Текст книги "(Не)Падай"
Автор книги: Дарья Квант
сообщить о нарушении
Текущая страница: 7 (всего у книги 11 страниц)
– Ты приняла слишком много таблеток, тебе срочно нужно в больницу, Нора.
– Пошёл ты к чёрту, Клод! – с чувством выплюнула я. – Если сдохну, не забудь обо мне поплакать.
И я покинула комнату, громко хлопнув дверью.
Это была последняя капля.
Глава седьмая
Никогда не знаешь, куда заведёт тебя жизнь. Ты строишь планы, ставишь цели, мечтаешь – и в один момент тебя заворачивает на ту дорогу, ступив на которую, ты больше не видишь себя тем человеком, которым когда-то воображал себя. Я не говорю, что подобные моменты всегда исключительно плохи – наоборот, у многих «свернувших» наступают лучшие времена. Видимо, не в моём случае.
Я хотела стать узнаваемой художницей, жать руки великим творческим людям и быть признанной на общемировом уровне. Никто никогда не смеялся над моей целью, потому что я была настроена весьма и весьма решительно – это читалось в моих горящих глазах. Но пока что я не свернула на судьбоносную тропинку. Пока что я лежала на диване в доме Клода Гарднера и едва ли была способна мыслить.
Я внимала музыке. Странной, но чарующей музыке, которую где-то уже слышала и которая теперь зазвучала в моей голове совершенно новыми переливами. На какое-то время мелодия прекращалась, а затем, минут через пять, начиналась снова. Я откровенно зависла. Перед глазами я видела фантасмагорический потолок, а мыслями была целиком и полностью погружена в то пространство, которое неподвластно обычному человеческому уму – его не увидеть просто так, его не почувствовать просто так. Но я была в нём, и это одурманивало.
Клод сказал, что мне нужно обратиться в больницу, так как я проглотила сразу несколько таблеток, но я не чувствовала необходимости в какой-либо помощи. В тот момент мысли о смерти меня не пугали, а даже забавляли. И вообще, вдоволь наплакавшись на диване, сначала я подумала, что нужно забрать свои вещи и на сей раз уйти навсегда, однако стоило переждать утихающую во мне бурю, как сознание вдруг приятно помутилось, а тело стало мягким-мягким, ленивым, податливым. Мне было хорошо. Первые минуты я ругала себя за столь опрометчивый поступок в комнате Клода, а потом… Потом мне стало всё равно.
В таком состоянии я провела, кажется, пару часов, и никто не забрал меня на каталке, никто не нёс на руках в больницу, никто не лил мне на лицо ледяную воду, чтобы я оклемалась. Краем уха я слышала, как со второго этажа спустился Клод. Он постоял немного, видимо, не в силах найти нужные слова, и ушёл обратно. Понял, что лучше сейчас меня не трогать. Если мой рассудок оказался помутнён каким-то веществом, это не означало, что я обо всём забыла. Я до сих пор помнила, на почве чего случилась наша ссора, и почему мои психи довели меня до крайности. Да, это было импульсивно и спонтанно, но, поступив таким образом, я словно спроецировала поведение Клода перед ним самим в назидание. Чтобы он посмотрел, каково это – когда ты собственными глазами видишь, как родной тебе человек пихает в себя непонятную дурь. И хоть печаль теперь не ощущалась мною так остро, она всё равно имела место быть, потому что мой драматический спектакль так и не заставил Клода отречься от губительной привычки. Я осознавала это так же чётко, как осознавала, что днём светит солнце, а вечером сияют звёзды.
Клод окончательно пропал. От него осталась только оболочка, ведомая одним лишь желанием принять дозу. Он никогда не остановится. На самом деле страшно представить последствия сочетания хорошего гонорара и тяги к запрещённым веществам. Клод ни в чём не нуждался. Под рукой у него было всё необходимое, чтобы снова почувствовать себя унесённым куда-то в метафизические измерения собственного разума. Мне было интересно – он окажется на дне раньше, чем его перестанут приглашать в проекты из-за его неприемлемого публичного поведения, или всё же сперва станет отшельником киноиндустрии и только после этого окончательно сторчится? Я думала об этом, пока мне было не больно думать. Но вот сознание начинало потихоньку отходить. И это было паршиво.
На пару мгновений я задремала, а проснулась от приглушённого хлопка входной двери. Клод куда-то ушёл. Мне было уже всё равно.
Позади себя я нащупала свой телефон, вывалившийся из кармана штанов, и разблокировала экран. Семь пропущенных. По работе. Вот что за музыку я слышала, когда пребывала, так сказать, «под кайфом». Это был просто телефонный звонок.
Состояние горечи вновь вернулось ко мне, как будто и не проходило. Подумав, что сейчас не самое подходящее время отправляться к себе на квартиру, я кое-как поднялась на второй этаж и завалилась в постель. Спать вроде хотелось, но глаза не желали смыкаться. Они долго смотрели на стену безо всякой причины – такое было со мной впервые. Должно быть, со всей этой нервотрёпкой с Клодом у меня образовалась нехилая такая дистимия. Такими темпами и до депрессии недалеко.
Мне позвонила мама.
Разговаривать с кем-либо вообще я не горела желанием, но мы с мамой уже давно не болтали по телефону.
– Нора, родная, привет, – поздоровалась мама. – Как у тебя дела?
– Нормально, мам.
– А по голосу не скажешь. Что случилось?
От этой женщины ничего нельзя утаить.
– Да я… С другом немного поругалась. – Я нечаянно шмыгнула носом на этих словах. Совершенно случайно.
– Уж не с твоим ли Клодом? – Послушав пару секунд моё молчание, мама восприняла его как подтверждение. – На почве чего, расскажешь? Из-за того, что от него отказалась студия после скандального эпизода недавнего шоу?
Я тут же села на кровати.
– Что?..
– Ты не знала? Даже я в курсе. Я, видишь ли, слежу за тем, с кем так тесно общается моя дочь.
– То есть ты хочешь сказать, что его выгнали с последнего проекта? С трилогии?
– Судя по нескольким появившимся статьям в интернете – да. Нора, я хочу сказать тебе, – я удивилась тому, как мягко мама заговорила, – Клод ненормален и, очевидно, употребляет наркотики.
– Да уж, я догадалась, – буркнула я.
– Знаешь, что происходит с ним? Я тебе скажу наверняка. У твоего Клода всегда были слишком… специфические вид и поведение. Это было нормально, это было самовыражение, пока он не вышел за рамки, а за рамки он вышел из-за этой своей дури, или что он там употребляет. Наркотики меняют человека, раскрепощают. Раскрепощение превращается во вседозволенность, а вседозволенность опьяняет и стирает грани между «можно» и «нельзя». Это деморализация, Нора. Ты всё ещё защищаешь его?
Я слушала её, и мои глаза наполнялись слезами. Я плакала, потому что протест во мне на этот раз не смог победить правду, а мама говорила именно её. Я всегда протестовала, когда слышала о Клоде что-то нелицеприятное, всегда пыталась его оправдывать, а сейчас… Сейчас я больше не могла отрицать, что Клод идёт по пути деградации, и ничто не способно заставить его свернуть с этой дороги. Я пыталась. Правда пыталась.
– Нора, ты здесь?
– Да. – Я уже не скрывала своих всхлипов.
– Детка, сделай всё возможное, что обычно делают друзья, – и уходи. Уходи, потому что дальше всё будет только ещё хуже, поверь мне.
– Но я люблю его, мам, – наконец призналась я, вконец расплакавшись.
– Ты любила его прошлую версию. Не эту. Наверное, ты сама это осознаёшь.
– Но внутри он всё такой же! Ещё не поздно вернуть его.
– Кто знает. Я советую заняться тебе своей жизнью, а не разгребать проблемы других людей.
– Нет, мы справимся. – Я зло утерла слёзы. – Вот увидишь.
– Ладно, Нора, утро вечера мудренее.
Однако утром ничего не изменилось.
Я встала с мыслью, что всё вокруг вдруг посерело. Не в буквальном смысле, конечно. Речь больше шла об оттенках окружающей меня атмосферы: она казалась однотонной, безрадостной, даже скорбящей. Я скорбела о прежнем Клоде и о моих потраченных нервах. Со всей этой борьбой, которая по итогу оказалась нужна только мне, я позабыла о простых радостях, позабыла, что радость вообще существует. «Вишенкой на тортике» являлся тот факт, что Клода выгнали из студии. Планировался рекаст или нет – я не знала, так как Клод, конечно же, предпочёл об этом умолчать.
К моменту моего пробуждения Клод уже был дома. Он раскинулся на диване в гостиной и взглядом сверлил потолок.
– Почему ты не сказал, что от тебя отказалась киностудия? – ровным тоном спросила я. Он был ровным не потому, что я старалась держать себя холодно с Клодом, а по той причине, что на тот момент я не была способна на эмоционально-окрашенную речь.
Клод пошевелился только для того, чтобы почесать щёку, и вяло ответил:
– Что бы это изменило? Меня бы приняли обратно, или что?
Ясно. Значит, теперь такое у нас общение.
Сжав руки в кулаки, я вернулась к себе в спальню и завалилась в кровать, в которой провела весь остаток дня вплоть до позднего вечера. Я то засыпала, то просыпалась; всё казалось мне туманным. Около десяти вечера пришлось встать, потому что мой мочевой пузырь недвусмысленно намекал, что пора бы уже облегчить его страдания. По дороге к уборной я застыла, прислушиваясь.
С первого этажа доносились стоны.
С каждой секундой они нарастали, смешиваясь в единый гул трёх разных голосов: два мужских, один женский. Раздался смех, снова сменившийся стенаниями очевидно получаемого удовольствия.
Во мне что-то рухнуло вниз. Я понимала, что происходило этажом ниже, но никогда не могла предположить, что стану свидетелем подобного разврата, а там происходил именно разврат в полной его красе, учитывая, что Клод снова находился под кайфом. Я уже и не помнила, когда в последний раз он был нормальным.
Я снова сжала кулаки. В последнее время я очень часто это делала. Я осознала, что остановилась возле комнаты Клода, и что-то заставило меня открыть дверь и войти. Неуверенными шагами я подошла к прикроватной тумбочке и открыла верхний ящик.
Несколько таблеток и травка пропали. Ничего удивительного. Без моего ведома мозг отдал приказание подрагивающей руке, и та потянулась вперёд, чтобы взять пакетик с колёсами, – тот самый, содержимое которого я высыпала себе в ладонь во время случившегося психоза и выпила.
Не отдавая себе отчёт в действиях, я выцепила пальцами пару таблеток и присмотрелась к ним получше. Казалось бы, безобидные на вид, они способны были сотворить с мозгом человека такое, что ему и не снилось, – как в хорошем, так и в плохом смысле, и я совершенно точно собиралась их выпить.
Может, я сошла с ума. Может, депрессия начинала руководить мною. Но я поднесла ко рту две пилюли и, с секунду поколебавшись, проглотила их в один присест.
Теперь можно было возвращаться к себе. Наверное, думала я, включу музыку в наушниках, поправлю подушку поудобнее, обниму жгутом перекрученное одеяло и в кои-то веки отдамся приятному ощущению умиротворения. Так и получилось.
В состоянии доселе мне неведомой эйфории я провела несколько часов. Мне не хотелось никуда идти, я просто лежала, смотря в потолок, и на фоне слушала какой-то включённый мною рандомно эмбиент[12]. Помнится, я даже пару раз засмеялась. Из-за чего – не знаю. Просто так захотелось.
Когда всё это закончилось, я обнаружила себя разбитой. Возможно, после колёс всегда так; дело в том, что я понятия не имела, что приняла, а это как подписаться на кота в мешке – никогда не знаешь, чего ожидать. Мысленно я ругала себя. Разве это была та самая Нора Фирс, которая сто раз подумает, прежде чем взяться за что-либо серьёзное? Уже нет. Это была какая-то другая девушка, и я ещё не разобралась, какая она и что из себя представляет.
Дни тянулись медленно. Я принципиально не собиралась съезжать, потому что хотела до конца отстоять свою позицию перед Клодом – я его не оставлю. Пускай мы не разговаривали несколько дней, пускай при взгляде друг на друга мы демонстративно выражали затаившуюся в глубине души обиду… Точнее, обижалась я. Клод же, скорее всего, молчал из-за того, что знал – лучше меня не трогать. Да ему и нечего было сказать. Он кормил меня ложью и оправданиями всё это время и теперь, когда они закончились, прикрываться было нечем – только продолжать с невозмутимым лицом заниматься тем, чем занимался до этого – скольжением по наклонной.
Со своей стороны я тоже мысленно подготавливала апологию[13], словно перед каким-то судом. В этот раз я собиралась оправдывать саму себя, потому что случилось кое-что плохое – уже четвёртый день я заходила к Клоду в комнату, залезала в ящик и принимала по две таблетки за раз.
Знаю, этому нет прощения перед самой собой и тем более перед матерью, которая пока что не знала о моём грехопадении. Но что я могла? Я просто пыталась более-менее нормально существовать, а существование само по себе даётся легче, когда ты хотя бы капельку рад и расслаблен. Именно эти чувства приносили мне пилюли и именно эти чувства делали меня не просто живой, но проживающей свою жизнь на высоких, как бы сказали метафизики, вибрациях удовлетворения.
У Клода было так много таблеток, что он не замечал периодической пропажи. Это его не заботило. Так же как, видимо, и не заботил приближающийся пост-продакшн. Я понятия не имела, что творилось с его карьерой на данный момент, а в интернет-сводки я старалась не лазить, чтобы уберечь себя от ещё большего разочарования. Вполне могло быть, что участие Клода в «гастролях» по всему миру висело под большим вопросом.
Что касается моей занятости в ресторане – относительно нормально. Я ходила на работу, ненадолго отвлекалась, после чего возвращалась домой к Клоду как по расписанию. Иногда он был дома, иногда нет. Эта возросшая между нами стена медленно меня убивала.
Я часто вспоминала Клода, каким он был раньше, вспоминала, за что я его полюбила: за необычную внешность, за аристократические расслабленные движения тела, за его никем неповторимое ви́дение мироздания, за тягу к справедливости. Он был для меня настоящим светилом, – и до, и после нашего знакомства. Куда всё это делось? Куда? Погрязло в наркотическом запое.
Тем временем погрязла и я.
Моей каждодневной привычкой после работы стало тайком пробираться в комнату Клода и брать пару волшебных таблеток. Я осознавала, что мои действия крайне неразумны и опрометчивы, но мне было это нужно – сначала, в первый раз, из вредности, из демонстративности во время ссоры, в последующие разы – потому что хотелось утолить свою боль. Это было смешно, учитывая тот факт, что мы ссорились с Клодом именно на почве наркотиков. Как говорится: за что боролась, на то и напоролась.
Спустя пару дней нашего молчаливого хождения вокруг да около Клод присел на диван, на котором минутами ранее устроилась я со стаканом воды, чтобы выпить препарат от головной боли.
– Я знаю, что ты берёшь у меня таблетки.
Я застыла натянутой струной. Меня бросило в жар со стыда. Клод подкурил самокрутку и, сделав глубокий затяг, протянул её мне.
– Помогает от тревожности.
Ни черта не от тревожности. Это помогает утолить наркотический голод, вызванный зависимостью, и не более того. Всё это просто выдуманные причины и поводы. И тем не менее я зажала самокрутку между пальцами и поднесла её к губам, сделав пробный, маленький вдох. Кашель не заставил себя ждать.
– Потом привыкнешь.
Я ничего не говорила. Просто сидела, придавленная грузом хренового самочувствия, и ощущала пустоту в голове. Затем сделала ещё один вдох.
Спустя пять-шесть затяжек травка шла легче. Постепенно она размягчала моё сознание и разливала по венам жидкое забвение. У наркотиков есть один плюс – они заставляют тебя летать.
Только потом никто не предупреждает, что после этого полёта ты разобьёшься.
* * *
Над нами таяли облака. Солнце золотило их с самого края, словно подпаливая спичкой, и теперь они выглядели сказочными, волшебными. Неподалеку раздавался громкий птичий гам, слившийся в одну симфонию звуков. Ничто не тяготело над нами, наоборот – всё цвело: и снаружи – в природе, – и внутри нас.
Лежать на заднем дворе и смотреть на небо предложил Клод. Оказывается, он частенько так делал: просто раскидывал руки и ноги в разные стороны и гипнотизировал небесную голубую реку, текущую над головой со скоростью бурлящей воды в стремнине. На самом деле мы оба понимали, почему вдруг начали так часто «залипать» на предметах и прочих проявлениях окружающей среды. Просто это приятно. Это чистый кайф.
Клод впервые, после травки, дал мне попробовать обычные сигареты. Мерзость та ещё, но я, кажется, на них подсела.
Теперь мы с Клодом заговорили на одном языке. Я разделяла с ним моменты психоделического оргазма, взрывающегося в нас сверхновой. Проще говоря, я познала, что такое «приход». Наше состояние в подобные мгновения словно было общим, словно мы являли собой нечто целое, неразрывное. Со времени, когда Клод «уличил» меня в употреблении его таблеток, прошло немало времени. Где-то неделя. И на протяжении всей этой недели мы будто сблизились сильнее, чем когда-либо. Всё это морок, обман вырабатываемых в наших организмах веществ, но… Я уже не могла отказаться от того состояния, когда у тебя всё хорошо, когда ты беспричинно, но счастливо смеёшься, когда ты, окрылённый, творишь.
Я действительно писала картины, находясь в состоянии эйфории. Ни для кого не секрет, что многие деятели искусства иногда прибегают к такой хитрости. Наркотик открывает в человеке столь мощные творческие резервы, что он становится неудержимым, вдохновлённым как никогда.
У меня получился пейзаж, изображённый с помощью импасто, но импасто более сумбурного и хаотичного, чем обычно. Рисуя, я мыслила категорией масштаба, вскрывала в подсознании вселенские знания и чувства, поэтому моя картина вышла соответствующей. Клод нашёл себе развлечение – под кайфом смотрел на моё творчество, придумывал разные ассоциации и пытался угадать, какой мыслью я была ведома, рисуя все свои картины: старые и новые.
Бывало, что дни проходили как в тумане. Когда эффект от таблеток заканчивался, я нередко пыталась вспомнить, что было явью, а что – выдумкой. Одна сцена до сих пор беспрерывно крутилась в сознании, словно какой-то фильм поставили на закольцованное воспроизведение.
Я стояла перед мольбертом. Клод подошёл сзади, обнял меня и положил подбородок на плечо. Он часто меня касался, потому что прикосновения были ещё более приятными, когда тактильность увеличивалась под воздействием наркотика. Но в этот раз было всё иначе.
Клод медленно, с чувством поцеловал меня в шею.
Сперва я захихикала от щекотки, но с начавшей опускаться по мне вниз чужой рукой осознала – это не просто так.
Я мечтала о сексе с Клодом с восемнадцати лет и не могла представить, что в двадцать два судьба одарит меня таким подарком.
Реальность это была или нет, я всё равно поддалась его скользящим ладоням и откинула голову назад. Во мне томилось чувство желания, готовности отдаться. И я отдалась.
Всё смутно, какими-то мазками, урывками. Вот Клод целует меня в губы. Вот мы перебираемся на кровать, сплетаясь руками и ногами. Вот я уже распластана под его голым телом.
Даже если это было фантазией, проснулась я всё равно в постели Клода. Состояние было паршивым, как после перепоя.
Я открыла ящик и не обнаружила ничего, что осталось бы от таблеток.
– Чёрт.
Клод завозился на другой части кровати.
– Что?
– Таблетки. Кончились. И травка тоже.
Клод, полностью одетый, перегнулся через меня и пошарил рукой в ящике.
– Ну, остался только героин.
Данная новость меня не обрадовала. Мне хотелось чего-нибудь именно сейчас.
Я закрыла лицо руками, ощущая острую нехватку посторонних нервных возбудителей в организме. Вмазаться или?..
Я достала из ящика тугой жгут и протянула руку.
– Давай.
Глава восьмая
– Ваш заказ.
Я любезно улыбалась.
Не улыбаться богатым дядям, которые оставляют чаевые, невежливо. Пока я ставила на стол три порции фузилли с подноса, с моей головой происходило что-то смутное, туманное. Да и улыбаться мне приходилось принуждённо, через силу. По обыкновению приветливая, я всегда улыбалась искренне, но сегодня в душе царила какая-то непогода.
На кухне, пока я ждала, когда приготовится заказ, моя сменщица, Эдит, задумчиво остановилась возле меня и сощурила глаза.
– Не хочу быть бестактной, Нора, но ты вся потная. Взгляни на своё лицо.
Эдит дала мне маленькое зеркальце, чтобы я оценила масштабы проблемы. Действительно – капли пота медленно ползли вниз по моему лбу, попутно образовываясь у линии роста волос и над верхней губой, словом, в тех местах, где этого логично было ожидать.
– Пустяки, – отмахнулась я. – Просто неважно себя чувствую. Скоро пройдёт.
Во-первых, мне бы очень хотелось по-настоящему отмахнуться от всего, что происходило с моим организмом, а во-вторых, «пройдёт», на самом деле, не скоро. Пока я не приму чудо-дозу. Я осознала это только сейчас, вот о чём сигналили моё тело и мой мозг.
Я уже ничего не принимала два дня. Побаловались – и хватит. Я вовремя одумалась, ровно в тот момент, когда «протрезвела» после первой и – хотелось бы надеяться – последней дозы героина в своей жизни. Я не винила Клода, ведь он не заставлял меня курить травку, глотать колёса и колоться. Это было исключительно моим решением. Или мне стоило его винить?.. Я предпочитала об этом не думать.
Хотя, думай не думай, а состояние на работе у меня было, мягко говоря, не очень. Всю оставшуюся смену Эдит косилась на меня и заботливо предлагала отправиться домой, так как людей особо всё равно не было, а я упрямо качала головой.
– Справлюсь.
Во мне всё зудело и скреблось. Отвратительное чувство, становящееся сильней и интенсивней с каждой минутой. Каждая клеточка моего тела изнывала и изнемогала. Всё было настолько плохо, что спустя пять часов длящейся смены я опрокинула поднос с морепродуктами прямо на посетительницу. Извиняться пришлось долго. Эдит лишь качала головой.
Такое было со мной впервые. Раньше я никогда не ощущала маниакальной тяги к чему-либо вообще. Теперь я обзавелась наркотическим голодом, который превратил меня в едва соображающее о чём-либо другом существо, которое просто жаждало, чтобы в него попала хотя бы капля необходимого стимулятора. Умом я осознавала, что свернула не на ту тропинку, но бросить всё это одним махом не представлялось возможным. Как там Клод однажды говорил? Чтобы бросить, нужно просто бросить. Ага, теперь я понимала, насколько это было даже смешно.
Мне было плохо. В довесок я очень сильно презирала себя. Какая-то жалкая дистимия смогла сделать меня слабовольной, сдавшейся. Ты ли это, Нора Фирс? Где твой воинствующий вызов идущему тебе наперекор свету?
В уборной я ещё раз взглянула на себя в зеркале. Ещё две недели назад я видела перед собой отражение ухоженной, опрятной девушки, в глазах которой теплилась жажда жизни, несмотря на все приключавшиеся с ней перипетии. Теперь на меня смотрело нечто потрёпанное, мрачное и всем своим видом алкающее хотя бы малюсенького кусочка спасительной таблетки. Я себя не узнавала.
И всё же я злилась на Клода. Он не заставлял меня открывать рот силком и не вкалывал наркотик без моего на то разрешения, но он потворствовал этому, как и потворствовал самому себе на этом пути в один конец. Клод проиграл Нилу Уайтри. Я проиграла самой себе.
Дома мне стало совсем невмоготу. Меня выворачивало на кровати, я лезла на стену, в то время как Клод, уже успевший «затариться», отдавал себя чувству блаженной эйфории.
Он зашёл ко мне в комнату.
– Нора, покури хотя бы. Тебе полегчает.
– Клод, уйди.
Тот спокойно подошёл ближе и положил на тумбочку самокрутку вместе с парой обычных сигарет.
– Не заставляй себя мучиться.
– Я же сказала – уйди.
Через две секунды дверь мягко закрылась.
Я заплакала.
Вместе с ощущением чуждости этому миру я испытывала нетерпеливые сигналы организма, словно понукающие меня протянуть руку и взять то, что принёс Клод.
Когда-то давно я хотела сделать себе какую-нибудь чисто символическую татуировку, эдакую фразу, которая направляла бы меня по жизни даже в самых трудных ситуациях. Сейчас можно было сделать татуировку, при взгляде на которую я бы одёргивала себя и била по рукам, тянущимся ко всякой дури. Но вот открытие – никакие татуировки, никакой символизм, никакие тренинги по психологии, никакие увещевания с больничных плакатов не способны заставить человека бросить. Только волевое усилие. Легко сказать, да трудно сделать, но я должна была свернуть с этого пути, пока не произошло ничего страшного.
Мама, словно на расстоянии чувствовавшая, что со мной что-то не так, набрала меня по телефону. Я не хотела ни с кем говорить, однако заставлять её беспокоиться не входило в мои планы, поэтому я ответила на звонок.
Звонила мама для того, чтобы увидеться.
– Предлагаю встретиться в нашем любимом кафе.
– Мам, я не…
Я умолкла, понимая, что встречаться с ней в моём состоянии будет плохо, но если не согласиться на встречу – будет ещё хуже.
– Что «я не»? – уточнила мама.
– Ничего, просто вспоминала своё расписание, – лгала я, словно щёлкала орешки – к своему стыду.
– Сегодня вечером свободна?
– Да, конечно, мам.
Мой дрогнувший голос – слава Богу – не выдал меня, но при встрече имелись все шансы попасть впросак.
С сомнением я посмотрела на часы, судорожно пытаясь понять, что можно сделать с моим жалким состоянием за столь короткое время. Я не могла и не имела права огорчать мать, я хотела показать ей, что у меня всё хорошо и что ей не о чем беспокоиться.
У меня не оставалось выхода. Отложив на потом мысль, что я просто-напросто нашла лишний повод, я вошла в комнату Клода и открыла ящик.
* * *
Мы с мамой сидели за столиком в нашем с ней любимом кафе. Нас там помнили и знали, и официант всякий раз приносил нам комплимент от шеф-повара в виде сушёного кальмара.
Прежде чем усесться, мы крепко друг друга обняли – ещё бы, мы не виделись целый месяц, чему насчитывалось множество причин: во-первых, я уже как три года снимала отдельную квартиру, во-вторых, работа и творчество занимали у меня всё время и, в-третьих, – в последнее время я не желала показываться ей на глаза, иначе она начала бы активно вытаскивать из меня правду о моём самочувствии, учитывая фактор тяжёлой занятости и фактор моих переживаний касательно Клода.
Хотя она так или иначе, по поводу и без повода, справлялась о моём состоянии.
– Я не знаю, что у вас там с Клодом происходит, но выглядишь ты измученной.
Перед встречей я приняла таблетку, однако мама нашла, за что зацепиться. Впрочем, это было предсказуемо, потому что я даже толком не накрасилась и была несколько заторможенной.
– У меня всё в порядке. У него – не очень.
Произнеся часть правды, я избавила себя от лишних допросов путём перевода стрелок.
– Ты в курсе, что он принимает? – спросила мама, прикладываясь к бокалу белого игристого.
– Не знаю. Важно не что именно он принимает, а когда закончит это делать.
Боги, я была жуткой лицемеркой.
– Хоть мне никогда не нравилась твоя дружба с ним, но должна поинтересоваться… Ты пыталась помочь ему?
– Пыталась. Бесполезно.
– Значит, пора прощаться с ним. Нора, – мама сжала мою ладонь, лежащую на столе, – пойми, он потянет тебя на дно. Да, ты его любишь, ты им дорожишь, но ты можешь хоть раз подумать о самой себе? Ты разучилась это делать с того момента, как с ним познакомилась.
– Мам, мы уже говорили на эту тему – я его не оставлю.
«Хотя бы потому, что мне больше негде брать дурь», – меркантильно прозвучало в моей голове.
– Ты такая упрямая, Нора. Ладно. – Она подняла руки в капитулирующем жесте. – Лучше расскажи, как у тебя дела на творческом поприще.
– Ну, иногда поступают заказы на портреты…
До конца вечера, слава Богу, мы говорили об отвлечённых вещах. И всё бы хорошо, если бы я не стала доставать из клатча бумажник, чтобы оплатить счёт. Моя неловкая рука достала вместе с деньгами пачку сигарет, случайно вывалившуюся на стол. Мама заметила это. На её лице было написано глубокое удивление и разочарование.
– Нора, что это?..
Вот блин.
– Сигареты. – Решив, что отступать некуда, я сделала невозмутимый вид. – Да, я курю, если ты об этом.
– С каких пор, Боже мой?
– С недавних.
– Со своим Клодом ты стала безрассудной и холодной. Мало того, что я получаю от тебя звонок раз в две недели, так ты ещё решила добить меня тем, что ты куришь?!..
– Пожа-алуйста, – протянула я умоляюще, – не начинай.
Мама лишь качала головой.
– О чём ещё я не знаю?
– Мам, прекрати, прошу.
– Я задала вопрос. – Её тон стал жёстким и не приемлющим отсутствие ответа с моей стороны. – Нора, ты употребляешь?
– Господи Боже, конечно нет!
Разочарованным взглядом она продолжала смотреть на меня, разрываясь между тем, чтобы заплакать, и тем, чтобы безапелляционно пристыдить меня. Она частенько впадала в крайности, и сейчас я не знала, что от неё ожидать.
Мама приложила руку ко лбу. Мне стало совестно.
– Я обязательно брошу сигареты, обещаю тебе. Клянусь.
По моей неосторожности вечер оказался испорчен. Больше всего я ненавидела ту мысль, что я заставляла маму переживать. Мы друг у друга одни, а я иногда поступала как последняя идиотка, не умеющая хранить те тайны, о которых ей лучше не знать. Я давно применяла принцип «ложь во благо», правда в последнее время не преуспевала в этом.
Самое ужасное то, что после нашей встречи я снова безбожно накидалась. Создавалось ощущение, что я больше не командовала самой собой, что бразды правления взял кто-то другой, подталкивающий меня к краю всё больше и больше. Подобно кукловоду, этот кто-то дёргал за ниточки, и мои руки автоматически тянулись к тому, к чему не потянулся бы человек, находящийся в здравом уме.
Я не могла с этим ничего поделать. Ни-че-го. Я слабачка. Я зависимая. Я сломана.
По-хорошему, я должна была собрать вещи и уйти от Клода, как от первоисточника всех моих проблем. Но разве я могла оставить его? Пускай лучше он обдолбится в моём присутствии, чем один, когда над ним нет надзора. С Голливуда хватит историй о передозировках с летальным исходом.
Сегодня я составила ему компанию. Вместе мы снова лежали на лужайке позади дома и смотрели на небо. Всё казалось таким лёгким, окрылённым. Бесцветный монолит небес с густыми тучами словно собирался опрокинуться на нас своим плотным одеялом, и я ощутила себя такой вездесущей. Всё было во мне, и я была во всём. Иногда ко мне подступал мятежный жар от того, что Клод иной раз брал мою руку в свою и сжимал так крепко, так сладко, что я моментально краснела, но вовсе не от стеснения или ненужной стыдливости, а от той близости, которая выражалась далеко не в сексуальном влечении. Эта близость выражалась в делении этого мига напополам, на двоих. Были только мы, было только наше, общее и вечное.
В какой-то момент – я не помнила промежуточных событий – мы оказались в машине Клода. Клод сел за руль, а я тушилась от жары на соседнем сидении.
