Текст книги "То АТО. Дневник добровольца"

Автор книги: Дмитрий Якорнов

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 23 страниц)

На самом деле днепровские приехали сюда только 01.05, и нам всем тогда сказали: «Пока приводите и себя, и часть в порядок, это место вашей дислокации на год. А через неделю поедете на полигон и будете там дней десять, постреляете из всего, что будет».

Считаю, не следовало тому читателю, не разобравшись, жаловаться в МО; никакого месяца хозработ не было, военная подготовка должна была начаться лишь с 08.05, и ни на какой убой нас не отправляют – будем в тылу АТО, км в тридцати от фронта. Королевство кривых зеркал, честное слово! Имеются тысячи реальных претензий к МО, а начальству (и нам в итоге) приходится выгребать из-за вымышленных…

Реакция была быстрой: вечером – кляуза, утром – вынос мозга всем. Повезло только шести счастливчикам, которых вечером назначили в наряд по охране столовой. Это цирк: зачем охранять ночью пустое холодное здание, если все продукты и посуду привозят?

Но зато та шестерка могла отоспаться, а нам сначала прожужжали уши перед казармой, потом погнали за три километра в штаб и сношали часа полтора на плацу, и это все под дождиком. Я попытался отмазаться (меня же должны были класть в госпиталь), хромаю я отнюдь не строевым. Без толку – насяльникам вынесли мозг даже за всех отсутствующих, в том числе госпитальных, не говоря о нарядах.

Если высшие таки обратили внимание на членистоногих, внимать сокровенным истинам должны все! А увечные – еще и прикладывать ущербности к святым мощам небожителей, скорбно усердствуя о прегрешениях своих и моля о чудесном исцелении. Так и хотелось своей стреляющей электрическими импульсами боли ногой приложиться к святым жопам этих напыщенных индюков – пускай у них тоже седалищный нерв поболит.

Это была предыстория событий 7-го мая и краткий пересказ этого дня с очень злым эмоциональным комментарием: пока что это самый тяжелый для меня день в армии. Почему? Напишу подробнее.

Перед завтраком вызвали к начальству набрать некоторые документы. После завтрака на плацу поделили на взводы и отделения заново – список не я делал, поэтому человек пять были записаны по два раза (все ржали: «О, еще один на две зарплаты пошел»), и столько же – не учтены вовсе, в том числе и я. Киевский А. тоже не учтенный, предложил сразу за рюкзаками и домой. Ну конечно, 60 человек на 3 взвода поделить – это не хухры-мухры, тут степень по комбинаторике нужна!

Вспомнилось, как пару тысяч рекламоносителей лихо раскидывал по разным промоадресам – и чтобы не пересекались, и чтобы к магазинам поближе (кто ж еще похвалит, если не сам себя?).

Время поджимало, пошли знакомиться с начальством, так и не разобравшись в этой чехарде.

До этого я нашей десятке поведал, что мне рассказал один из АТОшников по поводу охраны. Его подразделение было по соседству с тем батальоном, который не выдержал постоянных убийственных приказов из штаба и после n-ного 200-го подошел к штабу и (цитата) «дал пизды всем вашим полковникам». Теперь этот батальон полностью расформирован. Интересно, есть ли что-то об этом в Интернете или это просто слова? (Не радует, если охранять придется не от сепаров, а от своих… Зато червячок тщеславия тут же напомнил, что Довлатов в ВОХРе служил срочку и свою «Зону» сначала называл «Записки надзирателя»).

Мужики послушали все это, и один из комментов был: если есть за что – надо пиздить, иначе потом и тебя в расход пустят.

Забегая вперед: со мной в палате госпиталя лежит дядька из штата нашего батальона, так он очень удивился мобам в составе: должны были набирать только контрактников/срочников. Это косвенное подтверждение правды слов АТОшника – ведь к мобам, особенно синим, доверия намного меньше.

Приковыляли к военному музею – здесь плац, рядом с ним – наше начальство. Тут начался «строевой заеб», как выразился сосед: «разойтись по взводам, ты чего тут стал, разберитесь по колоннам» и прочее.

Потом прошли дальше, и наконец-то к нам вышло начальство – сначала зам, потом и. о., потом завхоз (это, видимо, показывает, кто в армии главный). Все разговаривали уважительно, несмотря на вчерашний наезд МО, и впечатление произвели нормальное.

К некоторым из наших придрались из-за внешнего вида, одежды, обуви (почему не все выглядят, как клоны Star Wars?). Ко мне прицепился («почему без кепки?»). Еще один абсурд: военнослужащий должен быть в головном уборе, и каждый тебе на это указывает (как в анекдоте «почему в шапке/без шапки»). Но заставить купить он тебя не может, нет такого приказа – самому купить себе кепку (был бы – пошел и купил бы), наоборот – армия должна выдать ее. Жду, чем это закончится. Так и с этой «кепкой»: он спрашивает – я мычу и развожу руками, типа не купил. И он топает дальше.

Разговоры тягомотные и однообразные, в голове осталось немного: им нужна дисциплинированная и непьющая охрана: у нас все будет, но не сразу; если что нужно, жалуйтесь им, не в МО; кто не хочет служить или не хочет в АТО, выйти из строя. Никто не вышел – знают, что отправят в гадюшник типа Гончаровского (по комментам – это местный полигон/отстойник уркаганов, называют «Гондурас»).

Встретил в госпитале знакомого из Десны, он водитель в гондурасе. Каждый день привозит к нам несколько человек: или «штопать» (в том числе ножевые), или «на дурку» (это типа вытрезвителя). Я заглянул в его «Газельку» – ууу, орки, перепившие настойки мухоморов: сидят, мычат, качаются…

Потом строю предложили жаловаться. На удивление: сначала фейсбучный активист возжаждал бани, потом новые деснянцы жаловались на холод, и… пошел базар.

Меня, из-за раструшенного нерва, все сильнее жгло электричеством, поэтому опять стал капсулироваться на дыхании, не все вопросы/ответы слышал. Вот любят наши люди, чтобы их мордой в говно помакали: вчера был в роскошной евроремонтовой сауне – забудь (уже сказали, что больше возить не будут)! Будешь из ржавого дерьма мыться в компании с мокрицами, выбирая, что лучше – ошпариться или воспаление подхватить (деснянскую баню хорошо помню).

На холод пожаловался – ради тебя снова батареи включат? Может, для начала одеяло попросить у завхоза и окна закрыть? Я сам там все окна открывал, потому что краской воняло, а вечером не закрыл, забыл; смотрю утром – все настежь.

Наконец-то отпустили – в военный музей рядом. Музей вместительный, чересчур много фото офицеров и артефактов ВОВ и мало остального, привязки к краю и городу. Мне, например, было бы интересно посмотреть – каким Чернигов-край был раньше: фото с имперских времен… до ВОВ, после – ведь была разрушена половина домов…

А какие баталии были на Черниговщине между поляками и кацапами, между казаками и вышеуказанными…

На Валах и то интереснее: там огромные плакаты 10><3 с макетами княжеской крепости и крепости времен Мазепы, карты городской застройки времен империи…

Излишне много фото Сталина и прочей имперской ерунды, зато советский агитпроп времен войны до сих пор вызывает дрожь. Еще – ужасные фото с ЧАЭС, карты зараженности, скафандры пожарников… большинство воинских частей края участвовали в тушении…

Про АТО тоже есть стенд – фото, карты, что-то патриотичное с Порошенко…

Глаз зацепился за новую фотовыставку: речные корабли времен 2-й Речи Посполитой, 1920–1940 гг. Не знал, что там внушительный речной флот был – правда, против Люфтваффе он оказался бесполезен.

Потом пошли на концерте бывший особняк губернатора, тут же. Были еще какие-то военные и ветераны. Сначала те же рожи + «речник» поздравляли (пламенно и политически грамотно упоминая ΑΤΟ), в конце ветеранам что-то вручали + кулечки, потом красиво пели: две женщины и двое мужчин, вместе и по отдельности, народное и военное – на Х-фактор можно без кастингов. На песне «Мальви коло хати» чуть не прослезился.

Все вышли. Наши 50 человек остались. Пришел полковник-речник. Речи задвигал красиво, но очки (щуплое сложение) вместе с тельняшкой и формой как-то не смотрелись. Болтал он минут сорок: сначала про последние подвиги синяков Гондураса (покалечили столько-то, убили столько-то), потом про самоубийства (в том числе и в АТО) – в данном случае семья не получает положенные в случае гибели 609 тыс. грн. Постепенно подводил к мысли: кто не хочет – досвидос, переводитесь, иначе несчастных случаев будет много…

Дальше – интереснее. За мародерство – от трех до восьми. С карточки Привата стащить зарплату коллеги – тоже мародерство, уже люди сидят, поэтому настоятельно рекомендуем получить дубликат карточки для жены (в Привате это просто) («60 за три місяці в АТО витратив 500 грн – нема куди»).

За дезертирство можно откупиться – по 10 тыс. грн/месяц (вроде официальная расценка прокуратуры!).

Статус участника АТО дает немало: платить 25 % за коммуналку, 15 % за билеты и другое, а оформляют его сейчас быстро (намекает: будете паиньками – получите).

В АТО хорошо, волонтеры все привозят: нет кепки – будет две. Трепаться по телефону там не стоит: разговор может быть прерван, потом к тебе никто не дозвонится.

С середины спича через слово пошли маты – странно было это слышать от человека интеллигентной наружности и с хорошо поставленной речью. Думается, он намеренно это сделал: дистанцию снять. В армии чудовищно много матов – сорри, если кого-то коробят постоянные цитаты с матами, но иногда весь смысл теряется, если их опускать или «переводить». Сослуживцев я периодически одергиваю – типа «блядь, блядь – хоть бы одну сюда привел!» Со мной уже почти никто не матерится.

Наконец-то отпустили на обед, потом – в госпиталь… Мои уже сейчас на полигоне, в новых касках и брониках, а я тут разлеживаюсь. На днях напишу про «духовную семинарию» – не дай Бог в такое место попасть!

Сегодня ко мне, как к симулянту, приехали простреливать другую ногу – чтобы, коль уж хромает, то понятно было, из-за чего. Нашему подразделению уже выдали оружие – теперь надо же его пристрелять, чем не повод заскочить к Димону? А заодно проверить моральную крепость медсестры (или физическую силу – это как пойдет).

Спрашивают: «Сколько ей лет?»

Говорю: «Сорок».

– А симпатичная?

– Очень на любителя, – говорю, – по-моему, маленькая и вредная.

Ответ: «Да нам, в принципе, пофиг – после трех месяцев воздержания мы любого колобка сделаем с дырочкой в правом боку (слышатся варианты: из крокодила – утконоса! бегемоту ласты приделаем!)».

Говорю: «Вас, генетиков половых, никто сюда не пропустит. На себе сначала потренируйтесь – коников-горбокоников или чудесное зачатие…»

Ответ: «Давай-давай, пускай спускается, нас сюда насяльник послал».

Соседи поддерживают: «Пускай сигарет купят (из госпиталя даже за ворота не пускают)».

Я звоню обратно со своего асисяйного планшета – а там уже вовсю кого-то обрабатывают (слышно: девушка, а у вас подруги такие же красивые есть?).

Говорю: «Сигарет соседям купите (в эфире: С. уже совсем поплыл от вашей красоты! Эй, не улетай, скажи что-нибудь)».

Кричу громче: «Бонд синий и Честерфилд синий!»

Ответ: «Димон, ты меня жлобом синим назвал?»

Кричу еще громче: «Глухари вы озабоченные, сигарет купите. Бонд синий и Честерфилд синий!»

Дверь распахивается – девушка-уборщица: «Вы так орете, что уже мыши в подвале поняли, что они озабоченные глухари, и побежали к ларьку за сигаретами! У нас до 17:00 тихий час!»

И как после такого залета подходить к нашему этажному чебуратору (от женщины – только челочка)? Была бы хоть шоколадка, а так – из наличного подарочного ассортимента только носки, трусы и пятиметровый удлинитель (это к розетке удлинитель, уточняю для сексуально озабоченных).

Думаю: надо давить на жалость. Делаю страдальческое лицо, ковыляю по коридору, «як маленька качечка» Серая Шейка, говорю медсестре: «Мои сослуживцы из батальона сейчас подойдут, просят вас рассказать о состоянии всех четырех бойцов, которые здесь госпитализированы».

Она: «Ваши синие друзья подождут до пяти, на берегу – лавочки. Потом старший сможет поговорить с дежурным врачом. А вы идите в палату, на тихом часу никто не ходит и не орет».

Бе-бе-бе, проворонила ты свое мимолетно-пиксельное счастье, вот возьму и не позову такую злюку к нашим ебакам.

Тут как раз звонок: «Димон, тут табличка, что к бибизянам раньше пяти не пускают – давай, прыгай к нам: тебе с твоими лапами забор на раз перешагнуть». Ага, думаю, устроим тут Побег из Черноушенка, с третьего этажа: нет уж, лучше вы к нам, устройте спасение рядового Украины.

Наконец-то открыли двери – иду вниз. Всех пропускают через ворота, старший идет со мной к дежурному врачу. Насяльнику нужно знать – могут ли кого-то выписать до следующего понедельника, тогда будут списки в АТО подавать. Кроме меня, тут лежит двое в инфекционке и один в хирургии.

В хирургии – Стас-днепрчемпион, лет 45-50. я писал про него: зубов передних нет, на голове смесь хвостика и конского бунчука. Один из нашей палаты при виде его сказал: «Вигляд такий, що убіжать хочеться». Удивительно, что недавно у С. был тот же диагноз: левая часть поясницы – левое колено – левая ступня. Лежал в госпитале в Днепропетровской области. Сюда попал с жалобами на ступню: ему хотели уже что-то там вырезать, но он отказался (оказывается, и так можно – пишешь заявление), теперь хочет, чтобы ему спину лечили.

Еще один из днепровских – М., лет 45–50, напоминает Федю со стройки из «Приключений Шурика» после перевоспитания. Во время всех построений и поверок обязательно чего-то отчебучивал, иногда смешно, чаще тупо (запомнилось самое абсурдное).

Например, наш насяльник только с нами познакомился, рассказывал, как к их расположению приезжала жена Порошенко, что-то там привозила… М.: «Моя приезжала с подарками?» Насяльник: «Петро Алексеич, не признал! Ты что – Порошенко, придурок?»

Потом комбат говорит, что у нас в роте будут пулеметы, – М.: «Я! Хочу! Научите!» (сам тощий и слабый, как котенок). Комбат: «Тебе, Рэмбо, две штуки, на оба плеча, и гранатомет в жопу!»

В госпиталь он попал, потому что отказался от операции на голени раньше, а теперь нога гниет – ему берцем что-то там раздолбали во время футбола.

Третьего я не знал – его пару дней назад привезли из николаевского полигона с t° 39, уже накатившего. Медик сказала, что у него пневмония, но тот собирался ромашковым чаем лечиться. Насилу в госпиталь привезли – пневмония оказалась двухсторонней.

Дежурный врач нам ничего толком не сказал – это был мой лечащий невропатолог, толковый и трезвый.

Кстати, мне не повезло с праздниками: из-за них компьютерную томографию сделают только завтра, всякие ЛФК и физиотерапии тоже четыре дня не делали. В общем, три вида разных колес пью, по два раза в день, от обезболивающих уколов отказался (уже не болит), витамин колют только. Хромаю ощутимо меньше, так что к следующему понедельнику планирую вернуться в часть. Потом, если успею, попробую попасть к местному кудеснику-костоправу, мне его один из соседей по палате посоветовал.

На улице стали общаться с соседом-замполитом. Оказывается, наш насяльник – его боевой побратим, они несколько месяцев были соседями на передке.

Рассказал нам много хорошего про него (тьфу-тьфу, чтобы не сглазить): тот из самого первого призыва, уже год отслужил, в том числе почти 11 месяцев в АТО, но еще решил остаться. Его рота была на самом опасном и тяжелом участке – и в Дебальцево, и в том месте, где стоит батальон замполита. Больше всего обстрелов, больше всего нападений, диверсии, тяжелейшие бытовые условия – и при этом у него всегда было меньше всего потерь, меньше всего залетов (всяких ЧП по пьянке, драк и т.д.). Даже журналы все и документацию он вел единственный из всех насяльников (по его журналу потом батальонный писали).

Спрашиваю: почему так?

Отвечает: то ли везение, то ли чутье, то ли умение людей расставить… Людей своих не обижал: другие видят бухого – сразу АТОшную надбавку убирают (это 120 % сверх зарплаты). Народ тогда в черную бухать начинает, а тут – наоборот: если кому что-то недоплатили – сразу разбирается, доказывает, и человеку все доплачивают. Другие людей, уходящих на дембель, штрафуют за каждую утерянную амуницию: 4800 грн за проебанный броник, за каски/котелки всякие (в армии нет слова «спиздили», есть слово «проебал»). А попробуй все сохранить в целости, когда то ночные марши, то отступления всякие… У нашего ни один дембель ни за что не платил.

Понятно, что не все им довольны, в такой нервной атмосфере обязательно обиды будут – но пока отзывы радуют, и обидно, что за этот год он капитально зрение посадил на всяких этих журналах, а очки носить стесняется.

Завтра наши уезжают на полигон до пятницы – обстреливать свои автоматы/пулеметы/гранатометы. Немного расстроены, что двое из нашей десятки начали побухивать, вести себя неадекватно, больше тусуются с новоприбывшими синяками, – если так и дальше пойдет, всех неадекватов собираются отправить в Гондурас. Так что надеюсь, что после выписки меня все-таки не оставят тут непонятно с кем, а возьмут с нормальными людьми туда.

P.S. Пара слов о том, почему я пытаюсь временами шутить, иногда безуспешно и глупо. За последние дни, после общения с насяльником, я понял, насколько важна людям в АТО разрядка, возможность высказать наболевшее или переключиться на что-то другое, позитивное.

Тот же насяльник рассказывал, что поначалу бойцам и психологи звонили, и волонтеры, и с женами разговоры были нормальные. Постепенно озлобление нарастает – ты уже не можешь нормально общаться, и люди перестают тебе звонить. Я в последнее время тоже замечаю, что пацаны из Деснянской учебки, попавшие в АТО, очень нервные, злые – нужно по 5-10 минут их слушать, веселить чем-то, пока наконец-то голос не становится человеческим.

Бог с ней, с той прослушкой, – через год такой жизни у нас будут сотни тысяч очерствевших моральных уродов! я не психолог, но чувствую это, потому и звоню им, иногда тоже чернея от всего выплескиваемого негатива, но буду звонить и дальше!

Некоторые читают мой дневник, даже не подписавшись в друзья, – и им в том числе я хочу поднять настроение (себе – в первую очередь). Так что прошу заранее прощения у всех взыскательных интеллектуалов.

Наконец-то наши врачи решили показать, что май и труд таки совместимы, – утро началось с компьютерной томографии.

При входе в кабинет вижу прилично одетую пару с перепуганными глазами – сам иду глазеть на свою «барокамеру»: это кольцо размером с канализационное, установленное над лежанкой. Внутри кольца что-то вертится с лампочками, напоминает космическую станцию лилипутов с искусственной гравитацией.

Чувствуется, что денег это стоит больших, потому сразу появляется желание что-то открутить или разломать. Учуяв флюиды незапланированной энтропии, доктор меня выгоняет и выслушивает пару лемуров в коридоре (глаза размером с блюдца): мужу и поясничный, и грудной отдел нужен, все болит, спаси нас, великий белый брат! Причем говорит самка – самец виновато теребит хвостом борсетку. Ну понятно, всякие поясничные грыжи могут убить потенцию начисто, а у лемуров половой акт и так всего десять секунд длится, так что глаза-арбузы вполне оправданны.

Врач отвечает: сейчас либо поясница, либо грудь: промежуток между ними – одна неделя. Ну да, это вам не МРТ, где можно хоть спать, хоть всякими глупостями заниматься (вспомним доктора Хауса), – у КТ ионизирующее излучение присутствует.

Армия, видимо, чтобы на освещении в «норах» экономить, предлагает бойцам светиться самим: у меня за три месяца три флюорографии и одна КТ – к жизни люминесцентного червячка готов, до светлячка еще подтягивать нужно. Логично назначить ЛФК и плавание в бассейнах-отстойниках Энергодара или отправить на расконсервацию техники в Припять (странно, что экспериментаторы из Генштаба сами до последнего не додумались).

Наконец-то мне разрешают залезть на лежанку, предварительно досмотрев на предмет железяк в паху (шутки про звенящие тестикулы и гвоздь-имплантант в члене опускаю). Покатали на лежанке взад-вперед, потом по 3 мм вперед раз десять. Это не американские горки, сразу признаюсь, – скорость никакая, адреналина ноль.

Не до хиханек мне стало, когда на распечатке выдали: две грыжи, L4-L5 и L5-S1,0,6 и 0,7 см…Десна не раз еще догонит – со своими кирпичами, асфальтами и бочками гээсэм.

В приемной увидел уже пятерку кумушек (кроме пары лемуров) – понятно, откуда перед окнами КТ два Outlander’a. С другой стороны, хорошо, что в Чернигове есть КТ, не надо в Киев ездить. Пацаны рассказывали, в стране всего четыре хороших военных госпиталя: в Киеве, Днепре, Одессе и Харькове, остальное – так себе.

Бреду читать в инете, что за счастье привалило и как с ним бороться. Бдительная медсестра кричит: вам еще на ЛФК и физиотерапию!

Ф-терапия – магнит на жопу. Жалко-таки, что гвоздя-имплантанта нет, – ужо налечил бы его себе, из того кабинета не вылазил бы. Лежу, спрашиваю: а у вас нет… (рявк: НЕТ!)… такого аппарата… (НЕТ!!!)… не помню, как называется… (НИЧЕГО У НАС НЕТ!). Поговорили по душам, аж магнит в два раза тяжелее показался…

В ожидании аналогичного отношения на ЛФК вспоминаю, как когда-то меня занесло в салон тайского массажа. Кохана с детьми поехала в Грецию, я остался один (Киев, 2012) и каждый вечер придумывал себе развлечения: то рок-концерт, то ледовое шоу: интересно вспомнить, но сейчас – о массаже…

Салон в центре, импозантный антураж с драконами…

Очень приятная девушка-администратор, прямо-таки тайский ангелочек, миленько расcказывает о возможных видах массажа, с красивыми названиями и губозакатывательными ценами (от 100 до 200 $).

Я прошу что-то для поясницы – она, оценивая мои габариты, предлагает какую-то фуйню: ее выполняют двое мужчин с палками, и «для первого раза может быть жестковато». Я прошу что-то полегче, с женским полом, girls (думаю, надо специально уточнить, а то нарвешься на средний пол или недопеределанный). На всякий случай (мало ли, вдруг она по-русски и по английски не очень понимает) даже показываю: сначала – полукружия грудей (и довольно киваю), потом – червячок снизу (ужасные глаза и по). Ок, все ясно, «будзет оцен красивый дедушка»: она просит меня проходить раздеваться/мыться.

Лежу на топчане в ожидании красивого сисястого дедушки без червячка. Заходит такое: плечи квадратные, лицо лошадиное, руки в жгутах мышц, вместо лифчика – какая-то тряпочная полумайка, поверх нее – свободная футболка, при повороте вижу на прессе кубики мышц. Дверь закрывается, на стенах звукопоглощающая драпировка, окон нет – бежать некуда! Но вроде девушка, кадыка не видно – так что будь что будет, надо расслабиться и получить удовольствие.

Как пережил последующие полтора часа, я уже не очень помню. Судя по всему, у девушки было тяжелое детство, она мечтала о конструкторах и красивых игрушках и теперь пыталась разложить клиентов на Лего, чтобы потом собрать заново Кена.

Трудилась моя Барби так, что под конец и она, и я были в полной отключке, с ручьями пота и ощущением, как у Балу из Маугли: «Я думал, что меня разорвут на сотню маленьких медвежат».

Веселее всего было посередине: после массажа рук, головы и спины нужно было оторвать голову. Сначала пробовала открутить: я лежу на топчане, она стоит, выкручивает и дергает. Не вышло, тетка аж обиделась: смахнула пот, уселась попой на пол, руками схватилась за выступы в районе затылка и челюстей, ногами уперлась в оба плеча и тянет-выгибается в мостике, кряхтит от натуги, подбадривает себя на тайском: еще немного, еще чуть-чуть…

Опять не вышло, но тетка упертая: сажает меня спиной к стене, сама устраивается стоя сверху на моих бедрах, а моя голова у нее между ног. Приседает для рывка – и со всей дури выпрямляет ноги, ухватив голову в борцовский захват под подбородком. Репка трещит, но не лезет! Аж жалко тетку, она же не знает про жучку и мышку…

Начала она с рук: оказывается, можно полчаса так изощренно дергать за каждый клочок кожи на пальцах, перебирать под кожей каждое волоконце мышц и сухожилий, что под конец ты уже их не ощущаешь. Висят какие-то набитые ватой мешки с кожей, ну и пусть висят, главное, что большой палец под мышку не приделали, а что из четырех остальных вроде как один большим и длинным стал – так это ерунда, ведь уже перешли на шею!

Своими мутантными пальцами попробовал показать извергу, что я из-за поясницы пришел, – зря это сделал. Она радостно начала засовывать руки мне в задницу – то есть куда-то на другую сторону туловища и между ног. Чуть позже все-таки потискала своими клещами вдоль позвоночника, на пояснице стала что-то угрожающе шипеть и хрипеть, типа bad, bad. Я подтвердил, что bad, bad, типа работай, но робот обратно вернулся к программе: шея, так, что это у нас? сенная? ладно, пускай телепается, остальные вытягиваем.

Вертим, вертим головой – сворачиваем ее нафиг (думал, от хруста и пломбы выскочат). Похрустели шеей, теперь пальцем попробуем новых дырок наделать (тут с вентиляцией непорядок), теперь поворачиваем голову: 90°, 180°, 360°, отпускаем ушной пропеллер – пускай полетает.

Потом остальная голова: лицевые мышцы (маски-шоу отдыхают), что-то тут торчит… нос? вечно какие-то лишние запчасти попадаются… Губы бантиком – это, оказывается, точное выражение из ассортимента тайского массажа, верхняя на нижнюю очень даже завязывается. Если хорошенько натянуть волосы на затылке и пальцем повдавливать лобешник внутрь черепа, про ботокс можно забыть (и вообще много о чем можно забыть). Остальные морщины разглаживаются кулаком, как утюгом. После окончания моих охов и хрипов она радостно предложила: Face massage, 2 hours, discount specially for you! He, говорю, спина!

Тут уже пошла тяжелая артиллерия – на спине можно же развернуться: попрыгать, побегать, покувыркаться! С грудным отделом обращались еще более-менее аккуратно – примерно как Кличко с тем русским. Засунули руку по локоть под лопатку, потом другую – под вторую, похлопали – аплодисменты придумавшему эту пытку палачу! В детстве у девочки еще и пузырчатого полиэтилена не было – она теперь что-то там выискивала и давила под кожей (или у меня тараканы по всей спине расползлись?).

С поясницей было легче всего – фигачь кулаком то по печени, то по почкам, попрыгай потом там же – клиент про поясницу уже никогда и не вспомнит.

Если серьезно, я был в шоке оттого, что она пальцами давила и со спины, и с живота, и я чувстовал, как они соприкасаются!

Когда пальцами и кулаками все внутри перещупали, пошли в ход локти и колени. Потом пошел хруст: то одну сторону пере-кособочат и завяжут, то другую; потом то же, но еще и ногу вверх тянут (пятку к шее).

Про ноги уже вообще забыл – там и коленям, и ступням досталось. При том, что их-то, по идее, еще и не особо мучили: клиент должен сам выйти из салона. Напоследок тетка показала несколько упражнений, и я с красной кожей полетел в душ… Вот уже три года завлекают, но еще ни разу больше не отважился пойти.

Тот, кто вспоминает, – пилит опилки, как сказал кто-то из великих. Стучу в дверь ЛФК около десяти, оттуда выплывает старушка, я спрашиваю: «Работаете?» Она отвечает: «Каждый день с 9-ти до часу», закрывает дверь на ключ и уплывает на верхний этаж. У меня ха-ха, кричу: «Так я пришел!», старушка – ноль внимания.

Позже таки попал – занятие интересное, на досках Евминова (у меня дома на такой дети катаются, как на горке), хотя в интернете пишут, что при грыжах первый месяц лучше даже ЛФК не делать.

Врач пришел, посмотрел на результаты КТ, сказал: грыжи только вырезать, а тебя в пятницу 15-го выпишем.

Всем крепкого здоровья, не болеть и не попадать в наши больницы!

Соседи травят байки и рассказывают о хобби. Звучит неправдоподобно, но называются имена, подробности… Мне добавить нечего – просто воспроизвожу.

Трое соседей решили стащить танк с блокпоста сепаров (за это было объявлено вознаграждение). Приняли для храбрости, предупредили своих, чтобы те не шмаляли по ним на обратном пути и, как стемнело, пошли. Уже на рассвете орут по рации на всех каналах, что едут обратно. Таки стащили: охраны то ли вообще не было, то ли их не заметили, никто даже не стрельнул. Получив 49 тыс. грн, отправили их госпиталю.

Мужик по пьяни заблудился и вышел прямо к блокпосту сепаров. Когда понял, начал гранаты швырять во все стороны, из автомата гатить – сепары решили, что уже их со всех сторон долбят, и драпанули. У мужика своей рации не было, так он с сепарской на всех частотах орет: народ, заберите меня отсюда – сепаров нет, блокпост захвачен! Выехала БРДМ, забрала.

Феерично заблудилась компашка новеньких: их выгрузили из ЗИЛа, не доезжая до нашего блокпоста, а направление показали неправильное. Те подошли к блокпосту уже ночью – вокруг все тихо. Намаявшись за день, разложили палатку и задрыхли. Утром по нужде один проснулся, видит – не наш блокпост! Тихонько собрались и ушли оттуда прямо по дороге. Позже выяснилось, что сепары их палатку видели, да облом было ночью выяснять, кто и откуда.

С плохими последствиями казусов больше: один Вася, чтобы лучше горело, плеснул в буржуйку из канистры – думал, там солярка, а там был бензин. Палатка сразу полыхнула, все выскочили: внутри боекомплекта полно. Залегли подальше, орут, мол, спасайся кто может, а огонь уже на другие палатки перекинулся. Двое не выскочили (пьяные, что ли), так и сгорели. В течение нескольких часов все боялись туда подходить: а вдруг рванет? Когда стали выносить одного из палатки, он рассыпался в золу.

Один под Рэмбо косил, что ли – начал гатить из подствольника прямо с поля. Пару выстрелов, и в ответ его накрывают прямым свои же. У наших доведено до автоматизма: огонь открыт из такого-то квадрата, разрешения на стрельбу здесь никто не получал – значит, сепары.

После каждого обстрела «Градами», «Ураганами» и пр. местные на великах и с тачками выбираются на поля собирать металл. Болванки, где по направляющим двигатели расположены, не взрываются (насяльник фото показывал), а это 19–20 кг то ли алюминия, то ли дюраля – не меньше 400 грн.

Многие местные открыто выражают антипатию (даже если пенсии и зарплаты получают в Украине): «Вот, мой племяш на танке скоро вас всех переедет». СБУ пофиг, никто на такое даже внимания не обращает – хотя через соцсети элементарно вычисляется, что у тетки – точно, племянник в ЛHP танкист, вся страничка в фото.

Бывает, просишь помыться – хозяева закрываются и сразу звонят по горячей линии. Через 15 минут прилетают два джипа с молодцами-инопланетянами (такое крутое оружие и амуниция), всех кладут мордой в пол и начинают разбираться, что и как.

Оружие. Водитель рассказывает, что раз пятнадцать ездил в Харьков/обратно, никто не досматривал, хотя и гранаты, и Мухи таскал. А ехал как-то полковник – мурыжили пару часов из-за пистолета – мол, номер не соответствует табельному. То есть как повезет: кто-то вывозит, а кто-то попадается.