Текст книги "Как наладить отношения со своей половиной"

Автор книги: Диля Еникеева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 18 страниц)

ТЫ – МНЕ, Я – ТЕБЕ

Одна женщина – другой:

– Дочь так удачно вышла замуж. Представляете, утром муж встает раньше нее и приносит ей кофе в постель!

– А мой сын так неудачно женился, – сетует ее собеседница. – Его лентяйка-жена валяется в постели, а он тащит ей кофе в постель!!!

                   Анекдот

Стремление управлять (доминировать, лидировать, главенствовать, командовать) отражено даже в старинных русских приметах – кто из молодых первым ступит на порог, тот и будет главным в семье. Следовательно, даже во времена домостроя у жены был шанс стать “главной”.

Однако вовсе не это является залогом психологически комфортных внутрисемейных отношений. Как раз наоборот. Брак, где лидером является жена, означает смену половых ролей: женщина тут выполняет мужскую роль, а муж – женскую.

Нет, женщина всегда должна оставаться женщиной и не брать на себя чисто мужские функции.

Жена может добиться от мужа того, чего ей нужно, и без того, чтобы считаться “главой семьи”. Это не означает, что нужно действовать ультимативно: “Ты сделаешь так, как я сказала, и точка!” Умные женщины действуют как раз с точностью до наоборот: не повышают тона, не устраивают скандалов, не ворчат и не предъявляют непомерных требований.

Самая глупая женщина сладит с умным мужчиной, но с дураком сладит лишь самая умная.

            Редьярд Киплинг

Основной принцип – относитесь к мужу так, как вам хотелось бы, чтобы он относился к вам. Вы хотите, чтобы он с вами был ласков и заботлив? Будьте сами ласковы и заботливы. Вы хотели бы, чтобы он советовался с вами по ключевым вопросам? Советуйтесь с ним. Вы хотите, чтобы он побольше уделял вам внимания? Уделяйте больше внимания мужу. Вам хочется, чтобы он больше говорил вам комплиментов и других хороших слов, почаще хвалил? Хвалите его, говорите комплименты и ласковые слова. Вы хотели бы, чтобы он ценил ваши усилия на поприще домашнего хозяйства и вообще ценил то, что вы делаете для семьи, детей, для него? Говорите ему, как вы цените, что он делает для вас, детей и семьи в целом. Понятен принцип? Ты – мне, я – тебе. И тогда вы и в самом деле получите такого мужа, какого хотите.

Сова – мудрая птица, но яйца каждое утро сносит все-таки курица.

                Мечислав Шарган

Есть супружеские пары, где муж и жена воркуют: “Дорогая...” “Милый...”, улыбаются друг другу и решают все вопросы полюбовно, а есть семьи, где утро начинается с недовольной гримасы и ворчливой реплики жены (или мужа) и ответной гримасы-реплики супруга. И так всю жизнь. Человек, обращающийся к другому грубо, – получает такой же грубый ответ, а тот, кто обращается с ласковой улыбкой, – получает в ответ улыбку. Вот это и есть искусство манипулировать мужем. Вы хотели, чтобы муж вам улыбался и говорил: “Моя милая, самая хорошая...”, – и вы получили желаемое.

Однако сие не означает, что вы должны с утра и до вечера сюсюкать, иначе эта сусальность вашему мужу так осточертеет, что он сбежит туда, где его для разнообразия обложат матом. Все должно быть в меру. Сочетание кнута с пряником. Кнут в данном случае означает не то, чем пользуется большинство женщин – то есть, семейная сцена, ссора, скандал, – а дискуссия с логически обоснованными аргументами.

Мало того, искусство манипулировать мужем означает и “запрещенные” (с позиции мужчин), чисто женские приемы – немного актерства, чуть-чуть притворства, маленькие обманы и преувеличения и прочие женские хитрости.

Не мыслю, а все-таки существую!

                    Янина Ипохорская

И еще один принцип – принцип разумного эгоизма. Это означает, что вы должны любить себя так, чтобы муж любил вас так же. Это также означает, что вы должны переложить на плечи вашего мужчины как можно больше разнообразных обязанностей, с тем, чтобы освободить свое время для себя самой, ваших детей да и мужа, наконец! И тогда вы не будете “загнанной лошадью”, вечно раздраженной и замученной жизнью и бытом, будете чаще улыбаться и меньше ворчать на мужа.

А ведь ваша улыбка – это хороший базис для теплого микроклимата вашей семьи. Равно как и ваша усталость и раздражение – первопричина семейных разладов. Можете со мной не согласиться, но все же прошу поверить мне на слово, что в подавляющем большинстве случаев провоцируют скандалы именно женщины.

Итак, начнем ликбез, как стать образцовой женой. Я не оговорилась. Искусство манипулировать мужем включает и это: вы “растите” хорошего мужа и одновременно “растете” вместе с ним.

Моя подруга Инна замечательно устроилась в жизни и живет без проблем. Ее шеф любил поручать своим сотрудникам дополнительные дела, которые не входили в круг их обязанностей и которое можно было расценивать как личную просьбу. Например, ему нужно было написать научную статью, но не хотелось сидеть в библиотеке, – не по рангу!, – и он просил кого-то из сотрудников съездить в библиотеку и посмотреть литературу по этой теме. Но легко сказать: “посмотреть”! Для того, чтобы освоить литературу по какой-либо теме, нужно “перелопатить”  кучу  научных журналов, сборников статей и толстенных монографий, в том числе и на всевозможных иностранных языках, включая японский, китайский и прочие. Знать все языки невозможно, поэтому нужно потратиться на переводчиков. На самом деле такая “просьба” шефа отнюдь не безобидна и отнимает кучу времени, причем, не в рабочее время, а после работы. Или ему срочно нужна какая-то книга, научная или художественная. Ну просто в лепешку расшибись, но вынь да положь шефу на стол! А где ее взять? Ему могла понадобиться книга, изданная полвека или несколько десятков лет назад, в букинистических ее не найдешь, в библиотеке, даже если она есть, на руки не дадут, тем более, что он был большим любителем  брать книги “без отдачи” – возьмет “почитать”, а потом ее никто уже не увидит. Да и много у него было разных просьб – есть такая категория начальников, которые считают своих сотрудников чуть ли не прислугой.

Поэтому Инна совершенно резонно расценивала подобные “просьбы” шефа как лишнюю “головную боль”, которая ей совершенно ни к чему,  это мешало ее работе над диссертацией. Когда он обращался к ней  с очередной просьбой, Инна согласно кивала головой, но даже пальцем не шевелила, чтобы ее выполнить. Проходило время, нужно было перед шефом отчитываться и тогда Инна пускала ход  типично женское актерство: “Ой, Иван Петрович! – огорченно говорила она, наивно хлопая глазами. – Я такая растяпа, совсем забыла, закрутилась, вы уж простите меня!”

Шеф тихо багровел – все сроки прошли, статью пора сдавать, а по литературному обзору еще, как говорится, “конь не валялся”. Он давал Инне новый срок – с тем же успехом. То она забыла, то плохо себя чувствовала, то неожиданно приехали родственники, и у нее не было ни минуты свободного времени, и так далее. Упрекнуть ее он не мог – это не входит в круг ее обязанностей, а свою работу Инна выполняла безукоризненно.

Со временем шеф вообще перестал обращаться к ней с подобными просьбами и “просил” других сотрудников, которые с готовностью кидались выполнять очередное поручение, чтобы добиться его благосклонности. Однако, как показала жизнь, на благосклонность шефа за выполнение его “просьб” они рассчитывали зря – вакантную должность старшего научного сотрудника получила Инна, а не те, кто угодничал перед шефом, и “денежные” заказы тоже перепадали, в основном моей подруге, потому что она настоящий профессионал, а не приспособленец. Так что жизнь все расставила по своим местам, да и шеф Инны – умный человек и большой ученый, он знает, кто из подчиненных чего стоит. А Инна с помощью этой маленькой хитрости избавилась от “большой головной боли”.

Точно так же она поступала и в отношении мужчин. Если ей чего-то не хотелось делать, она не спорила, на словах соглашалась, но ничего не делала. А потом – милая, растерянная улыбка и: “Прости милый, я совсем забыла! Ах, как мне жаль, не сердись пожалуйста!”. Ну как он может не простить! Может быть, и чертыхнется про себя, но виду не покажет. А она выиграла, заставив мужчину играть по своим правилам. Инна не ходила в гости, если эти люди были ей неприятны. Своему кавалеру этого она, конечно, не говорила, принимала приглашение, договаривалась, что придет точно в 7 вечера, но преспокойно занималась своими делами.

 Потом Инна вышла замуж и постепенно и незаметно приучила мужа покупать все продукты, так как “забывала” их купить, хотя в доме шаром покати. Чтобы не сидеть голодным из-за того, что жена очередной раз “забудет” купить съестное, муж стал все покупать сам. Точно таким же способом она приучила его готовить себе ужин, а потом – отводить в детский сад и забирать ребенка.

Она не любила мыть свою машину, возиться с нею, проходить техосмотр, поэтому иногда специально что-то в ней немножко ломала, если в ближайшие дни могла без нее обойтись, и бросала ее где попало, а муж потом за ней ехал, отгонял на техцентр, чинил, заодно мыл, а потом по собственной инициативе взял на себя всю заботу не только о своей, но и о ее машине. И к домашней уборке Инна так же его приобщила – как-то встретила мужа и компанию его друзей (об их приходе она заранее знала) в квартире, в которой все намеренно было перевернуто вверх дном, с пылесосом в одной руке и грязной тряпкой в другой: “Ах, прости, дорогой, я забыла, что мы пригласили твоих друзей, вот только что вспомнила, не успела сделать уборку!” В следующий раз муж заранее сам взялся за пылесос. Ну и так далее.

Вы скажете, что она неряха, растяпа и неумеха? Ничего подобного. Собранная, дисциплинированная, целеустремленная и очень умная женщина. Просто немного актриса, как и положено женщине. И в доме у нее полный порядок. И муж ее просто обожает. Что самое поразительное, он даже ни о чем не догадывается. Он уверен, что его Инуся очень рассеянная, но это, по его мнению, простительно – она талантливый ученый, творческая личность, и он гордится ею. Правда, как он считает, жена немного взбалмошная, но это качество в умеренных количествах женщину только красит и придает ей пикантность.

Муж считает ее почти своим ребенком (хотя они ровесники), опекает, холит и лелеет. А с него, между прочим, корона не свалилась и от него не убыло, что он иногда облачается в фартук и помогает ей по хозяйству, хотя сам он “большой начальник”.

Какова бы ни была причина, которой мужчины обязаны женским невежеством, они должны радоваться тому, что у женщин, взявших такую власть над ними, нет хотя бы преимущества в образованности.

             Жан Лабрюйер

Никогда не старайтесь решать за мужчину его проблемы и не взваливайте на собственные плечи его обязанности. Как раз наоборот, постарайтесь переложить на его плечи как можно больше своих, даже если вы сами способны решить свои проблемы. Изображайте из себя слабую, беспомощную и даже “неумеху” – вы якобы такая рассеянная, неловкая, все роняете, разбиваете и ломаете, ничего у вас не получается, – и ищите помощи у мужчины.

Женщина не думает ни о чем или думает о чем-то другом.

               А. Дюма-сын

Я знаю одну очень благополучную супружескую пару. Игорь – красавец мужчина, любимец женщин, а его жену Наташу все называют “белесой молью”. Вся хитрость в том, что Наташа придумала себе несуществующую сердечную болезнь, из-за которой ей якобы “все нельзя” – поднимать тяжести, испытывать физические нагрузки, волноваться и прочее-прочее. В общем, хрупкая, как стебелек. Ее внешность вполне соответствует этому образу – она очень белокожая и бледная, чем-то напоминает барышень прошлого века, которые страдали малокровием и хлопались в обморок по каждому пустяку.

А Игорь – косая сажень в плечах, никогда ничем не болел, относится к ней с трогательной нежностью и очень озабочен ее здоровьем: “Наташе этого нельзя”, “Я не могу ее огорчить”, “Она этого не переживет”.

“Да твою Наталью и лопатой не убьешь”, – как-то мрачно сказала ее приятельница, которая знала, что кардиограммы Наташи и выписки из истории болезни – полнейшая “липа”. Когда-то они были нужны Наталии для того, чтобы ее освободили от сельхозработ, и мать “по блату” получила все эти справки. Но Игорь не поверил подруге жены, списав на женское злословие.

Ну что ж, если обоих это устраивает, то почему бы и нет?!

Мужчины обожают опекать женщин. Любой мужчина хочет показать, что он и сильнее, и умнее, и все сделает лучше, чем женщина. Дайте ему возможность доказать это. Пусть он с самого начала берет на себя определенные обязанности. И чем больше их будет, тем лучше, потому что тогда мужчина чувствует свою ответственность – он незаменим, он кормилец, добытчик, ваша надежда и опора.

Даже люди, выдающие себя за усерднейших почитателей прекрасного пола, не предполагают в женщинах ума, равного нашему, и, приноравливаясь к слабости их понятия, издают ученые книжки для дам, как будто для детей.

                 А.С. Пушкин

Все мужчины тщеславны и любят, когда их хвалят за их успехи и ценят их достоинства. Не только слабые, неуверенные в себе мужчины любят хорошие слова, которые позволяют им повысить собственную самооценку, но и сильные мужчины тоже неравнодушны к похвале. Ласковое слово, как известно, и кошке приятно. Так что не забывайте говорить своему мужу, что он самый умный, самый замечательный и что вы его очень любите.

Женщины умнее мужчин: они знают меньше, а понимают больше.

              Дж. Стивенс

 Говоря мужу ласковые слова, приучайте и его тоже, чтобы он вам почаще говорил комплименты, поскольку в этом есть эффект самовнушения – чем чаще он произносит, какая вы красивая и привлекательная, тем больше в них сам верит.

Не забывайте как бы вскользь упомянуть, что коллега на работе или случайный попутчик в транспорте сказал вам сегодня комплимент. А даже если не сказал – не беда, сочините комплимент сами, исходя из ваших достоинств. Скажите мужу, что коллега отметил, что именно сегодня вы необыкновенно хорошо выглядели, и с улыбкой поясните: “Ты мне так поднял настроение своим комплиментом, что я действительно чувствую себя помолодевшей”, – этим вы как бы приобщите мужа к тому, что и он внес свой вклад в вашу привлекательность, и поощрите для того, чтобы он почаще упражнялся в науке ласковых слов и комплиментов.

Женщина должна быть настолько умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и настолько вульгарна, чтобы нравиться умным.

              Жанна Моро

Можете упомянуть, что ваша коллега от зависти расхаяла вашу новую прическу или костюм, хотя все мужчины говорят, что это вам  идет. “Но ты же знаешь женщин, какие они завистницы”, – завершите разговор небрежно. Этим самым вы как бы отстраняетесь от всей женской половины – все завистницы, а вы выше этого мелкого чувства.

Чтобы уметь “управлять” мужчинами, нужно знать их слабости. Сильные качества в муже нужно любовно культивировать, чтобы он старался стать еще лучше. А слабыми нужно уметь пользоваться.

Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается.

                 Жан Делакур

Моя приятельница Ирина замужем в четвертый раз. Что самое удивительное – все ее браки были удачными. Мужья пылинки с нее сдували, каждый из них уверен, что Ирочка – самая умная, самая обаятельная, самая замечательная женщина. А она уже не молода и не была красивой даже в молодости. Ее вряд ли можно считать интеллектуалкой, хотя по-женски она умна и что самое важное, – прекрасно разбирается в слабостях сильного пола и умеет ими манипулировать.

Мужья Ирины – во всех отношениях вполне достойные представители сильного пола. “Где ты находишь таких классных мужиков?” – спрашивают ее подруги. “Там же, где и вы, – отвечает она. – Беру то, что есть, и леплю то, что мне надо”. Что верно, то верно. Лепит из своих мужей Ирина и в самом деле то, что ей надо.

Ира говорит: “Я замужем в четвертый раз, но не в последний!” Возможно, она прожила бы в счастливом браке с первым мужем до конца дней своих (тот муж до сих пор ее любит и не прочь сойтись снова), но беда Ирины – влюбчивость. Она влюблялась в одночасье и расставалась с предыдущим мужем, чтобы выйти замуж за любимого.

Она и сейчас замужем, и опять счастлива в браке. С бывшими мужьями Ирина до сих пор в прекрасных отношениях, при том, что характер у нее далеко “не сахар”.

Кое-кто считает ее легкомысленной, ветреной, капризной. Это не совсем так, но то, что в характере Иры присутствует определенная доля здорового эгоизма, – несомненно. Этой эгоистической жилки вполне достаточно для того, чтобы заставить мужчину делать то, что ей хочется. А поскольку Ирина Сергеевна – дама здравомыслящая, то ее требования – лишь на пользу их семейным отношениям.

Она сама относится к мужчинам с уважением и заставляет их уважать себя. Мужья убеждены, что она необыкновенно разумная женщина: Ира умеет добиваться своего без типичных женских сцен и истерик. Чаще всего “тихой сапой”, постепенно и планомерно. Бывает ласковой кошечкой, но бывает и тигрицей. При этом она не диктатор и не лидер в семье, она – равноправный партнер своего мужчины.

Ирина в совершенстве владеет искусством  правильно  воздействовать  на мужа. Она знает, когда  нужно  попросить, когда убедить, а иногда  и заплакать, а когда проявить твердость и ни за что не уступать, отстаивать свои требования, пока не  добьешься своего.

Мужчины как дети: любят, чтобы их водили за руку, но считали большими.

             Татьяна Скобелева

Почему у нее такие преуспевающие мужья? Во-первых, потому что как бы Ирина ни влюблялась, она  никогда не теряет головы. Она не выйдет замуж за никчемного лентяя, пустоголового фанфарона, посредственность. Сама будучи женщиной умной и цельной личностью, она имеет дело только с такими же мужчинами. Во-вторых, потому что с самого начала  семейной  жизни  она “подогревает”  честолюбие  и тщеславие  мужа,  направляя  его  активность  в социально-позитивное  русло. Тактика примерно  такова:  “Ты  у  меня  такой  талантливый  и умный,  ты  многого  достигнешь,  если  сможешь  правильно  использовать  свои  способности, а я буду  гордиться  тобой”.

Я знаю всех ее четырех мужей. И надо признать, она и в самом деле “лепит” то, что надо. Муж “до” и “после” – это два разных человека.

Петух, может быть, хорошо кукарекает, но яйца все-таки несет курица.

        Маргарет Тэтчер

Принцип построения партнерских отношений: ты мне – я тебе. Вы уступите в чем-то или наоборот, проявите инициативу и в чем-то пойдете навстречу своей половине, но в ответ отвоюете что-то для себя.

В любви женщины профессионалы, а мужчины любители.

                      Франсуа Трюффо

Могу вас заверить, что такая тактика гораздо более эффективна, если вы хотите чего-либо добиться, чем прямые требования: “Сделай так-то и так-то”. Если вы сделаете что-то приятное для мужа, он ответит тем же. И даже не надо слов. Кстати, словами все можно только испортить – это уже будет просто-напросто примитивный торг.

Мужчины не такие толстокожие, как некоторые женщины считают. И напрасно женщины говорят: “Да моего мужа ничем не проймешь, а если я буду делать ему приятное, то он и вовсе сядет на шею.” Не сядет. Конечно, если вы не та женщины, которая любит подставлять свою шею, чтобы на нее кто-то сел.

Итальянская пословица гласит: “Чего хочет женщина, того хочет Бог”. Если уж женщине удалось даже Всевышнего привлечь на свою сторону, то уж мужчину она и подавно может заставить делать то, что ей хочется. Чуть-чуть актерства, женской хитрости, терпения и фантазии, и вы преуспеете. Даже отпетого эгоиста можно “перевоспитать”, – говорю вам это со всей ответственностью.

У мужчины украли жену, но тот не обратился в милицию. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:

– Если через два часа не принесешь выкуп, то мы вернем твою жену!

             Анекдот

БЛИЗКО, НО НА РАССТОЯНИИ

Миром правит любовь.

Аксиома, авторство которой не имеет значения

Итак, мы с вами договорились, что “переделывать” супруга кардинально не будем. Некоторые нежелательные черты можно слегка подкорректировать, но действовать тактично и деликатно. Главная цель – не “исправить” его (ее) недостатки, а убедить вести себя приемлемо для вас, что в конечном итоге приемлемо для вас обоих, потому что ваше хорошее настроение – это залог спокойствия в семье. А как “вылечить” “возмутителя” спокойствия, вы узнаете дальше.

Главный принцип построения гармоничных отношений – не требовать от спутника жизни, чтобы он стал таким, как вы. Как бы вы хорошо к себе ни относились, ваша половина при всем желании (а уж при отсутствии такового и подавно) не сможет мыслить, как вы, поступать, как вы, вести себя как вы.

Кто понимания требует, вряд ли хочет, чтобы его понимали правильно.

                    А. Круглов

Кажется, – это же так просто! “Что вы говорите прописные истины!” – могут возмутиться мои читатели. – Понятное дело, все люди разные”. И в самом деле, каждый человек эти прописные истины знает. И то, что двух одинаковых людей (а уж тем более, противоположного пола) не бывает, – тоже все знают. И тем не менее... Если бы все, что люди знают теоретически, они применяли на практике, – то избежали бы многих ошибок. Почему человек обжигается, хотя знает, что утюг горячий? Потому что неосторожен. Знать и сделать – далеко не одно и то же.

Если бы все люди руководствовались принципом: все люди разные, то мне как психиатру (а возможно и вам в семейных баталиях) не приходилось бы слышать такие заявления: “А почему он(а) не может быть таким (такой) же, как я?”, – с разными вариациями: “Вести себя, как я”, “Быть таким же откровенным, ведь я же с ним полностью откровенна!”, “Быть таким же сдержанным, я же могу сдерживаться!”,  “Столько же работать, как я, я-то вкалываю на трех работах” – и прочее.

Конечно, никто не говорит: “Пусть он(а) станет похож(а) на меня во всем!”. Все хотят, чтобы подобие, похожесть касались черт характера и поведения. И это говорят люди, которые прекрасно знают аксиому: все люди разные! Парадокс, не так ли? Однако в человеческой психике вообще много противоречивого.

Как вы думаете, что лежит в основе таких заявлений? Думаю, что вы и сами уже догадались: уверенность, что сам человек, требующий свою половину вести себя, как он сам, – априори прав и достоин подражания.

Хвалиться – значит без всякой учтивости говорить другим: я лучше вас.

                Пьер Буаст

 “Делай, как я”, – говорит старшина новобранцам, потому что он для них образец для подражания, он их учит, муштрует, чтобы они научились тому же, что умеет он. Но ему-то, как говорится, по штату положено – это его работа. А новобранцам положено подчиняться старшине – во-первых, тот старше по званию, во-вторых, у него опыт, в-третьих, таково распределение ролей в армии: старшина требует, рядовые подчиняются. А в семье нет старшин, офицеров и рядовых. Есть люди, равные по своему статусу и по своим правам.

В психологических взаимоотношениях судить другого со своей колокольни и требовать стать таким же, как он сам, – по меньшей мере, самонадеянно. В однополом коллективе еще куда ни шло – подростки подражают друг другу или какому-то кумиру, киногерою, да и то подчас это больше похоже на карикатуру. В более старшем возрасте подражательность уже нетипична и чаще всего свидетельствует о незрелости личности или о комплексе неполноценности. Так, физически слабый парень может подражать в повадках своему более сильному другу, а некрасивая девушка – копировать черты поведения подруги.

Но когда общаются два человека противоположного пола, к тому же, давно вышедшие из подросткового возраста, – требовать единообразия в поведении, эмоциональных реакциях, жизненных установках, – просто бессмысленно. Поверьте мне, это напрасная трата сил, времени и нервов. Последние мне, как психиатру, больше всего жалко – нервные клетки, как известно, не восстанавливаются (правда, появились научные изыскания, что вроде бы, они восстанавливаются, но это пока еще не бесспорный факт, а те, нервные клетки, которые погибли, все же жалко, – пригодились бы, слишком много ума не бывает...). А трепка нервов это как раз то, что мы, психиатры, называем психотравмирующей ситуацией. Так что не надо самому себе создавать психотравмирующую ситуацию, тем более, в таком бесперспективном деле, как требование “будь как я”.

Если женщина проявляет характер, про нее говорят: “Вредная баба”. Если характер проявляет мужчина, про него говорят: “Он хороший парень”.

                    Маргарет Тэтчер

Почему супруги не могут достичь взаимопонимания? Некоторые причины мы уже разобрали. Но есть и такая простая причина: они просто не умеют правильно строить свои фразы, вопросы и требования. В основе этого лежит неудовлетворенность их различиями и подспудное, порой неосознаваемое: “Будь, как я!”

Например, супруг говорит жене: “Слушай, ты такая болтливая! Я устал, как собака, и у меня нет ни сил, ни желания выслушивать твою болтовню. Не могла ли бы хоть немного помолчать? Я же не пристаю к тебе, когда ты устала!” Как вы думаете, что он услышит в ответ? Наверняка не смиренное согласие: “Хорошо, дорогой, я понимаю, что ты устал, а я нарушаю твой покой. Иди отдохни. А впредь я попусту болтать не буду”.

Чтобы достичь взаимопонимания, муж должен был сказать: “Знаешь, сегодня у меня был трудный день, и я очень устал. Позволь мне некоторое время побыть одному. Я приму душ, расслаблюсь, немного отдохну и тогда готов тебя выслушать”. И тогда он получит именно тот ответ жены, который я привела.

Согласие – когда никому не хочется того, на что требуется согласие другого.

                      А. Круглов

Ведь на самом деле муж хочет немного покоя и одиночества. Или хотя бы тишины, если у него нет возможности уединиться. А вместо этого он выслушивает гневную отповедь жены: “Ах, я болтливая?! А ты-то! Бирюк, да и только! Тебя ничего не интересует, кроме твоей работы! На меня и мои проблемы тебе наплевать!” и так далее. Еще хуже, если муж ответит ей в том же духе, получит еще одну гневную отповедь, и вот разгорелся конфликт фактически на пустом месте.

Сам себе не дашь щелчка – другие не пожалеют пинка.

                              В. Георгиев

В основе же конфликта – неудовлетворенность их различиями. Жена любит поболтать, а муж предпочитает одиночество, хотя бы на время. Ему нужно переключиться и отвлечься от своих дел на работе.  Жена же хочет, чтобы супруг был более разговорчивым (то есть, стал таким, как она), а он – чтобы жена была более молчаливой и сдержанной, давая возможность ему побыть в тишине, – то есть, стала таким, как он. Возможно ли это? Разумеется, нет. Болтливая женщина по требованию мужа не станет молчаливой (скорее всего, просто обидится и перестанет с ним разговаривать), а молчаливый супруг не станет более разговорчивым, потому что такой уж он с детства. Или просто ему неинтересно разговаривать с женой (он уверен, что та не даст ему вставить и слова и будет говорить сама), а с другими людьми, например, с коллегами или друзьями, он весьма словоохотлив, потому что это содержательный диалог.

Или другой вариант. Жена: “Тебе следовало бы побольше заниматься сыном! Он совсем отбился от рук, потому что не чувствует твердой отцовской руки! Ты дома почти не бываешь, а когда приходишь, все равно не принимаешь участия в нашей жизни”. В ответ она может услышать: “Сын такой, потому что ты его вконец избаловала! С детства сюсюкаешь и носишься с ним, а мне не позволяла вмешиваться. Когда я хотел его наказать, ты всегда грудью вставала на его защиту. Вот и получила. Плоды твоего воспитания”.

Для того, чтобы муж ее правильно понял, жене нужно было сказать: “Дорогой, сын уже вырос. Раньше, когда он был маленьким, им больше занималась я. Но теперь ты можешь поговорить с ним как мужчина с мужчиной. У него сейчас трудный возраст, и ему нужна наша поддержка. С дочерью я бы и сама поговорила, а с сыном все же лучше тебе”. И проблемы бы не было.

Если люди хотят тебя понять, постарайся понять их.

                          Б. Крутиер

На самом деле оба недовольны различиями в подходе к воспитанию сына. Если бы они договорились об этом заранее, то смогли бы вместе участвовать в воспитании сына с самого детства. Однако супруг – сторонник жестких мер, а жена – их противница. Вот и конфликт.

Частый упрек жен: “Почему ты никогда со мной не разговариваешь? Тебе неинтересны мои проблемы?” “А о чем с тобой разговаривать?! – может отпарировать муж. – Я наперед знаю все, что ты мне скажешь. Много лет одно и то же. Знаю я твои куриные проблемы. Уже в печенках сидят. Наверняка ты опять с кем-то поцапалась или на работе что-то стряслось, и тебе нужно, чтобы я тебя утешал”. На самом деле жена, быть может, хотела просто поговорить с ним, и не обязательно о каких-то проблемах. Но супруг ограничивал общение, и ей приходилось говорить только о том, что ее тревожит.

Жене надо было сказать: “Мне хотелось бы поговорить с тобой. Ничего особенного не случилось, но мы давно уже не разговаривали откровенно. Есть некоторые вещи, которые желательно обсудить вместе”. И тогда он согласился бы принять участие в разговоре. Она же сформулировала свою просьбу в виде упрека и в ответ получила ехидную отповедь. Разговора в такой тональности не получится, а вот конфликт получится, как пить дать.

Если убрать терминологическую путаницу из умов, мы упремся в различие самих душ.

                     А. Круглов

Итак, еще одна причина “взаимонепонимания” и разногласий – неумение правильно строить фразу. В любой фразе должно быть не предписание, не упрек, не обвинение, а предложение к взаимодействию. И сформулирована она должна быть тактично, чтобы супруг(а) мог(ла) ответить в том же ключе. А в основе такого неправильного обращения – стремление навязать своей половине свой стереотип поведения.

Отсюда вывод: относитесь друг к другу как к индивидуальности. Не вторгайтесь в чужое психологическое пространство со своими мерками, советами, регламентациями. Согласие возможно только на взаимной, договорной основе, с уважением прав супруга и самое главное – уважения его индивидуальности.

Никто не может изменить порядок в мире, но каждый может привести в порядок хотя бы собственные мозги.

                       В. Георгиев

Сохранение своей индивидуальности вовсе не означает, что каждый человек живет сам по себе. Он всего лишь не покушается на индивидуальность другого. Кстати, супруги, каждый из которых сохранил собственную индивидуальность, – всегда интересны друг другу. А если есть интерес к супругу, – чувства не угаснут. Именно такие люди наиболее близки, а их брак прочен, а вовсе не те, кто пытается перекроить супруга на свой лад.