Текст книги "Ты моя судьба (СИ)"

Автор книги: Диша Вул

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 12 страниц)

– Не может быть, такого не может быть! – я еле сдерживаю слёзы.

Есть больше не хочется, поэтому я ухожу в комнату. Бабушка, наверное, обидится или подумает, что я заболела. Я и сама так думаю. Как все вернуть? Это какой-то длинный непрекращающийся сон. Я долго смотрю на книгу. Трясу ее и прошу вернуть все обратно, ничего не происходит.

– Я это не выбирала!

Потом я вспомнила, как Кирилл сказал, что вставил в новый телефон мою симкарту, и решила включить его. Посмотрю соцсети. Может, ещё что-то пойму о том, что происходит. Раньше я шутила с Ритой, что по часто используемым смайликам многое можно понять о человеке: какое у него настроение, характер, влюблён он или его от чего-то тошнит. Мой любимый смайлик– обезьянка, которая закрывает глаза. Вставляю его в любой непонятной ситуации. Когда стесняюсь, сомневаюсь, когда неудобно. Такой обезьянкой я себя и сейчас чувствую. Я включила телефон и зашла в соцсети. Несколько непрочитанных сообщений от Риты. Рита на аватарке рядом с Вадимом – хорошо хоть что-то остаётся неизменным,

Рита М.: «Ну, как ты? Помирились с Кириллом?»

Отвечу потом, сейчас меня больше всего интересует переписка с Кириллом.

Прочитав наш чат с ним, я поняла, из-за чего он разбил мой телефон. Мне написал Глеб и спросил, как дела. Кирилл разозлился.

Кирилл Л.: «Прости за разбитый телефон, но я не считаю себя виноватым. Почему Глеб до сих пор тебе пишет, ты отвергла его, а он все равно хочет дружить? Не верю».

Значит, это произошло от ревности, не все так страшно, как я думала, даже немного романтично.

Вечером пришла мама. Я решила быть максимально странной в этот день для всех. Поэтому и ей я начала задавать вопросы:

– Как ты относишься к нашим отношениям с Кириллом?

– Ты же знаешь, Полина? Зачем спрашиваешь?

– Ну, скажи еще раз, – я пытаюсь сделать вид, что знаю, просто хочу услышать еще раз.

– Не нравится мне это.

– Почему? Тебе не нравится Кирилл?

– Нравится. Непонятно, почему вдруг вы начали встречаться. Столько лет знали друг друга, я никакой симпатии не замечала, а теперь вдруг любовь. И не на пользу она тебе – в одни дни летаешь в облаках, в другие ходишь, как в воду опущенная. Говорила я тебе – не нравится, ну дело ваше. Главное – учись хорошо.

– Спасибо за ответ.

Мама удивленно посмотрела на меня, я молча пошла в свою комнату. Вдогонку она крикнула:

– Я же совсем не против, лишь бы ты была счастлива.

Видимо, в наших отношениях с мамой все по-прежнему. Волнуется об учебе. Не верит в меня. Как я и думала, она не знала, откуда взялась эта любовь к соседу, она же ее не замечала. А может, замечала, но не хотела, чтобы это становилось правдой. Но больше всего меня задело другое – есть дни, когда я «хожу как в воду опущенная», чем же я бываю расстроена?

Мы встречаемся год. Значит, у нас с Кириллом все хорошо? Год ведь это много. Из-за чего я грущу, если моя мечта сбылась?

Я подошла к зеркалу и спросила у себя, счастлива ли я? Я думала, что буду самой счастливой, если буду встречаться с Кириллом. Мое отражение не отвечало. Что ещё нового во мне, кроме этих ужасных волос? Я присмотрелась и заметила, что у меня почти пропали щеки. Я похудела. Интересно, это от стресса или от любви? Я хотела стать для Кирилла более красивой и привлекательной? Странно, я всегда мечтала похудеть, хотела, чтобы мои щеки пропали, но сейчас, когда я смотрю на свое отражение в зеркале, я понимаю, что раньше нравилась себе больше. Мой натуральный темный цвет волос удачно выделял зеленый цвет глаз, а щеки придавали моему лицу больше индивидуальности. Вот так вот неожиданно для себя я поняла, что раньше у меня была хорошая фигура, не надо было ни худеть, ни толстеть. Надо было любить себя такой, какая есть. Впрочем, возможно, я просто решила поэкспериментировать, когда еще красить волосы в неожиданный цвет и сидеть на диетах, если не сейчас?

Весь оставшийся вечер я провела на кровати, просто лежала и смотрела в потолок. Не так, наверное, проводят Дни святого Валентина счастливые люди. Не так.

Глава 15

Я проснулась от противного звука, никогда такой раньше не слышала.

– Мам, что это? Выключи, – попросила я, толком не проснувшись.

Потом звук затих и раздался незнакомый смех, я открыла глаза. Место оказалось незнакомым: маленькая узкая комната, напротив меня – огромное окно, занавешенное какими-то тряпками.

Женский голос сзади меня:

– Вставай, на пары опоздаем.

Я послушно встала. С кровати упала книга «Судьба выбора». Что она сделала на этот раз с моей жизнью?

Я подняла и прочитала единственную строчку в ней: «Прошёл год, как ты выбрала Глеба, вот судьба твоего выбора».

Теперь Глеба? И снова год?

Постепенно до меня дошло. Не знаю, что это за волшебные силы, но, наверное, они мне показывают один и тот же день, 14 февраля. Я проживаю один и тот же день два раза. Только один день, если бы я выбрала Кирилла. Другой, сегодняшний, если бы я выбрала Глеба.

Чтобы подтвердить мои догадки, я спросила у незнакомой девушки, которая, не стесняясь меня, стояла передо мной в одном нижнем белье и пытались надеть платье.

– Какой сегодня день, не подскажешь?

– Полин, ну ты даёшь, вроде не пьёшь, а провалами в памяти страдаешь? Вчера целый день пекла пирог своему на «День Валентина» и спрашиваешь, какой день?

Я пекла пирог? Что-то новенькое. Сколько мама с бабушкой не показывали мне, как готовить еду, я никогда не могла это повторить. Ага, значит, все-таки научилась готовить.

Я постояла неподвижно ещё пару минут, рассуждая о том, что происходит. Итак, я попросила книгу помочь сделать выбор. И она перенесла меня в будущее, чтобы я сама увидела последствия. Значит, как только я решу, что для меня лучше, книга вернёт меня обратно? Я почти убедила себя в этом, когда моя соседка сказала:

– Так и будешь сидеть? На пары не опоздаешь? Мне тебя ждать вообще?

– Да, я собираюсь.

Опять эти пары. Где я на этот раз учусь? Я решила, что хотя бы в этот раз постараюсь не выглядеть полной дурой, поэтому не стала ничего спрашивать. Разберусь по ходу. Но как только я открыла единственный шкаф в комнате, я не могла разобраться, где моя одежда, а где этой девушки. Потом каким-то чудом я заметила с правой стороны свое старое платье и сделал вывод, что моя одежда справа.

Потом я вышла из комнаты в поисках ванной и туалета и поняла, что, скорее всего, я живу в общежитии. Четыре комнаты, одна ванная и туалет. Неплохо бы еще узнать, что это за город. В груди потеплело, когда я подумала: а вдруг это Санкт-Петербург? Никогда его не видела, но всегда мечтала в нем жить. Эти сказочные картинки с разводящимися мостами и золотыми львами. Какой ещё город в России может сравниться с ним по красоте? Конечно, чтобы так рассуждать, надо побывать во всех городах. Но я привыкла считать это интуицией. Санкт-Петербург – город, в котором мне хочется жить, пусть я с ним и знакома только по фотографиям. А ещё там есть университет, в котором я хочу учиться танцевать. Не там ли я учусь?

В зеркале на этот раз меня не ждал сюрприз. Не было этих ужасных выжженных волос, мои каштановые волосы, с каким-то новым блеском. И глаза выглядят счастливыми. Хотя, возможно, это оттого, что я только что думала про Петербург.

Одевшись, я взяла сумку, стоящую рядом с моей кроватью, на вид она была собрана. Да и девушка (как узнать ее имя?) уже нервно постукивала ногами у двери. Задерживать ее было нельзя.

Выйдя из блока, мы очутились в длинном коридоре. Девушка шла впереди, мы подошли к лифту, около которого собралась большая толпа.

– Пойдём по лестнице? – сказала моя спутница, я кивнула.

Когда мы спускались (очень долго, мы, наверное, жили на десятом этаже, а это значит, я точно не в своём родном городе), нас кто-то окликнул:

– Полина, Настя, подождите меня, – к нам подбежала девушка с короткой стрижкой и очень широкой улыбкой. Я была ей благодарна, теперь я знаю, как зовут мою соседку.

Выйдя из общежития – очень высокого серого здания, мы пошли по широкой дороге. На улице было много людей, это точно какой-то крупный город. Но как узнать какой? Когда мы зашли в метро, круг сузился. Я видела по картинкам метро в Петербурге и Москве, я сразу пойму, где я, как только увижу схему метро. Перед турникетом я остановилась. Девочки прошли вперед, и я не успела посмотреть, что они сделали. Все проходили очень быстро, прикладывая к турникету какую-то карту.

– Чего встала на дороге, отойди! – буркнута на меня какая-то женщина и отодвинула тяжелым локтем в сторону.

Я покопалась в карманах куртки и нашла карточку, с надеждой приложила к турникету, и это подействовало – я прошла вперёд. Я боялась, что не найду девочек, как же я без них доберусь до университета, если я не знаю, где учусь, но они стояли и болтали, ждали следующий поезд, кажется, даже не заметили моего отсутствия.

С громким свистящим шумом приехал поезд, мы не успели зайти (а точнее, я не заходила, меня просто смела толпа), как приятный женский голос сказал: «Осторожно, двери закрываются». Тут я увидела карту метро и поняла, что я в Москве, этот круг, который пересекают множество линий ни с чем не спутаешь. Интересно, на какой из линий сейчас я? А ладно, неважно, главное – держаться поближе к девочкам, а то я уже обратную дорогу забыла, да и в метро заблудиться легко. Нельзя сказать, что я обрадовалась, что нахожусь в столице, несколько раз я приезжала сюда с мамой на экскурсии. Было весело, но в детстве все кажется интересным. А сейчас я одна в таком большом городе, нет ни мамы, ни бабушки, ни одного близкого человека, у кого можно было бы спросить о прошедшем годе. В моем животе заурчало, я вспомнила, как «вчера» бабушка дала мне с собой контейнер с бутербродами, и мы съели с Кириллом их в кинотеатре.

Через час и несколько пересадок мы, наконец, вышли из метро, странно, 14 февраля, а под ногами нет снега. Я еле поспевала идти за девочками, почему-то все кругом куда-то торопились. Может, поэтому здесь и нет снега, потому что нет тех, кто может заметить его под ногами?

Мы подошли к красивому желтому зданию в старинном стиле: с такими колоннами помпезного вида. Наверное, наша историчка в школе назвала бы это классицизмом или борокком, не разбираюсь. Когда я прочитала название университета, сердце мое упало куда-то вниз. «Московский педагогический государственный университет». Хотя это лучше, чем экономический в провинциальном городе, это все равно не моя мечта. Неужели во всей вселенной нет такого пути, который привел бы меня к танцам? Потом я подумала, что ведь и в педагогических вузах учатся на хореографов, и мне захотелось тут же спросить у Насти про факультет. Но мы зашли внутрь, и я передумала. Как будто на бал девятнадцатого века попала – колонны, бирюзовые стены, высокий потолок. Правда, все одеты по-современному. Очень много людей, очень много голосов, шумно. Мы быстро разделись и прошли в большой зал. Наверное, в нем могут уместиться человек двести. Я думала, в университете все так же, как и в школе, но здесь в этом зале (кажется, Настя сказала «аудитория») собралось такое количество студентов, которое в школе только в актовом зале могло уместиться. Да, вот что значит универ, свобода, взрослая жизнь, не то что школа. Здесь не сидят по струнке и каждый за своей партой. Парень сзади нас вообще спал.

Вошёл лектор, аудитория сразу затихла, а я подумала, что рано выводы сделала. Осталось дождаться, о чем же он будет говорить? Может быть, о танцевальном искусстве. Хотя вряд ли этот маленький худощавый старик что-то понимает в танцах. Молча он подошел к доске и начал писать формулу. Ну все, прощай музыка, это моя «любимая» математика. Все открыли тетради и быстро начали записывать. Я порылась в сумке и достала самую толстую тетрадь, пролистала, вся она была усыпана непонятными цифрами и формулами. Кошмар, это только первый курс, а уже такое. И это все я написала? Терять было нечего, я решила спросить у рядом сидящей Насти:

– Это математический, что ли?

Она только грозно на меня шикнула.

Я пролистала в начало тетради. Там старательно было выведено моим почерком:

Асеева Полина

МПГУ, математический факультет

1 курс, математический анализ

Я попыталась перерисовывать с доски непонятные формулы. Когда же этот дедушка скажет хоть слово? В школе учителя разговаривают. А тут немая сцена из фильма какая-то.

Наконец, он заговорил, голос у него был очень грозный, как будто не говорит, а ругается:

– Ну кто готов все это решить?

Все вокруг уставились в тетради, я мотала головой по сторонам – и это было большой ошибкой.

– Полина, давай, давай выходи.

Он ко мне обращается? Среди стольких людей знает мое имя? Почему? Вряд ли я суперзвезда математики.

– Извините, я не могу.

Все уставились на меня, мне даже показалось, разнеслось какое-то «ох».

– Как это не можешь? Я тебе что зря пятерку поставил за экзамен?

У меня пятерка по этому предмету? Как его там анализу? Смешно, даже в школе всегда была четверка по математике, не могла я так измениться за год, что стала гением.

Лица вокруг смотрели на меня с сочувствуем, кажется, этого преподавателя все ужасно боятся. Почему тогда мне не страшно? Может, потому что я была уверена, что завтра меня уже здесь не будет, да и сегодня я здесь как будто понарошку.

– Я плохо себя чувствую, извините, – я поднялась и спустилась, вышла из аудитории. Все провожали меня гробовым молчанием.

Не знаю, наверное, я что-то плохое натворила. Что, если мне потом за это достанется? Я почувствовала запах книги и успокоилась – это не настоящее, это как читать о ком-то несуществующем.

Я не знала, куда мне деться. Просто гуляла в парке рядом с университетом. Долго, наверное, часа два. Потом в сумке зазвенел телефон. На экране высветилось «Настя, соседка»

– Полина, ты где? Что происходит? Убежала от Чомкина, на сообщения не отвечаешь, пары прогуляла.

– Я здесь недалеко.

– Жди меня около метро.

Настя как раз вовремя, мне уже хотелось поехать домой, поесть или отдохнуть. А дорогу назад я совсем не помнила.

Через двадцать минут пришла Настя. Она смотрела на меня, как на умалишенную.

– Ты вообще нормальная? Тебе правда стало плохо? Чомкина чуть до инфаркта не довела, любимица, мало того, что не вышла, так ещё и с пары ушла.

Мне стало смешно.

– Я, любимица?

– Ну да, забыла, как зубришь к каждой лекции? Как не спала три ночи перед экзаменом?

Теперь понятно, откуда взялись мои математические способности. Я спросила:

– Чего его так боятся?

Настя опять вытаращила глаза. Ладно, выглядеть нормальной, когда не помнишь год своей жизни, видимо, невозможно.

– Полкурса на пересдачу отправил, а троих отчислил. Кому охота с ним связываться?

Вернувшись в общежитие, мы пошли в столовую, там за сто рублей я получила хороший обед из трех блюд, аж слюнки потекли, какая я голодная. Как только мы сели за стол, пришло сообщение от Глеба: «Привет, сегодня в шесть (сердечко). Жду не дождусь, скучаю, люблю».

Глава 16

«Люблю». Вчера за целый день это слово с Кириллом так и не прозвучало. А с Глебом судя по сообщениям оно писалось каждый день по несколько раз. Я только сейчас вспомнила, что Глеб из Москвы. Значит, я поехала поступать в Москву из-за Глеба? На экономический из-за Кирилла, в Москву из-за Глеба, а ради себя я вообще что-то умею делать?

К нашему столу подошли две девушки, они улыбались и смотрели на меня с каким-то искренним восхищением.

– Сегодня не будет, наверное, занятий?

Я вопросительно уставилась на Настю, она, кажется, уже поняла, что я не в ладах с собой и ответила за меня:

– Нет, у Полины свидание вечером, и она сегодня плохо себя чувствует.

– Жалко, будем ждать тогда выходных.

Как только они отошли, я наклонилась к Насте и громким шепотом спросила:

– Какие занятия?

Настя снова округлила глаза.

– Нет, ну признайся, это что розыгрыш такой? Чтоб мне без парня скучно не было на 14 февраля?

– Нет, прости, я серьезно, просто хочу услышать от тебя, —с мамой такая тактика помогла, может, и здесь сработает?

– Занятия по танцам, конечно. Ты ведёшь в нашем общежитии бесплатные занятия по танцам, большая молодец, умница, красавица. И парень красавчик, все услышала? Нравится, когда о тебе так другие говорят? – Настя резко встала и ушла.

Я ее разозлила. Наверное, она думает, что я издеваюсь. Но это не важно. Я услышала первую приятную новость за весь день! Я танцую, да не просто танцую, а ещё и занимаюсь с другими. И судя по реакции тех девчонок, у меня неплохо получается. Я и не знала, что могу обучать других. Может, мама права, настаивая на педагогическом? Только вот с предметом ошибается…

До назначенного свидания мы с Настей молча сидели в комнате, она все записывала что-то в тетрадке. Я вспомнила ее слова «парень красавчик». Значит, она с ним знакома? А может, она мне завидует?

Я решила написать Глебу.

Я: А где мы встретимся?

Глеб: Как всегда (смайлик улыбочка).

Я: Напиши понятнее.

Глеб: Да около твоей общаги))).

Ну хорошо, хоть с ним не надо искать дорогу.

До свидания оставалось ещё много времени, и я начала лазить по соцсетям. Не домашкой же мне заниматься. Я не смогла найти Кирилла у себя в друзьях. Значит, он удалил меня. Или я его удалила? Мне стало грустно оттого, что мы больше не дружим. Нас столько связывает, общий дом, соседство, детство. Столько посиделок и приятных вечеров. Почему из-за того, что я выбрала другого, всего этого в моей жизни больше не будет?

Среди сообщений я нашла нашу последнюю переписку с Кириллом. 14 августа. Прошло полгода, может, в тот день он меня и удалил? (Почему-то мне казалось, что это именно он, у меня не поднялась бы рука такое сделать).

Все началось с моего сообщения:

Я: Ты удалил меня из друзей, а теперь добавляешь, зачем?

Кирилл: Не хочешь, не буду.

Я: Если хочешь со мной дружить, то хорошо, я согласна.

Кирилл: Я не смогу с тобой, Полина, дружить, я не хочу.

Я: Чего это ты вдруг?

Кирилл: Это не вдруг. Прости меня, я виноват, давай начнем все заново, все сначала, давай как будто сегодня первый раз встретимся?

Я: Нет, теперь поздно, я не могу.

Запах книги и я вижу, как я бросаю телефон и кидаюсь на кровать, плачу в подушку, рыдаю, не останавливаясь. Неудержимые слезы и всхлипы. Такое сложное прощание с первой любовью. Почему мне было больно, но я все равно написала «нет»? Я вижу на тумбочке книгу «Маленький принц», и мое воспоминание исчезают, я снова в Москве, в общежитии. Я пытаюсь вспомнить, как там было в этой книге, мама читала мне ее в детстве, кажется, «мы в ответе за тех, кого приручили»? Значит, я в ответе за Глеба или за Кирилла?

Я читаю переписку дальше:

Я: Прости, я знаю, что, возможно, буду об этом жалеть, но сейчас я не могу поступить по-другому.

Кирилл: Брось его, ты не понимаешь, что творишь, ты глупая маленькая девочка, он обманет тебя. Разве ты не знаешь, что нужно мужчинам? А он старше. Я не могу тебя отпустить, за эти годы ты мне стала как родная. Наверное, я люблю тебя.

Признание – долгожданное. И это слово как грязь на белой одежде «наверное». И эти подозрения про Глеба, а ведь он его не знает. Как будто пересмотрел сериалов.

Я: Не надо все это мне сейчас говорить, сколько лет я ждала тебя, была рядом и не нужна была тебе. Это все твоя гордость – не любишь терять то, к чему привык, не можешь упустить свою единственную поклонницу.

Читая, я почти физически чувствую, как непросто мне дались эти слова. В этих словах моя злость, многолетняя, долго лежащая и спящая во мне злость. Следом ещё одно мое сообщение:

Я: Это не любовь. Это привычка, привычка, что я всегда под рукой, что напишу первой, что есть такая у тебя поклонница. Спустя время ты меня забудешь.

Кирилл: Не забуду, я буду помнить тебя всегда.

Вот так последнее слово осталось за ним: как удар по рёбрам. Ведь и я буду помнить его всегда, как первое сильное чувство. Такое вообще не забывается.

За пять минут до назначенного времени я собиралась выходить, Настя останавливает меня:

– Ты пирог забыла.

Точно, я же пекла там что-то.

Я заглядываю в холодильник. Собственно, там только этот пирог и стоит, видимо, негусто у студентов с бюджетом. Пирог выглядит красивым, даже не скажешь, что манный, сверху посыпан шоколадной крошкой. Похож на бабушкин, наверное, готовила по ее рецепту. Второй раз за день больно колет осознание того, что мой дом очень далеко. Хотя я и мечтала о Санкт-Петербурге. Трудно все-таки выпорхнуть из гнезда и уехать куда-то, не оглядываясь. Надо было больше ценить то время, когда мама и бабушка были в соседних комнатах. И когда это они пекли пироги, а я просто наблюдала со стороны.

Когда я вышла из общежития, то не могла ничего разглядеть, на улице образовался какой-то непонятный туман. Глеб окликнул меня веселым голосом. Я не сразу узнала его: сначала мне показалось, что ко мне приближается очень взрослый мужчина, из-под шапки не торчали его кудри, без них он выглядел старше.

Он обнял меня и нежно поцеловал в щеку, сказав:

– Привет, милая.

Потом молча взял из рук пакет, даже не спрашивая, что там лежит. Странно, но именно так я себе всегда и представляла наши встречи, когда фантазировала о возможном с ним будущем. Добрый, заботливый. Противоположность Кирилла. И как так получилось, что именно они встретились у меня на пути, что именно из них я должна выбирать, таких разных и непохожих друг на друга.

Я думала, что мы идём к машине Глеба. Но позже я поняла, что мы направляемся к метро. Наверное, в этом городе люди под землей проводят больше времени, чем над ней. А может, так просто быстрее.

В метро Глеб заглянул в пакет.

– Вот это красота, ничего себе, – сказал он.

– Да, неплохо получилось.

– Да я на самом деле про тебя, – улыбнулся Глеб и провёл рукой по моим волосам. Наверное, если бы я была кошкой, я бы замурчала. Вообще, все, что делает Глеб – это все как будто по канону романтического фильма.

Чем ближе мы подходили к его дому, тем больше сгущался туман на улице, а внутри меня росло напряжение. Да, наверное, у нас уже были поцелуи и объятия, хотя я этого не помню. Глеб старше меня, что, если и что-то ещё у нас уже случилось? И он ждёт этого же сегодня…

В квартире было все аккуратно прибрано. Мне надо было что-то сказать, как гостье, и я сказала банальность, как будто пришла сюда первый раз:

– У тебя очень мило. Уютно.

– Да, не то что в общаге, а ты жить здесь не хочешь.

Я внимательно на него посмотрела.

– Да ладно, шучу, знаю, тебе мама не разрешает.

Я снова не поняла, шутит он или это серьезно. Он хочет жить вместе, а я не хочу, потому что мама против? На меня не похоже. Если я чего-то хочу, никакие запреты мне не страшны. Или я ошибаюсь?

Глеб взял меня за руку, провёл в комнату, посадил на диван и ушёл заваривать чай к пирогу. Почему-то я сразу поняла, что этот вечер – и есть подарок Глеба. Мне это было близко. Не нужен мне никакой дорогой телефон, лучше бы и с Кириллом мы вчера так время провели. Снова я о нем. Пора уже подумать о Глебе.

Мое напряжение достигло предела – не знаю даже, я не могла здраво мыслить и разобраться, что меня беспокоит. Ладони запотели, щеки начали полыхать. Я пыталась глубоко дышать. И не волноваться, как дура. Я вспомнила слова Кирилла обо мне в нашей последней переписке, что я маленькая глупая девочка, а Глеб обманет меня. И мамины слова о том (не помню, в каком возрасте она мне это сказала первый раз), что хороших парней не существует, они только притворяются такими до поры до времени. Знала точно, что это не мои мысли, что это бред, не имеющий ко мне отношения, и все равно не могла от них избавиться. Кажется, я даже начала махать руками в воздухе, потому что вошедший Глеб сказал:

– Тебе что, нехорошо? Жарко?

Он открыл окно. И сказал:

– Топят ужасно, – и опять улыбнулся своей бесхитростной улыбкой.

Нет, не надо видеть в нем опасность. Мы встречаемся год, значит, все с ним нормально.

И как-то сразу все мысли улетели в сторону и переживания закончились – снова появилось внутреннее чутьё, что все хорошо и правильно. Что Глеб – самый настоящий и искренний. Он закончит череду моего одиночества. И больше не будет этого чувства, что никому нет до меня дела, когда нет близкого человека, к которому можно прийти со своими мыслями.

Мы пили чай и смотрели телевизор. Я все думала: может, это и есть судьба, что Рита встречалась с Вадимом, а у Вадим дружит с Глебом. Что непросто так Рита решила меня с ним познакомить.

Потом Глеб включил музыку и предложил потанцевать. Я даже и не успела ничего ответить, он потянул меня и вывел в середину комнаты, взял меня за талию. Кажется, ответ «нет» не принимался.

Я размышляла: надо ли о чем-то говорить, пока танцуешь, и уже собралась сказать, что вечер очень хороший, но тут я поняла, что он разговаривать совсем не настроен, потому что его губы нашли мои. Его дыхание сделалось порывистым. Как и вчера, я думала, как мне открывать рот, как двигать губами, а что это я не чувствую бабочек? Ещё я боялась, что Глеб заметит, что что-то не так, что я внезапно разучилась целоваться, но кажется, он был увлечён другими мыслями. В отличие от меня.

Наверное, мы так протанцевали две песни. Это можно считать моим первым поцелуем? Наверное, я навсегда запомню, эту музыку и каждый раз, когда она будет играть, я буду вспоминать наш поцелуй. Но через минуту я уже забыла мелодию, и поцелуй с губ как будто испарился.

Внутри появилось такое неприятное чувство – я как будто потеряла себя. Вчера я была с одним парнем, а сегодня с другим. Вчера был первый поцелуй с Кириллом, а сегодня с Глебом. Это как будто мое наказание за то, что не смогла выбрать. И теперь я ни с кем из них не могу почувствовать себя спокойно.

Не знаю, что произошло, но я запаниковала, сказала Глебу, что мне надо домой.

Глеб удивился, кажется, сильно расстроился, но ничего не сказал, молча собрался и проводил меня до дома. На прощание обнял, спросил:

– Извини, если что-то не так сделал.

Меня немного потряхивало, я смогла только ответить:

– Все прекрасно, это был прекрасный вечер. Это ты меня извини.

Когда я зашла в общежитие, пришло сообщение.

Глеб: Я знаю, что ты стеснительна и застенчива, я тебя не тороплю. Придёшь ко мне ещё в гости?)

– Конечно, – ответила я, хотя и не знала, что будет завтра. В каком месте я окажусь на этот раз?