Текст книги "Ты моя судьба (СИ)"

Автор книги: Диша Вул

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 12 страниц)

Глава 25

Меня разбудил лай собаки. Первым делом потрогала кулон на шее – на месте, почему-то я переживала, что могу проснуться без него. Я открыла глаза, кто-то лизал мне лицо. Сонный голос Артура где-то близко от меня сказал:

– Сэм, перестань, слезь с кровати.

Я приподнялась. Собака – маленький щенок, белая в черных точках, эту породу ни с чем не перепутаешь. Значит, сбылась ещё одна детская мечта, я уже успела о ней забыть.

Рядом лежал Артур. Это первый раз так – я просыпаюсь с кем-то в одной постели. Но вместо страха и смущения у меня совсем другие чувства, как будто это родной человек, близкий и…как будто мой. Чего тут стесняться? Как будто саму себя бояться. Не знала, что так бывает. Я ещё позавчера не знала его, бросила, бедного, на улице, а сегодня не представляю жизни без Артура.

Он повернулся ко мне и обнял:

– Доброе утро, поздравляю с праздником!

– Доброе утро, Артур! Кто купил далматинца?

– Снова играешь в игру «у меня пропала память»?

– Да, типа того.

– Хотел ведь к 14 февраля, но привезли раньше. Разве можно было подарить другое, после того как услышал ту трогательную историю про девочку, которая посмотрела фильм «101 далматинец», а потом неделю плакала и просила у мамы собаку. Но купить смог только твой любимый, – он подмигнул мне.

А я примерила это слово к нему «любимый» – сладкое на вкус, такое хорошее слово, как я раньше без него обходилась? Некого было раньше называть таким словом.

Полдня мы не выходили из дома, смотрели фильмы, танцевали, пели, целовались, обнимались. Я убедилась, чтобы быть счастливой необязательно выходить на улицу, даже необязательно жить в каком-то определённом месте. Любовь всегда была рядом – во мне. Только вот Артур помог мне это понять в полной мере.

За обедом я спросила:

– Скажи, а я тебе писала еще стихотворения?

Артур с ухмылкой посмотрел на меня, поднялся и взял из шкафа какую-то книгу.

– Вот целый альбом посвятила, а я потом переложу их на музыку. Отличный дуэт, правда?

Я начал листать альбом, там были наши совместные фотографии, а рядом стихотворения. Сначала я внимательно рассматривала фото – большинство сделаны в Санкт-Петербурге. Одна, я узнала, из моей квартиры в родном городе (значит, я познакомила его с мамой?), несколько – на природе. Везде мы улыбающиеся, обнимающиеся. Правду кто-то сказал, что все счастливые пары похожи друг на друга. Точь-в-точь как тот Ритин альбом, который я помогала ей выбирать. Как давно это было.

Потом я начала читать стихотворения. И не поверила, что это написала я. Нет, это было написано негениально, простенько, с самыми простыми рифмами, но это все было о счастье, мечтах и любви. Я-то думала, что могу выдать стихи только на грустный повод. Я думала, что могу писать только из состояния тоски.

А тут сплошное «ми-ми-ми»:

Проснёшься утром, вот уже рассвет.

На кухне твой любимый кофе.

И ничего прекрасней в мире нет.

Когда с тобой вдвоём мы.

Я тебя люблю.

И от любви моей светло,

И зажигает разом она свечи,

И третьего мне не дано:

Лишь ты единственный на сердце.

Ты самый чистый воздух,

Которым хочется всегда дышать.

Ты ласка волн, бегущих к морю,

Стремящихся его обнять.

Потом мне стало слишком сладко, и я закрыла альбом. Артур рассмеялся, увидев, как я морщусь, как будто от лимона, и сказал:

– А мне нравятся твои стихи.

– Лучше не делай из этого песни. Это нельзя никому показывать.

– Когда влюбляешься, слова из тебя так и прут, это сейчас восторг немного поутих. Но все равно к этому невозможно привыкнуть, да?

Он подошёл ко мне, поправил прядь волос, провел пальцем по губам. И поцеловал. Меня накрыло волной чувств, над которой я только что смеялась. Да, к этому, правда, невозможно привыкнуть.

В два часа Артур сообщил, что я должна идти на тренировку.

– У тебя занятие по зумбе, забыла?

Не хотелось признаваться ему, что я понятия не имею, что такое «зумба», попросила проводить меня. Он не отказался.

Артур проводил меня до фитнес-центра, где я работала. Оказалось, это в пяти минутах ходьбы от дома. Дальше нужно было как-то выкручиваться самой. А как мы обычно решаем свои проблемы? Я погуглила. Зумба – это танцевальная тренировка. Танцевальная, значит, я справлюсь. Я все ждала, может, появится запах книги и покажет мне, как я до этого проводила тренировки. В зале собралось около двадцати человек, запах не появлялся. Это фиаско.

Но за пять минут до начала ко мне подошла девушка:

– Полина, можно я сегодня попробую провести, вы поправите, если что?

Конечно, я согласилась.

Но зря я вообще волновалась. Как только заиграла музыка, мое тело вспомнило движения. Мне так понравилось, оказывается, с помощью танцев ещё и тренироваться можно. Я видела по некоторым девочкам – в начале тренировки зажатые, страшно было двигаться под музыку, а к концу зажигали уже все. Вот это работа мне по душе.

После тренировки меня встретил Артур. Я даже успела по нему соскучиться.

Мы гуляли по городу и подыскивали здание для моей будущий танцевальной школы. Конечно, пока это просто мечты, но почему-то рядом с ним, с его пониманием и поддержкой, я верю, что смогу перепрыгнуть через любую стену.

На обратном пути я поняла, что почти ничего не знаю об Артуре.

– Расскажи, а о чем ты мечтаешь? – попросила я его.

Он поднял в небо наши скрещенные руки.

– Ну главное уже сбылось, хочу заботиться о тебе и дальше. Ещё хочу открыть школу боевых искусств. Рядом с твоей, кстати. Буду конкурентом.

Я, наверное, должна была слышать это не первый раз в жизни, но у меня было такое лицо, что и Артур удивился моей реакции. Он сказал:

– Ну не переживай так, сначала твою откроем.

Артур и боевые искусства. Такие несочетаемые для меня понятия. Конечно, у него спортивное телосложение, широкие плечи и видно, что он занимается спортом. Но он такой заботливый и внимательный. Бой как будто бы не про него.

Меня удивляло, что он все так же заботился обо мне, как и год назад. Приносил чай, помогал надевать куртку, поправлял одеяло. За день Артур ни разу не сказал «я люблю тебя», но я постоянно это чувствовала. Все дело в этих незаметных мелочах. Наверное, любовь – это больше не то, что мы говорим, а то, что мы делаем.

Перед сном, обнимая Артура, я боялась, что завтра вернусь обратно, что все это покажется мне одним большим сном.

И в то же время я понимала, что это скоро закончится. Потому что нет смысла смотреть «будущее» дальше, на все вопросы я уже давно получила ответы. Для нас с Артуром я сделаю все возможное, чтобы мы любили друг друга так и дальше, я уверена, и он чувствует то же самое, это и есть судьба. На прощание перед долгой разлукой (я была уверена, что мы ещё увидимся) я сказала ему:

– Ты единственный, с кем я хотела бы прожить эту жизнь. И все другие возможные жизни.

Глава 26

Я снова в своей комнате. Книга у меня в руках, только страницы пустые, даже та надпись исчезла. В окно ударил сильный поток воздуха, я испугалась, отвернулась, а когда повернулась обратно, книги уже не было, но я уже ничему не удивляюсь. Подумаешь, книга растворилась в воздухе – это пустяк по сравнению с тем, что я пережила за последние дни.

Я быстро встала и побежала к бабушке в комнату. Она сидела на диване, читала вечернюю молитву. Я резко обняла ее, чем, конечно, испугала.

– Что такое, что случилось?

Я не могла ничего сказать, все равно она не поймёт. На глазах незаметно появилась слёзы.

– Бабушка, пожалуйста, давай с тобой сходим на диспансеризацию, обещай мне, что ты пойдёшь со мной прямо завтра. Если сходишь – я обязательно найду тебе Васю Воронкова, договорились?

Бабушка не возражала, а я говорила без остановки и приводила разные доводы, как будто набрала в рот слов и никак не могла их выплеснуть обратно. Они не заканчивались. На шум в комнату зашла мама.

– Полина, что происходит, ты уроки делать сегодня будешь?

Я проигнорировала слова мамы, теперь-то я знаю, какой она может быть, и мне все равно на ее страшный панцирь, пусть бурчит сколько захочется.

Я подошла, поцеловала маму в щеку и сказала, как маленький ребёнок:

– И я тебя тоже люблю, мамочка. Конечно, все уроки сделаю.

Я хотела продолжить и сказать ей, что буду заниматься танцами, поступлю в Санкт-Петербург, но потом подумала – не время. Отложу разговор на попозже. Сначала я должна сделать выбор. Ответить двум парням, которые ждут моего решения, как приговора.

Я зашла в «ВКонтакте». В новостях высветилась цитата с картинкой, которую репостнул кто-то из друзей. Почему-то внимание задержалось, и я начала читать вслух: «У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда человек осознаёт, что жизнь у него только одна». Не люблю мудрости из интернета. Но эта попала в точку. Сегодня, благодаря книге «Судьба выбора», начинается моя вторая жизнь. Раньше я думала, что можно ошибиться, неправильно выбрать, и дороги назад не будет. Теперь я поняла, что ошибиться нельзя. Все, что бы я ни выбрала – это то, отчего я могу потом оттолкнуться и прийти туда, куда нужно. Принять решение – это не значит попасть в десятку или проиграть. Жизнь – это путь, и мы не можем, не выходя из дома, узнать, что нам подходит или не подходит. Без книги я и не знала, к чему меня может привести любовь к танцам, я могла только догадываться, что мне это интересно. Теперь я знаю, что могу и учить зумбе, и записывать ролики с танцами, и участвовать в кастингах. А ещё я знаю, что плевать на свои мечты и слушать других – плохая идея.

Сначала я ответила Кириллу.

«Привет! Прости, но на свидание я сегодня с тобой не пойду. Но рада буду пойти в любой день куда угодно как с другом. Ты спросишь, что случилось, ведь я всю жизнь мечтала с тобой не только дружить? Я просто перепутала любовь с дружбой. В этом нет ничего удивительного, сложно отличить одно от другого, потому что дружба тоже любовь, только без романтики. Ты мне как брат и всегда останешься родным человеком. Как друг, я советую тебе присмотреться к Кире, я думаю, как раз у неё к тебе настоящие чувства».

Перечитала, отправила. Звучит пафосно.

Надеюсь, он не подумает, что я издеваюсь.

Затем я ответила Глебу.

«Привет, Глеб! Прости, что ради меня ты приехал в другой город, а я не могу никуда пойти с тобой. Потому что не отношусь к тебе так, как относишься ко мне ты. Нужно было раньше сказать. Конечно, романтические чувства могут появиться не сразу, но это не наш случай, просто твоя мечта ждёт тебя в другом месте. Я желаю тебе всего лучшего. От дружеского общения не отказываюсь».

Тоже пафосно. Надеюсь, спустя время я перестану разговаривать как оракул. Сейчас ничего не могу поделать, чувствую себя волшебницей.

Я хотела потрогать кулон на шее, который подарил мне Артур, но его, конечно, там не оказалось, он тоже исчез, как и книга. Жаль, что я не смогу смотреть на наши лица. Но я уверена, что мы встретимся, любовь меня обязательно найдёт. Как он там говорил? Мы магниты, которые притягиваются друг к другу.

На следующий день наступило пятнадцатое февраля. Давно я не жила в других датах, кроме четырнадцатого. Хороший повод для праздника. Но Рита не согласна со мной.

– Ещё раз повтори, что ты вчера натворила? – целый день в школе она допращивала меня.

– Написала отказ и Глебу, и Кириллу.

– И ты считаешь, что ты в своём уме! Глеб хороший, он приехал к тебе… я писала ему и спрашивала про тебя…

Я удивилась:

– Стоп, что? Зачем ты спрашивала про меня?

– Точнее он мне сам написал… Ты была так застенчива, он был не уверен, что тоже тебе нравится, ему нужна была поддержка, спрашивал у меня про твою симпатию.

– Понятно, значит, ты сказала, что я влюбилась, и поэтому он приехал?

– Нет. Что ты. Я сказала, что ты просто не любишь показывать свои чувства и даже если кажется, что ты не отвечаешь взаимностью, нужно продолжать действовать. И ещё он сказал, что ты ему очень нравишься.

Так она одолевала меня. После школы я не выдержала. Конечно, я не могла рассказать ей правду, описать все, что со мной произошло, но я поделилась с ней сокровенными мыслями, надеясь, что она поймёт:

– Рита, как ты не понимаешь. Я выбрала любовь к себе. Себя. То, чему мне нужно научиться, прежде чем я встречусь с А… Ну, неважно с кем, ты его не знаешь. Важно научиться – выбирать себя. Я не хочу учиться любить через горький опыт – через неудачные отношения с Глебом или Кириллом. Пусть моя судьба найдёт меня не кем-то брошенной, а целой.

Рита замолчала, видимо, поняла, что я и без неё все хорошо обдумала. Или просто подумала, что я не в себе.

Дома меня ждал еще один «сюрприз». За допрос взялась мама.

– Почему ты не сказала, что Кирилл пригласил тебя вчера на свидание? Бедный мальчик, он так переживает, почему ты ему отказала? Разве он тебе не нравится?

А я думала, мама не знает про мою симпатию. Я беспомощно пожала плечами. И молча ушла в свою комнату.

Как им всем объяснить, что после всего, что я видела, я не могу сделать другой выбор?

Теперь выбор передо мной вообще не стоит. Я не понимаю, как я могла думать об этом раньше. Если бы я по-настоящему любила Кирилла или Глеба, я бы не выбирала между ними. Когда выбираешь и сомневаешься – не любишь. Кажется, у кого-то раньше в статусе стояло: «если ты выбираешь между мной и другим, не выбирай меня». Хочется приписать. Выбирай себя. Я попробую так сделать.

Эпилог

В танцевальном городском конкурсе я не победила, но верить в себя не перестала, будут и другие конкурсы в жизни, и другие победы. Елена Сергеевна была очень счастлива, когда я объявила, что собираюсь поступать в Герцена. Мы с такой тщательностью готовили мой творческий конкурс, у меня не было никаких сомнений, что я поступлю. У меня даже не было запасного варианта. Не поступлю в этом году – так в следующем.

С мамой мы много по этому поводу ругались. Как я ни пыталась ей объяснить, что потом она передумает и будет говорить, что была не права, она мне не верила. Но ближе к концу года сдалась, даже нашла мне репетитора по литературе и обществознанию. Это очень помогло, самостоятельная подготовка по таким предметам у меня шла тяжко, а с учителями за два месяца я смогла наверстать то, над чем билась одна очень долго.

В мае на мамин день рождения я подарила ей швейную машинку.

Помню удивленный взгляд и то, как мама смотрела на машинку – как будто это предмет из другой реальности, инопланетного существования.

– Откуда у тебя деньги на такой подарок? Откуда ты узнала? – спрашивала мама.

Мы с бабушкой смеялась и переглядывались. Узнала я об этой маминой мечте, конечно, из бабушкиного дневника. А вот деньги пришлось подзаработать. Я помогала родителям Кирилла в магазине. Через несколько месяцев после моего отказа мы снова стали общаться, нет, даже не так, теперь, когда нас не связывали надежды родителей на «породниться» и мои детские мечты, мы стали настоящими друзьями. Он даже советовался у меня по поводу Киры:

– Она симпатичная, но не уверен, что мы подходим друг другу.

– Не попробуешь – не узнаешь, чего же ты теряешь?

– Ну, а почему тогда ты со мной решила не пробовать, если ничего не теряла? – спросил Кирилл смеясь.

Раньше такой прямой вопрос он не осмелился бы задать, смотря мне в глаза. Я ответила:

– Знаю точно, что не получилось бы. Поверь мне на слово.

Кирилл смеялся, думая, что я шучу.

Мама долго отказывалась подходить к машинке. «Много работы», «да не надо было вообще это покупать», но во время летних каникул сдалась – я упросила ее сшить мне юбку. Юбка получилась просто офигительная.

С бабушкой я долго ходила по врачам. Через ее постоянное сопротивление. В какой-то момент, видя мою решительность, ко мне присоединилась и мама. Ничего не находили опасного для жизни. Я ругалась с врачами и расстраивалась. Через несколько месяцев нам повезло: приехал специалист широкой практики из другого города, заметил некоторые особенности в анализах, прописал ещё сдать несколько тестов. В итоге у бабушки обнаружили рак на ранней стадии. Прогнозы давали положительные, но лекарства и процедуры действами на бабушку удручающе. Но я знала, как поднять ей настроение.

В один день, когда бабушка вернулась после капельницы из больницы, я зашла к ней в комнату.

– Привет, ба!

– Здорово!

– У меня отличные новости. Нашла я твоего Васю Воронкову.

Бабушкино лицо мгновенно озарилось улыбкой, она засмеялась.

– Правда, ой, да ты расскажи, как у тебя получилось, а точно он?

Я все рассказала. На самом деле, это оказалось очень сложной задачей. Я забыла (дырявая память моя), как звали внука, который написал мне тогда от имени своего дедушки. Пришлось даже полазить по архивам. И вот в один день я наткнулась на него. Нашла внука, написала. Ответ получила печальный.

«Здравствуйте, мой дедушка сейчас не в лучшем состоянии, не думаю, что ему захочется с кем-то сейчас общаться, но я ему передам, как будет подходящий момент». А через неделю новое письмо: «Дедушка очень обрадовался, давайте зарегистрируем их в скайпе, получится созвониться?» Так моя бабушка начала осваивать современные технологии. Никогда не забуду их первый созвон: они просто смотрели друг на друга и хохотали, как маленькие дети. «Да тебя совсем не узнать», «Ну ты и постарела», давно я не слышала задорный бабушкин смех. Потом они освоили и другие социальные сети. Строили планы на будущее: в конце лета собирались поехать друг к другу в гости. Не знаю, связано это было или нет, но после этого общения и здоровье бабушки пошло в гору. Стали улучшаться анализы, может, скоро не придётся ходить в больницу так часто.

Я поступила на хореографическое отделение, уехала в Санкт-Петербург. Как и мечтала. Оказывается, исполнять свои мечты – не так уж и сложно, как мне раньше казалось. Даже мама с бабушкой были рады за меня, поздравляли и почти перестали спрашивать «а кем потом ты будешь работать?»

Я была очень счастлива. Занятия, преподаватели, мои сокурсники. Хотелось остановить время и наслаждаться каждой минутой, проживать один и тот же день много раз, танцевать, жить.

Ещё я была рада, что наконец живу не один день в году, а все минуты и больше не пропускаю важные события в жизни близких.

После первого курса Рита и Вадим поженились. Я была свидетельницей на свадьбе, там я встретилась с Глебом. С облегчением заметила, что он все такой же жизнерадостный и мой отказ никак не повлиял на его жизнь. Мы даже станцевали один танец. Но Рита снова стала заговорщицки поглядывать в нашу сторону, так что другие танцы пришлось просто сидеть.

Я жалела лишь о том, что до сих пор не встретила Артура. Постепенно черты его лица начинали стираться из памяти, я боялась, что могу забыть его. В какой-то момент я начала судорожно размышлять и вспоминать, где мы можем с ним познакомиться? Что мне для этого нужно сделать?

Я немного успокоилась, когда мама сообщила, что у них новый учитель в школе, «приехал откуда-то странный такой, Михаил». И хоть я жила далеко, я все равно видела, как постепенно она оживает, как сильное чувство заполняет ее сердце. Сначала другой цвет помады, потом румянец на щеках, затем другая причёска и новые очки. А потом «Полина, на новогодних праздниках я вас познакомлю».

Значит, это все мне не привиделось, это все по-настоящему, все так, как я видела. Но переживать я не перестала. Меня все мучил вопрос. Я должна что-то сделать, чтобы с ним встретиться? Куда-то пойти? Вот Михаил поменял работу и место жительства, только после этого встретил мою маму. А я?

Как же я ругала себя, что не узнала всех деталей нашего знакомства. Я даже не спросила у него, приехал он откуда-то или всегда жил в Санкт-Петербурге. Я стала бояться, что никогда его не встречу. Стали сниться страшные сны.

И я начала действовать.

Вроде он рассказывал мне, что случайно забрёл в университет и увидел меня (хотя это могло и присниться, для меня все перепуталось). Я начала спрашивать у всех подряд, никто ли не знает Артура.

Потом стала искать его в соцсетях, на сайтах знакомств (а вдруг), по школам боевых искусств. Бесполезно, я не могла его найти. Ощущение почвы под ногами постепенно как будто исчезало. Мне хотелось надеть тот кулон, гулять с Артуром по любимому городу, держать его за руку. А он все не появлялся.

И когда я уже почти научилась жить с этим ноющим под сердцем чувством, я встретила его на последнем курсе. Он расклеивал листовки на первом этаже. Я сразу его узнала, он спускался, а я стою внизу, смотрю на него, как на ожившую фантазию. Артур протянул ко мне руки, я вложила свои ладони в его. Вот так просто. Потом, конечно, мы над этим смеялись, он подумал, что мне стало плохо, хотел помочь подняться.

А влюбился он, правда, в меня с первого взгляда.

***

Нам кажется, что судьбу определяет наш выбор, что мы можем контролировать жизнь.

Как же я тогда пришла к одному и тому же, идя разными дорогами? Разве не это называется Судьбой?

Не знаю. Может, в нас заложен какой-то компас, указывающий нам дорогу к счастью, и если не разбить его, то мы обязательно найдём то, что ищем?

А стоили ли вообще эти дороги того, чтобы по ним идти?

Я поняла, почему книга называлась «Судьба выбора». Жизнь – это то, что мы выбираем сами, но и без судьбы не обойтись.

У каждого внутри есть такая книга. Прочитаем мы себя или нет, чтобы найти правильный сюжет для своей жизни, зависит только от нас, от нашего выбора.

Каким-то чудом эта книга попала мне в руки, и я узнала, что ждёт меня впереди и какой дорогой лучше пойти.

Но меня ужасно успокаивает мысль, что даже если это все со мной не случилось бы, даже если бы я совершила все ошибки, какие только можно совершить, я бы все равно пришла туда, где и должна быть.