Текст книги "Как наладить отношения со своей половиной"

Автор книги: Диля Еникеева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 13 (всего у книги 18 страниц)

Деньги неудобны лишь тем, что их нельзя использовать больше одного раза.

            NN

Предложите мужу вносить из зарплаты поровну сумму на эти ежемесячные расходы. Если супруг зарабатывает больше, – то в процентном соотношении.

– Если муж зарабатывает больше вас, но воспротивится отдавать большую сумму, чем вы, тогда включите сюда и стоимость своих трудов на поприще домашнего хозяйства. А что? Каждый труд должен быть оплачен– это аксиома. Бесплатно домохозяйками работают только русские жены. Фактически вы работаете на двух работах – на основной и дома.

Имейте ввиду, домашний труд оценивается недешево. У моей приятельницы есть экономка, которая делает далеко не всю домашнюю работу, и та ей платит 300 долларов в месяц. Причем, эта такса взята не с потолка – она наняла экономку через агентство, и так там платят всем.

Быть может, ваш супруг сам зарабатывает гораздо меньше 300 долларов в месяц. В таком случае пусть “молчит в тряпочку” и считает, что вы его облагодетельствовали тем, что трудитесь по дому почти бесплатно. Но твердо настаивайте на том, что он должен вносить в “общий котел” на хозяйство большую сумму, чем вы. Вы свою лепту внесли в виде своего домашнего труда, который муж не оплачивает (а не вредно бы!).

Мужчине можно простить и глупость, если она хорошо оплачена.

                     Т. Клейман

– Если вы домохозяйка, а ваш супруг обеспечивает семью, то тактика та же: покажите мужу список, в котором перечислены все расходы. Эта сумма в полном объеме должна быть у вас ежемесячно, чтобы вам не приходилось каждый раз оправдываться, что вам не хватило, и просить у него еще. Разумеется, эта сумма должна меняться с учетом инфляции и роста цен.

– Если доход вашего супруга приличен, то вы можете потребовать в качестве карманных расходов сумму, которую обычно платят няне. Ваш муж работает на своей работе, а вы работаете домохозяйкой. Тут вы квиты, ваш труд по дому он не оплачивает. Но дети на вас, а воспитывать детей и ухаживать за ними, между прочим, – обязанность обоихродителей. Так что у вас есть полное право потребовать энную сумму в качестве компенсации, что супруг устранился от ухода за детьми.

Не комплексуйте по этому поводу и не забивайте себе голову, что с детьми должна заниматься одна мать. Поймите: не должна! Она может целиком взять на себя эти обязанности, если сама этого хочет, но никаких преимущественных прав самоустраниться у мужа нет.

Быть матерью и домашней хозяйкой – достойный выбор для любой женщины, при условии, что это ЕЕ выбор.

               Молли Ярд

Есть семьи, где муж гораздо больше занимается детьми, чем жена (моя семья, к примеру), и мужья вовсе не ропщут. Со временем они так втягиваются, что им и самим нравится, потому что отец – такой же родитель, как и мать.

Так что не тушуйтесь, требуйте положенную вам компенсацию, оговорив, что имеете право потратить ее по собственному усмотрению. Ведь если бы вы работали, но не хотели отдавать маленького ребенка в детский сад, то вам пришлось бы пригласить няню и платить ей. Сумма, которую нужно требовать от мужа, должна быть такой же, как оплата труда няни, а может быть, и больше, с учетом лучшего качества ухода за ребенком, чем это сделает няня.

Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться.

           Оноре де Бальзак

– Если все ваши доводы мужа не убедили, а вы работающая женщина, а не домохозяйка, то тут можно пойти на ультиматум: вы отказываетесь трудиться дома, а он пусть сам оплачивает услуги экономки или домработницы. Может, найдет какую подешевле 300 долларов. Флаг ему в руки. Не бойтесь, что эти расходы сделают дыру в вашем семейном бюджете – если муж так и так не отдает вам часть своей зарплаты, так пусть тратит их на домработницу, а вы будете лежать, как и он, после работы на диване, любуясь свои свежим маникюром.

Или пригрозите, что пойдете в экономки, найдя себе место через агентство, а дома ничего делать не будете, но свой дополнительный заработок будете тратить только на себя, отдавая лишь свою долю из основной зарплаты в “общий котел”. Пойти ли в экономки – дело ваше, но пригрозить можно, даже если вы не собираетесь этим заниматься.

Замужество – это взятка, которую дают экономке, чтобы она считала себя хозяйкой дома.

            Торнтон Уайлдер

Уверяю вас, надолго мужа не хватит – он быстро сообразит, что все ж лучше отдавать эти деньги законной жене, которая потратит их на благо семьи, чем какой-то незнакомой тете.

– Метод ультиматума: потребовать оплаты своих услуг, – подойдет в любом случае, сколько бы ваш муж ни зарабатывал, даже если его зарплаты хватит на оплату всего лишь одного дня домработницы. Сказать – еще не означает сделать, не так ли? Пусть ваш супруг знает, что домашний труд стоит денег, и немалых денег. Если он, ко всему прочему, упрекает вас, что вы не только не умеете экономить, но и не поддерживаете должный уют в доме и плохо стряпаете, – ультиматум тем более подойдет.

Для этого объявите “домашнюю забастовку” и полностью устранитесь от обслуживания мужа. Как это сделать, приведено в главе “Как приобщить мужа к работе по дому”, в истории Ирины. Намечу основные вехи. Готовьте только себе и детям. Покупайте продукты только на один раз и чтобы к приходу мужа в доме не было ни крошки съестного. Не покупайте продуктов, которыми можно наскоро перекусить. Пусть муж готовит себе сам. Не умеет? Есть захочет – научится (кстати, это тоже полезно, пригодится на будущее, если сейчас он не помогает вам по дому). Не стирайте его одежды, не меняйте его постельное белье, не убирайте его постель или комнату, не носите в химчистку его вещи. В общем, все, что вы делали раньше, теперь делайте только для себя и детей. Можете даже вообще не убирать ни кухню, ни квартиру – пусть ваш муж убедится, как быстро все зарастает грязью, если регулярно не делать уборку.

– Будьте готовы к тому, что муж будет требовать “прекратить забастовку” и скандалить. Не поддавайтесь на провокации, скажите, что устранились от ведения домашнего хозяйства, потому что только лошадь работает бесплатно, за овес и воду. А вы не лошадь, чтобы пахать на двух работах да еще и выслушивать его попреки, что вы плохая хозяйка.

Быть может, вам понадобится несколько месяцев. Наберитесь терпения, не обращайте внимания на заляпанную плиту и грязный пол, а если их заляпал ваш супруг – заставьте его убрать за собой. Именно заставьте – миндальничать в таких случаях нельзя. Суньте ему в руки тряпку и все необходимые моющие средства и пусть он хотя бы один раз в жизни помоет кухонную плиту или пол. Будет знать, сколько это требует труда, и насколько это противное занятие. Но если супруг откажется и устроит скандал, впредь запретите ему пользоваться плитой и вообще кухней, заявив со всей категоричностью: “Я за тобой убирать грязь больше не намерена”.

Очень скоро до него дойдет, не сомневайтесь. Стирать, ходить по магазинам, тащить на себе продукты, стоять у плиты и драить ее могут только наши женщины, но не мужчины. Даже холостяки изыскивают пути, как бы свалить все эти обязанности на плечи очередной подружки (или мамы).

– Когда супруг “созреет” для компромисса, обозначьте все свои требования. Сейчас у вас есть все основания потребовать, чтобы он заработал столько, чтобы оплатить труд домработницы или ваш труд по дому. Получите вы эту сумму или не получите, – дело десятое, но все равно требуйте. А вдруг получится?

Деньги должны оборачиваться. Чем быстрее тратишь, тем больше получаешь.

           Петр Капица

– Оговорите, какую сумму каждый из вас вносит в семейный бюджет с учетом всех расходов. Быть может, что-то останется и на карманные расходы каждому из вас. Тогда вам не придется скандалить, что муж так много тратит на сигареты, и ссориться с супругом  из-за пары колготок или трусов, которые вы себе купили. Я не шучу. Есть семьи, в которых возникают скандалы даже по такому поводу. Честное слово! Как рассказывала одна моя пациентка, ее “шибко умный” супруг заявил: “Зачем тебе новое белье? Под одеждой его все равно не видно. Или ты перед кем-то раздеваешься? А мне все равно, какое на тебе белье, ты его все равно на ночь снимаешь. Носи брюки, тогда и колготки покупать не придется”. Умник, не правда ли?! Это оказалось последней каплей, переполнившей чашу ее терпения. Он был ужасным скупердяем, замучил ее своими требованиями экономить, советами ездить за продуктами для себя и детей на оптовый рынок, потому что там на рубль дешевле (самое удивительное, что у них не было нужды так жестоко экономить!), и при этом требовал, чтобы она готовила ему отдельно (у него гастрит, болезнь, которой страдает половина населения, если не больше). В итоге она с облегчением развелась, теперь получает алименты на законных основаниях и не отчитывается перед мужем за каждую потраченную копейку.

Судья:

– Почему вы решили развестись с мужем? Вы же прожили с ним двадцать лет!

– Вы считаете, что я мало настрадалась за эти годы?

            Анекдот

– Вариант, когда у каждого есть своя оговоренная сумма, которую каждый из вас может тратить по своему усмотрению без попреков вашей половины, – оптимален. Жене ведь так и так приходится покупать себе белье, косметику, кремы, лосьоны, одежду, сумочки-перчатки, тратиться на парикмахерскую, – нормальной женщине не обойтись без многих вещей. У мужа тоже есть определенные расходы.

Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, он имеет ввиду, что у него нет чистой рубашки. А когда так говорит женщина, это значит, что она желает обновить свой гардероб.

                Д.Е.

Если вы оба раньше брали на свои нужды из “общего котла” или покупали что-то себе в день зарплаты, то потом, вполне возможно, были распри: “Почему ты столько тратишь на эту ерунду!”, – или вы мерились, кто из вас больше тратит на себя. А теперь вы вносите на общие семейные расходы определенную часть своего заработка (раньше ведь было то же самое, просто деньги были в общем кошельке, откуда вы брали по мере необходимости), а все остальное – ваши законные карманные. И тогда не будет никаких взаимных упреков. Хотя бюджет тот же самый.

– Можно договориться откладывать из зарплаты определенную сумму на крупные покупки или совместный отдых. Подсчитайте, сколько вы намерены потратить на новое приобретение или поездку, разделите на месяцы в году и если есть такая возможность, кладите равную с вашей половиной долю в копилку. Но с условием, что ни один из вас туда не залезет, если ему в этом месяце не хватило на собственные нужды. Другое дело, если вашего обоюдного вклада не хватило на ведение домашнего хозяйства, – что ж, в этом случае вы имеете право позаимствовать энную сумму из копилки, просто ваша покупка немного отсрочится или в следующие месяцы вы компенсируете заимствованное, немного урезав собственные расходы.

О жизни и деньгах начинают думать, когда они подходят к концу.

              Эмиль Кроткий

Советы разграничить общие и личные расходы полезны, сколько бы вы ни зарабатывали. Даже если вам сейчас кажется, что вашей с супругом зарплаты едва-едва хватает на хозяйственные нужды, какие уж тут карманные расходы! – вы ошибаетесь. Вряд ли вы ходите в колготках, которые купили пять лет назад. И крем, помада и прочие важные мелочи тоже нужны постоянно. Значит, вы на них все же тратите деньги. Пусть ваши карманные расходы будут невелики, зато они ваши, и никто не потребует у вас отчета. Но все же, раз вы потратили деньги, чтобы купить книгу, смею предположить, что вы не доедаете свой последний кусок хлеба. Значит, есть возможность спланировать семейный бюджет более рационально.

Деньги не имеют значения – пока они у вас есть.

            Джонни Миллер

Кстати, все сказанное вовсе не исключает, что вы не можете занимать друг у друга из карманных денег, если в этом месяце потратились больше. Но непременно отдавайте свой долг, иначе это нечестно и может быть расценено вашей половиной как способ “выцыганить” у него (нее) дополнительную сумму. Честность и справедливость в любых мелочах – залог нормальных партнерских отношений.

НЕ ВЗВАЛИВАЙТЕ НА СЕБЯ МУЖСКИЕ ОБЯЗАННОСТИ

Любовь не только окрыляет, но и окольцовывает

                   С. Попов.

Женщины порой сами виноваты в том, что позволяют своим мужьям становиться лентяями. Они считают, что сами со всем справятся и этим лишают мужа возможности проявить свои мужские качества.

Не надо демонстрировать мужчине свою силу и самостоятельность. Ни к чему хорошему это не приведет. Чрезмерно независимые и эмансипированные женщины сами в первую очередь страдают от этого.

Даже если вы считаете себя сильной женщиной, этого не надо показывать мужчине. Ваша сила вам пригодится в трудных ситуациях, а их у каждой из наших женщин бывает немало. Поберегите свои силы для ваших детей и всей вашей будущей жизни. А мужу дайте возможность проявить свои возможности и доказать на деле, что он мужчина.  Оставьте мужу его мужские обязанности и не старайтесь все делать сами.

Если жена клад – вам причитается 25%.

               А. Ботвинников

В чем счастье женщины?  В первую очередь, в ее детях, а также в том, чтобы быть привлекательной и любимой. Если вы будете щадить мужа и перегружать себя, то вы всего этого лишитесь – и с детьми у вас будут проблемы, и свою привлекательность вы потеряете, да и любовь мужа утратите, если будете работать “от зари до зари”. Не надейтесь, что муж оценит ваши труды и будет вам за это благодарен. Скорее всего, он это примет как должное.

Замужняя лягушка Волгу переплывет.

            Татарская пословица

Если вы сами себя не пожалеете, то вас никто не пожалеет. А вам нужно сохранить свое здоровье и душевное спокойствие, чтобы ваши дети имели возможность видеть вас как можно чаще, чтобы вы были веселой и жизнерадостной, чтобы дети чувствовали вашу любовь и заботу, в которых они так нуждаются.

Так что  ваше здоровье – это залог здоровья ваших детей. Если вы  подорвете свое здоровье, никто не сможет заменить вас для ваших детей.

 Ваша основная задача – уделять побольше внимания своим детям и вырастить их здоровыми и физически, и психически. Именно в этом состоит и биологическая, и социальная роль женщины, а вовсе не в том, чтобы зарабатывать на жизнь себе и своим детям, если муж  к  этому не способен.

Бракоразводный процесс. Муж:

– Почему вы отдали моих детей жене?

– Допустим, вы опускаете монету в автомат, и он выдает вам стакан минеральной воды.

– При чем здесь автомат, стакан?

– Так чей же это стакан – ваш или автомата?

             Анекдот

 Не берите на себя заботу о материальном благосостоянии вашей семьи. Это обязанности мужа, если он нормальный мужчина и хочет, чтобы его считали главой семьи. Пусть муж работает больше вас, пусть забота о том, чтобы много заработать, лежит на нем.

Ваших заработков должно хватать вам на ваши собственные маленькие потребности, чтобы не зависеть в мелочах от супруга. Все остальные материальные блага для всей семьи должен добывать муж.

Если у вас лишние деньги, отдайте жене, но ... безвозвратно.

                        В. Георгиев

К сожалению, многие наши женщины этого не понимают. Если супруг пассивен и ленив, не хочет  зарабатывать, то женщины работают больше мужа, чтобы прокормить своих детей, а подчас и его. Они жалуются на мужа, упрекают его, а потом махнут на него рукой и зарабатывают сами, считая, что муж не умеет заработать. Но даже неспособного можно научить, если очень захотеть. Дальше вы узнаете, как это сделать.

Однако в современных условиях нередко бывает так, что женщина не умеет переубедить мужа и  зарабатывает сама, не давая мужу шанса проявить себя.

“А все-таки она вертится!” – говорил он о жене.

           Э. Миншаевский

Одна супружеская пара купила  автомашину, так как это им нужно было по работе – они создали свою фирму, и в течение дня должны были бывать во многих местах. Оба пошли на автокурсы. У жены дела шли плохо, она была абсолютно неспособна водить машину, хотя была сильной и энергичной женщиной. Но за рулем она думала о своей напряженной работе, была рассеянной и однажды на учебных занятиях совершила аварию. После этого она отказалась от своего намерения самой водить машину.

 Муж продолжал учиться. Женщина взяла шофера, так как  без машины она не успевала сделать всех дел. Они ездили на работу  вместе с мужем, работы у них было много, а времени мало. Конечно, ездить с шофером удобнее, а учиться тяжело. И со временем муж забросил занятия, а жена не настояла, чтобы он получил права и водил машину.

С шофером у них было множество проблем, и позже жена стала упрекать мужа, что он сам так и не научился водить машину.

 То же самое у них было и в их работе. Жена – общительная, коммуникабельная, умеет договариваться с людьми, а их коммерческая деятельность была связана со многими людьми, с которыми нужно было решать множество проблем. У нее это получалось лучше, чем у мужа, поэтому она предпочитала договариваться с нужными людьми сама.

 Со временем ей пришлось взять на себя все организационные обязанности  и денежные расчеты, вместо того, чтобы привлечь к этому мужа и научить его всему, чему  пришлось научиться ей самой. Муж – талантливый, трудолюбивый, очень обязательный и ответственный человек, и многие дела смог бы сделать ничуть не хуже, а, возможно, даже и лучше своей жены. Но она привыкла доминировать и полностью подавила его инициативу. Не сознательно конечно, она  мужа очень любила и ей казалось, что  этим она его избавляет от многих проблем, так как он человек сомневающийся, немного нерешительный, необщительный, ему труднее устанавливать деловые контакты.  Она  более решительная и настойчивая. Поэтому она не хотела, чтобы у мужа были “комплексы”, если он не справится с делом.

Она предпочла все делать сама, так как у нее действительно все получалось лучше, чем у мужа. Оба это понимали. Когда она пыталась его привлечь к организационным делам, он говорил, что не сможет, пусть лучше она договаривается сама, иначе он завалит дело, и она потом будет его “пилить”.

Для нее это не составляло труда, и через несколько лет вся руководящая и организационная работа лежала на ее плечах, а муж выполнял только ее конкретные поручения и техническую работу. Хотя в свое время он бы вполне  мог научиться всему не хуже, чем его жена. По крайней мере, он бы мог ее заменить в ее отсутствие. Она же отстранила его от решения всех проблем, и он даже не был в курсе всех дел, так как  многих нюансов  не мог  сразу  уловить и все  запомнить.

Но жизнь показала, как эта женщина была неправа. Перегрузки и высокое психическое напряжение не прошли для нее бесследно. Она тяжело заболела, муж все время проводил рядом с больной женой, так как он ее тоже очень любил и переживал за нее, ему было не до работы, фирма осталась без присмотра, они потерпели убытки, многое было разворовано, и  их фирма разорилась.

И кто же из них больше виноват? Конечно, муж пошел по пути наименьшего сопротивления и наибольшего удобства для себя. Жена прекрасно знала его характер, но не настояла. Чего ж теперь винить мужа, раз она не дала ему шанс проявить себя?

Жена провела две недели у больной матери. Вернувшись, застала мужа лежащим на диване в запущенной квартире, тарелка с ужином покрылась плесенью.

– Почему ты ничего не убрал и даже не съел ужин?

– Ждал, когда ты вернешься.

           Анекдот

Если  муж не хочет работать и нормально зарабатывать, женщине нужно найти убедительные аргументы, чтобы переубедить его, а не работать за двоих. Если он не умеет, то никогда не поздно научиться. Ведь женщины умеют приспосабливать к новой жизни и многому обучаются. Почему же они считают, что мужчина этого не сможет? Сможет, если у него не будет другого выхода и жена не будет работать за него.

Многие годы в нашей стране  культивировалось мнение, что женщины и мужчины в социальном отношении равны, то есть, имеют равное право на труд. При этом наших соотечественниц в кинокартинах, скульптурах, на картинах и плакатах непременно изображали в процессе труда или с орудиями труда в руках – женщина с серпом, женщина у станка, женщина на “стройках века”, женщина – ударница коммунистического труда. Вся эта пропаганда никакого отношения к действительному равноправию не имеет.  Скорее, это можно расценить как жестокую эксплуатацию женщин  в государственном масштабе в ущерб ее физическому и психическому здоровью  и ее биологической роли.

 Я за равноправие, но не за  такое, когда  женщина вынуждена  подменять мужчин, брать на себя мужские обязанности и работать на тяжелых работах. А наше “равноправие” именно в этом и выражается. Ни к чему  хорошему  такая “эмансипация” не привела, а  наоборот, причинила  немало вреда женщинам. Попытки уравнять мужчин и женщин в правах дали “право” женщинам работать на многих тяжелых работах, но никаких реальных прав им не принесли.

Сложилось  мнение, что наши женщины более приспособлены к жизни и могут больше, чем мужчины, – “коня на скаку остановит, в горящую избу войдет”. Да, это так, но это не от хорошей жизни. В экстремальных ситуациях женщине ничего иного не остается.

Но зачем  женщине “коня на скаку останавливать”, если это должен делать мужчина? Какая же роль уготована нашим мужчинам, если наши женщины будут все за них делать, включая и то, что должно быть чисто мужскими обязанностями?  Не сами ли  женщины воспитывают  таких лентяев и приспособленцев, не слишком ли они холят и лелеят своих мужей, оберегая их от всех жизненных тягот?

Судья:

– Итак, обвиняемый напал на вас с топором. Чем защищались вы?

– Своей женой.

                       Анекдот

Иногда сами женщины оберегают свой душевный покой и поэтому идут по пути наименьшего сопротивления. Они пытаются как-то изменить ситуацию, но убеждаются, что муж не горит энтузиазмом, и решают, что спорить и уговаривать его – себе дороже,  это все равно бесполезно, и оставляют свои попытки заставить мужа трудиться. А потом сами же от этого страдают.

Рано или поздно женщине приходит в голову мысль: а зачем такой муж, который сидит на шее, его надо не только кормить, но и обслуживать, да к тому же терпеть его характер и исполнять свой “супружеский долг” в постели?! Это основа для размолвок и разводов. А на самом деле в этом немалая вина самой женщины. Именно ее излишняя инициатива и стремление брать на себя чисто мужские обязанности приводит к тому, что мужчины становятся лентяями и “трутнями”. А чтобы этого не произошло, лучше с самого начала предупредить такой нежелательный ход событий. Не культивировать мужскую лень, не идти у мужа на поводу, а заставить его трудиться.

– Полтора года назад муж вечером ушел за сигаретами, а сегодня вернулся и устроил мне скандал из-за остывшего ужина.

               Анекдот

Если  муж будет хорошо зарабатывать, и у семьи не будет материальных проблем,  то женщина может примириться с тем, что он не помогает ей по хозяйству. У нее будет возможность работать не полный рабочий день или не каждый день, и она справится с хозяйственными делами сама.

Однако ничего с ним страшного не случится, если муж поможет вам в домашней работе. Ведь большинство наших женщин справляются и с напряженной работой, и со своими домашними обязанностями. Почему бы и мужчинам не совмещать то и другое?

Еще раз повторю, что не надо мужа жалеть и оберегать от излишней нагрузки. Если такая двойная нагрузка по силам женщине, то она подавно должна быть по силам мужчине.

Мужчины ценят в женщинах самое вещественное – красоту, а женщины в мужчинах – самое эфемерное – надежность.

                               Н. Векшин

Чем больше мужчина работает, тем больше это ему на пользу. Во-первых, это придает ему уверенность, что он основной “добытчик”  в семье, что немаловажно для его самоуважения и для того, чтобы его уважала и ценила жена, а от этого их отношения только выиграют, во-вторых, у него не останется времени на пьянки и любовниц. А то, что супруг будет уставать – тоже ничего страшного, если он здоров. А вы его ободряйте, хвалите и придавайте ему еще большую уверенность в себе, чтобы ему хотелось еще больше работать на благо вашей семьи.

  Жена:

– Дорогой, у меня на пальто все пуговицы оторвались.

Муж:

– Не волнуйся, завтра я дам тебе денег на покупку.

– Нового пальто?

– Нет, новых пуговиц.

             Анекдот