Текст книги "Порядки любви. Разрешение семейно-системных конфликтов и противоречий."
Автор книги: Берт Хеллингер
сообщить о нарушении
Текущая страница: 15 (всего у книги 26 страниц)
(Б.Х. добавляет в расстановку участника, играющего роль погибшего на фронте отца матери.)
Рис. 16.5:
+ОМ – отец матери, погибший на фронте.
Б.Х.: Что изменилось для брата матери?
Брат матери: Мне стало легче после того, как отца поставили сюда.
Мать: Я чувствую, что принадлежу к этим двоим.
Б.Х. (группе): Я думаю, что если бы она сознательно попыталась на некоторое время включить этих умерших в свою жизнь, то смогла бы вернуться в свою теперешнюю семью и занять там подходящее место.
14*
211
Рис. 16.6
(Б.Х. немного отодвигает назад отца и брата матери.)
Б.Х. (участнице, играющей роль матери): Как ты себя сейчас чувствуешь?
Мать: Лучше, потому что мои брат и отец здесь. С того момента, как они пришли сюда, все неприятные чувства у меня исчезли. Сейчас я могу на всех смотреть, но одновременно мне кажется, что я изолирована от них. В отношении моего второго мужа и сына, стоящего слева от меня, что-то еще не в порядке.
Второй муж: Я думаю, что она меня обманула. Мне не хватает настоящей связи.
(Б.Х. ставит сына рядом с матерью.)
Четвертый ребенок: У меня вспотели руки. Мне хочется смотреть на брата матери.
(Б.Х. ставит сына справа от его отца.)
Четвертый ребенок: Здесь мне лучше.
Третий ребенок: А мне плохо.
Б.Х.: Встань рядом с матерью.
(Группе): Эта дочь внутренне говорит: «Лучше, если уйду я, чем ты, мамочка».
(Клаудии): Встань на свое место в констелляции... Тебе там хорошо?
(Клаудия медлит с ответом.)
212
Б.Х.: Встань рядом с младшей сестрой.
(Клаудия отрицательно качает головой.)
Б.Х: Все же попробуй!
(Она сопротивляется и начинает плакать.)
Б.Х.: Иначе ты никогда не узнаешь, как бы это могло быть.
(Клаудия становится рядом со своей младшей сестрой.)
Клаудия: Я не доверяю матери.
Мать: Я беспокоюсь о ней. Когда она подошла поближе, у меня возникли хорошие чувства к ней.
(Клаудия плачет. Б.Х. ставит брата матери слева от нее.)
Б.Х. (Клаудии): Как ты себя сейчас чувствуешь? Лучше?
(Клаудия согласно кивает.)
Первый ребенок (обращаясь к Клаудии): Как только ты заняла место рядом со мной в качестве мой сестры, мне внезапно стало плохо, у меня закружилась голова.
Б.Х. (первому ребенку): Встань возле сестер. Как ты себя там чувствуешь?
Первый ребенок: Мне здесь лучше.
Отец: Мне бы очень хотелось узнать, в чем мои проступки.
Б.Х.: Это вопрос твоего отца и чувства, которые ты перенял от него.
Отец: Только стоя возле моих дочерей, я в состоянии выдержать ситуацию.
(Б.Х. снова изменяет констелляцию.)
|Рис. 16.7
213
Второй муж: У меня затекло левое плечо. После того, как брат моей жены пришел сюда, мне тоже захотелось к ней.
Б.Х.: Благодаря его присутствию ты видишь ее в другом свете. (Клаудии): Сейчас тебе хорошо? (Клаудия улыбается и кивает.) Б.Х.: Значит, мы решили проблему.
Короткая беседа
Участники курса начинают короткую беседу, действие которой подобно действию сиесты после обильного обеда. Она позволяет группе успокоиться и набраться сил для дальнейшей совместной работы. Каждый участник снова получает возможность рассказать о своих впечатлениях от расстановок семей, задать вопросы и наверстать упущенное. Таким образам все узнают о том, что волнует каждого, и осознают, что им еще необходимо сделать – в группе или по отдельности. Кроме того, им становится ясно, какие темы будут преобладать в дальнейшей работе и чего еще можно ожидать.
Стоять, опираясь на обе ноги
Анне: С сегодняшнего утра у меня такое чувство, что мне легче стоять, опираясь на обе ноги. Раньше, как правило, я стояла, опираясь на одну ногу. Кроме того, твой совет о том, как правильно дышать, помогает мне дышать вообще. Когда я так дышу, я могу стоять, опираясь на обе ноги.
Побег от полноты счастья
Ида: Сегодня утром, когда мы расставили семью Софи, я сказала себе, что не могу выдержать этой дискуссии о счастье и несчастье. У меня возникла сильная потребность выйти. Но я осталась.
Б.Х.: Полноту счастья и несчастья вместе трудно выдержать.
Ида: Да. Это действительно трудно.
Б.Х.: Поэтому некоторые сознательно держатся подальше от счастья, предпочитая ему депрессию. Быть в депрессии легче. Решение проблемы состоит в том, чтобы смело посмотреть счастью в глаза, как если бы оно было твоим противником.
О целостности человека
Вильгельм: Я чувствую себя хорошо. Во время нашей утренней работы у меня возникло странное впечатление, словно я нашел собственную целостность. Мне стало ясно, что мне почти ничего больше не нужно.
214
Б.Х.: Я понимаю. Мне хочется сказать тебе кое-что о чувстве совершенства и о том, как оно развивается. Чувство совершенства возникает у человека, когда каждый, принадлежащий к его собственной семейной системе, получает принадлежащее ему место в его сердце. В этом и состоит смысл внутренней целостности. Только на основе этой целостности мы можем развивать себя. Но если хотя бы одного члена семейной системы не хватает, человек будет чувствовать себя неполноценной личностью.
(Клаудии): Сейчас, после твоей расстановки, во время которой все члены твоей семьи собрались вокруг тебя, ты, должно быть, чувствуешь себя целостной. (Клаудия согласно кивает.)
Софи: Я чувствую себя хорошо. Я слежу за всеми событиями. Я немного устала, но мне хорошо.
Б.Х.: Такая усталость даже полезна. (Софи смеется.)
Клара: После того, как ты сегодня утром ответил на мой вопрос, я чувствую большое облегчение.
Б.Х.: Во время расстановки твоей семьи ты действительно чудесно показала процесс личного совершенствования.
(Группе): Сейчас я расскажу вам одну историю, поясняющую подобный процесс. Если вы выслушаете ее с полным доверием, возможно, она окажет на вас то действие, о котором в ней рассказывается.
Праздник
Один человек отправился в дорогу и скоро заметил вдали свой собственный дом. Он направился к этому дому. Достигнув его, он открыл дверь и вступил в большую комнату, подготовленную к празднику.
На праздник собрались все люди, сыгравшие важную роль в жизни этого человека. Каждый из них приносил что-то с собой и, побыв немного в доме, уходил.
Все приходили с подарком, который этот человек уже полностью оплатил: мать, отец, братья и сестры, оба дедушки, обе бабушки, дяди и тети – все, кто уступил свое место в системе для него, все, кто заботились о нем. Соседи, друзья, учителя, возлюбленные, дети – все, кто был и продолжает быть важным в его жизни. И каждый из пришедших приносил что-то с собой и, побыв немного в доме, уходил. Так, как приходят мысли, принося нам что-то и, побыв немного, уходят. Так же, как наши желания или страдания – и они приносят нам что-то и, побыв немного, тоже уходят. Так же, как и жизнь, что приходит, что-то приносит с собой и, побыв немного, уходит прочь.
После праздника человек остается в своем доме с многочисленными подарками и с теми людьми, которые действительно еще должны остаться с ним на некоторое время. Он подходит к окну и смотрит на другие дома, зная, что и в них однажды будет подобный
215
праздник, и он будет на нем, принесет что-то с собой и, побыв немного, уйдет.
И мы здесь, на этом курсе, словно на подобном празднике, – принесли что-то с собой и взяли что-то для себя, еще немного пробудем здесь и потом уйдем...
Разница между симпатией и уважением
Хартмут: Я очень радуюсь, когда вижу, что кто-то путем расстановки семьи нашел решение своих проблем. Эта радость превышает мое чувство сострадания. Когда я вижу, как здесь находятся решения проблем, моя радость становится просто безграничной.
Позавчера, по пути домой, я вспомнил, что мои родственники, о которых я почти ничего не знал, еще не были включены в мою внутреннюю картину нашего семейства. К этим родственникам принадлежат брат и сестра моего отца. Оба они занимались оккультизмом, и в семье о них предпочитали не упоминать. Это было настоящим табу. Тетю я еще застал, когда она интенсивно занималась спиритизмом – передачей спиритических посланий путем автоматического письма. А вообще она была медиумом и часто проявляла симптомы «переселения личности». Дядю я никогда не видел. Никто в семье, кроме тети, никогда не упоминал о нем. Мне только известно, что...
Б.Х.: Все эти подробности нам не нужны. Достаточно того, чтобы ты сам знал о принадлежности этих родственников к твоей системе и предоставил бы им достойное место в ней. Знаешь, ты говорил о них очень неодобрительно.
Хартмут: Это было так сильно заметно? '
(Смех в группе.)
Б.Х.: Такое нельзя скрыть.
Хартмут: Но по отношению к тете у меня все-таки преобладают позитивные чувства. Она мне нравилась.
Б.Х.: Здесь речь идет не о симпатии, но об уважении. Уважение гораздо значительнее!
Равные среди равных
Тэя: В голове у меня словно прояснилось, и это очень приятное чувство.
Б.Х.: Когда чувство невиновности ушло, приходит ясность ума.
ТЪя (смеется): Вероятно, ты прав. Я о многом размышляла. Осознание разницы между просто признанием и уважением стало для меня очень важным. Раньше я не различала эти две формы поведения, но сейчас знаю, что разница между ними есть, и после того, как мы сможем признать что-
216
либо или кого-либо, нам придется сделать следующий шаг – к уважению. Так я думаю сейчас.
Б.Х.: Признанию здесь нет места! Когда мы что-либо признаем, мы ведем себя так, словно нам позволено также отказаться от реальности признаваемого.
Тэя: Я рада уже тому, что вообще смогла достичь этой степени познания.
Б.Х.: Но этого еще недостаточно! Абсолютно недостаточно!
Тэя: Это я тоже заметила.
Б.Х.: Самое существенное и важное заключается в том, что от нас требуется согласие со случившимся без сожалений и задних мыслей. В этом смысле уважать – значит соглашаться с ним таким, какое оно есть. И уважать кого-либо означает: я согласен с тем, что он такой, какой есть. Я согласен с его судьбой – такой, какая она есть, и с его семейно-систем-ными переплетениями – такими, какие они есть. Такое поведение является большим смирением и способствует сохранению дистанции по отношению к реальностям судьбы. Эта же дистанция содержит в себе истинный здоровый интерес и скрытую воздействующую силу. Только соглашаясь с судьбой, такой, какая она есть, мы иногда получаем силу, необходимую для ее изменения.
Тэя: По-моему, это очень важный пункт. Я очень легко смешиваю мою собственную судьбу с другим...
Б.Х.: Признание собственных ошибок ни к чему не ведет. Пренебрежительные замечания по отношению к самому себе или негативный самоанализ только оказывают на нас вредное воздействие. Я еще ни разу не видел, чтобы из такого поведения вышло что-то хорошее. Подобными замечаниями мы словно даем понять другим: «Пожалуйста, признай меня таким, какой я есть! Я такой незначительный!» Но это только раздражает их, так как наше самоуничижение заставляет другого занять более высокую позицию по отношению к нам и лишает его свободы быть равным среди равных.
Примиряющее познание
Роберт: На меня производит большое впечатление то, как осознание | моей ситуации, которого я позавчера достиг в результате расстановки семьи, постепенно оказывает воздействие на меня. У меня перед глазами все еще стоят картины констелляций: моя дочь и моя маленькая умершая сестра позади нее. Очевидно, я страшно горевал после ее смерти и поэтому не уделял достаточно внимания другим членам своей семьи и относился к ним несправедливо, особенно к жене.
(Роберт очень взволнован.)
Б.Х.: Тебе нужно ей это объяснить. Это вас помирит.
217
О свободе и несвободе
Клаудия: Я все еще думаю о своей нынешней семье и только начинаю понимать все аспекты моей ситуации.
Б.Х.: Воздействие подобного познания может продолжаться еще в течение долгого времени.
Клаудия: Я рассказала здесь о том, что моя мать может совершить самоубийство, потому что раньше думала, что она все же способна причинить нам подобное горе. Сейчас эта проблема стала мне понятной, и я намерена позволить этому осознанию оказывать воздействие на мою жизнь.
Б.Х.: Расскажи своей матери обо всем этом. Покажи ей картину расстановки вашей семьи – особенно ту констелляцию, когда ее брат встал рядом с ней. Это было бы хорошим подарком к ее дню рождения от нашего курса.
Клаудия (смеется): Еще вчера я радовалась тому, что мне не нужно ехать к ней.
Б.Х.: А сейчас ты все испортила! Ты заметила?
Клаудия: Это и было моим намерением.
Б.Х.: Это тебе удалось, и сейчас уже невозможно ничего исправить. Некоторые считают, что они свободны после совершения какого-нибудь поступка. Никто не свободен после совершения каких-либо действий, но только до этого.
Сдержанность обеспечивает энергией восприятия и силой
Лео: Здесь у меня возникло чувство принадлежности к i'eMy-то. Что касается моего домашнего очага, я просто подожду, что будет.
Б.Х.: Ты должен просто ждать и позволить судьбе удивить тебя изменениями, происходящими без усилий и намерений с твоей стороны. Для этого тебе потребуется большая внутренняя сила сдержанности, и эта сила будет передана другим.
Франк: У меня действительно происходят некоторые изменения, и эти изменения складываются в картину, которая помогает мне ждать до тех пор, пока не произойдут какие-то события. Сейчас я могу ждать, не оттесняя что-то в сторону, но продержаться до конца.
Б.Х.: ...Ждать со смирением.
Границы невиновности
Йонас: Меня волнует одна проблема, и мне бы хотелось услышать твое мнение об этом. Последние десять лет я постепенно становился
218
все ближе и ближе к своему отцу, и в процессе этого сближения вдруг открыл для себя существование замечательного чувства любви между нами. Благодаря этой любви и связанному с ней доверию он однажды рассказал мне, что когда-то позволил поставить себя охранником у выхода из концлагеря на три недели. Ему было тогда двадцать лет. Думать об этом для меня все равно что ходить по лезвию бритвы, и мне хочется от этого избавиться.
Б.Х.: Ты ошибаешься.
Йонас: Ты имеешь в виду, что он сам этого захотел?
Б.Х.: Нет, ему просто пришлось.
Йонас: Этот факт в жизни моего отца я не могу принять.
Б.Х.: У тебя нет права его судить.
Недавно я видел по телевизору передачу об одной югославской поэтессе, которая хотела, чтобы был поставлен памятник немецкому солдату. Его послали со специальным отрядом расстреливать группу захваченных партизан, но он отказался, встал рядом с ними и тоже был расстрелян.
Спрашивается, что за человек был этот солдат? Хороший или плохой? Спрашивается, что же он такое действительно сделал? Он просто избежал своей судьбы. Если бы он согласился их расстрелять, зная, что переплетен со своей группой, а приговоренные к расстрелу – со своей, и что судьба распорядилась так, что это ему пришлось бы расстрелять их и что он согласен с этим, какими бы ни были последствия, – это было бы действительно значительным. Полагать, что, выбирая смерть, мы избегаем определенной судьбы – дешево. Ты понимаешь?
Тебе нужно отдать себе отчет в том, что твой отец тогда был вплетен в определенную ситуацию и что тебя все это не касается! Тебе не позволено судить, правильно или неправильно он поступил.
Йонас: Наконец мне все стало понятнее.
Б.Х.: Только не судя ты можешь сохранить человеческое достоин-I ство. Кроме того, это поможет тебе почувствовать уважение к силам |судьбы.
Признание последствий наших решений облегчает жизнь
Ума: Я замечаю в себе какое-то движение энергий между головой и руками. Мои руки теплеют, когда я сосредоточиваюсь на настоящем моменте, ощущая, что я здесь. Когда я думаю о том, как глупо с моей стороны было не прийти сюда сегодня утром, у меня возникают головные боли.
Б.Х.: Ты должна сказать себе: «Да, я была глупой, а сейчас просто переживаю последствия этой глупости». Тогда тебе станет лучше.
(Улла смеется.)
219
Необходимость внутреннего уважения родственников
Дагмар: Я ощущаю внутреннюю полноту. Самое важное для меня сейчас – оказание внутреннего уважения моим родственникам. Я снова и снова в мыслях оказываю уважение моей матери и признаю свою родительскую и теперешнюю семью. Это очень благотворно влияет на мое состояние.
Но у меня еще один вопрос о моей профессиональной деятельности. Мне было бы интересно больше узнать о том, как лучше всего работать с пациентами, пережившими в детстве сексуальное совращение.
Как помочь жертвам сексуального совращения
Б.Х.: Сексуальное совращение малолетних часто наблюдается в семьях, где системные энергии между теми, кто отдал, и теми, кто получил, не находятся в равновесии. Это нередко происходит в тех семьях, где жена во второй раз вышла замуж и имеет ребенка от первого брака, а у мужа нет собственных детей. То есть между ними создается определенный перепад: мужу приходится заботиться о чужом ребенке. Это значит, что он должен отдавать больше, чем получает. В некоторых случаях жена даже требует этого от него. Тогда разница между тем, что он отдает, и тем, что получает, растет. В такой системе господствует непреодолимая потребность к уравновешиванию, и для того, чтобы достичь его, жена словно отдает мужу ребенка, когда этот ребенок девочка. Сексуальное совращение малолетних в семьях довольно часто базируется на такой семейно-системной динамике. Существуют, конечно, и другие динамики.
При такой неуравновешенной семейно-системной энергии очевидно, что оба родителя участвуют в сексуальном совращении ребенка: мать, так сказать, на заднем плане, а отец – на переднем. Пока терапевт не начнет рассматривать такую ситуацию как одно целое, решение проблемы он не найдет.
Итак, что было бы решением подобной проблемы? Прежде всего нужно исходить из того, что терапевт в таком случае имеет дело с жертвой, и его задача – помочь именно ей. Целью терапевта не должно быть разоблачение и преследование таких родителей, так как это все равно не поможет жертве. Например, если пациентка рассказывает, что она была жертвой сексуального совращения со стороны отца или отчима, я советую ей представить себе мать и мысленно сказать ей: «Мама, я согласна делать это ради тебя!» После произнесения этих слов системная динамика вдруг изменяется. А еще ей следует представить себе отца и сказать ему: «Папа, я согласна делать это ради мамы!» Тогда скрытая до сих пор динамика обнаруживается, и никто из них троих больше не сможет вести себя по-прежнему.
220
Когда же один из родителей, например, мать, обратилась к терапевту вместе с ребенком, он должен сказать ей в присутствии ребенка: «Ребенок делает это ради матери!» А ребенок должен сказать матери: «Я согласна делать это ради тебя!» Тогда сексуальному совращению ребенка будет немедленно положен конец. Оно больше просто не сможет продолжаться. Когда же терапию проходит отец, я советую ребенку сказать ему: «Я делаю это ради матери, для уравновешивания». С помощью этого метода ребенок сможет сразу посмотреть на себя как на невиновного и признает себя невиновным. У него больше не останется причин чувствовать себя виноватым.
Кроме того, терапевт должен помочь ребенку снова обрести чувство собственного достоинства. Ведь ребенок переживает сексуальное совращение как изнасилование. Вы знаете известное стихотворение Гете о маленькой розе, которая была испорчена мальчиком? А сейчас я открою одну тайну: эта маленькая роза, несмотря ни на что, все еще благоухает.
Не следует упускать из внимания и того факта, что для многих детей сексуальное совращение сопровождается чувством удовольствия. С другой стороны, им запрещено доверять этому чувству, потому что их совесть, руководимая прежде всего матерью, говорит им, что ощущать такое удовольствие – грех. Ребенок находится в замешательстве. Ему нужно предоставить возможность высказать, что он при этом испытал удовольствие, если так действительно было. Но в то же время его нужно уверить в том, что даже если он испытал удовольствие, он невиновен. Ребенок всегда ведет себя так, как свойственно ребенку: он из любопытства согласился приобрести подобный опыт и, следовательно, невиновен. Когда же ребенку дают понять, что сексуальное удовольствие – от дьявола, все связанное с сексуальностью кажется ему чем-то ужасным. При этом не надо забывать о том, что сексуальное совращение детей – преждевременное осуществление необходимого человеческого опыта. Иначе говоря, определенный опыт, свойственный нормальному развитию человека, в случае полового совращения ребенок получает преждевременно. Когда терапевт сообщает ребенку об этом, ребенок испытывает облегчение.
Распространено мнение, что подобный преждевременный опыт препятствует в дальнейшем нормальному развитию ребенка. В этом и заключается суть обсуждаемой нами проблемы. Развитие ребенка заторможено, потому что через этот сексуальный опыт устанавливается определенная связь между ребенком и тем мужчиной, хотя в данном случае нельзя говорить о половых отношениях в общем смысле – это было бы слишком. В будущем, став взрослым, такой ребенок не сможет иметь отношения с кем-то другим, если не будет «уважать» своего первого «партнера» в том смысле, о котором мы здесь говорим. Конечно, если ребенку дали понять, что его сексуальный опыт нечист и мужчина будет привлечен к
221
уголовной ответственности, тогда ребенку будет трудно найти внутренний путь к такому уважению. Наоборот, если ребенок в состоянии принять этот опыт и реальность этой первой связи, то с осознанием этого он сможет, став взрослым, начать новые отношения. В результате преждевременный сексуальный опыт сохраняется как позитивная энергия и теряет свой проблематический аспект. Если заниматься такой проблемой, проявляя негодование и возмущение, это только препятствует поиску ее решения и вредно для пациента.
Клаудия: А если это вовсе не было приятным для ребенка? Тогда тоже устанавливается какая-то связь?
Б.Х.: Да, связь все же устанавливается. Но как бы то ни было, ребенок всегда имеет право сердиться на этого мужчину, независимо от того, получил он от этого удовольствие или нет, так как с ним обошлись несправедливо. Когда ребенок скажет этому «партнеру»: «Ты поступил со мной несправедливо, и я тебе этого никогда не прощу», он отграничит себя от него и вытащит себя из переплетения. Ребенку не следует злиться на «партнера», гневно упрекая его в несправедливости. Подобная эмоциональная разрядка только усилит связь между ребенком и таким мужчиной. Ребенок сможет освободиться от бывших переживаний только при помощи четкого отграничения от прошлого. Споры и упреки никогда не приведут к решению проблемы и свободе ребенка. Слово «решение» может иметь в этом смысле два значения. Оно может означать или отграни-чивание от проблемы, или же борьбу с ней. В последнем случае решение не будет настоящим, так как борьба только усиливает связь. Значит, только решение, состоящее в отграничивании от проблемы, является в данном случае исцеляющим.
Кроме того, надо подчеркнуть, что с точки зрения системно-семейной логики терапевт должен всегда становиться на сторону того, кто стал в семье изгоем и считается в ней негативным и вредным элементом. Иными словами, терапевт должен с самого начала лечения отдать такому человеку место в своем сердце.
Дагмар: В своем сердце?
Б.Х.: Да. Иначе ему не только не удастся найти решения проблемы вообще, но и ее решения для жертвы. Терапевт должен исходить из того, что лицо, совершившее сексуальное совращение ребенка, тоже находится в семейно-системном переплетении. Конечно, терапевту неизвестна природа этого переплетения; если бы он ее знал, то смог бы понять совершившего такое совращение. На основе данного метода терапевт получит совсем другой доступ к этой тематике. Ты понимаешь?
Йоханн: Меня очень удивило то, что согласно этому принципу ребенок или жертва сможет освободиться от своих переживаний, причем без прощения того, кто над ним надругался.
222
Б.Х.: Прощение здесь было бы заносчивостью. На это ребенок не имеет права. Когда ребенок прощает того мужчину, он поступает так, словно у него есть свобода выбора, принимать на себя вину за случившееся или нет. Человеку не позволено прощать; прощение допустимо, только если оба партнера виноваты. Тогда взаимное прощение дает им основу для нового начала их отношений. Ребенок же должен сказать мужчине: «Я очень страдала, но все последствия твоих действий я оставлю с тобой, а что касается моей собственной жизни, я, несмотря на все, постараюсь цобиться успеха». Если такому ребенку-жертве позже удастся вступить в счастливые отношения с другим человеком, тогда и мужчина, совершивший его сексуальное совращение, ощущает облегчение. Если же жертва в дальнейшем делает все для того, чтобы ее жизнь не удалась, это является, кроме всего прочего, местью тому, кто над ней надругался.
Все эти процессы бессознательны и никогда не переживаются на со-, знательном уровне.
[ Клаудия: Когда такой преждевременный сексуальный опыт достав-I ляет удовольствие ребенку, он часто старается сблизиться и с другими ' взрослыми, чтобы снова его испытать. Однако новый опыт, как прави-', ло, заканчивается унижением, в результате у ребенка возникает цепная ' реакция самообвинений, самокритики и упреков...
Б.Х.: Если ребенок пытается сблизиться с другими взрослыми с сексуальными намерениями, то он словно дает понять своим родителям: «Я просто шлюха и сама во всем виновата. Вы не должны чувствовать себя виноватыми». Такое поведение – тоже доказательство любви ребенка к родителям. Когда терапевт объясняет ребенку все эти процессы, тот начинает чувствовать себя невиновным с данной точки зрения.
В ходе лечения терапевту просто нужно найти инфантильную любовь пациентки к родителям, так как решение проблемы всегда связано с ней.
Дагмар: Может, это и так, но до сих пор я еще не нашла такой любви в случае с детьми, ставшими жертвами совращения.
Б.Х.: Подобные замечания по отношению к действующим принципам детской любви лишают терапевта доступа к самой проблематике. Дагмар: Что ты имеешь в виду?
Б.Х.: Я хочу сказать, что всегда и со всех точек зрения любовь ребенка к родителям должна рассматриваться как единственная причина происходящих событий. Даже опыт самых страшных испытаний человек может пережить, не осуждая тех, кто совершил несправедливые действия по отношению к нему. Задача терапевта состоит в том, чтобы найти решение переплетения, то есть переплетения жертвы. Как только клиенту удастся отграничиться от всех событий, жертвой которых он стал, и при этом оставить и вину и последствия сексуального извращения с тем, кто его совершил, а также найти в себе силы превратить этот опыт во что-то
223
позитивное, тогда прошлое для него закончено и проблема решена. Но как только мы позволим вмешаться в терапию какому-либо аффекту, например, постоянно думать только о том, что совершивший подобное должен быть жестоко наказан, процесс исцеления не сможет развернуться. Такая позиция терапевта может оказаться вредной для пациента.
Например, однажды на встрече психоаналитиков одна участница с гневом сообщила, что ее пациентка была изнасилована собственным отцом. Я попросил ее расставить семью этой пациентки и самой встать на то место, которое ей, по ее мнению, соответствовало бы. Она встала рядом со своей пациенткой. Тогда все члены системы рассердились на нее, и никто из них не испытывал к ней доверия. Потом я поставил ее рядом с отцом, и сразу же вся система успокоилась, а все члены семьи выразили доверие к ней. Сама же пациентка ощутила глубокое облегчение.
Картина этой расстановки:
Б.Х.: При расстановках семей нельзя исключать никого из членов системы. Исключение определенных лиц из системы делается только тогда, когда эти лица совершили очень серьезные преступления, а совращение малолетних или инцест очень редко причисляется к серьезным преступлениям. Решение проблем, созданных исключенными из системы лицами, найдется, когда этим членам семьи будет позволено возвратиться в свою систему. И еще легче оно найдется, если терапевт сосредоточивается не только на отце как на очевидном, так сказать, непосредственном виновнике совращения ребенка, но включает сюда и мать – как тайный «двигатель» инцеста. Когда терапевт работает лишь с жертвой инцеста и соединяется с ней, а не с ее системой в целом, все только ухудшается. Последствия такого подхода будут не только вредными, но и далеко идущими.
224
Как помочь членам семьи,
совершившим сексуальное совращение ребенка
Бригитта: Как должен действовать терапевт, если к нему обращается человек, совершивший сексуальное совращение ребенка?
Б.Х.: Я лично говорил бы с таким клиентом с глазу на глаз и постарался обеспечить, чтобы ничто не мешало этой беседе. Я бы начал терапию с вопроса о том, знает ли он способ, при помощи которого жертва могла бы освободиться от него и от того, что случилось между ними, – способ, который помог бы снять негативный эффект испытанного страдания и его последствий. После такого вопроса клиенту больше не нужно защищаться и он готов к сотрудничеству с терапевтом. Работа должна начаться с того, что клиент сожалеет о случившемся и страдает. Такое страдание представляет собой прежде всего внутренний процесс. Иногда рекомендуется, чтобы пациент сказал непосредственно ребенку-жертве, что сожалеет о содеянном. Эт о всегда оказывав г облегчающее воздействие на ребенка и помогает ему больше, чем уголовное наказание человека, совершившего сексуальное совращение.
Мужчина, совершивший сексуальное совращение ребенка, не должен ни объяснять ему свое поведение, ни оправдывать, ни приукрашивать или проклинать его. Кроме того, он не должен признаваться в своей вине ребенку-жертве, что дало бы ему возможность просить прощения или дать своей жертве понять, что ждет или требует от нее того, что принесло бы ему облегчение. Это было бы излишним давлением на ребенка и только усилило бы связь между ними. То же самое относится и к матери-укрывательнице.
Но как бы то ни было, и виновные родители остаются родителями в том смысле, что сохраняют свое системное превосходство перед детьми Следовательно, нельзя устраивать открытых дискуссий между такими родителями и ребенком, а также в присутствии третьего лица, например, терапевта. Это унижает не только родителей в глазах ребенка, но и самого ребенка, несмотря на кажущуюся позитивность такого метода Переживание унижения родителей ребенок испытывает как их потерю.
В случае уголовного процесса я советую лицам, совершившим сексу-
|альное совращение ребенка, принять наказание, не стараясь прибегнуть
1 к помощи юридических уверток или психологических экспертиз. Только согласие с наказанием позволит такому лицу вернуть свое человечес-
| кое достоинство.
Часто мужчины, совершившие сексуальное совращение ребенка, кро-
I ме юридического наказания, подвергаются и публичной травле. Бывают случаи, когда подозревают невиновных, которые не имеют возможности защититься, так как уже само подозрение действует как искра, попавшая
