Текст книги "Очень-очень дальний поход (СИ)"

Автор книги: Денис Пронин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 11 страниц)

Глава 10

Дожидаться гостей я не стал – помучившись сомнениями, всё же пошел приводить себя в порядок. К визиту «высокого гостя» успел тик в тик – встретил его грозным и неприступным пиратобойцем, даже жилетку с боекомплектом напялил. Переговаривались прямо на палубе, держа под контролем выставку наших достижений.

Немец очень настойчиво просил, практически требовал передачи наших пленных в его арийские ручонки – это вот прям сразу, в виде жеста нашей доброй воли. В ответ ему популярно объяснили, что требовать он у себя в бундестаге будет, а эти ficken kitas[10]10
  Ёбаные пираты» (нем.)


[Закрыть] – добыча наша, и на чужой роток мы можем накинуть наш справедливый чугунный платок. Всё понимаем, но все передачи – на берегу и через Орден. Я про себя подумал, что Серега точно с кем-то из пленных без меня пообщался. А тот ненавязчиво так, вроде и соглашаясь почти на все немецкие инициативы вплоть до участия в ответном набеге на китайские территории, выпытывал у немца интересные сведения. Ладно, думаю, Серегу потом попытаю, а вот как наши званые гости полеживают? А вот гостям было очень невесело: вялые, обгорели все так, что вот-вот, и начнут корочкой покрываться.

– Серег, извини что вклиниваюсь, но гости наши дохнуть собираются. Пережарились!

Серега ответить не успел – вклинился немец:

– Их всё рафно убивайт! Пиратен – тод! Это закон Орден. За каштий голофа – как это… а! Тисяча эко! Только надо протокол. Фото! И, если есть – папирен.

Я потянул Серегу в сторону.

– Серый, ну и чего заморачиваться? Спросим у колбасника фотоаппарат, актик составим – и на дно их! А то уже срач на корабле развели, и когда подсохнет, а парочка там уже нагадила – отмываться заебемся!

Пашка согласно закивал. Серега озвучил предложение немцу, поинтересовавшись, что он с ними делать будет. Немец поиграл желваками и произнес: «Senden Baden!». Потом пояснил, что отправит купаться.

– Только мне надо на «Лотту», взять кое-что.

«Кое-что», как выяснилось, состояло из троих мужиков лет по сорок, охапки спасжилетов и видеокамеры. Главнемец персонально снял каждого корсара, комментируя на немецком, после чего, передав включенную камеру мне, произнес монолог, закончив его словами на русском: «Эти люди напасть на наш судно „Лотта“, но поймаль руссиш моряк Сергей, Пауль и Род!». После чего достал миникассету и передал Сергею.

– Это бутет достаток для Орден. Ви может дать ход?

– Зачем?

– Сейчас они баден, надо отплыть.

Двое других арийцев споро ворочали унтерменшей, напяливая на них спасжилеты прямо поверх связанных рук. Половина пленников пришла в себя во время этих игрищ в неваляшки и, судя по активным мычаниям, уже догадалась о предстоящих водных процедурах. Перспектива лезть в воду их не просто не радовала – она их ужасала, судя по выпученным глазам. Немцы, не обращая внимания на реакцию «сборной по плаванию», поочередно столкнули всех в воду.

– Надо отплывать!

Серега взглянул на меня. Я кивнул, поднялся на мостик и, дав ненадолго полный ход, вновь вернул ручку на «стоп машина». Корабль вздрогнул, движки взревели, выходя на режим и почти тут же смолкли.

Пока я спускался, благодарные зрители переместились на корму. Чёрт! Нагих купальщиков явно стало меньше. О как! На наших глазах один из них поплавком поднявшись из воды по пояс, резко нырнул, как тот поплавок при поклевке. Я перевел взгляд на немцев – у них в глазах было лишь удовлетворение от выполненного долга… А я, матюгнувшись, присоединился к Пашке, повисшему на леере и блюющему за борт.

28.04.28 г.

«Как героев встречали моих моряков Петроград, Лиепая и Ревель…»[11]11
  Александр Розенбаум – «38 узлов».


[Закрыть] Хрена лысого! Человек пятнадцать всего, из которых пятеро выделялись единообразным обмундированием и наличием оружия в руках. Остальные – гражданские, мужчины и женщины. И никакие эскадры не палили, возможно, из-за того, что ни флага, ни вымпела у нас не было – замечать издали было нечего. Серега дал Отто и пришедшему с ним человеку «поиграть» с нашим радио, так что власти Нойехафена были в курсе и произошедшего и неожиданных результатов происшествия.

Сюрпризом для всех оказалось наличие живого пирата – в запарке мы про пленника на трофее забыли, а после – что, нам теперь его самим топить? Точнее, мне? Да вот уж хрен! И я уверен, что ни Пашка, ни Серега не тронули бы. Тем более что есть в наличии власть, вот ей и передадим. Может, выпытают у него что важное, а потом сами пускай его судьбу решают. Это их обязанности, им за это деньги плотют!

Я причаливал вторым: сперва привязалась пострадавшая «Лотта». Кстати, управляться с корабликом вполне получалось – да, габариты, инерция, вялость управления, но всё-таки, ни в кого не вписавшись, ничего не снеся и не растопырившись посередь «порта», я остановился почти параллельно широкому (два грузовика разъедутся) причалу метрах в двух от него. Кинул, спустившись, ожидающим выброски, и они споренько так подтянули меня к причалу. Ну трофей я имел в виду, не меня лично.

Я вернулся в рубку, отвязал пленника и, развязав ему ноги, потащил в машинное. Глушить всё – чего ресурс тратить? Потом мы втроем – мы с Пашкой и пленный – перешли на твердь земную, к встречающим. Серега наблюдал за нами со стороны, с борта нашего сторожевика, готовый в случае чего ко всему – хоть к празднику, хоть к открытию огня. Пока немцы приводили «Лотту» в порядок, мы снабдились рациями из корабельных запасов, хорошо, Пашка вспомнил, что их видел и главное – вспомнил, где. Так что за время перехода мы обговорили всё, что в голову лезло, стараясь предусмотреть любой сценарий.

Вообще мы попали в странную ситуацию, в самый её эпицентр. С одной стороны, мы сюда провалились как безбилетники, и мы, по идее, никто и звать нас никак. А с другой, мы – богатые женихи! Помимо трофейного корабля, нам полагается четверть стоимости «Лотты» – это по местным законам, помимо личных благодарностей от её экипажа за спасение жизней. И как выкручиваться – непонятно! Вот поэтому Серега и не спешил со сходом на берег.

Орденский начальник, судя по всему, был извещен обо всем – в числе его «почетного караула» был толмач с нашего на ихний. И, наверное, поэтому стандартных предложений предъявить документы не последовало[12]12
  Следуя законам авторского произвола и дабы не уподобляться Льву Толстому, я не собираюсь писать сперва на иностранном, а потом на русском языках. Переводчик упомянут – пишу на общепонятном сразу. Непонимающие могут обратиться к услугам переводчика – живого или электронного, как приспичит.


[Закрыть].

– Кто у вас старший?

Пошипев, рация у меня на груди разговорилась голосом Сереги.

– Старший мичман Васильев. С кем имею честь?

– Капитан Колмер, Орден. Глава местного отделения. Очень приятно.

– Взаимно. Сразу на всякий случай – мы никаких законов не нарушили?

– Пока нет, с моей точки зрения. Скорее, наоборот. Меня интересуют обстоятельства вашего перемещения на Новую Землю. Кроме того, вам необходимо пройти врачебный осмотр, сделать прививки… Кстати, что вы думаете делать с пленным пиратом?

Я решил вставить свои двадцать копеек.

– Это вам! Сувенир, так сказать, живой объект для выяснения обстоятельств.

– Отставить смехуёчки! Господин капитан, пират – ваш. По поводу осмотра и прививок – где этим можно заняться?

– Лучше проехать на одну из Баз Ордена: там созданы все условия, врачи… А ай-ди можно выправить и здесь!

– Это далеко?

– Представительство Ордена – в километре отсюда. А Базы… По суше – порядка шестисот километров до Порто-Франко, оттуда – сто пятьдесят до Базы или около того.

– Нам нужно посовещаться, извините. Ребята, в сторонку отойдите.

Я попросил разрешения и утащил Пашку на край причала, отойдя от встречающих метров на пятнадцать. Прикрутил громкость рации.

– Серег, будет лоцман – за сутки, по идее, дойдем. Вот что с трофеями делать? И заправляться будем?

– Бункероваться. Тютя! А главное – где деньги, Зин?

Пашка, довольный, как слон зимой с ведра водки, поспешил отчитаться.

– Мы по-скорому с Родькой тут притрофеились! Наличка есть, странная какая-то, но тысячи три в наличии! Вроде… Особо не считали, но много.

– Тогда так, парни! Коммерсантствуйте, только смотрите не продешевите! Чую, бабло ох как понадобится! Чёрт, мне бы самому…

– Серег, не хипишуй. Не дебилы.

– Тогда – валите. И будьте всё время вместе! И на связи!

Мы вернулись к ожидавшему нас капитану.

– Господин капитан! Старший останется пока на борту. Как лучше – сперва оформить документы и премии за пиратов у вас или переговорить с местными властями?

– Вы парой слов с мэром перекиньтесь, а потом проедемте к нам. Финансовые документы всё равно без ай-ди не оформят.

– Тогда позвольте воспользоваться услугами вашего переводчика?

И уже переводчику, парню лет двадцати пяти:

– Зёма, согласен потолмачить? Денег в разумных пределах отслюнявим!

Заодно посмотрим, как у него со сленгом. Парень, наговорив капитану массу непонятного нам, произнес, пока капитан обдумывал мое предложение:

– Да говно вопрос, если кэп не против, я – завсегда!

Капитан наконец принял решение.

– Пообщайтесь с мэром, мы в машине подождем.

И они, подталкивая пирата, отправились к машине, а мы уже втроем пошли к гражданским. Нам жали руки, в двух переводах – от орденца и Отто – выслушали массу благодарностей и договорились встретиться в здании, видимо, местного портоуправления после визита в представительство Ордена. Еще раз попожимали руки, пополучали одобрительных похлопываний по плечам и отправились к ожидающему транспорту. Мне грела душу кассета Отто, Пашка всё время поправлял сумку с трофеями.

– Толмач, как обращаться-то к тебе?

– Зовите Андреем.

– Консультацию выдашь? И, кстати, чем обязаны будем?

– За перевод – полтинник с вас, герои. А за консультацию – поляна.

– Не вопрос.

Машина приближалась, а вопросов было, как обычно: черт на печку не втащит…

– Тогда с Орденом закончим – и займемся репарациями и контрибуциями.

Андрей заржал:

– Они нормальные. Да и с наебаловом тут туго. Завалят на хер.

Мы, хоть и осведомлены были слегка о местных «вольностях боярских» типа свободного обращения стрелкового оружия, тем не менее вылупились на переводчика в четыре шара.

– Это, извини, как?

– Ну как на Диком Западе, только более жестко. Мошенников никто в перьях и дегте не вываливает и из городов не изгоняет. Тупо валят и потом иногда закапывают. Под настроение типа «не по-христиански это как-то». Но чаще просто от дороги отволакивают и бросают.

– Что, вот так прям???

– Ага! Зато афер типа МММ здесь не бывает почти.

– Почти?

– Ну сами прикиньте: кинули вы кого-то на бабки, а потерпевший никуда жаловаться не побежал. Достал ствол, завалил – и всё!

– И чо дальше?

Андрея, похоже, отчего-то начал напрягать этот допрос.

– Чо-чо… Да ничо! У нас кэп шулера за руку поймал в Порто-Франко, предложил деньги вернуть. В итоге три трупа, кэпу выговор и сюда его сослали на год.

Мы с Пашкой переглянулись – жизнь вроде того, налаживается! Теперь главное – никаких скоропалительных решений и тем более действий. Наломать дров у нас издревле в порядке вещей, национальный вид спорта, плавно перетекающий в образ жизни… Сперва приказ «Копать!», потом вопли типа «Вы чего тут нахуевертили???», причем всё исходит от одного и того же человека.

В представительстве Ордена фурора мы не произвели. То ли наши подвиги были своеобычны и обыденны здесь, то ли восторги уже улеглись. Нас достаточно вяло, для проформы, офицер – тётка лет сорока – расспросила об обстоятельствах появления здесь, заполнила какие-то анкеты и провела в соседний кабинет, где нас сфоткали и тут же выдали местные паспорта в виде пластиковой карточки с номером, фоткой и именем-фамилией. Ни очередей, ни справок – красота! Насчет прививок обрадовали необходимостью посещения одной из Баз Ордена. Занять это необходимое мероприятие должно было дней пять-шесть – и это при том, что туда и обратно можно было прокатиться на местной «чугунке». День, считай, на дорогу и трое суток лучше бы было просидеть в пределах досягаемости орденских врачей: прививки порой давали осложнения. После всех этих разъяснений нас облагодетельствовали «Памятками переселенца», начислили на счет каждому по тысяче экю как пострадавшим от неизвестных физике фокусов и вежливо так выставили вон.

В порт мы прошлись пешком, глазея по сторонам и общаясь с Андреем. Внове было всё: и пейзажи, и здания, и народ вокруг. Шли, блин, как анекдотичные Штирлицы, даже хуже: немецкого не знаем, того и гляди как выскочит Мюллер какой-нибудь, как рявкнет про «пальчики русской пианистки», а мы ему в ответ только промолчать многозначительно и можем…

Пока ушедший Серега утрясал свои «айдишные» дела в сопровождении переводчика, мы с Пашкой развели кипучую деятельность. Для начала, вдоволь намудохавшись, мы перешвартовали наш трофей к сторожевику и начали вдумчивый и тщательный обыск. Узлы и механизмы не курочили, но каюты обыскали. Полазили по закуткам и кандейкам, собрали всё, что логически не вписывалось в перечень «стандартной комплектации». Деньги и мелкие ценности складывали в одной из кают, оружие валили за носовой «акашкой». Ну и сели приводить в порядок трофеи: в чистке они нуждались ой-ёй-ёй как. За этим занятием нас и застал вернувшийся Серега. Ну как застал – подкрался незаметно как начальству и положено. И сразу наехал:

– Ну и что за говны вы тут развели?

Говен действительно хватало, любая чистка по определению занятие грязе– и бардакообразующее, особенно в не предназначенном для этого месте. Но меня ни с того ни с сего взяла нешуточная такая обида. Мы тут как папы Карлы, в поту и дерьмище, уродуемся, впахивая на общее благо в инициативном порядке, и тут такой наезд! Пришел чистенький и начал! Вдобавок пивом от него потягивает! И гость-переводчик улыбу давит!

Вскакивать и не подумал даже. Положив левую грязную руку на голову, горячую и тоже какую-то пыльную, песок какой-то прощупывался, я приступил к отлупительной речи:

– Тащ микроадмирал! За время ваших документально-алкогольных мероприятий подчиненные Золушки въебывать затрахались! Переделано то-то и то-то, там-то и там-то! Пролётчиков нет, отличившихся – все! Ждем поздравлений и поцелуев! Ваша доля геморроев сложена вон там, можете приступать! Укатанный крутыми горками Сивка доклад окончил!

Пристыженный – это видно было – Серега смущенно перевел взгляд на ящик с незнакомыми стрелялками, который мы с Пашкой оставили «на потом». Нам возни с «нашенской мануфактуры» образчиками возни хватило: чищенных в трофеях не попадалось. Вздохнув обреченно, он перевел взгляд на Андрея. Тот, хихикая, кивнул, выдавив правда, фразу, что «прибавить бы надо за услуги консультанта». А я, расплетя ноги, встал и пошел обливаться: что-то мне и вправду поплохело. С устатку, с жары, или уже достала-таки какая местная хворь?

Глава 11

Закончив с трофеями и приведя себя в порядок, мы отправились в мэрию всем кагалом, то есть нас трое и переводчик-консультант. Как консультант по условиям и обычаям местным, и как оружейных дел мастер, Андрей оказался выше всех похвал. И две немецкие винтовки разобрал и почистил, и с пистолетами Сереге разобраться помог, и в реалии нас ввел. Пришлось, правда, выдать ему подменку, но не из эрбэшек, а из моих персональных нычек, благо размер подошел. Так что под содержательную беседу привели в порядок трофеи, помылись-почистились и отправились на встречу с greatful deitch[13]13
  Игра слов: отсылка к названию рок-группы Greatful Dead – «Благодарные Мертвые».


[Закрыть], пардон май френч. Ха-ха, это я сострил не очень удачно – соль никто не понял, увы. Но я предупреждал по поводу моего чувства юмора!

С нашим появлением мэрия стала напоминать свежепересаженный в новый улей пчелиный рой. Беготня, суета и неразборчивое гудение. В кабинет мэра нас сопроводили аж пятеро, причем знакомым был лишь Отто с «Лотты», но он то как раз был спокоен. А остальные, кажется, представлялись сами себе некими принцами, с риском для жизни и здоровья отловившими и стреножившими этих страшных русских и волокущих их под светлы мэровы очи.

Владивосток, 7 июня 2014 г.

– Мальчики! Вы понимаете, что это – только расчеты? Да, математически всё правильно. Но итог-то?

«Мальчики» выглядели не очень. Если честно, начальница тоже смотрелась не Линдой Евангелистой. Два бессонных дня никого не красят.

– Экспериментировать надо, как не крути. Что ни подставляй, а обратную волну, а тем более граничные условия для схлопывания мы рассчитать не сможем никак.

– Ясно. В общем, думайте. Я свяжусь с куратором, по питанию – что получится, то получится.

Нойехафен

Мэр оказался, на мой взгляд, отличным хозяйственником. В смысле, готовым ко всему. После речи о таких хороших нас, эдаких храбрых портняжках, он предложил вознаградить нас за спасение городской «движимости» просто агромадной суммой в пятьдесят тысяч экю! И, после международной игры в «ах, так вы в курсе – это многое меняет», он даже в лице не переменился. Заявил, правда, в пространство, что попытаться всё-таки стоило, но согласился с предварительной Серегиной калькуляцией. И приступил к торгам – в здоровенной стопке бумаг у него нашлись все документы на «Лотту», включая купчую от Ордена трехлетней давности, калькуляцию на ремонт… Но полтораста тонн местных денюшек нам таки перепало – именно такая сумма стояла в договоре на вознаграждение, к которому был приколот чек Нью-Дойч Банка от мэрии. С «Лотты» торговище плавно перетекло на пиратский «бриг», правда, тут интересантом неожиданно выступил Отто. Мэр же выступал больше как гарант получаемого кредита: такой суммой лично Отто не обладал. Серега же оказался тоже не лыком шит – я не понял, когда он всё успел, но у него на руках оказался список всего оборудования этого китайского «Викторьеза».

Решающими оказались два аргумента. Сереге надоело это мятье сись, и он заявил, что мы прекрасно оттащим трофей в Порто-Франко, где устроим аукцион. Пашка же, закатив глаза, поинтересовался, а сколько за судно заплатят те же китайцы. Враз взгрустнувший Отто перевел взгляд на меня. Хрен он дождался сочувствия! Я принял вид срущего питбуля, пошевелил губами и заявил, что мы вполне, на одном движке, сумеем и к чайнецам добраться, и в случае чего оттуда и Порто-Франко достичь. Дальше Павел «включил жыда»! У Андрея мозги кипели: он тупо не успевал за азартно торгующимися. И «наша – взяла!», как писали израильские газеты по поводу «Моникагейта» – ну это скандал в прошлом веке у америкосов был, когда чуть ли не президента ихнего за шаловливую пипиську поймали. Был составлен ещё один договор, по которому немцы беднели ещё на двести десять тысяч! После этого мэр заикнулся было о некоем финансово выгодном подряде, который местное правительство очень хотело нам доверить, но «советская малина врагу сказала „нет“»[14]14
  Песня «Марсель». Слова Ахилла Левинтона.


[Закрыть]. В смысле не сейчас. Наш бравый предводитель от имени экипажа и от себя лично озвучил первоочередные задачи: привиться от местных хворей и отдохнуть пару-тройку дней. После этого мы будем готовы к разговорам о взаимовыгодном сотрудничестве. И поинтересовался расценками на ответственное хранение имущества – приблизительно на неделю-две.

Утро следующего дня мы встретили в поезде «Нойехафен – Порто-Франко». Теряем сутки, но, может, это и к лучшему: за вчерашний остаток дня мы успели и корабль под охрану сдать, и опечатать всё и вся, и «противоугонок» навыдумывать. А потом, прикупив летней гражданской одежды, отметить наше одиночное плавание, бой и поход, и отойти ко сну в гостинице «Маргаритка».

Путешествие оставило двойственное впечатление. Даже тройственное какое-то. Во-первых, стимпанк и временная мешанина: тепловоз, попердывая соляровым выхлопом, тащил грузопассажирский состав. Во-вторых, спереди и сзади у него были самые настоящие бронеплощадки. Это было объяснимо, да и немцам не впервой: они так по оккупированным территориям СССР передвигались. А третье – пассажиры были как персонажи из вестернов – поголовно вооруженные. Мы бы, наверное, смотрелись белыми воронами, если бы накануне нас Андрей не просветил. Когда мы собирались сходить на берег, он сделал круглые глаза.

– Вы что, так и отправитесь?

Мы, не сговариваясь, недоуменно уставились на него.

– Без оружия? Так нельзя! Не принято!

После недолгих объяснений пришлось посещать крюйт-камеру и вооружаться. Всерьез, как на битву. Андрей вдобавок раскритиковал напрочь наше снаряжение: дескать, 5,45 против людей еще ничего, а вот местная фауна требует более серьезного, то есть крупнокалиберного, отношения к себе. Нестись, подорвавшись, искать себе карманные гаубицы мы не стали, а вот одежда и обувь действительно нуждалась в замене. Хотя бы на время нахождения на тверди земной: в эрбешке и тапочках тут не походишь, враз цапнет какая-нибудь неземная фауна. По мнению «памятки колониста», местные членистоногие и перепончатокрылые круглогодично относились к людям так, словно у них гон, жор и линька одновременно. Пресмыкающиеся, а также парно– и непарнокопытные к нам относились немногим лучше: «всего лишь» с невесть откуда взявшейся у них пролетарской ненавистью с гастрономическим оттенком. Плохо к людям, короче, относились. Так что пошли в местное «сельпо» и полностью переоделись в тропический вариант формы неведомой армии, скорее всего немецкой. Потом, после заселения в гостиницу, отпраздновали окончание предыдущих приключений, распрощались с Андреем и отправились на боковую.

Станция «Порто-Франко» как таковая была никакая, пардон за стишок невольный. Платформа с путями по бокам – и всё. И дорожка «в цивилизацию» метров в пятнадцать длиной. А вот там, собственно, цивилизация и начиналась: пара магазинчиков, двухэтажное здание с вывеской «Porto-Franco», пяток автомобилей-внедорожников и нечто под вывеской «Railway Porridge». В лёгком ступоре направились туда – оказалось, милое кафе, утолявшее голод приезжающих. Что было очень кстати: пожрать мы с собой толком не взяли ничего, прокемарили всю дорогу, и теперь молодые растущие организмы требовали своего, как можно скорее и побольше. Нас встретила, как в песне, девушка пригожая, правда, вместо песни тихой предложила меню и улыбнулась. Пашка попытался распушить перья, но в два голоса мы с Серегой уговорили его заняться пищей телесной: для нас любой абориген, дескать, может оказаться бактериологическим оружием, и попытка «обмена жидкостями» может привести к неожиданному финалу.

Завтрак нам готовили у нас на глазах – кухня от зала была отгорожена стойкой по пояс высотой. Летело всё, как в пропасть: пока яичница готовилась, а овощи резались, мы чуть слюной не захлебнулись.

Сытые и довольные пошли узнавать насчет «колбасы» до орденской Базы. Облом! Только завтра! Увидав лицевое уныние в трех экземплярах, местный Вронский предложил воспользоваться услугами местных бомбил – как раз их транспорт и стоял, поджидая седоков. Воспрянув духом, мы отправились искать транспорт.

Всласть поторговавшись с хозяином наиболее исправного с виду «аутлендера», мы в три горла послали рвача по известному адресу и разместились в салоне смешного с виду автомобильчика, какую-то помесь старой «тойоты» и «рэнглера». С водителем в чалме даже толком торговаться не стали: его ценник в сто пятьдесят экю ЗА ВСЕХ и рядом не стоял с полутысячей с носа, объявленной нам предыдущим аутлендерным пидарасом. Правда, отъехали мы недалеко – у магазина индус остановился и на богатой смеси языков и жестов донес до нас идею запастись водой в дорогу. Что-то типа «вассер бухать вота бай!». Как же лично я был ему благодарен спустя полчаса! Кондиционера не было, пыль, солнце… Точнее, солнце было черт-те где, я имею в виду местное светило. Относительно спасала новизна ощущений: незнакомые запахи и пейзажи снаружи оттенялись запахами индийской кухни, коими благоухал наш водила, и благовониями, которые дымились в курильнице на приборной панели перед ним. В общем, полноценный премьерный спектакль театра абсурда и конкретики. Почти три часа мыслей и запахов в антуражных декорациях. А когда появились действующие лица – я стадо рогачей имею в виду, – то одновременное желание сходить в туалет, открыть огонь и начать пинать кучера с криком «ГОНИ!!!» было почти нестерпимым. И если до рогачей мы обменивались вялыми репликами, то после остаток дороги только переглядывались. Слов не было, одни мысли. Не знаю как у ребят, а я обдумывал покупку противотанкового ружья, и обязательно автоматического! И чтоб БЕСКОНЕЧНЫЕ ПАТРОНЫ!!!