Текст книги "Как наладить отношения со своей половиной"

Автор книги: Диля Еникеева

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 18 страниц)

“ПОЧЕМУ ОНА ТАК МНОГО БОЛТАЕТ?!..”

От любимой женщины мужчина сначала слепнет, потом глохнет.

                         Константин Мелихан

Сильный пол убежден, что женщины чересчур болтливы. В общем-то немалая доля правды в этом есть. Но как же общаться, если не разговаривать?! Мужчины могут быть молчаливы даже с близким другом, порой понимая друг друга без слов. Женщины же ассоциируют общение с беседой. Таковы уж различия психологии мужчин и женщин. И оба пола должны это учитывать.

В идеале желательно бы женщинам умерить свою речевую активность, а мужчинам – быть более снисходительными к этой слабости слабого пола, но...  В жизни не всегда так бывает, и на этой почве порой возникает взаимное раздражение.

Чем внимательнее слушаешь женщину, тем меньше ее понимаешь.

                       Л.Слепнер

“Когда моя жена начинает говорить, ее не остановишь, – жаловался мне 37-летний Евгений. – Во всем остальном она милейшая женщина, умница, я ее очень уважаю. Но если бы она поменьше болтала!.. Главное – говорит-то о разных пустяках. Многие темы выеденного яйца не стоят, а она может говорить о них часами. Ладно бы она говорила монологами, – я уже научился отключаться и почти не слышать ее. Киваю, хмыкаю, поддакиваю, и она даже не замечает, что я думаю о чем-то другом. Но вся беда в том, что жена очень часто требует моего участия в разговоре, спрашивает моего мнения. А я даже и не слышал, о чем она мне говорила. Порой удается увильнуть, сказав, что она лучше меня во всем разберется. Но иногда жена втягивает меня в эти пустопорожние дискуссии.

Если бы она поменьше говорила, я бы, наверное, уважал и любил ее еще больше. Иногда, если жена опять начинает разговоры, ловлю себя на мысли, что мне хочется крикнуть: “Да заткнись ты!”, – и с трудом сдерживаюсь. Придумываю какой-то предлог и ухожу в свою комнату. Но если жена не высказалась до конца, то удрать от нее не удается. Она идет за мной и говорит-говорит-говорит...”

Когда у женщины нет достойного собеседника, ей приходится говорить монологами.

                             Д.Е.

Дело в том, что Ольга, супруга Евгения, биохимик. На работе имеет дело, в основном, с колбами, пробирками и лабораторными крысами. Поговорить ей не с кем. С кем же ей еще пообщаться, как не с любимым мужем?! А у Евгения, наоборот, работа связана с общением – он руководитель отдела маркетинга, но у него нет отдельного кабинета, и они сидят втроем в одной комнате. Вокруг  все время люди – то к одному, то к другому сотруднику постоянно кто-то приходит. И хотя он “начальник”, порой берется сам съездить в другую организацию, чтобы хотя бы в дороге отдохнуть от постоянного гула голосов. За рулем ему удается немного расслабиться, хотя московские дороги перегружены, но уличный шум его не так раздражает, как разговоры. В конце концов у него развилась неврастения (или астенический невроз, иногда его еще называют синдромом хронической усталости), и он обратился ко мне.

Одиночество – это испытание самим собой.

               В. Кротов

Мой муж тоже считает меня невероятно болтливой, хотя по сравнению с некоторыми женщинами я просто молчунья. А уж когда мы с дочерью обсуждаем что-то!.. Муж лишь качает головой и ретируется в свою комнату. “Дочка вся в тебя”, – порой подкалывает меня муж. “А ты хочешь, чтобы она была вся в тебя?” – не остаюсь я в долгу. Нет, он не патологический молчун, а интересный собеседник, но порой я вижу, как он устает от общения. Ему интересно говорить о том, что ему интересно, и тогда он тоже может говорить часами. А уж если неинтересно... Но ведь мы, женщины, тоже не любим слушать о том, что нас совершенно не интересует.

Если бы мужчинам было что сказать, – женщины были бы менее болтливы.

                          Д.Е.

У сильного и слабого пола разные представления о том, что представляет интерес, а что нет. У нас с мужем, к частью, нет разногласий, потому что много общих интересов. Но надо признать, что они в большей степени в одностороннем порядке – я старалась заинтересоваться всем, что интересно моему мужу. Кстати, ничего от этого не потеряла, наоборот, только приобрела. Я свободно говорю с ним (и не только с ним) о политике, футболе-хоккее, боксе и легкой атлетике, рок-музыке и философии и о прочих “высоких материях”. Да и с любым другим мужчиной всегда найду тему для разговора, которая будет ему интересна. Зато и муж терпеливо выслушивает, если мне хочется с ним поделиться своим мнением или животрепещущими проблемами, и столь же терпеливо относится к своей обязанности восхищаться, когда я верчусь перед ним в обновке или новой шляпке. Но от моей болтовни он все же устает. Правда, ему повезло в том, что на это у меня просто-напросто нет времени.

Всякая чертовщина в женщине – от Бога.

                    Т. Клейман

Принцип: “Ты уступишь мне, а я уступлю тебе”, – очень помогает в семейной жизни.

Если мужчины научатся снисходительно относиться к женским слабостям, понимать женскую психологию и не будут тянуть одеяло на себя, – уверяю вас, семейных скандалов сразу поубавится.

“ПОЧЕМУ ОН ТАКОЙ СКРЫТНЫЙ?!..”

С годами у супругов появляются друг от друга не только тайны, но и тайники.

                    Б. Крутиер

Жены нередко обвиняют мужей в нежелании обсуждать свои дела и расценивают это как скрытность. Однако это типичная черта, свойственная мужчинам.

Здесь уже не раз говорилось о различии психологии сильного и слабого пола. Мужчины привыкли  вести себя иначе. И в целом  мужчины  более скрытны, чем женщины.

Множество людей могут говорить хорошие вещи, но очень немногие умеют слушать, так как это требует силы ума.

             Рабиндранат Тагор

С детства мальчиков и девочек воспитывают по-разному. Мальчиков учат быть сдержанными, не показывать своих чувств. “Будь мужчиной!” – строго говорит отец сыну, если тот прибежал домой в слезах, когда его обидели сверстники. “Настоящий мужчина никому не должен показывать слабости!” – так учат мальчиков. Такой же стереотип поведения в подростковых компаниях. Если один из подростков “разнюнится”, будет всем жаловаться и ныть, его все будут презирать и считать “слабаком”. Откровенность не поощряется. Парни даже близким друзьям никогда не распахивают душу, – к этому они привыкли с детских лет, и этот стереотип сохраняют в течение всей жизни. Свои чувства и переживания они предпочитают носить в душе. Каждый нормальный мужчина хочет, чтобы его считали сильным, настоящим мужчиной. А если он будет демонстрировать свои сомнения, колебания, нерешительность, – тогда он уже не будет считаться сильной натурой. По крайней мере, в собственных глазах.

Искусство общаться с людьми покоится по сути дела на ловком умении (предполагающем долгую подготовку) воспринимать и принимать еду, к кухне которой не питаешь никакого доверия.

            Ф. Ницше

Девочек воспитывают по-другому. В любом возрасте, и в девичестве, и в зрелости женщина может демонстрировать свои чувства, быть открытой и откровенной. Мать учит ее все рассказывать ей, интересуется, с кем дочь дружит, как проводит время, какие у нее отношения с ровесницами и мальчиками (если это хорошая мать, конечно). Женщина привыкла не таить свои чувства и переживания. Если она чем-то огорчена, расстроена, если у нее неприятности, она поверяет свои переживания близкому человеку. Эмоциональная неустойчивость – типичная черта женской психики. Мужчины, которые разбираются в женской психологии, не осуждают за это своих подруг, – зачем же осуждать то, что присуще слабому полу?!

Если жена ангел, значит, пришла по твою душу.

                                                                          Г. Малкин

Если бы мужчины и женщины были одинаковы по своим психологическим проявлениям, они бы быстро наскучили друг другу.

Противоположности притягиваются, не так ли? Но такое отношения складывается лишь в тех супружеских парах, где оба супруга понимают различия психологии друг друга и относятся к ним адекватно.

Разногласия возникают лишь в тех семьях, где мужчины оценивают женщин со своей колокольни, а жены мужей – со своей.

Часто в общении с людьми нам необходимо из благожелательности симулировать, будто нам неясны мотивы их действий.

                 Ф. Ницше

 “О  чем ты сейчас думаешь”,  –  частый вопрос,  который  неопытная  жена задает своему  мужу. И вы надеетесь,  что супруг немедленно “вывернет  душу  наизнанку”  и все расскажет после ваших настойчивых расспросов, если он сам этого не хочет?

Может быть, у него неприятности на работе, но он не хочет вас огорчать. Возможно, его незаслуженно  обидели или он сделал  что-то  такое, о  чем ему  не хочется вам говорить, потому что он не хочет потерять ваше уважение. А может  быть, супруг просто  мечтает  или  фантазирует. Вполне возможно,  что и на эротические темы,  и ничего  плохого в этом  нет – сексуальные фантазии свойственны всем мужчинам (и многим женщинам, кстати, тоже).

Быть может, муж не делится своими проблемами, полагая, что советы жены не принесут пользы, а внесут еще большую путаницу в его сомнения,  и хочет сам все тщательно обдумать и самостоятельно  прийти  к оптимальному решению.

А  может быть, ваш муж  просто отдыхает и ни о чем  не думает – и это наиболее вероятное объяснение его нежеланию разговаривать. Почему человек должен  постоянно о чем-то  думать?  Мозг тоже  должен  отдыхать. Поэтому ответ:  “Ни о чем”, –  вполне  правомерен.  Ваш супруг просто  расслабился и отключился от внешних раздражителей,  и не надо его  беспокоить и обвинять в скрытности. Вы только  вызовете его  раздражение своими  настойчивыми  расспросами.

Если женщина не верит – значит, мыслит.

                  В. Голобородько

  Нет ничего плохого  в том,  что  в данный  момент  супруг не расположен  к откровенности или  не хочет разговаривать.

Нежелание делиться своими  переживаниями  можно  расценивать  как  чисто  мужскую  черту. И это качество в мужчинах вы должны  уважать.

    Представьте  себе,  что  он  будет  поверять  вам  все  свои  сомнения, колебания, раздумья  перед принятием важного решения. Хорошо, если  у вас  с мужем  доверительные  отношения, а вы женщина  разумная, выслушаете его с пониманием и дадите умный совет.

    Однако есть женщины, которые  не способны оценить доверие  мужчины.

– Ну уж мне-то вы верите? Нет?!.. И правильно делаете.

                              Анекдот

 “Я не верю женщинам, – говорил мне 38-летний Игорь. – У меня их было немало, но теперь я ни одну из них не пускаю к себе в душу. Стоит ей узнать о тебе что-то такое, что тебя не красит, она непременно потом этим воспользуется и в какой-то момент очень больно ранит. Уже не раз я обжигался на своей откровенности. Иногда кажется – вот она, родная душа, все понимает, сопереживает, мы с ней одно целое. В такие моменты размякну душой, расскажу о себе откровенно. И ни разу не было так, чтобы потом я не пожалел об этом.

С женщиной нельзя быть откровенным – она все перетопчет и испоганит в твоей душе, все переврет себе на пользу, вывернет все факты шиворот-навыворот, чтобы потом тебя уколоть, если ей хочется чего-то добиться или просто у нее нет других аргументов.”

Игорь, разочарованный мужчина, одно время вообще не хотел иметь каких-либо серьезных отношений с женщинами. Почти десять лет, с тех пор, как стал хорошо зарабатывать, он пользовался услугами женщин, которым в той или иной форме платил. Отношения с содержанкой его больше устраивали – она не претендовала на его свободу. А если начинала предъявлять на него права, он тут же с нею расставался.

А потом Игорь встретил женщину, с которой можно было не только спать, но и разговаривать, и влюбился. И понял, что не все женщины такие, какими он их себе представлял. Игорь осознал, что и женщиной можно быть откровенной. Причем, его подруга гораздо более скрытна, чем он. Игорь ей все рассказал о себе, она же – лишь малую толику. Поначалу его это обижало, потом он ее понял. Она тоже когда-то обожглась и с тех пор таким образом защищалась. Игорь надеется, что со временем она станет ему полностью доверять. Но у них и сейчас хорошие отношения, и он не лезет ей в душу.

Пока не наступишь на змею, не поймешь – ядовита она или нет.

                           В. Георгиев

Многие мужчины не любят откровенничать с женщинами, потому что считают, что те могут расценить откровенность как слабость. А сильному полу не хочется  показать своей слабости или неуверенности. Мужчина хочет выглядеть в глазах женщины сильным, решительным и уверенным.

Полемика не должна быть враждой, если она не происходит из личной вражды.

                    NN

“ПОГОВОРИ СО МНОЮ, МИЛЫЙ...”

Мужчина или женщина, любящий и любимый, принятый единственным человеком, может действовать и успешнее раскрываться в общении в людьми. Он может быть собой, не обороняясь. Его меньше беспокоит защита  собственного “я”

                                      Рей Шорт

Периоды вечерней активности у мужчин и женщин не совпадают. Мужчина, после того, как некоторое время побыл в одиночестве, отдохнул, набрался сил, обычно не прочь поболтать с женой. Женщин же “разбирает” сразу же, как только они переступают порог своей квартиры.

Как уже говорилось, общение для слабого пола вовсе не представляет трудностей. Как правило, нормальная женщина от него не устает. Поэтому, переполненная впечатлениями после работы, она желает сразу же выложить благоверному все свежие новости. Если муж в это время не желает ее выслушать и хочет побыть один, – она обижается.

Когда мужчина не способен поддержать диалог, он обвиняет женщину в болтливости.

                           Д.Е.

На этой почве у очень многих супружеских пар возникают конфликты. “Он меня совсем не слушает! – возмущаются жены. – Ему неинтересно, что со мной произошло, и вообще ему нет дела до меня и моих проблем!”.

Это не так, милые дамы. Просто у вашего мужа нет желания (и сил, кстати, тоже) общаться именно в этот момент. Позже, когда он отдохнет, он уже сможет вас выслушать.

Но тут возникает еще одно несовпадение “разговорной активности” супругов.

Жена, когда муж ушел в другую комнату и углубился в газету или уткнулся в телевизор (а это для мужчин тоже отдых, как и для вас просмотр любимых фильмов, телепередач или женских журналов, – учтите это, милые женщины), обижается и уходит на кухню или в детскую. Пока жена занимается детьми или готовит ужин, она уже “перегорела”. Ей хотелось поделиться своими животрепещущими новостями сразу же, с пылу, с жару, пока эмоции кипят, а потом она отвлекается на домашние дела и забывает про свои новости.

Муж же, отдохнув, готов поговорить и может благодушно спросить: “Ну, о чем ты хотела мне рассказать?” А ей это уже не интересно или она обижена на него за отказ ее выслушать. “Ни о чем”, – сердито буркнет она, не прекращая заниматься своими делами.

И вот, пожалуйста, конфликт, взаимная обида, упреки жены в невнимании и нежелании мужа ее выслушать. Причем, конфликт-то на пустом месте.

Если у него нет дел до моих дел, то какое мне дело до его дел?!..

                 Д.Е.

Что же делать, чтобы из-за такой ерунды не трепать друг другу нервы? Просто-напросто нужно договориться, что после работы в течение определенного времени (допустим, час-полтора) вы друг друга не беспокоите. Пусть каждый занимается своими делами. В идеале каждый должен в это время отдохнуть. Но если есть дети, то женщина не может себе этого позволить. В этом случае она может побыть с детьми, расспросить их о том, как прошел день, поиграть, почитать, что-то рассказать и выслушать. А потом, когда жена займется приготовлением ужина (мужу отнюдь не возбраняется оказать ей в этом посильную помощь), вы можете поговорить со своей половиной о делах и проблемах. Готовить еду и разговаривать для женщины дело привычное.

Но уж если вы договорились, то это время, отведенное для общения, нужно проводить вместе. Мужу ни в коем случае нельзя утыкаться в газету или телевизор – это можно сделать либо до, либо после, даже если по телевизору идет матч века. Как говорится, умерла – так умерла: раз уж договорились, соблюдайте правила игры. Либо спросите жену, не возражает ли она, если вы посмотрите матч, а потом поговорите. Думаю, что если ваша жена женщина разумная и заинтересована, чтобы в семье был мир, то не станет возражать. Все-таки футбол-хоккей бывает не каждый день, так что можно найти компромисс.

А женщинам настоятельно советую относиться с пониманием к увлечениям мужа игровыми видами спорта – любой мужчина в глубине души еще мальчишка, он не забыл, как сам в детстве гонял мяч или шайбу, к тому же, “болеть” – это вообще свойственно мужской натуре. Соревновательность – одно из качеств, присущих мужчинам. Так что поймите это, милые женщины, смиритесь и не устраивайте истерик каждый раз, когда слышите по телевизору трансляцию очередного матча.

Взаимопонимание – не столько общее мнение, сколько общие ценности.

                   А. Круглов

Знайте, что уступать в мелочах, чтобы выиграть в главном, – это одна из заповедей умной жены (загляните в конец книги, там эти заповеди перечислены). А главное – это сохранить хорошие отношения с супругом и не фиксироваться на мелочах.

Если вы не будете постоянно общаться друг с другом или будете делать это урывками, то рано или поздно вы отдалитесь друг от друга. Каждый будет жить своей автономной жизнью, полагая, что мужу (жене) неинтересны ее (его) проблемы. Это – пусть к взаимному отчуждению, охлаждению и формальным отношениям.

Семейная жизнь хороша еще и тем, что она дается не один раз.

                          Б. Крутиер

СЕМЕЙНЫЕ ЗАПОВЕДИ

Закончив раздел о взаимных претензиях мужей и жен, сделаем очередную передышку, чтобы вы могли с новыми силами и в хорошем настроении воспринять информацию.

*

Каждый муж имеет право на тайное мнение.

*

Чтобы не ссориться с женой, достаточно всего лишь слова, и это слово – “да”.

*

Муж может гордиться своей памятью, если помнит день рождения жены и не помнит, сколько ей лет.

*

Дом – это лучшее место, когда у вас нет денег и когда они у вас есть.

*

Почему бы мужчине не любить свою жену? Любит же он чужих.

*

Взяв с собой жену в отпуск, вы потратите вдвое больше денег, не получив при этом удовольствия.

*

Не женись ради денег – придется отработать каждую копейку в поте лица.

*

Чтобы избежать столкновений, нужно идти навстречу друг другу.

*

Глупость ссорит, ум мирит.

*

Самый лучший упрек – невысказанный.

*

Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно больно, когда ваше чадо говорит: “Папа, дай денег!”

*

Чтобы ваш брак был счастливым, нужно спать в разных комнатах, ужинать в разное время, отдыхать врозь, – в общем, поменьше видеться.

*

Когда рядом нет жены, мужчина всегда прав.

*

Любовь подобна луне – если не возрастает, то убывает.

*

Золотую жену можно продать дороже.

*

В постели и в политике нужно поменьше говорить и побольше действовать.

*

В спорах истину не рождают, а хоронят.

*

Если ты застенчив, – ври беззастенчиво.

*

Лучше быть повелителем своего великодушия, чем рабом собственных недостатков.

*

Быть импотентом простительнее, чем быть лентяем.

*

КОГДА ДЕТИ СИЛЬНО МЕШАЮТ...

Муж – жене:

– Наш сын снова вытащил деньги из моего бумажника.

– Почему ты винишь его, может быть, их взяла я?

– Исключено – там еще кое-что осталось.

                 Анекдот

Вашему ежевечернему общению с супругом и вашему отдыху могут помешать дети. Придется договориться и с ними. Определите время для общения с детьми – когда вы разговариваете с ними вдвоем с супругом или по очереди, к тому же, вы имеете возможность поговорить с ними за ужином. Но дети должны знать, что на полчаса-час маму и папу нужно оставить одних и не лезть к ним с пустяками.

Конечно, маленьким детям трудно выполнить это требования, у них пустяков не бывает; даже если отвалилось колесо у игрушечной машины или на куклу не налезает платье, – для малыша это серьезная проблема. Но с ними проще в том смысле, что они рано ложатся спать. Дошкольники и младшие школьники должны в 9 вечера уже быть в постели. Строго по часам, несмотря на бурное возражение вашего чада. Этого требует психика и физиология малыша.

Большинство из нас становится родителями, еще не перестав быть детьми.

             Миньон Маклофлин

В этом возрасте обычно не проявляются привычки “совы” – ложиться поздно и вставать поздно. “Совами” детей делают родители, позволяя ребенку засиживаться с ними до 11-12 часов вечера. Это очень вредно для их психики. Вы потом сами в этом убедитесь. “А раньше 11 он(а) не засыпает”, – говорят некоторые родители. Нет, это просто вы не сумели приучить ребенка к нормальному режиму, который необходим в этом возрасте.

Дошкольник должен спать ночью 11-12 часов, младший школьник – не менее 10 часов. Больше – можно, меньше – нельзя. Если ребенок ложится вместе с вами в 11-12 часов ночи, а утром вы будите его в 7-8 часов, чтобы отвести в детский сад или школу, то каждый день он не добирает несколько часов сна. Нервная система не отдыхает, усталость от недостатка сна накапливается, возникает истощение нервной системы. Ребенок становится плаксивым, капризным, нервным, непослушным, непоседливым, не может сосредоточиться на уроках или когда вы дома учите его читать и писать, все время вертится и отвлекается; некоторые дети жалуются на головную боль или слабость (может быть тошнота, плохой аппетит и многие другие симптомы, подверженность простудным и иным заболеваниям), плохо учится в школе, теряет интерес к занятиям. Развивается невроз, который трудно лечить.

Родитель: должность, требующая бесконечного терпения, чтобы ее исполнять, и не требующая никакого терпения, чтобы ее получить.

              Леонард Левинсон.

Так что примите все сказанное к сведению и не перегружайте нервную систему ребенка бодрствованием. Заодно и освободите побольше времени для себя и мужа.

Некоторые супружеские пары, имеющие маленьких детей, жалуются, что из-за занятости с ребенком они не имеют возможности побыть наедине и не могут иметь столько интимных отношений, сколько им хотелось бы, так как после всех домашних хлопот они так поздно ложатся спать и так устают, что им  уже не до разговоров и не до  секса.

Эта ситуация  тоже не безнадежна. Попросите своих родителей присмотреть за детьми несколько раз в неделю, на крайний случай – хотя бы 1-2 раза. Даже если ваши родители работают, они могут это сделать вечером или в выходные дни. Вряд ли любящая  бабушка (дедушка) откажется 2-3 часа погулять с любимыми внуками. А вам этого времени вполне хватит на общение или на  “интим-час” с супругом. А в следующий  раз  попросите  любящего  дедушку. Или вашу тетю, или  любого из  ваших  родственников.

Приятно встретиться с дальними родственниками – как можно дальше от своего дома.

             NN

Другое дело, если у вас плохие отношения с родными, и вы не можете обратиться к ним с такой просьбой, –  тогда  это уже  ваша  вина. Если вы психически  здоровый  человек, и ваши родители не алкоголики,  то конфликты  с родителями никак  нельзя  расценивать как  норму.

Звонок в дверь. Глава семьи открывает. На пороге – теща. Муж, без воодушевления:

– Здравствуйте, мама. Надолго к нам?

– Да пока не надоем.

– Что ж так, неужели даже чаю не попьете?

                       Анекдот

Даже если  были какие-то  разногласия в прошлом, то  рождение  внуков –  сильный стимул восстановить мир в семье. Став родителями, вы уже  способны  понять, как бывает больно, когда дети вас не  понимают, ссорятся, причиняют  вам  огорчения, а тем более, отвергают и избегают общения. А поняв  это,  сделайте сами  первый  шаг  навстречу,  если до этого вы были  в ссоре  с родителями. Тот, кто  первым  идет  на  примирение – отнюдь не бесхарактерный  человек,  лишенный  принципов,  а как раз наоборот,  – душевно  щедрый, благородный,  способный  понять  чужие  слабости и   все простить.

Всего несчастнее семьи, состоящие из одних только бедных родственников.

           Веслав Брудзиньский

Вряд  ли  вы и ваш(а) супруг(а) круглые  сироты,  и у обоих нет  родственников и ни одного близкого  человека. Теоретически должно быть две бабушки  и два  дедушки, и даже если ваши родители в разводе,  они не  перестали быть вашими родителями. Если вы давно не видели отца, который рано ушел из  семьи, то рождение внука – хороший повод для примирения. Но даже если у вас с супругом только  по одному родителю, то  хотя  бы один из них может вам  помочь. Не бойтесь привлекать их к уходу за вашими  детьми. Всем  известно, что чем  больше  человек  принимает  участие  в  воспитание детей,  тем  больше  он к ним  привязывается. Это всем  пойдет на пользу.

Родители – это кость, на которой дети точат свои зубы.

                                                                 Питер Устинов

Не  будьте эгоистами,  считая,  что ваши  дети принадлежат  только вам,  и только  вы знаете,  как  их  правильно воспитывать. Ваши  родители  наверняка  мечтали  о внуках,  не  лишайте  их этой  радости,  вам  ведь  тоже  предстоит  когда-нибудь стать бабушкой  (дедушкой). Представьте  себе,  что когда-нибудь ваши дети тоже будут  препятствовать  общению  с внуками, – это  же  моральная  травма! Поэтому  дайте вашим родителям возможность общаться  с вашими  детьми,  они  будут  только  рады.

Бабушке один только дедушка не внук.

                  Русская пословица

Не  стоит  думать, что вы поступаете эгоистично,  отправив  бабушку (дедушку) гулять  с внуками  ради  такого  “пустяка”,  как  “секс-час” или общение с мужем. Во-первых,  это не  пустяк, а мощный  стимул  для поддержания хорошего семейного  микроклимата,  а во-вторых, вы  доставите  этим  удовольствие своим  родителям.

Некоторые молодые женщины  жалуются, что их родители или родители мужа  не  хотят  им помогать по уходу  за  детьми – они сами еще молоды и заняты на  работе. Однако выясняется,  что дело не в молодости  родителей, а в натянутых отношениях. В ваших интересах  и в ваших  силах  эти  конфликты  преодолеть.

Мы слишком сильно любим своих детей и слишком мало – своих родителей.

                Альфред Конар

   22-летняя Марина рассказывала, что родители ее мужа были категорически против их брака,  твердили сыну, что  она  ему “не  пара”, и даже не пришли на свадьбу. Ее родители живут в другом  городе, и она  не  могла обратиться  к ним за  помощью.

Марина поступила мудро. Когда родился сын, она сама пригласила свекровь взглянуть на  внука,  и та не  смогла отказаться – ведь это –  ребенок  ее любимого  сына. А взяв внука на руки, свекровь была так  счастлива,  что  не  понадобилось никаких слов для примирения  со  снохой.

С  тех  пор свекровь  по собственной  инициативе ежедневно  приезжала, чтобы  погулять с коляской, и Марина  имела возможность отдохнуть. И муж не остался не обласканным. Все  были  довольны. Свекор тоже с удовольствием  возился с внуком. У них прекрасные  отношения. Когда мальчик подрос, свекровь никогда не отказывалась взять его к себе на вечер или на несколько  дней. А  муж любит и ценит свою умную  жену еще  больше  из-за  того, что она не  стала  проявлять  обид  и амбиций,  восстановила  мир  в его  семье,  и мать  его  уже не “пилит”,  что  он  женился,  не   послушавшись  советов  родителей.

Родители – настолько простые устройства, что им могут управлять даже дети.

                                NN

Таких  случаев много. Когда  инициативу  проявляют  молодые  супруги,  родители всегда это оценят,   так как  потребность  держать на  руках  маленькое  существо,  которое  является  частичкой  твоего  ребенка, а следовательно  и тебя, – присуща  любой нормальной  женщине  любого  возраста . Да  и дедушки  любят  своих  внучат не  меньше бабушек. Они более дисциплинированны, выполняют  все  рекомендации  молодой  мамы и не так  активно вмешиваются в воспитание внуков, как некоторые  бабушки, не ворчат на невестку и не указывают на ее ошибки.

Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую – дети.

              Кларенс Дарроу

Если  вы  отказывались  от  участия  родителей  в воспитании ваших  детей  из-за того,  что по вашему мнению, они  что-то делают  не  так  или дают  советы,  которые, на ваш  взгляд, неприемлемы,  не  стоит  сразу  принимать  это “в штыки”. Во-первых,  если вы хорошо проанализируете советы, в них может оказаться немало пользы,  а во-вторых,  никто не заставляет вас их выполнять. Внимательно выслушайте,  не  перечьте, а  сделайте  так, как  считайте  нужным. В  следующий  раз,  если вам  опять  об  этом  напомнят,  отнеситесь к этому  спокойно, не  спорьте,  но  если вы  не  согласны,  можете этих  советов  не выполнять. Умный  человек  и без  ваших  возражений  поймет,  что  вы  не хотите  поступать, как вам  советуют,  и больше  не  будет вам докучать.

Ошибочный выбор – это один из вариантов, который можно заменить другим.

                          В. Георгиев

Если родители живут в другом  городе, больны  или  по каким-то причинам  не  могут вам  помочь  с детьми,  то эту  проблему  можно  решить с помощью  других молодых  мам. Когда  вы  гуляете  с  ребенком,  вы  можете познакомиться  с женщиной, у которой  есть  ребенок  аналогичного  возраста.  Если  вы  подружитесь и решите,  что ей можно  доверить  ребенка, можете договариваться  с ней  заранее о совместных  прогулках,  а потом  иногда оставлять ребенка  на попечение  своей  приятельницы  на  время  прогулки. А в следующий раз вы  погуляете  с ее  ребенком,  когда ей  захочется  побыть наедине  с мужем. Таких  приятельниц  может  быть  несколько, и никакого  труда  покачать  несколько колясок женщине  не  составляет.  Все  маленькие  дети  на  улице  прекрасно  спят,  поэтому хлопот  у вас  не  будет.  Так поступают  многие  молодые  мамы.

Этой  проблеме  уделено  здесь  столько  внимания,  так  как  это  является  очень частой  жалобой  молодых пар.  Некоторые  просто  в отчаянии, так  как  их добрачные  романтические отношения  и  бурные  ночи  сменяются  бессонными  ночами и многими  другими неизбежными заботами,  связанными с уходом  за маленьким ребенком. Они сами  очень тяготятся  тем, что общение с супругом и интимные  отношения  становятся все  реже,  но не знают,  как  изменить ситуацию.

Родители: то, что дети изнашивают быстрее, чем ботинки.

            NN

Наличие  маленьких  детей  не  исключает интимности общения. Безусловно, когда  ребенок болен  или плачет, то  родителям не до посторонних разговоров и тем более, не до секса. Но ведь не всегда  ребенок болеет  и плачет,  немало  и спокойных  минут. Если  вы  вместе с супругом  поиграете  с вашим  ребенком,  это  создаст  атмосферу интимности и умиротворенности, подготовит хорошую почву для  предстоящей  ночи. А уложив ребенка  спать,  вы  уже  сможете  больше  внимания  уделить  друг  другу. Заниматься ли сексом, поговорить или просто полежать рядом, наслаждаясь обществом друг друга, – дело ваше. Что бы вы ни делали вместе, это сблизит вас.