – уже явный перебор.

В коридоре тем временем события разворачиваются уже со звуками ударов. Уже выйдя, оборачиваюсь: посередине коридора сидит мужик в трусах, которого поливают водой из ведра. Думаю, какие болваны, такая и охрана, бачили очі, що купували. В итоге синяк таки с нами не поехал, закрыли в аватарке.

Насяльник перед отъездом заставил меня написать рапорт, что претензий не имею и для дальнейшего прохождения службы отправляюсь добровольно. На вопрос, с какой стати такое писать, ответ был: с ГПУ не шутят.

Спрашивает, как мои родные отреагировали на отбытие из Десны.

Отвечаю: «Как обычно, что я идиот!»

Проржавшись от души, он добавил: «Вот учудят такое, а ты разгребай».

Это можно было отнести ко всем сторонам: и к нему, и ко мне, и к родным.

в 17:30 на плацу собралась кучка провожающих и шеренга отбывающих. Я перестал издеваться над своим шмотьем и распихал его в два рюкзака, сзади/спереди, так что все обзывали «натовским парашютистом».

Собирались набрать 27 человек, а в шеренге всего десять, видимо, по тем же синячным причинам. Забегая наперед, шесть из десяти оказалось из Киева, что для Десны – просто исключительно много.

Паренек из Львовской области был еле живой, по-видимому, напровожался, но его не отсеяли в надежде на перевоспитание. Еще один – из Чернигова, один из Козельца и один из Житомирской области, – в общем, все, кроме паренька, – в радиусе 100 км от Киева.

По-боевому выглядел один: берцы, форма, все продвинутое. Весьма интеллигентных оказалось двое, остальные тоже ничего, особенно впечатлил круглолицый дедушка 56 лет, напоминающий пасечника. Так что в целом все оказалось намного лучше, чем могло бы быть.

Вид нашего транспорта вызывал нытье в пояснице – «Урал», ultra vip luxury complectation[8]8
  Ultra vip luxury complectation – англ.: «ультрароскошная комплектация». – Ред.


[Закрыть], кожаный салон, джакузи в кузове. Хотя Десна отбивает способность удивляться, но все-таки был элемент внезапности, когда мужик, весело катавший до этого по плацу две бетонные урны (ну подумаешь, каждый развлекается, как может), подкатил их прямо к Уралу и заставил мужиков поднять их внутрь. Ржал он при этом, как городской сумасшедший, но ведь его послушались! Думаю: вот что значит сила субординации!

После двух урн, установленных посредине, я уже не удивлялся и щенку, захваченному с нами одним парнем из шеренги. Еще к нам подсадили двух пограничников, так что в итоге места свободного практически не осталось, ноги вытянуть можно было, только прорывая туннели внутри горы рюкзаков.

Наконец-то выехали за пределы Десны! Сидел я в углу, ближе к кабине, но подскакивал на каждой кочке, добавляя своей прическе неповторимости трением о винил кузова. Слава Богу, что это был именно винил: если бы брезент, то через 70 км дороги остался бы я без ушей и с отполированным для боулинга черепом. Атак только создал пару гигаватт статического электричества, заодно начало казаться, что волосы растут внутрь, колышась в мозговом киселе.

Но на фоне тряски эти проблемы были практически незаметны. Даже на ровной дороге зубы клацали, а уж на ямах каждая часть и сустав жили своей жизнью, со стороны, наверное, казалось, что нас бьет током, – эдакая казнь на электрической лавочке.

Ямы по маршруту Десна – Чернигов лишь по ошибке назвали дорогой: щебень и битум с проблесками асфальта создают полотно непередаваемой художественной ценности. Я бы обнес всю дорогу табличками «Пыточная, качественные услуги с 1700-го года. Пять звезд из трех по каталогу MicheLen», а проезжающим водителям давал медали «За мужество».

Сразу подложил под себя сложенный бушлат и стал на 20 см выше других, а туловище обмотал шерстяной кофтой, от сквозняков.

Наивный – думал, это поможет! Мощь скачущего по ухабам «Урала» – что может ей противопоставить простой смертный? Хреновый из меня боец, конечно, если двухчасовая поездка вызвала столько негатива, – но, мля, это был просто феерический звездец!!! Уууу, до сих пор колбасит.

Выяснилось, зачем нам урны, – в качестве пепельниц. И это не шутка! Курили без остановки, но почему-то по очереди: может быть, для того, чтобы знать, чья именно летающая хаотично клешня заехала тебе бычком в ухо. На ровной дороге я еще недоумевал – зачем урны, если можно было взять пепельницы? Потом понял, что только в полуметровую дыру можно с гарантией попасть на такой тряске.

Некоторые пытались болтать, я тоже знакомился с соседом, но для этого надо было орать во весь голос, так что я утих и ущел в медитацию – представил себя раковиной, сквозь створки которой протекает чистейшая вода… А вот песчинка застряла в устье, готовясь стать жемчужиной… (это шляпка гвоздя в лавке в очередной раз впилась в жопу сквозь бушлат). Пришлось успокаиваться через дыхание 4-7-8 – прикольная техника. Так что полтора часа пробыл в полудреме – а жаль, пограничники что-то прикольное рассказывали: как они лопатами роют эти стены/рвы для Яценюка, как готовые секции таскают с места на место наподобие потемкинских деревень…

Все когда-то заканчивается, подошло к концу и это. Вывалившись из Урала, каждый из нас вспомнил «Ну погоди!», где Волк, попрыгавший на отбойном молотке, соскочив с него, все равно дергается. Ты думаешь, что можешь долбиться «Уралом» в вену два часа, а потом просто соскочить с него? Нееет, «Урал» не отпускает долго… Приход яркий и сильный, отход коварный и тягучий, может накрыть снова.

Продолжу про Чернигов завтра, «Урал» опять накрывает…

ДД, 28–30.04.2015 ДЕСНА-ЧЕРНИГОВ ЧАСТЬ 3

Наша часть – в городской черте, на берегу Десны, до центра пару километров.

В Чернигове наше семейство было много раз – и сами, с великом на крыше машины, и с разными российскими родственниками, – так что маршрут по городу просчитывался легко даже из кузова прыгающего Урала. Да и карты городов из мозгов не выветрились, спасибо наружке-матушке и расположению щитов «Реклама та Друк» (местный типа монополист).

Насяльник (теперь уже другой) на перекуре по дороге поделился, что часть была «законсервирована», и только пару недель назад ее стали приводить в порядок, он сам в Чернигове десяток дней.

Эвфемизм «консервация» в применении к нашей армии значит «эти шаловливые ручки ничего не крали, но вынесли все-все». Потому обуяли мрачные мысли о казарме «сделай сам». Но оказалось лучше, чем могло бы быть: то же, что и в Десне, фактически, только крышки с розеток сняты. Народ у нас запасливый, не у одного меня переноска оказалась – от последнего выжившего пятачка дотянули до наших лежбищ провода, подключили чайник (один дядька еще запасливее оказался – у меня только кипятильник).

Пропускной системы нет, да и народу тоже – наш десяток обживает гулкие эге-гееей просторы трехэтажного монстра.

Местных отрядили в магазин за колбасой и девственницами для Дракона (так щенка назвали), кое-что и нам перепало (из колбасы, цьом-цьом, кохана). Ночью тяв-тяв выражало, видимо, что после колбасы Дракону не помешало бы и под одеялом согреться, но его отселили в соседнюю комнату.

Я позже осторожненько спросил нашего насяльника (это тот продвинутый и экипированный Р.): это сейчас мелкий комок шерсти – ути-пути, почти беззвучный месячный тяв, а скоро же лосем будет носиться, гавкать и грызть все подряд. Может, обучать его как-то?

Ответ был: «Так я обучаю, он уже лапу подает. Через неделю будет на английском разговаривать». Коллективное эхо продолжает: еще через неделю – крестиком вышивать, еще через неделю – корову доить… Думаю: «подписка» у щенка уже непробиваемая, за людей так не заступаются.

Холодно, уже входит в привычку спать в бушлате. Не пойму, что за общество трезвенников собралось, но ничего булькающего для согреву не покупалось. И, забегая наперед, за трое суток свободы (поход в баню, пикник и первомайский концерт в центре Чернигова) была выпита на всех ОДНА бутылка шампанского! Красного «Артемовского», за приезд. И символично – нас переводят как раз в те края.

Начальство у нас переведено из Десны, и там оно до того насмотрелось аватаров, что сейчас при каждом свидании, куда бы мы ни собрались, трехэтажно интересуется: а куда это вы, добры молодцы, путь держите? (это переводя с матерного). Сами потом, наверное, в шоке, что народ не стремится упиться, – будем надеяться, что так будет и дальше.

Удивился, зачем в первый вечер понадобился скотч: к кровати, что ли, себя привязывать, чтобы за водкой лунатиком не бегать? Оказалось, для флагов – два окна завесили жовто-блакитним.

Короче, все до противного положительные, даже поржать не над чем (да и опасаюсь слегка: все продвинутые, прочитают потом и надают по шее).

«Тараканы» начали вылезать на следующий день, когда утром пошли в медпункт становиться на учет. Львовского паренька колбасило до сих пор, народ подумал, что это из-за наркоты. 56-летний дядечка, который с ним был 3 месяца в Десне, заявил: «Він у нас там шмаль курив, язвочки ці… наркоман!» Посмотришь – и правда: супертощий вид, блестящие глаза… Вечером он сам мне рассказывал, что лежал в госпитале с тромбозом: ему в 23 года предлагали операции на венах.

Я считал раньше, что всякая конопля/марихуана лучше по последствиям, чем алкоголь, в том числе потому, что на меня все это никакого эффекта не производит, а алкоголь – очень даже. Но народ меня разубедил: шмалящие в Десне неадекватничали покруче иных аватаров.

Одни безобидно: например, кто-то сразу по приезде подошел к насяльнику и поинтересовался: «Шеф, кораблик кто мог бы подогнать?» Тот отвел к другому насяльнику, как главному по корабликам, а дурачок и у него спросил. Проржавшись, оба хотели сначала заставить его обычной травы коробок скурить, но потом сделали дежурным по Рублевке. Рублевка – название деснянской мусорки, мне уже довелось там потанцевать с лопатой, описывал раньше.

Другие наркоши отмечались серьезнее: с разбегу таранили головой двери; закрывались в комнатах, сооружая бульбуляторы: да и в ухо им доставалось чаще аватаров – не каждый может смех укуренного выдержать.

При выходе из Десны в городок обращал внимание на свежие шприцы под соснами, но думал на местных. Оказывается, в армию и наркош берут, #зрада#нас сливают#все пропало.

Возвращаемся к медосмотру. Мужика из Житомирской области как-то подозрительно долго осматривали. Остальных – за пару минут: проверитьt°, давление, кожу, адекватность, заполнить карточку… Я и с тем мужиком успел посвистеть – он с января лежал в киевском госпитале, только вернулся в Десну и попал к нам. Оказалось – эпилептик, только, как и что с ним происходит, не рассказал еще.

Крутите рулетку, господа: из десяти уже есть вопросы к двум, что вылезет еще?

Вот это и пошли выяснять с насяльником.

Сначала заполнили в классе формуляры/заявы/дозволы, потом должны были отвечать на вопросы тестов. Удивило, что для заполнения простейших бланков народу нужны образцы и все дико долго, так что клацал дневник прямо во время этой тягомотины.

Наконец-то пошли тесты. Лучше, конечно, были бы слайды, как именно нужно любить родину, но на тестах я тоже временами еле сдерживал хаханьки.

Сначала тест самоубийц – порадовал вопрос про частоту запоров, странно, что его первым не задают. Это же элементарно, Ватсон: нет ничего более способствующего желанию укокошиться! Живо представил, как всем для профилактики пургенчику подсыпают в чай. Кстати, чаи в армии такие никакие, что народу разнообразие будет только в радость.

Тесты на агрессию: вам хочется кого-нибудь убить каждый день?

Хор голосов: тещу! жену! старшину!

Любите ли вы сказки? (WTF?)

Вы способны ударить человека в споре?

На вопрос «Я чувствую, что кто-то постоянно управляет моим разумом» я не удержался и поставил плюсик, потом снизу пририсовал улыбку – надеюсь, поймут.

Тесты на адаптативность (именно так дважды насяльник произнес): размахиваете ли вы руками во время ходьбы? Сможете увлечь толпу незнакомых людей. Вы плачете из-за обиды? Переходите на другую сторону улицы при виде знакомого? Жизнь – приятная?

Всего – пять тестов, от 40 до 276 вопросов в каждом, доводящих своим абсурдом до тошноты. Из них около 40 сформулированы с нарушением логики и здравого смысла, так что к концу вопроса уже теряешь нить, что было в начале. Идет утверждение, потом отрицание, потом переход от частного к общему, и непонятно, о чем именно вопрос – о частном или общем?

Я не смогу так вывернуть мозги, как составители теста, но приблизительно: «Согласны ли вы, что не имеет значения, кто нарушил закон: ваш ребенок, перебегая улицу, или депутат, берущий взятку?»

В силу того, что некоторые заполняли тесты лежа на столе, реагировали в основном на первое слово: согласны – плюсик… Сомневаюсь, что из тестов можно сделать выводы, достоин ли тракторист из Хацапетовки чести стоять на n-ом блокпосту.

Все пошли на обед раскумаренные: хожу я неторопливо и плавно или быстро и резко? Если я вспотел под одеялом, а потом замерз перед холодильником – это значит, что меня бросает из жара в холод? Могу я беспричинно засмеяться, если до этого четыре часа отвечал на галиматью?

Вот какие бездны самопознания открывает перед нами армия.

Первый день на новом месте длиннее иных недель. После обеда нам необходимо было принести ксерокопии документов и фото 3,5x4,5 уже третий раз с момента попадания в армию.

Цель: озолотить точки таких услуг рядом с частями, не иначе. Да здравствует бумажная волокита и нездоровый бюрократизм!

При этом сгодились бы и сканы, но на всю часть, десяток га, Интернета не было нигде. Насяльник дал свой личный имейл, куда отправлять сканы тем, у кого не было при себе документов. Остальные пошли искать ксерокс, я остался в надежде перекинуть сделанные нами фото на старенький штабной ноутбук.

У старшего оказалась приличная камера, и мы по очереди стояли в коридоре с дебильными застывшими рожами и вылупленными беньками – как же, фото на документы, поза «живой труп со штырем в заднице боится моргнуть».

Фотосессия прошла под лозунгом «щось мені не подобається», но через полчаса художественных поисков, душевных терзаний и творческого катарсиса все модели остались довольны, фотограф – затрахан до состояния «и пускай хоть одна тварь еще что-то вякнет – пойдет на ксероксе фотографироваться», а побелка в том месте коридора вытерта нашими спинами, как будто тут снимали сцену воспитания Греем Анастейши (см. «50 оттенков серого»).

И куда результат наших терзаний засунуть? Как в анекдоте про поручика Ржевского… Наташа Ростова: «Господа, для одной свечки не нашлось канделябра – куда бы ее вставить?» Поручик: «Господа гусары – молчать!»

У камеры нет дата-кабеля, у ноута нет кардридера. Пришлось гулять по окрестностям в поисках аксессуаропродающих точек. Бабулька подметала около бани, увидела мои тыки-мыки в закрытый уже магазин канцтоваров по соседству и запричитала: «Потерялся, солдатик? Ой, зарос как! Иди помойся, еще и обскубем!»

Глянул на руки – блин, вылитая Баба-яга, когтями скубти будет!

Я говорю: «Мне бы дата-кабель или кардридер – может, у вас (киваю на баню) есть?»

Она: «Трипер-швиперов тут никогда не было… А ты что, голубой, что ли, зачем тебе кобели? Девочек можно привести, а неподобства всякого тут не надо, иди отсюда!»

Кричу (бабулька явно недочуває): «Кабели, провода где?» Она: «В пизде! Фу, уже и гомосятину в армию берут!»

Думаю: у кого бы тут такое спросить? Рядом одни ларьки, Наливайки и парикмахерские. Да и люди косятся: явно не привыкли к мобам так, как в Десне. В итоге таки нашел магазин «Турист» – usb-cardreader sd & minisd за 58 грн.

Дальше наше творчество надо было подгонять под размер, так что получилось десять жабокряков с выпученными глазами и обрезанными плечами. Некоторых я обрезал так, что размер не совсем соответствовал 3,5х4,5, и подгонял уже с несоблюдением пропорций: времени не было, насяльник домой хотел, а «ты же компьютерщик у нас один…»

В итоге получился авторский взгляд: десяток яйцеголовых хомяков и парочка огурцовых дуремаров. Можно назвать это армией кривых зеркал, но некоторым так даже лучше…

Зато выучил все имена/фамилии, телефоны записал и вспомнил, как фотоотчеты корейцам рисовал, – ностальжи…

Народ тоже времени не терял – договорился о бане, куда мы и потопали после ужина. Тропинка проходила по берегу реки, а в конце даже через забор не надо перелезать – аккуратная такая калиточка.

Зачарована Десна во всей красе: тут как раз изгиб, быстрое течение, рыба бьет хвостом, на воде отблески заката и серые тени сумерек в тени исполинских деревьев… с нашей стороны берег повыше и почти весь в тени, деревьям десятки лет, под ними воронки водоворотов; стой стороны берег более пологий, золотой от солнца, ивняк и песчаные отмели. Следов человека почти нет – никаких строений, причалов, только кое-где бумажки в траве. Красота, теплый вечер, да еще и предвкушение бани с веничками…

На самой излучине стоит деревянное здание бани, широкая веранда с лестницей к реке – мечта поэта за 80 грн/час (надеюсь, туда сейчас ломанется толпа, а мне будет скидка).

Внутри тоже все прилично, много места – нам, восьмерым, было вполне комфортно. У нас в Киеве за подобное берут 250 грн/час.

В любой компании есть банный терминатор, забивающий без устали всех вениками до потери сознания и выплескивающий периодически ушаты воды на камни «60 жару нема». У нас это О. из Киева, тот самый суперзапасливый холостяк с чайником – 185 см, 105 кг. Говорит, что до армии весил 145.

Боялся, что начнется банный террор из разряда мучений героя Боярского в «Гардемарины, вперед!»: если пот еще не сливается в ручейки, то «сиди, ти ще не пропотівся»; если ты еще не свекольного цвета, то «лежи, пори ще не відкрилися».

Но было все неплохо, воздуха хватало, комфортные 105°. Потом, правда, терминатор таки свихнулся, принял всех за жидкометаллических Т-1000 и попытался ухайдокать, вбивая вениками в лежанку. Розовые ломти плоти колыхались, деформировались и упрямо сползались на место (коммент со стороны: «Смотри, вроде легко бьет, а как мышцы ходят!»).

Старшому слегка поджарили пятки (лег близко к камням), так он еще и в Десне покупался, вода – пять градусов. Короче, классно все попарились, а на ночь у нас были заготовлены сюрпризы.

Поскольку в предыдущую ночь все подмерзли (кроме меня, потому что я сразу в бушлат оделся), решили заказать после бани индивидуальный подогрев на ночь. Долго выбирали в интернете, в Чернигове должно же быть дешевле, чем в Киеве, а у нас к тому же коллективный заказ. Странно, и здесь цены тоже кусались – от 400 грн. Потом выяснили, что такие дорогие привозят из Киева, а не из Чернигова.

Попробовали через «Вконтакте» пробить, но там тоже разводняк был, еще и предоплату на карточку Привата перечислить надо. Решили нагрузить этим волонтеров: в конце концов, они же привозят все, что нужно бойцам, а это самая что ни на есть первичная потребность.

В итоге решил помочь шеф нашего старшого, но он на своем транспорте вез их из Киева, так что пришлось еще дополнительно скинуться на бензин. И все-таки ради такого дела было не жалко, да еще и непонятно, как с этим обстоят дела в АТО, – лучше уж здесь отстреляться.

Некоторые говорят, что проблем в АТО с этим нет и там бесплатно все предоставляют. Но нам здесь офицеры сказали, что шара закончилась и придется решать свои проблемы самим. Так что по приходу в казарму было обалденно: самая офигенная ночь с момента призыва. И ведь такое блаженство нас теперь ждет каждую ночь!

Интересно, все догадались, о чем речь?[9]9
  Нам привезли спальники (цьом-цьом, кохана!).


[Закрыть]