Текст книги "Ты моя судьба (СИ)"

Автор книги: Диша Вул

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 12 страниц)

Глава 11

После того дня Кира делает вид, что не знает меня, я рада, дружить с ней мне больше не хочется. А Рита постоянно твердит: «Я же предупреждала»! Кирилл тоже изменился: стал писать мне в соцсетях, утром часто ждет меня, хотя по пути нам только пара километров – а дальше разные автобусы: один вёз его в «Лицей», а другой – меня в обычную школу. Иногда нас сопровождала моя мама, но обычно она выходит задолго до меня. Она любит приходить в школу заранее. Наверное, намывает доску и раскладывает тетрадки.

Теперь вечерами на экране моего телефона вспыхивали попеременно сообщения то от Глеба, то от Кирилла. Странно, я относилась к этому спокойно. Хотя раньше до потолка прыгала от переписки с Кириллом. Не знаю, в чем дело. Может, просто наступила зима, и я впадаю в спячку. Меня что-то тревожит, но я не могу понять, что именно: как будто что-то жужжит в темноте, а ты не можешь определить, откуда звук: то ли холодильник, то ли муха, то ли в ушах звенит. Вот так и у меня: то ли это экзамены меня беспокоят, страшное ЕГЭ, до которых полгода, а я натаскана только на математику, благодаря вечернему ритуалу мамы. Каждый день она заставляет прорешивать меня один вариант, как будто от этого зависит вся моя жизнь, а я из-за подготовки к новогоднему концерту так устаю, что цифры расплываются, убегают, не хотят складываться.

– Сосредоточься! Очнись, Полина!

И я просыпаюсь на несколько часов.

Кажется, не сплю я только на танцах. Странно, все уже отработано, каждое движение на автомате, и все равно каждый раз танцуешь как будто в первый раз, никогда не надоедает. Иногда мне даже хочется превратиться в балерину из маленькой шкатулки, которую заводишь, и она может танцевать хоть целый день.

То ли это беспокоит меня мой снова начавшийся атопический дерматит. Рука стала красной, я каждый день вечером мажу ее гормональным кремом, надеясь, что под утро она станет обычной, но утром она такая же – красная, потрескавшаяся кожа чешется и не даёт покоя. Я замазываю руку тональным кремом, который взяла у мамы. Боюсь, что Елена Сергеевна заметит и не разрешит выступать на концерте, странные, конечно, мысли, Елена Сергеевна скорее придумала бы для меня какой-то костюм, в котором не будет видно моей красной руки, но я все равно почему-то боюсь. Танцоры – это артисты, а артисты должны быть красивые, а не с красными руками. Надо бы сходить к врачу, но там постоянно выписывают противоаллергические капли, а они мне никогда не помогали.

Ближе к новогодним праздникам моя хандра проходит. Концерт станцован на отлично, зал восторженно аплодирует. Дома маленькая настоящая елка, украшенная старой бабушкиной мишурой и стеклянными игрушками, которые, наверное, даже старше меня. Решать варианты ЕГЭ рядом с елкой не так грустно.

Мы с Ритой вечерами гуляем, правда, только по нашему району, мне нравится смотреть на окна домов: у кого-то темно, где-то светятся разноцветные огоньки, а где-то обычный свет. В воздухе чувствуется приближение Нового года. Мне даже кажется, что повсюду пахнет мандаринами.

Новый год мы встречаем дома по-семейному. Бабушка, я и мама. Первый раз без дедушки. Грустно осознавать, что вся моя родная кровь – вот эти два человека и больше никого в целом мире. Я мысленно обещаю себе в новом году никогда с ними не ссориться. Еще есть где-то отец, но он для меня родным уже никогда не станет, даже если объявится завтра с букетом, странные фантазии в голове. Это все от праздничных фильмов, где новогоднее чудо случается на каждом шагу. Так я размышляла, пока резала оливье, и позвонили в дверь. Время было десять часов вечера, мы никого не ждали. Я испугалась, что это и, правда, будет какой-то незнакомый мужик, который скажет, что он мой отец, нет, уж, пожалуйста, не надо мне такого счастья. Но это был курьер.

– У меня посылка для Асеевой Полины, это вы? – обратился он к моей маме.

– Это я.

Он протянул мне бумагу, я расписалась, и он отдал мне белую коробку.

Мама с бабушкой удивлённо смотрели на меня. Я сама была растерянна, от кого это? И что в коробке?

Я открыла ее и увидела очень много разноцветных роз: красные, белые, розовые, желтые. Они были в круглой вазе, на дне коробки я нашла открытку «С Новым годом! Прекрасной Полине от Глеба».

Бабушка с мамой вздыхали и удивлялись, какая красота, дорого, наверное, стоит, от кого да почему. Я рассказала им про Глеба. Вот и Новый год: ходишь как героиня какого-то фильма и делишься своими тайнами с родственниками, ну все, теперь они будут думать, что все серьезно.

–У Полины жених появился, – сказала бабушка.

Ну вот, я сегодня прям предсказываю будущее, подумала я.

– Жених не жених, а цветы красивые, пойдёмте к столу, – ответила мама.

Мама не разрешила мне выпить шампанского, хотя что тут такого? До восемнадцати лет каких-то полгода. Я налила бабушкин компот и, представляя, что это вино, начала думать: какое желание загадать. Даже погуглила, как лучше загадывать, чтобы точно сбылось. Советовали написать на бумажке, кинуть в бокал и поджечь, пока куранты будут бить, и выпить. Решила попробовать. Но что загадать?

Будущий год точно должен стать особенным в моей жизни. Год, когда мне исполнится восемнадцать, год, когда я стану студенткой, год, когда я выберу себе дорогу…

Недолго думая, я написала на бумажке «хочу сделать правильный выбор». Пусть так широко. Я, правда, боюсь ошибок. И в экзаменах, и в том, куда поступить. Поступлю на хореографа – вдруг это ошибка, мама вот уверена, что ошибка. А ещё Глеб. И Кирилл. Кто из них ошибка?

После речи президента я подожгла бумажку, она никак не хотела гореть до конца, и бабушка начала возмущаться, что пахнет дымом, поэтому я бросила в бокал недогоревший листок, и выпила залпом. Горький и невкусный компот получился. Надеюсь, хоть не зря все мои муки.

Бабушка сразу пошла спать. В 00:01 я получила сообщение от Глеба. В 00:02 – от Кирилла. Оба поздравляли с Новым годом и желали счастья. Почти одинаковыми словами. Только Кирилл поставил улыбочку. А Глеб – поцелуй. 1:0 в пользу Глеба. Ещё и такой букет подарил. Как он из далекой Москвы смог организовать доставку, да ещё в новогоднюю ночь? Наверное, я ему дорога. Это хорошо, что кроме бабушки и мамы до меня есть дело ещё одному человеку.

Я долго не могла заснуть из-за звуков постоянно взрывающихся петард за окном. Может, это Кирилл вышел с семьей на улицу и запускает петарды? Как это неправильно: он праздновал Новый год в кругу семьи всего этажом выше. Нет, я не злюсь, что они нас не пригласили – мы собираемся на дни рождения и другие праздники, Новый год принято праздновать в кругу семьи. Но вот отправлять мне сообщение вместо того, чтобы спуститься и поздравить лично… это так не по-новогоднему. Мои глаза начали слипаться, я смотрела на букет Глеба, который горел разными красками из-за салюта за окном. Он дотянулся до меня этим букетом, хотя находится за пятьсот километров. А Кирилл нет. Но почему хочется, чтобы все было наоборот?

На следующий день мы обменивались подарками. Мама подарила мне книгу. «Унесённые ветром» Маргарет Митчелл.

– Моя любимая книга. Я думаю, тебе понравится.

– Спасибо.

Вряд ли мне понравится. Все, что я читала – по следам самых популярных фильмов. «Сумерки», «Бегущие в лабиринте», «Дивергент». Может, и эта понравится. Я слышала и фильм есть. Спасибо, что это не что-то типа того, как стать хорошим учителем.

Бабушка подарила мне набор шампуня и геля для душа. Практично. Я думала, что на этом подарки закончились, но, когда мама вышла из комнаты, ко мне подошла бабушка и протянула что-то. Сначала я подумала, что это тоже какая-то книга. А потом узнала эту вещь – это была та самая бабушкина тетрадь. Красная, с помятыми страницами. Я протянула руки.

Бабушка прижала тетрадь к груди.

– Только не читай все разом. Пусть это будет у тебя. Там вся моя жизнь.

В тот день вечером я впервые открыла ту тетрадь. И встретилась с семнадцатилетней бабушкой. Я сразу посчитала это по дате, которая была указана на первой странице. Я знала, что тетрадь старая, но чтобы настолько! Бабушке семнадцать лет. Как это вообще возможно?

22 октября 1960 г

«Здорово, по литературе я все же исправила тройку, осталось по физике исправить и за мной нет никаких долгов.

Саша какой-то странный, я боюсь смотреть в его глаза, они у него особенные, они меня притягивают, а я не хочу, ведь сам он мне не нравится, а глаза! Он и глаза – это что-то совсем разное. Они ему не подходят, это не его глаза».

Вот это да. Уже на первой странице и уже про моего дедушку. Хотя это может быть и другой Саша. Но я думаю, что все-таки про дедушку. Бабушка и дедушка росли в одном селе. Дедушка был на пару лет старше бабушки. Все, что я знаю: сначала они просто дружили, он ее не замечал, а потом ушел в армию, вернулся и влюбился. Долго добивался бабушкиного расположения.

23 октября 1960 г

Как я все-таки все беру близко к сердцу. Говорят, что у меня каменное сердце, я не плачу, если в книге или в кино плохой конец. А если в первой любви плохой конец? Плакать я не буду. А от переживаний не избавиться. Он совершил переворот в моих мыслях. Я ему верила, а он меня предал.

Вот это уже интересно. Кто передал и почему? Что случилось? У бабушки была несчастливая первая любовь, и это не дедушка?

27 октября 1960

Скоро в школе вечер – день рождения комсомольской организации. Нам с Галей выпускать школьную стенгазету. Последний год в школе, не верится даже. Неужели я уже в десятом, а мне кажется, что я только восьмиклассника. Как незаметно прошли девять лет.

Я улыбаюсь. Иногда мне тоже кажется, что я ещё восьмиклассница. И годы школьные, правда, прошли незаметно. Удивительно. Это произошло столько лет назад. Это было с бабушкой. А все понятно и мне. Прямо сейчас.

30 октября

Все хорошо, стенгазету выпустили.

Вчера был вечер. Были танцы и ребята приезжие. Галя подбила меня пригласить одного. Танцевали с ним два танца. Кажется, я ему очень понравилась. А ведь всего-то и посмотрела на него несколько раз. Сказал, что будет писать. Зовут Васей.

Я встала с кровати. Как это странно. Приезжий Вася. И Саша, который всегда жил рядом с бабушкой. Можно провести параллель с моей жизнью, кажется мне это или нет? Неужели у всех в жизни есть такие истории? Или это случайность? Мне ещё больше захотелось прочитать этот дневник.

2 ноября

Что за известие. На уроке химии задняя парта – Лида сказала нам такое, что мы как повернулись к ней, так весь урок и просидели. Сначала я хлопала глазами, силилась понять, шутка это или нет. А когда она сказала честное комсомольское слово, мы с Галей рассмеялись, как глупые. Лида выходит замуж, наша Лида, совсем ещё девчонка и… замуж. Как же школа? Лида сказала, что все равно она экзамена не сдаст или никуда не поступит, а замуж рано или поздно нужно выходить. Просила нашего совета. А что мы ей можем посоветовать?

Школу надо закончить. Жениха мы ее не видели.

Я с Ваней три года дружила, и вот чем все закончилось. Он нашёл себе другую. А она его знать не знает. И замуж.

Ну нет. Все-таки есть в нашей жизни несовпадения. Бабушка, конечно, даёт. С четырнадцати лет с каким-то Ваней дружила, а ещё говорит мне теперь, что раньше времена были другие! Замуж в семнадцать лет. Таких одноклассниц у меня нет. Хотя, если подумать, Рита не так далека от этого замужества, как эта Лида много лет назад.

Не хотелось читать все за один раз, к тому же из-за новогодних салютов вчера я не выспалась. Поэтому я выключила свет и легла спать. Бабушкин дневник я всегда успею прочитать.

Глава 12

На новогодних каникулах с Кириллом мы не виделись, просто переписывались, он был занят подготовкой к своим экзаменам и работой в магазине родителей. Зато вот с Ритой мы отрывались как могли: конечно, в то время, когда она не гуляла с Вадимом. Мы ходили на каток, пекли имбирное печенье у неё дома, лепили снеговиков у меня во дворе – да, как дети малые, но мы с Ритой всегда в душе и были маленькими девочками, только с каждым годом мы все больше, я заметила, боялись проявлять это в себе, приходилось маскировать в себе ребёнка, забывая о том, что эта часть больше всего нас радует и приносит нам силы. Если всё время оставаться подростком, жить станет невыносимо.

В последний день каникул мы с Ритой мотались по городу в поисках подарка для Вадима на 14 февраля. Это был их первый День святого Валентина – и Рите хотелось найти что-то особенное. Я предлагала много вариантов: рамочку с их фотографией, вкусняшки, книгу…

– Нет. Нужно что-то особенное, – без конца твердила она.

– Ну, ладно, перечисли ещё раз, что ему нравится.

– Фотографировать, читать фантастику, смотреть футбол.

– Ну давай подарим фотоальбом? Вклеишь туда ваши фотографии, красиво подпишешь.

– Хм. Не знаю… Можно, – задумалась Рита.

И мы стали искать нужный альбом, нашли совсем непримечательный, на мой взгляд, но Рите понравился. Она хотела оформить его сама: написать цитаты о любви из интернета, приклеить их фотографии в форме сердец, всё разукрасить. Потом, правда, выяснилось, что совместных фотографий у них немного, но Рита нашла решение:

– Ничего, я напишу тут места, где я хочу с ним побывать и куда хочу вместе сходить. Будет как книга моих пожеланий – придётся потом ему туда пойти со мной и сфотографироваться.

– Хорошо придумала, – сказала я и задумалась: как же это всё-таки приятно, должно быть, когда у тебя есть человек, с которым ты можешь отпраздновать этот праздник, подарить ему подарок. Я бы тоже придумала что-нибудь особенное, если бы у меня был такой человек.

– Ну что думаешь, берем этот? – прервала мои мысли Рита, показывая выбранный в магазине альбом.

– Красивый, ему понравится, – искренне сказала я.

В магазине заиграла песня «Как ты о нём мечтала». Я подумала о Кирилле. Раньше бы, я, наверное, написала бы ему ещё одно стихотворение, а сейчас… Сейчас у меня есть Глеб, присылающийся мне на ночь поцелуи и обнимашки. Должна ли я поздравить Глеба с днём всех влюблённых? Хотя какая из меня влюблённая? Скорее, благодарная за внимание. С другой стороны, если бы Глеб мне совсем не нравился, мне бы и не нравилось его внимание, так ведь?

Когда я пришла домой, я достала свой тайный блокнот и перечитала стихотворение, которое подарила Кириллу три месяца назад, на его день рождения:

Пройдут бесшумно дни, недели, годы,

Растает снег и выпадет опять.

Я буду той же дальнею знакомой,

Что пишет сообщения в стихах.

Нельзя сказать – я этому не рада.

Мои слова – прочитаны тобой.

Я многого не жду и мне не надо

Ничего другого, просто будь.

Любить кого-то – разве это мало?

"Неразделенная" – такая же любовь.

Просто неделимая на части,

Просто очень полная от слез.

Любить тебя – огромная удача.

Другой – не нужен точно мне.

Я знаю, что, возможно, мало значу,

Но что поделать: ты в моей душе.

Кто говорит, что нужно только двое?

Любовь такая же во мне одной/ вдвойне.

Кто говорит: "Любовь живёт 3 года",

Ведь Время не поможет мне уже...

Я взяла ручку и неожиданно для себя написал ещё одно четверостишие:

И пусть пройдёт хоть пять ещё,

Хоть десять. 14 февраля,

В праздник всех влюблённых на планете

Вспоминать я буду про ТЕБЯ.

Мне не понравилось, то, что я написала. Зачем обрекать себя на вечное воспоминание? Как будто сама себя заколдовываю. Подумаешь, какое-то там 14 февраля. Если мы с Кириллом не будем вместе, я не хочу вспоминать про него в этот день. Если мы не будем с ним вместе, хочу быть счастливой и любимой кем-то другим в этот день. День святого Валентина. Я начала гуглить про этот день. Грустно, а сам Валентин не был никаким влюблённым, просто добрым человеком, которые тайно венчал пары. По одной из легенд перед смертью написал письмо слепой девушке, и она исцелилась после прочтения. А валентинки, что мы пишем, могут кого-нибудь исцелить? У нас в школе каждый год проходит «Тайный Валентин»: все кладут открытки в ящик, а потом кто-то один разносит их по классу. Мне это стало неинтересно класса с шестого. В моём классе нет мальчиков, которым нравлюсь я или которые нравятся мне: все наши «серьёзные» романтические отношения закончились классе в пятом с дерганьем косичек. А Ритины открытки получать, конечно, приятно. Но она мне может их отдать и без тайного Валентина. А в этом году ее открытки получили нового адресата – Вадима.

В тот день, засыпая перед сном, я думала о том, как же пройдёт этот праздник в этом году, мне казалось, что должно случиться что-то особенное. То, что повернёт мою жизнь в совершенно другую сторону. Даже нет, не так, не казалось – я это предчувствовала.

Не спалось, и я, включив фонарик на телефоне и забравшись под одеяло, продолжила чтение бабушкиного дневника. Вася Воронков приезжал в село ещё раз, вместе ходили в гости, бабушка пишет, что смотрел он на неё не отрываясь и клал ей добавку в тарелку. Потом подготовка к экзаменам, исправление тройки по литературе, ничего себе. Это надо запомнить. Пригодится, в следующий раз, когда я получу тройку, и бабушка начнет причитать, у меня будет что предъявить в ответ. Еще она писала про подружку, которая замуж в итоге не выходит, потому что ее «жених» оказался женатым. Я начала пролистывать, пока снова не нашла про Васю Воронкова.

Пишет мне письма, а отвечать на них некогда, время сейчас очень ценно, каждый день уроков много: консультации. Да и не нравится он мне, зачем только тогда на него посмотрела? А если бы вместо Васи письма были бы от Вани, отвечала бы я ему? Нет, ответить – значит простить. Значит, я больше его не люблю, а может, и не любила никогда. А может, я когда его увижу, то сразу все прощу и забуду. Нет, ласковыми словами меня не подкупить. А увижу, лучше отвернусь от такого «соблазна».

Надо бы спросить про этого Ваню. Почему бабушка вспоминает про Васю Воронкова, который ей не очень-то нравился раньше и не вспоминает про Ваню, который, видимо, был ее первой любовью.

На следующей странице я наконец снова встретила С. и сразу поняла, что это про дедушку.

«С. набрался смелости и вечером пришёл ко мне, я уже пришла из школы и готовилась к консультации по физике. Просил у-бе-ди-тель-но выйти к нему, но я попросила «прийти попозже». Он, конечно, не понял смысла и явился, когда я уже спала. Разозлился и ругался «это не девчонка», дал К. слово, что 15 февраля я с ним буду встречаться. А почему именно с 15 ни позже: ни раньше, я не знаю. Глупо, даже срок назначил, но ведь это зависит и от меня. Получила еще одно письмо от Васи, умоляет ответить, говорит, что все-все примет и простит, а я просто не хочу отвечать, почему я ему так запала в душу, а он мне нет?»

Хотелось дочитать и узнать, чем закончилась история, но мама заворочалась, и я испугалась, что она проснётся и начнёт ругаться. Выключила фонарик и легла спать.

На следующий день я спросила у бабушки про Ваню, она заулыбалась, спросила в ответ про дневник. А потом только махнула рукой и сказала, что это «шалопай», так несерьёзно, бил портфелем по голове, а казалось тогда – любовь невозможна.

А потом вдруг бабушка перевела разговор на меня:

– Ну а у тебя с этим мальчиком, Глебом, все серьезно?

– Я не знаю, пока мы плохо знакомы, – как-то неудобно говорить с бабушкой на такие темы. Хотя она мне доверяла, даже вот дала дневник почитать.

– А решила куда поступать будешь?

Я почему-то инстинктивно прикрыла свою красную руку.

– Нет, ну, скорее всего, на математический.

А куда же ещё? Если я математику готовлю углублённый уровень, а литературу забросила.

– Ты ещё подумай. Вдруг еще кем захочешь стать.

Я подняла глаза, чтобы посмотреть на бабушку. Шутит она, что ли? Неужели решила поддержать мое увлечение танцами?

– Зря, конечно, Настя тебя в педагогический толкает. Не для всех это, я сейчас понимаю. Может, врачом пойти или юристом, как твоя подружка. Профессии тоже хорошие, всегда нужны.

Я разочарованно поморщилась.

– Ну какой из меня врач, я крови боюсь. И с моей рассеянностью я все лекарства перепутаю.

– А зря. Врач в семье – это хорошо, – сказала бабушка.

Да уж, хорошо, а сама к врачам ходит только в самых крайних случаях. Как будто меня бы слушалась.

– Ладно, мне на тренировку пора.

По дороге на танцы я думала, ну почему все кругом хотят эту «практичную» нужную профессию. Мир меняется с невероятной скоростью, откуда родителям знать, что будет хорошим завтра, а что плохим? Помню, как соседка жаловалась моей маме, что ее дочка окончила экономический и теперь не может найти работу. Также я помню, как эта же самая соседка много лет назад уговорила свою дочь идти именно на экономический. Почему бабушка и мама в упор не замечают того, что получается у меня лучше всего: танцевать. Хотя в последнее время и это у меня не выходит. Тело как будто не слушается, Елена Сергеевна поправляет и исправляет, а я все равно ошибаюсь. Наверное, это из-за того, что я и сама не знаю чего хочу. Точнее, знаю, но не могу стукнуть кулаком по столу и объявить об этом остальным. Зачем танцевать и усиленно готовиться к поступлению, если никакого поступления не будет? Елена Сергеевна одна старается, и конкурс какой-то для меня нашла, индивидуальный, а я никогда не танцевала одна. И я не смогу…Страшно, что я займу последнее место и кто-то другой за меня решит, что я не могу танцевать, что мне нельзя. Вынесет мне приговор. Но как все это объяснить Елене Сергеевне?

Но мне не пришлось говорить, меня выдало мое тело.

– Полина, ну что это за движения, выше ноги, ты как будто перестала музыку слышать! – кричала Елена Сергеевна на дополнительном занятии, выключая музыку.

– Простите, – по моему лицу против моей воли побежала слеза.

– Ты плачешь? Ну успокойся, давай-ка присядем.

Мы сели на скамейку.

– Не надо было оставлять тебя после занятия ещё на дополнительный, но я думала, ты хочешь участвовать в конкурсе, у тебя есть все шансы победить.

Я улыбалась и плакала одновременно.

– Правда?

– Конечно, правда, —голос Елены Сергеевны казался таким умиротворяющим. Мне стало стыдно за мои слёзы, за это проявление чувств. Что со мной происходит? Я даже при маме так не плачу, а тут тренер.

– Простите, я сама не знаю, что со мной такое.

– Ничего, я понимаю, —Елена Сергеевна похлопала меня по спине и ушла в тренерскую, вернулась с какой-то книгой.

– Это тебе. Почитай.

Я взяла книгу и прочитала название вслух «Путь танцора».

– Я думаю, тебе это может помочь.

Сначала бабушка с тетрадкой, теперь Елена Сергеевна с книгой. Как будто слова могут решить все проблемы на свете. Как будто прочитав чужой «путь», я смогу найти свой.

– Спасибо, – ответила я, хотя читать книгу мне совсем не хотелось. Но Елена Сергеевна столько для меня делает. Я попробую ради неё.