Текст книги "Юмористический сборник"

Автор книги: авторов Коллектив

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 22 страниц)

– Шесть.

– Неправильно, сынок, четыре.

– Я знаю, просто хотелось поторговаться.

* * *

– Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?

– Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека может быть такой тупой сын.

* * *

– Дядя, подвезите меня до школы.

– Я еду в другую сторону.

– Тем лучше!

* * *

– Папочка, кто такой массажист?

– Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде.

* * *

Мама спрашивает сына:

– Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?

– Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.

* * *

– Сколько тебе лет?

– Скоро восемь, а пока три.

* * *

– Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?

– Правда.

– То-то я смотрю, обезьян так мало стало.

* * *

– Наташа, кого хоронят?

– Не поймешь: их много, и все шевелятся.

* * *

– Папа! Что такое диалог?

– Это разговор двух людей.

– Это так ты разговариваешь с мамой?

– Нет, это монолог.

* * *

Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:

– Починять понесли девочку.

* * *

– Дядя Билли, мне нужно вам что-то сказать.

– Только коротко и ясно.

– Сто долларов.

* * *

Маленький Ганс спрашивает отца:

– Папа, почему ты женился на маме?

Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:

– Вот видишь, даже ребенок удивляется!

* * *

– Мама, на кого я похожа? – спрашивает у своей матери девочка-подросток.

– На меня.

– А ты на кого?

– На твою бабушку.

– А бабушка на кого?

– На прабабушку.

– Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!

* * *

По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.

– Так они готовятся к войне, сынок.

– А с кем это каждый день воюет наша мама?

* * *

Сын спрашивает у отца:

– Папа, а электрические лампочки кушают?

– Что ты, сынок! Нет, конечно!

– А почему ты вчера сказал маме: «Туши свет, бери в рот?»

* * *

Американский мальчуган затеял свой бизнес – пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:

– Сэр!

– А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?

– Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!

* * *

Беседуют два маленьких приятеля:

– Ты где родился?

– В больнице.

– Не может быть! А что у тебя было?

* * *

– Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?

– А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.

* * *

– Сынок, хочешь иметь сестричку?

– Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?

* * *

Муж, жена которого должна вот-вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:

– В наш дом скоро прилетит аист.

– Ой, только бы маму не испугал!

– Почему?

– А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?

* * *

– Петя, почему ты ходишь такой лохматый?

– У меня нет расчески.

– Попроси маму, чтобы купила.

– Ну да, а потом будет заставлять причесываться!

* * *

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:

– Опять этот дядя придет?

– Да.

– И снова мне придется спать на полу в кухне?

– Да.

– Ох и надоела мне эта половая жизнь!

* * *

– Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?

– Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...

* * *

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:

– Что, замерз, малыш?

– Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею.

* * *

– Маша, а чего ты делала?

– В куклы играла с Олей.

– И кто выиграл?

* * *

Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу – любителю рыбной ловли:

– Папа, я сегодня во-о-о-т такую пятерку получил!

* * *

– Не капризничай, – говорит бабушка внучке, – а то домой отведу.

– Чем вы ее пугаете? – спрашивает ее другая бабушка-няня.

– Обоями.

* * *

– Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?

– Ну, конечно.

– А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?

– Разумеется.

– А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

* * *

– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.

– Почему ты так думаешь?

– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.

* * *

– Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.

– От Деда Мороза, мама.

– Не может быть!

– Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

* * *

– Папа, кто такой Какулик?

–???

– Ну просто Какулик!

– Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?

– Да там на кинотеатре афиша была: «ТЕЛО КАК УЛИКА».

* * *

– Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.

– Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

* * *

– Где ты так научился ругаться, малыш?

– Этому нельзя научиться, это дар природы.

* * *

– Папа, зачем нам старая калоша? – спрашивает сынишка.

– Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?

– Вчера мама говорила по телефону: «Господи, куда бы деть эту старую калошу?!»

* * *

Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.

– Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?

– Летчиком.

– Ну а ты кем хочешь стать? – спросил дед у другого внука.

Мальчик оторвал взгляд от последнего номера «Пентхаус» и произнес:

– Взрослым, дедуля, просто взрослым...

* * *

– Как зовут твою маму?

– Не знаю.

– Ну, а как ее папа зовет?

– Иди сюда.

* * *

– Бьет ли тебя отец, Макс?

– Нет, я самый младший из братьев – пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

* * *

Малыш приготовился смотреть «Спокойной ночи, малыши». Мать:

– Сегодня передачи не будет.

– Почему?

– Брежнев умер...

– А это кто? Хрюша или Степашка?

* * *

– Папа, а тетя Клава кем работает?

– Она музыковед.

– Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!

* * *

Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:

– Ну, как дела?

– Никак, они даже не целуются.

* * *

– Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?

– Наверное, бензин кончился!

* * *

В детском саду один говорит другому:

– Ты девочками интересуешься?

– Нет.

– Импотент, значит.

* * *

Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.

– Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!

* * *

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:

– Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.

Сын сквозь слезы говорит:

– Мам, а ты меня на обед подменишь?

* * *

Маша спрашивает лысого дедушку:

– Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

* * *

– На кого похож малыш? – спрашивает соседка молодую маму.

– Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!

* * *

Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:

– А меня мама в капусте нашла.

– А меня в магазине купили.

– А меня аист принес.

Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:

– Можно подумать, можно подумать, что в этом доме никто не трахается!!

* * *

Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:

– Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.

* * *

Читает бабушка сказку внуку:

– Сорока-ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала...

– Бабушка, а что она б*ью была?

* * *

В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.

– А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!

* * *

В детском саду:

– Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.

* * *

– Мамочка, кто такие ангелочки?

– Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.

Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:

– Нет, еще не выросли.

* * *

В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.

– Мне... с открытыми глазами! – заявил один.

– А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.

– А мне... а мне – совсем сонную! – нашелся третий.

* * *

– А мой папа твою маму заборет!

– Ой да, ой да! А моя мама ка-аак даст твоему папе!..

* * *

Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.

– Бабушка, включись погромче.

* * *

– Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.

– Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом...

– Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.

* * *

Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:

– Пап! А я знаю почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!

– И почему?

– А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!

* * *

– Что ты получил на день рождения?

– Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.

* * *

– Пап, что такое литр?

– То же самое, что и метр, только в жидком виде!

* * *

Мама поинтересовалась у своего сынишки:

– Что бы ты хотел получить на день рождения?

– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

* * *

Маленькая девочка в магазине:

– Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.

– Тебе какую: мальчика или девочку?

– Конечно, мальчика, там шоколаду больше!

* * *

Мама:

– Кто съел грушу?

Дочка (испуганно):

– Не знаю!

– А еще хочешь?

– Хочу!

* * *

Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.

– Пап, а папа! А почему Луна такая большая?

– А? – вздрагивает задремавший отец. – А хрен ее знает.

– А почему звезды такие маленькие?

– Звезды? А хрен их, сынок, знает!

– Пап, а папа! А почему......

– Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! – вступает мать.

– Ничего! – отвечает отец. – Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!

* * *

У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.

– У тебя случайно нет носового платка? – спрашивает соседка.

– Есть, мадам, – отвечает Тото, – но, извините, я его никому не одалживаю.

* * *

Девочка спрашивает у мамы:

– А правда, что все люди произошли от обезьян?

– Правда.

– И я?

– И ты.

– И ты?

– И я.

– А у тебя фотографий не осталось?

* * *

Девочка пришла к соседке и говорит:

– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.

– О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?

– Да ничего не нужно. Я тут съем.

* * *

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой-то акт, высовывается из машины и говорит:

– Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!

* * *

Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит – дядя варит трубы.

Мальчик спрашивает у папы:

– А что это дядя делает?

– Это дядя варит трубы.

– А с чем их едят?

* * *

– Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

* * *

– Дедушка, а ты был маленьким?

– Был, внучек.

– Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

* * *

Мать – шестилетнему сыну:

– Опять ты упал в лужу в новых штанишках!

– Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

* * *

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

– Ну, ты понял, за что тебе попало?

– Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

* * *

Бабушка и внучка сидят на кухне.

– Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.

– Бабушка! Ведь это миксер работает.

* * *

Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:

– Может, тебе спеть колыбельную?

– Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.

* * *

Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш – рядом дядя лежит, а из-под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:

– Мам! А что это у дяди?

– Пися, – невозмутимо отвечает мама.

Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:

– Дядя, а что это у тебя? – и тычет пальцем в сторону органа.

– Хрен!

– А мама сказала, что пися!

– Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.

* * *

Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.

– Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в полдоллара? – спросил он.

– Да, да, мне кажется, что я потерял, – ответил пешеход, ощупывая свои карманы. – А ты что, нашел ее?

– О, нет, – ответил парнишка. – Я просто хотел узнать, сколько таких монет было сегодня потеряно. Ваша будет уже пятьдесят пятая.

* * *

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.

– Представляю, бабушка, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой.

* * *

Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям:

– Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой-то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.

* * *

– Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?

– Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

* * *

– Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.

– Просто меня сегодня мама вымыла.

* * *

– Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?

– Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?

Маленький братишка:

– Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

* * *

– Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.

– Я ему отдам три штуки.

– Ты что, не умеешь считать?

– Я-то умею, а вот он нет.

* * *

– Что ты скажешь о новом братике, которого ты получил в подарок?

– Что есть много других вещей, в которых мы нуждаемся гораздо больше.

* * *

Дети спрашивают отца:

– Это правда, что Бог заботится о нас?

– Да, правда.

– И к вам нас принес аист?

– Да.

– А подарки раздает Санта-Клаус?

– Да.

– Тогда зачем с нами живете вы?

* * *

Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:

– А вы что, в лесу родились?

– Почему ты так думаешь?

– Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!»

* * *

Сияющий папа вернулся из клиники и объявил Жоржу:

– Вот, дорогой, теперь у тебя будет маленькая сестренка.

– Но это же нечестно, папа, ведь ты обещал щенка!

* * *

В детском садике:

– Твои родители мультфильмов боятся?

– Нет!

– А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся...

* * *

– Папа! – спрашивает перед сном малыш. – А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве...» или «Жили-были...», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р...»

* * *

– О, дорогой! – радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. – Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово – «папа!»

– Ну надо же! А как это произошло?

– В зоопарке, возле клетки с гориллой!

* * *

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.

– Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.

– Уже не растут...

* * *

– А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? – интересуется мама.

– Очень просто, – говорит врач. – Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.

* * *

Маленькая дочка спрашивает:

– Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью?

– Это, дочка, только в сказках бывает.

– Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»

* * *

В автобусе сидит красивая женщина с маленьким мальчиком. У нее сердитый вид. Мужик спрашивает мальчика:

– Какая у тебя мама красивая. А почему она сердитая?

– Да она устала и писать хочет.

* * *

Мальчик спрашивает отца, откуда он появился?

– Понимаешь, сынок, скакала по лесу козочка. А из чащи вышел козел, ну ты и появился.

Сыночек пошел к маме с расспросами, откуда он появился на свет.

– Сказала по лесу козочка, а навстречу благородный олень...

– А папа сказал, что это был козел.

– Сыночек, это был благородный олень. А твой папа как был козлом, так им и остался.

* * *

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:

– Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?

– Четыре.

– А сколько у киски ушек?

– Два.

– А сколько у киски глазок?

– Два.

– А есть ли у киски хвостик?

– Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

* * *

Старший брат говорит младшему о родителях:

– Сначала они нас учат ходить и говорить, а потом заставляют сидеть и молчать.

* * *

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:

– Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?

* * *

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.

– Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

* * *

На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.

Мальчик:

– Оторвали?

– Не...

– Потеряли?

– Не...

– Так и было???

– Ага...

– Странная конструкция...

* * *

Шестилетний мальчик спрашивает:

– Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?

– Потому что готовить не умеют, – отвечает восьмилетняя сестра.

* * *

– У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.

– Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

* * *

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:

– Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.

– Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обоим.

* * *

– Мама, крапива кусается?

– Да.

– А как она лает?

* * *

Два внука подходят к своей бабушке. Один спрашивает:

– Бабушка, а ты можешь нам сына родить?

– Нет, внучок, не могу, – отвечает бабушка.

Внук поворачивается к другому и говорит ему:

– Я ж тебе говорил, что она самец!

* * *

Мальчишки смотрят в дырку забора на женский пляж. Старушка, проходящая мимо:

– Цыц! Ослепнете, охальники!

– Черт с ним! Рискну одним глазом!

* * *

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает:

– Девочка, девочка, а что ты ешь?

– Не знаю, оно само приползло.

* * *

– Приходи к нам в гости, малыш!

– Обязательно, как только поднимется ветер.

– А при чем тут ветер?

– Папа говорит, что вы на него деньги бросаете...

* * *

– Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, – жалуется учитель матери ученика.

– Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

* * *

Папа позвал сыновей:

– Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить.

Старший тут же шепчет младшему:

– Самое время признаться, что мы разбили окно!

* * *

Мать – сыну:

– Ты сломал все игрушки, которые тебе купил папа!

– Нет! Остался еще молоток!

* * *

Маленький американец заявился к врачу:

– Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. – Будьте благоразумны, – продолжал он, увидев изумление на лице врача. – Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

* * *

– Папочка, – хвалится сын, – я сам себе сделал скрипку.

– Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?

– Из пианино...

* * *

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.

– А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? – спросила ее учительница.

– Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, – ответила Хильда, – а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

* * *

– Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

* * *

– Билл, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Полицейским.

– А ты, Джон?

– Гангстером, чтобы мы опять могли играть вместе.

* * *

– Я буду дворником, когда вырасту.

– Почему?

– Тогда целый день буду на улице гулять.

* * *

У шестилетнего мальчугана спросили:

– Кем бы ты хотел быть?

– Продавцом.

– Но для этого ты еще слишком мал.

– Ничего. Я мог бы торговать из-под прилавка.

* * *

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.

– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец мальчика. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

– Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

* * *

– Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич.

– Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.

* * *

Братик с сестрой спорят:

– У меня кукла.

– У меня мяч.

– У меня детская посуда!

– У меня мяч!!

– У меня прыгалки!

– А ты на стену писать не умеешь!!!

* * *

– Алеша, что ты так согнулся?

– Я – старик.

– А куда ты идешь?

– На пенсию!

* * *

Петя беседует с другом:

– Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.

– Ну и что?

– А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

* * *

– Послушай, мамочка, я почти забыла свои ощущения, когда летала по воздуху!

– Но ты ведь никогда еще не летала. Не надо фантазировать.

– Как не летала? Ты же сама говорила, что меня принес аист.

* * *

На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.

– Почему ты не купаешься?

– Плавать я не умею, а писать не хочу...

* * *

– Папа, неженатый мужчина называется женихом? – спрашивает сын у отца.

– Да.

– А женатый мужчина как называется.

– Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

* * *

– Почему у тебя под глазом синяк?

– А пусть не лезут!

* * *

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:

– Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

* * *

Городской мальчик впервые приехал к своим старикам на ферму. Бродя по территории, он нашел в траве несколько бутылок из-под молока, сложенных вместе. Прибежав домой, он закричал:

– Послушай, бабушка, я только что обнаружил гнездо коровы!

* * *

Мать, ожидающая второго ребенка, решила посвятить в это своего первенца.

– Послушай, Гарри, – сказала она однажды, – кого бы ты хотел – братика или сестричку?

– Видишь ли, мамочка, – ответил малыш, – если бы ты не слишком испортила свою фигуру, я предпочел бы пони.

* * *

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.

– Какой из них муж? – спрашивает маленькая девочка своего братишку.

– А откуда я знаю? – отвечает он. – На них нет никакой одежды.

* * *

– А почему дерево упало? Оно что, без сознания?

* * *

– Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.

– А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

* * *

Женя смотрит по телевизору фильм про мальчика, которого все любили. Снисходительно говорит:

– Если меня отмыть, я таким же буду!

* * *

После обеда мать идет на кухню, а дочь кричит ей вслед:

– Нет, мама, я не хочу, чтобы ты в свой день рождения мыла посуду. Оставь ее на завтра.

* * *

Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:

– Какая это буква?

– У-у-у.

– А кто здесь нарисован?

– Ундюк.

* * *

Мальчик увидел первый снег и рассуждает:

– Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

* * *

Мальчик жалуется отцу:

– Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.

– Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!

* * *

Отец дочери:

– В наше время девушки еще умели краснеть!

– Представляю, что ты им говорил...

* * *

– Джон, противный мальчишка, – ругается мать, вернувшись от телефона на кухню, – я же просила последить за молоком!

– Я и следил, – обиженно отвечает Джон, – оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

* * *

– Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?

– Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь, как маленький.

– О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!

* * *

– Скажите, ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в университете?

– Он считает, что да. Его жилье – в двух минутах ходьбы от пивной, в трех минутах от его подружки и в часе езды от университета.

* * *

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так: «Маленькая пчелка залетела под платье пани Ягужинской...». В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение: «... и укусила за руку пана Ципульского».

* * *

На улице молодая и красивая женщина подходит к мужчине и говорит:

– Вы не могли бы зайти ко мне домой?

Он, естественно, согласился. Дома она его отвела в спальню и попросила раздеться, что он, естественно, сделал. После чего женщина привела из другой комнаты маленького мальчика и сказала:

– Вот, смотри, и ты будешь таким хилым, если не будешь по утрам делать зарядку.

* * *

Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.

Судья спрашивает:

– Скажи, с кем бы ты хотел жить – с папой или с мамой?

– Зависит от того, – отвечает малыш, – кому достанется компьютер.

* * *

Сын прибегает домой.

– Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.

– Так он же пацан!

– Ничего себе пацан, 28 лет!

* * *

Семилетний мальчик вернулся домой из парка без своих новых салазок.

– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.

Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки, после чего заявил:

– Все в порядке, получите свои часы.

* * *

Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит, к дочери, снимает штаны:

– Дочка, смотри, вот это – член...

На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:

– А мне вчера папа член показал!!!

– Ух ты! А что это? Как оно выглядит?

– Да то же самое, что и х*й, только раза в три поменьше.

* * *

– Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя... Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол!..

– Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.

– Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.

* * *

Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает.

– Ты знаешь, лапочка, – говорит отец, – сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?

Девочка отрицательно покачала головой.

– Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги...

– Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его дороже...

* * *

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:

– Вот так молоко водой разбавляют...

* * *

– Почему ты плачешь, малыш?

– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил, что мама – курица.

– Ну и что?

– А кто же тогда я?

* * *

Бабушка:

– Кто разбил тарелку?

– Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.

* * *

– Папочка, папочка, купи мне барабан!

– Вот еще, мне и так хватает шума!

– Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

* * *

Дама зашла к своей приятельнице выпить чашку чая, а пока хозяйка готовила угощение, вступила в активный разговор с ее семилетним сынишкой.

Парнишке вскоре надоела эта беседа, он подошел к матери и что-то ей зашептал. Гостья возмутилась и решила сделать ему замечание:

– Ведь ты знаешь, что неприлично шептаться в обществе.

– Я знаю, но еще неприличнее сказать это вслух.

* * *

Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание, чтобы его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что «славный малютка» успокоится, если мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает:

– Так как же ему удалось тебя успокоить?

– Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: «А ну-ка успокойся, маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!» Что мне оставалось делать?

* * *

Продавец в магазине говорит маленькому мальчику:

– Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

* * *

Маленькая девчушка подошла к матери и пожаловалась, что у нее болит животик.

– Он болит у тебя, наверное, потому, что он пустой. Сейчас мы его наполним, и боль пройдет.

На следующий день ее отец, преуспевающий адвокат, стремящийся в большие политики, пришел домой с сильной головной болью. Дочка подошла к тому креслу, где он сидел, глянула на него и вымолвила:

– Папочка, может быть, голова у тебя болит потому, что она пустая. Наполни ее чем-нибудь, и боль пройдет.

* * *

Жена послала мужа погулять с ребенком во дворе, а сама занялась стиркой. Немного погодя с улицы донесся крик малыша.

– Эй, что там происходит с ребенком? – крикнула она из окна.

– Не знаю, что с ним делать. Он выкопал яму, а теперь хочет занести ее домой.

* * *

– Петя, где ты вчера был?

– С папой корову к быку водили.

– А что, папа сам не смог бы?

– Смог, но бык лучше.

* * *

Девочка сидит в метро. К ней подходит бабушка:

– Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...

– Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?

– Да, а что?

– А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...

* * *

Бабушка говорит трехлетней внучке, которая игнорировала дневной сон:

– Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.

На что внучка резонно отвечает:

– На моем месте ты не поместишься.

* * *

Внучка спрашивает у бабушки:

– Бабушка, а кто такой любовник?

Бабушка хватается за голову:

– Ах!

Открывает шкаф, а оттуда вываливается скелет.

* * *

На улице плачет маленький мальчик, отставший от родителей.

– Как тебя зовут, мальчик? – спрашивает милиционер.

– Как папу.

– А как зовут папу?

– Точно так же, как и меня!!

– А как же зовут вас обоих?

– Одина-а-ково-о-о!!!!!

* * *

– Послушай, выпить ложку хлористого кальция очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению и сказать: «Он сладкий, он сладкий». Ну, почему ты не пьешь?