Текст книги "Порядки любви. Разрешение семейно-системных конфликтов и противоречий."

Автор книги: Берт Хеллингер

сообщить о нарушении

Текущая страница: 19 (всего у книги 26 страниц)

Раймунд: Хорошо, я понимаю и склоняюсь перед ней со смирением.

Б.Х.: Я только хотел отдать должное этой обиженной тобою женщине. Кто еще принадлежит к твоей системе?

Раймунд: Эта дочь, моя нынешняя жена с двумя нашими детьми -мальчиком и девочкой.

Б.Х.: Эти женщины были прежде замужем или имели серьезные отношения с кем-либо?

Раймунд: Да, моя нынешняя жена. Она развелась со своим мужем из-за меня.

Б.Х.: У них были дети?

Раймунд: Нет. Это было еще одной причиной их развода. Ее муж не мог иметь детей.

Б.Х.: Эта информация важна, так как вследствие его бесплодия между ними не существовало настоящей связи. Юридическая сторона этого брака в нашем контексте не играет никакой роли.

Раймунд: Когда я встретил эту женщину, их двухлетние отношения с мужем как раз подходили к концу, и это было довольно мучительно для нее.

18*

275

Б.Х.: Если жена тоже состояла в связи х другим до брака, то новый брак удается легче, чем когда «бывший в употреблении» соединяется с «еще неиспользованным».

Раймунд: Мать моей внебрачной дочери сейчас тоже замужем.

Б.Х.: У них есть дети?

Раймунд: Нет, но ее муж удочерил мою дочь. Имеет это какое-то значение?

Б.Х.: Да. Она постарается ему за это отомстить. Как я уже объяснял, подобное удочерение недопустимо. И ты не был против?

Раймунд: Нет, я согласился.

Б.Х: Согласился? Это же ужасно! Ведь у твоей дочери возникнут негативные чувства к тебе. Ты должен сказать ей, что берешь назад свои слова о том, что согласен с ее удочерением и что она остается твоей дочерью со всеми ее правами. Ты не имеешь права передавать ее другому отцу!

Рис. 22.1:

М – муж (Раймунд); 1Ж – первая связь, мать 1; 1 – первый ребенок, дочь; 2Ж – вторая жена, мать 2 и 3; 2 – второй ребенок, дочь; 3 – третий ребенок, сын.

Б.Х. (Раймунду): Напомни мне еще раз, что было в том твоем сне, о котором ты мне рассказал сегодня утром.

Раймунд: Я увидел во сне своего сына, стоящего в дверях.

Б.Х.: Это, конечно, значит, что ты сам там стоишь. То же самое видно из этой расстановки.

Как чувствует себя первая жена?

Первая жена: У меня боли в пояснице, там словно проходит сквозняк. Мне кажется, что я не могу двигаться. Все это очень странно.

Б.Х.: Как чувствует себя первая дочь?

Первый ребенок: Когда ты начал расстановку и мы были еще одни с матерью, я чувствовала себя хорошо. Сейчас же у меня начал болеть желудок. Это неприятно, но ничего страшного.

Б.Х. (участнику, играющему роль Раймунда): Как чувствует себя муж?

276

Муж: Мне довольно хорошо в моей теперешней семье, но присутствие там первой жены с ребенком мне неприятно. Двое других детей как будто охраняют это пространство вокруг меня.

Б.Х.: Как чувствует себя вторая жена?

Вторая жена: Не очень хорошо. У меня такое чувство, что мой муж словно не является моим настоящим партнером. Наши отношения похожи скорее на конфронтацию.

Б.Х: Да, ты права.

Вторая жена: И расположение моих детей мне не нравится. Например, то, что моя дочь стоит позади меня. Сына я могу по крайней мере видеть, и он меня тоже, и это уже лучше. Но для того, чтобы посмотреть на дочь, мне действительно пришлось бы приложить усилия.

Б.Х. (первой жене, замечая, что ее боли в спине усилились): Повернись к остальной группе и тебе станет лучше.

(Группе): При возникновении подобных реакций терапевту необходимо немедленно принять меры.

(Б.Х. поворачивает женщину таким образом, что она оказывается не напротив, а рядом с дочерью.)

Рис. 22.2

Б.Х: Как чувствует себя вторая дочь?

Второй ребенок: Плохо. Я чувствую себя беззащитной и беспомощной.

Б.Х. (Раймунду): У нее чувства твой первой дочери.

Раймунд: Странно. Они часто пишут друг другу письма.

Б.Х.: У твоей младшей дочери чувства старшей.

Как чувствует себя сын?

Третий ребенок: У меня такое впечатление, словно я должен служить опорой отцу. Я чувствую, что меня используют.

Б.Х. (Раймунду): Вы оба – ты и твой сын – стоите в дверях.

Пришел момент произвести первое важное изменение в констелляции.

(Б.Х. ставит первую дочь рядом с отцом.)

277

Рис. 22.3

Первый ребенок: Здесь мне неприятно. Мне бы хотелось немного отойти от него.

Б.Х. ■ Хорошо, попробуй.

(Она отходит от отца.)

Первый ребенок. Мне кажется, что вторая жена постоянно на меня смотрит, и я расцениваю это как угрозу.

(Б.Х. добавляет в расстановку мужа бывшей подруги Раймунда и ставит его рядом с ней.)

Рис 22 4:

2М – муж бывшей подруги Раймунда.

Б.Х.: Как чувствует себя сейчас первая дочь?

Первый ребенок: Когда моя мать стоит рядом со мной, намного лучше.

Б X. (участнику, играющему роль Раймунда): Что изменилось в ощущениях мужа?

Муж' Когда моя дочь подошла ко мне ближе, это было приятно. Но одновременно я ощутил угрозу со стороны нынешней жены. Сейчас меня тянет к первой дочери, но мне не хочется оставлять жену. Я нахожусь между двумя полюсами.

Б.Х.: Что изменилось у второй дочери?

278

Второй ребенок: Я не могу решить, к какой группе принадлежу. С одной стороны, в области влияния отца я не нахожу ничего для себя и по прежнему чувствую себя беззащитной. Я бы предпочла повернуться к моей старшей сестре. Я не знаю, что делать. Чем меньше я нахожу в области влияния отца, тем привлекательнее становится для меня старшая сестра.

Б.Х. (Раймунду): У нее действительно чувства ее старшей сестры. Та тоже не может решить, к какой группе она принадлежит.

(Б.Х. формирует констелляцию, показывающую решение проблемы. Сначала он поставил обоих детей напротив родителей, а затем – слева от матери.)

[Рис. 22.5

Б.Х.: Как чувствует себя вторая жена сейчас?

Вторая жена: Когда мои дети стояли напротив меня, мне это не нра-

• вилось. Сейчас, когда они сгоят рядом, я чувствую себя лучше.

Б.Х.: А как чувствует себя сейчас вторая дочь?

Второй ребенок: Лучше. Не такой беззащитной.

Третий ребенок: И мне так лучше.

Б.Х. (Раймунду): Дети тебе не доверяют. Скорее, они доверяют своей матери.

Третий ребенок: Когда первая дочь перешла в ту группу, я почувствовал облегчение. Давление исчезло, и мне здесь очень приятно.

Б.Х. (первой дочери). Проверь, как близко ты можешь подойти к своему отцу.

* (Дочь приближается к отцу, а потом снова возвращается к матери ) Первый ребенок: Я боюсь этого. Лучше я останусь рядом с матерью.

Мне нравится, что я могу видеть брата и сестру. Странно, что когда моя сестра отошла от нас, мне стало грустно, но одновременно было весело видеть брата. Это совершенно новое чувство для меня. Мне здесь неплохо. А вообще, мне важно видеть их рядом с отцом.

Б.Х: Как чувствует себя первая жена?

Первая жена: Прекрасно. Наконец-то я не должна постоянно видеть другую группу. Мне было неприятно, что я могла видеть его дочь от нынешней жены лучше, чем мою собственную.

279

i

Б.Х.: Как чувствует себя муж бывшей подруги Раймунда?

Второй муж: Мне все это подходит.

Б.Х. (Раймунду): Согласившись с тем, что твою дочь удочерил другой мужчина, ты потерял свои права на нее. Она проявляет соответствующую реакцию.

Раймунд: Да.

Б.Х.: Вообще же недопустимо, чтобы детей от первого брака или отношений усыновлял второй партнер матери или отца. Это очень плохо сказывается на ребенке и нарушает системный порядок.

Раймунд: Я считал, что так будет лучше для дочери.

Б.Х.: Это были чисто рациональные соображения. Ты можешь исправить свою ошибку, сказав дочери, что тебе жаль, что она может рассчитывать на тебя и ты всегда останешься ее отцом, всегда будешь готов помочь ей и что она обладает всеми правами, как и другие твои дети, например, при разделе наследства. Тогда напряженность в системе уменьшиться. Хочешь встать на свое место в расстановке?

(Раймунд становится на свое место и осматривается вокруг.)

Раймунд: Обстановка здесь очень спокойная.

Б.Х.: Когда в системе царит порядок, в ней все спокойно. Тогда каждый находится на подходящем месте. Подойди поближе к своей старшей дочери и расскажи о своих впечатлениях.

(Старшей дочери): Ты чувствуешь себя спокойной сейчас, когда отец подошел ближе?

Первый ребенок: Да. Конечно. (Смеется.)

Б.Х. (Раймунду): Это и будет твоим следующим шагом.

(Группе): Сейчас я расскажу вам еще одну историю, касающуюся темы усыновления детей. В этой истории, конечно, много символического, но все же она довольно понятна.

Возвращение

Жил один дровосек со своей женой в доме, стоящем у леса. У них была дочь трех лет. Они были так бедны, что часто не было даже еды для ребенка. Как-то раз неожиданно перед ними появилась Дева Мария и сказала: «Вы так бедны, что не можете заботиться о вашем ребенке. Отдайте ее мне, и я возьму ее с собой на Небо. Я стану для нее матерью и позабочусь о ней». Родители девочки очень огорчились, но подумали, что ничего не могут сделать против Девы Марии, и подчинились ей. Они принесли ребенка и передали ей его. Дева Мария взяла девочку с собой на Небо. Там девочка ела сладости, пила молоко, ей позволено было играть с ангелами. Но тайно она тосковала по родителям и милой Земле. Когда девочке исполнилось четырнадцать, Дева Мария снова отправилась на Землю, потому что и сама часто тосковала по ней. Она позвала девочку и сказала: «Я передаю тебе эти три ключа к

280

тринадцати дверям Неба. Храни их до моего возвращения. Я разрешаю тебе открыть двенадцать дверей и посмотреть на все чудесные вещи, которые там хранятся. Но тринадцатую дверь, к которой принадлежит этот маленький ключ, тебе нельзя открывать. Не делай этого ни в коем случае, иначе произойдет несчастье!» Девочка пообещала, что никогда не войдет в тринадцатую комнату.

Когда Дева Мария отправилась в свое путешествие, девочка начала осматривать разные комнаты Неба. Каждый день она открывала одну из дверей, пока не осмотрела первые двенадцать комнат. За каждой сидел апостол в ореоле света, и девочка всякий раз радовалась такому чудесному виду.

Только тринадцатая дверь все еще оставалась запертой, и девочке очень хотелось знать, что за ней скрывается. Однажды, оставшись одна, она подумала: «Вот сейчас я одна и могла бы войти внутрь. Никто не узнает, если я это сделаю». Девочка взяла маленький ключ и открыла дверь. За ней она увидела блестящий золотой свет, который притягивал к себе. Ах, это, должно быть, самая драгоценная святыня! Глядя на него, девочка засияла сама, вошла внутрь, дотронулась пальцем до золотого блеска, задрожала от блаженства, которого до сих пор никогда не испытывала. И вдруг девочка вспомнила о запрете Девы Марии. Она вытянула палец из золотого света, выбежала из комнаты и замкнула дверь на ключ. Но палец стал золотым. Она попыталась отмыть его, но как ни старалась, не смогла этого сделать. И в страхе стала ждать возвращения Девы.

Но та не спешила с возвращением. Ей нравилось на Земле, а когда она вернулась на Небо, то была в хорошем настроении. Она созвала ангелов и девочку и рассказала им о новостях на Земле. Например о том, что у людей появились странные коробки с кнопками, и стоит нажать на них, как можно увидеть все, что происходит в мире.

Дева Мария рассказала, что в такой коробке она увидела одну женщину, которая не побоялась отправиться в горы Африки, чтобы наблюдать за гориллами. Говорят, это очень опасно, так как эти животные в восемь раз сильнее человека. Но они позволили ей приблизиться, а один молодой горилла-самец подошел так близко, что она даже смогла погладить его спину. Он вел себя совершенно спокойно и позволил ей это сделать.

Однажды местные жители принесли ей маленькую новорожденную гориллу. Она потеряла родителей и была очень слаба. Женщина приняла ее как мать, кормила молоком и ухаживала за ней так усердно, что животное быстро окрепло. Однако женщина заметила, что, несмотря на всю ее любовь к маленькой горилле, той не хватало ее сородичей. Однажды, когда женщина отправилась наблюдать за

281

гориллами, она взяла с собой маленькую гориллу, и когда нашла в лесу группу этих животных, то протянула им малышку на руках. Как только самый старший самец увидел маленькую гориллу, он бросился к женщине, издавая громкие крики, и вырвал малышку у нее из рук. Потом он убежал к остальным и отдал маленькую гориллу одной горилле-самке, которая сразу же стала кормить ее грудью. На женщину же он не попытался напасть. Она увидела, что маленькому животному было хорошо в группе его сородичей. В тот вечер Дева Мария рассказала много других историй и совсем забыла спросить о ключах.

Но на следующее утро она позвала к себе девочку, чтобы получить свои ключи назад, и спросила, глядя на нее испытующе: «Ведь ты не заходила в тринадцатую комнату, правда?» «Нет, не заходила, – ответила девочка, – ты же это запретила». «Почему же тогда ты прячешь одну руку за спиной?» – спросила Дева Мария и приказала показать руку. Девочке было стыдно, но так как никакие отрицания не помогли, ей пришлось показать руку с золотым пальцем. Тогда Дева Мария вздохнула и сказала: «Это должно было однажды произойти». Она стянула со своих рук белые перчатки... Ах! Один из ее пальцев тоже был золотым.

Тогда она сказала девочке: «Так как ты знаешь это, тебе известно и все остальное. Возвращайся на Землю, где живут твои родители, братья и сестры, мужчины, женщины и их дети!» Девочка обрадовалась и поблагодарила Деву. Та помогла ей собрать котомку и на прощание дала ей пару белых перчаток для доказательства полученного ею знания и его защиты.

ПРИЧИНЫ ЗАБОЛЕВАНИЙ

В СЕМЬЯХ И ИХ ИСЦЕЛЕНИЕ

Фрагменты семинара для пациентов,

терапевтов и врачей,

организованного в рамках

международной конференции

«Медицина и религия»

ВВЕДЕНИЕ

Небо и Земля

Идеи, касающиеся Неба, выраженные на этих страницах, описывают причины, ведущие к тяжелым заболеваниям, несчастным случаям и самоубийствам в семьях, а все сказанное о Земле – попытка выяснения процессов, благодаря которым подобная судьба может быть иногда изменена к лучшему.

К тяжелым заболеваниям, несчастным случаям, самоубийствам членов семьи ведут определенные практические действия, связанные с внутренними представлениями о Небе, например, о необходимости страдать и искупить вину вместо другого, о встрече с членами своей семьи после смерти и о личном бессмертии. Подобные внутренние картины соблазняют и подталкивают человека к магическим образу мышления, желаниям и действиям, в результате чего больной или самоубийца верят в то, что с помощью добровольно принятого или перенятого страдания они смогут освободить других членов своей семьи от их несчастий.

Семейные группы, связанные общей судьбой

Семейными группами, в которых этот образ мышления оказывает вредное воздействие, являются.

• братья и сестры,

• родители и их братья и сестры;

• дедушки и бабушки и иногда тот или иной из прадедов.

Все вместе они входят в одну общую семейную группу, к которой принадлежат также те, кто уступил свое место в семье ради какого-то другого члена, например, бывшие партнеры по браку родителей и прародителей или те, кто жил с ними в некоей системной связи, например, бывшие невесты или женихи; а также все те, уход или трагическая судьба которых открыли другим лицам доступ к этой семье или оказались выгодными для кого-то другого.

Семейно-системная связь и ее последствия

Все члены семейной группы связаны друг с другом. Самой сильной является связь между детьми и их родителями, между братьями и сестрами, между мужем и женой. Особенно сильная связь образуется между

284

лицами, вступившими в систему позже, и теми ее членами, которые уступили им свое место, особенно когда судьба уступивших свое место лиц была очень несчастливой. Например, связь, существующая между первой женой отца, умершей при родах, и его детьми от второго брака. Системная связь между родителями и детьми на родителей воздействует слабее, чем на детей, и еще слабее – связь между лицами, уступившими свое место в семье, и теми, кто занял его, например, между бывшей невестой мужа и его нынешней женой.

Подражание и уравновешивание

Результатом семейных связей является то, что вошедшие в семейную группу позже других и более слабые ее члены стараются удержать более сильных лиц и тех, кто вошел в систему раньше них, пытаясь препятствовать их уходу, то есть смерти, или последовать за ними, если они уже ушли.

Кроме того, системная связь воздействует таким образом, что имеющие преимущество члены семьи желают достичь сходства жизненных ситуаций с теми, кто находится в невыгодном положении, например, здоровые дети хотят судьбы, похожей на судьбу их больных родственников, а ни в чем не виновные дети словно подражают в жизни своим виновным родителям или родственникам. Семейная связь может вести и к тому, что здоровые члены системы чувствуют себя обязанными по отношению к ее больным членам, ни в чем не виноватые – по отношению к виноватым, счастливые – по отношению к несчастливым, живые – по отношению к умершим

В соответствии с этим принципом члены семьи, которые получили от судьбы много выгодных преимуществ, готовы поставить на кон свое здоровье, невиновность, жизнь, счастье и потерять их в пользу здоровья, невиновности, жизни и счастья других членов своей системы. Они лелеют надежду, что таким образом смогут восстановить и обеспечить счастье и жизнь других членов семейной системы, даже если те уже потеряны. В семейных системах наблюдается непреодолимая, основанная на системных связях и исходящей из них любви потребность к уравновешиванию между преимуществом одних и невыгодой других, между невиновностью и счастьем одних и виной и несчастьем других, между здоровьем одних и болезнью других, а также между жизнью одних и смертью других. В соответствии с этой потребностью к уравновешиванию, один член системы хочет стать несчастливым, если кто-то другой из ее членов был или все еще несчастлив. Или же здоровый или ни в чем не виноватый хочет заболеть или стать виновным в той же мере, что и другой. И в случае смерти близкого человека другой член семьи тоже ищет смерти.

Иными словами, внутри этих тесно сплетенных групп наблюдается основанная на связях и уравновешивании попытка уподобиться другим

285

членам семьи и самому участвовать в вине, болезни, судьбе и смерти этих людей, а также попытка заплатить собственным несчастьем за счастье других, собственной болезнью – за исцеление других, собственной виной или искуплением вины другого и собственной смертью – за их жизнь.

Болезнь следует за душой

Из-за того, что эта потребность к уподоблению и уравновешиванию словно призывает болезнь и смерть, можно сказать, что болезнь следует за душой. Поэтому для лечения пациента наравне с помощью в более узком смысле со стороны врача нужна и помощь специалиста по душевным проблемам. Эта помощь может быть оказана самим врачом, если он владеет необходимыми навыками, или другим специалистом – по душевным проблемам. Но если врач старается бороться с болезнью пациента с физиологической точки зрения, специалист по душевным проблемам ограничивает свои действия, с изумлением замечая воздействующие здесь силы, тягаться с которыми, по его мнению, было бы просто дерзостью. Поэтому он постарается стать союзником, а не противником этих сил и изменить судьбу пациента к лучшему в согласии с ними. Приведу пример подобного способа.

«Лучше я, чем ты»

На одном из наших курсов, посвященном лечению с помощью гипноза, у одной участницы, больной множественным склерозом, возникла картина, в которой она видела себя, стоящей на коленях перед постелью своей парализованной матери и говорящей: «Дорогая мамочка, лучше я, чем ты». Участников курса очень тронуло то, как сильно ребенок любит своих родителей, а сама молодая женщина после этого почувствовала, что освободилась от всех тревог и обрела гармонию с собой и собственной судьбой. Другая участница курса не могла допустить мысли о такой любви ребенка, который готов принять на себя болезни, боли и смерть вместо матери, и сказала ведущему курса: «Помоги же ей, если можешь!». Ведущий пришел в ужас, так как понимал, что своим замечанием эта . женщина все испортила. Действительно, мы не имеем права рассматривать любовь ребенка как что-то плохое. Терапевт, поступающий таким образом, словно оскорбляет душу ребенка и усиливает его страдания, вместо того чтобы уменьшить их. Ясно, что при таких условиях ребенок будет еще упорнее сохранять тайну своей любви к матери, а также ранее принятое решение спасти мать путем собственного страдания.

Приведу еще один пример подобной ситуации. Другая молодая женщина, больная множественным склерозом, принимавшая участие в одном из семинаров, расставила свою семью при помощи участников груп-

286

пы и показала таким образом переплетение связей, воздействующее на семью. Отец стоял слева от матери. Напротив них – дети, то есть старшая дочь (пациентка), слева от нее – младший брат, который умер в четырнадцать лет от остановки сердца, и слева от него – самый младший ребенок, тоже мальчик.

Рис. 23.1:

О – отец ; М – мать; 1 – первый ребенок (пациентка); +2 – второй ребенок, сын, умер в четырнадцать лет от остановки сердца; 3 – третий ребенок, сын.

Ведущий попросил заместителя умершего брата выйти за дверь, что в расстановках семей всегда символизирует смерть. Как только он покинул зал, лицо дочери сразу же посветлело, а мать тоже почувствовала себя гораздо лучше. После этого ведущий попросил выйти и участников, игравших роли младшего брата и отца, так как заметил, что их обоих тянуло в область смерти. Когда все мужчины покинули группу живых членов семьи, то есть словно умерли, мать выпрямилась, как будто в триумфе, и всем стало ясно, что это именно она по каким-то причинам считалась , обреченной на смерть, и для нее было большим облегчением узнать, что другие члены семьи были готовы и согласились принять на себя смерть вместо нее.

Рис. 23.2

287

Затем ведущий позвал мужчин обратно и попросил мать выйти за дверь. Все сразу заметили, что освободились от обязанности быть причастными к судьбе матери и почувствовали себя хорошо.

Рис. 23 3

Но ведущий, подозревая связь между болезнью дочери и страхом матери перед смертью, позвал мать обратно в зал, поставил ее слева от отца, а рядом с ней – дочь.

Рис. 23.4

Он попросил дочь посмотреть на мать с любовью и, не переставая глядеть ей в глаза, произнести следующую фразу: «Мамочка, я это сделаю вместо тебя!» Когда она произносила эти слова, ее лицо просто сияло от счастья, а смысл и цель ее болезни стали понятными всем присутствующим на курсе.

Спрашивается, что должен делать в таком случае врач или терапевт, понимающий «религиозные принципы» больного, и чего он должен остерегаться?

288

Знающая любовь

Часто терапевту, знающему религиозные принципы больного, позволено лишь обнаружить и показать эту детскую любовь пациента, и ничего больше. Что бы ни принял на себя ребенок ради этой любви, он пребывает в согласии с собственной совестью, чувствует себя хорошим человеком. И если терапевту удалось раскрыть эту детскую любовь пациента, не исключено, что он сумеет показать ребенку и недосягаемость цели этой любви. Почему? Потому что такая любовь надеется на то, что своим самопожертвованием она сможет вылечить любимого человека, защитить его от бед и несчастий, искупить его вину и спасти его от ужасов. Она даже надеется вернуть любимого человека из царства мертвых, если его уже больше нет в живых.

Терапевт должен помочь пациенту осознать, что с обнаружением его детской любви обнажатся и ее цели. Осознав это, ребенок, будучи теперь уже взрослым, может, пусть даже и с болью, понять, что он не в состоянии преодолеть болезнь, судьбу и смерть других собственной любовью и самопожертвованием. Но он должен с мужеством принять собственное бессилие перед этими событиями и согласиться с ними – такими, какие они есть.

Иными словами, бесполезность целей детской любви и средства, которыми ребенок старается их достичь, раскрываются в виде магического мировоззрения, которое распадается под знающим взглядом взрослого наблюдателя.

Однако сама любовь продолжает существовать. Обнаруженная, она ищет пути самоосуществления, которые позволили бы ей действовать на виду у всех. Теперь та же любовь, которая прежде из-за непонимания ситуации делала пациента больным, ищет другое, мудрое решение проблемы путем ликвидации всего того, что послужило причиной болезни, насколько это еще возможно. Только сейчас врач, терапевт и другие помощники могут попробовать показать пациенту существующие для него возможности. Но подобная поддержка со стороны врача или терапевта возможна только в том случае, если они позволят детской любви пациента продолжать открыто действовать, направляя свои усилия на новые, более значительные для больного цели, а также при условии, если они отнесутся к этой любви с уважением.

Готовность ребенка к «исчезновению»

Часто причиной смертельной болезни пациента является внутреннее решение, принятое в отношении любимого человека, которое можно выразить так: «Лучше исчезну я, чем ты!» У больных, страдающих анорекси-ей, например, эта внутренняя фраза следующая: «Дорогой папа, лучше

19 – 3099 289

исчезну я, чем ты!» А в случае множественного склероза: «Дорогая мама, лучше исчезну я, чем ты!» Подобная динамика воздействует также в случае туберкулеза, самоубийств или катастроф со смертельным исходом.

Даже если ты уйдешь, я останусь

В чем может заключаться способ исцеления, когда в беседах между терапевтом и пациентом проявляется такая динамика? Как правило, решение проблемы содержится уже в ее описании и таким образом начинает оказывать свое воздействие. Действительно, проблема пациента начинает разрешаться в то мгновение, когда принцип, являющийся причиной заболевания, стал известен и пациент выражает его со всей силой своей любви, когда он произносит слова, глядя в лицо любимому родственнику, словно давая обещание: «Лучше исчезну я, чем ты!» При этом терапевту необходимо настоять на том, чтобы пациент повторял эти слова до тех пор, пока пациент не осознает, что любимый человек является отдельной личностью, несмотря на всю его любовь к нему.

Иначе этот симбиоз и идентификация сохранятся, а разъединение и различение, ведущее к исцелению, не удастся.

Когда пациенту удается произнести эту фразу с любовью, сами слова словно устанавливают границу не только вокруг любимого пациентом лица, но и вокруг собственного «Я» пациента и разъединяют их судьбы. В то же время эта фраза принуждает пациента видеть не только собственную любовь к любимому человеку, но и любовь того человека к нему. Кроме того, эта фраза заставляет пациента понять: то, чего любящий, то есть он сам, хочет достичь вместо любимого им человека, не помогает, а скорее обременяет его. Когда пациенту все это становится ясным, приходит время сказать любимому человеку еще одну фразу: «Дорогой папа/дорогая мама/ дорогой брат/дорогая сестра (или кто бы то ни был), даже если тебе придется уйти, я останусь!» Иногда, когда эта фраза произносится по отношению к отцу или матери, пациент должен еще добавить: «Дорогой папа/дорогая мама, благослови меня, даже если ты уйдешь, а я останусь!»

Приведу пример.

У отца участвовавшей в нашем курсе женщины было два брата-инвалида. Один из них был глухим, а другой страдал от приступов психоза. Видя их несчастье, отец этой женщины не мог выдержать собственного счастья, его тянуло к ним, он словно хотел разделить с ними свою судьбу. Но его дочь, то есть женщина, о которой идет речь, заметила опасность и вместо отца сама перешла к его братьям, внутренне говоря ему: «Дорогой папа, лучше я исчезну, перейдя к ним, чем ты!» и «Дорогой папа, лучше я разделю их несчастье, чем ты!». После этого она заболела анорексией.

Что же было бы решением проблемы в ее случае? Следующая фраза, пусть даже произнесенная внутренне: «Пожалуйста, благословите моего отца, если он останется с нами, и меня, если я останусь здесь, с отцом».

290

«Я последую за тобой»

Когда отец или мать хотят исчезнуть, а их ребенок желает этому препятствовать, внутренне говоря им: «Лучше исчезну я, чем ты», часто наблюдается, что и со стороны родителей действует определенная внутренняя фраза. Эту фразу они, будучи детьми, произносили своим собственным родителям или братьям и сестрам, в тех случаях, когда последние рано умерли или же болели или были инвалидами в течение долгих лет: «Я последую за тобой!» или: «Я последую за тобой в болезнь!», или: «Я пойду вслед за тобой за смертью!» Значит, основной фразой, действующей в семьях, является такая: «Япоследую за тобой!» Эта фраза берет свое начало в детстве индивидуума. Когда ребенок сам становится отцом или матерью, его собственные дети препятствуют реализации этой фразы, внутренне говоря им: «Лучше я, чем ты».

«Я поживу еще немного»

Когда в процессе терапии становится ясным, что болезнь пациента развилась по принципу «Я последую за тобой!», на основе которого развиваются серьезные заболевания, происходят несчастные случаи и попытки самоубийства, то исцеление будет возможным, если «внутренний ребенок» пациента пообещает любимому родственнику со всей силой своей любви: «Дорогой папа/дорогая мама/дорогой брат/дорогая сестра (или кто бы то ни был), я последую за тобой!» В данном случае тоже важно, чтобы терапевт потребовал от пациента повторять эту фразу до тех пор, пока он не осознает, что любимый человек является самостоятельной личностью, отдельной от его собственного «Я», несмотря на всю его любовь к нему. Тогда ребенку станет ясно, что своей любовью ему не удастся преодолеть границу между собой и умершим любимым человеком. То есть в данном случае внутренне сказанная любимому человеку фраза заставляет пациента принять не только собственную любовь, но и любовь другого, любимого им родственника. А также понять, что любимому человеку будет легче вынести свою судьбу и испытать ее до конца, если никто не следует за ним, особенно его собственный ребенок. Во второй фазе терапии пациент долженаказать умершему любимому человеку еще одну, самую существенную фразу, благодаря которой он освободится от обязанности последовать за умершим: «Дорогой папа/дорогая мама/дорогой брат/дорогая сестра (или кто бы то ни был), ты умер, а я еще немного поживу и потом тоже умру!» или «Возможности, которые я получил от тебя в подарок, я постараюсь осуществить, пока еще длится моя жизнь. Потом и я умру».

Когда ребенок видит, что один из родителей хочет последовать за кем-то из членов своей родительской семьи и умереть или заболеть во имя этого родственника, ему может помочь следующая фраза: «Дорогой папа/

19* ' 291

дорогая мама, даже если ты и уйдешь, я останусь здесь!» или: «Даже если ты уйдешь, я все равно тебя уважаю и ты останешься моим отцом/матерью навсегда!», или (в том случае, если кто-то из родителей покончил жизнь самоубийством): «Я преклоняюсь перед тобой, принятым тобою решением и твоей судьбой! Ты навсегда остаешься моим отцом/матерью, ая-твоим ребенком!»