Текст книги "Двойник Президента"

Автор книги: Дима Клейн

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 13 страниц)

Корона российской демократии

Трёхэтажный пентхауз Андрея Ступина, расположенный наверху здания Газпрома, с трудом вмещал всех приглашенных. На крыше Мон Плезира уже приземлились около десяти грузовых гостевых вертолётов и постоянно подлетали новые. Дамы в длинных вечерних платьях, сверкая фамильными и прокатными бриллиантами, осторожно проходили по узким бериллиево-титановым дорожкам к вакуумному лифту, опираясь на руки своих партнеров, любовников и телохранителей. На сегодняшний вечер было назначен чрезвычайный съезд международного акционерного общества (МАО) по спасению России «Ромашка-2».

Подполковник ФСБ в отставке Андрей Андреевич Ступин был единогласно выбран распорядителем и хозяином съезда. В безупречном, полуночно-синего цвета фраке-токсидо от Бриони и уникальном галстуке от Сатья Паул за двадцать один миллион долларов, худощавый, загорелый и подтянутый герр Ступин казался сильно улучшенной копией легендарного киногероя Джеймса Бонда.

– Посмотри-ка на своего брата, – восхищённо шепнула Алина Фёдору перед началом бала. – Я, кажется, снова в него влюбляюсь.

И она прочно повисла на руке мужа, улыбаясь гостям и блистая платьем от Скотта Хеншала, припорошенным некрупными сапфирами, как поляна первым снегом.

– Принц Эндрю, герцог Йоркский, с супругой, – громко объявил по внутреннему нано-радио Ли Петрович, бессменный денщик подполковника Ступина.

Фёдор Ступин по этому торжественному поводу был насильно облачён родственниками в новый костюм фабрики «Большевичка» и отрешенно бродил по пятнадцати комнатам, задумчиво щёлкая портативным генератором «Пси-2». Гости оживлённо переговаривались, издалека кивали друг другу и беззаботно угощались сладким Сотерн Шато д'Икем урожая 1991 года. На импровизированной сцене, затянутой шагреневой кожей с серебряным фламандским шитьём, задушевно и без микрофона пела специально приглашенная примадонна, член КЭР (Культурной Элиты России) мадам Разина. Сзади неё на подтанцовках сексуально-завистливо изгибались нерусские певицы Марадонна и Бритни Спирт.

– Господин Сивый, полномочный держатель общей кассы воров в законе из Воркуты, – продолжал объявлять по радио Петрович. – Посол норвежский Бьёрн с любовницей; Хафиз Джаффар, акробат и укротитель львов из Мавритании; князь и Великий магистр Суверенного военного гостеприимного ордена Святого Иоанна, Иерусалима, Родоса и Мальты, фра Андреа Бертье; член наблюдательного совета НАТО, инкогнито.

Гости прогуливались по великолепному коридору Мон Плезира, освежаясь мороженым «Голден Опуланс» по тысяче долларов за порцию, и рассматривали поясные портреты и скульптурные изображения представителей грозного рода Ступиных. Особое внимание дам привлекал метровый мраморный бюст потомственного крепостного крестьянина Ерошки Ступина с вырванными ноздрями и клеймом «3, Б, И» (злодей, бунтовщик, изменник) на лбу за активное участие в пугачевском бунте. Дамы тыкали тонкими мизинцами в неприлично толстый нос несчастного Ерошки, хихикали и что-то шептали друг другу на ухо, сильно краснея.

Андрей Андреевич Ступин встречал гостей хорошо отрепетированными перед зеркалом короткими кивками, вкрадчивыми дипломатическими рукопожатиями и тайными масонскими жестами. Кроме того, он заставил себя широко, по-американски улыбаться, демонстрируя гостям отшлифованные натуральной жемчужной абразивной пастой идеальные зубы. С непривычки его большие скуловые мышцы очень быстро свело, и приветливую улыбку уже невозможно было согнать с лица. Каждые пять минут Андрей уходил в туалет и массировал себе челюсти до хруста в коренных зубах. Он понимал, что сегодня решается судьба огромной территории, на которой он имел несчастье родиться. Собрав всю свою офицерскую волю в кулак, как командир роты штрафников, брошенной на танки противника, он бесстрашно шёл говорить комплименты международным топ-моделям и их самоуверенным спонсорам. Тем времнем Алина Ступина-Арбузова сияла огромным декольте, открытым до середины припудренных сосков, и сердечно вручала дамам изящные сувенирные сумочки от японского дизайнера Гинза Танака с золотым вензелем пентхауза Мон Плезир, а мужчинам – именные авторучки «Ла Модерниста Дайамонде» от Каран д’Ашэ по двести пятьдесят тысяч долларов за штуку.

– Братья Родригесы Орехуэло из Медельинского картеля; экс-президент СССР проездом, инкогнито; Жан Рено, офицер Почетного Легиона; шейх-имам тасаввуфа Абу Али Мир с малым гаремом; бывший член Политбюро ЦК КПСС, генерал армии Феоктист Иванов с супругой; семижды лауреат Государственной премии режиссёр Арбитрарий Смехалков с дочерью; Бернард Брандмауэр, досточтимый мастер ложи Великого Востока Франции; составитель словаря современного блатного языка России, Фима Жиганец, – гулко раздавалось под сводами пентхауза, и гости торжественно проходили в парадную гостиную, отделанную миасской яшмой с вкраплёнными лазуритами.

Внизу, на улице перед зданием Газпрома собралась небольшая толпа зевак-москвичей. Задрав головы, они пытались угадать, почему над знаменитым небоскрёбом кружит так много вертолётов. Самые осведомленные уверяли, что это прибыла срочная ночная вооружённая инспекция Центрального Банка России по проверке исполнения своего эпохального указания «О порядке работы с расчетными документами». Другие предполагали, что это обычная корпоративная вечеринка дочерних предприятий Газпрома в честь распределения годовых бонусов по регионам.

– Мастер спорта по стрельбе без правил, младший лейтенант ФСБ Трофим Табуреткин; директор-распорядитель международного валютного фонда, инкогнито; репортёр издания «Кремлевский новостник», светская львица Ксения Кошак с бойфрендом; президент Свободной Бухары товарищ Саидов с женой; полномочная делегация кооператоров-заготовителей кедровых орехов из Томска «Белочка»; член Госсовета США, инкогнито; король Тонга, кавалер ордена Британской империи, Сиаоси Тауфа’ахау Тупоулахи с супругой; директор рейтингового комитета журнала «Форбс», инкогнито; мэр Москвы с супругой, инкогнито; бывший замком роты по спецподготовке майор КГБ СССР в оставке Степан Дрыгайло; член госсовета Китайской народной республики товарищ Хуэй; поэт-дадаист Серж Думбадзе с женой, – длинный список, торжественно читаемый по внутреннему радио, наконец, иссяк.

Поскрипывая уникальными ботинками от Стюарта Вайтцмана, подполковник Ступин спортивно вышел на середину гостиной и обратился к гостям:

– Дамы и господа, товарищи акционеры и всё такое. Как вы знаете, наш президент не так давно озвучил заявление о своей добровольной отставке. Которое наш народ принял с чувствами глубокого удовлетворения и законной гордости.

Все громко зааплодировали. В углу гостиной охрипший денщик Ли Петрович большими глотками пил дармовое пиво, закусывая его детскими картофельными чипсами.

– Так вот, – продолжал Андрей Ступин, – мы решили, что нам нужен новый президент. В соответствии с конституцией. Как вы догадываетесь, кандидатур было выдвинуто немного. Практически – одна.

Все снова зааплодировали. Послышались приглушённые крики «виват!», сморкание, потирание рук и нервный женский плач.

– Нам с вами осталось только её утвердить. И предложить на выбор нашему многострадальному народу, – заключил Андрей и обворожительно улыбнулся.

В ответ на эту улыбку все гости без исключения встали и устроили пятиминутную овацию. Андрея Ступина засыпали поцелуями, рукопожатиями, цветами, золотыми запонками, визитными карточками, коллекционными портсигарами и именными депозитными чеками ведущих банков. Гости с Кавказа начали почётный танец с дамасскими кинжалами. Некоторые дамы срывали с себя надушенные «Клайв Кристианом» лифчики и бросали их Андрею под ноги. Мужчины, прослезившись, приветствовали это эпохальное заявление, выпивая по-гусарски из туфель своих дам. Оглушительно визжали домашние болонки и Ксения Кошак.

– Итак, представляю, – дождавшись паузы, отчетливо произнёс Андрей. – Мой брат-близнец, Фёдор.

И вытолкнул из-за камина покрасневшего от волнения виновника торжества. Наступила оглушительная тишина, как после взрыва вакуумной бомбы малого радиуса действия. От волнения топ-модель Линда Баптиста с сухим стуком упала в обморок.

В углу отвратительно громко чавкал чипсами Ли Петрович.

Настройка дуумвирата

– Любовь Марковна, а мебель тоже протирать?

– Всё протирать. Вам нужно объяснять, что такое влажная уборка? – добрая секретарша президента строго погрозила пальцем, и две практикантки-уборщицы проворно запорхали по кабинету, как бабочки-бархатницы перед грозой.

– А вот на этой драпировочке мы усилим голубое и розовое, – указал рукой на государственный флаг России на стене известный визажист и декоратор, маэстро Артемий Птицын. – Это будет стильно.

– Это просто ткань на солнце выцвела, – ответила Любовь Марковна. – Заменим в хозчасти на новый и всё будет выглядеть, как раньше.

– Как раньше не будет, – с широкой улыбкой входя в свой новый кабинет, подхватил разговор президент Ступин.

Все тут же забегали, с удвоенной силой делая свои дела.

– Конечно, Андрей Андреевич, всё будет гораздо лучше, чем при старом режиме! – захлопотала вокруг него добрая Любовь Марковна. – Вам чаю или кофе приготовить? А, может, кваску свежего попить желаете?

– Нет, спасибо. Вы и мебель уже завезли? Быстро! – одобрительно похлопал секретаршу по заду президент и подошел к рабочему столу.

У стола под приколоченным к стене золотым двухглавым орлом стояли рядом два современных эргономичных кресла, обитых кожей дикого муфлона. На столе были аккуратно разложены две ручки «Паркер» с золотыми перьями, два рабочих блокнота и два портфеля с красными ядерными кнопками. С каждой стороны стола стояло по одному компьютеру с двумя сдвоенными жидкокристаллическими мониторами и две профессиональных телекамеры IKEGAMI сбоку.

– Ну что вы, это лишнее, – поморщился президент. – Зачем так много всего?

– Вы же сами знаете, зачем, – смутилась Любовь Марковна.

– Ладно. Меня сегодня никто не спрашивал? – спросил Ступин.

Секретарша открыла большой красный блокнот в твёрдом переплёте:

– Была делегация от ветеранов ЦК КПСС. Убедительно просили вас пересмотреть итоги ваучерной приватизации и по итогам расстрелять Арчибайса.

– Им что, мало досталось? – удивился президент.

– Да они не за себя. Они за народ просили, – несмело пояснила Любовь Марковна.

– За народ? – президент оглушительно расхохотался. – Это забавно. Дальше?

– Верноподданическое прошение от чернокнижников Верхнего Прикамья…

– Пропустить. Ещё?

– Ходоки-колхозники из Сибири хотели…

– Этих сводить на экскурсию в мавзолей Ленина. За счет управделами. Кто ещё?

– Ревизионная комиссия из Государственной Думы…

– Ревизовать Думу я буду завтра. Всё?

– Принесли на подпись закон о легализации наркотиков и порнографии с обложением каждой единицы продукции государственным акцизным сбором.

– Не подпишу. Не дождутся. И так кругом бардак. Будем это беспощадно искоренять и всё такое. Свободны.

Любовь Марковна, уборщицы-практикантки и маэстро Птицын на цыпочках очень быстро выбежали из кабинета. Через секунду открылась секретная дверь в стене. В кабинет вошел запыхавшийся Фёдор Ступин, везя на тележке аппаратуру.

– Можно подключать? – спросил он брата.

– Давай, – кивнул Андрей. – Только сделай по-взрослому, чтобы пробивало по всем местным и международным теле– и радио– каналам. Нам нужно накрыть всё электоральное поле, до последней кочки.

– Само собой, – ответил Фёдор и начал копаться в соединениях проводов. – Сделаю аккуратно, чтобы изображение не сбоило и интерференции не было.

– А кого из нас двоих виднее будет?

– Это как решим, – Фёдор достал из кармана «Пси-2». – Видишь, на пульт добавлен переключатель с двумя позициями, я их буковками «А» и «Ф» пометил. Генератор вырежет только один из двух объектов индивидуальной реальности из пространственно-временного континуума. А второй объект временно останется для зрителя за пределами трёхмерной реальности.

– О-кей, давай быстрее, а то народ заждался.

Фёдор засуетился, подсоединяя торсионный генератор к компьютерам, телефонам и видеокамерам.

– Раз, раз, раз, – вскоре забубнил он в невидимый микрофон. Техника ожила и замигала контрольными зелёными лампочками. – Эх, вот бы Вселен Вселеныча сюда. Удивился бы старик, – вздохнул Фёдор.

– О чём это ты, брат? – нахмурился Андрей.

– Да это я так, к слову, – смутился Фёдор. – Всё готово, можно пробовать.

– А напряжением меня не ударит?

– Не бойся. С такой передовой техникой ты сам кого хочешь ударишь. Без малейшего напряжения, – вяло попытался пошутить Фёдор. – Короче, садимся с тобой в кресла и, типа, работаем. Я включаю пробник.

На противоположной стене кабинета ожил 150-дюймовый плазменный телеэкран «Матсушита». На экране показалось доброе лицо секретарши президента Любови Марковны.

– Уже можно? – спросил она по внутреннему селектору, одновременно поправляя свою высокую прическу. – Дорогие друзья, соотечественники, россияне! Мы начинаем первую прямую трансляцию из рабочего кабинета президента нашей с вами необъятной Родины под названием «В президентский полдень». Президент России весь день трудился над документами, принимал делегации, вручал награды и подписывал законы. И вот сейчас, в редкую минуту отдыха, он согласился нам дать небольшое интервью. Дорогой товарищ президент, над чем вы сейчас работаете?

Федор щёлкнул переключателем, и на экране показалось изображение Андрея Ступина, элегантно сидящего на краю стола, закинув ногу на ногу.

– Граждане, товарищи, геноссе, – начал он, проникновенно глядя в камеру, – я рад, что могу говорить с вами напрямую. Я хочу, чтобы между нами не было никаких посредников и недомолвок. Хочу вас сёдня обрадовать. В России окончательно и бесповоротно победила демократия и всё такое. Сегодняшним указом я устранил позорное наследие проклятых девяностых и проложил э-эээ… дорогу в светлое будущее. Короче, теперь каждый россиянин будет жить чисто так, как надо. Что надежно закреплено в Уставе Рядового Россиянина (УРР), обязательном к исполнению.

– А теперь немного музыки, – на экране вновь появилось доброе лицо Любови Марковны, – всенародная певица Алла Разина по заявкам группы домохозяек из Растомжы исполнит для вас новую песню Оси Мосина «Олигархи тоже плачут».

На экране пошёл озвученный видеоряд, выдержанный в водянисто-зелёных тонах. Раздались мелодичные стоны и всхлипывания.

– Ну как, пошло? – спросил Андрей брата. – А то нам сегодня ещё перед акционерами «Ромашки» отчитываться. Люди свои личные бабки в спасение России вложили. Прибыли с оборота ждут. Неудобно подводить. Давай-ка, задвинь уже народу чё-нить умное!

– По-моему, пока идёт нормально, – ответил Фёдор и щёлкнул переключателем.

На экране телевизора появилось его слегко осунувшееся лицо, незаметно подправленное системой визажирования и полностью идентичное лицу брата.

– Устав Рядового Россиянина, – подхватил передачу Фёдор, – позволит каждому индивидууму интуитивно усовершенствовать структуру своего латентного потребления и, наконец, сбалансировать взвешенную пропорцию мажоритарных и миноритарных оценочных коэффициентов в их явном, денежном эквиваленте, эффективно элиминируя все неизбежные девиации и дисбалансы, – он откашлялся. – Таким образом, стохастически детерминированная совокупными доходами потребительская корзина гражданина будет вполне рационально интегрирована со стоимостными показателями диверсифицированных единиц потребления в социуме в целом.

– Спасибо, уважаемый Андрей Андреевич, – сказала добрая Любовь Марковна. – Наши зрители часто спрашивают за какую футбольную команду вы болеете?

Фёдор в ответ щёлкнул переключателем.

– Футбол – это моя страсть, – с готовностью подхватил разговор Андрей на экране. – Когда наш центрфорвард выходит к чужим воротам и в дриблинге обводит не нашего защитника, меня просто прёт от гордости. Конечно, я болею только за наших. Против не наших. Оле, оле, оле… – запел он, спортивно размахивая руками.

– Спасибо, очень интересно, – ответила Любовь Марковна. – В связи с этим блестящим ответом приглашаем зрителей насладиться новым видеоклипом нашего с вами гениального режиссёра Арбитра-рия Перфильевича Смехалкова «Благовестив футболиста». Удачи всем!

На экране опять пошёл озвученный видеоряд, выдержанный в водянисто-зелёных тонах. Раздались мелодичные стоны, всхлипывания и удары по мячу. Вне кадра братья-близнецы синхронно встали с президентских кресел и пожали друг другу руки. Фёдор, напевая под нос, начал отключать свою мудрёную аппаратуру. Андрей спортивно отжался от пола семьдесят раз и лихим офицерским залпом выпил стакан водки без закуски.

Куранты на Спасской башне скороговоркой исполнили государственный гимн.

Бабло побеждает всё

В депо «Куровское» Казанского направления ордена Ленина Московской железной дороги был найден бесхозный грузовой состав с наличными долларами США. Путевой обходчик Трофимов, гоняя бомжей на разгрузочном дебаркадере, обратил внимание на крупные суммы нерублёвых наличных купюр, беспорядочно передвигаемые ветром на путях. О находке доблестного обходчика было немедленно сообщено куда следует по инстанции. Местными властями была выдвинута версия о провокационном взрыве долларовой бомбы, произведенном западными спецслужбами с целью дестабилизировать экономическую обстановку в регионе Куровское-Запутная-Черусти. Район бедствия был оцеплен милицией. Для ликвидации последствий вражеской долларовой интервенции были собраны многие тысячи добровольцев. Однако, вызванные по тревоге столичные специалисты ФСБ из отдела по борьбе с антирублевыми финансовыми террористическими акциями быстро установили истину и разогнали добровольцев одиночными выстрелами.

Следствие показало, что бронированный железнодорожный состав БП-1 с полутора сотней миллиардов долларов на борту был когда-то героически отбит орехово-зуевской братвой у беглого олигарха Авраама Осиновского. После этого состав два года секретно стоял в депо до выяснения обстоятельств. По документам выходило, что в нём хранились проценты по депозитам Объединенного Акционерного Банка Честных Воров ОАО «Ромашка». Счастливо найденная сумма была срочно переведена на личные корреспондентские счета «востро» президента России Ступина для оперативного погашения текущей дебиторской задолженности страны. Обходчик Трофимов за проявленную бдительность был награжден знаком «Почётный железнодоржник» и бесплатной путёвкой на грязноватый курорт Кемер, в Турцию. Вскоре, на ночном совещании правительства и президента России было решено досрочно присвоить президенту почетное звание доктора экономических наук. А также повысить ему пенсию по выслуге лет и надбавку за звание подполковника.

Вся страна знала, что президент Андрей Ступин всей душой не любил деньги. Поскольку, как известно, он с детства он мечтал стать разведчиком фон Штирлицем и есть печёную в камине картошку в тылу врага. К тому же, первый параграф пятого раздела Тайного Кодекса Чести Советского Офицера (ТКЧСО) гласил: «Советский офицер должен бесстрашно переносить финансовые трудности как в военное, так и в мирное время». Эта боевая истина глубоко отпечаталась в орбитофронтальной коре лобных долей головного мозга Ступина ещё с курсантских времен. Поэтому при виде наличных денег в любой валюте Андрея Ступина просто физически тошнило, а при взгляде на крупные суммы рвало на пол с кровью при свидетелях. Другое дело – безналичные расчёты. Здесь естественное здоровье Андрея укреплялось прямо пропорционально количеству нулей на счете. Безналичные деньги часто представлялись ему невинными девушками-феями, обитающими в соседнем с обычными людьми невидимом экономическо-эротическом подпространстве. Долгие ночные размышления о безналичных деньгах будоражили сексуальные фантазии подполковника Ступина, а также заставляли рефлекторно сокращаться мышцы-сгибатели проксимальных фаланг всех его двадцати пальцев.

Управление Россией на паях совместно с Фёдором заставило Андрея принять федеральный закон «О запрете разговоров на финансовые темы, чтобы не сглазить баланс». Фёдор Ступин любил деньги из последних сил. Но боялся их и никогда не называл деньги по имени, как дикарь избегает всуе называть тайное прозвище своего божка. Однажды, для смеха Андрей оставил на своём рабочем столе несколько пачек по десять тысяч долларов, а сам срочно выбежал в туалет. По возвращении он обнаружил в своём кабинете Фёдора, лежащего в глубоком обмороке от страха, с неестественной гримасой на лице и с этой злосчастной пачкой денег в подрагивающих руках. Добрая секретарша Любовь Маркована насилу оживила Фёдора дружеским искусственным дыханием «рот-в-рот».

– Смотри, брат, это ведь не страшно, – говорил Андрей, открывая перед Фёдором на компьютере панель управления резервными активами Центрального Банка РФ. – Берём, для примера, отсюда вот миллионов пятнадцать баксов и переводим их на свой счёт, скажем, в Вануату. Р-р-раз – и готово! Ну, чего тут бояться?

Фёдор испуганно дрожал, дергался и по-детски восклицал:

– Пятнадцать миллионов? Это огромная куча денег! Они у меня в комнате просто не поместятся! К тому же, если нас поймают, то обязательно посадят!

Отчаявшись приучить Фёдора к ежедневным межгосударственным транзакциям, Андрей скоро перестал выдавать брату карманные деньги вообще. И вместо зарплаты прикармливал его три раза в день в бесплатной кремлёвской столовой для депутатов малых фракций. Однако во всех теоретических вопросах Фёдору по-прежнему не было равных среди любых профессионалов. Он легко поддерживал разговоры на абсолютно произвольные темы – от методологии оценки эффективности операций с краткосрочными финансовыми инструментами до районирования территории Нечерноземья на основе агропроизводст-венной группировки и бонитировки почв.

По народным легендам, честно заработав за первый год своего президентства около восьмидесяти миллиардов долларов, Андрей Ступин от скуки решил посвятить месяц-другой развитию входящей в моду духовности. Для этого он начал посещать службы иеговистов Предпоследнего Дня, записался в кружок по изучению Торы, сдружился с миссионерами Коптской православной церкви, зубрил атеистические брошюры о вреде непорочного зачатия, стал брать уроки церковнославянского языка лично у патриараха Государственной Церкви и сидеть на собраниях у сайентологов, переодевшись в оранжевое распевать кришнаитские гимны на улицах и практиковать голотропное дыхание, а также тайно читать под одеялом реакционного философа Ильина и вытверживать наизусть бессмысленные тексты рок-пророка Бориса Расчёсникова. Результат не заставил ждать. Однажды, сильно запыхавшись после ритуала освящения жертвенной козы у вудуистов Лыткарино, президент Ступин, по слухам, получил откровение свыше. Как будто бы отверзлись дождливые московские небеса, и, вроде бы, сошел с них ангел и, не исключено, что сказал президенту: «Кончай заниматься ерундой, раб Божий. Вернись в Кремль и служи уже!» – и исчез в снопе небесного огня. По свидетельству очевидцев, дрожа всеми членами от восторга, Андрей в экстазе пал в служебные объятия сотрудников Федеральной службы охраны (ФСО), которые поспешно доставили его домой на дежурном вертолёте скорой президентской помощи. После чего духовные поиски президента были принудительно прекращены секретным решением Государственной Думы.

На самом же деле, как-то проснувшись утром у себя в Мон Плезире, Андрей Ступин внезапно увидел рядом с собой худенького, низенького и немытого дедушку.

– Петрович, это что за старый хрен из-под горы тут у меня сидит? – крикнул он денщику Ли Петровичу и привычно потянулся к пистолету под подушкой.

– Не извольте беспокоиться, Андрей Андреевич, это родственник ко мне приехал погостить. На кухне у меня живёт. Оне монашествующим старцем служат при Троице-Сергиевой Лавре, в Москву за покупками для братии прибыли, – подбежав и мелко кланяясь, успокоил Андрея верный прапорщик Ли Петрович.

– Что, батюшка президент, умаялся поди? – ласково спросил Ступина старец и похлопал его по руке. – Все блудишь духовно, правды на земле взыскуешь?

– Понимаешь, папаша, – ответил ему Андрей, присев в семиспальной кровати и энергично разминая мускулы торса. – Мне это по работе надо. А то всё – бабло, олигархи, банкеты и всё такое. Надо же народ как-то духовно в узде держать. Того и гляди бунтовать кинется.

Старичок призадумался и покачал головой:

– С народом построже надоть. Ты расстреливать-то их помаленьку пробовал?

– Неудобно как-то. Не сталинские времена, чтоб на халяву расстреливать.

– Бережливый ты, батюшка, к народу – промолвил старичок. – Это хорошо. Да благослови тебя Господь, – он перекрестил Андрея и вышел из комнаты навсегда.

«Ещё бы я был не бережливый. Патроны ведь денег стоят, – пробурчал про себя Андрей. – Где их на всё население напасёшься? Пусть уж они сами себя как-нибудь в расход пускают. Левые – правых, а правые – левых. Большая экономия для государства выйдет и всё такое. Надо будет Фёдору это подкинуть. Пусть он в моем следующем обращении к народу как-нибудь об этом намекнёт. По-научному».

И довольный Андрей одел свои любимые красные боксёрские трусы и срочно побежал на велотренажёр прорабатывать двуглавые мышцы бедра. Потому что, как говорили древние римляне, в здоровом теле – здоровый дух.

Редко бывает.