Текст книги "Юмористический сборник"
Автор книги: авторов Коллектив
Жанр:
Анекдоты
сообщить о нарушении
Текущая страница: 8 (всего у книги 22 страниц)
– Вот народ – за 20 рублей удавиться готовы.
* * *
Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит: стоит дед-грузин, голосует. Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит:
– Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни.
Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика:
– Это что за знак такой.
– Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр.
Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает:
– А это что за знак?
– Эта знак означает, тунэл впэрэди!
Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.
– Дед, это что боковой ветер в тоннеле?
– Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.
* * *
– Ну, этого преступника было легко поймать, – говорит офицер полиции.
– Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.
– На бутылке?
– На асфальте!
* * *
Жена уезжает в Армению. Муж ей говорит:
– Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь, что какой-нибудь мужчинка на тебя смотрит и усы поглаживает, знай – он тебя в попу хочет т...нуть.
Ну, значит, приехала, сразу, конечно, мужчинка рядом стоит, смотрит на нее и усы поглаживает, ну она сразу: «На помощь!» Подходит милиционер:
– Что такое?
– Да вот, армян меня хочет в попу т...ть!
Милиционер в задумчивости поглаживая усы произносит:
– Армян, говоришь? В попу, говоришь?
* * *
Остановил гаишник грузина на «мерседесе», попросил права:
– Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет!
– Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль!
* * *
У полковника спрашивают:
– Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
– Охота и женщины!
– А за кем вы охотились?
– За женщинами!
* * *
В купе железнодорожного вагона на второй полке едет грузин, а внизу сидят несколько, э-э-э, чуркестанцев. Сидят последние и по-своему разговаривают:
– Дыр-дыр-дыр.
А грузин в это время хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит:
– Эй, чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!
Они переглянулись и опять по-своему: «Дыр-дыр-дыр».
– Паслэдний раз гаварю, замалчите, а нэ то я вас...
Со стороны чуркестанцев не последовало реакции. Грузин взял их и..., совершенно верно, обоссал. Они криками: «Вай-вай-вай», вылетают из купе и через некоторое время возвращаются с милиционером, тоже грузином. Милиционер:
– Дакумэнты!
Грузин протягивает паспорт с вложенным червонцем. Милиционер листает паспорт, кладет деньги в карман и говорит:
– А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?
Грузин находит какую-то справку – разрешение на торговлю, сгибает ее пополам и в середину сует 25 рублей. Милиционер кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец, заявляет:
– Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы? У этого чал'эка такой убэдитэлный дакумэнт! Что он вас и абасрать может!!!
* * *
Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:
– Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!
– Не понимай, начальник!
Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.
– Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! – говорит мент переводчику и для острастки достает макаров из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:
– Что сказала начальника?
– Сказала, что если ты не скажешь, где золото, он тебя прикончит!
– Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!
Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:
– Ну, чего этот узкоглазый лопочет?
– Говорит, стреляй на хр...н, гнида!
* * *
Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. 1975-й год. Останавливает машину и спрашивает шофера:
– Анекдоты про чукчу знаешь?
– Знаю.
– Ваши права.
Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.
– Январь ездить не будешь, – пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года.
Затем переворачивает календарь. Там написано: «Госстрах». Чукча делает еще одну дырку:
– И страховку не получишь.
* * *
Просыпается старик Хоттабыч с бодуна великого...
– Волька... Волька... Волька, твою мать...
– Чо надо? – состояние Вольки ненамного лучше.
– Волька, где это мы так нажрались вчера?
– Начали у цыган, потом в кабаке, потом не помню...
Хоттабыч, кряхтя, подымается, идет в туалет, расстегивает штаны и орет:
– Волька, а что это у меня за серые точки по х...ю бегают?
– А-а-а-а, забыл, старый хрыч, как вчера ментов нах...й послал?
* * *
Идет мужик по улице и ругается:
– Б...я! Вот б...я! Ну, б...я!
Милиционер:
– Эй, мужик! Чего ругаешься?!
– Да вот, жена родила.
– Дак радоваться надо!
– Дак тройню.
– Дак втройне радоваться надо!
– Дак все трое негры!
– Вот б...я!
* * *
Сидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции. Чебурашка плачет:
– Ген, а Ген, а нас бить будут?
– Да нет, не будут!
Чебурашка опять:
– Ген, а Ген, а нас бить будут?
– Да нет, не будут, отстань!!!
Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:
– Смотри, что они с лошадкой сделали.
* * *
Судят двух блатных за изнасилование, судья, человек пожилой, говорит:
– Ну, сынки, расскажите все, как было, по порядку, главное, ничего не скрывайте, чистосердечное признание облегчит вашу вину.
Один встает, пальцы веером:
– Халяем мы с кентом по бродвею, пасем, бица на спущенных катит, ну мы ее за хобот и в стойло, дыбаем – кантора валит, ну мы ласты откинули, кантора на ласты насела, шнурки повязала и в оканцовке – нары.
Все ничего не понимают, один из присяжных встает и говорит второму:
– Каскентуй, а то тут на его блатном жаргоне никто не кантачет.
Второй встает:
– А чего тут баки фармазонить, кент по делу бакланит, бицца клевая попалась, оттарабанили ее, и басты.
Суд ушел на совещание, через некоторое время зачитывают приговор:
– Зима, лето – год долой, восемь пасок – и домой.
* * *
Гаишник останавливает водителя.
– Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
– Но я же замедлил движение.
– Вы должны были остановиться.
– Но я же почти остановился!
– Вы должны были остановиться полностью.
– Да какая разница!?
– Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: «Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?»
* * *
Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:
– Слушай, можно, я тоже порулю?
– Что-о-о???
– А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
– Ты что делаешь?
– Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...
* * *
Встречаются двое на улице.
– Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим!
– Привет, Вася! Ты кем сейчас?
– Я в налоговой полиции служу...
– А я вот, понимаешь, банкир...
– Тогда, значит, еще увидимся...
* * *
Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:
– Товарищ водитель, вы пьяны.
– Да нет, не пьян...
– Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с удивлением:
– Первая степень опьянения, штраф 500 штук.
Водила расплатился и уехал. Мент тормозит следующего:
– Товарищ водитель, вы пьяны.
– Да нет, не пьян...
– Тогда дыхните в шарик.
Водила дышит. Мент с восхищением:
– Вторая степень опьянения, штраф 800 штук.
Второй расплатился и уехал. Останавливает третьего:
– Товарищ водитель, вы пьяны.
– Да нет, не пьян...
– Тогда дыхните в шарик.
– Так это ж презерватив?!
– Хм, действительно трезвый, проезжай...
* * *
Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит:
– Гражданин, что вы тут делаете?
– Да... вот... Трамваи не ходят... Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..
– Товарищ, дыхните...
– Х-х-х-хх...
– Сейчас уберем...
* * *
Пьяный лежит в луже. Подходит милиционер:
– Гражданин, чего в луже разлеглись?
Пьяница:
– Товарищ, не ругайтесь.
– Гусь свинье не товарищ.
– Понял, отлетаю!
* * *
Машину тормознули на таможне.
– Оружие? Наркотики?
– Да нет, что вы!
Открывают багажник, а там калашников лежит.
– А это что такое??!
– Калькулятор.
– Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
– Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой – для окончательных.
* * *
Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
– Чего вам, сынки?
– Что у вас в бидонах?
– Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.
– Да что ты, дед, нас разводишь, не п...ди, ты же из села, какие там кокосы!
– Не верите? Вот, попробуйте.
– Да, ох...енное у тебя, дед, молоко и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.
– Что, можно уже ехать?
– Да, езжай.
– Но, Кокос, но!
* * *
– Алло, это милиция?
– Да.
– А это Вася!
Короткие гудки... Через пять минут звонок:
– Алло, это милиция?
– Да.
– А это Вася!
Коротки гудки... Через пять минут стук в дверь:
– Это Вася?
– ДА!
– А это милиция!
* * *
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2 ? 2.
Гаишник:
– Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель:
– Так тебе кажется, или я превысил?
Гаишник:
– Мне кажется, вы пьяны!
Водитель:
– Так тебе кажется, или я пьян?
Гаишник:
– Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель:
– Докуда вырос, там и нюхай!
* * *
Едет мужик ночью, вдруг видит вдалеке, что-то красноватое светится и машет рукой. Мужик остановился, красноватый и говорит:
– Слышь, мужик, довези до мастерской, а то у нас тарелка сломалась, а запчастей нет.
– Садись.
Едут дальше. Мужик спрашивает:
– А чего ты красным светишься?
– У нас на планете Марс все сексуальные меньшинства так светятся.
Ну, едут дальше. Вдруг видят, вдалеке стоит мужик и светится фиолетовым цветом. Машет, чтоб остановились. Мужик остановился.
– Слышь, мужик, довези до заправки, а то у нас в тарелке топливо кончилось, – говорит фиолетовый.
– Садись! Едут дальше.
– Слышь, а почему ты фиолетовым светишься? – спросил мужик.
– А у нас на планете Меркурий все сексуальные меньшинства так светятся.
Едут дальше. Вдруг видит вдалеке, кто-то светится желтоватым светом с белыми полосками. Ну, мужик уже сам остановился.
– Ну а ты п...ор с какой планеты?
– Лейтенант Петров, планета Земля.
* * *
В семье родился ребенок. Отец физик, мать биолог. Ну, короче, вся семья умных. Думают, как им сделать, чтоб их ребенок нормальным вырос: пил, курил, с девочками гулял... Вырезали они ему половину мозгов. Первые слова младенца:
– ...Квадрат гипотенузы равен...
Решили тогда родители вырезать ему еще половину мозгов. Дитя опять говорит:
– 2 + 2 = 4 и т. д.
Ну, вырезали оставшиеся мозги, и только после этого их сынишка стал нормальным. Его первое слово:
– Так, ваши документики! Прописочка имеется?..
* * *
Пригласили ветерана в школу детям про войну рассказывать... Ветеран и говорит:
– Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне предлагает: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»
Учительница покраснела и говорит:
– Как вам не стыдно, тут же дети...
Ветеран смущается и продолжает:
– А, ладно, другой случай расскажу... Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»
Учительница:
– Как вам не стыдно, тут же дети!
– Ну, ладно-ладно, другой случай... Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х...й!»
– Как вам не стыдно...
– А пошла ты на х...й!
– Ведь тут же дети...
– А пошли они все на х...й!
* * *
Встречает мужик соседа:
– Вася, ты слышал, что тут произошло?
– Что такое?
– Да тут мента обокрали...
– Бардак... Совсем ох...ели... У своих воруют...
* * *
– Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
– На полу валялся...
– Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
– Из рукава выпало...
– Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
– Сам не пойму... из штанины вывалился...
– Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
* * *
Встречаются на улице два полковника...
– Ты почему мне честь не отдал?!
– А ты почему?
– Так ведь я полковник!
– И я полковник!
– А я 80 кило вешу.
– А я тоже.
– Но я 175 см ростом.
– И я 175 см ростом.
– А я...
– И я...
Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.
– Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?
– Так ты меня на 200 граммов тяжелее.
– Это еще почему?
– А я на тебя х...й положил!
* * *
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.
– Выезжаем на правительственную трассу! – шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.
– Почему шепотом? – шепчет генеральша генералу.
– Почему шепотом? – шепчет генерал адъютанту.
– Почему шепотом? – шепчет адъютант шоферу.
– Вчера холодного пива выпил, – шепчет шофер.
* * *
Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос:
– Как называется столица Великобритании?
– Бухарест.
– Неправильно, Лондон. Не прошли, позовите следующего!
Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему: Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос – как называется столица Великобритании? Отвечай – Лондон! И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:
– Как называется столица Великобритании?
Тот быстро смотрит на подошву и говорит:
– Адидас!!!
* * *
Захотелось как-то мужику по-большому. А дело было почти в центре города, и туалетов рядом не было. Что делать? Ну, он под первым попавшимся кустом присел. Только закончил, мимо милиционер идет.
– Что это вы здесь в кустах делаете? – спрашивает мент.
А мужик, быстро натянув штаны, снял шляпу, накрыл ею кучу, говорит:
– Товарищ милиционер, я – биолог, поймал очень редкого зверька, вы, пожалуйста, покараульте, а я мигом за клеткой сбегаю. Только хорошо его держите шляпой, а то он шустрый такой...
И сам убежал. Час сидит милиционер, другой ждет. А самому страсть как любопытно на зверька посмотреть. Сунул он руку под шляпу и удивился...
– И вправду шустрый какой, сквозь пальцы проскальзывает!
* * *
Полковника назначили в новую часть. Знакомясь с личным составом, захотел показать себя демократичным. И поэтому обратился к солдату в строю с такими словами:
– Держи голову выше, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
– Генерал, товарищ полковник.
* * *
– Это правда, что Джона посадили?
– Да.
– Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
– Он не солгал: брата посадили еще раньше.
* * *
Жена офицера говорит мужу:
– Почему ты на мне женился, дорогой?
– Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.
* * *
Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».
– А вы разве Мария?
– Нет.
– В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...
Глава 2. Истории
Смешные истории
Эта история произошла с одним моим старым приятелем, большим любителем рыбалки и пьянок. Каждый раз, когда у него выдается свободное время, он собирает свои скудные пожитки, закупается старым добрым спиртом и отправляется в свой загородный дом. Последнее, конечно, звучит очень уж неправдоподобно, потому что на самом деле это не дом, а обыкновенный сарай без признаков цивилизации. Его, однако, устраивает. А почему бы и нет? Уже к концу первого дня Артем (так зовут моего приятеля) набирается до нужной кондиции, и в принципе ему становится не очень важно, где провести ночь. К тому же как раз ближе к вечеру по мере опьянения у него появляется «золотая» идея – сменить старую добрую удочку на более практичные сети. Поэтому где-то к полуночи Артем занимается тем, что лазает по илистому дну речушки и расставляет там сети. Самое интересное, что утром найти их становится очень сложно, а в некоторых случаях и просто невозможно. В общем, история всегда повторяется. Так было и в этот раз. Только утром он на удивление быстро нашел все свои сети, а еще пятнадцать чужих, очень дорогих и навороченных. Не в добрый час они попались ему на пути, потому что, как оказалось, сети эти были троих «братков», которые расположились по соседству. Естественно, пропаже они не обрадовались и, поговорив с местными жителями, поняли, к кому стоит обратиться. Заявившись к Артему в сарай, они сразу же обнаружили свои сети. Именно поэтому на следующий день все могли лицезреть моего приятеля с огромным фингалом под левым глазом. Но человеком он был эмоциональным, поэтому сразу же придумал план мести. Когда друзья поехали кататься на своих модных лодках, Артем позаимствовал у знакомого охотника ружье и хорошо им воспользовался. Вообще, через некоторое время три товарища дружно барахтались в воде. Мата было... На берегу их ожидал новый сюрприз – все колеса двух машин были проткнуты, даже запасные. Вот такая вот маленькая месть.
* * *
История, которая ясно показывает, к чему может привести излишняя забывчивость. Женщина, как и многие другие, жила в Подмосковье, а работала в Москве. На работу она добиралась около часа на пригородных электричках. Однажды, совершая привычный маршрут, уже ближе к городу женщина вспоминает, что дома остались ее спящий сын Саша и чайник на плите. Обладая богатым воображением и зная, как трудно поднять Сашу по утрам, мама начинает заметно нервничать. Ей уже рисуются трагические картины того, как разгорается пожар и рушится потолок. Возвратиться домой она не может, на работу опаздывать совершенно нельзя. Поэтому, скрепя сердце, мама поручает двум попутчицам, которые выходят раньше, позвонить и разбудить ее сына. Между тем дома разворачивается такая картина. Саша встает на удивление рано, хотя в школу ему не надо, проходит на кухню и ставит чайник. Через несколько минут ему звонит какая-то женщина, которая уточняет, правда ли это Саша, и его мама работает в Москве. Получив утвердительный ответ, она начинает громко кричать, чтобы он выключил газ и снял чайник с плиты. Озадаченный Саша так и делает. Однако через некоторое время он опять ставит чайник на плитку. И снова спустя какое-то время раздается звонок, где уже другая женщина просит его немедленно выключить чайник. Конечно, Саша пребывает в полном шоке, два раза за утро его планы оказались всем известны. Через час Саша уже зло включает газ и ставит чайник, ждет продолжения. И оно наступает. Ему звонит мама, которая просит выключить газ и снять чайник. В этот момент Саша не выдерживает...
* * *
Некая молодая семья (папа, мама и шестилетняя дочка) собираются в магазин за подарком тете Наташе, которая в этот момент уже лежит в роддоме. Естественно, что девочка принимает активное участие в выборе подарка, предлагая самые разнообразные идеи. На обратном пути в машине происходит следующий диалог:
Дочка:
– А у тети Наташи будет ребенок?
Мама:
– Да.
Дочка:
– А где он сейчас у нее?
Мама:
– Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
– Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Немая сцена, после чего папа в приступе смеха просто сгибается пополам.
* * *
Один парень Витя отличался большой сообразительностью и оригинальностью мышления. Однажды ему очень захотелось выпить. Недолго думая, он делает так: надевает свой лучший костюм и приезжает в общежитие к своим знакомым. Естественно, те очень удивлены. Один из них спрашивает, что же сегодня такого приключилось. На что парень отвечает, что он собрался жениться и сегодня ездил свататься. Буквально через несколько минут в комнате оказывается очень большое количество народа. Все стараются как можно быстрее поженить Витю. Конечно, все это торжество устраивается за счет хозяин комнаты. Утром Витя с трудом добирается домой. Через неделю у него складывается аналогичная ситуация, и, недолго думая, Витя снова приезжает к своим знакомым, где с ходу сообщает, что жениться раздумал, так как холостяцкая свобода превыше всего. В рекордно короткий срок собирается огромная компания и организуется много халявной выпивки. Все торжественно отмечают студенческую пору и незабываемую юность.
* * *
Большой город, центральная улица. На светофоре горит зеленый свет. Вокруг много прохожих, все торопятся по своим делам. Возле пешеходного перехода стоит черный «Мерседес» с тонированными стеклами и государственными номерами. В это время, немного не рассчитав пространства, сзади в него врезается старый «Запорожец» с облупившейся краской. Прохожие в ожидании. Через несколько секунд дверь «Мерседеса», как в заграничных боевиках, начинает медленно открываться. Водитель «Запорожца», очевидно решает не испытывать судьбу и, скрипя колесами, уезжает. При этом машина, похоже, набирает скорость, как на профессиональных гонках. За этот период времени водитель «Мерседеса» успевает выйти из салона и мрачно оглядеть разломы, а в уме и подсчитать убытки. Потом он смотрит вслед удаляющемуся «Запорожцу» и, оборачиваясь к прохожим, говорит: «По-моему, в анекдотах они просто так быстро не уезжали». После этого машина свернула в сторону, а прохожие еще долго не могли вспомнить, куда же им надо.
* * *
Фирма разрастается и в один прекрасный день принимает на работу нового сотрудника. Парень оказался испанцем. А так как они в массе своей католики, то ему досталось имя Хесус, по другому – Иисус. Через некоторое время фирма решает позвонить парню и пригласить его на собеседование. Наймом занималась женщина из Индии, которая, конечно, не владела ни правильным испанским, ни религиозными познаниями. Поэтому, увидев имя на резюме, она произнесла его, как и положено на английском языке. Выглядело это так: «Джисус», более точно – Иисус, сын Божий. Надо сказать, что она совершенно не удивилась, кого только как не называют, и начала ему звонить. Только, к тому же, ошиблась на одну цифру. В результате получился следующий диалог:
– Алло, будьте добры, пригласите к телефону Иисуса.
– КОГО????????
– Иисуса, мне нужно с ним поговорить.
– Я думаю, вам будет весьма затруднительно с ним поговорить...
– Его что, сейчас нет? Можете передать для него сообщение?
– СООБЩЕНИЕ? ДЛЯ ИИСУСА??????
– Да, мы хотим пригласить его на интервью.
– Интервью? С Иисусом? Вы что, издеваетесь?!?!?!
– Нет, что вы, нисколько, мы хотим нанять его на работу.
– НА РАБОТУ??? ИИСУСА???????
– Да, он прислал нам свое резюме.
– РЕЗЮМЕ??? ИИСУС??? Вы что, с ума сошли??????
– Да нет же, вот оно, у меня в руках...
– Мадам, возможно, вы этого не осознаете, но вы звоните в ЦЕРКОВЬ!!!!
* * *
Произошла эта история еще в советские времена. Тогда особенно сильно была развита ответственность по отношению к труду и своей профессии. И вот один шофер проехал 100000 километров без капремонта, при этом он в рекордно короткий срок доставил в свое село нужную аппаратуру. Естественно, что такое событие просто не могли пропустить, и к нему из города был направлен корреспондент за добычей новой статьи. Сама статья получилась замечательной: хорошие отзывы соседей и начальства, такой героизм во имя родины, все очень серьезно и добротно. Но буквально на следующее утро весь этот поселок просто лопался от смеха! Почему? На место назначения пришли газеты, те самые, где была статья про трудового человека. Но выглядело это так: на заглавной странице был портрет шофера, руки крепко держат баранку, глаза твердо смотрят вперед, все лицо выражает полную сосредоточенность и непоколебимость. В общем, хороший портрет, главное, замечательно подходит к заголовку: «Сто тысяч километров и не пердел!» Вот такая вот история.
* * *
На скамейке в скверике сидит маленький мальчик и читает очень-очень умный журнал, что-то про компьютеры. Мимо проходит женщина и, видя такое необычное явление, начинает немедленно умиляться: «Ой, как замечательно, как здорово. Тебе интересно? А сколько тебе лет?» Мальчик отвечает, что ему четыре года. Женщина немного с удивлением на него смотрит, но продолжает умиляться. Через некоторое время (в этот период она долго говорит что-то про современные нравы и молодежь) женщина снова спрашивает: «А ты, наверное, в школе учишься, золотце?» На это мальчик ей очень громко, строго и зло отвечает: «Какая школа, женщина? Я же Вам русским языком объяснил, что мне четыре года!!» Случай просто анекдотический.
* * *
Надо сказать, что в «Скорой помощи» всегда происходят разные забавные случаи. Есть такая категория бабушек, которые живут одни и по несколько раз в день вызывают к себе машину «скорой помощи». При этом, надо заметить, единственного, что им не хватает, – это внимания. И очень часто они даже не могли точно сформулировать, зачем они вызвали медицинскую помощь. Начинаются жалобы на головную боль, давление, артрит, гастрит, желудочные колики, т. е. все, что угодно. Конечно, и сама бабушка, и медицинская бригада понимают, что ничего особенного нет, просто бабке скучно сидеть одной дома. И вот однажды некая пожилая леди в четвертый раз вызвала к себе «скорую помощь» с аналогичными жалобами. Но на этот раз осмотр прошел забавно. В комнату к бабушке зашел врач, достал из ящика детскую гармошку и начал на ней играть, потом появилась симпатичная медсестра, которая лихо сплясала под такую необычную музыку. Затем бригада все так же молча удалилась. Конечно, сразу же бабушка начала звонить во все вышележащие инстанции с целью прекратить такое безобразие, жаловаться, что вместо квалифицированной помощи она получила заряд негативных эмоций, потому что эти «подонки» начали паршиво играть на дотошной, достав всех окружающих, через некоторое время к ней гармошке и плясать. Бабушка оказалась на редкость приехала машина и забрала в соответствующее заведение. На три недели все вздохнули спокойно.
* * *
Еще одна немного медицинская история. В поликлинику поступил комплект новых японских световодов, с помощью которых можно обследовать кишечник. Это предназначалось для тех, кто страдал язвенной болезнью. Надо сказать, что световодов было два: один – оральный, а другой – анальный. Разницы, в принципе, между ними не было никакой, за исключением места проникновения. Но из-за неумелого пользования оральный световод быстро поломался. Все бы ничего, да в поликлинику поступил пожилой полковник, осмотр которого должен был проводиться именно с помощью этого аппарата. Ну, бывает, просто кто-то из вышестоящих быстренько прослышал про такую новинку и немного подсуетился. В общем, что оставалось делать врачам? Анальный световод лежал неиспользованным, поэтому они решили предложить полковнику именного его, выдав за оригинал. Загвоздка была в том, что он был немного толще. Но и с этой проблемой вроде бы справились, надели какое-то кольцо. Однако обрадовались они рано. Когда начали саму процедуру, полковник не смог проглотить световод и нечаянно раскусил его на четыре части. А дальше начинается самое интересное – из фирмы был вызван представитель фирмы-производителя японец. И когда он увидел это безобразие, его узкие глаза буквально стали круглыми от удивления. Еще бы: четыре кусочка анального световода со следами зубов. Такого он еще не видел. Хотя в поликлинике японец тактично промолчал, обещав прислать новый аппарат, можно догадаться, что он рассказывал про Россию своим сослуживцам.
* * *
В маршрутку входят парень и девушка. Парень изрядно пьян, с трудом ворочает языком и плохо передвигается. Поэтому сказать «входят» – сказать слишком сильно. Девушка же вообще никакая. Огромными усилиями молодой человек вталкивает девушку в «ГАЗель». Долго-долго они пытаются усесться, и, наконец, у них это получается. Затем парень громко и практически внятно говорит: «Эх, Лелька.. Вот как женщину я тебя просто обожаю, как человека очень люблю, даже как друга уважаю, но как собутыльник ты, уж извини, просто говно». Вся маршрутка реально легла от смеха.
* * *
Театральная история. В одном театре премьера пьесы Островского «Бесприданница». По замыслу режиссера, когда Карандышев должен убить Ларису, реквизитор должен стукнуть молоточком по специальной гильзе. Таким образом будет воспроизведен эффект выстрела. И вот день премьеры. Полный зрительный зал. В самый напряженный момент, когда главный герой убивает Ларису, у реквизитора происходит осечка. Ему попадается немного сырая гильза, которая не взрывается. Актер, не зная, что подумать, и не слыша звука выстрела, повторяет свою фразу: «Так не доставайся же ты никому». В этот же момент он вроде как перезаряжает пистолет, но выстрела опять не слышно, потому что у реквизитора опять «левая» пуля. Тогда актер уже начинает импровизировать: « Так умри же ты, умри!» Но Лариса, не слыша звука выстрела, продолжает стоять на месте. Тогда в зале кто-то кричит, что такую только граната проймет, глушить ее надо. Естественно, что все вокруг начинают смеяться, в конечном итоге спектакль был сорван, всем вернули деньги. После этого позора всем окружающим попало от главного режиссера, который сначала напустился на реквизитора, но тот объяснил, что его вины в случившемся нет. Тогда бушующий главный начал орать на всех помощников, которые не догадались самостоятельно заменить звук выстрела. Ведь это было так просто: суфлеру можно было громко стукнуть по столу папкой с текстом, другому артисту – ударить чем-нибудь по стене, заведующему по свету – просто разбить лампочку. В общем, было много вариантов того, как надо было спасти премьеру. Лариса бы услышала любой громкий звук и упала бы, как по сценарию. Ладно, на следующий день происходит вторая попытка. В самый ответственный момент, когда Карандышев говорит: «Так не доставайся же ты никому», у реквизитора снова происходит осечка. Но буквально через несколько секунд за кулисами начинается страшный шум: суфлер бьет папкой по столу, заведующий по свету разбивает лампочку, а несколько актеров громко бьют ногами об стену. Однако все эти звуки очень мало похожи на выстрелы, и Лариса также продолжает стоять на месте. В этой трагической ситуации снова раздается голос в зрительном зале, который говорит: «Говорили же тебе вчера, гранатой надо такую дуру глушить!»
