Текст книги "Как наладить отношения со своей половиной"

Автор книги: Диля Еникеева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 18 страниц)

Когда  ребенок днем  спит,  отдыхайте  сами,  не  надо  хлопотать по хозяйству. Вы  сможете  переделать все дела,  когда  он  проснется. Ведь  вы же  не носите его  постоянно  на  руках. Он  лежит  в кроватке или играет  в манеже. А вы в это  время  можете быть  рядом  с ним,  разговаривать  с ним и  одновременно  гладить  или  хлопотать на  кухне.

Совет молодым  мамам – уже с самых первых дней привлекайте мужа к занятию с ребенком. Не надо заставлять мужа стирать детское белье или готовить ребенку  кашу, у вас это лучше получится. Но  поиграть с ребенком, разговаривать с ним, даже  если  малыш  еще  не  начал говорить, поносить его  на руках,  показывая разные предметы  и говоря,  как они называются, –  не откажется ни один  любящий  отец. А вы в это время  можете отдохнуть или заняться  своими  домашними  делами.

 Опыт многих семей  показывает, что чем  раньше  мужчина уделяет внимание  своему  ребенку,  чем  больше  он  его  физически  касается,  держит возле  своего  сердца,  целует и ласкает,  просто  возится с   ним на  ковре  или  кровати, смеясь и получая  от этого  удовольствие  и доставляя радость ребенку, – тем  крепче  его отцовские  чувства.

Некоторые молодые  папы куда  лучше  обращаются со своими  детьми, чем мамы. Порой женщина недоумевает,  почему  у нее  ребенок  все  время плачет  и капризничает,  а оставшись с отцом, – спокоен  и улыбается.

Не ревнуйте  мужа, если  он  хорошо ладит  с ребенком, это и в ваших  интересах.  Не  кидайтесь к супругу,  отнимая  ребенка,  если вам показалось,  что он держит его не  так, как следует. Это ведь и его  ребенок  тоже,  и он  не причинит  ему никакого  вреда. Первый раз муж может взять грудного  ребенка  неловко, но быстро научится. И вы сами  убедитесь, как ловко он научился управляться  с ребенком.

Один  молодой  папа  сам  купал  ребенка  с грудного  возраста,  потому что  это  у него  гораздо  лучше  получалось. Вначале  они  это  делали  вместе  с женой,  но  ей  было  тяжело  удерживать  малыша,  когда тот плескался  в ванночке,  и она  однажды  нечаянно  выпустила  его из рук – он был  крупным  и  очень подвижным  ребенком. Сын плюхнулся  в воду,  перевернул ванночку  и упал  на  пол.

Рассерженный  папа,  в обязанности  которого  до этого  входило  подготовить  детскую  ванну,  принести  воды,  а затем все это унести  (они  купали ребенка в комнате),  сказал: “Дай, лучше  я сам”,   и он  очень ловко  обхватил  сынишку сзади  за спинку,  а  большим  пальцем  и мизинцем – за  подмышки (у мужчин  все  же  рука  больше),  так  что  малыш  мог  вертеться  сколько  угодно,  но  папа  мог  его  удержать.  С тех  пор  он  всегда  купал  его  сам,  а когда  тот  подрос –  уже  в большой  ванне.

 Даже  те  мужчины,  которые  раньше  были  эгоистами  или не хотели  детей, –  преображаются, когда у них есть  возможность самим возиться  с ребенком (а не быть сторонним наблюдателем, когда все на себя берет жена). Это творческий   процесс,  и ребенок подобен  пластилину  в руках  родителей, из которого “лепится”  новый  человечек,  и отец  будет не меньше  вашего гордиться  своим  ребенком, которого он  держал  на руках  с самого рождения.

Чем больше  ваш  муж  будет  привязан к ребенку, тем  больше  он  будет любить и вас.  А  кроме того,  его участие в уходе за ребенком  даст вам возможность  выполнить всю домашнюю  работу, когда  ребенок  бодрствует, но зато вы сможете отдыхать  и любить  своего  мужа, уложив малыша спать.

Если бы только родители могли себе представить, как они надоедают своим детям!

               Бернард Шоу

Если  муж  много работает,  приходит усталый, то не надо перегружать его домашними обязанностями. Но когда вы его накормите, поболтаете  о  всех  делах, и он  отдохнет,  то он не откажется от  возни  с ребенком. А вы в это  время  отдохнете  и подготовитесь к ночи,  чтобы  вознаградить  мужа  и себя  за трудный  день. А взаимно удовлетворенные  и довольные друг  другом вы будете  спать лучше, чем  обычно,  и утром  проснетесь бодрой.

Ни в коем  случае не надо жаловаться,  как вы устали  и как  замучились с ребенком. Лет пятнадцать назад мой муж рассказал о своем коллеге, которому жена каждый час звонила на работу и жаловалась, что ребенок не ест. “Не ест?!!!” – восклицал этот бедный супруг, не зная, чем помочь, а за ним эти слова стали повторять все его коллеги, применительно к любому случаю, когда жена навязывает мужу какую-то ерунду, которую тот решить не в состоянии.

И уж тем более не стоит под предлогом занятости отказывать мужу  в близости. Он тоже устает, работая, чтобы содержать вас и ребенка, и считает  свою работу  не менее важной,  чем  ваши  труды  по дому. И  он  тоже  нуждается в отдыхе  и в хорошем  тонусе.

Если  ребенок  у вас один, и он  здоров, то эти жалобы необоснованны. Молодая не работающая женщина  вполне способна  за  целый  день справиться со всеми делами и не чувствовать себя как “выжатый  лимон”. Ничего особенно  трудного  в уходе за  ребенком нет.  Миллионы  женщин  справляются  с этими  обязанностями, не жалуясь. Ваша  мать растила  вас  без  “памперсов”, “либеро”,  детского питания  и прочих достижений цивилизации,  ей  приходилось  стирать  пеленки  и варить каши,  но  она ведь с этим справилась, верно?  Справляются и женщины, у которых  не один ребенок.

Посмотрите  на многодетных матерей – у них хватает сил не только  на  уход за ними, но и на секс  с мужем,  так как вряд ли они зачали своих детей  без  полового сношения. И они не выглядят замученными,  а вполне  довольны своей  жизнью,  и даже имея нескольких детей  не  исключают возможности,  что появится еще один  или  даже несколько.

Дети – цветы жизни. Дарите их любимым девушкам.

                            Д.Е.

Так  что,  милые  молодые  мамы, правильно  организовать свой  режим домашней  работы и отдыха, чтобы при этом  выкроить  время  для того, чтобы  доказать своему  мужу, что  вы его по-прежнему  любите, и получить те же доказательство  от него, – вполне реально.  Надо  только захотеть  и постараться,  а не отчаиваться и считать   свою  жизнь  беспросветной.

К  тому  же,  самое  трудный период – первый  год жизни  ребенка. А  дальше  он будет  доставлять вам обоим  все больше  радости и новых открытий. Но  пусть ваш  муж  имеет возможность постоянно  заниматься ребенком, пусть  ощущает  себя  творцом  и воспитателем.

Многие  молодые папы  жалуются, что с рождением  ребенка  жена  полностью переключила на него  свою  любовь  и  перестала  интересоваться  мужем. Никогда не делайте этого,  милые женщины. Ребенок – частица вашего мужа, не  забывайте, что супруг тоже имеет  к нему  самое  прямое отношение. Не позволяйте себе вести себя  так, чтобы  муж почувствовал себя одиноким  и “заброшенным”.

Дети – цветы жизни... на могиле нашей молодости.

                            Д.Е.

Эта  ошибка женщин  чаще всего приводит к очень нежелательным  последствиям. Будет нарастать взаимное  охлаждение,  недовольство, и скорее  всего  муж  будет искать утешения  в другом  месте –  может быть, у другой  женщины, а  может быть, за  рюмкой  с приятелями.  Вы  хотите этого?  Хотите  потерять мужа,  лишить ребенка отца или жить в одной квартире, как  чужие люди?  А если нет,  то немедленно пересмотрите  свои  взгляды, пока не  поздно.

ВОСКРЕСНЫЙ ПАПА ИЛИ ЛЮБЯЩИЙ ОТЕЦ?

Как вы считаете – является ли ваш супруг хорошим отцом? А что думает по этому поводу сам глава семейства? Для того, чтобы выяснить достоин ли ваш супруг носить гордое звание “отец” (не только потому, что принимал участие в зачатии ваших детей), ответьте на нижеприведенные вопросы, а потом попросите ответить на них вашего мужа. Не удивляйтесь, что некоторые вопросы диаметрально противоположны по смыслу. Выберите те, которые согласуются с вашей точкой зрения на воспитательный процесс.

Согласны ли вы, что:

1. Все матери слишком потакают детям и балуют их.

2. Муж должен заниматься с детьми, когда они подрастут, когда с ними можно полноценно общаться, когда они уже понимают, что от них требуется, а с маленькими должна заниматься мать.

3. Слово отца для детей – закон.

4. С самого раннего возраста мальчика и девочку нужно воспитывать по-разному.

5. Девочки и женщины имеют право открыто демонстрировать свои эмоции, а мальчики и мужчины нет.

5. Отец – всегда положительный пример для своих детей.

7. Отца ребенок должен уважать больше, чем мать; мать с ним сюсюкает, но воспитывает отец.

8. Для сына важнее всего отец, а с дочерью пусть занимается мать.

9. Самое важное – чтобы дети слушались родителей.

10. Чем строже с детьми, тем больше они уважают родителей.

11. Для женщины ребенок важнее мужа. Как только в семье появляется ребенок, жена целиком концентрируется на нем, отдает ему всю свою любовь и нежность, а мужу уделяет меньше внимания.

12. Детей должна воспитывать мать.

13. Женщина лучше воспитывает детей – многое она чувствует интуитивно, с ребенком у нее особая связь с самого рождения.

14. Со всеми проблемами ребенок за помощью должен обращаться к матери.

15. Что бы женщина ни говорила мужу, она все равно не воспринимает его как настоящего воспитателя.

16. Муж должен вмешиваться в воспитательный процесс только по просьбе жены.

17. Как только отец по собственной инициативе начинает принимать участие в воспитании детей, жена вмешивается, потому что лучше него знает, как обращаться с ребенком.

18. Если родители развелись, ребенок должен остаться с матерью.

19. Если муж любит жену, то он любит и детей. Разлюбил жену, а тем более, развелся с нею, – меньше уделяет внимания детям, видится от случая к случаю, а то и вовсе забывает о них. Главное – чтобы регулярно выплачивал алименты.

20. Женщина способна воспитать детей и без мужа. Лучше растить ребенка одной, чем при плохом муже.

21. Хороший муж – это, в первую очередь, хороший отец.

22. По всем проблемам воспитания отец столь же компетентен, как и мать.

23. Молодой папа при желании даже с младенцем может справиться не хуже матери.

24. Маленький ребенок с матерью частенько капризничает, а оставшись вдвоем с отцом, обычно спокоен.

25. Дети частенько предпочитают проводить время с отцом, а не с матерью.

26. Отец должен проводить с семьей все свободное время, и выходные, и отпуск. Это на пользу не только детям, но и ему самому.

27. Воспитывать детей нужно не словами, а собственным примером.

28. Если ребенок пошел по “кривой дорожке”, то это не его вина, а вина его родителей.

29. Детей нужно любить и почаще хвалить, а не “воспитывать” нотациями, поучениями и тем более, наказаниями.

30. Чем сильнее любишь ребенка, тем более гармоничной личностью он вырастет.

                                 РЕЗУЛЬТАТЫ ТЕСТА

Если вы (и ваш муж) согласны с тем или иным утверждением, то за каждый положительный ответ запишите 2 балла, если не вполне согласны, считаете это мнение спорным, – то 1 балл, а если не согласны, – то 0 баллов. Теперь суммируйте полученные баллы по группам: на ответы с 1 по 10, с 11 по 20 и с 21 по 30. Отметьте, в какой группе больше всего получилось баллов. Если вы и ваш супруг ответили на вопросы по-разному (а скорее всего, так и будет), сравните свои и его ответы и обсудите полученные результаты. Быть может, ваши семейные разногласия кроются в различии взглядов на то, как нужно воспитывать детей? У вас есть своя точка зрения, а у мужа своя.

Из-за различия ваших ответов сумма баллов в той или иной группе вопросов будет различаться. Типаж “отца” соответствует максимальной сумме баллов, набранных вашим супругом – ведь именно он тестируется по своим отцовским качествам.

             Если у мужа больше всего баллов в первой группе (вопросы с 1 по 10):

Супруг считает себя главой семьи и истиной в последней инстанции, в том числе, и в вопросах воспитания детей. Он сторонник “ежовых рукавиц”. С детьми он строг, порой даже суров, требует от них дисциплины и неукоснительного выполнения всех его распоряжений. Пока дети маленькие, он устраняется от участия в воспитательном процессе, ему с ними просто-напросто неинтересно. Он считает, что у него другие задачи (например, обеспечить семью хлебом насущным, или осуществлять общее руководство, или ему просто не до них). Но когда дети подрастают, не забывает напомнить, кто в доме главный. Детям постарше он уделяет все же больше внимания, чем маленьким. Предпочитает больше заниматься с сыном, чем с дочерью.

Но если выявляются какие-либо недостатки воспитания, отец не берет на себя ответственность за то, что не принимал участия в воспитательном процессе с ранних лет и может упрекнуть жену, что она слишком “разбаловала” ребенка. Своей вины не признает, будучи свято уверен, что воспитывает детей одним свои существованием и является эталоном для подражания.

Дети относятся к нему сдержанно, предпочитают не делиться своими проблемами, интуитивно чувствуя, что отец далек от их нужд и не станет удовлетворять их просьб. С матерью они в более доверительных отношениях, а с отцом эмоциональной близости нет.

Этот типаж совершенно необоснованно считает себя хорошим отцом и хорошим воспитателем. Он, скорее, деспот, а не любящий отец. Быть может, его самого в детстве воспитывали в “ежовых рукавицах”, и он испытывал недостаток родительской любви.

         Если ваш супруг набрал больше всего баллов во второй группе (вопросы с 11 по 20):

Муж полностью устранился от воспитательного процесса, предоставив все жене и найдя себе оправдание – дескать, женщина лучше воспитает ребенка. Он предоставляет жене полную свободу в вопросах воспитания детей, полагая, что мужчина не может заменить женщину в таком деле.

Когда жена беременна, он может проявить себя заботливым мужем и гордиться тем, что вскоре станет отцом, но как только в доме появляется это крикливое маленькое существо, требующее неустанных забот и постоянного внимания, его отцовский пыл тут же пропадает. По просьбе жены он может, пересилив себя, в чем-то помочь ей, например, сходить за продуктами, за детским питанием, “памперсами”, покатать коляску с ребенком, но если супруга все чаще обращается к нему, начинает хитрить. Уговаривает ее, что не обязательно вывозить младенца на улицу, можно поставить коляску на лоджию, там тоже свежий воздух. Или с головой уходит в работу, чтобы поменьше бывать дома. Или ссылается на усталость, необходимость выспаться – ведь ему завтра на работу, а жена может “поспать” (хотя ей приходится несколько раз за ночь вставать к ребенку, а утром младенец непременно проснется в 6 утра, когда она только-только забылась сном). Если позволяют жилищные условия, со временем муж под предлогом “хронического недосыпа” переберется в другую комнату, предоставив жене самой возиться с ребенком. Если она активно привлекает его к участию в уходе за младенцем, супруг может возмутиться – как же так! Ведь он работает, чтобы прокормить жену с ребенком, а у него даже дома нет возможности отдохнуть! Со временем он приобретает уверенность, что забота о ребенке – обязанность жены, а его тезис о том, что у нее это лучше получается, – всего лишь отговорки.

Но и когда ребенок подрастет, папа не горит желанием целиком отдаться воспитательному процессу. Самооправдание все то же – он занят на работе, у него нет времени, а с ребенком лучше управляется мать. Будучи в благодушном настроении, он может уделить ребенку какое-то время, повозиться с ним, поиграть, почитать, но обычно надолго его не хватает. Тут же находится какое “важное” дело – или он должен с кем-то встретиться (даже если это пустопорожний треп с приятелем “за рюмкой чая”), или ему нужно обдумать деловые планы на завтра (включенный телевизор, где транслируется футбольный, хоккейный или боксерский матч его размышлениям почему-то не мешает, а вот детская возня – отвлекает от серьезных дум), или уткнется в газету, журнал – ведь он же современный человек, ему нужно быть в курсе того, что происходит в стране (даже если он предпочитает читать лишь “желтую прессу”).

Даже если у него есть свободное время, он не горит желанием отдать его детям. Формально расспросив, как дела, какие отметки в школе, он прошествует на кухню или в свою комнату, если уже сыт.

На словах он – любящий отец, друзьям-приятелям или в компании может рассказывать о детях, хвалиться их достижениями, но он очень далек от их проблем. Нет ничего удивительного, что со временем дети начинают относиться к нему отчужденно, а порой и с пренебрежением или даже презрением. Сам он не понимает, в чем дело, и если видит, что дети относятся к нему без большой любви, может возмутиться, упрекнуть жену, что она их “плохо воспитала”, дети “не уважают отца”.

Этот типаж – типичный “воскресный папа”. Хоть он живет в семье, а не навещает детей по воскресеньям, но психология та же – “исполнил отцовский долг, и свободен”.

             Если ваш муж набрал больше всего баллов в третьей группе (вопросы с 21 по 30):

Оптимальный типаж отца. Для него забота о детях и общение с ними – вещи само собой разумеющиеся. С самого рождения ребенка он по собственной инициативе занимается с ним. Он сам получает удовольствие от возни с ребенком. Но не любит делать что-то по указке жены. Если она попросит, чтобы он постирал детское белье или сварил кашу, муж, скорее всего, не откажется, но воодушевления не испытывает. Ему больше нравится творческий процесс – например, носить ребенка на руках (или сидеть рядом с его кроваткой) и разговаривать с ним, показывать различные предметы и говорить, как они называются, играть с ним, общаться в любой форме, позже – читать ему книжки, рассказывать сказки, даже спеть (если умеет) или поставить кассету с концертом любимого ансамбля, чтобы с малых лет воспитывать у ребенка хороший музыкальный вкус, вместе посмотреть мультики.

Единственное препятствие для постоянного общения с ребенком – его занятость. У него не так много свободного времени, но каждую свободную минуту он отдает ребенку. Выпивон с приятелями его не прельщает. Он предпочтет провести свободный вечер в кругу семьи.

Жена может полностью положиться на мужа, даже оставить его с ребенком надолго (например, она должна поехать к заболевшей матери или ей нужно лечь в больницу). В первый раз ее душа неспокойна, но вернувшись, она с удивлением обнаружит, что в ее отсутствие муж все сделал не хуже ее. Ребенок весел и здоров.

Некоторые неразумные матери даже с некоторой ревностью говорят, что с мужем ребенок более спокоен, чем с ней, и охотнее остается с отцом, чем с ней. Не стоит ревновать, милые женщины! Ведь отец – такой же родитель, как и вы. Воспитание для него – творческий процесс, он гордится тем, что “лепит” нового человечка, и вкладывает в это дело всю душу. Такое отношение нужно поощрять, а не вырывать ребенка из рук мужа, а потом втихаря спрашивать его, кого он больше любит – папу или маму. Ребенок любит обоих, если оба родителя отдают ему свою любовь.

Этот типаж – любящий отец. Если у вас такой муж, то вам повезло. Даже если у него есть какие-либо недостатки, – уже за то, что он – настоящий отец, можно многое ему простить.

Такой отец совершенно справедливо считает, что детей нужно любить и почаще хвалить, а не ругать, не наказывать, не читать нотации. Верно и утверждение, что родители воспитывают детей не словами, а собственным примером, собственными поступками. Если у родителей слова не расходятся с делом, то ребенок вырастет полноценным человеком. А “плохой” ребенок означает, что у него “плохие” родители. Дети не рождаются “испорченными”, избалованными, эгоистичными, – таким их воспитывают мама с папой. А школа и сверстники тут совершенно ни при чем. До подросткового возраста родители для ребенка – непререкаемый авторитет и пример для подражания. То, что заложено в ребенке с детства, останется на всю жизнь. И соответственно – то, что ему не додано в детстве, потом уже не восполнить никогда. Учтите это!

НЕ ЛИШАЙТЕ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ СЕБЯ И СВОЮ ПОЛОВИНУ

Для одних счастье, когда их понимают. Для других несчастье, когда их поняли!

                   Т. Бер

Некоторые  женщины  полагают,  что  муж  должен помогать им  решать все  их  проблемы. Когда  это касается  семейных  дел,  то, безусловно,  совет мужа  вам  необходим.  Если вы  исключите  его  из  обсуждения  и  будете  все  решать  самостоятельно, то во-первых, вы его этим  обидите  и даже  оскорбите, как-будто  он  неспособен  дать вам правильный  совет  и поэтому не имеет права  голоса,  а во-вторых, где гарантия, что вы сами решите эту  проблему правильно? Потом ведь придется нести ответственность за свои ошибки.

Не  стоит  привлекать  мужа  к решению  всех  мелких  задач,  который  вы способны решить  самостоятельно,  а тем  более,  если   вы  сами  лучше   их  решите.

Женщины гораздо  более  изобретательны  и способны  виртуозно  выкрутиться  из  любой  ситуации, которая  может поставить  в тупик мужчину. У  женщины  больше  фантазии  и  более  раскованное  и образное  мышление,  поэтому  она  может найти  оригинальный  выход, который  никогда не придет в голову   мужчине, поскольку  мышление  у него более  конкретное.

Надо избегать двух видов людей: тех, в которых ты не нуждаешься, и тех, кто в тебе не нуждается.

                           В. Георгиев

Сказанное опосредованно относится и к сильному полу: не проявляйте свою волю, просто потому, что вы мужчина и глава семьи, никогда не используйте диктаторских методов, позвольте женщине самостоятельно решать многие вопросы, но прислушивайтесь к ее пожеланиям.

Иногда женщина не  ищет  совета мужчины, а просто хочет,  чтобы ее выслушали.

Жена  может и не послушаться вашего совета и поступить по-своему,  и тогда вы обижаетесь – зачем же она к вам обращалась, если не прислушалась к вашим советам и приняла иное решение?! Объясню, почему жены так поступают.

– Возможно, она таким образом старалась привлечь ваше внимание и заставить выслушать себя,  сделав вид, что  нуждается  в его  совете  или одобрении. Это означает, что вы уделяете ей недостаточно внимания, вот она и вынуждена как-то обратить ваш взор на себя.

    – Ваша супруга, вполне возможно, и сама колебалась, не зная, как ей  поступить, а во время беседы с вами или после этого разговора ей пришла в голову новая  идея. Или же ваши аргументы ее не убедили,  но явились толчком  для  принятия  иного  решения.

    – Быть может, ваша половина уже решила, как ей поступить, но не хотела ставить вас перед  фактом, надеясь,  что вы посоветуете ей именно то решение,  к которому она пришла сама.

    – Может быть и так, что жена, даже  выслушав  ваш совет по трудному  для нее вопросу,  не предпринимает никаких действий, надеясь, что все само собой   обойдется. Что ж, это довольно типично для менталитета наших сограждан, не только женщин, но и мужчин. Известное русское “авось” – принцип, которого придерживаются многие.

Мысли людей совпадают, если не задумываться.

                       Г. Малкин

Далеко не все решения супругам нужно принимать вместе. Какие-то общесемейные  проблемы: куда  поехать отдыхать, когда обзаводиться  ребенком  или в какую школу его отдать, начать ли ремонт в квартире, сделать ли важную покупку, да  и многие другие, – конечно, нужно решать вместе, обязательно учитывая пожелания обеих сторон.

Если вы не пришли к согласию, к примеру, вы хотите ехать в Швейцарские Альпы, а ваша половина считает, что дача вполне подходящее место для отдыха, – то проще всего договориться, что в этом году вы сделаете так, как хочет один из вас (к примеру, бросив жребий, чтобы было по-честному), а в следующем – так, как хочет другой. Но решив это, непременно придерживайтесь намеченного плана, иначе, если в этом году будет исполнено ваше пожелание, а в следующем вы заартачитесь и опять начнете убеждать мужа (жену) сделать по-вашему, – то это не по правилам. В подобном случае в следующий раз вы не дождетесь, что он(а) выполнит свое обещание. И трудно его (ее) за это винить – вы же не выполнили своего обещания, не так ли?

Очень легко составлять планы, но еще легче их не выполнять.

                         В. Георгиев

Проблему – когда обзаводиться ребенком, – тоже нужно решать вместе. Самый большой грех мужа, по мнению женщины, если он устраняется, сказав: “Решай сама”. Это создает в ее душе неуверенность – а хотите ли вы ребенка? В этом вопросе нельзя проявлять пассивную позицию. Но и чересчур настойчивую тоже: “Я хочу ребенка, и все! Бросай свою учебу (работу), в конце концов, ты прежде всего женщина, а каждая нормальная женщина хочет стать матерью!” Вопросы ребром, а тем более, такие удары ниже пояса с упреками и апелляцией к чисто женскому предназначению, – может быть, и вынудят жену уступить, но в ее душе останется чувство обиды, что вы ведете себя эгоистично. Да, именно женщина, а не мужчина, способна рожать, но ей принадлежит право решать, когда именно стать матерью. Ее интересы тоже должны быть учтены. Например, если она вначале хочет получить образование, обзавестись специальностью и уж потом – ребенком.

Еще больший грех с позиции женщины, когда муж не хочет ребенка. Так же, как мужчина обижается. если жена отказывает ему в интимной близости, – он думает, что она не хочет ЕГО, а на самом деле она просто не хочет секса в этот момент (хотя при семейном разладе нередко бывает и так, что женщина не хочет секса именно с мужем), – так же и женщина обижается, когда муж не хочет ребенка, и думает, что тот не хочет именно от НЕЕ. Какие бы убедительные доводы ни приводил муж, все они на поверку отдают эгоизмом и желанием оградить собственный покой. В конце концов, рожать и ухаживать за ребенком придется именно женщине. В идеале муж должен ей помогать в уходе за ребенком, но все же львиная доля забот выпадает на плечи жены.

Ребенок рождает родителей.

           Станислав Ежи Лец

Если у вас есть аргументированные доводы против того, чтобы именно сейчас обзаводиться ребенком (например, нет квартиры, вы оба мало зарабатываете, нужно получить образование и прочие), то жена к ним прислушается. Но четко поставьте сроки – как только вы достигнете намеченной цели, тогда и заведете ребенка.

Некоторые женщины, не способные иметь детей, говорят, что не хотят обзаводиться ребенком, или откладывают материнство на неопределенный срок. Это защитная позиция – они просто не хотят признаваться мужу в бесплодии. Некоторые при этом втайне от мужа лечатся, другие надеются на извечное “авось” – вдруг все же получится забеременеть?!..

Но если кто-то из супругов категорически не желает вообще иметь детей, потому что не любит их, от них в доме лишь писк, шум и хлопоты, – тогда совет лишь один: обратиться к психиатру.

Все, кто его знал, никак не могли понять, что же делает его таким несносным, и что самое удивительное, – у него это отлично получается!

                      Д. Е.

Есть проблемы,  которые  каждый  из супругов  предпочитает  решать самостоятельно. Наверняка  вы не советуетесь  с мужем, какое платье  купить,  если  оно  вам  самой  так  нравится,  что  не нуждается  в обсуждении,  или  какие  туфли  и блузка   подойдут  к  бежевому  костюму,  каким  кремом  пользоваться  на  ночь,  или  какой  макияж  вам  сделать,  идя  в гости,  какие  украшения надеть, –  да  и мало ли  у женщин  проблем,  которые  она  решает сама, не обсуждая  это  с мужем.

Мужчина  тоже  предпочитает принимать  решения  сам,  даже  в важных вопросах. И  подавляющему  большинству женщин  нравятся  решительные  мужчины.

    Совет женам: позвольте мужу  оставаться самим  собой, быть решительным  и пользоваться вашим  уважением.  Вы же не хотите, чтобы ваш супруг стал “нытиком”  и постоянно  жаловался вам  на  свои  трудности, прося вашего совета, не так ли? А  если он  в ваших советах не нуждается, но при этом  он  хороший  муж  и  разумный  человек –  дайте  ему возможность быть мужчиной,  поступать как  мужчина,  и не требуйте,  чтобы  он  поступал  так,  как  ведут себя  женщины.

Не лезь человеку в глаза, если он хочет видеть твой затылок.

                          В. Георгиев