Текст книги "Как наладить отношения со своей половиной"

Автор книги: Диля Еникеева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 11 (всего у книги 18 страниц)

Зачем идти первой мириться, если ты ни в чем не виновата?! Тем самым даешь повод повторить то же самое, а в итоге – вытирать об себя ноги. “Мир любой ценой” – неверная тактика в семейной жизни.

И не было случая, чтобы муж не пришел мириться сам. Человек он очень умный и самокритичный, знает, что понапрасну я никогда не дуюсь, а уж если оскорбилась, – значит, за дело. Долго он не сердится, обычно уже минут через 10-15 до него “доходит”. В этих случаях, как только он произносил фразу: “Мамуль, прости, я был неправ”, – я тут же расцветала улыбкой. И все. Больше ни слова, ни упреков. Раз помирились – значит, помирились. Но все это было давно.

С женой никогда не ссоримся: когда она ругает – я молчу, когда я хвалю – она молчит.

                       В. Георгиев

Теперь муж совершенно избегает ситуаций, при которых я могла бы встать в позу оскорбленной невинности. Мы вообще никогда не ссоримся. Возможно, потому что муж понимает – мириться первым все равно придется ему. Я в таких вопросах упертее, чем сто хохлов сразу. Если уж взяла паузу – держу ее намертво. Так что супруга я “вылечила”. Правда, за долгие годы нашего брака характер у меня лучше не стал, как раз наоборот, я еще более вспыльчива, чем в молодости, но муж понимает, что я очень много работаю, устаю, да и здоровье у меня слабое. Построение наших равноправных отношений (а мы оба считаем наш брак счастливым) – это, в основном, моя заслуга, а вот отсутствие ссор – это целиком заслуга моего мужа. Ссориться со мной – себе дороже, – это мой муж уяснил твердо.

Ссоры супругов и западный ветер затихают с наступлением ночи.

                        Японская пословица

А вот советы мужьям другие. Ваше молчание, уход в себя (или из дома) после ссоры жена воспримет как наказание, как свидетельство вашего безразличия, равнодушия. Наказание безразличием – это тяжелая психическая травма для женщины.

Если жена обиделась  и перестала разговаривать, то муж понимает это правильно: она либо исчерпала все аргументы, либо не хочет продолжать препираться, но и в том, и в другом случае жена надеется, что супруг сам до всего “дойдет” и все поймет. И мужчины обычно понимают. Некоторые понимают это своеобразно, например, что супруга – типичная “скандалистка”, или что с ней впредь лучше не связываться. А другие понимают, что и сами не безгрешны.

В любви теряют рассудок, в браке же замечают эту потерю.

                          М. Сафир

Мужчина с логическим складом ума, с достаточно критическим отношением к себе может осознать, что был несправедлив, несдержан, и испытывает чувство вины. Отказ жены от разговора он воспринимает как ее обиду за его непонимание. Если он человек разумный, то первым пойдет на примирение или хотя бы всем своим видом покажет супруге, что не против восстановления мирных отношений. А уж если жена сама решила сделать первый шаг, то тем более, пойдет ей навстречу и не будет опять возвращаться к той же теме, чтобы “доспорить”, что-то доказать и непременно настоять на своем.

Супружество с хорошей женщиной – это гавань в буре жизни, а с плохой – это буря в гавани.

                         Д. Птитсен

Если ваша супруга – любительница поскандалить по поводу и без повода, – воспользуйтесь принципами “грамотной” ссоры. Они адресованы обоим супругам.

ПРИНЦИПЫ “ГРАМОТНОЙ” ССОРЫ

Женился – держись!

началась “селяви”:

Семейная жизнь -

Вытрезвитель любви.

         Е. Самоварщиков

Итак, вы узнали о том, как избежать ссор, – то есть, не создавать почвы для конфликта. Если провести аналогию с медициной, то можно сказать, что это – профилактика, то есть действия, направленные на предупреждение нежелательных явлений (болезни или ссор). Однако как в медицине порой профилактика не всегда предотвращает развитие болезни (потому что люди не слушаются советов врачей), так и в семейной жизни профилактика не всегда предотвращает ссору. Это может быть в тех случаях, когда один супруг предпринимает меры для предотвращения конфликта, а второй – нет, и, говоря словами Высоцкого, “на грубость нарывается”.

Подставлять левую щеку, когда тебя бьют по правой, – заложено в христианских канонах. С точки зрения психиатрии это в корне неправильно. В принципе нельзя допускать, чтобы тебя даже в первый раз ударили по правой щеке, но уж если это случилось, нужно немедленно дать отпор. Потому что смирение, которому учит христианство, – в семейной жизни именуется механизмом психологической защиты, и обычно этот стереотип поведения неправильный, потому что не только не разрешает конфликт, а создает почву для новых конфликтов.

Вы уже знаете, что неудовлетворенность чем-либо, в основе которой лежит неуверенность в себе, то есть комплекс неполноценности, проявляется в форме явной или скрытой агрессии. Что нужно делать в ответ на агрессию? Адекватно отреагировать. Иначе рискуешь быть завоеванным, подчиненным и полностью лишишься суверенитета.

Брак – и не рай, и не ад; это просто чистилище.

               А. Линкольн

Но, в отличие от военных действий, реагировать нужно не ответной агрессией, иначе это просто будет война, а грамотно. А для этого нужно знать основные принципы “грамотной” ссоры.

Итак, как “грамотно” ссориться.

– Если супруг проявляет словесную агрессию (о физической я не говорю – с таким супругом нужно не ссориться, а разводиться), то не бойтесь самой ссоры. Не прячьте, как страус, голову в песок, и не виляйте хвостом, как маленький песик перед большой собакой. Смело идите вперед и встречайте свою половину с открытым забралом, будучи уверенны, что одержите верх. А вы его одержите, если грамотно используете нижеприведенные подсказки.

– Основной лейтмотив поведения во время ссоры – юмор. Если вам в голову не приходит что-то остроумное, воспользуйтесь приведенными в этой книге моими афоризмами и афоризмами умных людей и вставьте их к месту.

Если ваша половина “кипит”, можете перебить его (ее): “Хочешь, расскажу анекдот?” – и расскажите даже на другую тему или на тему, на которую вы в данный момент ссоритесь. Лучше расскажите такой анекдот, в котором в смешном виде предстает человек вашего пола, а не противоположного, тогда ваша половина не разозлится, а, возможно, сочтет это предложением к мирному урегулированию проблемы. Посмеяться над собой и себе подобными всегда не вредно, заодно это снимет и ваше психическое напряжение.

Юмор – это спасательный круг на волнах жизни.

                       В. Рабле

Но если ваши шутки и анекдоты не подействовали, если супруг(а) по-прежнему держит в руках “топор войны”, переврите только что сказанную им (ею) фразу так, чтобы получилась шутка, или передразните его (ее), скорчив смешную гримасу. Вполне возможно, вы оба не выдержите и рассмеетесь. А смех – лучшая психологическая разрядка.

– Чтобы не трепать себе понапрасну нервы, можно переключить внимание вашей половины на что-то другое, например, задержать взгляд на стопке газет-журналов, выдернуть один наугад, раскрыть посередине и подсунуть раскипятившейся половине со словами: “Давно хотел(а) тебе показать эту статью. Здесь написано про нас”. Супруг(а) машинально возьмет журнал и уткнется взглядом, а вы получите передышку и смените позиции для отражения новой атаки. Некоторое время супруг(а) будет пытаться осмыслить написанное в статье (на это может уйти немало времени, поскольку мысленно он(а) еще ругается с вами), а потом в недоумении воззрится на вас: “Да эта статья совсем о другом!” “Разве? – как можно натуральнее “удивитесь” вы. – Значит, я перепутал(а). Сейчас поищу именно ту статью, которую имел(а) ввиду”. Быть может, супруг(а) будет настолько ошарашен(а) резкой сменой темы, что уже не захочет “доругиваться”.

До брака выясняют отношения, после брака – рвут.

              В. Георгиев

– Если супруг(а) все еще не желает поставить последнюю точку в ссоре, возьмите тайм-аут, пока он(а) еще ошарашен(а) вашей уловкой с журналом (неожиданным включением телевизора, переключением внимания на вашего ребенка или телефонный звонок). Скажите с обезоруживающей улыбкой: “Извини, мне нужно на минутку отлучиться, я сейчас, а потом договорим”, – и ускользните в туалет. Если в качестве оправдания тайм-аута вы скажете, что вам нужно приготовить ужин или посмотреть вашу любимую передачу по телевизору, – это вам не поможет. Супруг(а) придет за вами “доругиваться” на кухню или со зверской миной выключит телевизор. А туалет – это святое место, где не принято друг друга беспокоить. Вряд ли ваш(а) супруг(а) станет колотить ногой в дверь с воплем: “Вылезай! Чего ты там засел(а)!”, – даже если вы проведете в туалете полчаса (на будущее всегда имейте в туалете несколько любимых журналов, чтобы совместить приятное с полезным).

Брак вынуждает нас выслушивать пространные разглагольствования наших жен... Порадуемся старости, которая освобождает нас от желания их обнимать, ведь за эти объятия мы платим порядком в жизни и покоем души.

                         Т. Уайльдер

За время передышки и вы успокоитесь, и ваш(а) супруг(а) немного поостынет. Можно даже слегка поспекулировать своим здоровьем: выйдите из туалета со страдальческой миной на лице, держась за живот: “Ой, что-то прихватило... Так болит... Ужас...”

Ругаться с больным человеком, – это уж совсем бесчеловечно. Вполне возможно, ссора затухнет.

Не всю правду муж жене сказывает, а и сказывает, так обманывает.

                           Русская пословица

– Неплохо доиграть сцену до конца. Еще раз напомню принцип актерского мастерства: Если берешь паузу, держи ее как можно дольше. Поэтому, сохраняя страдальческую мину, идите в спальню и ложитесь, как можно убедительнее изобразив, что вот-вот отдадите концы. Когда встревоженный супруг(а) заглянет к вам, чтобы спросить, как вы себя чувствуете, скажите “умирающим” голосом: “Плохо... Найди что-нибудь в аптечке”.

Вы перевернете ситуацию в свою пользу, не только прекратив ссору, но и заставив свою половину ухаживать за вами.

– Можно использовать и другой прием. Если ссора затянулась, не прячьтесь в туалете, а внезапно схватитесь за сердце, издав страдальческий стон (высший пилотаж – резко побледнеть), закройте глаза и молчите.

Неправильная тактика: нервными движениями достать валокордин и накапать себе полчашки.

Правильная тактика: предоставить вашей половине ухаживать за вами.

Пусть супруг(а) встревожится, пусть спрашивает, что с вами. Молчите и дайте ему (ей) возможность развивать тему. Вопросы: “Что сердце прихватило?”, “Что у тебя болит?” – очень помогут ему прочувствовать, что он(а) виновник вашего “сердечного приступа”, он(а) вас довел(а) своими упреками. Впредь ваша половина поостережется.

Дальше тактика та же – ложитесь в постель с “умирающим” видом, предоставив вашей половине хлопотать возле вас. В наказание ему (ей) придется сделать всю домашнюю работу, которую должны были сделать вы. Тоже неплохо в воспитательных целях.

– Если не помогли ни шутки, ни анекдоты, ни тайм-аут, если вы считаете, что “актерство” и “бегство в болезнь” – не ваше амплуа, а супруг(а) непременно желает “доругаться”, придется идти на крайние меры. Не пытайтесь его (ее) успокоить – раз на него (нее) не подействовали даже анекдоты, значит, он(а) желает “выпустить пар”.

По законам физики (и психологии тоже), если давление в паровом котле достигает критической точки, нужно открыть вентиль, иначе котел взорвется. Значит, нужно открыть вентиль и выпустить пар.

Разница между женой и змеей в том, что змея укусит один раз – и тебе конец, жена же всю жизнь кусает.

                В. Георгиев

В идеале – желательно сохранить на лице не рассерженное, а ироничное выражение. Усмехнуться в ответ на резкий выпад – высший пилотаж искусства владения принципами “грамотной” ссоры. Ссорясь, супруг(а) сердит(а), и ждет от вас такой же сердитости, а вы в ответ иронично ухмыляетесь. Блеск!

Будьте готовы, что это еще больше выведет из себя вашу половину. Неплохо. Тот, кто не контролирует себя, – уже раскрылся и стал незащищенным. Пусть орет и “выпускает пар”. Не реагируйте. Продолжайте ухмыляться, иронически поглядывая на него (нее) и изображая всем своим видом: “Ну давай, давай, покажи себя во всей красе!”

Любил жизнь, но жил с женой.

             Г. Малкин

– Когда супруг(а) дойдет до высшей точки кипения, еще один прием – поднести к его (ее) лицу зеркало и спокойно сказать: “Посмотри на себя. Нравишься себе? Хорош(а), правда?” Будьте готовы, что супруг(а) может швырнуть в вас этим зеркалом. Конечно, желательно, чтобы не попал(а), а то ведь может и лицо попортить. Увернитесь и вежливо спросите: “Тарелку подать? Желаешь бить посуду на кухне или принести из комнаты вазу?”

После этого, скорее всего, супруг(а), наградив вас гневным взглядом и соответствующей ситуации тирадой, гордо удалится. Бить посуду, когда тебе это предлагают, – неинтересно. И ссориться, когда супруг(а) сохраняет спокойствие и не подкидывает ответных реплик, на которые можно отреагировать, – тоже неинтересно.

“Груза меньше”, – сказал капитан, выбрасывая за борт жену.

                          Английский фольклор

Супруг(а) некоторое время еще немного покипит, потому что не удалось разрядиться. Но рано или поздно остынет. Если же он(а) все равно будет продолжать злиться, не реагируйте, не поддавайтесь на провокацию, не вступайте в перепалку.

– Если он(а) заявится на кухню или в вашу комнату, чтобы “доругаться”, пожмите плечами и скажите что-нибудь вроде: “Жаль, что у нас больше нет ручного зеркала, а то можно было бы повторить” или “Может быть, все же принести вазу и посуду? Все ж лучше бить посуду, чем по фейсу”.

– Но если и это не поможет, то, как говорится, тяжелый случай. Вашей половине пора к психиатру – что-то нервишки у него (нее) совсем ни к черту, не мешало бы подлечить. С таким неуравновешенным человеком, да к тому же, без чувства юмора, “грамотно” не поссоришься, пока он(а) не приведет свою психику в порядок.

Если жену не побить, она еще подумает, что уже стала вдовой.

                  Армянская пословица

Ради собственной безопасности (в первую очередь, психической), уйдите из дома, но чтобы это не походило на паническое бегство, а с достоинством. Погуляйте, подышите воздухом, сходите в кино, отвлекитесь. Но ни в коем случайте не анализируйте ни его (ее) недостойное поведение, ни сказанные в запальчивости слова. Поберегите свою нервную систему. Подобные размышления не конструктивны. Уходить к маме не стоит – потом канительно возвращаться обратно.

Жена – это как родина: где бы ни шлялся, всегда возвращаешься.

                    В. Маканин

Можете заглянуть к друзьям, но не рассказывайте им о случившемся. Да и вообще других людей лучше не посвящать в перипетии ваших взаимоотношений – вы в конце концов помиритесь, а они еще долго будут обсуждать вашу семейную жизнь. Плодить сплетни вовсе ни к чему.

– Отдохнув и набравшись сил, чтобы противостоять новым ударам судьбы, возвращайтесь домой. За это время ваш муж (жена) наверняка уже остыл(а). Нормальный человек не может гневаться несколько часов. А если он(а) все еще настроен(а) воинственно, то уже завтра с утра, когда он(а) уже точно поостынет (злиться всю ночь – это уж совсем запредельно), берите его (ее) за руку и ведите в ближайшее психиатрическое учреждение. Быть может, уже этого будет достаточно, чтобы его (ее) поведение упорядочилось, и по дороге он(а) скажет, что все понял(а) и больше не будет. В таком случае великодушно простите и если он(а) сдержит свое обещание, то больше об этом не напоминайте.

Жена к тебе вроде цепью на всю жизнь прикована... И оба вы с ней на манер каторжников. И старайся идти с ней стройно в ногу... а не сумеешь – цепь почуешь.

                      М. Горький

– Если же после вашего возвращения супруг(а) встретит вас с извиняющимся выражением на лице, а тем более, скажет, что сожалеет о своей несдержанности и все остальные положенные слова, – тоже простите и скажите: “Да ладно, чего не бывает в семейной жизни! Выпустил(а) пар, и хорошо. Но в следующий раз лучше скажи, чем я тебя прогневил(а). Сядем, поговорим, и зеркало целым останется”.

А осколки зеркала сохраните. Хотя и говорят, что разбитое зеркало приносит несчастье, однако в данном случае оно будет вашим талисманом, а при случае – напоминанием мужу (жене) кое о чем.

– Никогда не ссорьтесь при посторонних. Само собой, нельзя ссориться в общественных местах, в гостях, у родителей, да и везде, где есть люди. Ссора – действо сугубо интимное. Тут зрители не нужны.

Семейная жизнь хороша тем, что ее мало кто видит.

                    Г. Малкин

Не ссорьтесь и при близких людях, и конечно же, при детях. Иначе вы их напугаете и они будут испытывать постоянный страх. Ссоры родителей крайне деструктивно действую на детскую психику, это основа для многих психических заболеваний.

– Если ссора назрела, то отошлите куда-нибудь своих близких, например, на прогулку, в кино, к соседям или в магазин, придумав благовидный предлог. Ваши родители, став свидетелями вашей ссоры, долго этого не забудут. Вы помиритесь, а они будут переживать, бояться повторения. Муж и жена прощают друг другу гораздо больше, чем тещи и свекрови своим зятьям и невесткам. Вы не только расстроите своих родителей, но и создадите напряженность между ними и вашей половиной. А это новая почва для конфликтов, в которых вы окажетесь заложником – каждый будет стараться перетянуть вас на свою сторону и требовать от вас понимания. Это совершенно ни к чему.

– Если накипело у вас, то выскажете все, что хотели. Держитесь строго в рамках темы, на которую ссоритесь.

Когда Ксантипа сперва разругала Сократа, а потом окатила его помоями, он изрек: “Вот у тебя всегда так: сначала гром, а потом дождь”.

                        Сократ

– Не нужно валить все в кучу, припомнив своей половине все прегрешения десятилетней давности; излагайте только свежий материал, который вызвал ваше негодование.

Самое бесперспективное занятие – напоминать о прошлых прегрешениях вашей половины и связывать их с нынешней ситуацией. Лично вы, вполне возможно, усматриваете в этом глубокую логическую связь, будучи искренне убеждены, что все проистекает из присущей вашей половине “вредности характера”; он(а) же так не думает.

Человек человеку – громоотвод, когда нет громов.

                        В. Георгиев

Для каждого человека прошлое – это прошлое, об ошибках вспоминать не хочется. И тем более не хочется, чтобы тебя тыкали носом в прежние ошибки. Даже если ваш(а) супруга(а) с неизменным постоянством наступает на одни и те же грабли, он(а), скорее всего, объясняет это неблагоприятными обстоятельствами, которые почему-то складываются именно таким образом, а вовсе не своей склонностью совершать одни и те же ошибки и неумением на них учиться. Не так уж много на свете людей, которые учатся на собственных ошибках (и уж тем более – на чужих), так что забудьте о прошлом, думайте лучше о будущем – как построить отношения так, чтобы избежать повторения взаимных ошибок.

К тому же, в пылу ссоры вы можете приплести что-то из прошлого совсем не к месту, и это вызовет лишь ехидную усмешку вашей половины. А все ваши тщательно выстроенные доводы не окажут нужного воздействия, потому что супруг(а) просто-напросто их не воспримет. Может быть и так, что он(а) намертво вцепится в неудачно приведенный вами пример, все перевернет с ног на голову и обратит не в вашу пользу.

Ксантипа, обливающая Сократа помоями, – в этом выразилось настоящее отношение женщины к философии.

                      В. Крачковский

– Не обобщайте по типу “Все бабы – дуры” или “Все мужики – козлы!”, не упоминайте его (ее) друзей и родственников. Шпильку в свой адрес супруг(а) еще пропустит, поскольку в глубине души сознает, “чья кошка сметану слизала” (но не хочет вам в этом признаваться), но на защиту своих друзей и родных непременно встанет грудью. И уж тем более, не поминайте недобрым словом свекровь (тещу). Мама – это святое, мам задевать нельзя, какими бы они ни были. Для вас – это свекровь (теща) со всем букетом недостатков, отраженных в анекдотах и  русском фольклоре, а для вашей половины это любимая мамочка. Так что трогать святыни категорически запрещается.

– Не переходите на личности и не используйте обобщающих характеристик (например, “ты – неряха”, “ты лентяй и бездельник”, “ты зануда” и уж тем более – “ты – импотент” или “ты – фригидка”!).

Знание – сила, убивающая брак.

                 Г. Малкин.

– Обсуждайте только конкретные обстоятельства или черты характера, которые вас не устраивают, при этом используйте конкретные доводы, выстроив логическую цепочку. Особенно эффективно это в отношении сильного пола: мужчин можно победить только логикой.

– Лучше всего в одной ссоре использовать монотему. Не разбрасывайтесь на многотемье – тогда в голове вашей половины будет полный сумбур, и он(а) не поймет, о чем, собственно, вы ссорились, уяснив для себя лишь одно: он(а) – сгусток отрицательных качеств и вы категорически им (ею) недовольны.

Супружество – это брак по расчету на взаимные неплатежи.

                         Г. Малкин

– “Грамотная” ссора должна стать руководством к действию, а не взаимными “поливами”. Высказав все по теме ссоры, завершите ее фразой: “Надеюсь, тебе понятно, что именно меня не устраивает. Как разумный человек (лишний комплимент никогда не помешает), ты, конечно, сделаешь правильные выводы. Ничуть в этом не сомневаюсь, иначе не затевал(а) бы этого разговора”. И хватит.

Чем скорее вы свернете тему, тем больше у вас останется времени, чтобы почитать детектив или посмотреть телевизор. На другие темы поссоритесь когда-нибудь потом. А может быть, и ссориться не придется. Один раз использовав “грамотную” ссору, вы, вполне возможно, в дальнейшем уже сумеете достичь компромисса.

– Самый высший пилотаж: завершить “грамотную” ссору грамотной фразой: “Ну, потрепали друг другу нервы, и довольно. Пойдем, займемся чем-нибудь поприятнее”. Если вы сумеете хотя бы раз произнести такую фразу, то с полным основанием можете считать себя асом “грамотной” ссоры.

Брак – это стремление двух любящих связать свою любовь, чтобы она от них никуда не ушла.

                     Г. Матюшков

Так что даже из ссоры, если пользоваться принципами грамотно, можно извлечь пользу. По крайней мере, есть немалый шанс, что подобное больше не повторится, и многие проблемы можно будет уладить мирным путем.

Судья:

– Почему вы решили развестись?

Жена:

– Он очень хороший.

– Так это ж замечательно!

– А ругаться мне с кем?

                       Анекдот