Текст книги "Фантастика и фэнтези польских авторов (ЛП)"

Автор книги: Даир Славкович

сообщить о нарушении

Текущая страница: 20 (всего у книги 23 страниц)

Если вы когда-нибудь там были, то знаете, что сразу же за последним большим поворотом по правой стороне дороги имеется лес, а по левой – жилой комплекс, заслоненный линией деревьев. Студенческие здания находятся чуточку дальше – перед ними расстилается луг, в эту пору года весь покопанный кабанами. Масса открытого пространства, так что, подумал я, уже издалека смогу увидеть, а нет ли под общагой какого-нибудь приветственного комитета.

Знаю, что звучит это не к месту, но скажите то же самое кому-нибудь, кто должен… ну, я знаю, спуститься в подвал сразу же после того, как поглядел фильм ужасов. Страх, даже совершенно иррациональный, тоже сжимает тебе яйца.

Ни перед общежитием, ни в вестибюле никого не было. В закутке пани Геновефа смотрела сериал, и это означало, что нужно самому зайти в дежурку и взять ключи с полки. Честное слово, можно было грабануть половину общаги, когда дежурная застряла носом в вечерней полосе сериалов.

Я взял брелок с номером тридцать девять и пошел в комнату. Немного боялся, что сейчас кто-нибудь выйдет в коридор и радостно – а самое страшное: громко – начнет меня приветствовать. Но по счастью как-то никто и не повстречался. Я вставил ключ в замок, повернул…

– Ну, наконец-то, пан Гвуздек, – услышал я изнутри, как только приоткрыл дверь. Голос хриплый, как будто кто-то доской по тротуару протянул.

И сразу же после того громадная, мохнатая лапа втащила меня в средину.

– Я бы посоветовал вам не вырываться и удержаться от криков, – сообщил тот же самый голос, что и ранее. Он не мог принадлежать владельцу косматой лапы, потому что исходил со стороны письменного стола. Когда я напряг глаза, то даже заметил рисующийся во мраке силуэт. Расселся, сволочь, на моем стуле, словно большое цабе.

– Кто вы такие? – спросил я. Да, понимаю, что глупо… Словно все те несчастные жертвы в старых фильмах. Наверное, именно потому ответа я так и не дождался.

Вместо этого мужчина сделал движение рукой, и через мгновение его лицо осветило пламя зажигалки. А личико было довольно суровым, словно вытесанным из камня, к тому же заросшим несколькодневной щетиной. Глаза незнакомца были посажены глубоко, нос прямой, а морщины на лбу были словно проведены тупым штыком. Знаете, широкие такие, рваные… в его узких губах торчала сигарета.

– Датчики дыма, – указал я головой на потолок и находящиеся там устройства.

Похоже, гость этим особо не обеспокоился.

– Да, ребятки, наварили вы каши, – заявил он, выпуская дым изо рта и тут же втягивая его носом, словно желая создать замкнутый контур. – Наварили кашки, которой никто раньше еще не варил.

Косматая лапа, которая сейчас меня не только придерживала, но и заставляла выпрямиться, усилила захват. Похоже, это означало, что следовало чего-нибудь ответить.

– Проше пана, мы ведь сами того не хотели. Мы…

– Да не нервничай ты так, Ремигий, – перебил меня незваный тип и выпустил колечко дыма, которое разошлось в воздухе, образуя у него над головой сначала нимб, а потом рога. – То, что я сказал, это ведь комплимент. Только некто очень даже толковый, смог устроить столь серьезное замешательство, имея в своем распоряжении всего лишь несколько книжек, перо и бумагу. Я впечатлен.

– Спасибо, – кивнул я. А что мне оставалось сказать?

Незнакомец вновь затянулся сигаретой и выпустил клуб дыма. На сей раз синяя стенка на мгновение заслонила ему лицо, словно вуаль. Это он устроил мне показ умений настоящего курильщика.

– Вся проблема в том, что, независимо от того, насколько хорошо сделанный, но бардак – он и в Африке бардак. И мне было приказано его прибрать.

Я уже хотел было спросить, кто же это ему приказал, как тут вновь блеснул огонь зажигалки. В его свете я без труда заметил полоску пластмассы, своей белизной выделяющуюся на фоне черной рубашки и пиджака. На шее у незнакомца была колоратка[35]35
  Элемент облачения клириков и иных священнослужителей в западных Церквях и церковных общинах, представляющий собой жёсткий белый воротничок с подшитой к нему манишкой, застёгивающийся сзади и надевающийся под сутану; но это слово означает еще и: ошейник – Прим. перевод.


[Закрыть].

Я вернулся на квартиру, а Червяк тут же ко мне с претензиями. Что я очень долго, что он беспокоился, а я ни словом не отозвался, что бумаги скручены в трубку, а не в портфеле, что двери за собой не закрываю, словно всю жизнь в сарае провел…

Честное слово даю, что на первые три претензии я особо ничего ответить не мог, но вот четвертая – это была уже не моя вина. Двери я не закрыл, потому что пришел не сам.

Когда я сказал об этом Червяку, тот побледнел и струхнул. И тут же его испуг усилился, как только он увидел, кого я с собой привел.

Признаюсь, его страх меня несколько удивил, потому что в нормальном свете ксёндз из нашей комнаты таким уж страшным вовсе не выглядел. Черты его лица выгладились, глаза наполнились жизнью, а улыбка даже пробуждала симпатию. Блин, когда я так сейчас все это обдумываю, то даже не знаю, что случилось бы, если бы Червяк увидал в дверях владельца мохнатой лапы (которого я и сам не видел дальше, чем до бицепса, но который меня уже достал). Наверняка нас ждало бы мытье полов, а Червяка – стирка штанов и нижнего белья.

– Бог в помощь, пан…

– Червяк, – инстинктивно ответил мой сожитель по комнате в общежитии.

А мне было любопытно, то ли ксёндз и вправду не знал персональных данных Червяка, то ли игрался с ним так. Если бы мне разрешили делать ставки, я бы выбрал второй вариант.

– Не бойся, червячок Иаков, горемыка Израиль, – продекламировал священник, проходя через комнату. Он уселся на стуле и вытащил пачку сигарет. – Я тебя подкрепляю. Оракул Господен – твой искупитель.

И как раз в этот момент из ванной вышла Патриция. На голове тюрбан из полотенца, слишком большой халат тесно связан поясом в талии, на руке белые линии крема, который она собиралась втереть в кожу. Ксёндз измерил ее взглядом, после чего усмехнулся и указал на диван.

– Раз уж мы в полном составе, то присаживайтесь, поговорим.

Мы уселись. Только говорил, в основном, он.

Началось с вопроса, что мы собираемся теперь делать. Ответ Червяка, что «не имеем, курва – ох, пан ксёндз, прошу прощения… то есть, холера – ни малейшего понятия», нашего гостя как-то не удовлетворил.

– Если бы вы не знали, ваш коллега не рисковал бы появляться в общежитии, – заявил он, – прикуривая одну сигарету от другой.

Тут мне вспомнились уроки Закона Божьего в начальных классах, на которых сестра-монашка учила нас, что курение, это грех, нарушающий пятую заповедь[36]36
  Почитай мать свою и отца своего – Прим. перевод.


[Закрыть]. Я размышлял над тем, не стоит ли сейчас напомнить об этом, но пришел к выводу, что он, похоже, и сам об этом знает. Должен знать… его же учили.

Долгое время никто из нас не отзывался, в связи с чем наш гость сам перехватил нить беседы:

– Мне так кажется, а вы меня поправите, если я ошибаюсь, что вы хотели получить остальные образцы, чтобы отослать их на экспертизу, тем самым, отвлечь от себя подозрения в провокации.

Тут у нас упали челюсти. У всех троих.

– И вот теперь вы опасаетесь, – продолжал священник, усмехаясь про себя, – что я намереваюсь сорвать ваши планы и открыть всему миру ваш хитроумный план, правда?

Мы кивнули, только это предложение уже не вызвало такого впечатления, как предыдущее. Ведь то было чуть ли не чтением мыслей, а это – всего лишь логическим выводом.

В квартире делалось все серее, уже можно было вешать не один топор, а пару-тройку. Я чувствовал, как дым першит в горле, но откашливаться было как-то глупо. Тем временем, ксёндз прикуривал уже от очередного чинарика. Блин, как оно у него получалось, две-три, самое большее – четыре затяжки, и хана.

– Так вот, я хочу вас успокоить, ничего подобного не случится, – сообщил он нам секунд через пятнадцать. – Вовсе даже наоборот, мы собираемся вам помочь, поскольку нам крайне важно, чтобы текст признали аутентичным. Это открывает новые, необычные перспективы.

И снова эта мысль в башке: «Какие еще, курва, „мы“?! Церковь, Ватикан? Тайный Орден Братьев-Курильщиков? Кто ты вообще такой, дядя?!»

Тот поднялся с места, огляделся по сторонам, затем вытащил из кармана мобильник.

– Так какой тут точно адресок, дорогие мои?

Где-то через полчаса в квартиру привалили дружки нашего попика, загруженные аппаратурой по самое не хочу. Низкий худышка со сломанным носом, прилизанный очкарик с пухлыми щечками; пожилой тип, выглядящий так, словно бы Эйнштейна выставили в качестве пугала; и еще элегантный типчик с квадратной челюстью – это все так, если бы можно было описать их в двух-трех словах. Все они вежливо поздоровались с нами, после чего начали расставлять свои железяки.

Ну как бы вам попроще, в паре слов, объяснить, кто они были такие. Если очень, очень коротко: ватиканские спецы по пиару, врубились? Это они перекапывали библиотеки, когда нужно было низвергнуть тезисы, провозглашаемые Дэном Брауном; это они отводили внимание средств массовой информации от священников-педофилов в Германии и Франции. Что, про этих вы даже никогда и не слышали? Ну, а я о чем…

Опять же, это именно они писали тексты выступлений для папы, после того, как нынешний Святой Отец – читая проповедь об экуменизме – сам того не желая, оскорбил мусульман, иудеев, буддистов и даже нескольких почитателей викки[37]37
  Скорее всего, имеется в виду «Википедия»; но в оригинале: «wikki». Я нашел, что это могут быть обучающие игрушки из покрытых чем-то вроде воска нитей; а еще «викки» – это что-то вроде жевательных конфет – Прим. перевод.


[Закрыть].

Они занимались всем очень даже комплексно, а их бюджет был таким же обширным, как неизведанные сокровищницы Ватикана. И вот сейчас они прибыли, чтобы сделать все, что следует в деле «Готовь с Папой». Да, ребята, наши акции ползли вверх.

– А знаете что, ребята, – неожиданно отозвалась Патриция. – Наверное, я уже пойду.

Мы стояли втроем, втиснувшись в угол комнаты. Мы страшно боялись наступить на какие-нибудь кабели и удлинители, которых было повсюду полно. Будто в пещере какого-нибудь киберпаука, чесслово.

– Ты уж прости, только мы никуда тебя не выпустим, – сообщил сидящий на диване красавчик. Он закинул ногу за ногу и все время покачивал стопой то в одну, то в другую сторону. Лицо он прятал за свежим номером «Mewsweek».

– А это почему же? – Наша знакомая решительно (вот это слово ей весьма подходило) взяла себя под бока. – Или это означает, будто вы собираетесь держать меня здесь силой?! Ухожу и все!

Она схватила свою сумочку, кивнула нам на прощание и направилась к двери. И она даже открыла ее и сделала шаг в сторону коридора. Но тут же вернулась, поскольку ее пихнула назад громадная, мохнатая лапа. Все еще возмущенная, Патриция подошла к нам, кладя сумочку на столике.

– И как он на вид? – спросил я, так как не мог сдержаться.

– Кто?

– Ну, этот, с громадной лапой.

Девушка пожала плечами.

– Я не присматривалась, лапа как лапа. И все же, я считаю: это скандал, что я не могу отсюда уйти!

Эти последние слова, как легко догадаться, уже не были направлены в мою сторону. Но красавчик даже не глянул на Патрицию. Одна только его проклятая стопа в кожаном полуботинке качалась, подрыгивала, крутила колечки…

Говоря по правде, мы не знали ни чем, толком, заняться, ни даже где присесть. Большую часть большой комнаты сейчас занимал здоровенный компьютерно-мультимедийный пост с десятком мониторов, выставленных под углом, чтобы можно было осматривать их все одновременно.

Зато в моей спальне устроили съемочную студию с огромной зеленой простыней на стенке. На фоне этой простыни они прокручивали материалы, а потом, благодаря соответствующему освещению, могли ее – стенку, сами понимаете – без всякого труда стереть, а вместо нее вставить все, что им пожелается. Ватиканские интерьеры? А пожалуйста. Морской Глаз[38]38
  Морской Глаз (слов.Morské oko, нем.Fischsee, Meerauge, венг.Halas-tó) – крупнейшее озеро в Татрах, расположенное в Долине Рыбного Потока у основания Менгушовецких Высот, на высоте 1395 м над уровнем моря – Википедия


[Закрыть] с кучами туристов? Нет проблем. Восход солнца над морем. Сколько влезет. Если верить пухлощекому очкарику, у них имелись терабайты изображений и телесъемок на каждый случай.

Спальня Червяка осталась спальней, только теперь для ватиканской группы. Они подкинули себе несколько матрацев, спальных мешков, пару вентиляторов, если бы сделалось жарковато. У нас оставался только диван и коврик перед ним, иногда кухня, если только в этот момент никто не заваривал себе кофе. Вы же согласитесь, что этого мало? А вдобавок, вся, абсолютно вся квартира тонула в туманах табачного дыма.

– Роберто, подойди, ты будешь нужен! – неожиданно позвал очкарик, выглядывая из студии. – Да, и возьми кого-нибудь из детворы.

Красавчик сложил журнал, положил на пол и поднялся с места. Он глянул в мою сторону.

– Пошли со мной, – приказал он.

– Если хочешь жить, – досказал за него Червяк, и мы оба нервно рассмеялись. Ни красавчик, ни Патриция явно не смотрели Терминатора, так как они в шутку не врубились.

Мы прошли через всю квартиру, и он завел меня в студию. Из-за прожекторов было настолько жарко, что я сразу сделался мокрым, в горле же было так сухо, будто нажрался песка.

Гномик с ломаным носом приказал красавчику приготовиться, мне же бросил под ноги зеленый комбинезон с множеством блестящих маркеров.

– Надевай! – приказал он мне. – Только быстро.

Я надел, комбинезон даже был в самый раз, хотя материал впивался в промежность и немного под мышками. На голове у меня была балаклава, которая сдавливала мне нос и прижимала уши к черепу. Когда я глянул на себя в зеркале, то удостоверился, что выгляжу, словно пришелец из мюзикла для геев. Только не спрашивайте, откуда такие ассоциации…

Тем временем элегантный типчик вернулся в грязных коротких штанишках, пропотевшей футболке – и то, и другое цвета хаки – и толстых кожаных ботинках, тяжеленных, словно немецкий анекдот. На голове у него была шляпа, из под которой выглядывали отдельные прядки пропотевших волос. И, то ли мне показалось, то ли когда вернулся, он был весь грязный, а на лице щетина.

Он встал под объективом камеры, боком к ней, вытянул руку, будто кому-то подавал ее, и застыл с дурацким оскалом на лице.

– Молодой, заходи с другой стороны и подай ему лапу, – приказал мне коротышка. А потом, когда я уже сделал, как он сказал, начал инструктировать по ходу. – Только не выпрямляйся, словно шест проглотил. Немного сгорбься. Вот так, идеально…

Какое-то время мы стояли так, красавчик обращался ко мне с какими-то бреднями – я же должен был показывать на зеленую ткань на стенке и кивать головой. Потом мы прошлись, делая большие шаги, старательно обходя места, обозначенные зеленой лентой, пока не начали приглядываться к полу – ну, я же говорю вам, шиза.

Когда мы закончили, мне приказали снять костюм и отослали в комнату.

– Что ты там делал? – спросила Патриция.

– Дурака из себя строил, – ответил я устало. Я вообще чувствовал себя паршиво, оскорбленный тесными местами костюмчика, к тому же я чертовски проголодался. – Жрать мы чего-нибудь будем?

– Нам разрешили заказать пиццу, – довольным голосом сообщил Червяк. Подобным тоно в кино разговаривают те, которым удается выторговать чего-нибудь в пользу заложников. – Для тебя мы взяли «мафиозо».

– Супер.

После этого я уселся в уголке возле телевизора и слушал, как священник по телефону гавкается с типографией, а сразу же после того, с представителем какой-то телевизионной станции. Что-то он говорил про какой-то фонд или чего-то там такое. Во время разговора он не вытаскивал сигареты изо рта.

– Как вы думаете, что с нами сделают? – спросил я через какое-то время. – То есть, когда уже закончат делать свое?

Патриция пожала плечами.

– Все зависит от того, что они делают. Потому что пока я не сильно понимаю.

Ответ на ее вопрос мы узнали днем позднее. В вечерних «Известиях».

Оказалось, что когда я вот так бегал в зеленом, то был совсем даже и не пришельцем. С помощью motion capture – такой вот техники перехвата движений с помощью компьютера – и еще какой-то графической программы из меня сделали вождя амазонского племени каннибалов. И вышло это у них очень даже здорово. Не только Патриция с Червяком, я и сам себя не узнал.

Ладно, это я чуточку вперед забежал, но уже объясняю, на кой ляд все то было нужно.

Ясен перец, мир все еще жил сенсацией на тему каннибализма Папы римского, а дело приняло нежелательный оборот с тех пор, как стало известно, что Церковь солгала по вопросу экспертиз. И вот теперь все чаще народ говорил о том, что, возможно, Ватикан скрывает от всего мира жестокую правду и потому-то и пытается мутить у людей в головах. Смелее всего об этом писали французы и голландцы, совершенно неохотно – поляки с итальянцами. Все равно, так или сяк, но новостей по данной теме было полно.

Наш киноролик – материалец прямиком из джунглей, подработанный, чтобы выглядеть будто старенькая программа Би-Би-Си о путешествиях – появился на свет где-то около четырех часов дня. Именно тогда о нем впервые вспомнили на информационных каналах и заявили, что это новость дня в основных новостных программах.

Как так случилось, что все сразу же поверили в аутентичность материала? Во-первых, изготовлен он был так, что не подкопаешься; его даже записали на старенькую пленку. Во-вторых, священник через свои каналы в тихую провел пленку в реестр архивов Би-Би-Си в качестве записи, сделанной в тысяча девятьсот восемьдесят девятом году. Впоследствии, достаточно было объявить спорную теорию и подкрепить именно этой картинкой. А маховик средств массовой информации сделал все остальное.

Теперь-то я говорю об этом спокойно, но тогда, когда до нас дошло, какую тактику избрала Пи-Ар группа из Ватикана, нас это, признаюсь, шокировало. Мы сидели, выпучив глаза, еще долго после завершения программы, и когда первый из нас – Червяк – наконец-то чего-то сказал, фраза его звучала следующим макаром:

– Так вы, курва, тоже это слышали?

Мы только головами покачали. Слышали, а как же. Я так даже вдвойне, потому что сидящий за мной Эйнштейн-пугало проговаривал весь текст параллельно с теологом на экране. Звучало же все это приблизительно так:

– Все мы спорим, возможно ли вообще, чтобы Папа ел человеческое мясо. Лично я считаю, что вопрос задан неправильно. Не надо искать ответа на вопрос «ел ли», раз доказательства этому совершенно однозначны. Давайте-ка лучше подумаем вот над чем: раз уж так, то зачем. Что его подтолкнуло к этому? Проблема, рассматриваемая с такой точки зрения может привести нас к более интересным и, что более важно, побудительным выводам.

Тут теолог из телевизора, а вместе с ним пугало-Эйнштейн, сделал краткую паузу, в самый раз для того, чтобы набрать воздуха. После чего оба плавно продолжили начатую тему:

– Разве не говорит нам Писание: «Вот тело мое, которое ради вас выдано будет»? До сих пор мы считали эти слова как своего рода метафору. Хлеб превращается в тело в смысле духовном, а не физическом, и на самом деле мы не имеем дела с телом в обыденном смысле этого слова. Так мы воспринимали евхаристию[39]39
  Причащение как одно из семи христианских таинств, при совершении которого по завершении литургии верующие в виде вина и хлеба вкушают «тело и кровь» Христовы – Энцикл. Словарь


[Закрыть] до настоящего времени. А что, если мы ошибались? Иоанн-Павел ІІ был мистиком, который углубил понимание не только Священного Писания, но который пережил множество откровений, который читал книги, для нас недоступные. Что, если он первым познал истинный секрет нашей веры?

Тут его перебил журналист, который вел программу:

– И что же это за секрет, пан доктор? Каннибализм вместо любви?

– Ну что вы! – воскликнул возмущенный теолог, а сидящий за мной Эйнштейн – пугало для воробьев даже зашипел, видя неконтролируемый выброс эмоций. К счастью, гость студии довольно быстро пришел в себя и продолжил, надев на лицо спокойную улыбку: – Видите ли, давным-давно я видел программу станции Би-Би-Си о каннибалах из амазонских джунглей. И вы только представьте, они ели людей вовсе не потому, что такими были их кулинарные пристрастия. Да, это правда, что они готовили еду из тел павших, только, прежде всего, это имело духовную цель. Если я тебя съем, ты останешься со мною навсегда. Таким вот образом они реализовали мечту о бессмертии.

Слыша такое, я побледнел, в желудке что-то закрутило. Даже если какая-то часть из всего этого была правдой, то и так….. беее, гадость.

Тем временем ведущий явно вел к заключению:

– То есть, если я правильно понимаю, вы хотите сказать, будто бы Святой Отец и вправду был каннибалом, но только лишь потому, что таким образом он желал объединиться с людьми? Но ведь это же чушь собачья!

Элегантный тип за нами неодобрительно вздохнул.

– Именно это мы и называем отсутствием журналистского профессионализма, – сказал он, переключая канал. – Этого типа следует выгнать за то, что он кричит на гостей. Ладно, так или иначе, но задание нами выполнено.

А потом, через пару часов, я увидел себя в роли вождя людоедов в фильме, который, вроде бы, появился на свет, когда я был маленьким мальчиком. Тем не менее, видок был достаточно забавный.

На следующий день, еще до того, как общественное мнение успело надлежащим образом раскритиковать тезис б одухотворенном каннибализме Папы римского, появилась очередная крутая новость. Материал прямиком из католической миссии в Уганде.

Вот это уже и вправду был шедевр, зуб даю. На сей раз наши гости не снимали кино в комнате, а только связались через спутник с какой-то киноэкспедицией и потребовали снять несколько сцен по особому заказу. В составе исполнителей сплошные уже имеющиеся плюс два добровольца. Бабки платили словно за нового Индиану Джонса, так кто бы не вызвался?

После этого священник говорил, что ему нужно в данной сцене, а коротышка с прилизанным очкариком переводили все это в профессионально звучащие команды для режиссера.

Через три часа они получили материал на обработку.

А вечером все это хозяйство уже показывали в «Известиях».

– Два католических миссионера в Уганде, – говорил журналист, ведущих основное издание передачи, – накормили голодающих тушеным мясом из собственных конечностей. Как они сообщили сами, их на это вдохновил Папа и его письма. Мы предупреждаем, что материал, который вы сейчас увидите, не предназначен для слабонервных.

Ну, с этим он как раз пересолил. Ничего страшно в фильме не показали, всего лишь оголодавшее племя, трескающее жаркое, и двоих мужиков без рук. Все рискованные сцены затемнили, даже голоса исказили. Но, следует признать, журналистская подводка свое сделала. Даже я не выдержал, хотя и знал, что все это одно сплошное киношное надувалово.

– Блин, нам точно придется заплатить за этот ковер, – сказал Червяк. Мне кажется, он играл крутого чувака. Только я же видел, что парень в шоке.

– Они и вправду считают, будто бы привлекут людей подобным образом? – спросил я идущую рядом Патрицию. Только глядел я не на нее, а в витрину, а точнее, на свое по-дурацки одетое отражение.

То было условием со стороны ксёндза и компании, прежде чем согласились отпустить нас на прогулку. Они посчитали, будто бы кто-нибудь мог меня узнать, так что для того, чтобы отвести подозрения, мне пришлось надеть штаны с мотней до колен, куртку с капюшоном и бейсболку. Последняя для того, чтобы скрыть взбитые в кок волосы. Почему из меня сделали любителя скейтов? По мнению красавчика, у меня наличествовала – даже несмотря на бороду, которую я никак не хотел сбривать – идеальная для подобного костюма рожа, а походка и общий вид уже подходящие к способу жизни этих придурков. Вы себе представляете? Я носил в себе маленький такой скейтик и ничего об этом не знал! Обхохочешься, блин!

– Я понятия не имею, к чему они все это ведут. – Патриция пожала плечами. – Только все выглядит так, что они знают. Ко всему подходят весьма профессионально.

Я подумал о своем эпизоде в роли вождя племени каннибалов и кивнул. Я до сих пор находился под впечатлением того, как все потом было обработано.

Мы как раз проходили мимо какого-то жилого района. Несколько пьяных типов прошли рядом, бросая в сторону Патриции несколько дурацких замечаний. Я сделал вид, будто желаю вмешаться, а девушка, явно жалея, схватила меня за руку.

– Перестань, – попросила Патриция. – Звучало это так, будто она и вправду поверила, что я и вправду буду сейчас с ними махаться. Тогда мне это польстило, хотя сейчас я свято уверен, что она сделала это ради меня же. Чтобы я почувствовал себя получше, несмотря на кретинские штаны и бейсболку – чтобы я почувствовал себя мужиком. А ведь мило с ее стороны, правда?

Какое-то время мы шли молча, я же притворялся, будто ужасно над чем-то задумался. На самом же деле я пялился на ее груди, обтянутые коротенькой черной курткой. И вообще, я забыл сказать, что выглядела она просто обалденно – кроме куртки на ней были еще джинсы в обтяжку, сапоги на платформе, и выглядела она будто воровка из кинофильма. Словно Зета-Джонс из «Окруженных», если вы врубаетесь, что это за кино. Будто комиксовая женщина-кошка в гражданском. Словно… Ладно, вы же уже поняли, что я хочу сказать. Во всяком случае, впечатление она производила.

– Зачем ты сделалась журналисткой? – спросил я через какое-то время, поднимая глаза. Если говорить по правде, ответ меня не сильно волновал, но мне уже было не по себе от затянувшейся тишины.

– Честно? Потом что мне хотелось, чтобы мир узнал правду.

– О чем?

– Обо всем. – Патриция снова пожала плечами. – Ну, просто правду. Когда-то я подходила ко всему чертовски идеалистически. Надеялась, что благодаря телевидению смогу раскрывать ложь политиков, корпораций и всяких им подобных. Показывать всему миру, какой он на самом деле и каким мог бы быть, если бы только все руководствовались сердцем и умом, а не одними только рекомендациями из радио или газет. Ты когда-нибудь слышал такой термин: «создающая мнения»? Есть газеты, которые гордятся, что они, как раз, именно такие. Только ведь это означает ничего большего, как только «мы говорим вам, что вы должны думать», «мы манипулируем вами, сообщая не одни только факты, но уже готовые мнения и суждения»! И потому меня все достало! Мне хотелось изменять мир, понимаешь?! Изменять весь мир!

Тут она сделала паузу и снова пожала плечами. А потом мило улыбнулась.

– Потом это у меня прошло. Я посчитала, раз люди позволяют совать себе в мозги всякую лабуду, значит, они того заслуживают. И вот теперь, к примеру, вижу, что все это может быть вполне даже забавным.

Я остановился и глядел на нее, какое-то мгновение, размышляя о тех возвышенных идеях, которые она послала коту под хвост. Патриция улыбалась, только я видел в ее глазах, что, говоря по правде, она сама себя обманывает. Ведь ей не перестали быть безразличными обманы и манипуляции. Она лишь хотела убедить сама себя, что уже не верит в то, что может быть как-то иначе. Не можешь победить врага, присоединись к нему – верх конформизма…

И вдруг я почувствовал, что и сам хочу сделать что-нибудь великое и замечательное. Что тоже хочу изменить… ну, быть может, не сразу и весь мир. Быть может, для начала, самого себя. В этот миг меня переполняло огромное желание сказать чего-нибудь столь же возвышенное, как и ее тирада. Такое же важное и глубокое.

Я схватил Патрицию за плечо и повернул к себе, а в голове уже имелась вся законченная речь, как это я собираюсь ей помочь, поскольку считаю, что когда-то ведь она была права, и вообще. Что мы возьмем Червяка и еще пару ребят, и изменим весь этот мир. А если начнем в понедельник, то…

Ладно, мало ли чего я там собирался сказать, гораздо важнее то, что сказал в конце концов, глядя в прекрасные глаза Патриции, чувствуя под пальцами ее тепло, исходящее, несмотря даже на материю куртки…

– Я… тебя люблю, – сообщил я.

Или как-то так.

Что я могу вам сказать: то была не самая лучшая идея, из пришедших мне в голову на той неделе. Правда, Патриция меня прямо не высмеяла, но было видно, что она с трудом сдерживается, чтобы не взорваться.

Какое-то мгновение был просто неудобно. Мы избегали взаимных взглядов и болтали всякую чушь. Я, к примеру, взялся расшифровывать надписи на стенах. То есть, глядел на последовательность выведенных спреем букв и говорил, что они рассказывают про автора. Поначалу все это было даже здорово, но потом оказалось, что большую часть надписей в этом районе делал один страдающий фрустрацией тип с баллончиком, так что особой работы у меня и не было.

Малюющий на стенах рифмоплет был левшой, он страдал незнанием орфографии, а еще – панически боялся девушек. Последнее я понял уже из содержания, а не почерка.

– «Собирайтесь девки в кучу, я вам чучу за…» Эх, похоже, у него кончилась краска. При чем, в такой ключевой момент, – захихикала Патриция.

– Ну, понимаешь, перед тем он чвыркал направо и налево, а как только дошло до дела – и не хватило.

Патриция согнулась в приступе смеха. Какое-то время я пялился, совершенно изумленный ее реакцией, и тут до меня дошла суть моей ненамеренной шутки. Я ведь уже говорил вам, что в эти игры у меня не сильно получается, разве нет? Так что и с шутками на эту тему у меня не сильно. Иногда до меня доходит как до жирафа, с приличным опозданием.

Когда мы уже оба надлежащим образом отсмеялись, Патриция подняла с земли мятый и отсыревший номер какого-то крайне левого печатного издания. Красавчик в беседе с нашим страшилой-Эйнштейном упомянул, что сразу же после аферы подобной макулатуры стало попадаться намного больше, словно кто клопов из постели вытряхнул. За последние пару дней их тиражи скачком выросли на тысячу, полторы тысячи процентов.

Статья на первой странице представляла группу калек – молодых людей в сутанах. У некоторых не было рук, у других вместо ног были металлические протезы. Статья же называлась так: «Духовная семинария в Аспене. Идеальное место для клириков-калек или тайная пищевая кладовая Ватикана?»

– Боже! – простонала Патриция. – Тебе не кажется, что это нужно показать нашим гостям?

Честно? Я понятия не имел, о чем в этот момент думал, поскольку единственное, что до меня доходило, это то, что Патриция сказала «нашим гостям». Понятное дело, это не звучало как «и я тоже тебя люблю, Ремек», но сами можете согласиться, что от одного до другого уже только рукой подать…

Сегодня я считаю, что этим моим чувством к ней Господь желал защитить мой здравый смысл от засилия чувства вины. Ну, понимаете, от угрызений, что я из великого человека сделал людоеда, или что люди уже не верят Церкви и боятся давать пожертвования во время служб, чтобы финансово не поддерживать контрабанду живых пищевых консервов в страны третьего мира.

Именно так – отбирая способность к рассуждению и ускоряя сердечный ритм – Всемогущий оказал мне милосердие. И сейчас, пользуясь случаем, я от всего сердца благодарю Его за это.

Несмотря ни на что…

Когда мы вернулись, оказалось, что Червяка куда-то забрали. Зная его нелюбовь к прогулкам, я сразу же обеспокоился, не устроил ли он какой-то дурацкий номер, за который его пришлось… я знаю, успокоить, убрать, надеть бетонные калоши. Все это звучит так чертовки киношно, неестественно, я же тогда просто перебздел. Вот так, по-людски, жизненно.

К счастью, ксёндз – который как раз сидел на кухне, как обычно в клубах табачного дыма – быстро пояснил мне, в чем тут дело.

– Твой приятель обратился к нам с парочкой конструктивных замечаний, и мы посчитали, что они могут пригодиться. А как раз сейчас он готовит для тебя работенку.