Текст книги "Юмористический сборник"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 19 (всего у книги 22 страниц)

* * *

Вадик, когда будешь подходить к моему дому, стукни по какой-нибудь машине, я буду знать, что ты идешь.

* * *

Вадик! Быстро домой! папа с ремнем уже устал тебя ждать.

* * *

Выйди из меня, ты мешаешь мне думать.

* * *

Девушка, скажите, пожалуйста, станцию.

– Станция.

* * *

– Вася, ты козел, урод и х ......с

– Ругательства мы не печатаем.

– Ну, тогда запятые уберите.

* * *

ОАО «Стирка 2001» объявляет конкурс на самое долговременное использование памперсов и прокладок. Приз – специальный порошок для стирки памперсов и прокладок.

* * *

Иван, позвони мне на пейджер и ОБЪЯСНИ, как к тебе добраться.

* * *

В. В.– это подпись?

– Нет, это мои инициалы.

* * *

Здесь принимают сообщения на пейджер?

– Да,

– Скажите ваш адрес, мы принесем сообщение.

* * *

Девушка, скажите, это вы в пейджере сообщения принимаете?

* * *

– Да, и в конце напечатайте много точек и тире.

* * *

Могу я отправить сообщение?

А для чего я тут, по-вашему. сижу?

* * *

Наташа! перезвони мне на Аркадия.

* * *

Аня! Перезвони Антону, я буду на нем весь вечер.

* * *

Девушка, это пейджер?

– Да.

Примите сообщение: Васе Иванову на пейджер 6666. Приезжай скорей, мы уже во всю сидим и выпили 2 литра самогона. Ну, пока.

И отключается.

* * *

07.30 – любимый, просыпайся!

07.40 – вставай, а то опоздаешь.

07.50 – ну вставай, уже много времени.

07.55 – Ну, давай, открой глаза, ты уже опаздываешь.

08.00 – Можешь не вставать, ты опоздал.

* * *

Вадик, позвони мне, хочу с тобой поругаться. Вика.

* * *

– Это все сообщение?

– Нет, еще Ивана Ивановича допишите.

* * *

Девушка диктует сообщение, у нее заканчивается лимит информационного окна.

Оператор спрашивает, будет ли она переносить текст на другое информационное окно.

Девушка отвечает: «Ну, вот я теперь забыла, что хотела дальше сказать».

* * *

– Наташа, привет тебе от хомяка!

Оператор:

– Привет от кого, повторите, пожалуйста.

– Ну ты ваще в натуре, не знаешь, кто такие хомяки?

* * *

Представляешь, я вчера забыл дома пейджер, и когда пришел, прочитал 2 сообщения:

– Любимый я скучаю и хочу тебя. позвони мне. Твоя Викуся.

– Любимый, Викусе не звони, я поехала к ней в гости. Жена.

* * *

Приглашаем всех желающих в группу по обучению пингвинов скоростным полетам.

* * *

Улыбайтесь всем сегодня, вам сегодня повезет.

* * *

Абонент диктует сообщение с матерными словами.

Оператор не соглашается передавать такое сообщение, ссылаясь на цензуру.

Абонент:

– да вы его не читайте, если вам стыдно, просто передайте.

* * *

Виктор Федорович, директора не будет до пятницы, он взял мини-отпуск после проведенных выходных.

* * *

Оператор, зачитайте мой архив на следующую неделю.

* * *

Оператор, продублируйте сообщения как можно быстро.

* * *

Александров Гай едет сегодня в Старый Оскол. Встречайте!

* * *

Медвежонок, таких уродов и ослов на свете мало.

* * *

Дорогая, не забывай обо мне ведь я лучше всех твоих ухажеров, я верный надежный, страстный и с вибратором. Твой пейджер.

* * *

НАТАША! СКИНЬ МНЕ РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ СЕБЯ НА БЛЮДЕ.

* * *

ВИТЕК! ЗЕЛЕНЬ ОТЖАЛИ, ЕДЕМ К ВАМ. КОСТЯН, ВОВАН.

* * *

САША! ПРИЕЗЖАЙ СКОРЕЙ, К НАМ ПРИЕХАЛИ ТЕТЯ СВЕТА И ДЯДЯ СЕРЕЖА, БОЮСЬ, Я ИХ НЕ ПРОКОРМЛЮ.

* * *

ХОЗЯЙКА НУ ПОЧЕМУ ТЫ НЕ КЛАДЕШЬ НАС С ТАМАГОЧИ В ОДИН КАРМАН, ПОРА УЖЕ ДУМАТЬ О ПРИБАВЛЕНИИ СЕМЕЙСТВА. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

ДЕВУШКА, ОТПРАВЬТЕ ЭТИ СООБЩЕНИЯ С ИНТЕРВАЛОМ В 1 МИНУТУ:

– САНЕК! ВКЛЮЧИ ПЕЙДЖЕР.

– ПОЛОЖИ ПЕЙДЖЕР В КАРМАН БРЮК.

– ТЕПЕРЬ ТЫ ГОТОВ ИДТИ СО МНОЙ В САУНУ? СЕРЕГА.

* * *

ОБИЖУСЬ И НЕ БУДУ ПЕРЕДАВАТЬ СООБЩЕНИЯ. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

Будь дома 30 февраля в двадцать минут шестого, буду тебе звонить.

* * *

Санек! Мы зависаем у тебя. Приходи скорей пока совсем не зависли.

* * *

Виталик! Я нашла твои носки, они у Кати дома в кухне.

* * *

Саша! Сделай погромче музыку, а то скоро будет звонить твоя мама.

* * *

ВРЕМЯ ТАК ЖЕ ЖЕСТОКО К НАМ, КАК И МЫ К НЕМУ.

* * *

УВАЖАЕМАЯ ХОЗЯЙКА, Я НА ТЕБЯ ОБИЖЕН И БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ПОКАЗЫВАТЬ ТЕБЕ СООБЩЕНИЯ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ ОЧЕНЬ НЕБРЕЖНО СО МНОЙ ОБРАЩАЕШЬСЯ, А Я ЛЮБЛЮ ЛАСКУ И НЕЖНОСТЬ. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

КТО СЪЕЛ ЯИЧНИЦУ ИЗ МОИХ ЯИЦ?

* * *

КОГДА БУДЕТЕ ПОКУПАТЬ УНИТАЗ, НЕ ЗАБУДЬТЕ ТАКЖЕ КУПИТЬ НАЧИНКУ ДЛЯ НЕГО, А ТО ПРИДЕТСЯ ДЕЛАТЬ ЕЕ САМИМ.

* * *

ВЫ ОЧЕНЬ ПОХОЖИ НА СПЕЛЫЙ ПОМИДОР – ТАКОЙ ЖЕ КРУГЛЫЙ, КРАСНЫЙ И С МЯКОТЬЮ ВНУТРИ.

* * *

САША! ПРИВЕЗЛИ ПИАНИНО, ПОДНИМАТЬ ОТКАЗАЛИСЬ, ТАЩУ ЕГО САМА, УЖЕ НАХОЖУСЬ НА 6-М ЭТАЖЕ, ОСТАЛОСЬ ЕЩЕ 9. ДАША.

* * *

ЛУЧШЕ НЕ ПРОБОВАТЬ, ЧЕМ ПОТОМ ЛЕЧИТЬСЯ.

* * *

– АРМЕН, ТЫ ПОЗВОНИШЬ ЖЕНЕ ИЛИ НЕТ?

– Я БЫ ПОЗВОНИЛ, НО НЕ ЗНАЮ, КАКОЙ ИЗ 17.

* * *

У МЕНЯ К ТЕБЕ ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНОЕ И ВАЖНОЕ ПОРУЧЕНИЕ: КУПИ КАРТОШКИ. И НЕ НАДО СМЕЯТЬСЯ, ЭТО ОЧЕНЬ СЕРЬЕЗНО, ДОМА ЕСТЬ НЕЧЕГО.

* * *

НАТАША! КУПИ «КОСМОПОЛИТЕН» И ПРЕЗЕРВАТИВЫ. БАБУШКА.

* * *

МОЙ МИЛЫЙ, ЛЮБИМЫЙ, ДОРОГОЙ, ЕДИНСТВЕННЫЙ МУЖЧИНА В МОЕЙ ЖИЗНИ, СЕГОДНЯ ТЕБЯ НЕ ЖДУ, КО МНЕ ПРИДЕТ ВАСЯ.

* * *

ЧТОБЫ У ТЕБЯ ТОЛЬКО ЕЖИКИ РОЖДАЛИСЬ!

* * *

НИКОЛАЙ! Я СОСКУЧИЛАСЬ, ПРИЕЗЖАЙ И ПРИВЕЗИ ДЕНЕГ. БЫВШАЯ ЖЕНА.

* * *

САНЕК! ОБЕЩАЛИ НОЧЬЮ СИЛЬНОЕ ПОХОЛОДАНИЕ, А САМОГОНКА СПРЯТАНА ЗА САРАЕМ. ВИТАЛИК.

* * *

ВАДИМ! ПРИШЛИ МНЕ НАУШНИКИ, ДИСКИ, ШИНЫ И 2 НОСКА. ВАСЯ.

* * *

ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ! Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ. А ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ МУЖИКИ СВОЛОЧИ.

– РУГАТЕЛЬСТВА НЕ ПЕРЕДАЕМ.

– ТОГДА ПУСТЬ ТАК: И ВСЕХ МУЖИКОВ ТОЖЕ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ.

* * *

ВИКТОР ИВАНОВИЧ! ЖДЕМ ВАС В ОФИСЕ К 6.00 НА КОРПОРАТИВНУЮ ВЕЧЕРИНКУ, ПОСВЯЩЕННУЮ ВАШЕМУ ЮБИЛЕЮ. КОЛЛЕКТИВ ФИРМЫ.

* * *

– ЭТО СПРАВОЧНАЯ СЛУЖБА ПЕЙДЖИНГОВОГО ОТДЕЛА?

– ДА.

– СКАЖИТЕ, КАК ОТКЛЮЧИТЬ ВИБРАТОР, КОГДА ОН ЛЕЖИТ В КАРМАНЕ БРЮК, ЭТО ОЧЕНЬ ОТВЛЕКАЕТ ОТ РАБОТЫ.

* * *

АБОНЕНТ:

– МИЛАЯ, ЖДУ ТЕБЯ В КРОВАТИ, ОЧЕНЬ ВОЗБУЖДЕН.

ОПЕРАТОР СМЕЕТСЯ.

– АБОНЕНТ:

– НЕ СМЕЙТЕСЬ, У МЕНЯ ВОЗБУЖДЕНИЕ ПРОХОДИТ.

* * *

ОТДЫХАЮ ОЧЕНЬ ХОРОШО! ТОЛЬКО ЗАГАР НЕРОВНЫЙ, ПОТОМУ ЧТО ЛЕЖИМ ОКОЛО МУРАВЕЙНИКА, И МУРАВЬИ ПО НАМ ВСЕ ВРЕМЯ ПОЛЗАЮТ.

* * *

ПОСЛУШАЙ! ЕСЛИ ТЫ НЕ ПОХУДЕЕШЬ ИЛИ НЕ КУПИШЬ БОЛЕЕ СВОБОДНЫЕ БРЮКИ, Я ОТ ТЕБЯ УЙДУ. СИЛ МОИХ БОЛЬШЕ НЕТ. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

САША! ПРИЕХАЛИ ТВОИ ДРУЗЬЯ ИЗ ГОЛЛАНДИИ, НО ОНИ ВСЕ ГОЛУБЫЕ И РОЗОВЫЕ. ПРИХОДИ СКОРЕЙ. МАМА.

* * *

НЕ ДЫШИ БОЛЬШЕ НА МЕНЯ, А ТО Я БУДУ ПЬЯНЫЙ И НЕ СМОГУ СВЯЗНО ПЕРЕДАВАТЬ СООБЩЕНИЯ. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

Я ТАК ПО ТЕБЕ СКУЧАЛА, ЧТО МЕНЯ НЕ УЗНАЕШЬ КОГДА ПРИЕДЕШЬ.

* * *

ДОВЕДИ МОЙ ПЕЙДЖЕР ДО ОРГАЗМА.

* * *

ПРОВОДИМ ОБРЕЗАНИЕ УШЕЙ, ХВОСТА И ДРУГИХ ОРГАНОВ. ФИРМА «АБРАМ И САРА»

* * *

ЕСЛИ ВЫ ЛЮБИТЕ ПАРАШЮТНЫЙ СПОРТ, КУПИТЕ СПЕЦИАЛЬНЫЕ ПРОКЛАДКИ С БОЛЬШИМИ КРЫЛЬЯМИ ДЛЯ БОЛЕЕ ПЛАВНОГО ПРИЗЕМЛЕНИЯ.

* * *

ХОЧЕШЬ ОТОМСТИТЬ ДРУГУ?

ПОЗВОНИ ЕМУ НА СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН И РАЗГОВАРИВАЙ, ПОКА У НЕГО НЕ КОНЧАТСЯ ДЕНЬГИ НА ТЕЛЕФОНЕ.

* * *

ДЛЯ ЦЕНИТЕЛЕЙ ПРЕКРАСНОГО

ПРЕДЛАГАЕМ ПЕЙДЖЕРЫ С РАЗНОГО ВИДА ВИБРАЦИЯМИ, А ТАКЖЕ СТОНАМИ И ЖЕНСКИМИ ВСКРИКАМИ.

* * *

ИНТЕРЕСНО, ЧЕМ ТЫ ЕГО ТАК НАПУГАЛА, ЧТО ОН ДАЖЕ НЕ ПОДХОДИТ К ДЕВУШКАМ.

* * *

НЕ ЖМИ ТАК НА МЕНЯ, МНЕ БОЛЬНО. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

Я ПРОСПАЛАСЬ И ХОЧУ ПРОДОЛЖЕНИЯ. НАТАША.

* * *

МНЕ ВЫРВАЛИ ЗУБЫ, БОЛЬШЕ НЕ КУСАЮСЬ. ЛЕНА.

* * *

МОЖЕШЬ ВОЗВРАЩАТЬСЯ, Я НЕ БЕРЕМЕННА, ЭТО БЫЛА ЛОЖНАЯ ТРЕВОГА. АЛИНА.

* * *

ЗАВТРА В ИНСТИТУТЕ БУДЕТ ЛЕКЦИЯ О ВЛИЯНИИ МОЗГОВОЙ ФУНКЦИИ НА РЕЦЕПТАЛЬНЫЕ ДЕЙСТВИЯ. ПРИГЛАШАЮТСЯ ЗРИТЕЛИ И УЧАСТНИКИ ЭКСПЕРИМЕНТА.

* * *

ЛЕНКА! Я, НАВЕРНОЕ, СТАРЕЮ, СЕГОДНЯ ВСЮ НОЧЬ ГУЛЯЛА В МИНИ-ЮБКЕ, И НИКТО НЕ ИЗНАСИЛОВАЛ. ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?

* * *

ПОЧЕМУ МЫ ТАК ХОТИМ, ЧТО НИЧЕГО НЕ МОЖЕМ?

* * *

СЛАВИК! ГУЛЯЙ С СОБАКОЙ ОСТОРОЖНО, ОНА МАЛЕНЬКАЯ, МОЖЕТ ПОТЕРЯТЬСЯ. МАМА.

* * *

Я МОГУ ПРИСЛАТЬ ТЕБЕ ЧЕТЫРЕХ РАБОЧИХ В ПОЛНОЕ ТВОЕ РАСПОРЯЖЕНИЕ НА 2 ДНЯ. ТОЛЬКО НЕ МУЧАЙ ИХ СИЛЬНО, ОНИ МНЕ ЕЩЕ ПРИГОДЯТСЯ.

* * *

СОБИРАЮ ПОДПИСИ: ДЕПУТАТОВ, БАНДИТОВ, АРТИСТОВ, КАНДИДАТОВ, И ЛЮДЕЙ, НЕ УМЕЮЩИХ ПИСАТЬ.

* * *

КОСТИК! ПРИЕЗЖАЙ КО МНЕ НА НОВЫЙ ГОД, МУЖ УЕДЕТ В КОМАНДИРОВКУ.

* * *

НЕ ЛЮБЛЮ Я ЭТИ НОВОМОДНЫЕ ШТУЧКИ: ВОТ У МЕНЯ ОБЫЧНЫЙ ТЕЛЕФОН, А НЕ СОТОВЫЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

НАКОНЕЦ-ТО МНЕ ПРИСЛАЛИ ЗУБНЫЕ ПРОТЕЗЫ, ОНИ ОЧЕНЬ КЛАССНЫЕ, ТОЛЬКО МЕЖДУ ЗУБАМИ ЗАСТРЕВАЕТ СИГАРЕТА, И ОНИ ВЫПАДАЮТ, КОГДА ОТКРЫВАЕШЬ РОТ.

* * *

ЗАРАНЕЕ ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ С ДНЕМ 7 НОЯБРЯ, КАТОЛИЧЕСКИМ РОЖДЕСТВОМ, НОВЫМ ГОДОМ, РОЖДЕСТВОМ, КРЕЩЕНИЕМ И ДРУГИМИ ПРАЗДНИКАМИ, ЖЕЛАЮ ВСЕГО ХОРОШЕГО И ДЕНЕГ ПОБОЛЬШЕ.

КСТАТИ, ПРИШЛИ МНЕ ПО 199 РУБЛЕЙ НА КАЖДЫЙ ПРАЗДНИК.

* * *

ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЭТО ВИКТОР ИВАНОВИЧ?

НЕТ, ОТВЕЧАЕТ ОПЕРАТОР.

А КТО ТОГДА РАЗГОВАРИВАЕТ СО МНОЙ ПО ЕГО ПЕЙДЖЕРУ?

* * *

ДЕВУШКА, ПРОДУБЛИРУЙТЕ СООБЩЕНИЕ НЕСКОЛЬКО РАЗ, У НЕГО ВЧЕРА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ БЫЛ, ОН СЕГОДНЯ СООБРАЖАЕТ С ТРУДОМ.

* * *

ГДЕ ДЕНЬГИ?

ПРОДУБЛИРУЙТЕ 20 РАЗ.

* * *

АБОНЕНТ ДИКТУЕТ ТЕКСТ, ОЧЕНЬ ДЛИННЫЙ И ЗАУМНЫЙ. ПОТОМ ГОВОРИТ:

– ДА ЛАДНО, НЕ НАДО ЭТО ОТПРАВЛЯТЬ, ВСЕ РАВНО НИКТО НИЧЕГО НЕ ПОЙМЕТ.

* * *

– ПРИДУРОК, ПРИЕЗЖАЙ К НАМ, МЫ ТЕБЯ ЖДЕМ. СВЕТА, КАТЯ.

– ДЕВУШКА, ОСКОРБЛЕНИЯ НЕ ПЕРЕДАЕМ.

– КАКОЕ ОСКОРБЛЕНИЕ, У НЕГО ФАМИЛИЯ ТАКАЯ.

* * *

САША! КАК ПОЕДЕШЬ, ЗАХВАТИ С СОБОЙ АВТОМАГНИТОЛУ.

– АВТОМАГНИТОЛА ПИШЕТСЯ РАЗДЕЛЬНО ИЛИ ЧЕРЕЗ ТИРЕ?

* * *

ЕСЛИ СОБЕРЕШЬСЯ ПРИДТИ НОЧЕВАТЬ ДОМОЙ, ПОЗВОНИ И ПРЕДУПРЕДИ.

* * *

АБОНЕНТ ДИКТУЕТ: НА НОМЕР 0000: «ПОШЕЛ ТЫ К Х...., ....!»

ОПЕРАТОР:

– МЫ НЕ ПЕРЕДАМ НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ.

АБОНЕНТ:

– А ЕСЛИ ТАК: «ПОШЕЛ ТЫ В П...,....»

ОПЕРАТОР:

– НЕТ, ЭТО ТОЖЕ НЕ ПЕРЕДАЕМ.

АБОНЕНТ:

– НУ, ТОГДА НИЧЕГО НЕ НАДО, МНЕ ЕМУ БОЛЬШЕ НЕЧЕГО СКАЗАТЬ.

* * *

СВЕТА, Я СТОЮ НА ОСТАНОВКЕ УЖЕ 40 МИНУТ. ЕСЛИ ТЫ СЕЙЧАС НЕ ПРИДЕШЬ, Я УЕДУ ДОМОЙ. А, ВСЕ, ДЕВУШКА, НЕ НАДО ПЕРЕДАВАТЬ, ВОН ОНА ИДЕТ.

* * *

ВСЕМ ЗАВТРА БЫТЬ БЕЗ ОПОЗДАНИЯ, БУДЕМ ВЕШАТЬ МУХИНА.

?????

В СМЫСЛЕ ПОРТРЕТ МУХИНА.

* * *

ТЕТКА ИЗ ДЕРЕВНИ ПЫТАЕТСЯ ПЕРЕДАТЬ СООБЩЕНИЕ:

– АЛЛО, АЛЛО! ВЫ МЕНЯ СЛЫШИТЕ?

– СЛЫШУ, ДИКТУЙТЕ.

– ВЫ ЗАПИСЫВАЕТЕ?

– ДА ДИКТУЙТЕ.

– ВЫ ТОЧНО ЗАПИСЫВАЕТЕ, У МЕНЯ ВАЖНОЕ СООБЩЕНИЕ?

– ДА, ДИКТУЙТЕ, ПОЖАЛУЙСТА.

– НЕТ, Я ЛУЧШЕ ТЕЛЕГРАММУ ПОШЛЮ, А ТО ВЫ ЧТО-НИБУДЬ ЗАБУДЕТЕ.

* * *

СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ, ВРЕМЯ ДЛЯ СЕКСА.

* * *

СЛАВА! НЕ МОЖЕМ ДО ТЕБЯ ДОЗВОНИТЬСЯ, КУДА ТЫ ПРОПАЛ?

– ИЗВИНИТЕ, ЭТОТ АБОНЕНТ ОТКЛЮЧЕН.

– НУ ВОТ, И ПРАВДА КУДА-ТО ПРОПАЛ.

* * *

– НОМЕР 0000

– НОМЕР 0000 ОТКЛЮЧЕН.

– КАК ОТКЛЮЧЕН? МЫ С НИМ ВЧЕРА ВМЕСТЕ ПИВО ПИЛИ.

* * *

ОПЕРАТОР, У ВАС ТАКОЙ ПРИЯТНЫЙ ГОЛОС, Я, ПОКА С ВАМИ РАЗГОВАРИВАЛ, ЗАБЫЛ СВОЕ СООБЩЕНИЕ. ДА, ВСПОМНИЛ: «САНЕК! ПЕРЕЗВОНИ, КАК ОСВОБОДИШЬСЯ».

* * *

ДЕВУШКА ЗВОНИТ И ПРОСИТ ПЕРЕДАТЬ СООБЩЕНИЕ: «ДОРОГОЙ, ПРИЕЗЖАЙ, МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ. ТВОЯ КАТЯ».

ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ ПЕРЕЗВАНИВАЕТ И ПРОСИТ ОТМЕНИТЬ СООБЩЕНИЕ. ОПЕРАТОР ЕЙ ОБЪЯСНЯЕТ, ЧТО СООБЩЕНИЕ ОТМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ, ОНО УЖЕ ОТПРАВЛЕНО.

ДЕВУШКА:

– ЧЕРТ, Я ВЕДЬ НА НОМЕР МУЖА ЕГО ОТПРАВИЛА.

* * *

– ЭТО ЕПИДЖИНГОВАЯ СВЯЗЬ?

* * *

– ЭТО МАГАЗИН? МНЕ НУЖЕН ШКАФ.

– ЭТО ПЕЙДЖИНГОВАЯ КОМПАНИЯ.

– МНЕ ПО БАРАБАНУ, КАКАЯ У ВАС ТАМ КОМПАНИЯ, МНЕ НУЖЕН ШКАФ.

– МЫ НЕ ПРОДАЕМ ШКАФЫ.

– А ЧТО ТОГДА МНЕ ЗВОНИТЕ?

* * *

ОПЕРАТОР, МНЕ НЕ ДОХОДЯТ СООБЩЕНИЯ.

– У ВАС ПЕЙДЖЕР В ПОРЯДКЕ?

– ОТКУДА Я ЗНАЮ, Я ЖЕ НЕ ВРАЧ.

* * *

– ОПЕРАТОР, ГДЕ Я НАХОЖУСЬ?

– ОТКУДА Я ЗНАЮ, ВЫ БУДЕТЕ ПЕРЕДАВАТЬ СООБЩЕНИЕ?

– КАКОЕ СООБЩЕНИЕ?

– НУ, ВЫ ПОЗВОНИЛИ ОПЕРАТОРУ ПЕЙДЖИНГОВОЙ СВЯЗИ.

– Я ЗВОНИЛ? КОГДА?

* * *

ДЕВУШКА, ОН ПОЛУЧИТ ЭТО СООБЩЕНИЕ ДО КОНЦА МЕСЯЦА?

* * *

ВЫ У НЕГО СПРОСИТЕ, ЧТО ОН ДУМАЕТ ПО ЭТОМУ ПОВОДУ, А ПОТОМ ПЕРЕЗВОНИТЕ МНЕ.

* * *

АБОНЕНТА ОЧЕНЬ ПЛОХО СЛЫШНО, И ОПЕРАТОР МНОГО РАЗ ПЕРЕСПРАШИВАЕТ ТЕКСТ СООБЩЕНИЯ.

ПОСЛЕ ОТПРАВКИ СООБЩЕНИЯ АБОНЕНТ ГОВОРИТ:

– И КТО ДОДУМАЛСЯ ГЛУХИХ ОПЕРАТОРОВ НА РАБОТУ ПРИНИМАТЬ?

* * *

– ПРОДУБЛИРУЙТЕ СООБЩЕНИЕ НЕСКОЛЬКО РАЗ, ПОЖАЛУЙСТА.

– ХОРОШО, СКОЛЬКО РАЗ ПОВТОРИТЬ?

– ПОКА ЕМУ НЕ НАДОЕСТ СЛУШАТЬ И ОН МНЕ НЕ ПЕРЕЗВОНИТ.

* * *

ПРИМИТЕ СООБЩЕНИЕ:

– ВНУЧЕК, ПРИЕЗЖАЙ...

– НОМЕР АБОНЕНТА?

– НА НОМЕР НЕ НАДО, ВЫ ЕМУ ТАК СКАЖИТЕ, КОГДА ОН ЗА ПЕЙДЖЕРОМ ПРИДЕТ.

* * *

ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ, И ТАК 25 РАЗ. И ПРОДУБЛИРУЙТЕ 25 РАЗ.

* * *

ВОТ ТАК ВСЕГДА ИМ: «ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ», А НАМ ДАЖЕ «СПАСИБО» НЕ ВСЕГДА.

* * *

– ДИКТУЙТЕ СООБЩЕНИЕ.

– ВЫ ЧТО, НЕ СЛЫШИТЕ, ДИКТУЙТЕ СООБЩЕНИЕ.

– ОЙ, Я ДУМАЛА ЭТО РОБОТ.

* * *

– И ЗАКОНЧИТЕ ТАК:

– ТВОЙ ЛЮБЯЩИЙ ИВАН, НО НЕ ТВОЙ СУПРУГ.

* * *

– И В КОНЦЕ ПОСТСКРИПТУМ: А НЕ ПОЙТИ ЛИ ТЕБЕ В...

– МЫ НЕ ПЕРЕДАЕМ НЕЦЕНЗУРНУЮ ЛЕКСИКУ.

– НУ, ТОГДА НАПИШИТЕ: ПОШЕЛ ТЫ ТУДА, ОТКУДА РОДИЛСЯ.

* * *

ПОЗВОНИ. ТВОЯ ПРОШЛАЯ ЛЮБОВНИЦА.

* * *

КАТЯ, СКОРО БУДУ. ЖДИ. ТОЛИК.

ТОЛИК, ПОМНИ, Я ЗА ВАМИ НАБЛЮДАЮ. КАТИН ПАПА.

* * *

22.00: Любимый, хороших тебе снов.

ПОВТОРИТЕ это сообщение 8 раз через 1 час.

* * *

ЗАПИСЫВАЙТЕ: «СЛОВ, НЕТ ОДНИ ЗНАКИ, И ПОСТАВЬТЕ МНОГО РАЗНЫХ ЗНАКОВ».

* * *

ГДЕ МОЯ ЗАНАЧКА? ТВОЙ ИГОРЬ.

* * *

ДА, И КЛИКНИТЕ ЕМУ 3 РАЗА, А ТО ВДРУГ ПЕЙДЖЕР ЗАВИСНЕТ.

* * *

НОМЕР АБОНЕНТА, ПОЖАЛУЙСТА.

– НОМЕР Я НЕ ЗНАЮ, ТАК ПОШЛИТЕ НА ПЕЙДЖЕР.

* * *

СЕГОДНЯ СВИДАНИЕ ОТКЛАДЫВАЕТСЯ, НЕ МОГУ НАЙТИ ИГОЛКУ, ЧТОБ ЗАШИТЬ КОЛГОТКИ. КАТЯ.

* * *

СБРОСЬ СВОЮ ФОТКУ НА ПЕЙДЖЕР.

* * *

САША, Я СО СВЕТКОЙ НА ЧЕРДАКЕ, ПОКА НЕ ПРИХОДИ. АНДРЕЙ.

* * *

ПРИЕЗЖАЙ ЗА МНОЙ ТУДА, Я ТЕБЯ ЖДУ, А ТО Я САМА НЕ ДОЕДУ ОБРАТНО.

* * *

ЕСЛИ СКУЧНО, ИДИ ГУЛЯТЬ, А МНЕ И ДОМА ХОРОШО.

* * *

ПОВЕРЬ СЕБЕ, Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТЕБЕ НАПИСАЛА.

* * *

МОЙ КОНЕЦ ПРИБЛИЖАЕТСЯ, ЖДИ.

* * *

КУПИТЕ АВТОМАТ, Я С СОБОЙ НЕ ВЗЯЛ. ЭЛЕКТРИК.

* * *

ЗУБОВ БОЛЬШЕ НЕТ, И ДЕНЕГ ТОЖЕ. ДЕДУШКА.

* * *

ЕСЛИ ПРОГОЛОДАЕШЬСЯ, БОРЩ СТОИТ НА БАЛКОНЕ НА СТАРОЙ СТИРАЛЬНОЙ МАШИНЕ, ЗА КОРОБКОЙ С ИГРУШКАМИ, НУ ТАМ ГДЕ ТЫ ХРАНИШЬ СВОИ КОНЬКИ, ИЛИ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ.

* * *

АНДРЮХА! КТО-ТО УЕХАЛ НА НАШЕМ МОТОЦИКЛЕ, НАДЕЮСЬ, НЕ ТЫ, ПОТОМУ ЧТО ТОРМОЗА ЕМУ ЕЩЕ НЕ ПОЧИНИЛИ.

* * *

КОСТЯ! СЕГОДНЯ КО МНЕ НЕ ПРИЕЗЖАЙ, Я СЕГОДНЯ СПЛЮ С ДАШЕЙ. СВЕТА.

* * *

МЫ ЛЕЖИМ НА ТРАВКЕ, ТУТ ОЧЕНЬ КРАСИВО, ТОЛЬКО СВИНЬИ ОДОЛЕЛИ.

* * *

СЛАВКА! НАСТУЧИ МНЕ СООБЩЕНИЕ ПРО ИГОРЯ.

* * *

ВИДЕЛА ТЕБЯ С ЛЮБОВНИЦЕЙ, ХОТЕЛА ДОГНАТЬ, НО НЕ СМОГЛА. ЖДУ СО СКАЛКОЙ. ТВОЯ ЖЕНА.

* * *

ПАВЛИК! Я НА ТЕБЯ ОБИДЕЛАСЬ, ПОЭТОМУ НЕ ЗВОНИ БОЛЬШЕ МНЕ, НАТАШКЕ И СВЕТКЕ. МАРИНА.

* * *

ДОРОГАЯ, Я СЕГОДНЯ НЕМНОГО ЗАДЕРЖУСЬ НА РАБОТЕ. ПРИДУ ЗАВТРА УТРОМ.

* * *

ДОРОГОЙ! ТЫ НЕ ОДЕЛ ПО ОШИБКЕ МОИ ТРУСЫ? НИГДЕ НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ. НАТАША.

* * *

ОТРАБОТАЙ НА МНЕ ОДИН ВЫХОДНОЙ. ЗАРАНЕЕ СПАСИБО.

* * *

СПИ КРЕПКО И ВСЮ НОЧЬ ДУМАЙ ОБО МНЕ. ТВОЯ КИСКА.

* * *

СЕРЕГА, ПОЗВОНИ. ТВОЯ ЖЕНА МИХАИЛ.

* * *

СЛАВА, КАК Я ОКАЗАЛСЯ В БАНЕ, ЕСЛИ ШЕЛ ДОМОЙ?

* * *

НАСТЯ, В ОФИС ПРИЕХАЛИ МОНГОЛЫ, ПОЮТ ПЕСНИ И ТАНЦУЮТ. НЕ МОЖЕМ ПОНЯТЬ, ЧТО ОНИ ХОТЯТ. СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ И РАЗБЕРИСЬ.

* * *

ЗАЙКА, НАЧИНАЮ НОВУЮ ЖИЗНЬ БЕЗ МУЖЧИН, ДИСКОТЕК, И ПИВА. МОЖЕТ, СРАЗУ УДАВИТЬСЯ? КАТЯ.

* * *

СЛАВА! ЕСЛИ ТЫ ИКАЕШЬ, ПОЗВОНИ МАШКЕ ИЛИ КАТЕ, ОНИ О ТЕБЕ ПОЛДНЯ РАЗГОВАРИВАЮТ.

* * *

ВАСЯ, СЕГОДНЯ НА УЖИН ТВОЕ СЕРДЦЕ.

* * *

НАТАША! Я ЖДУ ИЛЬЮ В ЗАГСЕ УЖЕ ЦЕЛЫЙ ЧАС, НАВЕРНОЕ, ОН НЕ ПРИДЕТ, ПРИХОДИ ТОГДА ТЫ. АНЯ.

* * *

КУПИ ПРОДУКТЫ НА НОВЫЙ ГОД МЕШОК САХАРА, ГРЕЧКИ И МАКАРОН.

* * *

ЧТОБЫ НЕ БЫЛО НЕДОСТАЧИ, ПРОВЕРЯЙТЕ ПРОДУКТЫ НА ПРОДАВЦЕ.

* * *

САША! МНЕ НАДО ИДТИ НА РАБОТУ, А Я НЕ МОГУ ЗАСТЕГНУТЬ ЛИФЧИК, ПРИЕЗЖАЙ И ЗАСТЕГНИ.

* * *

НА УЖИН НИЧЕГО НЕТ, КУПИ ПИВА.

* * *

ПРИВЕЗИ ЧТО-НИБУДЬ ПОЕСТЬ И КОНФЕТКУ.

* * *

Я НЕ ВЗЯЛ ОТ ТЕБЯ КЛЮЧИ, ПРИЕЗЖАЙ СКОРЕЙ.

* * *

ПРИВЕЗИ МАМИНЫ ОСТАТКИ ИЗ САНАТОРИЯ.

* * *

Я НЕ ЗДОРОВ, КУПИ МНЕ ЧАСЫ.

* * *

ЗАБЕРИТЕ ИЗ ХОЛОДИЛЬНИКА БАБУШКИНО МЯСО.

* * *

СРОЧНО МНЕ ПЕРЕЗВОНИ, НЕ ХОЧУ ЗНАТЬ, ЧТО У ТЕБЯ НЕТ ВРЕМЕНИ.

* * *

СКОРЕЙ ПРИЕЗЖАЙ ДОМОЙ, ТЕБЯ ЖДЕТ ПРАЗДНИЧНЫЙ ОБЕД, И МЫ ЖДЕМ, ЧТО ТЫ ЕГО ПРИГОТОВИШЬ.

* * *

ВЕСЬ ВАШ КЛАСС ПОВЕСЯТ НА ДОСКЕ ПОЧЕТА.

* * *

АНДРЕЙ! НАПИШИ МНЕ, КАК ЗОВУТ АНТОНА.

* * *

ПОЗДРАВЛЯЮ, У НАС РОДИЛИСЬ 2 ДЕВОЧКИ И ОДИН МАЛЬЧИК.

* * *

ВРЕМЕНИ 7.30 МОЖЕТ, СРАЗУ НА РАБОТУ ПОЙДЕМ, ДО НЕЕ ИДТИ БЛИЖЕ, ЧЕМ ДО ДОМА.

* * *

НЕ РАЗБРАСЫВАЙ СВОИ ОБРУБКИ ПО КРОВАТИ.

* * *

Я ТЕБЯ ТАК ДОЛГО НЕ ВИДЕЛА, ЧТО КОГДА УВИДЕЛА, НЕ СМОГЛА НАВИДЕТЬСЯ.

* * *

ЛЮБИМАЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ ВЕЗДЕ – В БАНЕ, ДОМА, НА ПРИРОДЕ, НА ПЛЯЖЕ И ДАЖЕ В ГАРАЖЕ.

* * *

ВСТРЕТИМСЯ ПОД НОГАМИ У ПАМЯТНИКА.

* * *

СВЕТА, ТВОЙ МУЖ НАЖРАЛСЯ В БАРЕ.

* * *

ТЫ, КОНЕЧНО, ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ, ДОБРЫЙ, ЗАБОТЛИВЫЙ, НЕЖНЫЙ, ВО ВСЕМ СО МНОЙ СОГЛАШАЕШЬСЯ, НО ИМЕННО ИЗ-ЗА ЭТОГО Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ С ТОБОЙ ВИДЕТЬСЯ.

* * *

НЕ МОГУ ДОЗВОНИТЬСЯ САМА СЕБЕ.

* * *

ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ, НУЖЕН КОНТАКТ.

* * *

СТАРШАЯ ЖЕНА МЛАДШЕЙ: МУЖ НЕ У ТЕБЯ?

* * *

ДАВАЙТЕ СОБЕРЕМСЯ И НАПЬЕМСЯ, ПРОСТО ТАК, БЕЗ ВСЯКОГО ПОВОДА, С ПОВОДОМ И ЛЮБОЙ ДУРАК НАПЬЕТСЯ.

* * *

ОТ ВОДКИ ЕЩЕ НЕ КТО НЕ УХОДИЛ.

* * *

СЕРГЕЙ! ДАВАЙ СКОРЕЙ СКОРО АНТРАКТ КОНЧИТСЯ, А У НАС ЕЩЕ 2 БУТЫЛКИ НЕ ВЫПИТО.

* * *

В ПЯТНИЦУ ПРИЕДЕТ ДОКТОР И ВСЕМ ОБРЕЖЕТ УШИ.

* * *

СРОЧНО ПОЗВОНИ МНЕ, ХОЧУ УТОЧНИТЬ, ГДЕ Я НАХОЖУСЬ.

* * *

Я СТОЮ И СМОТРЮ ЛЕНИНУ ВПЕРЕД.

* * *

УПАЛ В СЕБЯ, БУДУ НЕ СКОРО. ФИЛОСОФ.

* * *

ОБМЕНЯЮ «КАМАСУТРУ» НА ТАЛОН К ВЕНЕРОЛОГУ.

* * *

СВЕТА, ВЕДИ СЕБЯ ХОРОШО, А ТО ОПЯТЬ ЗАБЕРЕМЕНЕЕШЬ.

* * *

ЕСЛИ ВЫ СЕГОДНЯ К НАМ НЕ ПРИЕДЕТЕ, МЫ ВАС ОЧЕНЬ ОБИДИМ.

* * *

НАТУСИК! МЫ СЕГОДНЯ ПЬЕМ, А ТЫ?

* * *

МАМЕ СТАЛО ПЛОХО И ПРИШЛОСЬ ВЫЗЫВАТЬ ВРАЧА, И ВСЕ ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ПОЗВОНИЛА МОЯ УЧИЛКА, ПОЭТОМУ ГУЛЯТЬ СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДУ.

* * *

КОТИК! Я ТВОИ ВЕЩИ ВЫКИНУЛА С БАЛКОНА, ПОЭТОМУ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ИХ УВИДЕТЬ, СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ И ЗАБЕРИ.

* * *

У МЕНЯ СЕГОДНЯ ВЕСЬ ДЕНЬ БОЛИТ ЖИВОТ. КУПИ КОЛБАСЫ 2 КИЛОГРАММА.

* * *

КУПИ СЫРА И ГОЛОВКУ.

* * *

ПРЫГНИ ЕМУ ПОД МАШИНУ, И ОН БУДЕТ ТВОЙ.

* * *

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ КАК ДЕВУШКУ И КАК ПАРНЯ.

* * *

ПРИХОДИТЕ С ЕДОЙ, У НАС СОБАКИ ГОЛОДНЫЕ.

* * *

САНЕК! ПРИЕЗЖАЙ СЕГОДНЯ, Я ТЕБЯ ПРИКОЛЮ ПО СТЕНЕ. ВАСЯ.

* * *

НУ, КОГДА ТВОЯ СТРАТЕГИЯ КОНЧИТСЯ? СМОТРИ, УЖЕ СЕДОЙ ВЕСЬ И ВНУКИ ВЫРОСЛИ, А ТЫ ВСЕ НЕ ЗАКОНЧИШЬ.

* * *

СПИТЕ СКОРЕЕ, МЫ ТОЖЕ ХОТИМ.

* * *

ЛЮБИМАЯ, ПОЗДРАВЛЯЮ С 8 МАРТА, ЖЕЛАЮ СЧАСТЬЯ, ЗДОРОВЬЯ, БЫТЬ ВСЕГДА ТАКОЙ КРАСИВОЙ. ТВОЙ ИЛЬЯ.

– ДЕВУШКА ОТПРАВЬТЕ НА АБОНЕНТ 1111, 2222, 3333, 4444, 5555, 6666, 7777,

* * *

ЗАМУЧАЛСЯ ПЕРЕДАВАТЬ. УХОЖУ. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

СНИМИ СВОЙ НОМЕР, НЕ МОГУ ДОЗВОНИТЬСЯ.

* * *

СЛАВА! ТЫ МНЕ НРАВИШЬСЯ, НО ТЕЩЕЙ ТВОЕЙ Я СТАНУ ВСЕ РАВНО.

* * *

НЕ ВСЕГДА И НЕ ВСЕ ГЛАДКО ВХОДИТ.

* * *

ТЫ ОНЕМЕЛ ИЛИ ОГЛОХ? ПОЧЕМУ НЕ ОТВЕЧАЕШЬ?

* * *

ПРИЕЗЖАЙ КО МНЕ НА УЖИН, ТОЛЬКО ЗАХВАТИ ПЕЛЬМЕНИ, МАЙОНЕЗ И ХЛЕБ.

* * *

ВАСЯ! НЕ ЗАБУДЬ ЗАРЯДИТЬ ПЕЙДЖЕР У НЕГО СЕЛА БАТАРЕЙКА.

* * *

ПРИЕЗЖАЙ СМОТРЕТЬ ТЕЛЕВИЗОР, ТОЛЬКО У НАС СВЕТ ОТКЛЮЧИЛИ.

* * *

КОЗЫ НЕ ПОМЕСТИЛИСЬ В МАШИНУ, ПОЭТОМУ СЕГОДНЯ БУДЕТ МАЛЬЧИШНИК.

* * *

НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ, ПАПА ОЧЕНЬ ЗЛОЙ И ЕДЕТ К ТЕБЕ. МАРИНА.

* * *

ПРИХОДИ В КИНОТЕАТР «ВСТРЕЧА», Я ЗАЕДУ ПРЯМО ТУДА И ЗАБЕРУ ТЕБЯ.

* * *

НА ОСМОТР К ДАНТИСТАМ И ГИНЕКОЛОГАМ ОЧЕРЕДЬ ОДНА.

* * *

ПРИВЕЗИ ЕДУ МНЕ И СОБАКЕ, А ТО СЪЕДИМ ТЕБЯ. ОКСАНА.

* * *

ЕСЛИ ПРИЕДЕШЬ БЕЗ СЕКСА, ТО НЕ ПРИЕЗЖАЙ ВООБЩЕ.

* * *

ЕСЛИ ЭТО ДЛИТСЯ ТОЛЬКО 3 МИНУТЫ, ТЫ ИЛИ УВЕЛИЧИВАЙ ДО 15 МИНУТ, ИЛИ ПОВТОРЯЙ 5 РАЗ ПОДРЯД.

* * *

Я ПОМЫЛАСЬ, ВОЛОСЫ КРАСИВЫЕ, БЛЕСТЯЩИЕ И ПАХНУТ ШАМПУНЕМ. ТВОЯ ЖУЧКА.

* * *

ЕСЛИ ТЫ ЕЩЕ РАЗ УРОНИШЬ МЕНЯ В ХОЛОДНУЮ ВОДУ, Я ЗАБОЛЕЮ И УМРУ. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

ВСТРЕТИМСЯ НА КЛАДБИЩЕ.

* * *

ЗАЙКА, МАМА НЕ СМОЖЕТ ПРИЕХАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ПАПА ЗАСТРЯЛ В ПРОБКЕ И МЫ ЕДЕМ В ТРАВМПУНКТ, ЧТОБЫ ВЫТАЩИТЬ ПАПИН ПАЛЕЦ. МАМА.

* * *

БАБУЛЯ! КУПИ КОЛБАСЫ. ТВОЯ МАМА.

* * *

ВАНЯ! ПРИЕЗЖАЙ, БУДЕМ ЗАНИМАТЬСЯ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНЫМ И РОМАНТИЧЕСКИМ ДЕЛОМ – ВЫБИВАТЬ КОВРЫ.

* * *

КУПИ БАНАНОВ И ПИВА. УСТРОИМ ПРАЗДНИК ЖИВОТА.

* * *

СПУСКАЙТЕСЬ К НАМ НА ОБЕД, У НАС СЕГОДНЯ ТРЕБУХА. ОПЕРАЦИОННАЯ.

* * *

РЕЖЬТЕ СОСИСКУ, ИДЕМ В ГОСТИ С КУСКОМ ХЛЕБА. СОСЕДНЯЯ КОМНАТА.

* * *

КОЛЯ! НЕ ЗАБУДЬ ПОЗВОНИТЬ МАМЕ. КОЛЯ.

* * *

ОЛЯ! МНЕ СЕГОДНЯ ИДТИ НА СВАДЬБУ, ПРИЕЗЖАЙ И ВЗДЫБЬ МНЕ ПРИЧЕСКУ.

* * *

ПАША! ЧТО КУПИТЬ: 1 БУТЫЛКУ «ХЕННЕСИ» ИЛИ 10 ЛИТРОВ САМОГОНА?

* * *

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ХОЧУ ЗА ТЕБЯ ЗАМУЖ. ПОВТОРЯТЬ 7 ДНЕЙ ПО 50 РАЗ.

* * *

МАМА! ТО ЭКСКЛЮЗИВНОЕ ПЛАТЬЕ, ЧТО ТЫ ПРИВЕЗЛА МНЕ ИЗ ПАРИЖА, Я НАДЕЛА НА ВЫПУСКНОЙ ВЕЧЕР И БЫЛА ДЕСЯТОЙ ДЕВУШКОЙ В ТАКОМ ЖЕ ПЛАТЬЕ. БОЛЬШОЕ СПАСИБО, МАМА.

* * *

СВЕТКА! ПРИЕЗЖАЙ КО МНЕ ЗАВТРА И УЗНАЕШЬ ОЧЕНЬ СРОЧНУЮ НОВОСТЬ.

* * *

ДОРОГАЯ СВЕТЛАНА ИВАНОВНА! ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ПРАЗДНИКОМ, НО К НАМ В ГОСТИ ПРИЕЗЖАТЬ НЕ НАДО, МЫ ВАС НЕ ПРИГЛАШАЕМ. ЗЯТЬ.

* * *

КАТЯ, НЕ ЕШЬ МОРКОВКУ, ЕЕ И ТАК МАЛО, ПОЕШЬ ХЛЕБ КОЛБАСУ И КАШУ, ТЕБЕ ВСЕ РАВНО НАДО ХУДЕТЬ.

* * *

Я ЗНАЮ, ЧТО ТЫ ДЕЛАЛ ВЧЕРА, ПОЗАВЧЕРА И БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ ЗАВТРА, И МНЕ ТОЖЕ НИСКОЛЬКО НЕ СТЫДНО. ТВОЯ СОВЕСТЬ.

* * *

МАМА! В ПОДЪЕЗДЕ ИДИ ОСТОРОЖНО, ТАМ ЛЕЖИТ КУЧА ГОВНА ОТ НАШЕЙ СОБАКИ. Я СКАЗАЛА ВСЕМ, ЧТО ТЫ УБЕРЕШЬ.

* * *

НУ, ЧТО ТЫ МАЕШЬСЯ, ПОЛОЖИ ЕГО В ХОЛОДИЛЬНИК ОСТУДИТЬ.

* * *

НУ, ЕСЛИ ТЫ ТАК ХОЧЕШЬ, Я НА ТЕБЕ ЖЕНЮСЬ ЛЕТ ЧЕРЕЗ 10.

* * *

ЛЕНКА! ЗАТКНИ ГЛАЗА И УШИ, МЫ КИНУЛИ В УНИТАЗ ПЕТАРДУ. И ПРЕДУПРЕДИ СОСЕДЕЙ.

* * *

СВЕТА! КОГДА ТЫ МНЕ ЗВОНИЛА И Я НЕ БРАЛ ТРУБКУ, Я ЛЕЖАЛ НА СОВЕЩАНИИ.

* * *

КАТЯ! ПУСТИ МЕНЯ ДОМОЙ. Я УЖЕ ЗАМЕРЗ ГОЛЫЙ НА БАЛКОНЕ, И ЛЮДИ СОБИРАЮТСЯ.

* * *

ДЕД МОРОЗ, ГДЕ ПОДАРКИ? МЫ ЗАКАЗЫВАЛИ «МЕРСЕДЕС», А НЕ ЧАЙНИК! ЧТО ЗА БЕСПРЕДЕЛ.

* * *

ВОДКУ НЕ ПЕЙ! НА ДЕВУШЕК НЕ СМОТРИ! НЕ ЗАБУДЬ ПОЗДРАВИТЬ ШЕФА! НЕ ЕШЬ РУКАМИ! ПОРА ДОМОЙ!

ДЕВУШКА, ОТПРАВЛЯЙТЕ ЧЕРЕЗ 30 МИНУТ.

* * *

НУ, ВОТ МАШИНУ КУПИЛ, КВАРТИРУ. А НА ПЕЙДЖЕР ДЕНЕГ ЖАЛКО, ТАК И ПИШЕШЬ ПИСЬМА ПО СТАРИНКЕ.

* * *

ПРИЕЗЖАЙ, БУДЕМ НАРЯЖАТЬ ЕЛКУ, ТОЛЬКО СТАРУЮ ВЫБРОСИМ.

* * *

ДАВАЙ ПОИГРАЕМ В МОРСКОЙ БОЙ. Е – 2. СЛЕДУЮЩИЙ ХОД ТВОЙ.

* * *

ДОРОГОЙ ДЕД МОРОЗ! ПИШЕМ ТЕБЕ ВСЕЙ РОТОЙ! ПРИШЛИ НАШЕМУ ПРАПОРЩИКУ ГУБОЗАКАТЫВАЮЩУЮ МАШИНКУ.

* * *

ИЗБАВЛЯЮ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ, БОЛЕЙ В НОГАХ И В РУКАХ. БЫСТРО, НЕДОРОГО, НАДЕЖНО. ВАСЯ С ТОПОРОМ.

* * *

ДЕВУШКА, У ВАС СЕРЬЕЗНАЯ КОНТОРА, МОЖНО НЕ ВОЛНОВАТЬСЯ ЗА УТЕЧКУ ИНФОРМАЦИИ?

– ДА, КОНЕЧНО.

– СЕРЕГА! ПЯТЕРЫХ ЗАКОПАЛИ В ЛЕСУ ВОЗЛЕ ТВОЕЙ ДАЧИ, ЕЩЕ ДВА ТРУПА ЛЕЖАТ ДОМА В ГАРАЖЕ. ВОВАН.

* * *

У ТЕБЯ ОСТАЛСЯ ТОЛЬКО ОДИН ЗВОНОК, ПОЗВОНИ НОТАРИУСУ И СОСТАВЬ ЗАВЕЩАНИЕ. ТВОЙ БЛАГОДЕТЕЛЬ.

* * *

До, РЕ, МИ, ФА, СОЛЬ, ЛЯ, СИ – ДЛЯ ВАС ПРОЗВУЧАЛА АРИЯ КАРМЕН ИЗ ОПЕРЫ БИЗЕ. С ВАС 5 БАКСОВ.

* * *

ПРИХОДИТЕ К НАМ, МЫ ВАМ ОРГАНИЗУЕМ СРАЗУ 2 НОВЫХ ГОДА. С СОБОЙ ИМЕТЬ ВОЕННЫЙ БИЛЕТ. ВОЕНКОМАТ.

* * *

ТЕСТ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ, ПОЗДРАВЛЯЮ, БУДЕШЬ ПАПОЙ.

* * *

НАС ВЗЯЛИ В ЗАЛОЖНИКИ ЖЕСТОКИЕ ЖЕНЩИНЫ – НАШИ ЖЕНЫ. ДЕРЖАТ НАС В УЖАСНЫХ УСЛОВИЯХ, ВСЯЧЕСКИ ИЗДЕВАЮТСЯ, ЗАСТАВЛЯЮТ ВЫПОЛНЯТЬ РАБОТУ ПО ДОМУ, УБИРАТЬСЯ, МЫТЬ ПОСУДУ, НЕ ПУСКАЮТ НА РЫБАЛКУ И В САУНУ, ЗАСТАВЛЯЮТ ВЫПОЛНЯТЬ СУПРУЖЕСКИЕ ОБЯЗАННОСТИ. БЕДНЫЕ МУЖЬЯ.

* * *

МОЙ РУКИ ПЕРЕД ТЕМ, КАК НАЖИМАТЬ НА МОИ НЕЖНЫЕ, ЧИСТЫЕ КНОПКИ. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

МИША! СНИМАЙ СУТАНУ, МЫ ТЕБЯ ЖДЕМ В КАЗИНО, ПОТОМ БУДЕТ КАБАРЕ И САУНА. ВСЕ УЖЕ СОБРАЛИСЬ, ДАЖЕ ПАТРИАРХ ПРИЕХАЛ. ДАВАЙ СКОРЕЙ. МОНАХИ.

* * *

СПАСИ МЕНЯ! НЕ ПРОХОЖУ В ДВЕРЬ, И МЕНЯ ХОТЯТ РАСПИЛИТЬ. ТВОЯ ОБРЕЗНАЯ ДОСКА.

* * *

СЕГОДНЯ МЫ ГОЛОДНЫЕ, И МЫ АТАКУЕМ ТЕБЯ, ЕСЛИ НЕ ПРИГЛАСИШЬ КОГО-НИБУДЬ В ГОСТИ. ТВОИ КОМНАТНЫЕ КОМАРЫ.

* * *

САША! ВЕРНИСЬ, ТЫ ЗАБЫЛ ОШЕЙНИК И ПОВОДОК. ТВОЯ ЖЕНА.

* * *

АБОНЕНТ ДИКТУЕТ СООБЩЕНИЕ, В КОНЦЕ ОПЕРАТОР СПРАШИВАЕТ:

– ПОДПИСЬ БУДЕТ?

– ДА НЕТ, ЗАЧЕМ, И ТАК ПОНЯТНО, ЧТО Я ЕГО ПОСЛАЛ. НАПИШИТЕ ПРОСТО ИВАНОВ ИВАН ИВАНОВИЧ.

* * *

СООБЩЕНИЕ В 3 ЧАСА НОЧИ:

– СОЛНЫШКО! МНЕ НЕ СПИТСЯ, ПРИШЛИ МНЕ СКАЗКУ, ТОЛЬКО ДЛИННУЮ, Я ПОКА ЧИТАТЬ БУДУ, МОЖЕТ, УСНУ. КАТЯ.

* * *

СОЛНЫШКО, ТВОИ ГЛАЗА КАК 2 ЛУНЫ.

* * *

ДОРОГАЯ! ТВОИ ГЛАЗА КАК 2 УГЛЯ В ТЕМНОТЕ, И Я ХОТЕЛ БЫ ПРИКУРИТЬ ОТ НИХ ТРУБКУ.

* * *

СОБИРАЕМ ПОДПИСИ В ЗАЩИТУ ЖИВОТНЫХ ОТ ИСТРЕБЛЕНИЯ ИХ НА МЕХА. ПУСТЬ БУДЕТ БОЛЬШЕ ЖИВОТНЫХ И БОЛЬШЕ МЕХА НА ШУБЫ. МЕХОВАЯ ФАБРИКА.

* * *

Я УЖЕ РАЗДЕТАЯ, ПОТОМУ ЧТО ЖДУ ТЕБЯ ДАВНО, А НА УЛИЦЕ ОЧЕНЬ ЖАРКО.

* * *

ПРИВЕТ ОТ СОПЛЮШКИ.

* * *

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ОПЕРАТОРСКОЙ: ВЕСТИ СЕБЯ СПОКОЙНО И АДЕКВАТНО, ДАЖЕ ЕСЛИ ЗВОНЯТ ДЕБИЛЫ ИЛИ ДЕПУТАТЫ.

* * *

ХОЧУ В ОТПУСК. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

– НОМЕР 5555

– ЭТОТ АБОНЕНТ ОТКЛЮЧЕН

– ЧТО, СРАЗУ НЕ МОГЛИ СКАЗАТЬ, Я ДО ВАС ПОЛЧАСА ДОЗВАНИВАЮСЬ.

* * *

ЕСЛИ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ВАШ ПЕЙДЖЕР ВЫРОС БОЛЬШОЙ, КОРМИТЕ ЕГО ПИЩЕВЫМИ ДОБАВКАМИ «ПЕЙДЖЕРАСТ 2000».

* * *

НАЖМИ НА ВЕРХНЮЮ КНОПКУ, ТЕПЕРЬ НИЖЕ, ЕЩЕ НИЖЕ, И НА САМУЮ НИЖНЮЮ. НУ ВОТ, НАКОНЕЦ-ТО МАССАЖ МНЕ СДЕЛАЛ, А ТО ВСЯ СПИНА ЗАТЕКЛА. ТВОЙ ПЕЙДЖЕР.

* * *

ЖИЗНЬ ХОРОША ИЛИ ЖИТЬ ХОРОШО, ЗАВИСИТ ОТ КОЛИЧЕСТВА ДЕНЕГ У МЕНЯ ИЛИ СОСЕДА.

* * *

КАТЮША! Я К ТЕБЕ ПРИЕДУ, И МЕНЯ НИЧЕГО НЕ ОСТАНОВИТ: НИ КАТАСТРОФЫ, НИ КАТАКЛИЗМЫ, НИ СТИХИЙНЫЕ БЕДСТВИЯ, НЕ МЕСТНЫЕ ГАИШНИКИ, ЕСЛИ ТОЛЬКО СЕГОДНЯ НЕ БУДЕТ ПАСМУРНО ИЛИ ОЧЕНЬ ЖАРКО.

* * *

Я ЖИВУ ХОРОШО У МЕНЯ БОЛЬШАЯ СЕМЬЯ – 7 МУЖЕЙ И 23 РЕБЕНКА. КТО СКАЗАЛ, ЧТО МНОГОМУЖЕСТВО – ЭТО ПЛОХО? БЕЛОСНЕЖКА.

* * *

НЕ ЗАБУДЬ МЕНЯ, Я ТОЖЕ ХОЧУ УДОВОЛЬСТВИЯ. (НАДПИСЬ НА ПРЕЗЕРВАТИВЕ)

* * *

ПОШЕЛ ВОН ИЗ ШКАФА, НАС ТУТ И ТАК МНОГО, ВОН ЕЩЕ СКОРО ШУБА ХОЗЯЙСКАЯ ПРИДЕТ.

* * *

СНЕГУРОЧКА СОШЛА С УМА И УЕХАЛА В АФРИКУ, ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ, ПОЭТОМУ НОВЫЙ ГОД САМ РОДИТЬ НЕ МОГУ. ИЩУ СРОЧНО НОВУЮ СНЕГУРОЧКУ. ДЕД МОРОЗ.

* * *

НАДО БЫЛО – РАБОТА НАШИХ ОБЪЕДИНЕНИЙ.

НАПИСАЛИ – РАБОТА НАС РАЗЪЕДИНИЛА.

* * *

ЕСЛИ ХОЧЕШЬ, Я ПО ТЕБЕ УМРУ.

* * *

ПЕЙДЖЕР, КОГДА ПРИШЛЕШЬ АЛИМЕНТЫ? ТВОЯ ТАМАГОЧИ.

* * *

УХОДЯ, УХОДИ, НО ТЕЛЕВИЗОР ОСТАВЬ.

* * *

КАК-ТУС, КАК-ТУС, КАК-ТУСУЕШЬСЯ?

* * *

ПРИДИ КО МНЕ, А ТО Я УЖЕ БОЛЬШЕ НЕ ЖДУ ТЕБЯ.

* * *

ЭКСКЛЮЗИВНЫЕ БУКЕТЫ ИЗ ИСКУССТВЕННЫХ ЦВЕТОВ С КЛАДБИЩА.

* * *

ТОЛИК! СКИНЬ МНЕ ХОТЬ ОДНУ БУКВУ, Я УЖЕ УСТАЛА ТЕБЕ ПИСАТЬ. ВИКА.

* * *

БАБУШКА:

– МИЛАЯ, СОЕДИНИ МЕНЯ С АБОНЕМЕНТОМ 5555.

– Я НЕ МОГУ СОЕДИНИТЬ, ДИКТУЙТЕ СООБЩЕНИЕ, И Я ОТПРАВЛЮ ЕГО НА ПЕЙДЖЕР АБОНЕНТУ.

– МИЛАЯ, КАК ЖЕ ТЫ ОТПРАВИШЬ, Я МНОГО ХОТЕЛА СКАЗАТЬ, А ПЕЙДЖЕР МАЛЕНЬКИЙ, В НЕГО МНОГО НЕ ПОМЕСТИТСЯ.

* * *

ЕСЛИ ЗАХОЧЕШЬ ПРИЙТИ, ПОЗВОНИ ЗАРАНЕЕ, ЧТОБЫ МЕНЯ НЕ БЫЛО ДОМА.

* * *

СВЕТА! ПОЙДЕМ СО МНОЮ В СУББОТУ НА КАТОК, БУДЕШЬ ДЕРЖАТЬ МЕНЯ ЗА КОНЬКИ. ЮЛЯ.

* * *

ВЛАД! Я ТЕБЯ ВИЖУ, ТЫ СТОИШЬ В ТОЙ ЖЕ ПРОБКЕ, ЧТО И Я. ДАВАЙ ПОСПОРИМ НА 100 БАКСОВ, КТО ПЕРВЫЙ ПРИЕДЕТ ДОМОЙ.

* * *

САША! ПОДАРИ МНЕ КОЛЕЧКО НА 8 МАРТА, ТОЛЬКО НЕ ПРОСТОЕ, А ОБРУЧАЛЬНОЕ. МАША.

* * *

САША! Я ПРОСИЛА ОБРУЧАЛЬНОЕ КОЛЬЦО, А НЕ ОБРУЧ. МАША.

* * *

ДЕВУШКА! СКАЖИТЕ, А В АМЕРИКУ МОЖНО ОТПРАВИТЬ СООБЩЕНИЕ?

* * *

ДЕВУШКА, А МОРАЛЬНЫЙ И МАТЕРИАЛЬНЫЙ УЩЕРБ ВЫ ВОЗМЕЩАЕТЕ? А ТО МНЕ ПО ОШИБКЕ ПРИСЛАЛИ СООБЩЕНИЕ ОТ ЛЮБОВНИЦЫ. А ЖЕНА ОБ МЕНЯ СКОВОРОДКУ СЛОМАЛА.

* * *

– ДЕВУШКА, А ПРИКОЛЫ ВЫ ПОСЫЛАЕТЕ?

– ДА.

– ТОГДА ПОШЛИТЕ МНЕ КАКОЙ-НИБУДЬ ПРИКОЛ, А ТО СКУЧНО ОДНОМУ ДОМА СИДЕТЬ.

* * *

ДЕВУШКА, ГДЕ КУПИТЬ ЧЕХОЛ НА ПЕЙДЖЕР, И ЕЩЕ КРОВАТКУ И МИСОЧКУ ДЛЯ НЕГО?

* * *

ДЕВУШКА, ПОЧЕМУ У ВАС МУЖЧИНЫ НЕ РАБОТАЮТ? ТАК ХОЧЕТСЯ ПОЗВОНИТЬ И УСЛЫШАТЬ НЕ ВАС, А ПРИЯТНЫЙ МУЖСКОЙ ГОЛОС.

* * *

ГДЕ ПРИОБРЕСТИ ПЕЙДЖЕР С ВИБРАТОРОМ И КЛУБНИЧНЫМ АРОМАТОМ?

* * *

ХОЧУ ПОМЕНЯТЬ НОМЕР ПЕЙДЖЕРА. А ТО ЗАМУЧИЛИ, ВСЕ ПРИСЫЛАЕТ СООБЩЕНИЯ И ПРИСЫЛАЮТ, НУ НИКАКОГО ПОКОЯ.

* * *

– ХОЧУ ЗАЯВИТЬ О КРАЖЕ ПЕЙДЖЕРА.

– КАКОЙ У ВАС УКРАЛИ ПЕЙДЖЕР, БЫЛИ У НЕГО ОСОБЫЕ ПРИМЕТЫ?

– КАКОЙ ПЕЙДЖЕР, ЧТО ВЫ, НЕ ЗНАЕТЕ, КАКИЕ ПЕЙДЖЕРЫ ИЗ СЕБЯ?

* * *

ДЕВУШКА, КАКОГО ЦВЕТА ЭТОТ ЧЕРНЫЙ ПЕЙДЖЕР?

– ЧЕРНОГО.

– СПАСИБО.